Текст книги "Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты"

Ева Весельницкая
Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты

© Е. Весельницкая, 2014

© ООО «Издательство „Вектор“», 2014

Другие отношения с собой

Собственный выбор – это не путь к одиночеству.

Из откликов моих читательниц на предыдущие книги из серии «Особенности женского интеллекта» я поняла: высказывания о том, что такое семья с позиции женского интеллекта, что такое семья для женщины, и кто та женщина, которая будет их на практике использовать, как-то недостаточно предметны.

Вот пример. Есть женщина, которая попытается примерить ситуацию: я имею собственную позицию, собственное мнение по поводу того, что считается само собой разумеющимся, я беру на себя смелость пересмотреть эти нормы, прежде чем совершать важные для своей жизни шаги, последствия которых буду расхлебывать или которыми буду наслаждаться я, а не те, кто эти сами собой разумеющиеся вещи в меня вкладывал.

Мне показалось, что размышления о семье с таких позиций могут стать практическим приложением к теоретизированиям о женском интеллекте. Потому что реакция на мои высказывания была неожиданной. А потом я подумала и поняла, что это как раз подтверждение моих идей. Неожиданным было то, что предложенный мной взгляд на женский интеллект и на женщину, которая рискнет его применить в своей жизни, вызвал недоумение и множество вопросов.

У большинства возникала мысль, что это обязательно путь к одиночеству.

У большинства возникала мысль, что это обязательно путь к одиночеству. И многие почувствовали подвох. Все это, конечно, очень здорово, очень классно – почувствовать самоуважение, ощутить, что ты имеешь право на собственную жизнь, на собственное мнение, на собственную позицию. Действительно, возможность самовыразиться, предъявить свой внутренний мир в оформлении дома или в высказывании мнения о том, каков мир вокруг тебя, радует ум и душу. Здорово, да. Но… «Кому будет нужна такая женщина?!» – испуганными глазами смотрят на меня мои читательницы.

И, что самое удивительное, даже некоторое количество читателей. Потому что мужчины тоже воспринимают такую информацию напряженно. Они сразу прикидывают: как это было бы, если бы женщина рядом с ними вдруг заявила о своих правах на отдельную жизнь. Нет, не на то, чтобы пилить мужа, участвовать в бюджете или покупать одежду не по команде, а на право иметь свое представление о том, что вообще такое есть совместная жизнь. И вдруг заявила бы, что это не жизнь одного, к которому прикладывается еще второй, а жизнь двух человек, каждый из которых проживает собственную полноценную жизнь, с удовольствием складывая ее в нечто третье, называющееся «наша совместная жизнь».

Нечто третье, называющееся «наша совместная жизнь».

После высказанного мной в предыдущих книгах несколько ироничного отношения к бесконечным поискам половинки женщины весело рассмеялись, представив толпы инвалидок, которые с ужасом ищут «половину», для того чтобы хоть как-то потверже стоять, сидеть или идти. Посмеялись, почувствовав в этом что-то такое очень привлекательное и очень близкое к своему самочувствию в трудные минуты жизни. Но быстренько сделали шаг назад: «А как же тогда, что, одной, что ли? Если на двух ногах, то зачем чужая?» Вот вам прекрасный, абсолютный, доказуемый пример истинности того подхода, что одной из особенностей женского интеллекта является стремление свалить все в одну кучу.

Не видим мы разницы между самостоятельностью и одиночеством. Не видим, и все.

Ни в одной своей книге, ни в одном своем высказывании на эту тему ни на радио, ни на телевидении я никогда не говорила о том, что интеллектуальная, свободная, самодостаточная женщина – это женщина одинокая. Этого не было сказано нигде. Но, понимаете ли, домысливание – потрясающая способность человеческого сознания. Это шанс присоединить все новое к своей уже привычной жизни и объяснить привычными терминами.

И стали женщины оглядываться: где у них там зависимость от половинки? Что означают отношения? В чем они самостоятельные? Оглядывались, оглядывались и подзапутались. Сейчас будем распутываться.

Но пока сделаем шаг в сторону. Есть один очень яркий пример. Я довольно много использую для иллюстраций своих мыслей программу «Модный приговор». Она очень качественно показывает многое из того, что происходит с женщиной. Там делают прекрасную вещь – показывают женщине, какой она может быть. Все участники шоу пытаются дать женщине увидеть, какая она есть, и какой она может быть, и что это просто грех – объяснять свое плохое настроение, уныние, свою неуспешность, свои поражения тем, что мать-природа что-то недодала или дала слишком много.

Но я, будучи здравомыслящим человеком и давно практикующим психологом, всегда вижу следующее. Женщине создали ситуацию, ее одели профессионалы, ей сделали макияж, прическу. И объяснили, что если она будет заниматься собой, если включит в свою каждодневную жизнь заботы о себе, если, вдохновленная результатом, попробует узнать об этом мире больше, о том, как заниматься собой, о том, как за собой ухаживать, то ей станет немного лучше, легче, веселее, интереснее жить. Потому что комплименты и собственное преобразившееся отражение в зеркале, взгляды – это все равно плюс-подкрепление, а плюсы нам нужны. Это те плюсы, которые мы можем делать себе сами, и именно за это я ценю эту передачу, потому что там показывается, где лежат подкрепления, которые каждая из нас может сама пойти и взять.

Где лежат те подкрепления, которые каждая из нас может сама пойти и взять?

Но большинство из участвовавших в программе женщин вернутся в те условия жизни, которые у них были до передачи. Я счастлива за тех, кого поддержат близкие, дети, мужья и скажут: «Нет-нет, ты обещала ходить к парикмахеру, ты обещала ходить к косметологу, ты обещала, что будешь с утра делать макияж, ты обещала, что научишься… Нет-нет, не надевай это старое тряпье. Ты помнишь, как стилисты смеялись и как это некрасиво? Не надо. Давай мы это уберем, давай пойдем и купим вместе что-то новое, давай позвоним, напишем, узнаем у профессионалов, давай мы будем это делать». Это большое счастье. Потому что количество плюсов будет расти, и женщина действительно начнет расцветать.

Но надо быть трезвыми людьми и понимать, что очень многие женщины, придя домой, сняв макияж, помыв голову, переодевшись, покрутившись на кухне, сходив на работу, вдруг поймут: для того, чтобы набирать эти плюсы, им придется каким-то образом перекроить свою каждодневную жизнь. Потому что нужно находить время, которого раньше не существовало, – время для себя.

Потому что надо не чувствовать себя виноватой, если ты на час застряла вечером в ванной. Нужно найти время на то, чтобы сходить к парикмахеру в хороший салон, чтобы регулярно следить за ручками и ножками. И не чувствовать себя виноватой в том, что дети оставлены на мужа, а семья, может быть, останется без ужина – они как-то сами справятся, наверное…

А ведь мы говорим только о внешних, простых вещах: о смене стиля одежды, о некотором внимании к своей внешности. И даже это тормозит очень многих. Был праздник… и закончился. Потому в рутине каждодневной накатанной жизни не предусмотрено, не встроено это внимание к себе, а именно о нем в первую очередь мы и говорим, когда заводим речь об интеллектуальных навыках. Внимание, направленное в сознательно выбранную область, будь то внешность, работа, отношения, внутренняя жизнь. И любое изменение потребует внутреннего напряжения, личного решения и права предъявить собственную позицию.

Еще одно отступление. Милые дамы, когда вы читаете книги или слушаете лекции, в которых вам предлагают иметь собственную позицию и собственный взгляд, не надо сразу помышлять о революционных катаклизмах. Не надо думать, что это предложение разрушит мир, жизнь, заставит сменить ориентацию и вообще страну, отказаться от детей, перестать быть хорошей матерью. Нет. Если книга или лекция стоящая, она не предложит «до основанья, а затем».

И сама я – приверженец пути улитки. Я считаю улитку символом истинного пути изменения человека.

И сама я – приверженец пути улитки. Я считаю улитку символом истинного пути изменения человека. Медленно, но неуклонно и постоянно. Начинайте с малого, самого простого, бытового. Например с времени, выкроенного на себя. Вы вправе сказать: «Знаете, я устала, я сегодня не пойду в магазин, выкрутитесь тем, что есть дома». Вы вправе сказать, что вам хочется пойти погулять, что вам хочется сделать массаж, что вам хочется на фитнес, что вам просто хочется побыть одной, посидеть в кресле с книгой. Может быть, после этих примеров большинству моих читательниц станет понятно, что препятствие тут не во внешнем, не в близких, препятствие – в нас самих. Это так «невозможно сказать» – на, обязанность…

Но в этот момент женщина, у которой есть позиция и самоуважение, не почувствует себя виноватой. Перед ее глазами не встанут примеры покойной бабушки, которая надрывалась в семье с одиннадцатью детьми, все тянула на себе и рано умерла, и мамы, которая говорила: «Я тут характер проявила, и папа от нас ушел, так что уж ты терпи». Нет, она будет внимательна к себе.

Внутри нее будет спокойная уверенность, что так можно, что это принесет пользу всем, кто есть рядом, потому что она будет счастливая, довольная, веселая и отдохнувшая.

Только в таком случае можно это сделать так, как нужно, чтобы двигаться далее. Это будет маленький шажок улитки на длинной дороге к тому месту, где лежат плюсы, о которых мы так мечтаем. И не надо фантазировать о том, чтобы кто-то за нас прорыл этот тоннель и оттуда по щучьему велению протащил, и чтобы это был обязательно принц на белом коне… А если это будет Емеля со своей щукой и печкой, что тогда делать станем?

О семье, одиночестве и самостоятельности

Мы любим друг друга, мы хотим пожениться.

В той культуре, в которой мы живем, в мире, который сейчас нас окружает, ориентиры быстро меняются и потом теряются вовсе. Разрушаются сами собой разумеющиеся нормы. Стирается понимание, где граница добра и зла, хорошего и плохого, принятого и неприличного. В этом судорожно ищущем новое и теряющем старое мире люди неизбежно цепляются за разные спасательные круги. И один такой спасательный круг, за который из века в век хватались во всех катаклизмах, – семья.

Испокон веков в истории человечества, как только подходил очередной кризис, очередное время перемен, когда сжигались старые боги и еще не было слеплено новых, когда опровергались прежние идеалы и еще не выкристаллизовались новые, люди всегда обращались к исконным ценностям. Одна из них, повторюсь, – семья.

Посмотрим, почему. Ибо тут не все так однозначно.

Союз, питающий эмоции

С одной стороны, в глубине всего этого лежит одна из базовых потребностей человека – потребность в эмоциональном контакте – потребность в том, чтобы кто-то был рядом. Это та вечно неудовлетворенная потребность в близкой душе, близком теле, близком разуме, в полном взаимопонимании, в эмоциональном комфорте, которая преследует человека с момента рождения. С того момента, как отрезается пуповина и он остается один на один с миром после рая внутриутробной жизни.

Вечный поиск этого рая, этого полного дополнения, условий и людей, которые прикроют щемящее чувство уникальности и страх одиночества, идут с человеком рука об руку всю жизнь.

Благодаря этой неистребимой потребности быть рядом с кем-то, по большому счету, и возникло человеческое сообщество, и люди, несмотря на все их сложности, непохожесть, огромный труд принятия другого человека, все-таки выстояли и приняли условием, что быть среди людей – это единственный шанс быть человеком. Род человеческий вырос из вида стайного. Свои и иные, близкие и далекие, родные и чужие, нужные и ненужные, полезные и неполезные, хорошие и плохие, правильные и неправильные – вокруг люди, и только среди них я – человек. Недаром даже Робинзон нашел себе Пятницу.

Мы сделаны из людей.

Мы сделаны из людей. Я часто употребляю эту фразу и сейчас объясню, что хочу этим сказать. «Мы сделаны из людей» означает, что человек рождается в человеческое общество и с самых первых мгновений впитывает человеческий опыт, более того, ему внушают, преподают, его в нем воспитывают. Таким образом, мы как бы частички людей, которые нас растили, воспитывали, которые нас окружали, мы фрагменты книг, которые читали, фильмов, которые смотрели, картин, которые видели.

Человек – сложное существо, и в нем многое намешано, но то, что делает его человеком, он впитывает именно из людского сообщества. И чаще всего из ближайшего. Мы даже иногда не в состоянии перечислить все влияния, которые оказывают на нас те или иные люди. И давайте проследим обратную связь: это все функции удовлетворения потребности в эмоциональном контакте. Так или иначе мы соприкасаемся с людьми – резонируем с ними, реагируем друг на друга, как струны инструмента, отзываясь по-разному. Это не означает благостных отношений, это обозначает отношения как связи в целом.

Потребность в эмоциональном контакте лежит неколебимым фундаментом человеческого сообщества, что бы ни происходило.

Потребность в эмоциональном контакте лежит неколебимым фундаментом человеческого сообщества, что бы ни происходило. Да, человек не может принять все человечество и почувствовать себя его частью, но каждый из нас создает вокруг себя хоть какое-нибудь небольшое сообщество, представляющее для него человечество, благодаря которому он обретает чувство безопасности, ощущает себя нужным, востребованным, состоявшимся.

Собственно, вот этот поиск своего маленького человечества и создает во многом пафос движения человека в поисках любви, счастья, успешности, и на этой дороге семья – первый круг, в котором оказывается человек, когда появляется на свет.

Повод или не повод для брака?

Сейчас принято рассуждать о том, будто рушатся устои традиционной семьи, будто что-то меняется в мире. И это действительно так. Поэтому прежде чем говорить о конкретных людях, я бы хотела провести небольшое исследование, что же это такое – семья – и как на нее можно посмотреть.

Начнем с примера. Очень часто, когда молодые приходят к родителям и говорят, что они хотят пожениться, создать семью, то самым весомым фактом, к которому они апеллируют, оказывается: «Мы любим друг друга». Это считается неколебимым, весомым аргументом, и молодые страшно удивляются, когда родители почему-то не считают его достаточным для того, чтобы броситься к своим детям, обнимать их, и целовать, и поздравлять, и успокоиться на тему того, что все хорошо, жизнь детей состоялась. Теперь они, родители, могут спокойно заняться своей жизнью, потому что наконец-то все, ради чего они растили детей, произошло.

А ведь в действительности это далеко не все. Дело в том, что, когда встречаются два человека, которым хорошо вместе, которые называют это «мы любим друг друга», которых тянет друг к другу физически, эмоционально, которым есть о чем молчать и есть о чем говорить, – это означает только то, что встретились два человека, в этот момент жизни находящиеся в дополнении. Их миры похожи, их мечты пересекаются, их переживания близки, и поэтому они интересны друг другу, важны и нужны. Потому что они встретили того, кто избавляет их от чувства одиночества и увеличивает чувство важности друг друга, прежде всего в своих собственных глазах. Все та же потребность в эмоциональном контакте бросила строгую диету и питается вовсю, пользуясь моментом.

Давайте взглянем на ситуацию внимательно. Потребность в эмоциональном контакте играет как бы двойную роль. С одной стороны, она притягивает людей друг к другу, образуя такие прекрасные вещи, как любовь, дружба, семья, родство, близость… – отношения частной жизни. С другой стороны, из нее вырастает весь букет социальных потребностей: власть, слава и т. д. Мы вернемся к этому, когда будем говорить, как машина социума залезает на территорию нашей частной жизни. Но ведь и частная жизнь проникает в границы социума и размывает наши с вами профессиональные, карьерные устремления. И для выражения «мы любим друг друга, мы хотим пожениться» это имеет решающее значение. Двойная игра потребности в эмоциональном контакте здесь видна, как нигде больше.

Сейчас мы живем в таком мире, когда многим кажется, что чувств, притяжения, удовольствия друг от друга для семьи достаточно. Молодые девушки с ужасом смотрят фильмы, читают классические романы, трагические истории любви, когда экономические соображения, классовые различия не давали любящим сердцам встретиться и реализовать эту потребность в эмоциональном контакте. И, как ни удивительно, эти препятствия обычно усиливали притяжение людей друг к другу, потому что когда потребность труднее реализовывается, ее реализация становится ценностью.

Когда потребность трудно реализовывается, ее реализация становится ценностью.

И когда говорят о том, что чувства проверяются временем, то в данном случае можно говорить об известном законе психологии, что сила потребности равна величине препятствия, которое вы готовы преодолеть для ее удовлетворения. Поэтому, действительно, если вы так любите друг друга, если вы так важны друг для друга, если вы так нужны друг другу, то почему вы так боитесь препятствий? И даже вопросов на тему возможных препятствий? Почему вы так боитесь, что эта потребность не будет реализована сию минуту?

Неужели все действительно сводится к тому, что мы оголодали в эмоциональном плане? Вот мы сейчас быстренько съедим, будем сыты и с удивлением посмотрим на того, кто рядом: а что мы в нем нашли? Собственно, разными путями, подходами и формулировками родители именно это и пытаются объяснить.

Зачастую даже экономические вопросы поднимаются только ради того, чтобы посмотреть, дать увидеть молодым людям, что это – желание строить семью с конкретным человеком или измученная строгой диетой потребность в эмоциональном контакте. Существует в культуре печальный опыт очень многих людей, доказывающий как раз последнее.

Но есть и чисто социально-экономические привычки общества.

Привычно считать, что семья устойчивее одиночек.

Привычно, что семья – надежная ячейка общества, с которой социум знает, как надо обращаться.

Привычно, что именно семья поставляет человеческому роду потомство, то есть продолжение.

Привычно, что именно семья вкладывает в маленького человека все человеческие законы, правила, требования, ожидания и систему соответствий согласно социально-психологическому миру, в котором новый человек родился и растет.

«Привычка свыше нам дана…», и она во многом определяет те самые традиционные ценности, на которые хочется опереться, когда опереться больше не на что.

И, как мы выяснили, опираться на них нас толкают следующие соображения:

1) эмоционально-чувственные;

2) социально-экономические.

Одни основаны на базовой человеческой потребности, другие скрепляют человеческое сообщество. Так что, когда мы будем говорить, что семья – маленькое государство, стоит вспомнить об этих двух особенностях, которые способствуют ее формированию и стимулируют желание «завести семью». И всякого рода «типы семей» опять же будут укладываться в эту нехитрую базисную схемку. А использование ее для анализа собственной или какой-то другой ситуации будет не больше и не меньше использованием женского интеллекта и его особенностей. Потому что женщина вам сразу скажет, выживет это государство-семья или нет. Она же по природе своей чувствует живое и мертвое. И если не сваливает все в одну большую кучу, то прекрасно работает «предсказателем».

Зачем тебе официальный брак?

Исторически традиционная семья была завязана на экономическую необходимость. Дело в том, что женщина экономически свободной стала очень недавно, совсем недавно. Говорить об экономической свободе женщин по-настоящему можно где-то уже в XX веке. Поэтому традиционная семья была еще и очень сильна именно экономически-социальным договором. Поэтому в ней легко и четко были распределены социумом, с одной стороны, приняты людьми, с другой стороны, – социальные роли. То есть изначально от корней биологических мужчина как более сильный был занят обеспечением, а женщина играла роль продолжательницы рода и хранительницы очага.

Эти две роли, которые вышли из биологической природы, потом были усложнены, оправданы, поддержаны растущим социумом и укрепляющейся социальной природой. Всем было понятно, что брак официальный нужен обеим сторонам еще и из экономических соображений. И нужен он был прежде всего женщине, потому что это являлось единственной гарантией финансового обеспечения ее и ее потомства. Это и была ее единственная возможность экономического выживания. И это укрепляло непоколебимость статуса семейной жизни. Социум, не давая «слабому полу» экономической свободы, накладывал на мужчину обязательства по финансовому обеспечению той женщины и рожденных от нее детей, которую он признал своей женой перед людьми и миром.

Поэтому так важен был для женщины когда-то официальный брак. Мужчине позволялось многое, ему прощались внебрачные связи, свободные отношения. Кроме того, в зависимости от социально-психологического мира и того, что называлось в этом мире порядочностью, он мог признать или не признать рожденных вне официального брака детей и поддерживать или не поддерживать экономически женщину как их мать, давая им возможность вырасти и получить образование.

У женщины такой возможности не было вообще. Женщина, оставшаяся вне брака с ребенком, оказывалась в положении нарушительницы всех устоев социума и подвергалась остракизму. Она делала непоправимое, она нарушала социальные конвенции. И на детях на всю жизнь оставалось клеймо рожденных вне брака как в самых нижних слоях социального общества, так и в самых высших.

Раньше женщина, оставшаяся вне брака с ребенком, оказывалась в положении нарушительницы всех устоев социума и подвергалась остракизму.

Потом наступило время, не так давно, в XX веке, когда женщина получила экономическую свободу, социальные и гражданские права перед лицом закона. И чем больше их становилось, чем больше приближались женщины к равенству, реальному равенству с мужчинами перед законом, тем больше расшатывался выстроенный на церковном страхе греха и экономической зависимости неколебимый институт брака.

Расшатывался, расшатывался и расшатался до того, что брак перестал быть равен семье, а семья потеряла свои четкие границы как структура. И, опираясь на убеждение, что человеческая психика и сознание меняются так же быстро, как появляются новые модели телефонов, люди решили: «Проживем и так». Женщины становились все самостоятельнее и все настойчивее спрашивали о «пользе» мужчин. Мужчины становились все свободнее от финансовых, социальных и прочих обязательств по отношению к своим женщинам и детям. Казалось бы, свобода…

Но давайте посмотрим, что происходит сегодня.

Женщина, которая хочет зарабатывать и быть экономически независимой и состоятельной, обеспечить себя, имеет для этого все возможности. Это непреложный факт, и все спекуляции на эту тему – не более чем спекуляции. Ибо когда женщины спекулируют тем, что им не дают добиться каких-то серьезных должностей и закрывают от них возможности профессионального роста, для них это просто замечательный способ объяснить свое нежелание сражаться за эти должности и доказывать свою профессиональную состоятельность в равной конкурентной борьбе по социальным законам.

И мир уступает женщинам. С большей или меньшей охотой, но он уступает тем женщинам, которые, не объясняя неудачи своей природой, продолжают доказывать, что могут реализовываться и осуществляться в тех сферах и на том социальном уровне, на который претендуют. Это вопрос целеустремленности, внутренней установки, силы потребности, желания, работоспособности, готовности действительно, как и мужчины, жертвовать некоторыми удобствами образа жизни ради того, чтобы поставить перед собой желаемую цель и этой цели достичь.

Социальная реализованность женщины – это вопрос целеустремленности, внутренней установки, силы потребности, готовности действительно, как и мужчины, жертвовать некоторыми удобствами жизни ради цели.

Почему же и теперь женщины все-таки продолжают говорить мужчинам о том, что неприлично не попросить руки, не предложить выйти замуж?.. Женщины, зарабатывающие не меньше своих возлюбленных мужчин, живущие с ними в избранных ими свободных отношениях, по психологическому циклу через год, максимум через три, начинают говорить о том, что… ПОРА.

Начинают ждать, когда уже им наконец предложат пойти под венец.

Психологический цикл все тот же: пришло время, мужчина должен сделать предложение.

Социальное давление все то же: «Что ты годы лучшие с ним теряешь, сколько можно уже?».

Намеки и способы давления все те же, вплоть до того, что детей рожают, как бы намекая мужчине, что совсем уже пора сделать этот социально одобренный шаг, оформление отношений как некоей социально приемлемой, понятной единицы.

В чем тут дело?

А дело в женской природе. Мы уже много раз говорили о том, что женщина – существо гораздо больше природное, чем социальное. Социум для нее не родной мир. Она, если хочет быть успешной, должна его изучать, выяснять законы, быть внимательной к конвенциям, затрачивать больше усилий на вооружение, адаптацию, вписывание себя в социальные структуры. Такова женская природа – стихийная. Удачно и эффективно применить ее в социуме – целая наука и большая внутренняя работа. Для женщины гораздо менее органично существовать в социуме как независимая, самостоятельная единица, и требует это куда больше сил. Не потому, что такие плохие мужчины устроили вселенский заговор, чтобы не пускать женщин в социум. Нет, не поэтому.

Просто женщина в любом случае на территории социального мира не чувствует себя естественно и органично, это не ее, не по ее природным законам созданный мир.

Активная женщина в социальном мире – это всегда выработанная, продуманная, взвешенная, рассчитанная социальная позиция.

То есть активная женщина в социальном мире – это всегда выработанная, продуманная, взвешенная, рассчитанная социальная позиция. Иначе получится все так, насколько обстоятельства сложатся, – знаменитое «так получилось». Вот и статистика говорит, что женщин очень много на нижних ступенях социальной лестницы, максимум среднее звено, а потом они «исчезают». Потому что когда пирамида начинает сужаться и яркость проявления социальных законов, соревновательности, борьбы, конкуренции, отсутствия отношений становится все сильнее, женщине, которая рискнет, придется потратить гораздо больше усилий, чтобы обуздать под эти законы свою природу. Такой женщине придется иметь дело со своей природой, которая будет все время бунтовать.

Чем больше человек обуздывает свою природу, тем ярче она проявляет собственную натуру, чем сильнее женщина загоняет себя в социальные рамки, тем труднее ей самой взаимодействовать со своей природой и направлять эту энергию в то русло, которое для нее неестественно, потому что природа всегда выбирает органичное для себя русло.