Текст книги "Искусство отношений"

Глава 3. Биохимия «любви»

Древние египтяне полагали, что сердце – главный орган в человеческом теле. Сегодня известно, что сердце – это сильнейший источник электричества в нашем теле. Этот источник в сорок-шестьдесят раз мощнее мозга – второй по мощности «электростанции» в нашем теле. И биоэлектричество сердца проникает в каждую клеточку нашего тела. Импульс настолько сильный, что излучается в пространство. Измерительные приборы фиксируют его на расстоянии до трёх метров вне тела. Помимо этого научно доказано, что сердце, как и мозг, содержит нейроны, а это значит, что в какие-то моменты нашей жизни мы, вероятно, способны «думать» сердцем, как бы это ни звучало странно.

В отличии от древних египтян современные учёные полагают, что мозг – главный орган в человеческом теле. Как бы то ни было, но как мозг, так и сердце имеют важнейшее значение для живого организма. Сердце не может заменить мозг, как и мозг никогда не заменит сердце. Они функционируют и взаимодействуют сообща, о чем свидетельствуют биохимические импульсы, идущие от мозга к сердцу и наоборот. Несмотря на разные задачи этих органов, цель у них одна – дать возможность живому организму прожить достаточное время, чтобы оставить потомство.

Учёные полагают, что те механизмы, которые относятся к «любви» находятся именно в мозге. Человеческий мозг состоит из многих частей. У каждой из них свои задачи. Каждая часть мозга связана с другими с помощью нервных клеток, нейронов. Нейроны производят и распространяют различные виды нейромедиаторов. Нейромедиаторы – биологически активные химические вещества, посредством которых осуществляется передача электрического импульса от нервной клетки. Когда нейрон получает электрический сигнал от соседнего нейрона, импульс заставляет нейромедиаторы покинуть клетку, преодолеть синаптическое пространство (синапс), и перейти на «приемное устройство» соседней нервной клетки. Таким образом, клетка за клеткой, нейромедиаторы обеспечивают передачу электрического импульса. Стоит заметить, что каждый нейрон взаимодействует лишь с определенным типом других нейронов. Так они образуют нервные сети, связывающие определенные зоны мозга.

Когда мы встречаем сексуально-привлекательного для нас человека (сексуально-привлекателен он для нас или нет, зависит в основе своей не от биохимии головного мозга, а от нашей психики), в кровь выбрасывается гормон фенилэтиламин. В помощь фенилэтиламину гипоталамус выделяет нейромедиаторы: норадреналин (вызывает возбуждение) и дофамин (отвечает за получение удовольствия). Дофамин и норадреналин способствуют выбросу в кровь тестостерона и эстрогенов. Именно тестостерон, по большому счету, ответственен за сексуальное вожделение, как у мужчин, так и у женщин. Повышение его уровня стимулирует сексуальное желание, а снижение его концентрации, напротив, подавляет тягу к сексу. У разных людей сексуальные желания проявляются с разной силой отчасти потому, что уровень тестостерона передается по наследству. Кроме того, концентрация этого гормона меняется в разные дни, недели, годы и моменты жизненного цикла. Более того: на то, когда, где и как часто мы испытываем сексуальное желание, влияют баланс тестостерона, эстрогена и других веществ, участвующих в физиологических процессах, а также социальные условия и целый ряд других факторов. Тем не менее, тестостерон – главное условие нашего сексуального аппетита.

Стоит заметить, что дофамин и норадреналин также играют ключевую роль в механизме формирования влечения у животных. Например, как отмечают учёные, норадреналин способствует усилению выработки эстрогена у самок и стимулирует призывное поведение.

Под действием дофамина и норадреналина, влекомые тестостероном, у нас повышается энергия, усиливается мотивация и концентрация внимания к объекту нашего вожделения. Дофамин заставляет нас сосредоточиться на достижении цели, а под действием норадреналина нас охватывает радостное возбуждение. Так мы испытываем сексуальное влечение.

Когда уровень дофамина и норадреналина растет, понижается уровень серотонина, нейромедиатора, ответственного за увеличение мышечного тонуса и повышение физической активности. Серотонин улучшает настроение, а его недостаток вызывает депрессию. В этот период нас всё больше и больше посещают настойчивые, неодолимые навязчивые мысли о своей второй половинке. Мы всё больше предаемся фантазиям и мечтаниям о ней. Так мы влюбляемся. Под воздействием дофамина и норадреналина мы ощущаем приливы энергии, временами бессонницу, теряем аппетит, наше дыхание учащается, сердцебиение усиливается, нас бросает то в дрожь, то в холод. Иногда нами овладевает беспокойство и даже страх. Мы становимся зависимыми от своих вторых половинок. Зависимость и навязчивое влечение – симптомы болезненного пристрастия, а все известные пагубные склонности подобного рода связаны с повышенным уровнем дофамина. Рост концентрации этого вещества в мозге приводит к дополнительному выбросу тестостерона. Вот почему мы продолжаем испытывать сексуальное влечение, когда влюблены. Дофамин и норадреналин стимулируют сексуальное влечение в основном за счет повышения в организме уровня тестостерона.

Конечно же, влюблённость, как уже отмечалось, не может продолжаться вечно, так как она предъявляет организму слишком высокие требования. Более того, она оказывает сильное влияние на психику. Страсть, эйфория, влечение, навязчивые мысли – всё проходит. Влюбленность нам необходима не для того, чтобы поддерживать отношения. Ее цель – заставить нас найти и выбрать определенного партнёра, совокупиться с ним и оставаться с ним пока не подрастет совместный ребёнок. После рождения ребёнка для того, чтобы удержать партнёров вместе пока ребёнок не вырастет, в дело вступают новые химические вещества, которые гасят влюблённость, но вместо нее дают ощущение спокойствия, единения, близости с партнёром. Так возникает привязанность.

Влюблённость в среднем длится от трех до шести месяцев. Максимум – до трёх лет. Угасание влюблённости связано с падением уровня дофамина и норадреналина в мозге. Свою задачу они как-никак выполнили – соединили партнёров. Теперь их предстоит удержать вместе, чтобы дать начало новой жизни. Уровень серотонина повышается. Вместе с этим в игру вступают новые игроки – гормоны вазопрессин и окситоцин. Вырабатываются они, по большей части, в гипоталамусе, а также в яичниках и тестикулах.

Во многих книгах можно прочитать о прерийных полёвках – этаких живых эталонах верности. У прерийных полёвок моногамная жизнь, на протяжении которой они соблюдают «супружескую верность». Родители совместно воспитывают мышат. Первое же совокупление между самцом и самкой приводит к образованию устойчивой пары, к заключению пожизненного брака. В первую встречу между ними происходит до двадцати половых актов. Самец и самка вместе строят гнездо и спят в нем, прижавшись друг к другу. Супруги не оставляют друг друга, и разлучает их только смерть (90 % особей проводят с единственным партнёром всю свою жизнь).

В свою очередь их родственники горные и луговые полёвки – это прерийные полёвки наоборот. Самцы этих двух видов не строят гнёзд и не склоны к семейной жизни. И самцы, и самки совокупляются друг с другом кто как хочет.

Как отмечают учёные, разница между прерийными и горными (или луговыми) полёвками заключается в двух гормонах, о которых уже было сказано выше: окситоцине и вазопрессине. Когда происходит спаривание, у самцов прерийной полёвки в мозге повышается уровень вазопрессина, а у самок – подобного ему гормона окситоцина.

Учёные ввели вазопрессин в мозг девственников – самцов прерийной полёвки, выращенных в лаборатории. Эти самцы тут же начали ожесточённо защищать свою территорию от других самцов, что у прерийных полёвок является одним из аспектов поведения, связанного с созданием семьи. Когда же каждому из них предоставили самку, они начали проявлять признаки сильной ревности. Когда в следующей части эксперимента учёные блокировали у тех же самцов производство вазопрессина в головном мозге, их поведение менялось. Теперь те же самцы, спарившись с одной самкой, тут же бросали её ради новой партнерши. По всей видимости, именно вазопрессин ответственен за то, что самец предпочитает оставаться именно с этой самкой, а не другой, а никак не ответственен за отцовский инстинкт, как заметила Хелен Фишер. Не более, но и не менее. Вазопрессин, скорее всего, никак или очень слабо влияет на привязанность отца к ребенку в отличии от окситоцина, который вырабатывается у всех самок млекопитающих (включая человеческих) во время родов. Окситоцин стимулирует сокращение матки и выработку молока в молочных железах. Он же отвечает за привязанность матери к младенцу. Учёные полагают, что окситоцин также ответственен за чувство привязанности между мужчиной и женщиной. Окситоцин вызывает чувство удовлетворения и благоприятствует возникновению чувства спокойствия рядом с партнёром. Многие исследования доказали влияние окситоцина на человеческие отношения, его участие в повышении доверия, снижении тревоги и уменьшении страха. Безусловно, окситоцин оказывает влияние на длительность наших отношений, но не определяет их. Как точно подметил Рихард Прехт в своей книге «Любовь», гормоны – это карри, а не основное блюдо.

В нашем организме вазопрессин и окситоцин выделяются во время двух важных моментов совокупления – в ходе стимуляции гениталий и/или сосков, а также во время оргазма, когда у женщин значительно возрастает уровень окситоцина, а у мужчин – вазопрессина. Именно эти вещества ответственны за то, что часто после секса мы чувствуем близость и привязанность к партнёру.

У человека окситоцин синтезируется в гипоталамусе, а потом поступает в заднюю долю гипофиза. По действию окситоцин сходен с опиатами: он оказывает возбуждающее и одновременно тормозящее воздействие и отчасти успокаивает. Окситоцин – гормон, обеспечивающий долговременную связь. Как отмечают учёные, у мужчин и женщин окситоцин способствует переходу переживания первого полового контакта с партнёром в долговременные отношения (прямо как у прерийных полёвок).

И окситоцин, и вазопрессин оказывают на человека одурманивающее, наркотическое действие. Во время полового акта в организме мужчины вырабатывается огромное количество вазопрессина и окситоцина; у женщин преобладает окситоцин. Чем больше этих гормонов, тем сильнее одурманивание. У некоторых людей, сексуально подходящих друг другу, выброс окситоцина происходит при одном взгляде друг на друга. Повышенный уровень окситоцина у кормящей матери усиливает её привязанность к ребёнку, и точно так же повышение выработки окситоцина усиливает телесное влечение к половому партнёру. Измерения уровня окситоцина в сыворотке крови у женщин до и после сексуального возбуждения подтвердили, что окситоцин играет важную роль в сексуальном возбуждении.

Согласно данным многих исследований, выброс окситоцина происходит, когда кто-то другой обнимает, гладит или массирует нас. Гормон производит не только половое возбуждение, но и вызывает чувство удовлетворения и безопасности. При прикосновениях к самому себе уровень окситоцина и вазопрессина остается низким, зато долго сохраняется на высоком уровне после удачного полового акта.

Окситоцин и вазопрессин связывают нас так же, как и прерийных полёвок. Между тем, они не делают нас верными, как тех же полёвок. По всей видимости, окситоцин – это не более чем гормон «привязанности», и уж никак не гормон «верности». Биохимия головного мозга прерийных полёвок – далеко не биохимия человеческого мозга.

Как заметил Рихард Прехт «окситоцин и вазопрессин – важные элементы любовного возбуждения, но, разумеется, не они одни формируют то сложное состояние, которое мы называем любовью. Любовь – это не „гормональный коктейль“. Любовь – нечто большее, чем вожделение, влюблённость и привязанность».

Глава 4. Новое понимание любви

Действительно, истинная любовь – нечто большее, чем вожделение, влюблённость и привязанность. Я бы зашел ещё дальше и предположил бы, что истинная любовь не имеет ничего общего ни с сексуальным влечением, ни с влюблённостью, ни с инстинктом размножения в целом. Там, где царствует инстинкт, биологическая программа, любовь, как по мне, отсутствует. Примером истинной любви может служить материнская любовь.

Древние греки выделяли четыре основных типа любви:

«Эрос» – стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленная на объект любви;

«Филия» – любовь-дружба;

«Сторге» – любовь-нежность;

«Агапэ» – безусловная любовь, жертвенная любовь.

Из всех этих видов любви наиболее приближенной к истинной я назвал бы смесь «филии» и «агапэ». Но как бы там ни было, человечество верит в то, что любовь – биохимия в человеческом мозге, направленная на реализацию инстинкта размножения, поэтому не будем отдаляться от этой темы.

Многие из нас знают, что любовь не вечна. Проходит время и она начинает угасать. Как правило, это происходит в первые три-четыре года отношений. Но как бы то ни было, именно когда появляется именно это чувство, мы начинаем задумываться о создании семьи и рождении ребёнка. Именно с появлением этого чувства отношения выходят на новый уровень – уровень серьёзных отношений.

Однажды я спросил у Мирейи:

– А что произойдет с нашими отношениями, когда чувство исчезнет?

– Не знаю, – ответила девушка.

Задай я этот вопрос кому-нибудь другому, ответ был бы одинаков. Чувства хоть и более стабильны и постоянны, чем эмоции, тем не менее, и им свойственно меняться или исчезать, особенно сказанное правдиво в отношении такого непостоянного и изменчивого чувства как любовь. По большому счёту, если воспринимать любовь всего лишь как чувство, то многие отношения обречены изначально. Пройдет время, чувство исчезнет, и недавние влюблённые отправятся на поиски новых партнёров. Чувство нестабильно, ибо биохимия головного мозга нестабильна. Сегодня вы влюбились в одного человека. Прошла неделя, и воспылали желанием к другому человеку, или начали ощущать привязанность к третьему. Доверять чувству, особенно такому нестабильному, как любовь нельзя ни при каких обстоятельствах. Даже если это чувство прошло испытание временем. Что ни говори, но расставания и спустя десять-двадцать лет совместной жизни, сегодня в современном мире – не такое уж и редкое явление.

Проблема многих людей – восприятие любви не более, как чувства. В свое время я также полагал, что любовь – не более чем чувство, которое мы приобретаем, влюбляясь в определённого человека. Полагал, что этого чувства более чем достаточно для функционирования отношений. Неудивительно, что когда исчезало это чувство, прекращались и отношения.

Мои отношения с Мирейей начались иначе, так как прошлые мои отношения меня кое-чему все же да научили. Более того, после последних отношений прошел довольно таки значительный период времени, пять лет, наполненных размышлениями, осознаниями и новыми идеями. В какой-то момент своей жизни я понял, что любовь – это нечто большее, чем чувство. Большее, чем некая биохимия в голове, которая сегодня есть, а завтра может исчезнуть. Полагаться всего лишь на чувство в отношениях – подвергать эти самые отношения серьёзному риску. Последние мои отношения закончились словами моей бывшей девушки: «Я тебя больше не люблю».

«Не люблю». Слова, разрушающие отношения. Многие раннее влюблённые после этих слов, залечив душевные раны, отправляются на поиски новых партнёров, чтобы… чтобы через какое-то время снова услышать эти самые слова. И так до тех пор, пока человек не разочаровывается в отношениях, и, конечно же, в представителях противоположного пола. После чего часто и происходит приобретение домашнего животного и выплескивание на него, накопившейся внутри жажды заботы и внимания.

Сегодня я все больше склоняюсь к той мысли, что любовь – это нечто большее, чем чувство, испытуемое к другому человеку.

Что я имею ввиду, когда говорю, что любовь – это нечто большее, чем чувство, испытуемое к другому человеку? Как я говорил выше, для длительных отношений испытывать чувство к партнёру явно недостаточно в силу нестабильности какого-либо чувства. Чувство имеет смысл и стабильность только тогда, когда оно подкреплено действиями. Вот это и есть то, что я называю «любовью».

Сенека когда-то сказал: «Если хочешь быть любимым люби». И я с ним согласен. Что это значит? Давайте присмотримся к последнему слову, слову «люби». Какая это часть речи? Глагол. Слово «любить» – это глагол. Более того это глагол действия. Исходя из этого любить значит действовать – заботиться о ком-то, ухаживать за кем-то, опекать кого-то, помогать кому-то, жертвовать ради кого-то, отдавать себя целиком кому-то. А это значит, что понятие «любви» намного шире того, что ему приписывают в современном мире. Любовь – это действие, направленное на объект любви, основанное на осознании его исключительной важности для субъекта любви.

Исключительная важность объекта любви возникает в силу тех или иных внутренних побуждений субъекта любви. И часто эти побуждения – суть нашей психологии, сформированной на протяжении жизни вследствии получения того или иного опыта.

Часто полагают, что чувство пробуждает к жизни действие. Например, чувство любви вызывает у субъекта любви нежность и заботу в отношении объекта любви. В действительности все происходит с точностью наоборот. Действия пробуждают к жизни чувства, которые являются ни чем иным как откликом на действия. Иными словами, мы своими действиями создаём и поддерживаем на протяжении длительного периода чувство любви. Действиями запускаем биохимию в головном мозге. Действуя или бездействуя, мы оказываем влияние на продолжительность наших чувств. Без действия-любви сила чувства-любви будет незначительной и нестабильной. И без действия-любви отношения вряд ли будут длиться длительный период, не говоря уже о целой жизни. На окситоцин и вазопрессин в этом случае рассчитывать явно не стоит. В современном мире отношения рушатся как песочные замки от сильного порыва ветра. Окситоцин и вазопрессин положение не спасают. Да и не могут – это всего лишь нестабильная биохимия головного мозга.

Действия-любви – вот то, что может помочь нам создать крепкие отношения с партнёром.

Действия-любви основаны на нескольких важных принципах:

– осознание ценности отношений;

– осознание ценности партнёра;

– уважение партнёра.

Давайте обо все по порядку. Сначала поговорим об осознании ценности отношений.

Насколько каждый из нас понимает, что отношения, которые мы имеем, ценны для нас? Ни на сколько. По большому счёту, начиная отношения, мы делают это неосознанно, идя на поводу у инстинктов, толкающих нас на поиски партнёра для продолжения рода. Часто мы не осознаём, зачем начинаем отношения. Поэтому неудивительно, что мы не знаем, что необходимо для того, чтобы отношения были крепкими и стабильными. Мы не более чем марионетки, управляемые теми программами, что живут внутри нас. И это понятно. Природе нет дела до стабильности отношений между мужчиной и женщиной. Для нее главное, чтобы эти отношения закончились формированием новой жизни. Всё остальное это забота самого человека. Но если мы не знаем, зачем создаём отношения, тогда как мы можем ценить те отношения, которые имеем? Более того, в современном мире большинство из нас выбирает количество отношений вместо их качества. Отношения обесцениваются. Кратковременные отношения сегодня более предпочтительны, чем длительные. Секс в наше время часто важнее любви, привязанности, заботы. Сегодня многие из нас осознанно выбирают сексуальную революцию в молодости и неосознанно одиночество в старости. И это неудивительно, так как наличие большого количества отношений ведет к их обесцениванию в сознании того, кто их имеет. А разве на такой ментальной почве возможно построить что-либо долговечное? Вряд ли. Поэтому неудивительно, что отношения часто прекращаются, так толком и не развившись. Осознание ценности отношений, того, что имеешь в данный момент, – это залог их крепости и длительности. Начинать отношения не осознавая ни их ценности, ни необходимости – пустая трата времени, времени, которое можно было бы потратить более продуктивно.

Но что значит осознавать ценность отношений?

Во-первых, понимать зачем ты их создаешь. Серьёзные отношения создаются исключительно ради формирования семьи и рождения ребёнка. Не ради того, чтобы иметь постоянного партнёра для секса, как считают многие.

Во-вторых, осознавать уникальность и важность отношений. Из цели создания отношения выплывает их важность и уникальность. Думаю, каждый из нас согласится, что создание семьи и рождение ребёнка – довольно таки важный шаг, чтобы относится к нему безответственно. К сожалению, мы слишком подвержены влиянию инстинктов, а для инстинктов неважна ни стабильность, ни длительность отношений. Неудивительно, что спустя некоторый период отношения прекращаются (семья распадается), чтобы начались новые отношения (создавалась новая семья). И так снова и снова.

Латинская Америка – удивительный регион планеты. Природа, люди, традиции и культура. Удивителен он и, скажем так, инстинктивностью жизни местного населения. Например, Доминикана. У многих женщин, как и мужчин, есть дети от разных браков. При этом это не один брак, и не два, а три, четыре и даже пять. А кто-то в одночасье имеет не одну, а две или три семьи. В таких условиях осознать ценность собственных отношений практически невозможно. Количество нивелирует ценность.

Как я говорил, сегодня отношения обесцениваются. Их количество важнее их качества. Как и большое количество сексуальных партнёров важнее малого. Сегодня многие стремятся заиметь как можно большее количество сексуальных партнёров прежде, чем создавать серьёзные отношения. Это приводит к тому, что обесценивается и тот партнёр, с которым мы создаём впоследствии серьёзные отношения. Яркий пример Мирейя. До меня у нее были всего лишь одни, назовем их серьёзными, отношения, а вот сексуальных партнёров и партнёрш – около двадцати, в ее-то двадцать пять лет. При этом основное их количество приобретено за какие-то два года. Как результат я стал для нее всего лишь «очередным» сексуальным партнёром, в которого она, в итоге, влюбилась. Отношение ко мне Мирейи, несмотря на её чувства ко мне, оставляли желать лучшего. Я часто её упрекал в том, что она меня не ценит. Уделить время, например, изучению английского языка или общению с подругами для неё было важнее, чем уделить время мне. Несмотря на её слова о боязни меня потерять, она поступала так, словно нисколько не боялась этого. А все потому, что количество сексуальных партнёров нивелирует ценность того, с кем существуют отношения впоследствии. Когда ты понимаешь, что ты интересен (-сна) другим, перестаешь воспринимать партнера серьёзно, так как понимаешь, что легко найдёшь ему (ей) замену. В действительности, это не более чем иллюзия. Найти можно сексуального партнёра, но сексуальный партнёр – это не одно и тоже, что партнёр для отношений, вторая половинка. Найти его значительно сложнее, особенно того, кто более-менее соответствует нашему мысленному образу-идеалу.

И, конечно же, если мы не ценим своего партнёра, не сможем его и уважать. Как можно уважать партнёра, если расцениваешь его, по большому счету, всего лишь как очередное увлечение, некий этап в твоей жизни, и часто короткий. Уважение рождается не из чувства любви, как полагают многие. Уважение к партнёру не придет к вам автоматически, если вы влюбитесь в него. Уважение рождается из осознания ценности того, с кем находишься в данный момент своей жизни. А вот с этим у многих из нас проблемы. Часто можно услышать как один из партнёров бросает в сторону второго, что уважение необходимо заслужить. Глупости. Уважение или есть, или его нет. Есть, когда ценим партнёра. Нет – соответственно, когда не делаем этого. Нет иного пути для уважения партнёра, кроме как осознавать необходимость его в нашей жизни, как в настоящем, так и в будущем. Осознавать же его необходимость сможем только тогда, когда понимаем и принимаем его уникальность и важность для нас.

Чтобы начать уважать партнёра, недостаточно сказать: «Я тебя уважаю» или «Всё. С сегодняшнего дня я тебя уважаю». Человеческая психология намного сложнее. Слов никогда не бывает достаточно. Нужны действия, а они рождаются из осознания и осознанности: своей жизни, себя, партнёра.

Когда Мирейя проводила 4–5 часов у компьютера, в другой комнате, за изучением английского, я не чувствовал того, что я ей нужен. Все её внимание поглощалось тем, что она считала более важным для себя. По крайней мере, мне об этом говорили её действия. В свою очередь долгий период я не мог начать писать книгу, так как предпочитал находиться рядом с девушкой, тратя большую часть внимания и времени на неё, а не на то, что, казалось, должно было быть более важным для моей жизни. Когда же я все же взялся за написание книги, и в эти моменты оставлял на некоторое время писательство, чтобы побыть вместе с Мирейей. Обнять, поцеловать, приласкать. Любовь, как правило, требует в отношении партнёра больше действий, чем слов. Без действий никакая любовь не продлится долго.

По правде говоря, длительные отношения возможны и без действий-любви, например, отношения, основанные на привычке быть вместе или на наличии взаимных обязательств (к примеру, совместное воспитание детей). К сожалению, такие отношения нестабильны, так как привычки меняются, а взаимные обязательства не вечны. Стабильные отношения требуют иного подхода, иного понимания любви и осознанности. Именно об этом и поговорим во второй части книги.