Текст книги "Избавление от всех болезней. Уроки любви к себе"

Быть агрессивным – это скверно!

Далеко не все знают, что кроме хорошо известных так называемых безусловных рефлексов – самосохранения, пищевого и полового (продолжения рода) – у человека имеются еще два не слишком-то приятных качества – инстинкты агрессии и аутоагрессии (то есть агрессии, направленной на самого себя). Первый из них проявляется в раздражительности, конфликтности, злобности, вандализме, драчливости, но самое главное – в военных действиях (которые являются крайним проявлением агрессивности). Ну а инстинкт аутоагрессии может проявляться в рискованных занятиях экстремальными видами спорта (то же скалолазание, авто– и мотогонки, прыжки с парашютом, слалом по горным рекам, бокс), а также в курении, алкоголизации, употреблении наркотиков и просто в нездоровом образе жизни. И самым страшным его проявлением является суицид, то есть осознанное самоубийство.

У человека с нормальной психикой (то есть цивилизованного, воспитанного) проявления этих инстинктов не только уравновешены, но и микшированы, то есть задавлены воспитанием. Однако даже хорошо воспитанный человек может в определенных ситуациях проявлять те или иные их признаки. И даже вроде бы самая защищенная личность в некоторых важных обстоятельствах способна сломаться, став жертвой одного из этих инстинктов (но чаще это происходит с людьми, у которых слаба психологическая защита).

Здесь мы поведем разговор об одном из этих инстинктов – об агрессии.

Современные психологи различают следующие ее виды:

1) ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ, проявляющаяся в криках, слезах, в страстном, зачастую с трудом сдерживаемом желании высказать в лицо противнику все, что думаешь о нем, а то и просто стереть его в порошок, и т. д.

2) ВЕРБАЛЬНАЯ – это уже агрессия с помощью слов – от уничижительного высмеивания до ругательств, оскорблений и издевательств. Увы, последствия ее могут оказываться куда более разрушительными, чем даже последствия махания кулаками, то есть драки.

3) ФИЗИЧЕСКАЯ. То самое рукоприкладство, то есть драка. Увы, даже в нашем вроде бы цивилизованном обществе есть еще немалое число людей, считающих кулак главным аргументом в любом споре и любой ссоре.

4) ПРЕДМЕТНАЯ агрессия. При ней человек предпочитает давать волю этому скверному инстинкту, вымещая зло на той же кухонной посуде (путем битья тарелок) или же на мебели (ломая ее).

5) ВНУТРЕННЯЯ агрессия характерна для людей в общем-то неплохо контролирующих себя, внешне владеющих собой, не дающих выход своим эмоциям (не говоря уже о действиях). Вот только у этой категории людей агрессия уходит на уровень подсознания, а это опасно в первую очередь для них самих (впрочем, иногда и для окружающих, поскольку может прорываться порой через «цензуру сознания» в виде вроде бы немотивированных поступков и действий).

6) САМОАГРЕССИЯ наиболее коварна, поскольку от нее человек обычно не защищается, и потому ее последствия бывают для него столь ужасны.

А теперь давайте-ка посмотрим, насколько сильны у вас, именно у ВАС проявления инстинкта агрессии.

Ваш инстинкт агрессии

Предлагаемый тест поможет разобраться, насколько вам присуща агрессия, с тем чтобы вы задумались и начали учиться владеть собой в той или иной стрессовой ситуации.

1) Легко ли вас вывести из терпения?

2) Уверены ли вы в приоритете грубой силы над логикой?

3) Трудно ли вам удержаться от ссоры, если вы с кем-то категорически не согласны?

4) Любите ли вы хотя бы иногда делать что-то назло другим?

5) Бываете ли вы грубы?

6) Начинаете ли вы стучать кулаком по столу, если вас что-то выводит из себя?

7) Считаете ли вы, что окружающие завидуют вам?

8) Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы по-настоящему ненавидите?

9) Нравится ли вам зло высмеивать людей?

10) Признаете ли вы возможность физических наказаний детей?

11) Бываете ли вы неприятны окружающим?

12) Любите ли вы смотреть фильмы ужасов, боевики, триллеры?

13) Впадали ли вы когда-нибудь в такую ярость, что разбивали или ломали какие-либо предметы?

14) Считаете ли вы, что применение смертной казни в нашей стране следует снова разрешить?

Ключ:

За ответ «да» вам полагается 5 баллов, а за ответ «нет» – 0.

Если в сумме у вас оказалось от 0 до 25 баллов, то, по-видимому, вы относитесь к разряду доброжелательных людей. Вы склонны верить в благородство окружающих, в доброту, любовь и справедливость. Правда, вам, быть может, не очень легко привлечь других к реализации ваших целей, и ваше умение владеть своими эмоциями и чувствами нередко сочетается с недостаточной уверенностью в себе и подчинением мнению окружающих. Поэтому вы можете стать объектом чьей-то агрессивности. Не позволяйте же другим садиться вам на шею! Повышайте степень самооценки. Укрепляйте не только свое тело, но и свой дух!

Если же вы набрали от 30 до 70 баллов, то вы явно склонны к агрессивным выпадам и к потере самоконтроля (и чем больше сумма набранных вами баллов, тем эта склонность выше и проявляется чаще). Содержание и форма ваших высказываний, а также сопутствующие им жесты, мимика и т. д. нередко свидетельствуют о намерении жить не сдерживая своих инстинктов, а то и прямо навредить другим, душевно ранить их.

Привычка резать правду в глаза часто означает опять-таки проявление вашей агрессивности. То же самое и с вашими негативными оценками знакомых и даже близких вам людей. Подумайте, так ли уж конструктивно ваше поведение, так ли уж обязательна ваша резко наступательная позиция и не опасна ли она не только для объектов вашей агрессии, но и для вашего собственного (не только психического) здоровья?

И поборемся мы с ней!

Агрессия – это деструктивное поведение, наносящее вред не только объекту нападения, но и самому источнику этой агрессии. И в наши дни считается, что любые виды агрессии нельзя подавлять, нельзя загонять их внутрь. Ведь если не давать ей выхода, то мощный выброс адреналина из надпочечников в кровь может давать опаснейшие скачки артериального давления, головные боли, даже нарушения сознания. В общем, подобного рода неотреагированные агрессивные эмоции могут вызывать не только инфаркты, инсульты, но даже онкологические заболевания!

Вот только живем мы в достаточно цивилизованном обществе, и если начнем разряжаться по любому поводу, агрессивно набрасываясь на своих оппонентов, а тем более на врагов, или как минимум будем крушить в доме всю мебель, то это ни к чему хорошему не приведет. И вряд ли так уж улучшит настроение. А потому не лучше ли научиться управлять своей агрессивностью? Как? Для этого существует несколько достаточно несложных приемов и правил.

ВО-ПЕРВЫХ. Попробуйте принять свою агрессию, скажите себе: «Да, я тоже, увы, бываю злым, меня могут рассердить и вывести из себя некоторые вещи. Я имею право сердиться, но не более того».

ВО-ВТОРЫХ. После этого постарайтесь выразить свои чувства адекватными словами, тем самым подавляя гневный выброс в самом его зародыше. Не позвольте ему превратиться в скандал или, напротив, в подавленную агрессивность. К примеру, если кто-то из членов вашей семьи или коллег по работе сделал какое-то обидное замечание в ваш адрес, не молчите, но и не начинайте с ходу кричать и размахивать кулаками, постарайтесь как можно спокойнее и подчеркнуто вежливо сообщить ему: «Вообще-то твои (ваши) слова меня обижают, напрасно ты (вы) стал(и) говорить со мной в таком вот тоне». Для верности прикройтесь при этом внутренней улыбкой и поглядите на родственника или коллегу как бы свысока.

Для интеллигентного, воспитанного человека такой отповеди может оказаться достаточно, и он отстанет от вас.

В-ТРЕТЬИХ. Если же этого не произойдет, то не стоит лезть в драку! Уж лучше выразиться нелицеприятно, а еще лучше выместить свою злость на неодушевленном предмете. К примеру, можно отшвырнуть книгу или ту же авторучку. Или порвать на мелкие кусочки какую-нибудь (конечно, лучше ненужную) бумагу. Ну а дома можно поколотить… нет, не посуду, а подушку. В общем любыми доступными способами нужно выпускать лишний пар.

В-ЧЕТВЕРТЫХ. Можно просто выскочить из кабинета либо из комнаты и, побегав по лестнице между этажами, покричать, поругаться с воображаемым оппонентом.

В-ПЯТЫХ. Можно также, написав обидчику письмо с выражениями ярости и всего того, что вы думаете о нем, а потом нарисовав на этом же листе бумаги ехидно улыбающиеся рожицы (быть может, даже оплевав это письмо), разорвать его на мелкие кусочки и довершить это дело, спустив обрывки в унитаз.

В-ШЕСТЫХ. Многим удается достаточно быстро прогонять свою агрессию с помощью громкого пения. К примеру, если дома вас достал кто-то из родственников, начните голосить слова знаменитой психотерапевтической песни, гласящей, что «Нам песня строить и жить помогает! Она, как друг, нас зовет и ведет!..». Или просто врубите погромче какую-нибудь экспрессивную песню и попробуйте перекричать исполнителя.

Однако кроме сдерживания собственной агрессивности нужно уметь еще и защищаться от различного рода ее проявлений со стороны окружающих. А зависит такое умение от особой внутренней стойкости, от той «толстокожести», которая и определяет во многом уровень нашей психологической защищенности.

Если в какой-то стрессогенной ситуации, травмирующей вас, вызывающей ваш гнев, заставляющей все кипеть и клокотать внутри, вы чувствуете, что вот-вот можете сорваться, не сумев сдержать свой инстинкт агрессии, то призовите к себе на помощь вот этот магический квадрат, способный снимать эмоциональное напряжение и даже выравнивать настроение.

Сядьте как можно удобнее, постарайтесь принять максимально расслабленную позу, положите перед собой изображение квадрата и не отрываясь в течение 1–2 минут всматривайтесь в те образы, которые рождаются в вашем сознании при его созерцании. Затем закройте глаза и для усиления психотерапевтического эффекта положите на квадрат ладонь (лучше правую). Еще больше расслабившись и спокойно дыша, далее в течение 6–7 минут воспроизводите перед своим мысленным взором магическое изображение.

Подобное самопогружение обязательно успокоит вас, переключит с будоражащих вас переживаний, выровняет настроение и, что, может быть, самое главное, – усилит вашу психологическую защиту.

Желательно всегда иметь под рукой изображение этого магического квадрата. Причем лучше всего напечатанный здесь квадрат увеличить до размеров стандартного листа машинописной бумаги.

Вот несколько действенных приемов самозащиты от проявлений чужой агрессивности.

1) Неплохо вообразить себя настолько сильным и настолько большим, что до вас просто не доходят никакие обиды и огорчения.

Конечно же в первую очередь следует учиться игнорировать, не замечать мелкие уколы самолюбия.

Вспомните о том, что обидчивыми и легкоранимыми людьми являются те, у кого снижена степень самооценки, Но ведь вы – большой и сильный человек, а потому с определенного момента просто не замечаете не только насмешки и шпильки, отпускаемые в ваш адрес, но и любые агрессивные выпады. А еще лучше – даже сами находите в подобных «наскоках» нечто забавное и смешное («Ай, Моська, знать, она сильна, что лает на слона!..»).

В общем, хотя некоторые слова и способны ранить, но ведь это же не пули, против них не нужно натягивать бронежилет. Если вам не удается поначалу не обращать внимания на жалящие или ранящие слова или вы еще не умеете отражать их оружием смеха, то можно прятаться от них за «толстой стеклянной стеной».

2) Этот простой, но чрезвычайно эффективный прием усиления психологической защиты нужен и полезен практически любому из нас, живущих среди людей. С его помощью вы можете ставить надежный заслон, который будет предохранять и защищать вас от эмоциональных ударов, возводя своеобразную стену между вами и негативно, а может быть, даже агрессивно настроенными по отношению к вам людьми.

Эта «стена» особенно важна и нужна в тех случаях, когда вы неадекватно и даже болезненно реагируете на травмирующие вас выпады.

Из каких же материалов можно возвести этот щит?

Только не удивляйтесь – из стекла!

Да-да, вы должны представить себе, что между вами и вашим обидчиком, вашим противником по выяснению отношений вырастает большая стена из толстого, но прозрачного стекла. Ваш визави что-то там такое говорит неприятное, быть может, даже обидное для вас, но вас это вовсе не трогает, ведь вы не слышите ни одного его слова! А потому теперь они на вас никак не действуют. И теперь вы, уже не теряя выдержки и самообладания, не утрачивая ясности ума и спокойствия духа, не даете никаких реакций на это его выступление и не поддаетесь ни на какие провокационные жесты. Вы не стремитесь (как это почти всегда случается при ожесточенных выяснениях отношений, ссорах и конфликтах) отвечать ударом на удар в этот горячечный момент, конечно же не забывая классическое предупреждение: «Сидя в стеклянном доме, не бросайся камнями!»

В общем, спрятавшись за этой только что выстроенной вами необычной стеной и заглушив голос своего визави с помощью психологических берушей, вы сумеете переломить ситуацию в свою пользу, сохраняя нервы и здоровье в должном порядке!

3) И еще неплохо провентилировать свои эмоции.

Как сказал кто-то из наших современных остроумцев: «Слово не воробей: обгадит – не отмоешься!» Да еще (добавим) после иного слова остается такой душок, что хочется включить вентилятор, чтобы прогнать этот психотравмирующий след.

В общем, если ваша память застревает на произошедшем, раз за разом оживляя что-то обидевшее, расстроившее или просто испугавшее вас, то не стоит сразу же глотать транквилизаторы или даже антидепрессанты. Лучше провентилируйте свои эмоции. Попробуйте представить, что вы распахиваете дверь, через которую врывается сквозняк. Вот он начинает продувать все, даже самые отдаленные, самые глубинные закоулки вашей души, выметая из нее ваши тяжелые переживания, унося куда-то вдаль обидевшие вас слова. Старайтесь помочь этому сквозняку быть более сильным и более действенным: вдох – сквозняк врывается внутрь вас, выдох – он выметает из вас все дурные мысли и чувства.

Ну а для усиления очищающего действия этого сквозняка попробуйте наполнить его запахами (моря, хвойного леса, свежескошенной травы, преющей или сгоревшей осенней листвы) – теми запахами, которые ассоциируются у вас с чем-то успокаивающим, умиротворяющим, благостным или же радостным, и тогда вы сможете быстро убедиться в том, насколько эффективен этот не совсем обычный метод!

В общем, перефразируя одно известное выражение, можно смело сказать: «Не так страшна агрессия, как ее малюют!»

А теперь, как бы продолжая разговор об агрессии, перейдем к тому, как избегать конфликтов и сопровождающего их гнева, столь опасного для самого участника конфликта.

Долой оружие… гнева!

И вновь приходится повторять, что не каждому дано быть самопсихотерапевтом. Причина этого не только и не столько в том, что на данный момент на книжном рынке нет пособий, написанных простым языком, а в том, что всех людей можно разделить на две группы. Первую составляют те, кто не способен овладеть соответствующими приемами и навыками без так называемого «наставника» (психолога, психотерапевта, психоаналитика). Ко второй группе относятся люди, больше всего полагающиеся на самих себя, и именно им адресуются нижеследующие рекомендации.

И здесь мы продолжаем обучение на самопсихотерапевта с усвоения столь важных, столь необходимых практически каждому цивилизованному человеку знаний, каковыми являются основные приемы и навыки преодоления одного из наиболее частых эмоциональных проявлений – гнева.

Один весьма неглупый человек и к тому же неплохой английский поэт Александр Поп еще в XVIII веке написал: «Впадать в гнев – значит вымещать на себе ошибки другого». И он был прав!

В общем задумайтесь над этим утверждением и решите – а стоит ли вам, именно ВАМ таким вот образом вымещать что-то на себе? Ведь именно гнев – это оружие, направленное на себя, на свое нервное, психическое и даже физическое здоровье, – столь часто причиняет любому из нас столько мук, наносит нам столько ран!.. Да еще и нередко подрывает нашу деловую репутацию, мешает добиваться успеха во многих начинаниях. Не говоря уже о том, что наш гнев зачастую негативно воздействует еще и на душевное, а порой даже и на физическое здоровье окружающих нас людей!

Так что давайте-ка уж лучше учиться успокаивать свой гнев, бороться с ним!

Для этого существует немало действенных способов. Вот только некоторые из них.

Защитные формулы

В ситуации разгоревшихся страстей неплохо применить следующие формулы, повторяя их про себя:

а) «Это человек, которому, по-видимому, нужно сбросить лишний пар»;

б) «Как он невоспитан! Я бы никогда не позволил себе подобного срыва!»;

в) «Лучше пожалеть его – болезнь его нервов видна всем».

Заменяя жалостью чувство гнева, возникающего в момент конфликта, и выстраивая своеобразную невидимую психологическую стенку между собой и человеком, инициирующим конфликт, вы сохраните свою нервную систему в достаточной степени безопасности.

За стеклом как за каменной стеной

Если при общении с человеком, негативно настроенным по отношению к вам, вы начинаете понимать, что вот-вот сорветесь сами, попробуйте представить, что между вами и вашим оппонентом (обидчиком) возникла толстая стеклянная стена. Он что-то говорит вам обидное, нелицеприятное, а вы только видите его, но слов не слышите. Поэтому они на вас и не действуют. Ну а вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокации и не реагируете на обидные слова. Благодаря чему переламываете ситуацию в свою пользу.

Можно дополнить этот прием фразой-заклинанием: «Вокруг меня непроницаемая, прозрачная (лучше теплая) стена. Она отталкивает чужую злую энергию!» Непременное условие: сосредоточенность при повторении этой фразы! И не забывайте призывать себе на помощь свое воображение.

Лучшая самозащита – улыбка

И конечно же старайтесь защищаться в ситуации конфликта иронической – лучше все-таки внутренней – улыбкой!

Увеличьте дистанцию!

Если вспышка гнева застала вас врасплох (вы сами от себя такого не ожидали) и тем более если негативные эмоции накрывают вас с головой, то все-таки нужно попытаться осознать, что вы злитесь, что вас уже до краев заполнило чувство гнева. В этот момент лучше всего мысленно сделать несколько шагов назад. Ну а если у вас имеется такая возможность, то будет еще лучше, если вы и на самом деле увеличите дистанцию между вами и противной стороной, отступив хотя бы на шаг или же, если в этот момент вы сидите, отодвинув стул.

Пока пишу…

Справиться с нахлынувшим на вас гневом может помочь чрезвычайно простая техника безотрывного письма. Возьмите тетрадь и, не отрываясь, запишите в ней все, что вас в данный момент так злит, все, что сейчас вызывает ваш гнев. После чего, предварительно закрыв глаза и подышав в ритме успокаивающегося дыхания несколько секунд, как можно спокойнее перечитайте все только что изложенное в этой тетради вами. При этом постарайтесь понять, что же именно вдруг так вот вывело вас из себя. Затем, осознав все произошедшее, подумайте о том, что ведь можно было (наверняка можно!) обойтись и без этого эмоционального выброса. Далее, почувствовав некоторое облегчение и успокоение (а они обязательно придут!), разорвите все написанное, а затем сожгите или же просто выбросьте обрывки туда, откуда вы уже никогда не сможете их достать.

Уложите свой гнев!

Еще в XIX веке французская графиня и «по совместительству» неплохая писательница София Сегюр тонко заметила: «Гнев – это оружие бессилия».

Признайтесь, кто из вас готов демонстрировать перед другими собственное бессилие? Думается, что практически никто не даст положительный ответ на этот вопрос! Но ведь мало не расписаться в собственном бессилии, надо еще и что-то делать для усиления своей психологической защиты.

И потому, если вас что-то взбесило, если вы уже готовы срывать грозди гнева с быстро растущего дерева разразившегося конфликта, то, чтобы потом не глотать успокаивающие, лучше выйти… нет, не из себя, а из помещения, где назрел конфликт. Для чего? Вовсе не для того, чтобы влить в себя порцию валерьянки или пустырника (а тем более чего-то покрепче). А чтобы, уединившись, например, в кабинете или в спальне, снять с себя стесняющие предметы одежды (пояс, туфли), а затем лечь на прикроватный коврик или кабинетный ковер на спину. Ноги должны быть разведены в стороны, ступни развернуты носками наружу, руки вытянуты в полурасслабленном состоянии вдоль туловища ладонями вверх, а голова несколько запрокинута назад.

Теперь можно начинать выполнение эмоционально-корректирующего упражнения «ОСМОТР».

Нужно закрыть глаза, дыхание должно быть размеренным, спокойным, причем дышать следует через нос.

Полежав так в течение 2–5 минут, начните представлять себе помещение, в котором вы сейчас находитесь, мысленным взором всматриваясь в мебель, в ее детали, обводя внутренним взглядом стены, фиксируя (вспоминая) интерьер, детали картин, бра и прочих предметов, встречающихся на вашем пути, стараясь как можно тщательнее, детальнее разглядывать все их особенности.

Закончив детальный осмотр помещения, нужно переключиться на свое собственное тело.

Теперь вы, также мысленным взором, должны пройтись вдоль него – от головы до пят и обратно, фиксируясь уже на особенностях одежды, которая сейчас на вас, детально восстанавливая в своей памяти ее цвет, покрой, качество материала.

Закончив осмотр, откройте глаза, подышите (теперь уже более глубоко) в течение 1–2 минут, после чего можно подняться, сделав несколько разминочных движений руками и ногами.

Всего этого обычно оказывается вполне достаточно, чтобы не вспыхнуть, чтобы выровнять свои эмоции.

Примечание. Если у вас нет возможности выйти в другое, свободное от людей помещение и лечь там на пол, то можно ограничиться рассматриванием внутренним взором деталей своей одежды в положении сидя на стуле или в своем рабочем кресле.