Книга: Близость. Книга о хорошем сексе - Наталья Фомичева

В начале книги Фомичева рассказывает о подходах к сексологии в РФ и за рубежом и акцентирует наше внимание на том, что критерии хорошего секса изменились с нормативных (как должно быть) на субъективные (как конкретному человеку хорошо или плохо). Автор занимает позицию, поддерживающую читателя, и говорит о том, что длинная прелюдия и быстрый проникающий секс почти без фрикций - частая партнерская норма. Далее книга построена на разборах небольших писем клиентов об их секс проблемах.

Если рассматривать этот труд как сборник интересных фактов по теме секса и не искать в ней способы решения своих трудностей, то это хороший нонфик, с которым стоит ознакомиться.

Интересные факты из книги:

Мне понравился разбор кейса мужа клиентки, который играл в игры и отказывался от секса. Фомичева описывает типичную субдепрессию, при которой чтобы получить удовольствие от секса, надо сначала затратить энергию, а она в дефиците и ее хватает только на поддержание базовых потребностей.

Также было полезно еще раз прочесть о том, что в сексе также работают «Я-сообщения» о том, что бы вы хотели. Вместо «слишком жестко» можно предложить «давай попробуем помедленнее». Очевидно, но мало кто пользуется)

По итогу книга стоит разового прочтения, но не нужно искать в ней решение своих проблем. Для этого лучше обратиться к сексологу.

Секс - не обязанность, никакой не "долг", и с биологической потребностью тоже рядом не стоит.

Секс - для удовольствия.

И чтобы получать это удовольствие, нужно, в первую очередь, понять, что нравится именно вам (!), а не навязанные обществом стандарты, которых вы стараетесь придерживаться.

Человек изобрёл антибиотики, полетел в космос и создал интернет, и лишь после этого ему пришло в голову узнать, как устроен клитор.

Казалось бы, всё так просто - вот два человека, пожалуйста - удовлетворяйте друг друга сколько влезет, но нет.

Готовность к переменам, внимание, понимание чего хочет партнёр, а чего нет - это тоже очень важно и нельзя просто забить на это. Это нужно учитывать. Иначе тогда секс не удовольствие, а обязанность, а этого быть не должно.

Наталья настолько легко всё это доносит в своей книге, что хочется просто всем совать её для прочтения. Спасибо ей за это.

Для начала автор развенчивает миф о стандартах в половой жизни и физиологии партнеров, вводя при этом новый вид меры - партнерская норма. Что под этим подразумевается, пояснять, я думаю, не требуется, ибо название говорит само за себя. Главным выводом является то, что все, что не входит в рамки вашей личной (в случае, если вы сингл) или партнерской нормы, может спокойно оставаться там, вы не обязаны за этим гнаться, даже если все вокруг твердят вам, что это - золотой стандарт.

Отдельным плюсом я считаю доступное объяснение таких понятий как гендер, пол, ориентация, каких они бывают видов, как могут меняться в течение жизни, и почему все это - норма. Согласитесь, для России (да и стран СНГ в целом) это крайне полезная сводка. Осталось лишь, чтобы о книге заговорили и массово начали ее читать (эх, мечты-мечты).

Смутил меня лишь один момент - глава про педофилов. В ней автор говорит, что большинство педофилов - безвредные няшечки, которые грустно, но тихо самоудовлетворяются под запрещенные ролики, а вот насильники - они не педофилы в большинстве своем, так как бОльшую часть сферы их сексуальных интересов составляют люди половозрелого возраста. Но, если ориентация может быть плавающей, почему не может быть плавающей педофилия? ИМХО, если человек смог испытать сексуальное возбуждение при виде ребенка - он педофил вне зависимости от того, какой процент его интересов составляют дети.

В остальном же это вполне хорошая книга, главный постулат которой заключается в том, что единственный инструмент для наладки или улучшения сексуальной жизни партнеров - это рот. Им надо говорить друг с другом, а дальше можете делать им то, о чем договоритесь.

Автор пишет о том, что в сексе не существует объективных норм: всё, что делается по согласию - норма. Как нет стандартов "нормальности" человеческого тела или получаемых от секса впечатлений. Всё слишком индивидуально, и только вам решать, хорошо вам с этим всем или нет.

Если нет, то не стесняйтесь сходить на консультацию к сексологу. Хотя можно попробовать и просто поговорить с партнером словами через рот, но этот вариант не у всех получается.

Понравилось сравнение феминоцентризма тибетских трактатов и фаллической европейской культуры, из которой выросло так много проблем. Доступно объясняется, почему внебрачный секс и дети - это производные экономических условий.

Нам расскажут, как меняются социокультурные конструкты, и кто такие трансгендеры, транссексуалы, небинарные личности и интерсексы, а также бисексуалы, пансексуалы, асексуалы.

Давайте накидаю вам несколько идей, которые лично мне оказались очень близки:

*Восприятие секса как насущной жизненной потребности мужчины является одной из причин сексуальной агрессии а отношении женщин.

*Базовое принятие своего тела, хорошее отношение к нему - это благо, которое должно быть по умолчанию и не зависеть ни от каких параметров.

*Чем ниже у человека общий уровень тревоги, тем легче он воспринимает чужое и новое тем больше у него любопытства к необычному и незнакомому.

*Отправная точка большинства насильственных действий - не парафилии, а импульсивное стремление к агрессии и доминированию, которое проявляется в форме сексуальных действий.

На мой взгляд, такое почитать любопытно даже тем, у кого в сексуальной жизни нет никаких проблем.