Текст книги "У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером"

Более того, нужно быть вдвойне аккуратными в том, как вы изливаете свои чувства, когда считаете, что партнер причинил боль, и хотите, чтобы он или она знали об этом. Ваш ответ может стоить потери доверия и отвлечь внимание от того, чем партнер вам навредил. В течение многих лет я работал с сотнями пар, в которых один партнер совершал серьезную ошибку, которую затмевала яростная реакция другого. Когда такие пары приходили ко мне в кабинет или на один из моих семинаров, фокусом всегда становилась неправильная реакция, а не само действие. Внезапно ситуация усугублялась для изначальной жертвы, потому что она отреагировала так резко, чем в итоге освободила партнера от ответственности, атаковав его.

Нет примера лучше, чем Джордж и Карен. Эта пара очень любила друг друга и пришла на один из моих семинаров по отношениям. Ко мне их отправил адвокат Карен, отличный высокопрофессиональный специалист по разводам, известный по всей стране. Он предпочел исцелить отношения, вместо того чтобы разрушить их. Живя и работая в Манхеттене, и Джордж и Карен наслаждались активными и приносящими выгоду карьерами, которые стали плодом их тяжелого труда и взаимной поддержки. Но все же они оказались посреди бракоразводного процесса, потому что Карен, пусть она и не могла это доказать, была уверена, что Джордж изменяет ей на регулярной основе.

На самом деле прямо перед посещением семинара и уже через месяц после добровольного расставания, после креативного расследования Карен убедилась, что Джордж уезжает на выходные с какой-то «шлюшкой». Разозлившись и оскорбившись, она проскочила мимо швейцара в его новую квартиру и получила доступ в пентхаус. Внутри она нашла мясницкий нож на кухне и методично прорубила дыру в каждой рубашке, каждом костюме и свитере в его шкафу. Потом ножом вырезала зону паха во всех его штанах. Не стану оскорблять ваш разум, объясняя символизм каждого из этих действий. Давайте просто скажем, что Карен переборщила – зашла слишком далеко.

Еще не закончив, она воспользовалась зеленым спреем, чтобы испортить картины и скульптуры стоимостью в четверть миллиона. Она выкинула все его стереооборудование в ванну с водой. После прибила гвоздями к двери короткую и понятную записку: «Доброе утро, Джордж. Надеюсь, она того стоила, ты ни на что не годный сукин сын. Гори в аду за то, что ты мне сделал. Ненавижу тебя! Твоя любящая жена Карен».

И, кстати, Джордж вполне мог быть с любовницей в те выходные, но никто об этом особо не говорил. Все хотели поговорить о Карен. Позже ей было очень стыдно за свои действия. Она знала, что потеряла доверие даже обычных слушателей. В это время Джордж увидел шанс сыграть лицемерную жертву из-за того, что с ним сделала эта сумасшедшая. Он был рад позволить всем на семинаре похлопать его по спине и сказать, как плохо с ним обошлись.

Надеюсь, вы видите, что вдобавок к тому, что Карен отправила своему партнеру плохое послание о том, на что она способна, и это она никогда не сможет повернуть вспять, она еще и позволила ему вызывать у других сочувствие. Пусть даже он нес большую ответственность за случившееся, его репутацию очистили! Своим излиянием Карен позволила ему избежать ответственности. Не тупите и не позволяйте сбить вас с пути во время неправильного выражения чувств в данный момент.

Миф № 7: хорошие отношения никак не связаны с сексом

Ни на секунду не верьте этому. Секс дарит важную передышку от стресса и напряжения быстрого мира и добавляет качественную близость, что является необычайно важным фактором. Секс – необходимое упражнение в уязвимости, во время которого вы позволяете своему партнеру приблизиться к вам. Поистине это очень хорошее упражнение, точка. В большинстве случаев это взаимный акт получения, дарения и совместного использования, а также символический акт доверия. Для большинства пар, возможно, он находится в шорт-листе вещей, которые отличают их отношения от других.

Я не говорю, что секс – это всё. Если у вас хорошие сексуальные отношения, это дает примерно десять процентов на «шкале важных вещей», то есть составляет десять процентов всего важного в отношениях. Но если у вас плохие сексуальные отношения, то это составляет девяносто процентов на данной шкале. Хорошие сексуальные отношения могут помочь вам расслабиться, почувствовать себя принятым и более близким к партнеру. Но если ваша жизнь вместе лишена секса, то это становится большой проблемой в отношениях.

Секс может нести огромную символическую важность: он может стать самым большим фактором разочарования в отношениях. Может привести к глубокой тревожности (женщина, например, верит, что она больше не желанна и неприятна мужу), неадекватности (мужчина не чувствует, что вел себя на ожидаемом или хорошем уровне в нужное время) и в итоге – к разочарованию и обиде. Как только сексуальные проблемы доходят до такого уровня, во взаимоотношениях начнут появляться разные типы деструктивного поведения. Один из вас может подумать, что другой пытается наказать его, отказываясь от секса, и решить дать отпор, что в итоге приводит к более деструктивному поведению. Чувство, что тебя отвергли, может стать болезненным и вредоносным для одного или обоих партнеров. Так как секс – дело очень личное, интимное, ощущение, что тебя отвергли, в этой области увеличивается в сотню раз, по сравнению с теми ситуациями, когда партнер отвергает вашу идею или концепт, ведь это менее эмоционально заряженная категория.

Позже я поговорю об этом подробнее, на самом деле подробнее, как справиться с сексуальными проблемами и вернуть сексуальную активность на здоровом уровне. На данный момент, однако, прошу вас выкинуть этот нелепый миф из головы. Мне все равно, сколько вам лет, меня не интересует, что там с вашим здоровьем или как вы переживаете, что вас узнают поближе. Убеждение, что секс не важен в отношениях, опасно и может испортить близость. Пары, которые исключают этот важный элемент интимности из отношений, допускают серьезную ошибку в своих суждениях. Заберите сексуальность и можете понизить уровень взаимоотношений до лишенных уникальности.

Сексуальные желания и потребность естественны, нормальны и важны. Говоря это, я не подразумеваю просто половой акт. Я говорю о сексе как о физически интимном опыте, учитывающем ментальную и эмоциональную связь. В данном контексте секс определяется как все формы личных (и в определенной мере публичных) прикосновений, ласк, желания держаться за руки и любых других вариантов физического утешения. Сомневаюсь, что вам нужно возвращаться к горячей сексуальной стадии, которую, возможно, переживали, когда только встретились – пожалуйста, вспомните Миф 1, – но между вами должна быть сексуальная связь, некая химия, которая показывает, что вы не просто друзья, разделяющие одну жизнь. Вы пара.

Миф № 8: хорошие отношения не выдержат партнера с недостатками

Большинство психологов ошибочно скажут, что если у одного или обоих любовников есть некое «сумасшествие» или серьезная странность характера, то здоровые отношения невозможны. Конечно же, ведь они продают терапии. Я слышал, что пугающее количество психологов и авторов утверждали, что невозможно наладить отношения с «сумасшедшими».

Мне известно о многих браках, которые быстро развалились, потому что, как позже говорил один из партнеров, «парень (или девушка) оказались по-настоящему безумными». «Он (она) просто сумасшедшие». «Не знаю, что случилось. После свадьбы он(она) начал(а) вести себя по-настоящему странно».

Если остановиться и подумать, не уверен, что мы даже примерно представляем, что такое «нормальный». У всех ваших знакомых свое представление об этом. Даже если в идеальном мире вы или ваш партнер, может быть, и не выбрали бы такую характеристику, нельзя позволять представлениям о том, кем они являются, пугать вас или доминировать над мышлением. Это касается и взаимоотношений. Пока эти странности или нюансы не вредят вам и не являются деструктивными для партнера, с ними можно научиться жить.

Мы с отцом несколько лет вместе вели клиническую практику и однажды вместе работали с семьей, в которой у мужа с женой было три дочери. Буду честным, мама страдала от шизофрении. Она периодически слышала голоса, особенно поздно днем, до возвращения детей из школы. Однако когда она не разговаривала с несуществующими людьми, то была милой, доброй и невероятно талантливой во многих сферах жизни.

Признаюсь, вряд ли я осознанно стану искать это в своем партнере. Но, в отличие от большинства людей с психическими заболеваниями, женщина функционировала нормально и отлично заботилась о семье. Она была предана мужу и детям. Ее галлюцинации не были опасными и не мешали семье и дому. И все же такое поведение стоило изменить, ведь Кэрол Энн сама хотела стать лучше. Ее муж Дон посещал сто процентов психологических сессий, на которые его приглашали, и на сто процентов поддерживал жену. С его помощью Кэрол Энн в итоге добилась некоего прогресса.

Я говорю «некоего прогресса», потому что на одной из последних встреч, когда она вроде как не слышала голоса уже четырнадцать дней подряд (это был самый долгий период тишины), она добавила пару деталей, которые вызвали мою тревогу. Когда я спросил, слышит ли она голоса, она ответила «нет». Когда я уточнил, осознает ли она целиком и полностью, что это галлюцинации, а не кто-то пытающийся захватить ее разум и взять над ней контроль, она также подтвердила это, но добавила, что на всякий случай обрезала все провода внутренней системы связи дома. Она так поступила, вооружившись теорией, что если они решат снова с ней поговорить, то не смогут это сделать с помощью встроенных громкоговорителей.

Я бы не назвал это исцелением и опять же не стал бы называть желанной чертой характера, но пара и семья нашли способ с этим справиться. Супруги были женаты уже 37 лет и не могли быть еще счастливее в своем доме без связи.

Нужно учесть, что Кэрол Энн находится на одном конце спектра, а на другом есть множество людей с нюансами, которые некоторые могут описать как «ненормальные». Скажем, жена после рождения детей становится параноиком и боится за их безопасность, встает раз по десять за ночь, чтобы проверить их. Или, например, муж начинает увлекаться теориями заговора и хочет построить бомбоубежище на заднем дворе. Или ваш партнер в обществе определенных людей становится ужасно застенчивым или начинает плакать без видимой причины. Это не означает, что вы не сможете жить с ним или не сможете поладить.

Иногда к нам приходят эти мысли, потому что такое поведение не мейнстрим, а значит, токсично для отношений, а это не обязательно правда. У всех свои странности и необычные черты характера, иногда они могут показаться чудаковатыми. Если странности или нюансы вашего партнера не угрожают вам и не приносят вред ему или ей, то с ними можно работать. Однако в то же время к ним можно привыкнуть и наслаждаться радующими и дарящими любовь отношениями. Даже «безумие» можно заставить работать на себя.

Миф № 9: есть правильный и неправильный способы сделать отношения хорошими

Нет ничего более далекого от правды. Выбитого на камне правильного способа поддерживать отношения не существует. Нет верного способа показывать поддержку или любовь. Не существует безупречного способа растить детей, общаться с родственниками супруга, решать споры или другие сложности в нелегких отношениях.

Важно найти способ заставить время, которое вы проводите вместе, работать на вас. Критерием для определения качества отношений не должна быть мысль, соответствует ли ваша жизнь стандартам, указанным в какой-то книге, или мнению родителей о том, что необходимо делать. Безошибочный показатель должен выглядеть так: то, что вы с вашим партнером делаете, приносит желанные результаты? Не имеет большого значения, следуете ли вы определенным принципам. Важно, чтобы обоим было комфортно с принципами, которые работают, и тогда вы сможете написать собственные правила.

Готов поспорить, вы знакомы с парами, которые не соответствуют известным моделям теории отношений, но при этом здоровы и счастливы. Мои дедушка с бабушкой со стороны мамы были прекрасным тому примером. Они бросали вызов любым правилам или моделям отношений, известным мне. Эти два простых, необразованных и трудолюбивых человека провели всю жизнь в маленьком городе в Западном Техасе, население которого не превышало пяти тысяч человек. Мой дедушка руководил местным грузовым складом, а бабушка занималась глажкой и делала это семь дней в неделю. Они были бедными и достойнейшими жителями Западного Техаса.

У меня была отличная возможность наблюдать за этой парочкой, потому что в подростковом возрасте я проводил лето у них, жил в их доме и работал на складе, занимаясь погрузкой и разгрузкой. Они наверняка не говорили друг другу больше двадцати пяти слов в неделю. Не спали в одной комнате, и из общих интересов у них было только выживание. Но даже тогда я обратил внимание на их близость. Где бы мы ни были или что бы мы ни делали, они всегда, казалось, устраивали все таким образом, чтобы быть физически очень близкими, и в большинстве случаев действительно каким-то образом соприкасались. В их гигантском старом доме был большой обеденный стол, и даже если кушали только они вдвоем, они сидели в маленьком углу, прижавшись друг к другу.

Он называл ее Старушкой, а она его Кэл. Они мало общались, но часто говорили друг о друге тем, кто готов был слушать. Он был ростом в два метра, а она метр пятьдесят. Когда они шли бок о бок, сложно было не задуматься, знает ли он вообще, что она там внизу. Он говорил всем, что она безумна как «вепрь в персиковом саду» [5]5
  Техасское выражение, означающее «безумие».


[Закрыть], потому что она смотрела профессиональный рестлинг каждый вечер субботы и сходила с ума, крича на борцов и судей, и бранилась почем зря. Она же говорила людям, что он так стар, что ей приходится напоминать ему дышать.

Не пример для учебников, но на момент его смерти они прожили в браке шестьдесят восемь лет. В последний раз, когда я видел их вместе, они игнорировали друг друга, только держались за руки. Возможно, поэты и авторы песен правы, когда сетуют, что «ты говоришь больше всего, когда молчишь».

Попытки заставить пару принять определенное мировоззрение правильности и неправильности искусственны и на самом деле невозможны. Способов наладить успешные отношения может быть столько же, сколько существует пар. Есть разные стили общения, проявления любви, споров и решения проблем. И один не лучше другого.

Не зацикливайтесь на попытках соответствовать каким-то придуманным правилам поведения, созданным людьми, которые никогда не встречались с вами или вашим партнером, или которые видят вас в лучшем случае час в неделю. Сосредоточьтесь на том, что работает.

ВНИМАНИЕ: в дополнение к попыткам избежать закостенелости в мыслях, чувствах и поведении старайтесь не относиться таким же образом к чувствам, мыслям и поведению партнера. Например, не существует правильного или неправильного способа, как партнер должен вас любить. Если он или она проявляет любовь способом, отличным от того, который признаете вы, это не значит, что вы правы, а он или она нет. Что еще важнее, из этого не следует, что качество того, что дает вам партнер, хуже того, что он бы вам давал, если бы думал, чувствовал или вел себя так, как, по-вашему, правильно.

Давайте представим, что партнер признался вам в любви на иностранном языке, который вы не понимаете. Вывод? Можете решить, что партнер вас не любит и не предан вам. Проблемой партнера в данной ситуации, однако, может быть тот факт, что он или она говорит только на этом языке. Неужели то, что партнер не выбрал тот способ выражения, который вы или какой-то психолог посчитали правильным, снижает качество его чувств или их ценность?

Я всегда любил кошек и помню, что в начале отношений с женой Робин отправил ей открытку с котом. На обложке были изображены две кошки, сидящие на заборе, со спины. Одна из них была похожа на мальчика, взлохмаченного уличного кота, а другая – на пушистую милую кошечку. Их хвосты были переплетены, парочка смотрела на луну. Заглянув внутрь, можно было прочитать следующее: «Если у меня будут две мертвые крысы, я отдам одну тебе». Наверное, это немного сбило Робин с толку. С другой стороны, я собирался отправить ясное послание. Несмотря на юмор, открытка выражала мои искренние чувства. Да, многие из нас могли бы постараться выражать любовь и преданность партнерам лучше, но еще могли бы постараться и выучить «иностранный язык» партнера. Если мы сделаем это вместо того, чтобы заставлять их учиться нашему языку, то, возможно, найдем больше желаемого, чем думали. Печально, если вы не заметили качественные подношения любви и преданности партнера просто потому, что не поняли ценность хорошей мертвой крысы.

Моим лучшим другом, не считая жены, является Гэри Доббс. Гэри был многим в моей жизни, включая духовного ментора, который сильно помог мне вырасти в моих личных отношениях с богом. Однажды я жаловался ему, что чувствую себя обманутым и расстроенным, когда слышу, как надежные люди говорят мне, что бог обратился к ним в критический момент. Я говорил не о каком-то странном телеевангелисте, а о людях, которым верил и которые вроде как наслаждались этой великой связью. Однажды вечером я помогал Гэри вешать рождественские фонарики (потому что он боялся подняться по лестнице) и остановился, глянул на него и сказал: «Что я, падаль? Почему бог со мной не разговаривает?» Гэри даже не стал размышлять, продолжая распутывать фонарики, и сказал: «Думаю, настоящий вопрос в том, почему ты его не слышишь?»

Черт, ненавижу, когда он оказывается прав. Но это было так. Дело было не в том, что бог со мной не разговаривал, это я не слышал его, потому что уже заранее решил, как именно он будет со мной разговаривать. Просмотрев Десять заповедей полдюжины раз, ожидал, что бог что-то скажет мне, раздастся его громогласный голос, пара облаков и рек разойдутся и до меня дойдет Его послание. Я твердо решил, что это правильный способ общения с богом и не смог принять или заметить другой.

Тот случай с Гэри помог мне по-новому посмотреть на отношения с другими, убедиться, что я не саботирую их какими-то заранее придуманными понятиями о том, как эти люди должны со мной общаться.

Если вы отнесетесь к партнеру не гибко и не сможете принять или увидеть то, что может показаться иностранным языком или другими нетрадиционными способами выражения чувств, то, скорее всего, лишите себя мира и радости качественных отношений просто потому, что ваш партнер не ведет себя согласно придуманным вами стандартам. Старайтесь быть гибче, общаясь с другими, и не судите о типах общения партнера. Делайте то, что работает.

Миф № 10: ваши отношения могут стать хорошими, только если вы приведете в порядок своего партнера

Многие из вас все еще по-детски считают, что никак не влияют на нахождение собственного счастья. Все еще верите в сказку, что влюбиться – значит найти того, кто будет делать вас счастливым до конца жизни.

А когда сказка оказывается ложью, вам хочется ткнуть пальцем, обвинить, поверить, что все неприятное в ваших отношениях было вызвано партнером. Ваше несчастье, считаете вы, результат действий партнера. Жизнь была бы значительно лучше, говорите вы себе, если бы партнер просто изменился. В результате приходите к выводу, что мало что можете сделать, пока партнер не изменит свое поведение.

Когда я проводил встречи с проблемными парами, то задавал им вопрос: на кого, будь у них выбор, они хотели бы повлиять больше всего. Неизбежно ответ следующий: на партнера. Вы, скорее всего, не отличаетесь от них. Полагаете, что если изменить мышление, чувства и поведение партнера, то взаимоотношения станут намного лучше.

Это миф. Важнее всего повлиять именно на себя самого. Вы самый важный человек в этих отношениях и поэтому должны стать фокусом первых попыток изменить их. Нужно заново найти собственное достоинство и самооценку – вашу силу. Невозможно восстановить связь с любимым, если с вами связаться нельзя.

Поймите, я не говорю, что вы виноваты в возможных проблемах в отношениях. Но утверждаю, что вы по крайней мере наполовину в ответе за их состояние. Если отношения не такие, какими вы хотите их видеть, то это ваши мышление, отношение и эмоции нужно подвергнуть анализу. У вас есть недостатки, сомнения и характеристики, которые или деструктивно стимулируют партнера, или приводят к вашей деструктивной реакции на него.

Как я уже говорил, вы выбрали стиль жизни, который привел к плохим отношениям. Выбрали мысли, чувства и поведение, которые создают боль в отношениях. Выбрали мысли, чувства и поведение так же, как и одежду, которую носите каждый день, машину, которую водите или место работы.

Выбрали такое поведение, мысли и чувства, потому что на каком-то уровне они работают на вас. На определенном уровне эти характеристики или закономерности взаимодействия подарили вам отступные, которые лишь подкрепили повтор такого поведения. Если вы получаете отступные, значит, выбранный стиль жизни поддерживает деструктивное поведение и его повторы. Как только поймете, что это за отступные, то сможете избавиться от них и убрать из жизни. Когда поведение перестанет работать на вас, перестанет приносить вам какую-то выгоду, то оно прекратится.

Однажды я столкнулся с наглядным примером понятия отступных с парой молодоженов. Очевидно, Конни безумно ревновала Билла и жила в ужасном и всеохватывающем страхе, что он нарушит супружескую клятву. Она чувствовала, что он или бросит ее, или заведет интрижку во время частых командировок. Конни звонила и писала ему, не переставая, в течение дня, чтобы узнать, где он и что делает. Однажды она позвонила или написала ему раз семнадцать. Каждый контакт выглядел следующим образом: «С тобой есть другие женщины?» «Ты с кем-то флиртовал?» «Думаешь, они красивее меня», «Ты хочешь быть с ней, а не со мной?» «Ты не любишь меня, да?» «Ты считаешь меня уродливой, скучной и неинтересной, так ведь?»

Билл постоянно и терпеливо заверял ее в своей любви и преданности. Отрицал присутствие других женщин, даже если они работали с ним. Он постоянно заверял ее в любви, верности и уверенности в ее красоте. Это все продолжалось, пока оба не оказались так вовлечены в этот токсичный процесс, что их брак начал рушиться. Она не могла думать ни о чем другом, а он превратился в раба телефона и постоянных заверений. Оба захотели остановиться. Я задал следующий вопрос: «Если вам это не нравится, почему не прекратить? Вы не глупые люди, умеете делать выбор, так что просто перестаньте и не нойте».

Оба посетовали «если бы это было так легко», но как бы они не старались, все равно возвращались к той же схеме поведения. Они раздражались и недоумевали, почему постоянно делают то, чего не хотят.

Ответ, скорее всего, очевиден вам сейчас, как тогда был мне. Оба – и Конни, и Билл – получали некие нездоровые отступные из этого разрушительного взаимодействия. Мы продолжали встречаться, и стало очевидно, что Конни ужасно не уверена в себе. (Ага!) Но настоящим откровением для нее стал факт, что ее подпитывают постоянные заверения, ей приятно, когда он проходит «проверку». Каждый день, когда она мучила его этой потребностью в заверениях, в итоге напирала и спрашивала: «Почему ты просто не покончишь с этим и не оставишь меня, ты же знаешь, что в итоге так поступишь». И каждый раз Билл отрицал наличие таких мыслей, клялся в любви, не уходил и снова же проходил проверку, даря ей уверенность. Конни получала болезненное спокойствие и подтверждение обязательств каждый день. Она так пристрастилась к этой потребности, что полностью оказалась в ее власти.

В случае Билла это походило на попытки наполнить бездонную яму. Так как ее проблема никак не была связана с ним, а только с личной неуверенностью и нехваткой желания поставить правильный диагноз ситуации и решить проблему изнутри, они неслись вниз на все увеличивающейся скорости. Билл, в целом бедная жертва, несомненно, тешил свое эго тем, что его так «ценили, преследовали и о нем волновались». Одержимость жены им подпитывала его самолюбие. Но вскоре, как и в случае любого пристрастия, Билл и Конни стали рабами своих отступных.

Ей нужно было принять решение, хочет ли она и дальше лелеять этого токсичного, зеленоглазого саморазрушающегося монстра, который доминировал над ней во время бодрствования, или вырасти и рискнуть позволить себе любить и доверять. А еще было ясно, что если она не станет это делать, то Билл сдастся, и произойдет это скоро. Ему нужно было решить, позволить ли своему эго контролировать себя или повзрослеть и создать более здоровые отношения.

Вместо того чтобы ждать, когда изменится ваш партнер, вы можете и должны быть добрее к себе и взглянуть на себя, а не на партнера. Какие отступные вы получаете, что позволяете себе продолжать вести себя так деструктивно? Можете обнаружить, что выгода очевидна или скрыта. В любом случае не обманывайтесь: какие-то отступные точно есть. Вы не исключение из правил, потому что у этого правила нет исключения.

Поэтому можете или оставаться сосредоточенными на себе и продолжать винить партнера, или принять решение посмотреть на себя и начать работать ради настоящих изменений. Есть возможность или наполнить себя бессильной яростью, направленной на партнера, или решить взяться за работу и стимулировать свои отношения, чтобы направить их в лучшую сторону. Выбрать способ позволить партнеру диктовать вам, как себя вести, или взять контроль над своими мыслями и поведением, которые выберете сами, имея четкую цель в голове.

Гарантирую, что к концу книги вы вдохновите партнера вести себя, думать и чувствовать по-другому. Но не нужно верить, что сможете его контролировать. И не забудьте, что не партнер должен делать вашу жизнь лучше. Вы сами в ответе за себя.