Текст книги "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу"

Возможно, мама обнимала вас и, утешая, говорила:

«Все будет хорошо…»

«Верю в тебя».

«Я тебе помогу, давай разберемся вместе».

В этом случае в вашей картине мира такая поддержка существует, и можно сейчас обращаться к близким за утешением или таким образом утешать себя самостоятельно.

К сожалению, кто-то вспомнит и менее приятные вещи. Как на ваше беспокойство мама реагировала раздражением, усталостью или своим еще большим беспокойством. Тогда приходилось успокаивать и утешать ее. Так происходило, потому что мама сама сильно тревожилась и от этого не могла быть внимательной. Не могла понять, что с вами происходит, ошибалась в том, какая помощь вам нужна.

Если у вас был такой опыт, вы не ждете утешения и не знаете, каким именно оно должно быть. Ведь вы привыкли переживать тревогу «тихо». Но это не страшно. Можно экспериментировать, искать поддержку, которая сможет успокоить. Рисковать и говорить другу или партнеру:

«Я тревожусь из-за новой работы (отношений, поездки и т. п.), пожалуйста, скажи мне что-нибудь утешительное».

Когда вы услышите подходящие слова, вам станет спокойнее. А близкий человек порадуется тому, что смог вас поддержать.

Прямое обращение за помощью, выражение своих чувств, как правило, вызывают у другого эмпатию и желание приблизиться к вам. Но для того чтобы обратиться, важно сначала обнаружить тревогу внутри себя.

Превращая свое состояние в слова, позволяя себе опереться на другого, вы создаете отношения, в которых можно быть «не в порядке».

А от этого близость и доверие только возрастают.

Глава 3. Страх

Если тревога направлена в неопределенное будущее, то страх связан с конкретным событием, происходящим прямо сейчас. Он появляется, когда угроза реальна, либо связан с прошлым негативным опытом.

Переживать страх неприятно, от него мы раскрываем широко глаза, сжимаемся, перестаем дышать или громко вскрикиваем. Мы стараемся избавиться от него как можно быстрее. Но важно помнить: страх – ценное чувство. Он сигнализирует: ситуация становится опасной, будьте внимательны. Увидев страх, у нас появляется шанс избежать неприятностей или изменить всё к лучшему.

В детстве нам часто бывает страшно. Страшно оставаться дома одному, когда темно. Страшно, если мама сердится. Страшно прогуливать школу и учиться кататься на велосипеде.

Мы взрослеем, но нам все равно бывает страшно – просто от других вещей. Страшно, когда болеют дети. Или агрессивный водитель подрезает на дороге. Страшно выступать перед аудиторией. Очень страшно полюбить и потерять любимого.

Испытывать страх – естественно. Но в такие моменты важно знать, как мы можем изменить ситуацию, чтобы почувствовать себя в безопасности.

О «тихом» страхе

Страх испытывают и взрослые, и дети, но разве это «тихое» чувство? Ведь от него кричат, убегают, дерутся и возмущаются. К сожалению, так умеют не все. Часто люди замирают, перестают дышать, двигаться, оказываются скованы страхом. Если боишься постоянно, привыкаешь к этой скованности, малоподвижности, она становится повседневностью. Тогда сложно дотянуться до того, что интересно. Позвать того, кто нужен.

Иногда самыми пугающими для нас становятся те, кто должен был защищать. Люди, привыкшие замирать от страха, могут рассказать, в какой обстановке они жили долгое время.

Например, в детстве, во время родительской ссоры с криками и драками, мы привычно убегали и прятались. Надо было сидеть тихо и не показываться на глаза, чтобы избежать гнева. На следующий день они мирились, все на время затихало. И никто из родителей не спрашивал:

«А как тебе было?»

«Давай поговорим о том, что случилось. Ты испугался?»

Человек, выросший в подобной обстановке, оказавшись в конфликте, автоматически замирает, прячется и ни с кем не говорит о своем страхе. Он уверен: другим нет до него дела. Тогда его большой страх становится «тихим», сдержанным. А если не помогает и это, он перестает чувствовать страх совсем, – так возникает бесстрашие…

Кто-то вспомнит школьную жизнь, когда страшно было ходить по бревну, выходить к доске, задать вопрос строгому учителю или делать прививку. Что вы могли услышать:

«Ну что здесь страшного? Давай не трусь!»

«Ой, опять покраснела, посмотрите на нее».

«Что ты за мальчик, если боишься такой ерунды?»

Слыша критику и обесценивание, мы привыкаем думать, что бояться плохо.

Так появляется привычка осуждать себя за страхи, даже когда они адекватны.

За каждым «тихим» страхом стоит опасная, болезненная или неудачная ситуация. Когда-то мы чувствовали угрозу самооценке, боялись потерять значимые отношения либо опасались за здоровье или даже жизнь. Эти события сохранились в памяти и в душе. И сейчас похожие ситуации вызывают еще больший страх.

В одной из письменных консультаций клиентка рассказала о страхе, причину которого никак не могла найти. На деловой встрече с организаторами проекта, в котором работала четыре года, она поняла, что не согласна с коллегами, но почувствовала при этом большой страх и не смогла высказать свое мнение. Хотя до этого момента никто ее не обижал, она испугалась, что несогласие вызовет давление, осуждение, открытый конфликт, изгнание из коллектива.

Такие реакции возникают у людей, выросших в авторитарных семьях. Где родители требуют от детей послушания, а если этого не происходит – наказывают, ругают или дистанцируются. А в ответ на просьбу «Не кричи так громко, мне страшно» ребенок слышит насмешку, унижающий комментарий или получает подзатыльник. Такие люди и становясь взрослыми чувствуют себя как на поле боя. Показать свой страх – словно выйти к противнику без оружия. Он получит над вами власть и причинит боль, видя вашу уязвимость.

Кроме того, страхи, связанные с конфликтами в коллективах, сильны у людей с опытом буллинга, например в школе. Буллинг травмирует не только жертву, но и свидетелей.

Как видите, многие страхи связаны с отношениями. Наверное, потому, что отношения – одна из ценностей жизни.

В наших силах научиться замечать страхи, защищать себя или обращаться к близким за помощью.

Я расскажу, как вы можете это делать, на примере самых распространенных страхов.

«Тихий» страх оставляет без поддержки в тот момент, когда она больше всего нужна. Он не дает возможности крикнуть, позвать на помощь, стать заметным. А если он постоянный, то жизнь может превратиться в череду событий, окончание которых пережидаешь в одиночестве.

Мы привыкаем молчать, замирать, эмоционально отстраняться в любой напряженной ситуации, напоминающей о прошлом опыте. Затем жизнь меняется, люди взрослеют, эти реакции становятся автоматическими и включаются в моменты столкновения с похожим случаем.

Обнаружив связь между этими событиями, можно разделить их, заметить, что сейчас все по-другому, что с вами сейчас другие люди, с ними другие отношения. Что вы уже не маленький ребенок, а опытный взрослый. Окружающие люди могут быть поддержкой, а не опасностью. Если дать им возможность показать это.

Важно увидеть: сейчас у вас больше сил, опыта и возможностей влиять на то, что происходит вокруг вас. Тогда страх отступает.

Смелость и бесстрашие

Иногда способом избегания страха бывает не замирание, а бесстрашие – отсутствие страха.

Бесстрашный человек игнорирует реальность, сильно рискует и попадает в сложные ситуации, ведь он лишен важного «внутреннего сигнала» опасности. В свое время такое поведение могло быть единственным способом выживания, а потом стало привычным.

Если вы такой человек, то знаете, что внутренняя анестезия действует долго, но в определенный момент, когда напряжение накопится, вы застанете себя в состоянии гнева или саморазрушающего поведения.

Бесстрашные люди часто считаются смелыми. Но это не одно и то же. Они могут совершать экстремальные поступки, но не заботятся о главном – собственной безопасности.

Смелость – это способность действовать, несмотря на страх. Любое наше желание сопровождается страхом, это абсолютно нормально. Ведь ценное всегда страшно потерять. Мы можем двигаться вперед, когда желание больше страха. И именно это называется смелостью.

Но как остановить бесстрашие и почувствовать себя смелым человеком? Для этого нужно восстановить ощущение страха и понять, как действовать с опорой на него.

Для начала перестаньте относиться к страху как к чему-то постыдному.

С детства нам сообщают: бояться плохо. Особенно сложно приходится мальчикам, они регулярно слышат:

«Ты же мужчина, должен защищать девочек, а не бояться!»

«Что ты бежишь как трус, когда тебя обижают? Дай сдачи!»

Вырастая с такими посылами, мужчины привыкают игнорировать страх, демонстрируя так называемое «мужское» поведение. Накопленное напряжение некоторые затем сбрасывают алкоголем, агрессивным вождением или нападками на тех, кто слабее.

Мужчины реже обращаются к врачам, и делают это на более запущенной стадии болезни. А стараясь скрыть страх перед лечением, говорят, что их ничто не беспокоит. Такое отношение в том числе связано с ожиданиями социума. От мужчин ждут силы, успеха, смелости.

Для того чтобы увидеть свое отношение к страху, подумайте:

«Как вы относитесь к людям, которые боятся?»

«Говорите ли когда-то с близкими о своих страхах?»

Негативное отношение к чужим страхам и желание скрыть свой – свидетельство того, что страх для вас – «плохое» чувство. А если так, вы будете подавлять его и поддерживать свое бесстрашие дальше.

Для того чтобы изменить это, нужно понять: страх – важный сигнал организма. Он сообщает о возможной опасности, тогда нам легче ее предупредить либо избежать. Вы выберете более эффективную стратегию действия, чувствуя страх, а не бесстрашие.

Бывает, вы совершенно спокойно рассказываете друзьям о произошедшем с вами и замечаете, что они пугаются услышанного. Если такое происходит постоянно, это может быть сигналом вашего избегания.

Прислушайтесь к себе внимательно: возможно, вы заметите «тихие» проявления страха: поверхностное или прерывистое дыхание, отрицание того, что обстановка выглядит опасной, злость на тех, кто пугается.

Злость часто скрывает страх. Бывает, она наступает так стремительно, что мы не успеваем заметить, как испугались, но уже активно защищаемся. Если вам свойственны такие неожиданные злобные вспышки, возможно, за ними прячется страх.

Осознание страха – важный этап на пути от бесстрашия к смелости.

Когда поймете, чего боитесь, подумайте, какими ресурсами вы обладаете.

Возможно, вас выручит физическая форма, финансовая стабильность, коммуникативные способности или умение творчески мыслить и находить нестандартные решения.

Иногда мы сталкиваемся с тем, что личных ресурсов недостаточно, тогда смелостью будет обращение за внешней поддержкой.

Важно говорить с близкими о вашем страхе. Чтобы ощутить присутствие надежных людей рядом, тех, кто поддержит морально, поделится ресурсами. Зачастую это очень конкретные вещи. Кто приютит вас у себя, пока не будет найдена новая квартира? Сможете ли занять денег в случае необходимости?

Возможно, вы жили в среде, где обращение за помощью считалось унижением и слабостью. Значит, пора пересмотреть эти представления. Посмотрите внимательно: что за люди вокруг вас? Действительно ли они враждебны и готовы воспользоваться вашей слабостью? Или нынешняя ситуация довольно сильно отличается от той, в которой вы были унижены?

Жизнь сложна, и никто не может и не должен справляться с ней в абсолютном одиночестве.

Когда внутренние ресурсы истощены, важно понять, на какую внешнюю поддержку вы можете рассчитывать.

Так появляется ощущение большей безопасности. И возрастает смелость действовать в желаемом направлении.

Иногда мы хотим того, на что пока не хватает смелости. Тогда смелостью будет признать это. Ведь важно уважать не только свои желания, но и ограничения.

О страхе и привязанности

Все страхи можно условно разделить на три группы.

Первая – витальные страхи, они связаны с возможной угрозой жизни и здоровью: страх болезни, высоты, экстремальных видов спорта, нападений и других физических угроз.

Ко второй группе можно отнести страхи, возникающие одновременно с привязанностью и ощущением ценности отношений. Среди них страх быть оставленным, обманутым, страх, что другой будет управлять вами, страх душевной боли и подобные.

Третья разновидность – страхи, связанные с различными успехами и достижениями. Такие, как страх неуспеха, неудачи в важном деле, страх некомпетентности в профессии, родительстве или личных отношениях.

Любые из страхов мы можем переживать тихо, но, на мой взгляд, тише всего мы переживаем страхи, связанные с привязанностью. Они имеют отношение к близким людям и требуют от нас открытости и прямых обращений. А вы знаете, как большинство людей относится к фразе: «Нам нужно поговорить о наших отношениях». С напряжением и страхом.

Мы предпочитаем говорить о делах, переживаниях, чувствах к другим людям, но крайне сложно начинаем разговоры о том, что происходит между нами.

Сказать: «Дорогой, я так боюсь, что не справлюсь с этим проектом!» – гораздо легче, чем: «Мне страшно, что ты любишь меня не так сильно, как раньше».

Вторая фраза более рискованная, согласны?

Именно поэтому страхи привязанности мы переживаем «тихо» и пытаемся справиться с ними незаметно для партнера. К чему приводит эта сдержанность и стоит ли говорить с близкими о том, что нас пугает?

Рассмотрим для примера два самых частых страха отношений: страх быть оставленным и страх близости.

Мы всегда боимся потерять тех, кого любим. Боимся надоесть, быть отвергнутыми и остаться в одиночестве. Одновременно с этим мы боимся, что другой так сильно приблизится, что завладеет нами и заберет нашу свободу.

Если страх быть оставленным слишком сильный, хочется предотвратить то, что так пугает. Тогда вы следите за партнером с повышенным вниманием, подмечая признаки угасания его интереса и любви.

Поздно пришел с работы? «Не соскучился и предпочитает быть где-то еще, а не со мной…»

Не ответила на эсэмэс сразу? «Ну конечно, видимо, ей совсем не до меня…»

Вы можете контролировать, ревновать партнера, требовать отчета обо всех передвижениях и всячески подозревать. Даже терпеливый человек в ответ на такое обращение рано или поздно станет чувствовать раздражение и несвободу. Партнер захочет немного отдалиться от вас, чтобы отдышаться. И тем самым усилит ваш страх, ведь вы увидите – происходит именно то, чего вы так боялись.

Об этих страхах довольно сложно говорить. Но не отказывайтесь от разговора. Ведь вы можете признаться в своих опасениях и укрепить вашу связь. Или отрицать страхи и усиливать подозрительность и контроль, пока партнер будет это терпеть.

Не контроль, а ваша открытость помогает укрепить связь.

Когда вы скажете: «Я очень боюсь тебя потерять»; «Я не всегда могу поверить, что действительно дорога тебе, и начинаю беспокоиться…», вы перестанете защищаться, нападать, а рискнете проявить большую уязвимость. Такая открытость чаще вызывает эмпатию, затрагивает и дает приблизиться к вам. Это приближение позволит вам убедиться в неравнодушии партнера.

Важно обсудить, что нужно каждому из вас, чтобы доверие возрастало, а страх становился меньше. Это не контроль, а выражение любви, тепла и желания идти навстречу.

Если ваш главный страх – быть поглощенным, то в самых страшных фантазиях вы теряете себя, ваши желания и интересы не так важны, как желания партнера. Как вы будете защищаться в этом случае?

Любая просьба может быть воспринята как попытка лишить свободы. Вы активно отстаиваете право делать по-своему, даже если партнер попросил лишь о небольшой синхронизации ваших планов. Когда партнер говорит о привязанности к вам, сообщаете, чтобы он не рассчитывал на большее. А самый пугающий момент – вы ощущаете тепло и радость при встрече с ним, значит, теперь зависите от этих отношений.

Так вы можете отталкивать важного человека, лишь бы не признаваться в своем страхе. Говорить о нем сложно: это означает новую степень близости. А прошлые события жизни научили вас – близость обязательно принесет боль.

Но никто не хочет чувствовать себя отвергнутым, люди устают и уходят с ощущением, что вы в них не нуждаетесь. И вам на самом деле не нужно постоянное сражение.

Если вы решитесь сказать о страхе, то есть надежда на сочувствие и понимание. Вы можете услышать:

«Какое облегчение, я думал, что дело именно во мне».

«Я не знала, что тебе так тяжело, когда я приближаюсь».

Вы можете увидеть в глазах партнера не угрозу, а нежность и любовь.

Если встречаются двое, один из которых боится близости, а другой – что его оставят, люди подкрепляют страхи друг друга. Так будет происходить, пока вы не решитесь открыто говорить о том, чего боитесь.

Разговор по душам поможет вам найти комфортную для обоих дистанцию, быть взаимно бережными.

Все мы падали и разбивали коленки, были оставлены важными людьми, терпели неудачи в значимых проектах и делах. Нам было больно, и мы совсем не хотим, чтобы это повторилось. Важно, что страх предупреждает нас об осторожности в подобных ситуациях. Так мы поддерживаем свою безопасность.

Но часто мы перестраховываемся и защищаемся чрезмерно. Мы избегаем людей, не представляющих угрозы, из-за их схожести с теми, кто делал больно. Но если не рисковать и скрывать страх, как мы поймем, что ошиблись? Как сможем стать близкими людьми, если не осмелимся быть открытыми? Решайтесь, другого пути нет.

Глава 4. Обида

Жизнь бывает так несправедлива, что мы чувствуем себя обиженными на весь мир. Будто столкнулись с реальностью, которая оказалась хуже, чем ожидалось. Но чаще всего мы обижаемся на близких, нарушивших наше доверие неприятным поступком или резкими словами.

Например, вы столкнулись с изменой партнера. Это вызвало боль, а по вашему самолюбию словно проехал бульдозер. Вы поделились чувствами с близкой подругой в личной беседе. Через несколько дней на вечеринке кто-то многозначительно и бестактно замечает:

– А ты хорошо держишься, учитывая обстоятельства!..

Очевидно, ваш секрет раскрыт. Столкновение с этим погружает в стыд, будто оказываешься голым в комнате, полной людей. Вы раздражены бестактностью собеседника и обижены на подругу, обманувшую доверие.

Близкие люди периодически нарушают договоренности. Они забывают о просьбах, невнимательно относятся к вашим чувствам, а иногда просто не знают, чего мы ждем. Это обижает, разочаровывает, и мы восклицаем:

«Как же ты мог так со мной поступить?!»

«Я от тебя не ожидал такого!..»

Мы оказываемся совершенно не готовы к реальности, будто нас застали врасплох.

От обиды мы уменьшаемся в размерах, чувствуем себя уязвимыми, слабыми, а наш обидчик в этот момент выглядит сильным и влиятельным. Требуются усилия, чтобы вернуть себе устойчивость и восстановить отношения, которые пошатнулись.

Обида – действенный инструмент, с помощью которого можно транслировать человеку вину.

Показывая свое страдание, вы сообщаете о том, какой нехороший поступок он совершил, какую боль причинил вам. Но важно быть внимательными: не используем ли мы свое страдание как оружие для управления близкими. Не стоит забывать – любое оружие портит отношения.

О «тихой» обиде

Некоторых людей обижали глубоко и сильно так много раз, что они не готовы даже к намеку на повторение. Они выглядят обычно, но ощущают себя совершенно израненными внутри. Такая сильная боль приводит к тому, что любое неаккуратное слово может быть воспринято как удар или укол чем-то острым. Иногда люди привычно замирают в ожидании предполагаемой опасности. В других случаях в ответ следует защита, нападение или избегание.

Молодая женщина рассказала, как в ответ на обращенные к ней неприятные слова или задевающий поступок закрывается, ничего не выясняет и не сообщает людям о том, что с ней произошло.

– Я выслушиваю до конца, не спорю и не защищаю себя… Делаю вид, что не обиделась, что все нормально. Прощаемся как обычно, и всё. Больше этот человек меня не увидит. А если приходится общаться дальше, то я как будто в маске. Хотя в глубине души понимаю, что люди не хотели меня обидеть…

За ее обидой скрывались недовольство и раздражение собеседником. Но говорить об этом казалось бесполезным. Не было надежды, что разговор изменит ситуацию в ее пользу.

Такое отношение к поступкам других выглядит довольно строгим и непримиримым. Но для него всегда есть основания. Причиной может оказаться человек, в прошлом обидевший так сильно, что его важно не прощать, – например, отец, который бил.

Эта женщина пережила жестокое обращение в детстве. Самые близкие люди вместо защиты и заботы пугали и причиняли ей боль. Будучи маленькой, она никак не могла этого избежать, ведь дети зависят от родителей. А сейчас она делает то, чего не могла тогда: при малейших признаках опасности уходит физически или отстраняется эмоционально.

Обида становится «тихой», скрытой от посторонних глаз, потому что в нужный момент не получилось выразить ее вовне и встретиться с любящим взглядом. Некоторые уже взрослые люди никогда не слышали в свой адрес слов:

«Извини, я был не прав».

Они не встретились с сожалением другого, с сочувствием той боли, которую испытывают. И не знают, каково это, когда человек, нанесший ущерб, признает вину.

После травмирующего опыта людям приходится много работать, чтобы приближаться к другим, верить в их хорошее отношение.

Часто люди считают себя не заслуживающими любви, уважения. И требуется много сил и внешней поддержки, чтобы это ощущение изменилось.

Грустно, что многие из нас испытывали подобное. Но хочется, чтобы вы рискнули и начали жить хотя бы немного громче. Чтобы узнали, что мир состоит из разных людей и вы заслуживаете хорошего отношения.

Важно говорить о своих обидах с близкими. Ведь «тихая» обида увеличивает дистанцию между людьми. И если таких обид много, а мы ведем себя как непроницаемые и неуязвимые, вскоре отношения прекращаются – даже с самыми любимыми людьми. Но принципиально важна форма такого разговора. Ведь перечисление взаимных упреков, как правило, непродуктивный метод. Я расскажу о том, как разговаривать, чтобы наши обиды проходили, а отношения становились ближе.

Детские обиды

Люди регулярно рассказывают о своих обидах, приходя на консультации. Это закономерно, ведь обида – интенсивное дискомфортное чувство. Самые частые обидчики, о которых я слышу, это родители, супруги, дети и друзья. То есть все те, кого можно назвать близкими людьми.

Как быть, если детство оставило такой след, что болезненные воспоминания не дают возможности с ним попрощаться? А наши чувства к прошлым событиям так ярки, что становятся помехой для нового и хорошего в настоящем.

В детстве кажется, что родители живут для нас. Мы с удивлением узнаем, что мама и папа познакомились задолго до нашего рождения. До определенного возраста считаем родителей «суперлюдьми», которые могут все. А если чего-то не делают, то потому, что не хотят или вредничают.

Такая идеализация важна, ведь мы зависим от родителей, ждем от них защиты, безопасности, внимания и заботы.

Но случаются разные события.

Приходя из школы, вы жалуетесь на придирки одноклассников и слышите:

– Разбирайся сам, ты уже взрослый!

Вы регулярно получаете критику и подзатыльники от отца, возвращающегося с работы в дурном настроении.

Мама беспокоится о здоровье брата или сестры, а ваше состояние не замечает.

Вы много раз просили родителей прийти на школьное выступление, а у них каждый раз находятся более важные дела…

Когда такое происходит, вы обижаетесь и расстраиваетесь, но это совершенно ничего не меняет. И чтобы не чувствовать боль, огорчение и острую нужду в значимых людях, хочется сказать:

«Ну и не очень-то вы мне нужны!»

Разумеется, это не правда, а попытка уменьшить свою боль, обесценивая значимость тех, кто ее доставляет.

На самом деле хочется говорить совершенно другие слова:

«Заметьте меня, наконец!»

«Мне нужна ваша помощь!»

«Мне плохо, когда вы так делаете…»

Мы ощущаем себя «самыми несчастными людьми в мире», чувствуем несправедливость происходящего, хотим, чтобы родители увидели, какую боль они нам причинили, и раскаялись в этом. Но страшно навредить такими словами любимым: вдруг от этого мы потеряем их совсем? Не решаясь говорить о своих беспокойствах, мы застреваем в «тихой» обиде годами. Снова и снова прокручиваем происходящее в голове, молча и одиноко переживая случившееся.

Как выйти из такой «тихой» обиды?

Если ваша надежда быть услышанными еще жива, вы можете сделать попытку: ясно сказать о том, что чувствуете и чего ждете от родителей.

Бесполезно в очередной раз говорить о том, чего вы не получили когда-то. Что вам нужно прямо сейчас? Извинения, сожаления, объяснения, почему произошло так, а не иначе?

Иногда прямые разговоры срабатывают как понятная инструкция по сборке мебели и нас слышат. Возможно, у вас получится и важная беседа состоится.

Но для кого-то и эта попытка окажется безуспешной. Значит, пришла пора потерять надежду на то, что родители смогут понять, измениться или сказать нужные слова.

Такое открытие обычно вызывает печаль. От нее хочется убежать и снова начать ждать искупления. Но сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы доказать другим, как они были не правы? В какой-то момент важно перестать надеяться.

Печаль столкнет вас с пониманием: что-то важное в вашей жизни не произошло и уже не произойдет. Другого прошлого, каким бы несправедливым и грустным оно ни казалось сейчас, у вас не будет. Важно не убегать от грусти и печали, а оплакать надежды, которые не оправдались.

Наверняка вы найдете в вашем детском опыте не только плохое, но и хорошее. Подумайте, что вы приобрели в той жизни, какие качества, способности, компетенции. Если разглядеть свою силу будет непросто, спросите у близких, какие достоинства они в вас видят.

Опираясь на первое и второе, можно со временем оставить в покое свое прошлое, примириться с несовершенным, но ценным настоящим и даже планировать будущее.

Ладно, скажете вы, с детьми все понятно. Они вправе ждать, что родители будут заботиться о них как о младших, ведь они несут ответственность. Но партнеры тоже часто обижаются друг на друга. Очевидно, ожидания существуют в любых отношениях, как бы мы этого ни отрицали.

Пары, регулирующие отношения виной и обидой, вступают в долгие непродуктивные конфликты. Важно найти другие способы коммуникации, пока оба не оказались в эмоциональном истощении, а отношения не потеряли всякий смысл.

Так как первый опыт отношений мы получаем в родительской семье, то, образуя пару, мы знаем, как быть в ней ребенком, но не взрослым. Мы учимся быть взрослыми в паре, например опираясь на опыт своих родителей.

Предлагаю вам мысленный эксперимент. Вспомните, на что обижались ваши родители. Как они выражали свою обиду друг к другу, к вам. Как вы чувствовали себя при этом. А теперь посмотрите на свои нынешние отношения. Как прошлый опыт повлиял на то, что в них происходит.

Можно услышать такой рассказ:

«Я никогда не мог понять, что именно обидит маму. Причины всегда были разные. В один день я прихожу поздно, и она спокойно встречает меня. В другой захожу домой – и она уже недовольна и выговаривает, как ей плохо оттого, что я задержался.

«Ты не думаешь, что я волнуюсь, какой ты эгоист!» – обиженно говорит она и перестает со мной разговаривать.

Каждый раз было неизвестно, сколько продлится ее молчание. Однажды она не разговаривала неделю, а потом вдруг начала, словно ничего не произошло. Я ненавидел эти моменты отчуждения, боялся, чувствовал себя виноватым. Сейчас такая же история. Когда чувствую, что жена не так на меня посмотрела, не включилась вовремя в разговор, я напрягаюсь и начинаю выпытывать у нее, что случилось. И так до тех пор, пока она не разозлится и не скажет: «Отстань от меня!» Но пока я не увижу, что у нас все нормально, я не могу успокоиться».

Этому мужчине сложно заметить, что его жена более предсказуема, чем мать, и у них благополучный период в отношениях. А его тревога – из прошлого. Жена не вступает в разговор не из-за обиды. Возможно, она занята чем-то не менее интересным, чем разговор с мужем. Ведь в ее жизни есть не только отношения, но и другие занятия.

Есть один маркер, который поможет определить, что вы затронуты не только определенным случаем, но и прошлым опытом. В такие моменты мы чувствуем себя «маленькими». Это совершенно иррациональное переживание, когда вы замечаете, что реагируете на действия и слова партнера словно вам 5, 10 лет. Вы даже можете вспомнить конкретную ситуацию, в которой чувствовали себя так же, как сейчас.

Замечая это, партнеры критикуют друг друга:

«Что ты ведешь себя как ребенок?»

Или стыдятся:

«Я как маленькая стала реветь и не могла сказать ни слова от обиды…»

В таких реакциях нет ничего постыдного. Ведь наш детский опыт остается с нами навсегда. А новый опыт добавляется к предыдущему, дополняя и перемешиваясь с ним.

Попробуйте разделить прошлую и настоящую ситуации, найдя несколько различий. Тогда вам не придется упрекать партнера в том, что на самом деле сделал ваш отец. Или делать выговор ребенку за те вещи, которые не получили от матери. Это обычно снижает градус обиды, а значит, вам легче будет разговаривать.

Несбывшиеся ожидания

Любая обида сталкивает нас с несбывшимися ожиданиями. Иногда мы сами не знаем о том, что они были, пока не почувствуем себя обиженными. Тем не менее осознать эти ожидания бывает полезно.

Только в диалоге мы можем понять, чего ждем друг от друга и можем ли получить это.

Для того чтобы такая ясность наступила, «тихая» обида должна стать открытой. А ваши ожидания – явными. Избегание этого приводит к табуированию сложных тем, увеличению дистанции, а значит, и к одиночеству.

Как понять, чего мы хотим друг от друга, и говорить об этом с пользой?

Рассмотрим для примера некоторые распространенные ожидания партнеров.

«Пусть он/она поймет, чего я хочу, и обеспечит мне это без какого-либо участия с моей стороны».

Найти свое желание – довольно сложная задача. Возможно, поэтому мы надеемся, что за нас это сделает партнер. Зачастую мы апеллируем к общим словам – «принятие», «поддержка», – сами не понимая, что конкретно имеем в виду.

«Почему ты меня не поддерживаешь?» – обиженно скажете вы.

Но что это за поддержка? Возможно, вы имеете в виду:

«Хочу, чтобы ты сделала это за меня».

«Хочу, чтобы ты одобрял все мои поступки».

«Хочу, чтобы мне дали «волшебный пендель».

Найти желание сложно, проще почувствовать нарастающий дискомфорт оттого, что ожидаемое не происходит. Вообще дискомфорт заметить легче, особенно если он переходит в боль. А душевная боль – вещь субъективная. Если человек говорит, что ему больно, то придется ему поверить на слово. Почувствовать боль или дискомфорт важно, но это не то же самое, что найти желание.