Текст книги "Пахнет псиной"

Исключение

Наконец-то тротуар нормальный сделали, а то вечно по уши в грязи. Ого, и вывеска другая! Всего на полгода исчезнешь – и всё другое. А, нет, ошибся. Буквы старые: «Ф» и «Т» подкрасили, а на «О» смайлы наклеили. Было просто ФОТО, а стало весёлое. Поздравляю, получилось неплохо. Надеюсь, тебе нравится. И как ты на это решился? Могу себе представить, сколько ты думал, перед тем как заплатить. Рекламщики, конечно, рассчитывали на кусок пожирнее, но из четырёх букв им досталось только две, потому что ты не лопух, чтобы переплачивать.

Но ты не расстраивайся. Потратился не зря. Наклейки крепкие, сделано на совесть. Думаю, хватит надолго. Так что всё, история с чисткой вывески закончена. Ура и салют! Больше позориться не придётся. Ни мне, ни тебе. А может, когда я уехал, ты маму в это дело попытался втянуть, но она сказала: «Я ещё с ума не сошла!» Кто-то же это должен был когда-нибудь сказать, но думаю, что вряд ли она на это решилась. Пойти против тебя? Нет, это невозможно.

Эх, ушла эпоха. Наконец-то не надо наливать на тряпку вонючий растворитель и, осторожно прицелившись, вытирать кривой рот и свиные глазки, которые кто-то постоянно подрисовывал внутри «О». Стереть мало, главное – не задеть букву. Залезешь за контур – всё! Растворитель разъедает чёрную краску до синевы, и ты, заметив порчу несчастной «Ф» или «Т», краснеешь и трясёшься, а я превращаюсь во вредителя, который только всегда хуже делает.

Знаешь, сначала я обижался, но потом привык. Даже научился не замечать: просто отключаешься и трёшь. Молча трёшь, молча всех ненавидишь: эти буквы, тебя, но больше всего – придурка, который постоянно рисовал эти рожи. Он, наверное, где-то рядом угорал от смеха. А может, это вообще разные люди были. Эх, от воспоминаний прям ацетоном завоняло – или что там в бутылке было?

Не понимаю, почему ты так загонялся? Ещё ладно бы из-за красоты-чистоты, но нет, больше всего тебя волновали какие-то люди, которые, увидев нарисованную рожу, почему-то решат, что ты снимаешь так, что получается не портрет, а морда. Откуда ты это взял? Какие люди? Где они обитают? Люди подумают, люди скажут… Покажи этих монстров! Кто они? Где ты с ними встречаешься? Почему я их никогда не видел? Бред! Так трястись из-за ерунды.

Ладно, проехали, забыли. Надо набраться сил и зайти как ни в чём не бывало. Может, мне эта будка по наследству перейдёт и буду я не техником гидравлических машин и гидроприводов, а фотохудожником. Звучит красиво. Хотя вряд ли мне это светит, я ж бездарь и бездельник, а перевестись на дизайн-рекламу не получится, там платно. Да я и сам туда не пойду, как-то уже в гидроприводы и пневматические системы втянулся.

Вывеска новая, а дверь старая – тяжёлая, скрипучая, – узнаю. Ты тоже не изменился. Заметил, что я зашёл, но виду не подаёшь – ага, у тебя люди. Понял, понял. Становлюсь в очередь. Я ж по делу, а не целоваться. О нет! Флешка! Блин, это надолго. Сейчас начнётся: «Эту оставляем, эту тоже. Нет, они вроде бы одинаковые. Или разные? Как думаете?» Ты равнодушно ответишь: «Воля ваша, деньги тоже», – но, когда тебе прикажут «Только сделайте так, чтобы на фотографиях было всё видно: и меня, и море, и шляпу. Ничего не обрезайте», моментально взорвёшься и выдашь лекцию про нормальное кадрирование и заданный формат. Ведь так? Сейчас проверим. А вообще, кто сейчас фотки печатает? Ну да, бабушенции из отпуска. Больше некому.

Так, после шляпы два пацана. Ага, один достал из кармана мятый галстук. Понятно: на альбом. Вообще-то здесь целая коллекция галстуков, можно было не приносить. Вас что, классная не предупредила? Хотя лучше бы она вам сказала, что вы этот альбом никогда в жизни не откроете или когда-нибудь порвёте на клочки. И, кстати, вам известно, что здесь прыщи не замазывают? Здесь по-честному, без пупсятины.

Дальше. Мужик со щенком. Вроде хаски. Да, точно хаски – у них глаза разные. Как у этого: один голубой, другой серый. Прикольно. Мужик точно не выпускник, на отпускника тоже не похож. Значит, на документы. Да, говорит, на паспорт. Ладно, ждём. На документы обычно быстро. Три на четыре – это не девять на двенадцать. Не, мужика можно смело вычёркивать. Недолго ему здесь сидеть. Сейчас ты заметишь пса – хорошо, что он под стул спрятался, – и всё станет на свои места. Его хозяин сразу про себя всё узнает. Типа того, что вроде на вид не слепой, но почему-то знак с перечёркнутой собакой не заметил.

Странно, а почему объявлений так мало? Ты же можешь всю дверь ими заклеить: не входить, не выходить, не дышать, не злить, ходить на цыпочках. Пусть все знают про твои «за» и «против». Тогда будет тихо, чётко и правильно, всё как ты любишь.

Собачник какой-то расслабленный: ногой качает, фотки на стенах рассматривает, щенка гладит. Ещё не понял, что его ждёт. Сейчас ты закончишь с пацанами, и он получит по полной. Если попробует пикнуть, то ему придётся послушать прогноз, в котором его псина или загадит студию, или кого-то укусит. А в конце обязательно: люди против, разве непонятно?

Ты мне кивнул или показалось? Ладно, будем доигрывать до конца, я помню: ты на работе, я по делу. Дождусь своей очереди. Это надо мне, а не тебе. Это твои деньги на мои каникулы, поэтому подожду. Спешить некуда. Электричка вечером. Конверт вижу. Подпись «Лёша». Ты меня так правда называешь? Ого. Нет, всё-таки стоило поступить в колледж на первую попавшуюся специальность и уехать в другой город, чтобы узнать, что я, оказывается, Лёша. Хм, нежно. Стоп, может, это мама писала? Нет, почерк твой.

Так, галстук возвращается в карман – выпускники обслужены. Что-то они какие-то потухшие. До съёмки другими были. Ты своей звериной серьёзностью кого угодно заразишь. Вряд ли они загрустили из-за прощания со школой. Да, радиация у тебя мощная. Слушай, а тебя хоть что-то радует? Над чем ты обычно смеёшься? Чему улыбаешься? Что-то ничего не вспоминается. Интересно, когда я уехал, ты обрадовался? Выдохнул и злорадно захохотал? Или просто улыбнулся? Нет? Не получилось?

Мужик упорный, тащит щенка в зал. Щенок сопротивляется, и правильно делает. Что сейчас будет! Да, началось. Про слепого сказал, что дальше? Странно. Пока тихо. Смех? Что? Ты смеёшься? Нет, это не ты! Этого не может быть. Но за дверью смеются двое, значит, и ты в том числе. Ну, вполне возможно, что это ржёт хаски. Петь они точно умеют, а вот смеяться… Не знаю. Вряд ли.

Так. Что-то упало. По грохоту похоже на софит. Опять смех. Эээ. Что у вас там происходит? Кто-то завалил софит (ты не представляешь, сколько он стоит, – так ты говорил, когда однажды я его случайно задел?), а тебе смешно? Мне это снится? Мерещится, как запах растворителя? Я уже в электричке? Еду обратно? Сплю? Но где деньги? Я должен был зайти в студию и забрать деньги. Я выиграл спор: закончил год на отлично. Отец обещал, что если это случится, то он даст деньги на поездку. Я приехал, пришёл в студию – отец сначала там был, а потом… Потом он пропал. Всё правильно?

Наконец-то! Из двери выходят: хаски – раз, мужик – два. А ты где? Умер от смеха? Выходи, клиент хочет расплатиться. Скорее возвращайся! Ну где ты? Зачем прячешься? Что? Это кто? Нет, это не ты! Это кто-то другой. Незнакомый сияющий фотограф. Я тебя не узнаю, честно. Что они с тобой сделали? Укусили, что ли? Заразили бациллой радости? Пап, что с тобой?

Молодец. Вижу, взял себя в руки. Очнулся. Очки, штамп, калькулятор, книжка квитанций. Мужик отмахивается, говорит, что бумажки ему не нужны. Ты не согласен:

– Ещё как нужны! Документы на всё нужны. Тем более у вас фото на паспорт. Ветеринарный, но паспорт. Всё должно быть чётко. Как положено, так и должно. И у людей, и не у людей. Исключений быть не должно. А как иначе?

Красавицы и чудовища

1

Обожаю четверг. Пять уроков, и больше ничего! Такого ни в какой день не бывает: то допы по математике, то какие-нибудь соревнования, то роботы. Значит, сегодня домой через рынок, а не как обычно. Обычно – скукота. Гаражи, детская площадка, мусорка – раз, два и дома! По дороге ничего интересного. Вот вообще ничего. Самое интересное – это когда в гаражах машина на яме, но это не каждый день бывает, да и с мастером не всегда везёт.

Яму ямой зря назвали. На самом деле это секретная комната под полом, на огромный пенал похожа. Когда доски сложены, её совсем не заметно – ни за что не подумаешь, что под ними что-то есть. В яме, наверное, даже жить можно – свет и табуретка там есть, и кровать туда точно поместится. Но там, конечно, никто не живёт. Яма нужна для осмотра сломанных машин – снизу мастеру отлично видно, что сломалось.

Самый лучший мастер – Борисыч. Он мне всегда рукой машет и весело кричит: «Ну что, Михаил, потроха понюхаем?» Я тогда сразу дождевик из рюкзака достаю и бегом к нему. Дождевик, конечно не от дождя, а от машинного масла – вдруг сверху капнет? Раньше мне Борисыч свою старую куртку давал, но она так воняла, что у меня бензином даже уши пахли – мама сразу понимала, где я время теряю. Потом я придумал дождевиком закрываться – с него грязь вытирать легко, а если порвётся, то выбросить не жалко – у бабушки в кладовке ещё десять штук, а может, и больше – она их на какой-то распродаже купила и забыла давно.

Борисыч дождевик цэлофаном называет, у него вообще странных слов много. Ремонтные я по-чти все выучил, их легко запомнить: Борисыч в яме всё вслух проговаривает, как будто рядом хозяин машины, а не я. Получается, со мной он репетирует, а клиенту потом всё то же самое повторяет, только намного быстрей, как на перемотке. Разница только в том, что клиенту он всегда говорит: «Ну, что могу сказать? Картина такая», а мне: «Суду всё ясно».

Второй мастер – с пушистыми усами, в комбинезоне – какой-то странный. Всегда делает вид, что меня нет. Не здоровается, не отгоняет, вообще ничего. Как будто я воздух. Но это терпимо, до усатого совсем ненормальный был: кажется, он меня за пса из гаражной стаи принимал. Когда я рядом с ним становился, он оглядывался, как будто пугался, что я его укушу. Хорошо, что камнями не швырялся. Может, боялся, что я деталь какую-нибудь утащу, как будто я первоклассник какой-то.

В общем, в гаражах хорошо, но всё равно не так, как на рынке – там каждый день что-нибудь новое и интересное. Только надо следить за временем: если не вернусь домой вовремя, то больше никакого рынка не будет – такой договор. На дорогу ровно час, всё посчитано. Больше нельзя, меньше – пожалуйста. Всё из-за того случая, когда я почти вечером пришёл. Тогда ещё, как назло, телефон случайно выключился, а мама какие-то ужасы себе насочиняла. Если бы не её придумки, то я бы сейчас за минутами не следил, шёл бы себе спокойно, останавливался бы где хочется. Но про это можно забыть. Теперь только так:

12:55 звонок с последнего урока

13:00 сообщение от мамы «школа закончилась?»

13:10 ворота рынка

13:15 ключи-замки

13:20 чехлы

13:25 микрозаймы

13:30 орехи

13:35 молоко

13:40 очки

13:45 птичий

13:50 ворота рынка

14:00 дом

14:05 сообщение от мамы «дома?»

Вообще-то это мамин план. Мой немножко другой, в нём остановок намного меньше. Я почти нигде не останавливаюсь, но мне совсем не обидно: очки пока не ношу, как делаются ключи – сто раз видел, в орехи заходить бесполезно, всё равно попробовать не дадут, они же не сметана.

Всё неинтересное проносится мимо: мне на рынке совсем другое место нужно, это на него сэкономленное время пойдёт. Я как водитель, который остановки проезжает. Ему кричат: «Ты что, не видишь? Люди же машут! Почему не остановился?» А он спокойно: «У меня график». Вот и я такой же, с графиком. Нет, лучше я как экспресс: сел на автостанции – вжик, и сразу на вокзале. Ни одной остановки! Да, точно. Я – экспресс с табличкой «Школа – Птичий». Всё, конечная! Выходим! Стоянка тридцать минут.

2

– Эй, давай отсюда! Сколько раз тебе говорить? Сразу не понимаешь?

Нет, это не меня выгоняют. Со мной всё нормально. Это Георгий на Красавицу орёт. Сейчас она ему скажет:

– Да я аккуратненько. Я ж не мешаю.

Ему этот ответ совсем не понравится:

– Ага, щас. Давай, шевелись! Всех покупателей опять распугаешь.

Красавица поправит платочек:

– Да ну как же? Я ж потихоньку. Мы ж люди. Как-нибудь договоримся.

Ну да. Пока всё так. Слово в слово.

– Ты это, людьми не прикрывайся. Сказал, пошла вон – значит, пошла. Ты за место платишь? Вот то-то. А я плачу. И остальные все платят. Людмил, ты же здесь не просто так? А вы, пацаны? Захотелось – и встали где понравилось? Так? Или немножко по-другому?

Дальше известно: парни, которые продают попугаев, заржут, а тётя Люда, нахмурившись, скажет: «Георгий, не заводись! А ты, Красавица, и правда подвинься. Может, ты и святой человек, но это рынок. Здесь люди деньги зарабатывают. Нечего проход загораживать. Ты клиентам мешаешь».

После этого бабушка, которую все почему-то называют Красавицей, тяжело вздохнёт и, обнимая свою коробку, перейдёт к свалке фруктовых ящиков. Там она быстро вытащит самый целый и уложит на него картонку – чтобы сидеть было удобнее. У ног она поставит свою пустую коробку и, опустив глаза, начнёт ждать.

Она здесь недавно. Примерно месяц.

Красавица ничего не продаёт – ни рыбок, как тётя Люда, ни крыс с морскими свинками, как Георгий. Утром она не выгружает аквариумы или клетки с кроликами, не тащит мешки с кормом, не развешивает поводки. Утром её нет. Обычно она в обед приходит. Может, поэтому её не любят? Все с утра до вечера стоят, а она только полдня. Наверное, поэтому им обидно.

А вот вечером Красавица нагруженная, только все несут к своим машинам непроданное, а она – подаренное. В её коробке всегда несколько котят или щенков – обычно тех, которых не разрешили оставить родители. Известная история: находишь на улице симпатягу, приносишь домой, а тебе вместо «Вот молодец!» говорят: «Уноси туда, откуда взял». Вот их и несут Красавице.

Ещё ей приносят тех, кого не продали, не отдали и не утопили. Вот как можно утопить щенка? Лучше бы на улицу выпустили – может быть, кто-нибудь себе друга нашёл бы. В школе недавно на классном часе говорили о том, что хороших людей больше, чем плохих. Но что-то в это не верится: вот недавно на помойке у гаражей пакет с котятами лежал. Хорошо, что его быстро открыли (там ещё узел был), а то бы все котята задохнулись. Вот кто всё это сделал? Зачем? Почему злых людей много, а Красавица одна?

Она правда добрая. Всегда в платке, как бабушка из сказки. Улыбается, кланяется, «спасибо» сто раз говорит, счастья и покоя желает. Грустной становится, только когда корм приносят, сразу вздыхает: «Ой нет, нет! У меня свой. Всех одним кормлю. Другим нельзя. У меня лечебный». Поэтому вместе с ненужным животным ей всегда деньги дают – чтобы сама корм купила. Цены у неё, конечно, никакой нет – она же ничего не продаёт. Если кто спросит, сколько на корм нужно, она голову опускает, как будто стесняется, и почти шепчет: «Да сколько не жалко, сколько можете. Только на поесть. Только на кормёжку. С остальным справимся». Когда она прячет деньги в свою потрёпанную сумку, Георгий всегда хмыкает. Понятное дело, завидует. Крыс же не всегда покупают. Крысы на любителя.

Где Красавица живёт, никто не знает. Скорее всего, за городом в своём доме, потому что в квартиру столько животных не влезет. Она же каждый день коробку зверья с рынка уносит. Интересно, у неё коты и собаки отдельно живут или вместе? Но, наверное, у такого доброго хозяина никто не ссорится, все дружат.

Только полчаса прошло, а у Красавицы уже три щенка. Белый самый смешной. Толкается, крутится. С лапой у него что-то. Какая-то подвёрнутая. Жалко. Так. По плану ещё улиток надо посмотреть. Они на Птичьем новички. Огромные, больше ладони! Поэтому дорогие. Никто не покупает, но все смотрят. Ой! Сообщение пропустил. Мама, конечно, не поверит, что не слышал. Лучше ей не знать, что я на рынке так долго был.

«Миш, бабушка позвонила. Просит срочно зайти».

Ясно. Бабушка меня покормить хочет. У неё если срочно, значит, обед. Пока отправлял «ок», на Птичьем что-то случилось. Ни с того ни с сего все начали быстро собираться, как будто сейчас не два часа, а пять. Хорошо, тётя Люда непонятно кому – то ли мне, то ли своим рыбкам – всё объяснила:

– Третья среда. Дезинфекция.

Всё вокруг стучит, гремит, хлопает, застёгивается.

– Уходим, мои золотые.

Да, это не мне и не парням с попугаями. Это она опять рыбкам.

Рынок опустел, как школа перед каникулами: только что был шум-гам, все носились, орали, и вдруг раз – тишина. Вообще никого. Один продавец черепах остался, наверное, свою жену ждёт, которая капусту из бочки продаёт. Ещё Георгий в своих крысах копается: говорит, одной свинки не хватает.

– Всё из-за тебя, ведьма! – кричит он вслед Красавице.

Но она его не слышит, она уже у ворот. О! Ей тоже в сторону парка. Отлично! Пойду за ней. Если дойду до её дома, может, пустит на зверей посмотреть. Мама же не написала, во сколько бабушка ждёт. Просто «срочно» ничего не значит. Остывший обед – ни разу не проблема. Так Борисыч про какую-нибудь ерундовую поломку говорит.

Пока всё отлично, дорога совпадает. Ещё немного, и догоню. Надо будет предложить помочь нести коробку – тогда точно пригласит. Никакой чай я, конечно, пить не буду, от пирожков тоже откажусь, потому что бабушка расстроится, что я до неё где-то ел. Быстро посмотрю, как Ушастый вырос, и сразу обратно. Его в коробку в конце лета принесли – у него глаз не открывался, и не мяукал он совсем, но Красавица тогда пообещала, что он будет самым громким и глазастым.

Ну вот! Кажется, гости отменяются – Красавица свернула к ветеринарке. А, понятно. Наверное, из сегодняшних кто-то больной. Получается, она и на лечение деньги тратит, ветеринарка же не бесплатная. Жаль, что Георгий не видит – тогда, может быть, меньше бы завидовал и злился. Он-то думает, что Красавица забирает все деньги себе, а она, наоборот, ещё и свои тратит.

3

Что-то долго. Я на этой лавке уже час, наверное, сижу. Или прививки всем делают, или кого-то на операцию сразу забрали. Может, белого щенка с подогнутой лапой? Да, скорее всего, его. Так. 15:06. Сто процентов сейчас мама позвонит и скажет, что бабушка уже нервничает. Что тогда делать? Если операция, то это до вечера. Пойду узнаю.

Ура! Знакомая коробка. Накрыта платком Красавицы, а где же она сама? Что-то случилось? Точно случилось. Врачи какие-то напуганные. Или злые? Пока не понятно. Похоже, что ругаются.

– Марин, ну я не знаю. Волонтёрам звони. Умоляй, в ноги кланяйся. Стерилизацию обещай. Вот куда их девать? Бокс занят, там Роки до вечера. Кстати, что-то его хозяин не звонит. Тоже нам подарил? Я уже не знаю, что про людей думать. Нет, это ж надо было придумать! Совести вообще нет!

– Про плохое всегда думай, тогда не будешь расстраиваться.

– Лен, правда, ты сама виновата! Куда смотрела? Мне на минуту выйти нельзя?

– Да она очередь заняла и в туалет пошла. Я её туда проводить должна была и за дверью стоять?

– Я не знаю, кто что должен. Знаю, кому разгребать. Мальчик, что тебе?

Спрашиваю про Красавицу. Конечно, я её так не называю, говорю «бабушка в этом платке» и показываю на коробку. Врачи сначала радуются, думают, что я её внук, но, когда выясняется, что это не так, опять злятся:

– Бабушка. Ага. Аферистка твоя бабушка. Хорошо, не в мусорку выбросила, а нам подкинула.

– Марин, если честно, ничего хорошего не вижу. Мальчик, тебя как зовут?

– Миша.

– Миш, может, кого-нибудь возьмёшь?

4

Лапик смешной. Лижет щекотно, подпрыгивает, головой вертит, когда с ним говоришь – как будто слушает. Скорей бы к нему. Борисыч обещал за ним присмотреть, пока я у бабушки ужинаю. Истории про Красавицу он совсем не удивился – выслушал, погладил Лапика по розовому животу и сказал: «Суду всё ясно».

Борисычу легко, ему сразу всё понятно, он на запчастях натренированный. Из всех мастеров он лучше всех ненастоящие детали различает – ну, те, которые настоящими прикидываются. Приносят ему что-нибудь подозрительное и спрашивают: «Борисыч, глянь. Что скажешь?» Он эту запчасть внимательно рассматривает со всех сторон, даже вторые очки надевает, чтобы какие-то важные цифры увидеть. Ещё нюхает, бока трёт, краску подковыривает.

Если обман, то щурится и объявляет:

– Контрафакта. Она, гадина.

Проклятие

– Пап, смотри, какой огромный! Ещё у него рога! Он на балконе под прищепками прятался. Тяжёлый. Хочешь, дам?

– Давай позже, хорошо? Много дел.

– А как называется? Не знаешь?

– Фёдор, я же сказал: поз-же!

– Ну пап… Просто посмотри. Может, ты его узнаешь.

– Поиском пользоваться не пробовал?

– Я у тебя сначала хотел спросить. Но если не знаешь, то ладно.

– Только в интернете не зависай. А то как обычно: заходишь вроде по делу, а потом сам знаешь, чем заканчивается. Ладно, всё, не мешай!

большой жук

В это трудно поверить, но жуков так много, что без преувеличения они – настоящие властелины нашей планеты. Жуки отличаются невероятным разнообразием. Например, самый большой жук-дровосек такой крупный и сильный, что запросто прокусывает карандаш, а крошечный жук-перокрылка, подсказавший учёным идею создания летающего робота, – не больше игольного ушка! Жужелица, плавунчик, светлячок, короед, жук-гитара, жук-носорог, жук-домино – часто названия достаточно, чтобы догадаться о качествах или внешнем виде жука, но иногда…

жук с рогами название

Жук-олень – крупный жук семейства рогачей. Длина туловища самца иногда достигает 10 см. Название на русском языке произошло из-за того, что мощные и выступающие вперёд верхние челюсти жука похожи на оленьи рога.

Жук-олень чаще всего обитает в дубравах, но иногда может оказаться в самом неожиданном месте – например, в городском парке или на дачном участке.

Жук-олень привлекал людей с давних времён. Рогатому жуку приписывались магические способности: римляне верили, что он отгоняет злых духов и оберегает от болезней, а в Средние века жука, наоборот, опасались, считая, что рассерженный жук-олень может вызвать пожар. Сохранились рисунки, на которых жук-олень кружит над крышей дома, собираясь выпустить из лап тлеющий уголёк.

Конечно, причинами пожаров (а порой сгорали целые деревни) были деревянные дома и неосторожное обращение с огнём, а не колдовство жука, но в те далёкие времена люди верили, что невинное насекомое обладает магической силой, и очень опасались его гнева.

жук олень что ест

Рацион жука-оленя состоит из сока травянистых растений, цветочного нектара, разлагающейся древесины – живые деревья жук-олень не портит. В научной среде идут споры относительно схемы питания: некоторые учёные допускают, что жук-олень вообще не ест – ему достаточно веществ, накопленных им на стадии личинки. Как правило, этот период занимает от 6 до 8 лет…

жук олень жить в квартире

В домашних условиях жука-оленя лучше поместить в коробку или контейнер с землёй, ветками и свежей травой. Кормить жука можно небольшим количеством сиропа, смешанного с мёдом. Но всё же квартира – не самая подходящая среда обитания; если вам повезло встретиться с рогатым красавцем, лучше его выпустить на волю – там его жизнь будет намного веселее.

Жук-олень является исчезающим видом, он занесён в Красную книгу. Популяция стремительно исчезает из-за вырубки лесов и использования сельскохозяйственных химикатов, также жуки-олени становятся жертвами коллекционеров, готовых выложить огромные деньги за то, чтобы редкий экземпляр украсил их коллекции.

жук олень цена

Жук-олень является самым дорогим насекомым в мире. Президент одной из японских корпораций, коллекционирующий редких жуков, приобрёл жука-оленя за невероятную сумму – почти десять миллионов йен! Эта экстравагантная покупка побила предыдущий рекорд – прошлый жук был на миллиметр меньше, а значит, на пять миллионов дешевле! Такой интерес к жукам не удивителен. Многие японцы относятся к ним как к домашним питомцам. Любовь к жукам и бабочкам – многовековая традиция, а в последнее время и мода. На крупных жуков идёт настоящая охота, и не только среди коллекционеров, многие из которых готовы заплатить любую цену, лишь бы стать обладателями редкого экземпляра.

японские коллекционеры адрес

Коллекционируете? Ищете японский антиквариат? Подписывайтесь на нашу группу! Только у нас реальные адреса реальных японских площадок!

япония продать жука

Недавно в Японии, в префектуре Кумамото появились необычные торговые автоматы. Покупать в подобных еду и напитки японцы давно привыкли, но чтобы в симпатичных баночках продавались насекомые – такое впервые. Новинка оказалась успешной, жуков расхватывают как горячие пирожки.

В меню автомата несколько видов блюд: например, кузнечики в шоколаде, маринованные скорпионы, шашлычки из сверчков. Некоторыми – например, гусеницами в сиропе – можно лакомиться сразу, а другие перед употреблением необходимо разогреть: «Что может быть вкуснее жареного жука!» – со всей серьёзностью скажут вам японские гурманы.

как пожарить жука

Жареный жук – настоящий деликатес, но, в отличие от остальных изысков, очень прост в приготовлении. Три простых шага – и необычный перекус готов! Итак, приступим! Сначала хорошенько разогреваем масло во фритюрнице, но можно и на обычной сковородке. Затем бросаем жука в горячее масло. Далее обжариваем не больше минуты. Специи – по вкусу! Ммм… вкуснота! Жду отзывы под фото, буду благодарен за репост.

потушить огонь на сковородке

– Фёдор, что происходит?! Вся квартира в дыму!!!

– Пап, это не я.

– А кто, по-твоему? Кто это всё устроил? Чуть не сгорели!

– Просто это… Это жук разозлился.