Текст книги "У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером"

Филипп К. Макгроу
У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером

Эта книга посвящается с любовью и благодарностью моей жене Робин, которая никогда не переставала быть женой, хотя стала матерью,

моим сыновьям

Джею и Джордану,

благодаря которым я продолжаю хотеть «делать все правильно»,

и памяти моего отца

«Доктора Джо» (он же Cтарик),

страстного и эмоционального человека, победившего большие трудности, чтобы оказать положительное влияние на многих людей

© Сибуль А., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Благодарности

Я благодарю Опру Уинфри [1]1
  Опра Гэйл Уинфри – американская телеведущая, общественный деятель, ведущая ток-шоу «Шоу Опры Уинфри».


[Закрыть] за долгую дружбу, поддержку и веру в мою работу. Спасибо ей за ее взгляд на наш мир и за то, что пригласила на свое шоу, в котором она привносит разумные и конструктивные мгновения в жизнь зрителей. Она остается самым ясным и привлекательным голосом в Америке и меняет наш мир, будучи целостным и храбрым человеком.

Благодарю жену Робин и сыновей Джея и Джордана за то, что поверили в папу и готовы были чем-то жертвовать, пока я спал и работал. Все трое отнеслись к проекту с энтузиазмом и восторгом, не жаловались и не возмущались вмешательству в их жизнь. Особенная благодарность Джордану за постоянные визиты в мой кабинет и времяпровождение на балконе верхнего этажа. «Спасибо, Петески». Родные поддерживают меня и любят без всяких условий. Это счастье, что они всегда готовы смягчить мое падение. Если богатство мужчины выражается в его жизни и духе семьи, я на самом деле богатый и благословенный человек.

Спасибо Скипу Холландсворту за страстное и энергичное редактирование рукописи. Скип был невероятно практичным, всегда находил аргументы и без устали делал лучше меня и мою книгу. Он добился обеих целей. Его юмор, бессонные ночи и настоящий талант распутывать и развивать историю стали важными элементами книги. Спасибо, Скип, за твой прекрасный дух и твою дружбу. Твоя помощь имела огромное значение, и ты – настоящий профессионал во всех значениях этого слова.

Джонатан Лич снова подарил проекту свои уникальные таланты в написании текстов и организации, особенно в самых сложных и поворотных моментах книги. Мне повезло с твоей готовностью помочь, пусть даже времени у тебя на это не было. Ты был рядом, когда я в тебе нуждался, и за это я благодарен.

Как всегда, спасибо Гэри Доббсу, моему старому другу, партнеру и крестному моих детей. Он всегда на моем балконе, а я – на его.

А также Биллу Доусону, Tulia Flash, за искреннюю дружбу и в особенности за правовую поддержку. Билл в финальном списке тех, кто никогда не говорит «нет» вместе со Скоттом Мадсеном, который всегда там присутствует.

Опять же большое спасибо Тами Гэллоуэй и Мелоди Грегг, которые счастливо и безустанно работали над подготовкой этого манускрипта. Они всегда были в хорошем настроении, даже в ранние часы и по выходным, когда могли вместо этого побывать в миллионах других мест. Я бы без них не справился.

Снова же спасибо многим тысячам участников семинаров, которые учили меня год за годом, что именно помогает отношениям в настоящем мире работать. Надеюсь, моя работа в целом и книги в частности показывают, что это я был студентом и именно тем, «кого тренировали». Она выводит на свет лучшее во мне, бросая вызов и предлагая подняться на ее уровень.

И последними, что не делает их менее важными, благодарю всех, кто поддерживал мои телевизионные передачи и «Стратегии жизни». Мне было очень важно получать сообщения о переменах в ваших жизнях.

Пролог
Вернись в реальность: налаживаем связь с вашей сердцевиной

Если в ваших отношениях возникли проблемы, большие или маленькие, я подскажу вам, как все исправить. Не буду любезничать или разглагольствовать, не стану сыпать на вас кучу умных слов из псевдонаучных и модных теорий современности. Я собираюсь дать вам простые советы, которые действительно работают и всегда работали, но были похоронены под бредом популярной психологии.

Однако вам нужно учесть серьезное и определяющее результаты условие, если вы стремитесь успешно спасти свои отношения и восстановить связь с партнером. Нужно реально взглянуть на самого себя. И когда я говорю «реально», я имею в виду стопроцентно, прямо, без всяких шуток. Никакой брони, никаких отрицаний – только честность. Если продолжите спорить, оставаться твердым и упертым, защищаться, тогда вы точно проиграете. Пусть цель этой книги – спасти отношения и вернуть связь с партнером, средство для достижения этого – вы сами. Не вы и ваш партнер, а только вы. Возрождение связи с любимым не может произойти и не произойдет, если вы сначала не наладите связь с самим собой.

Клянусь, вы можете менять партнеров каждый день, можете бросать их и искать кого-то получше, но ничто не изменится, пока вы не решитесь навести порядок в себе. Этот путь начинается не с вас и вашего партнера, а только с вас. Вам нужно вернуть свою силу и стать тем человеком, который отвечает за качество, вызывает уважение, выбирает активность и приверженность любви. Эти перемены начинаются изнутри, когда вы снова связываетесь с собой и решаете, что делать с любовью, жизнью и взглядами. Понимание и цель должны стать кристально ясными. Исправление и спасение зависят от вас. Если пуститесь в этот путь с другим настроем, то гарантированно потерпите неудачу, жалкий провал. Вот почему мне нужно начать с исправления вас. Уверен, что вы не честны с собой и не правы, иначе бы в отношениях не возникли проблемы и эта книга не оказалась бы в ваших руках.

На самом деле, если в отношениях что-то пошло не так, отношения пронизаны болью, смятением и пустотой, то я уверен, вы потеряли связь с личной силой, достоинством, собственными стандартами и самоуважением. Вы позволили себе привыкнуть к боли, разочарованиям и саморазрушительному поведению. Отринули многие надежды и мечты и удовлетворились тем, чего не хотели. Впустили апатию в жизнь и по пути, возможно, позволили партнеру плохо обращаться с вами на протяжении многих лет. Но самое главное – вы плохо обращались с собой. Вы винили партнера или обстоятельства в сложившейся ситуации вместо того, чтобы поискать истину внутри себя. Вы потеряли связь с той частью, которую я называю сердцевиной сознания – местом, где вы определены, местом внутри, где сконцентрированы сильные стороны, инстинкты, ценности, таланты и мудрость. Вспомните, было же время и место, когда вы знали, кто вы и чего хотите. Вы верили в себя и жизнь была полна надеждой и оптимизмом. Связь с сердцевиной сознания была на месте. Вы были сосредоточены на этой богом данной сердцевине, которая определяет вашу уникальность. И эту связь можно еще вернуть.

Это не глупая болтовня о самопомощи. Возможно, это самый важный концепт, которым вы когда-либо постараетесь овладеть. Всю свою жизнь я изучал успешных людей и всегда гадал, почему эти люди создают прекрасные, приносящие награду отношения и жизни, в то время как другие, не менее талантливые, прозябают в посредственности. Мы знаем людей, у которых есть все лазейки и возможности, но они все равно ничего не могут поделать со своими жизнями. Мы знакомы с другими, которые словно появляются из ниоткуда и наперекор судьбе справляются с огромными трудностями, чтобы создать свою нишу в этом мире. Я точно и ясно понял, что успешные личности нашли связь с своей сердцевиной сознания, поняли свою ценность, при этом они не только глубоко уважают себя, но и вдохновляют других относиться к ним с равным уважением. Они живут с поразительной внутренней ясностью, которая дарит им непоколебимую уверенность, что только они могут определить качество своей жизни. Эти люди обратились к сердцевине своего сознания, воспользовались правом реализовать жизнь и отказались соглашаться получать что-то меньшее как от себя, так и от других.

Правду не всегда легко слышать, но она остается таковой – я не стану скрывать это и таким образом обманывать вас. Поэтому прислушайтесь ко мне: если вы не снимете с жизни все слои разрушения, негативного влияния, сомнительных сообщений и не вернете связь со своей сердцевиной сознания, то, чему бы вы ни научились, ваши стандарты останутся низкими, и вы будете продолжать подрывать свои отношения. Останетесь погрязшими в боли, вине, гневе и смятении. Можете поверить.

Вот почему сначала я займусь вами. Вам нужно вернуть собственную силу и власть, чтобы создать что-то поразительное для себя. Сила, о которой я говорю, не поможет вам доминировать над вашим любовником, не даст больше контроля над ним и победить в спорах тоже не поможет.

Я говорю не о силе, которая позволяет забрать что-то у других, чтобы самому получить больше. А о силе давать и возвышать окружающих. О силе, исходящей из глубины и убеждений – силе вдохновлять, силе создавать, силе жить и вступать в отношения на совершенно другом уровне. Это тихая, спокойная сила достоинства и ценности. Когда вы свяжетесь с сердцевиной сознания и начнете создавать собственный опыт, то заметите, что мир, включая вашего партнера, начнет относиться к вам по-другому. Как однажды написал Эмерсон [2]2
  Ралф Уолдо Эмерсон – американский эссеист, поэт, философ, один из виднейших мыслителей и писателей США.


[Закрыть]: «То, что скрывается за нами и что лежит перед нами, бледнеет в сравнении с тем, что находится внутри нас».

Так что вот вам обязательное условие. Во время чтения этой книги нужно осмысливать содержание, анализируя, как это поможет связаться с самим собой – как это вернет вас в сердцевину силы, которая существовала там с самого рождения. Читая, думайте, как вернуть честь и благородство в сердце и разум, чтобы вы начали общаться с миром из точки силы, а не слабости. Прямо сейчас постарайтесь требовать больше от себя, для себя, во всех сферах жизни. С каждой прочитанной страницей поднимайте выше голову и подбородок, расправляйте плечи, выказывая не заносчивость, а решимость. Обращение к сердцевине сознания, повторное открытие внутренней силы и желания стать великим могут оказаться единственным самым значимым действием в вашей жизни и самым большим подарком вашему любимому.

Глава 1
Пришло ваше время; пришел ваш черед

Уже прошло пятнадцать лет со встречи с Кэрол и Ларри в моем кабинете психолога. Они были достаточно типичной парой – типичной, потому что в их отношениях возникли проблемы. Как и многие другие, они были абсолютно уверены, что их глубокая любовь и оптимизм помогут отношениям продержаться. Они пришли вдвоем, потому что хотели этого, потому что мысль о жизни вместе казалась им правильной, потому что верили, что такой союз дополнит каждого из них. Кэрол и Ларри подходили к отношениям серьезно, шли на жертвы и обещали, что отдадут друг другу сердца и души.

И вот они пришли ко мне в попытке понять, почему то, что они раньше считали счастьем, загнало их в ловушку, накрыло невыразимым чувством разочарования. Им было больно, они сомневались в себе, гадали, как чувства могли так быстро оказаться в застое и причинять боль. Кэрол сглотнула, касаясь горла пальцами, а по ее щекам текли слезы. Ларри смотрел в окно, опустив плечи и подперев подбородок рукой. Их отношения отмечало тихое отчаяние, пронизанное сердитым молчанием, которое сменялось энергичными нападками на характер друг друга – и в последней попытке спасти отношения они решили обратиться за помощью профессионала.

– Я так устала чувствовать одиночество, – сказала мне Кэрол. – Мне хочется кричать или что-то ударить, но я не знаю что и не знаю почему. Раньше мы были такими свежими и такими живыми, а теперь наша любовь стала холодной, горькой и безжизненной. Неужели так всегда и будет?

Я начал беседу и просто объяснил Ларри и Кэрол те же вещи, ту же повседневную мудрость, которую вместе со мной другие психологи страны произносили уже много лет. Вам придется заняться решением проблем, сказал я. Вам нужно лучше общаться, смотреть на мир глазами партнера, пытаться разобраться со всеми вашими различиями, вспомнить брачные клятвы. Как меня и учили, я был теплым и искренним, произнося все эти типичные советы. Но внезапно осознал, что слышу лишь: бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла. Там, в кабинете, задался вопросом: «А кто-то за последние пятьдесят лет заметил, что эта фигня не работает? Кто-то обратил внимание, что большинству таких пар лучше не становится?»

Вот сидят передо мной два человека, ищущие ответ, и я понял, что рассказывал им о «природе отношений», но эта информация, черт возьми, ничего не изменит. Мои профессиональные советы оказались бы правильными и подходящими, будь жизнь башней из слоновой кости или живи наши клиенты в некоем похожем на ситком мире Оззи и Харриет [3]3
  «Приключения Оззи и Харриет» – американский ситком 1952–1966 годов.


[Закрыть]. Но они мало чем помогали парам в этом мире с настоящими проблемами, настоящими детьми, настоящими финансовыми потребностями, настоящим поиском любви и настоящим стрессом. Большая часть советов по отношениям, предлагаемых в нашем обществе, не только не работали, но и близко к этому не стояли. Это было правдой и тогда, и сейчас. Исследования показывают, что более чем двум третям пар, в браке или нет, посещающим встречи с психологом по отношениям, становится хуже или по крайней мере не лучше даже через год. Уровень разводов в Америке не падает ниже пятидесяти процентов, и двадцать процентов из нас разведутся не раз, а дважды за жизнь. Очевидно, приятные и стандартные советы, как лучше «общаться», или теоретические размышления, которые «объясняют» вам отношения, не имели силы пятнадцать лет назад, не имеют и теперь.

Тот день с Кэрол и Ларри стал поворотным в моей жизни. Я решил, что если продолжу делиться традиционными мудрыми советами, то обману их и других, похожих на них, лишив их всякого шанса исправить отношения. Прямо там и тогда я принял решение, что буду говорить правду о том, почему отношения в Америке рушатся и что нужно сделать, чтобы повернуть это вспять. Людям нужен надежный, практичный способ изменить жизнь и ее стиль, чтобы создать здоровые отношения, а не жить, поддерживая плохие. Не важно, что у меня груда научных степеней. Я понял, что готов запачкать руки в нелицеприятной стороне жизни, перестать раздавать легкие советы и встретиться с Кэрол и Ларри этого мира именно на том этапе, на котором в тот момент находились их жизни и отношения.

Вот о чем эта книга. Я расскажу вам о том, что нужно сделать, на мой взгляд, чтобы удовлетворить как свои потребности, так и партнера, и как именно вам перестроить основу своей жизни, чтобы получить приносящие радость отношения.

Сказанное мною никак не связано с теориями коммуникации из учебников, такими как «активное слушание» или «проявление эмпатии». Не стану плакать вместе с вами и нежно держать за руку. Не буду пытаться заставить вас и вашего партнера почувствовать себя лучше, поручив написать банальные любовные письма друг другу, а потом положить розы на подушки в конце дня. Если ищете книгу, которая послужит успокаивающей мазью для ваших эмоциональных ран, то рекомендую отдать эту книгу кому-то другому – потому что хочу встряхнуть вас до самой сердцевины, разбудить вас, а потом помочь начать создавать запоминающуюся жизнь и запоминающиеся отношения.

Признаюсь, я достаточно прямой человек, который говорит все как есть. И хочу, чтобы вы знали: эта книга не облегчит вам задачу. Она создавалась как боевой клич – лишенная жалости команда отмести в сторону любую защиту и страхи, прорваться сквозь прошлое, поднять стандарты личного мастерства и настойчиво придерживаться курса, чтобы получить от жизни желаемое. Моя миссия – помочь вам снять слои сомнений и искаженного мышления, которые правят вашими отношениями, соскрести созданный вами ложный мир, вернуть связь с сердцевиной сознания и помочь найти ответы, которые действительно работают.

И я понимаю, вас много и ответов нужно много. Отношения в целом, браки и семьи в особенности, продолжают рушиться на наших глазах. Семьи теряют цель, а количество случаев домашнего насилия, издевательств и эмоциональной дисфункции все увеличивается. Эта эпидемия похожа на поезд, несущийся на все растущей скорости вниз по склону, – и если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, и вы на этом поезде и, возможно, несетесь навстречу катастрофе.

Знаю, вы не собирались садиться на этот поезд. Вы лишь мечтали любить и быть любимыми. Верили, что именно отношения дополнят вас. Вы не были идиотами или мазохистами, ищущими отношения ради страданий, и вы абсолютно точно не ленились. Но все же оказались здесь. И мы все понимаем, что какой бы волей вы ни обладали, чтобы продолжать цепляться за это положение, существует граница, и, если вас толкнуть за нее, вы скажете: «Все, хватит, больше не хочу это терпеть». Вы хорошо себя знаете и осознаете, что пересечение этой линии – начало конца. Понимаете, что ваше достоинство и сердце не резиновые и, если над ними издеваться слишком часто, вы наконец упретесь каблуками в землю и покончите со всем этим в мгновение ока.

Эта граница может все еще виднеться где-то в будущем, или вы уже идете по ней, словно по натянутому канату. Возможно, вы не знаете, как или почему ваши отношения превратились в такой бардак, но я-то знаю. Знаю, через что вы проходите и знаю, как к этому пришли. То, что я собираюсь сказать, может показаться заносчивым и, если так, то простите за мою прямоту. Но пройдя через огонь и воду с тысячами пар в разных обстановках, я стал искушенным жизнью. Я в курсе, как вам вернуть контроль над отношениями и как поставить их на правильный путь. И если вы дочитаете книгу до конца, я покажу, что вы упустили, и приведу к четким ответам, начиная со следующего: вы не неправильные или некомпетентные, когда речь заходит об отношениях. Жестокая и печальная правда состоит в том, что расклад не в вашу пользу.

Удивительно, что вы добрались досюда

Если вы знаете что-то обо мне благодаря недавним книгам или телевидению, то понимаете, что я в последнюю очередь скажу вам, что вы жертва и что причину этой или любой другой ситуации, сейчас определяющей вашу жизнь, надо искать не в себе. Однако само сообщество, которое учило вас, что хорошо, правильно и естественно разделить свою жизнь с другим человеком, сообщество, которое в целом определяет и оценивает ваш успех по отношениям и семье, не потрудилось научить вас, как именно это нужно делать.

Только подумайте об этом: требований для получения водительских прав в десять раз больше, чем требований к браку, – чтобы водить, нужно продемонстрировать уровень знаний и компетенций прежде чем вас выпустят на дорогу. Но наше сообщество готово позволить свободно распоряжаться жизнью другого всего за два бакса и роспись в ЗАГСе. Скорее всего, отношениям вас учили родители. Проблема в том, что они, без сомнения, получили еще меньше советов и знали меньше об отношениях, чем вы. Вы пошли в школу и научились читать и писать, прибавлять и вычитать, но урока, как понимать эмоции, не было. Никаких систематических знаний о том, чего ожидать от отношений или как вести себя в них, не предлагали. Никто не учил, как их налаживать. Никто не советовал, как выбрать хорошего любовника. Никто не учил, как быть мужем или женой. И никто не рассказывал, что делать, если что-то пошло не так. Если поразмыслить, то никто и не объяснял, как выглядит «не так».

В результате вы, вероятнее всего, выбрали партнера по неправильным причинам и вступили в отношения, не имея особых навыков, целей и ожиданий. А затем пришел черед двойного невезения: когда вы отправились искать помощь, оказалось, что большинство этих «готовых помочь профессионалов» с их терапиями по учебникам и психологическими теориями вообще не понимают, как ее оказать. Просто поразительно, сколько в этой стране специалистов по браку, психиатров и психологов, советчиков, целителей, авторов колонок и авторов книг по самопомощи, но при этом их подход к отношениям, как правило, такой ужасающий, что мне хочется со стыдом отвернуться.

Пора прекратить двусмысленные разговоры и туманные размышления. В путешествии по страницам этой книги вы не будете полагаться на теорию и неправильную информацию. Нет, вы обратитесь к техникам и реалиям создания и поддержания здоровых отношений. Вместо того очередного раунда дорогой терапии или чтений теплых и туманных эвфемизмов, которые могли бы помешать делать то, что на самом деле может помочь, узнаете правду. А она в том, что в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили.

Еще раз прочитайте это предложение: в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили. Давайте добавлю: я не утверждаю, что они были так настроены из-за периодически возникающего плохого настроения. Или из-за чего-то возмутительного, что вы сотворили пять месяцев или пять лет назад. Вы настраивали их активным образом на протяжении долгого времени, эффективно устанавливали, программировали и проектировали свой стиль жизни, чтобы создать, а потом и поддержать плохие отношения. Выбранная вами жизнь и не могла привести к другому результату.

Я буду повторять это снова и снова, пока вы не дочитаете книгу: невозможно получить по-настоящему дефектные продолжительные отношения, если вы не выбрали и не приняли образ жизни, поддерживающий их. Каждый человек выбирает порядок жизни, который поддерживает то, кем и чем он или она является. Если вы здоровый, энергичный, эффективный и продуктивный человек, настроивший связь с сердцевиной сознания, то я знаю без всяких вопросов, что ваш стиль жизни поддерживает такой уклад. Если среди ваших эмоций присутствует боль, а в отношениях проблемы, если вы потеряли связь с сердцевиной сознания, то уверен, ваш стиль жизни тоже поддерживает это. Плохие отношения вам обеспечены, когда в вашей повседневности присутствуют стресс, давление, отвлекающие факторы и изможденное, хаотичное существование. Более того, если вы находитесь в дисфункциональных отношениях с другим человеком, то это потому, что вы состоите в таких отношениях с самим собой.

Я не виню вас, просто рассказываю, как обстоят дела. Плохие отношения не смогут существовать, если их каким-то образом не поощрять и не подпитывать. Если считаете, что я ошибаюсь, просто выгляните в окно. Если в вашем саду или на поле рядом с вашим домом растут сорняки, то они выросли там не просто так. Каким-то образом они там появились. Более того, их нужно было подкармливать и ухаживать за ними. Они не выросли из бетона, каким-то образом окружающей среде пришлось поддерживать их существование, иначе быть не могло.

Не берусь утверждать, что вы выбрали определенное окружение или стиль жизни осознанно, и не подразумеваю, что вы намеренно создали нефункционирующие отношения. Но заявляю вам, что реальность ваших отношений, как и общий стиль жизни и отношения с самим собой, на 100 процентов взаимосвязаны. Если вы не проектировали и не вели свою жизнь так, чтобы создать или допустить отстраненность вместо близости, борьбу вместо сотрудничества, вину и отказ вместо ответственности и принятия, то вы не можете поддерживать те разрушение и боль, которые сейчас испытываете. Проблемы не процветают в изоляции. Им нужны помощь и забота.

В качестве примера можно сравнить жизнь человека, страдающего от хронического и болезненного лишнего веса, со стилем жизни спортивного, энергичного человека с нормальным весом. Готов поспорить, оба создали свои миры, чтобы поддерживать то, кем они стали. Человек с лишним весом использует еду по-другому. Вы увидите, что он или она живут, чтобы есть, в то время как человек с нормальным весом ест, чтобы жить. Горькая правда, но она есть. Когда речь заходит о ваших отношениях, то это вы выбрали закономерность мыслей и чувств, а также поведение, создавшее то, что не дает вам желаемого. Вы живете ради страданий, а не любви к жизни. Это должно измениться прежде, чем все остальное начнет рушиться.

Не сомневаюсь, что многие из вас сейчас говорят: «Постой, доктор Фил. Все твои слова о понимании самого себя звучат отлично, но ты понятия не имеешь, какой мой партнер придурок. Ты понятия не имеешь, в какой ад он или она превращает мою жизнь. Я не против улучшить свою жизнь, но как насчет моего партнера? Почему нужно сосредоточиться только на мне? Я лишь половина этой ситуации!»

Поверьте, я знаю, с чем, возможно, вам приходится жить, и обещаю, до вашего партнера мы тоже дойдем. Однако, скорее всего, он или она не сидят рядом с вами, читая эту книгу. Это делаете только вы. Я говорю, влияю и сосредоточиваюсь только на вас, и если вы достаточно умны, то поступите так же. Мне известно, что для танго нужны двое, и если вы способны изменить себя, создать другой стиль жизни и окружение, в котором развиваются отношения, способны вернуть собственную силу и право на достоинство и уважение, то это окажет серьезное влияние и на вашего партнера.

Вы не в силах контролировать его. Не можете что-то изменить за него. Не можете сказать, что нужно делать. Но это не мешает вдохновить партнера, дать ему новый набор типов поведений и стимулов, на которые нужно отреагировать. Если вы выйдите из разрушительного настроя и замкнутого круга взаимного раздражения, которые портят взаимоотношения, покинете спор и начнете жить по-новому, то вашему партнеру будет сложно продолжать плеваться ядом и искать его. Перестаньте саботировать самого себя и отношения, начните вдохновлять человека на нужные вам реакции. Перед лицом такого конструктивного поведения он или она не смогут сражаться и ругаться в одиночку или продолжать обижаться. Возможно, партнер немного подуется, отстранится и какое-то время будет относиться ко всему подозрительно, но в итоге почувствует себя глупо, сидя в углу, в то время как вы стали счастливее, оптимистичнее и находитесь в мире с самим собой.