Текст книги "Как стать успешным, зарабатывать и нравиться девушкам"

* * *

Эффективности не бывает только в одной части твоей жизни. Ты либо успешен, либо нет. Типичный пример – пикап и продажа. Ты думаешь, это разные области деятельности?

Я работал в отделе корпоративных решений продажным менеджером.

Я соблазнял женщин.

По своей сути эти два занятия состоят в одном и том же, в двух одинаковых этапах – создать доверие, и предложить заключить выгодную и хорошую сделку.

* * *

– Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?

– А я тоже много вру.

Из переписки по SMS

* * *

Я помню, как начинал зарабатывать свои личные деньги. Это был самое начало девяностых, когда уже объявили гласность, и своя личная газета издавалась чуть ли не в каждом доме. По крайней мере, существовала минимум одна районная газета. Одной такой газетой я и начал заниматься. Как сейчас помню ее название – «Каретный Ряд». Мне было мало лет, я был школьником и подрабатывал после школы. Чего там можно было заработать по три копейки с экземпляра? Проезд в метро стоил пять, тогда еще не было инфляции.

Сначала я стоял в переходе метро, как все, и ждал свое счастье. Счастье ходило мимо толпами, и не спешило приобретать столь ценное бумажное изделие. Я ждал, ждал, ждал, и не дождался. Дня за три я продал газет тридцать. И тогда я начал ОРАТЬ. Знаете, как шкеты в фильмах про революцию? Я орал в полный голос. В переходе метро. Меня слышали за триста метров в одну сторону и за пятьсот в другую. Люди начали подходить толпами. Как только они расходились, я начинал орать снова. С такой тактикой я продавал за вечер пачку (400 газет). За 10 вечеров – 10 пачек. За месяц (с выходными) – 50. С такой тактикой я стал зарабатывать больше своей матери, человека с двумя высшими образованиями и опытом работы в несколько лет.

Тактика была хороша, но через несколько месяцев ее начали копировать. Орали все. Бизнес пошел на убыль, прибыли тоже резко пошла вниз. А мне понравилось ходить по видеосалонам и есть хорошее мороженое. В итоге я плюнул на все, и пошел в электрички. Говорить, что я первый придумал носить газеты по поездам – это будет чересчур, мне все равно никто не поверит. Но я был первым. Хотя бы на Савеловском направлении точно. По дороге от Савеловского Вокзала до Долгопрудного (25 минут) уходила ровно пачка. На что раньше требовался час. На обратной дороге тоже.

Чем все закончилось? Я спаял себе первый Спектрум и начал фарцевать кассетами с программами. Но это уже совсем другая история…

* * *

Спустя несколько лет после предыдущей истории, я очень плотно работал по выходным на Митинском радиорынке в Москве. На той еще территории, где сейчас уже несколько лет стоят дома. Совмещал работу с учебой, то есть окончание школы и зарабатывание денег. Самой вершиной моей глупости было припереться на рабочее место сразу после выпускного вечера, прямо в костюме и при параде.

На «том самом» рынке была очень интересная, дружественная атмосфера. Все знали почти всех, по именам – половину рынка. Газеты я там уже не продавал, я работал на продаже игрушек. На дискетах. Дискетка – 5 рублей, игра – 5 дискет. В среднем. Особенность работы была в том, что эти игры и дискеты продавались ровно через пять метров на каждом углу. Если стоять как столб и ждать покупателя – прощелкаешь клювом в том числе и арендную плату. Орать было на рынке нельзя, старые стратегии не работали.

Если нельзя было работать на количестве, рано или поздно понимаешь, что работать надо было на качестве. Тогда я научился понимать и «читать» людей, угадывать их мысли и приводить противоположные примеры их возражениям еще до того, как они были высказаны. Всего три года практики, по 20 часов в неделю – и никаких проблем с коммуникацией не будет и у тебя.

Потом уже, ближе к 97 году, я выиграл пятьсот долларов на спор. Спор был простой – смогу ли я продать 400 дисков (уже компакт-дисков) за пятницу. Я сказал, что да. Мне сказали, что нет. Работа осложнялась тем, что была пятница, и было восемьсот пятьдесят лет городу. Народу на рынке было пять человек в час. Ну десять. Я стал работать, и сделал свой личный рекорд – мимо моего места, ни купив диск, не прошел никто. Даже соседи по рынку. Результат – 100%. Вымотался тогда я жутко.

Сейчас, когда я вижу всяких «кандидатов электрических наук», которые ведут тренинги по продажам, ни разу ничего в своей жизни живому человеку не продав, у меня возникает первый вопрос: нужно ли у него учиться? И первый тест: Давай выйдем на улицу, и будем продавать десятирублевые купюры по пятьсот рублей. (Да. 10 за 500. А как вы хотели? Нормальная маржа). Если он продаст больше, чем я (и если продаст вообще) – я готов у него учиться. Пока никто не соглашался. Вот так и живем – они знают, как продавать, я умею.

Вы думаете, с женщинами надо что-то знать?

* * *

Иду по улице в странном состоянии – вроде бы вчера и не пили, и воздух свежий, но мыслится фигово. Девушка. – Привет, давай телефон. – Я не знакомлюсь на улице. Тем более не даю телефона.

– Мне моя первая жена тоже так говорила…

* * *

Пить виски выдержкой меньше пятнадцати лет – это все равно, что заниматься сексом с девушкой того же возраста. Ни ума, ни зрелости, ни опыта, ни мозгов, ни самоуважения. Как и у людей, которые пьют «дешевые элитные» напитки.

Вопрос, как всегда, в понтах. Хороший понт стоит хороших денег. Хочешь выпить – есть водочка. Хочешь понтануться – не экономь на себе. И что самое ужасное – когда человек покупает заведомо более дешевую вещь, и потом убеждает всех окружающих, что она более (функциональна, полезна, удобна), чем более дорогая и «понтовая».

Есть мобильные телефоны. У него должно быть три функции: SMS, виброзвонок, у возможность говорить. Остальное все – излишества. Каждый человек покупает себе те излишества, которые хочет. У меня на каждый день есть обычная Nokia, для переговоров – «крутая». Я не записываю телефоны девушек на улице ручкой Montblanc, для этого подойдет все, что угодно.

Определи сам для себя, что ты используешь – статусную вещь, или вещь на каждый день. На статусе не экономят никогда. Точно так же, как не ставят шильдики V12 на «Оку». Вещи повседневные – это обычные вещи, которые выполняют повседневные функции. От них не требуется статусность, нужна функциональность.

Лучше быть, чем казаться.

* * *

Иногда «великие» пикаперы говорят мне, что им стало скучно жить. Девочки дают, но без энтузиазма, на улице подходы стали предсказуемыми и банальными. Результаты общения с девушками известны заранее и предсказуемы до зевоты.

Меня часто спрашивают – а что делать? Я отвечаю – меняться. Чаще всего эти самые девочки, которые стали банальными, относятся к одной разновидности – по уровню красоты, заработка или там длинны волос. Я советую резко поднять планку – балла на два по десятибалльной шкале.

Тогда сразу появится дрожание в коленках, страх при подходах, сухость во рту во время разговора, и дрожание пальцев рук во время записи номера телефона. Жизнь сразу будет интересной и веселой. Будет с чем работать, будет, за кем охотиться. Только мало кто находит в себе силы признаться, что ему страшно.

* * *

Мне крайне бывает интересно наблюдать, как люди недооценивают силу своих собственных слов. Цитируя Макса Фрая: «Великие магистры древности всегда говорили только правду. Ложь оказывает разрушительное воздействие на реальность».

Люди современности, сами того не замечая, своими собственными словами загоняют себя в тупики безвыходности, заставляя свой разум разрушать свои ограничения, созданные им же самим. Послушайте людей: «Я должен», «мне нужно», «я обязан», «я пытался», «я не уверен»… В этой вечной борьбе бобра с ослом победит Гринпис. Убей в себе бобра. Спаси в себе дерево.

Так и хочется нарисовать обычное окошко, как в Windows, и написать сверху «Передача ответственности. 90% completed…».

Мы еще удивляемся, что в нашей стране много пьют?

* * *

В 1999 году я устроился на работу продажным менеджером. Контора была весьма средняя, хоть и под солидной вывеской, зато с душком (что и доказала, развалившись через год после моего ухода), но речь не про это. Речь идет про то, что у меня был испытательный срок полгода. (А как вы хотели? Месяц? Может быть, еще и белую зарплату?)

На время испытательного срока у меня была только одна задача – моя маржа (прибыль компании) должна составлять в месяц не менее (определенного количества)[2]2
  хоть это было в девяносто мохнатом году, но корпоративная этика для меня существует не пустым звуком


[Закрыть] тысяч долларов.

Так о чем я? В один момент времени раздается телефонный звонок, и клиент просит достать ему 4 винчестера под специфический сервер, причем именно те, которые сертифицированно родные. Срок поставки – вчера. Смотрю склады – есть во всей Москве ровно 4 штуки, у нашего поставщика. Звоню им быстро по второй линии, делаю резерв. Дальше был такой разговор:

– Я понимаю Вашу ситуацию. К сожалению, у нас остались на складе 4 штуки из самой первой партии, на них была очень большая закупочная цена (как обычно – когда что-то только что появляется, цены лупят до максимума). Я не могу сделать Вам цену ниже, чем…

Мне говорят, что я охренел. Я соглашаюсь. Через два часа звонок, и, со звуком выдираемых мозгов, просят винчестеры срочно выписать и доставить через два дня. Что и было сделано. Маржа на эту продажу составлял 96%. Или выполненный план по прибыли компании за пару месяцев.

Есть цель. Есть средства достижения цели. Путать одно с другим нельзя. Ставить средства перед целью глупо.

* * *

Помнится, работал я как-то в одном, как это сейчас модно говорить, «системном интеграторе». Основная работа заключалась в решении постоянно возникающих проблем, зачастую создаваемых на ровном месте самими сотрудниками компании.

Вот, например, история одной проблемы. Дано: рабочие станции IBM, которые надо срочно отгрузить клиенту. В каждую надо поставить CD-Rom. Проблема заключается в том, что рабочие станции имеют черный цвет корпуса, и нужны соответственно черные сиди. На складе такого количества просто физически нет, белые ставить нельзя. Работать оно, конечно, будет, но не красиво. Можно даже жестко сказать – не кошерно.

Пара менеджеров компании обзванивали всех возможных поставщиков, в том числе конкурентов – нет и все тут. Как безнадежное, дело спихнули мне. Классическая мотивация – сделаю, ничего не скажут, не сделаю – устроят именины. В смысле, публично поимеют.

Я спросил, сколько можно потратить, и есть ли возможность заплатить наличными. Деньги мне были выданы, по цене IBM-овских комплектующих (а они дорогие достаточно). Проблема была решена через пять часов.

Полчаса потребовалось для телефонного звонка, час ехал курьер с деньгами, три часа красили панели и треи cd-rom в черный цвет нитроэмалью, час они сохли, остальное время это все везли. Мои знакомые меня после этого еще и пивом напоили.

Самое интересное, что такого «ноу-хау» просто не заметил НИКТО. Не сертифицированные IBM инженеры, которые вставляли диски в станции, не покупатели. Никто. И долго потом спрашивали меня на работе – «а где ты достал столько дефицитных дисков?». В ответ я просто говорил о своих знакомых и загадочно улыбался.

* * *

Интересно наблюдать, как женщины после пребывания в моей квартире метят территорию. Вы видели, как собачки закапывают косточки, чтобы потом был повод вернуться за косточкой, откопать и со смаком вонзить зубы в этот хрустящий деликатес? Точно так же женщины прячут всякую мелочь в совершенно недоступных для обычного человека местах. Ну кто в трезвом уме полезет под пою кровать?

Сначала я напрягался по этому поводу. Уничтожал следы помады на зеркале, убирал волосы с подушек. Потом молча реагировал на фразу «я у тебя оставлю зубную щетку?» ответом «Женские щетки в стакане. В тумбочке. Ставь».

Сейчас я понимаю, что это такая же неизбежность, как и снег зимой. Только воспринимаю это не как фразу «это мужчина мой!», а как фразу «ему дают». Вместо предостережения – реклама. Реклама – они двигатель.

Хотя, если девочка приехала к тебе домой, то ей пофигу на все, кроме тебя. Соблазнение заканчивается, когда за девушкой закрывается входная дверь.

* * *

Я помню, как увлекался спортивными обломами. Это жестокое и нечеловеческое издевательство над женщинами, и я раскаиваюсь, что его делал (честно. Раскаивался ровно полторы секунды).

Суть его была в том, чтобы познакомиться с девочкой, очень хорошо с ней общаться, и повезти домой «слушать музыку». И они соглашались. Что было дальше? О, все просто.

Я вез девушку домой, сажал в кресло и крутил, например, «Валькирий» Вагнера. А что? Всего четыре часа музыки. А если я звал смотреть кино, я честно ставил «Космическую Одиссею 2001 года» Стенли Кубрика. При этом, я девочку активно трогал, и очень мягко домогался. Но если с ее стороны были явные попытки меня, например, раздеть, я гордо и с негодованием заявлял: «Ты что! Мы же слушаем музыку!». Если не понимала, следовала совершенно убийственная фраза «Чтобы у нас был секс, мы слишком мало знакомы. Мы должны узнать друг друга лучше».

После десятка таких упражнений, я чую «обломы» и «разводки» на расстоянии десяти километров.

* * *

Однажды у Альберта Эйнштейна спросили, в чем кроется его гениальность. Он прищурился и сказал:

– Обычные люди, если ищут иголку в стоге сена, и найдут ее, сразу же успокаиваются. Я же продолжаю искать, и нахожу вторую иголку, третью, а если повезет – то четвертую, пятую, а может быть и шестую.

Наша эффективность – это специфическое мышление. Если хочешь заработать, то думай каждое утро, сразу после того, как проснулся: «Где еще я могу заработать денег?».

Если ты хочешь быть великолепным пикапером, думай каждый одинокий вечер, ложась в постель: «Почему я сегодня ложусь в постель один?».

И вообще, завязывай с дрочевом.

* * *

Если вдруг тебе пришла в голову странная идея что-то подарить девушке, то подумай раз тридцать с интервалом в пару минут, потом еще раз эдак сорок. Подумай над тем, что если принято дарить подарки, то ты дарить ничего не должен. Если хочешь отличаться и быть таким, чтобы тебя запомнили.

Я помню, как однажды одна весьма хорошая девочка сказала мне следующее:

– Ты знаешь, я подумала, а что ты мне дарил за все время наших отношений (полтора года). Ты пару раз водил меня в кино, раз эдак пять по своим любимым кафе и кабакам, сделал мне два подарка, один из которых был на мой день рождения. И это все!

Я сказал «угу» и продолжил свое грязное дело – я в тот день мыл посуду.

Дарение подарков и секс никаким образом не связаны. Я даже скажу больше – девочки гораздо больше ценят парня, который дарит дорогие и хорошие подарки, чем парней, с кем спят. Желающих присунуть – вагон, дарящих подарки – крайне мало. Если ты начнешь дарить подарки, тебя запишут во вторую категорию сразу и навсегда.

Цветы – тоже подарок. Я даже больше скажу, что более идиотского поступка, чем припереться на свидание с веником алых гербариев я не знаю. Бедная девочка будет таскаться с ним пару часов, отвлекая свое внимание от тебя лично для ухода за хрен знает чем. Оно тебе надо? Я понял всю глупость таких подарков ровно с одного раза. Последнего.

Но я а если тебе срочно нужно какой-то девочке что-то подарить, то есть классический рецепт дарения подарка. Вернее, его выбора. Так вот, хороших подарок должен быть а) маленьким б) прикольным в) совершенно бесполезным. Я в свое время любил дарить розы, которые делали из меди. Красиво, прикольно. И запоминается, что еще важнее.

* * *

Я очень много раз сталкивался в своей жизни с попытками людей привести все к одному знаменателю и упорядочить свой опыт, разложив происходящее по полочкам. Мне кажется, эти процессы – самые бесполезные среди всех тем многих сотен других мыслительных процессов, которые могли бы быть.

Вот тебе не все равно, хорошо это или плохо? И чем твое «плохо» отличается от моего «хорошо»? С чего ты взял, что твое мнение имеет для меня какое-то значение, и я его буду вообще учитывать? А если вместо меня это напишет другой человек – что изменится?

Люди в древние времена не изучали природу, они жили вместе с ней.

* * *

В той компании, где я работал продажным менеджером, уделяли большое внимание инсайдерской[3]3
  Inside – внутри, англ.


[Закрыть] информации из компаний – конкурентов. Негласно это поощрялось.

Однажды я ушел с работы часов в семь вечера, попал на пьянку со старыми друзьями, которые отвезли меня на громадную корпоративную вечеринку, где мы и протусовались часов до четырех утра.

На следующее утро я явился на работу после бессонной ночи, я был с громадными мешками под глазами, и от меня несло перегаром. Шеф вызвал меня на ковер и спросил:

– Филипп, где вы были? Почему вы так плохо выглядите? Что произошло?

– Я устанавливал горизонтальные связи с менеджерами конкурирующих организаций…

Мне дали отгул.

* * *

Лучший способ расстаться с женщиной – дать ей мотив и повод бросить тебя. Или послать на хрен. Чтобы ее совесть была чиста и она могла говорить своим подругам про меня всякие гадости. Для этого нужно просто стать заядлым уродом. Человеком, у которого нет силы воли, денег, желания жить и все остальные тридцать три плохих привычки. Другими словами, стать хорошим и правильным мальчиком. Этот способ нужен тогда, когда ты хочешь держать девушку на долгом поводке и нестрогом ошейнике.

Самый простой способ привязать к себе девушку навсегда – жестко и без видимых причин послать ее на х@й. Это экономит много сил для дальнейшей дрессировки.

Самый страшный грех во время общения с девушками – это засухариться. Засухаривание – это процесс необратимый. Ты становишься из пикапера сухим сухарем, который видит и умеет соблазнять только одну девушку. Которая милостиво позволяет делать это снова и снова, раздвигая ноги, при этом не слезая с твоей шеи.

Чтобы быть эффективным и успешным пикапером, охотиться нужно всегда и везде. Навыки необходимо поддерживать в боевой готовности. Как только охотник прекращает охотиться, он становится дичью[4]4
  Антон Шандор Ла вей, «Записная книжка Дьявола»


[Закрыть]. Если ты три месяца спишь только с одной женщиной, ты становишься из образцового самца образцовым курдюком со слежавшимся мясом. Которому не дают по определению. А если и дают, то это уже похоже на обмен доступа к влагалищу на разные другие вкусные штучки.

Как только ты расслабишься – тебя поимеют.

* * *

Звонит мне девочка. Смысл звонка: – Извини, сегодня встретиться не можем, куча дел, очень жаль. Но если ты очень расстроишься, я эту встречу отменю… – Все нормально. У меня вечером встреча, никаких проблем. – Как это так? Почему встречаешься? Мы ведь договаривались встретиться? (Медленно) – Ну ты же сегодня занята. Поэтому у меня встреча.

* * *

Я уже много говорил про продажи, деньги и соблазнение. Казалось бы, почему именно так? Просто так. Продажа себя – это и есть соблазнение. Девочка заглатывает сначала наживку, потом твой член. Если ты себя не продал, девочку придется покупать, что не соответствует высоким моральным принципам настоящего пикапера. Зачем покупать проституток? Это неспортивно.

В чем продажа? В позиционировании торговой марки, в правильном расположении, в красивой упаковке и в работе продавца. Когда продажа станет считаться идеальной продажей? Когда товар купят? Да ладно тебе. Так работают дятлы у метро, продающие по рекламной акции китайские утюги по тысяче рублей. Человек придет домой, посмотрит на это дерьмо, и первым делом захочет набить продавцу морду. Оно тебе надо?

Единственный правильный критерий продажи и единственный критерий правильной продажи – очень и очень прост. К тебе приводят своего друга, чтобы ты ему тоже продал свой товар. Ты станешь действительно хорошо и правильно общаться с девушками, когда они начнут тебя знакомить со своими подругами.

До этого момента нужно и нужно постоянно улучшать свои навыки и развивать свои способности.

* * *

Самый лучший герой, на которого я могу всячески равняться и у которого могу еще очень многому учиться – это простой парень по имени Ганнибал Лектор в исполнении сэра Энтони Хопкинса. Это действительно неоднозначная и очень сильная личность.

* * *

Важнейшее из умений, доступных нам, как пикаперам, нужно и нужно моделировать у животных. Брачные танцы. Павлиньи хвосты. Ужимки обезьян. Я имею в виду умение привлекать самок. Именно привлекать, выделяясь из толпы и множества серых и безликих персонажей.

Как ты это будешь делать – мне не важно. Но ты должен и обязан делать это на двух этапах – на этапе ДО знакомства, и на этапе САМОГО знакомства.

До знакомства желательно выделиться визуально – поведением, энергетикой, одеждой, жесткой невербаликой (Hummer H2 сойдет для начала). Как ты это будешь делать и сколько на это потратишь усилий в качалке и нервов стилистов – неважно. В смысле, меня это нисколько не волнует.

И только во время знакомства стоит быть умным, эрудированным и обладать чувством юмора. Много и много ошибок бывает в том, что люди считают себя умными. Только они одеты как последние программисты, и не осознают простого факта – они затерялись в толпе, откуда жалкие потуги блеснуть интеллектом просто незаметны. Выделяться стоит с самого факта твоего появления в пространстве.

Научись проецировать на свое лицо фразу «Здесь вкусно трахают».

* * *

Лидер – это весьма странный персонаж. С одной стороны, он впереди, с другой – нет. Хочешь узнать про лидерство? Легко. Тебя чаще будут ненавидеть, нежели обожать. Тебе будут завидовать, но не будут тебя понимать. Рано или поздно тебе надоест объяснять всем свои цели, и тебя будут называть снобом и мажором. Ты будешь знать свою цель, но истинные цели они никогда и никому не говорятся. Ты будешь работать несколько лет по 15 часов в сутки, и всем будет на это насрать. Тебя не будут понимать даже сотрудники твой компании. Самый мягкий эпитет про тебя будет – «он с припиздью». Когда ты достигнешь просветления, ты поймешь, что должен быть в тени. всегда. И когда ты поймешь, что ты уже можешь считать себя лидером, ты поймешь, что тебе оно не нужно абсолютно. Хороший лидер становится хорошим лидером тогда, когда его уже блевать тянет от общения с другими людьми. У тебя не будет друзей. У тебя будут только враги. Ну, или там соперники. У тебя не будет личной жизни – только работа, работа, работа, работа, работа и еще работа. И даже еще больше работы. Рано или поздно у тебя уедет крыша. Может быть она вернется, а может быть ты получишь хронический невроз. Как минимум. Подробности – в книге «гениальность и помешательство» Чезаре Ломбразо. Ну, кто записывается в школу лидеров?

* * *

Однажды вечером встретил одну свою бывшую, но хорошо дрессированную в прошлом девочку. Не виделись всего ничего времени, буквально пару месяцев, а при встрече – куча соплей и слезные просьбы вернуться и потрахаться. Не прямым, конечно языком, но очень понятно. Блин. Мне было мерзко. Никакого самоуважения.

* * *

В те далекие и дальние времена, когда я работал на Митинском Радиорынке, люди были веселее, отзывчивее. Компьютеры были большими, а память была маленькая. Но эта история – совсем не про это. Тогда я впервые задумался о повышении эффективности продаж.

Основная тактика на первое время была простая – тактика рыболова. Выставил товар на прилавок, мимо ходят люди, некоторых заинтересовало то, что ты продаешь. Подходит потенциальный покупатель посмотреть – а на товаре ценник. И только тогда, когда тыкают пальцем в то, что хочется купить и дают денег – ты милостиво соглашаешься оторвать свою задницу от стула и произвести акт купли-продажи.

Такая стратегия позволяла заработать на пепси-колу и макдональдс (пиво и последняя капля были мне тогда неизвестны). Неплохо для школьника, но маловато лично для меня. Начал думать. Решил, что надо больше рекламы. Не сработало. Еще подумал. Решил, что заговаривать с клиентом – очень полезно.

Ближайший месяц с моего рабочего места по сотне раз на дню доносился следующий монументальный диалог:

– Что вас интересует?

– Ничего.

Под конец испытательного срока новой технологии я был готов вцепиться в глотку любому, кто произнесет еще раз это слово. Я видел «ничего» во сне. Во сне я же и увидел решение этой проблемы.

На следующих выходных я ожидал ответа «ничего» как спусковой механизм – я придумал, что с этим делать, и только ждал момента. У меня был заготовлен пустой компакт-диск (подложка) в прозрачной коробке. Я ждал. И дождался.

-Чего вас интересует? – спросил я.

– Ничего – ответил клиент.

–Вам повезло! Только сегодня, специально для вас, мы предлагаем это совершенное ничего в герметичной упаковке! Оцените его совершенство и изящество решений.. (и так еще минуты на три).

Это «ничего» было куплено. В итоге у меня была любимая хохма – продавать ничего. По 50 рублей за штуку. За день продавалось в среднем по пятнадцать штук.

Потом я учил своих продавцов, что впаривание должно быть элегантным. Первый признак этого – когда человек поймет, что с ним сделали, он рассмеется и приведет к тебе друга, чтобы ты ему тоже впарил «ничего».

* * *

Я люблю женщин за способность логически, связанно и четко мыслить. Например, один раз у меня состоялся такой диалог:

(я) – Давай встретимся.

(она) – Не могу… (я) – Например, в четверг… (она) – В четверг я СОВСЕМ не могу…

* * *

Если хочешь быть здоров – закаляйся. (предыдущая фраза является тонкой иронией). Сейчас я тебе сообщу одну интересную особенность моей жизни, которая, как я считаю, сильно помогает мне сохранять трезвость рассудка.

У себя дома я использую телевизор только для просмотра фильмов (DVD и видео). Антенный вход стоит пустым на протяжении многих лет. Мне претит сама мысль о том, что я должен смотреть то, что мне показывают, тогда, когда мне показывают и нет кнопки перемотки всяких дятлов от политики. Мне часто говорят, что по ТВ показывают много хороших фильмов. Я же говорю, что показывают обычно дикое старье, которое можно купить на DVD по сто рублей за фильм. Положить в стопку и смотреть, когда будет желание (и настроение).

Точно так же не читаю ежедневных газет и крайне редко пролистываю новостные сайты в Интернете. Я для себя давно понял, что они не добавляют в мою жизнь позитива – ну какой журналист в трезвом рассудке будет писать о чем-то хорошем и радостном? Обычно пишут про всякую дерьмовую политику, убийства, терроризм и преступления. Ах да, еще про оборотней в погонах. Очень позитивно, так, радостно пишут – зачитаешься.

– И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.

– Гм… Да ведь других нет.

– Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "правду", – теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.

(Булгаков, «Собачье сердце»)

* * *

Ты думаешь, что сложно поменяться за время работы с собой? Я не буду с тобой спорить. Просто дам прочитать два разных текста, отражающих мои эмоциональные состояния. Разница между написанием ровно шесть лет.

1996

Жизнь – это размножение трупных червей. Чтобы ты не делал, ты все рано умрешь, и это не зависит от твоего богатства, состояния души, цвета кожи, вероисповедания. Твой бог мертв. Как и мой, как мертв этот с мир с появления в нем первого прямоходящего эгоиста. Ничто не спасет этот мир. Человек – это рыдающий тростник, гнущийся под напором обстоятельств. Среди тростника попадается мох, который стелется по земле и кочкам на своем болоте – ибо это и есть жизнь. Из мха произрастает тростник, который берет из него все соки, и растет дальше. По болоту ходит смеющаяся девушка и своей косой косит те стебли, которые слишком хороши для этой жизни. Старые стебли гниют и падают на мох, который высасывает из него все соки. Из мха прорастет новый тростник, лучшие стебли которого смеясь и хохоча сожгут на костре во славу непонятных идеалов.

Смерть тебя заберет, но готов ли ты к ней? Готов ли ты отречься от своего Я, от мелких забот, от всего, что мучает обычных смертных? Готов ли ты простится со своим телом, готов ли ты остаться один на один с вечной темнотой, начало которой лежит в конце? Где начало того конца, которым оканчивается начало? Что есть в тебе, из – за чего ТЫ должен жить? Чем ты достоин того существования, которое ты влачишь по позволению высших? Для чего ты есть? Что держит тебя в этой иллюзии, которая является адом другого мира? Куда катится это мир? ЗАЧЕМ? Почему? И для чего?

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я просто лежу в коме и мне кажется, что я существую. Я хочу жить, а не существовать; жить, чтобы умереть. После твоей смерти ты окажешься не таким уж и ничтожеством, ты, оказывается, посадил сына, вырастил дом и родил дерево лжи и подобострастия по отношению к себе. Люди сознательно стремятся к самоуничтожению. То, что я пишу – бред; бред моего медленно умирающего воспаленного сознания. Человек – всего лишь животное, ничем не лучше тех, кто бегает на четырех лапах, и единственное отличие – человек может убить больше, чем самое злобное взбесившееся животное. Ничто не реально, ничего.

Реальна только музыка, музыка скорби и смерти, музыка, которая дает тебе понять, что несчастлив, несчастлив, потому что ты жив. Вечный покой – твоя цель, и музыка мертвых укажет тебе дорогу. Дорогу к забвению. Дорогу на кладбище, где все равны, на которое целых пять-шесть лет будут ходить родственники, играющие в безутешность по отношению к твоим бренным останкам. Потом про тебя забудут окончательно, на твоей могиле вырастет дерево, которое будет радо хорошему удобрению – ибо это единственное, чем ты реально поможешь своей планете. На твоей могиле проржавеет ограда, на твоей могильной плите сначала будут пьянствовать местные бомжи, а потом ее утащит домой бабушка для закваски капусты. И пьяный сторож срубит себе дерево на дрова и за бутылку водки продаст твой перегнивший прах для захоронения нового напыщенного ничтожества. Все вернется на круги своя – и пьяный сторож пошатывающийся походкой направится на путь забвения.

2002

..Я люблю раннее утро. Я люблю наблюдать за рождением нового мира, осознавая вместе с этим процессом себя, и желая, чтобы этот волшебный момент раннего просыпания природы видел только я. 4 часа утра. Москва. Ботанический сад, самый его конец, там, где течет речка.

Местные милиционеры меня давно знают и привыкли к тому, что часа в 3 утра на дорожках сада могут встретить меня, гуляющего в тапочках и уткнувшего свои глаза в небо. На моих губах играет улыбка и я пытаюсь говорить то, что забуду через несколько минут, но выговорю свое состояние моему миру. Я благодарен природе за то, что она есть, я благодарен себе за то, что я живу вместе с природой, я благодарен своей земле за то, что она носит меня.