Текст книги "Между прочерками: фантазии в манере Гештальта"

Психо-терапевтический словарь практика
на все буквы

Агрессия – энергичная смена дистанции для удовлетворения потребности в любви, конкуренции или свободе.

Адаптация – добровольное согласие организма на то, чтобы получать из внешней среды всё недостающее и выделять в неё всё избыточное.

Альтруизм – способ обслуживания своих потребностей, заключающихся в обслуживании потребностей других людей и иных внешних феноменов.

Апатия – виноватое, мстительное или стыдливое нежелание организма испытывать живые чувства, влечения и отвращения.

Близость – форма отношений, основанная на взаимной чувственной импровизации, не обусловленной контрактно– договорным регламентом.

Болезнь – один из способов избегания организмом адаптации и успешного конфликта со средой путем перевода конфликта внутрь себя.

Боль – субъективное мнение тела об отношении к нему со стороны жизни. А также способ, которым тело сообщает сознанию о своих потребностях в доступной сознанию форме.

Боль душевная – попытка сознания говорить с телом на его языке.

Вина – общее название для двух различных феноменов, которыми являются:

• реальная виновность;

• чувство вины.

Виновность предполагает процедуры признания, соглашения и искупления. А чувство вины – это отделенное от реальной ситуации эмоционально-ментальное переживание, предписывающее человеку болеть, саморазрушаться и утрачивать волю.

Влечение – способность организма распознавать и определять во внешней среде процесс или объект, в достаточной мере подходящий для удовлетворения какой-либо своей потребности.

Воля – способность организма осознавать свои потребности и открыто признавать их именно своими.

Гиперпроекция – ощущение или фантазия, что весь мир ждет от меня того, чего я и сам хочу, но боюсь, стыжусь или еще как-то не решаюсь.

Граница контакта – любое место, которым я способен чувствовать другого человека и прочие феномены окружающей среды.

Диагноз – способ описания живого органического процесса, дающий формальные основания для терапии.

Доброжелательность – искренний интерес к тому, что именно для данного конкретного человека в данный момент является добром.

Доверие базовое – способность просто обнаруживать свои желания и фантазии, не настаивая на безусловном исполнении оных.

Договор – форма отношений, предусматривающая регламентацию процедур обмена потребностями.

Единственность – представление о том, что все другие люди созданы для того, чтобы радовать, удивлять, злить и всяческими иными способами обслуживать чувства, потребности и ожидания обладателя данного представления.

Жизнь – способ выстраивания отношений с миром, теоретически и практически поддерживаемый терапией.

Зависимость – превращение живой потребности в мертвую фиксацию.

Здоровье – осознанное согласие человека на творческую и доброжелательную конфронтацию собственных потребностей и ресурсов с внешней средой.

Идентичность – способность организма произвольно выбирать определенную форму и осуществлять определенную роль, позволяющую совершать результативные действия.

Интеллект – нравственный поступок организма, выбирающего сложный, но достойный путь осмысленной жизни.

Интеллектуализация – защитная реакция организма на внутреннюю или внешнюю блокировку способности к действию.

Интроекция – подмена себя объектами и событиями внешней среды, их опытом и правилами. А также замена собственных желаний ожиданиями окружающих.

Использование – способ удовлетворения своих потребностей, не обусловленный обязательным наличием отношений.

Конкуренция – форма отношений, обеспечивающая для ее участников процесс развития в осознанно либо неосознанно выбранном ими направлении.

Кризис – сложный, временами тягостный акт встречи организма со своей потребностью, характеризуемый следующими возможными переживаниями:

• я не знаю, чего я хочу;

• то, чего я хочу, в мире не существует, это вообще невозможно;

• я не могу себе позволить сделать то, что хочу;

• я хочу одновременно двух и более различных вещей.

Лень – попытка организма убедить сознание не делать:

• то, что от меня хотят другие;

• то, что я еще сам не успел захотеть в достаточной степени;

• то, что я уже хочу в достаточной степени, но боюсь не смочь;

• то, что я уже хочу в достаточной степени, если рядом с этим есть то, что я хочу существенно больше.

Любовь – форма отношений, обеспечивающая максимальную безопасность для участников.

Манипуляция – способность реализовывать свои желания не только своими ресурсами.

Нарциссизм – личностная акцентуация, направляющая все интересы и влечения человека в конкуренцию с самим собой за достижение безупречно идеальных и величественных результатов.

Невротизм – личностная акцентуация, превращающая отношения любви, приязни и близости из средства реализации определенных потребностей в безусловную сверхценность и самоцель.

Ничего не происходит – заблуждение органов чувств, которое означает, что происходит не то, чего я хочу.

Норма – законспирированная форма личной позиции, выбранной из следующих вариантов:

• я так хочу;

• я так думаю;

• я боюсь или не умею по-другому.

Обсессия – вызванный чувством утраты или чувством вины отказ от собственной воли и творчества. Оплачивается избеганием конфликтов и уходом от ответственности.

Одиночество – ощущается и осознается только тогда, когда вокруг меня достаточно много людей… При этом ни у кого из них нет того, что нужно мне, – и никому из них не нужно то, что есть у меня.

Ожидания – потребности, избегающие реального опыта встречи с внешней средой.

Ответственность человеческая – способность самостоятельно принимать решения в отношении своих чувств. А также способность обеспечивать собственными или легально полученными ресурсами свои желания.

Ответственность нечеловеческая – способность старательно выполнять то, чего от меня хотят другие, не отвлекаясь на выяснение вопроса, зачем мне, собственно, это нужно.

Отношения – способ удовлетворения своих потребностей, основанный на взаимном обмене желаниями либо договорами.

Отчаяние – последний козырь организма в борьбе с неизбежностью перемен.

Потребность – естественный феномен, принципиально отличающий живые процессы и объекты от неживых.

Причина – упрощенное и несколько мифологизированное представление о связи и смысле феноменов в некотором процессе.

Проекция – обнаружение себя через внешние объекты, которым я приписываю свои желания.

Просветление – осознавание отсутствия необходимости в просветлении.

Психоз – безответственное сверхценное просветление, не разделяемое другими людьми и отделяющее меня от них.

Развитие – итог успешной, но кратковременной договоренности между организмом и окружающей средой.

Ревность – древний проективный стыд по поводу собственного бессилия и отмены своей исключительности. А также ужас, что враг проникнет в мое жилище и выведает тайны, поскольку мой близкий человек уже не принадлежит мне.

Самоубийство – крайнее проявление патологически болезненного жизнелюбия. Отчаянно-нетерпеливый приговор действительности, вынесенный и приведенный в исполнение страхом, обидой или стыдом.

Свобода – жизненное пространство, заполненное исключительно тем, чего хочу я сам.

Секс – интегральная форма контакта, в котором реализуются сразу три фундаментальные потребности: потребность в отношениях, потребность в чувствах и потребность в массаже. Или любые две из них. Или какая-нибудь одна…

Симптом – соматическая проекция моих потребностей, чувств и событий.

Слабость – отсутствие способности совершать действия в соответствии со своими потребностями и желаниями.

Соблазнение – способ удовлетворения своих потребностей, избегая обсуждения вопросов про условия и ответственность. Часто реализуется в форме убегания со скоростью меньшей, чем скорость догоняющего.

Стыд – интроективное либо проективное прерывание возбуждения, влечения, агрессии или гордости. Происходит путем отождествления себя со своими ресурсами и продуктами, а также путем отказа признать свои желания и действия несовершенными, но достаточно приемлемыми.

Творчество – поиск и создание формы для чувств, желаний, идей и прочих разновидностей человеческого возбуждения. Любое творчество терапевтично: какую бы форму я не создавал – я создаю (или воссоздаю) форму самого себя.

Терапевт – плотная поверхность другой температуры, на которой может конденсироваться и стать виден бессознательный пар клиента.

Терапия – способ прояснения отношений с миром, приводящий при благоприятном развитии к увеличению свободы в отношениях с миром, а при неблагоприятном развитии – к ее уменьшению.

Тоска – признак наличия чувств при отсутствии соответствующих им отношений.

Травма – отторгаемое организмом содержание некоторого процесса, коммуникации или события. Незаживающий источник энергии.

Тревога – сигнал обнаружения потребности без ее распознавания.

Унижение – форма агрессии, позволяющая с большей выгодой и удобством для себя использовать объект агрессии.

Усталость – эмоциональный феномен, означающий, в большинстве случаев, одно из двух:

• мои действия не основаны на моей реальной потребности и не подпитываются соответствующим возбуждением;

• я трачу свои ресурсы не на реализацию своего возбуждения, а на его подавление.

В иных случаях я могу встретиться с отсутствием сил, но не с усталостью.

Феномен – событие, процесс или объект, существование которого не зависит от чьего бы то ни было к нему отношения, или мнения по его поводу.

Форма – способ, позволяющий попытаться использовать определенный ресурс по отношению к определенной потребности.

Характер – достаточно стабильный для данного организма набор предпочитаемых форм восприятия, переживания и действия.

Цель – доступное сознанию отражение потребности, размещаемое им во внешней среде.

Чувство – доступная сознанию и проживаемая телом информация о наличии у организма некоторой потребности.

Шизоидность – личностная акцентуация, сводящая содержание и смысл жизни к достижению максимальной без опасности, обеспечиваемой заменой самой жизни на непробиваемый свод законов, правил, успокоительных и спасительных ритуалов.

Щекотка – любая попытка добиться любви и близости, не задействуя мозг.

Эгоизм – труднообъяснимое с точки зрения заинтересованного наблюдателя явление, при котором некоторые люди или группы людей любят себя больше, чем данного наблюдателя.

Экстаз духовный – это когда мужчина медленно входит в море, и плывет, и испытывает к морю чувства нежности и восторга, хотя в нем, по крайней мере в зоне ближайшей видимости, нет женщин.

Экстаз физический – то же самое, но только, как правило, без моря и с женщиной.

Юмор – форма агрессии, направленная на установление более близких отношений с объектом агрессии.

Ярость – форма агрессии, вызванная серьезной дезориентацией в отношении объекта агрессии и своих потребностей, возможно связанных с ним.

Ятрогения – травматический болезненный опыт и процесс, требующий врачебного вмешательства, единственным основанием для которого стало предыдущее врачебное вмешательство.

Я – читатель этих строк исключительно для читателя этих строк.

____________

Любовь как потребность и форма отношений
трактат в трех действиях

Действие первое:

Возникновение любви

Есть вопросы, которые не меняются столетиями, и даже не очень зависят от места жительства, возраста и прочих особенностей задающего их человека. Это вопросы о смысле жизни. Любовь – одна из составляющих смысла жизни, а для многих – наиболее важная ее составляющая. Относящийся к ней вопрос часто формулируется так: а бывает ли любовь с первого взгляда?

Ответ, возможно, будет звучать несколько категорично, но я уве рен, что другой и не бывает. Любовь возникает именно с первого взгляда. Но только это не взгляд на какого-то другого человека, – это взгляд вовнутрь, взгляд в себя. Просто он чаще всего остается незамеченным.

Возникновение любви является откликом на некоторую потребность, и первоначально проявляется она в виде чувств. Сама потребность не очевидна, она скрыта в глубине бессознательного, и с сознанием ее связывают именно чув ства. Чувства – это язык, на котором мое бессознательное разговаривает со мной, посылает сообщения моему сознанию. Вообще говоря, все мои чувства, влечения, поступки, формы и способы поведения являются проявлением какой-то моей потребности. Хорошо, когда собственно моей, да к тому же верно воспринятой моим сознанием. Хуже – когда они как бы индуцированы потребностями других людей, или когда моя потребность оказывается неверно расшифрованной. В этом случае мои чувства и действия оказываются в конфликте с моей потребностью, и я расплачиваюсь за это тревогой, болезнями и печально известным субъективным переживанием, которое именуется несчастьем…

Если в бытовой повседневности можно представить себе великое разнообразие потребностей, то с точки зрения человеческой психологии имеет смысл говорить о трех базовых потребностях:

• Потребность в безопасности и самосохранении.

• Потребность в отношениях близости и принятия, в отношениях, наполненных радостью, дружбой и любовью.

• Потребность в самореализации, в достижении значимого результата, в выполнении какой-то личной миссии.

Итак, любовь возникает в качестве чувств влюбленности, нежности, влечения, которые могут оказаться проявлением каждой из этих трех базовых потребностей. При этом сама по себе любовь чувством не является. Но об этом позже.

У Анны Ахматовой есть такие строки, посвященные таинству возникновения поэзии:

 
Когда б вы знали, из какого сора
растут стихи, не ведая стыда…
 

То же самое можно сказать и о чувстве влюбленности. Оно способно вырасти, возникнуть в любом месте, в любых, даже самых невероятных ситуациях, и тоже, слава Богу, не ведая стыда. Ибо стыд уместен при выборе и оценке действий, но очень опасен, токсичен, а потому абсолютно неуместен в области чувств.

К примеру, чувства влюбленности и влечения вполне мо гут возникнуть на основании потребности в безопасности. Это очень типичная подростковая (но и не только подрост ковая) ситуация. Подросток (юноша или девушка) спасает ся от одиночества, а родители уже не являются для него универсальной защитой, он уже вырос из скорлупы родитель ской опеки, а до равных близких отношений еще не дорос. Ему нужна безопасность, нужен человек, который будет рядом безусловно, в горе и в радости. Будет рядом, чтобы защищать от неприятных встреч с неприятными мыслями, чувствами и людьми. Будет рядом, чтобы готовить еду, чтобы не страшно было гулять вечером, ходить в магазины, оставаться ночью дома. Или просто будет рядом, чтобы было с кем поговорить… И когда на горизонте появляется подходящий под соответствующие ожидания человек, потребность в безопас ности может проявиться в качестве чувства влюбленности.

Есть и другой вариант, когда потребность в самореализации, в высококачественном результате собственной жизни также может быть воспринята, как потребность в любви. Скажем, человек чувствует себя очень сильным и значимым, ценным, и ему необходимо кого-то опекать, защищать и воспитывать, радовать собою и всячески осчастливливать. Или он по неко торым личным причинам решил явить миру идеальную форму семьи и семейных отношений. И для того чтобы успешно ре ализовать эту собственную миссию, он ищет глазами вокруг, и находит кого-то, и искренне чувствует, что влюбился.

Оба приведенные выше случая оказываются вполне надежным, вполне достаточным и питательным основанием для возникновения любви. На этом, первом этапе – не менее надежным, чем, собственно, потребность в близости и отношениях.

Конечно же, наряду с этими существует и самый прямой и непосредственный путь, когда чувство влюбленности возникает именно из потребности в отношениях. А еще лучше, когда не из потребности в отношениях вообще, а из потребности в отношениях именно с вот этим конкретным человеком. И ког д а такое случается – это осознается и воспринимается как счастье. Или еще есть такое старинное, но не утратившее своей энергии понятие – благодать.

Возникновение этого счастливого переживания, встреча с чувствами нежности, тревоги, влечения – это проявление особой глубинной потребности. Но это еще, собственно, не сама любовь.

Возникновение любви, происходящее на этапе влюбленности – это особая встреча. Пока еще не с реальным другим человеком, – это встреча с собственными желаниями и соб ственными чувствами, встреча с самим собой. И это настолько впечатляющая и волнительная для меня встреча, что я дей ствительно могу воспринять ее как откровение свыше. В какой-то мере так оно и есть. Способность осозна вать свои потребности, желания и чувства вполне может рас сматриваться, как откровение свыше. Но для настоящих отношений любви все это оказывается еще достаточно от даленным и очень предварительным. Это предвстреча, пред чувствие, предвосхищение.

Встреча с другим человеком происходит тогда, когда уже есть отношения любви, и эти отношения любви основаны на узнавании другого. Потому что отношения любви – это и есть узнавание другого. А влюбленность, как возникновение любви – это узнавание и осознавание пока еще только самого себя.

Как и некоторые другие события человеческой жизни, наиболее насыщенные энергией и смыслами, влюбленность требует внимательного и аккуратного с нею обращения. Это не только рекомендации по «технике безопасности», это в боль шей степени забота и предположения о наиболее эффективном и осознанном проживании.

Вот, примерно так:

1. Не спешите переводить эти волшебные чувства и переживания в действия. Просто – не спешите. Попробуйте побыть с ними, как бы прижать их к сердцу. В этих чувствах действительно много энергии, которая не столько связана с внешним объектом, сколько с вашей собственной потребностью. Присвойте ее себе. Чем больше присвоите – тем более глубокими, точными и успешными будут ваши последующие действия.

2. Очень важно и полезно бывает отличить влюбленность от восхищения, или даже зависти. Это можно проверить через свое желание – что ты хочешь по отношению к этому человеку, что хочешь сделать с ним. Приобрести его, как ценный объект имущества, вступить в престижный клуб, именуемый сообщество влюбленных – или действительно просто видеть его, слышать, быть вместе, быть рядом.

3. Прислушивайтесь к себе. Подлинное счастье и открытие состоит не в том, чтобы это проделывать, – а в том, чтобы это испытывать.

____________

Действие второе:

Отношения любви

Итак, влюбленность – это волшебное состояние, когда мои чувства и переживания мне существенно важнее того человека, к которому я испытываю это чувство. А когда тот человек становится для меня важнее моих чувств – это уже любовь.

Представлениями о любви, попытками понимания этого удивительного феномена наполнены самые различные теории, учения и верования. И эти представления отличаются кардинально: от утверждений о том, что Бог есть любовь, до утверждений о том, что любовь – это болезнь и форма психического расстройства. Для одних любовь – это только психологическая мотивация (повод, уловка) для секса, а для других секс – это подмена и избегание любви, ее разрушение. Да и в самой сексуальной революции кто-то видит самое эффективное средство для увеличения продолжительности и качества жизни, освобождения творческой и витальной энергии, а кто-то – едва ли не дьявольскую атаку на человечество со стороны каких-то темных сил.

Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.

Выше мы говорили о том, что любовь возникает в ка честве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.

Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:

• преконтакт,

• контактирование,

• финальный контакт,

• постконтакт.

Эти этапы связаны с феноменом потребности, последова тельностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта, если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания.

После того, как по треб ность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования.

На третьей стадии, стадии финального контакта, человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.

А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо непринятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.

Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.

Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.

И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущается в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека.

Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится), приводят нас к соответствующим отношениям.

Отношения любви осуществляются, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.

Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого. И еще: мы вместе целиком. Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. А я отвечу – опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение.

Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.

2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должны быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.

А в заключение – два моих любимых диалога про любовь, которая состоялась.

– Ты когда-нибудь хотел ее бросить?

– Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.

– Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?

– Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё…

Главное, чтобы он об этом не знал…

____________

Действие третье:

Утрата любви

Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата.

Правда, иногда оно просто необходимо…

Если вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.

Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…

Таких примеров можно приводить сотни, и я искренне желаю читателям, чтобы это были примеры не из их личной истории.

Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.

Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутреннее решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.

Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…

Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется…

Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.

Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.