Текст книги "Психологическая консультация. Вопросы – ответы"

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 17

Я что-то слышал о кризисе среднего возраста и его последствиях, мне думается как раз сейчас я его и переживаю, ощущение не из приятных, мне 34 года, с одно стороны я все еще молод и иначе не может быть, с другой чувствую себя стариком, или почти старым. Говорят, все это пройдет со временем, но скажите, как пережить это не простое время, что делать?

ОТВЕТ

Начнём с того, что определение «кризис среднего возраста» появилось в 1965 году в статье канадского психоаналитика в «Международном журнале Психоанализа». И обозначалось это тогда как «кризис середины жизни».

Автор этой статьи пришёл к выводу, что в середине жизни, люди испытывают некий, обусловленный двумя основными факторами, кризис. Во-первых, к этому моменту человек начинает глубоко осознавать собственную природу, как смертного существа. Во-вторых, к этому моменту у людей меняются рамки восприятия действительности, в результате чего система прямого отсчёта «время с момента рождения» заменяется в сознании системой обратного отсчёта «время до смерти». В ответ на это осознание, происходит переоценка собственной жизни, меняется отношение к работе, семье и смыслу существования.

Кризисы преследуют человека на протяжении всей его жизни и являются такими своеобразными экзаменами на взрослость. В жизни каждого человека случается в среднем восемь кризисов (каждый может длиться от месяца до года) с промежутком в 5–7 лет. В психологии очень широко известны кризисы детского и подросткового возраста. Они у всех протекают достаточно схоже: кризис одного года, трех, семи лет, тринадцати – семнадцати лет.

Кризис – это момент, когда человек не имеет средств (психических) для удовлетворения своей потребности или достижения какой – либо цели, решения какой – либо проблемы, то есть, когда ему открывается то содержание, которое он еще не может преобразовать. Любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило и должно образоваться что-то новое. Это переход на другую, более высокую, ступень развития. Кризисы – это не негативное явление (хотя и сопровождается некоторыми негативными эмоциональными проявлениями), кризис – это момент раскрытия возможностей. Человек может преодолеть его и, тем самым, войти в новую реальность, а может и не преодолеть, оставаясь в рамках все тех возможностей, которые уже не могут удовлетворить различные потребности человека (физиологические, психические – познавательные и проч.)

С одной стороны именно этот кризис может привести к тяжелым депрессиям, разрушению многолетнего брака, алкоголизации, суицидальным попыткам. Но, с другой стороны, этот период может стать временем самопознания и переоценки ценностей, обретению житейской мудрости.

Кризис среднего возраста – может быть результатом того, что подростковый этап взросления в свое время не был правильно пройден. Если подросток не ответил на главные вопросы о себе, они вернутся спустя несколько лет и вновь потребуют ответа. Фактически речь идет о позднем кризисе взросления. У тех, кто впервые задумывается о смысле жизни до 35 – 40 лет и продолжает размышлять на эту тему, его может не быть вовсе.

Если до 30 лет человек еще отыгрывал детско-родительские отношения (например, работал по специальности, которую выбрали для него родители), то, в возрасте немного за 30, он нередко хочет принять свободное решение – получает второе образование, вспоминает о прошлых интересах, примеряет на себя роли, которым не придавал значения в юности. Человек словно остается один на один с собой и начинает искать, что важно именно для него.

Мужчина начинает анализировать свое прошлое и задумываться о будущем. Мысли о том, что лучшую часть жизни он потратил не на те дела и не на тех людей, иногда могут стать навязчивыми.

Перечислим признаки «кризиса среднего возраста» у мужчин:

1.Негативная оценка карьерного пути и текущей работы:

Мужчина начинает задумываться о том, много ли он в жизни успел и сравнивает себя с более успешными сверстниками. Как правило, не в свою пользу. Или сравнивает свою успешность и правильность с каким-то эталоном, но приблизиться к этому эталону далеко не всем мужчинам удается. Ведь работа для мужчины – то же самое, что внешность для женщины – постоянный источник тревог и сомнений. Мужчине начинает казаться, что прошло так много времени, а он ничего не достиг. Всю жизнь он занимается нелюбимым делом ради обеспечения семьи. А ведь жизнь проходит! Тем более что лучшие, наиболее творческие годы позади, позади стремления, нет сил на что-то новое. Также может возникнуть страх бедности в будущем. Человек начинают бояться, что не сможет содержать семью, прожить на пенсию.

Кризиса среднего возраста не удается избежать и тем мужчинам, которые, казалось бы, достигли финансовых высот в своей жизни. В их случае, причина кризиса скрывается в скуке и полной доступности всего, что можно пожелать. От перенасыщения и невозможности придумать, чем еще можно разнообразить свою жизнь, наступает кризисный период.

2.Ощущение расшатывающегося психического и физического здоровья.

Появляются размышления о возрасте, о том, что жизнь коротка, время уходит. Увеличение стрессов от ухода за престарелыми родственниками. Безрадостное проведение отдыха. Если мужчина рано стал родителем, то выросшие к этому времени дети заставляют еще острее ощущать свои не юные года. Может появиться отчетливый страх смерти или страх, что могут заболеть или умереть близкие люди. Потеря сексуальной силы – один из основных мужских страхов. Комплексы по поводу своей внешности сегодня испытывают не только женщины, но и мужчины за 30. Начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем. Попытка стать другим распространяется на все, от одежды до манеры поведения. Появляются новые, нехарактерные для него, а чаще и вовсе молодежные увлечения, ищут новых любовных и сексуальных связей, остроты чувств. Особенно ярко это проявляется в желании мужчины доказать себе свою мужскую силу и сексуальную привлекательность. Многочисленные любовные связи, разводы и заключение новых браков, как правило, с молодыми женщинами – это также проявление ещё одного признака кризиса.

3.Негативная переоценка супружеских отношений, а также отношений с родителями и детьми.

После всех «сравнений» себя с другими мужчина начинает «искать виноватых». Не у всех хватает духу признаться, что если что-то и не так, то причина именно в нем. Поэтому зачастую «виноватыми» оказываются близкие (жена). Далее, после определения «причины», следует логическое заключение: от жены надо уходить, с другой будет лучше. Мужчинам кажется, что надо получить все, что было недополучено за предыдущие годы.

Импульсивность и необдуманность жизненно важных поступков (таких как развод и последующий быстрый брак), как правило, приводит к кратковременному всплеску эмоций и дальнейшему кризису, плавно переходящему в депрессию. Ощущение груза лет и при этом желание доказать себе свою молодость и является основным фактором тех импульсивных действий, которые совершают мужчины в этом возрасте.

4. Духовные искания, поиск смысла жизни, обращение к религии или эзотерике.

Смена настроения становится такой же частой и полярной, как и у подростков, приступы раздражительности, самокопания, недовольства собой и окружающим миром чередуются всплесками энергии и веселья.

Многие в попытке изменить ситуацию кардинально меняют свою жизнь: бросают семью, пробуют другую профессию, заводят любовниц и новые хобби.

Смена работы, как вызов. Мужчина может аргументировать свой поступок тем, что всю жизнь занимался нелюбимым делом и вот теперь, наконец, хочет пожить для себя.

Все эти перечисленные признаки в совокупности, на протяжении длительного времени позволяют поставить психологический диагноз – кризис среднего возраста.

«Говорят, все это пройдет со временем, но скажите, как пережить это не простое время, что делать»?

Очень важно, если Вы начинаете это осознавать. Ведь признание проблемы – это уже дорога к решению. Спокойно, без паники, вступайте в новую фазу своей жизни. Помните, что возврата в юность не будет. Примите как неизбежное новый период. Не рассчитывайте справиться с кризисом за пару недель. Настройтесь освоиться с новой ситуацией в течение полугода-года. Один из хороших выходов из возрастных кризисов – просто терпение.

Нужно остановиться и подумать: что не устраивает в жизни, почему это перестало устраивать именно сейчас, а раньше многие вещи казались такими важными и незыблемыми. Выполните упражнение, которое поможет вам сконцентрироваться на новых задачах и не грустить о прошлом. Возьмите лист бумаги. Разбейте его на три колонки. В первой графе запишите цели, которых вы хотели достичь в детстве. Во второй – от каких целей вы точно отказались. В третьей – новые цели, к которым вы будете стремиться в последующие 5 лет. Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели – задачи, заново определит свое место в жизни.

Подумайте о положительных вещах, которые есть в зрелом возрасте, но которых нет в молодости. Например, полученное образование, состоявшаяся карьера, счастливый долгий брак, подрастающие дети, жизненный опыт, житейская мудрость, финансовая независимость или собственное жилье. Когда вы обратите внимание на то, чего достигли именно Вы, не сравнивая свои достижения с другими людьми, Вам вряд ли захочется вернуться в период становления и неустроенности.

Хорошо, если мужчина начинает понимать, что, например, его метания с работой или новые знакомства и увлечения связаны с кризисом его личных убеждений, а не с тем, что работа или жена резко стали другими. Если человек периодически переоценивает свои убеждения, проверяет, подходят ли ему различные нормы и правила, или они навязаны ему близкими людьми, обществом – тогда кризис либо вообще не наступает, либо проходит легко и незаметно.

Правда состоит в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы.

Также приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке).

Понимание относительности многих вещей, осознание своего права на развитие, способность иметь собственные взгляды и адекватная самооценка позволяют человеку преодолеть кризис и реализоваться в обновленном качестве.

Ни в коем случае не замыкайтесь в себе, погружаясь в воспоминания о былых годах и самобичевание. Это лучшее время поделиться своими чувствами с близкими людьми, принять поддержку семьи. Каждую неделю уделяйте время для обсуждения происходящего с вами. Это не должно выглядеть как семейный совет: просто говорите с ними о том, что мучает вас именно сейчас.

Поговорите с теми, кто пережил или переживает нечто подобное. Расспросите их, что они чувствовали в тот период, чему сопротивлялись, за чем следовали. Это поможет лучше понять себя. Ваши чувства похожи – это может принести облегчение и, пусть на время, избавить от одиночества.

В сравнении с чьей-то ситуацией, собственная уже не покажется такой болезненной. Вам станет легче оттого, что вы не один такой со своей проблемой.

Один из способов преодоления возрастного кризиса – это обращение к вере (т.е. поиск надличностной идеи, которая оправдывает и наполняет новым смыслом существование человека) или к творчеству.

К сожалению, многие люди, находящиеся в таких жизненных кризисах, не могут посмотреть на себя со стороны. Разговоры на кухне с друзьями, алкоголь редко приводят человека к осознанию своих трудностей. Для этого существуют консультации с психологом. Психолог делает путь из кризиса к гармоничной жизни более легким и быстрым, помогая скорее осознать и принять те изменения, которые предстоят человеку на пути личностного роста, поставить перед собой новые цели и наметить пути их достижения. Иногда работа с психологом может быть достаточно длительная, кропотливая и болезненная, но бывает, что все решается достаточно быстро и легко.

Также существует очень интересный и эффективный способ решения проблем возрастного кризиса. Речь идет о терапевтических группах и тренингах. В такие группы подбираются люди с одинаковыми проблемами, но поиск решения идет для каждого человека отдельно. Найденные решения – это открытия, происходящие в ходе работы группы.

Нужно помнить о позитивном значении кризиса среднего возраста. Кризис – это благо и двигатель развития. По окончании этого периода мужская психика обретает, наконец, равновесие. Новый взгляд на мир и понимание истинных жизненных ценностей позволят сполна насладиться каждым днем своей зрелости. Мужчина окончательно взрослеет и учится воспринимать мир и себя такими, как есть на самом деле.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 18

Скажите, пожалуйста, как успокоиться, если все вокруг воспринимается слишком остро? Грязные улицы, нервные люди, разбитые дороги, толчея, автомобили на тротуарах, всеобщее хамство, ложь политиков, тотальная жадность и безразличие? Может, травки какой попить?

Альбина.

ОТВЕТ

Альбина, сложно дать развернутый ответ, не зная подробностей вашей жизни. Ваше состояние, когда «все вокруг воспринимается слишком остро» можно назвать сензитивностью. СЕНЗИТИВНОСТЬ (чувствительность) – характерологическая особенность человека, проявляющаяся в повышенной чувствительности к происходящим с ним событиям, обычно сопровождается повышенной тревожностью, боязнью новых ситуаций, людей, всякого рода испытаний и т. п.. Сензитивным людям свойственны робость, застенчивость, впечатлительность, склонность к продолжительному переживанию прошедших или предстоящих событий, чувство собственной неполноценности, тенденция к развитию повышенной моральной требовательности к себе и заниженного уровня притязаний. Либо это приобретенная со временем черта, если Вы помните себя другой, в детстве, в подростковом возрасте. На появление в вашем характере чрезмерной чувствительности, может быть, повлияло какое-то событие, которое изменило вашу жизнь, которое вы не смогли прожить и принять до конца. Если приобретенная – Вам нужно возвращать себя, ту, какая Вы есть на самом деле. Если это свойство Вашего характера – Вы были всегда такой, научиться управлять собой, переключаться, вырабатывать в себе оптимизм. Также Вам можно предложить заняться аутотренингом, медитацией, мышечной релаксацией – это научит Вас расслабляться и отвлекаться от вызывающих недовольство вещей. Кроме того – старайтесь получать меньше информации, вызывающей переживания. Учиться различать в себе разумное и эмоциональное существо, чаще отождествляясь с первым, воспитывать в себе рациональность и аналитичность. Эмоциональное в себе любить, но относится к нему несколько отстраненно.

Как Вы думаете, так Вы себя и чувствуете. Не события и другие люди заставляют нас "чувствовать хорошо" или "чувствовать плохо", а наши собственные мыслительные процессы определяют самочувствие. Поэтому, хотя внешние события в прошлом или настоящем оказывают влияние на нас, но они не являются причиной наших эмоций. Наши внутренние качества, наше восприятие и оценка внешних событий и обстоятельств являются более прямым и мощным источником наших эмоциональных реакций.

Расстройства в эмоциональной сфере являются результатом неправильных мыслительных процессов. К ним относятся: преувеличение, сверхобобщение, алогичные предположения, ошибочные выводы, абсолютизация и другие. Эти иррациональные установки, наиболее часто и создают эмоциональные проблемы у людей. Давайте на вашем примере разберем некоторые из этих иррациональных установок.

Сверхобобщение – отдельные примеры, относящиеся к какой-либо категории, считаются представляющими всю категорию в целом.

Вы почему-то считаете, что если НЕКОТОРЫЕ улицы не очень чистые, значит, ВСЕ улицы являются «грязными», или если Вам попадаются, НА ВАШ взгляд, не очень спокойные люди, значит ВСЕ люди «нервные». Задайте себе простые вопросы: а всегда ли «автомобили на тротуарах», ВСЕ ли «дороги разбитые»? ВСЕ люди «хамы» ВСЕ ли «жадные» ВСЕ «безразличные»?

Увековечивание – превращение кратковременных явлений в долговременные. Нет ли у вас этой установки? Не внушаете ли Вы себе, что окружающие вас «проблемы» – это навсегда?

Преувеличение (драматизация, катастрофизация). При этой установке отдельные события, происходящие в жизни, оцениваются как катастрофические вне какой-либо системы отсчета. Для каждого события предвидится наихудший из возможных исходов. Катастрофические установки проявляются в высказываниях в виде оценок, выраженных в самой крайней степени: «ужасно», «невыносимо» и т.п.. Не «драматизируете» ли Вы ситуацию? Так ли уж «грязны, разбиты и с толчеей улицы?» проявления «жадности, безразличия и хамства» Вы видите, а может это что-то другое? И так ли это «ужасно и невыносимо»?

Дихотомическое мышление – оценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов (также называется мышлением по типу «все или ничего» «или плохо, или хорошо»). Люди либо «жадные» либо щедрые? Либо «безразличные» либо полны участия? Либо «хамы» либо «неуверенные в себе интеллигенты»? Либо «нервные» либо флегматичные? Улицы «грязные» – «чистые»? «Толчея» – пустота? Может быть, в вашем сознании всё перечисленное ДОЛЖНО быть по-другому?

Долженствования – превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Некоторые люди убеждены в том, что в мире существуют некие универсальные установки (принципы), которые, несмотря ни на что, должны быть реализованы. Например, «мир должен быть справедливым, улицы чистыми, тихими и уютными», «люди должны быть честными, интеллигентными, красивыми, щедрыми и великодушными». Вы этого ХОТИТЕ, а внушаете себе, что так ДОЛЖНО БЫТЬ. К этому убеждению относится ещё одна иррациональная установка – перфекционизм, т.е. подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последующее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности. Вы уверены, что если люди не соответствуют вашим завышенным критериям, значит они «плохие, недостойные»?

Также ошибочна ваша оценочная установка. При этой установке оценивается личность человека в целом, а не отдельные черты, качества, поступки и т.д. Другими словами, здесь отдельный аспект человека отождествляется с человеком в целом. То есть, если человек в определённой ситуации проявил себя не щедрым, не честным, не участливым, не интеллигентным, то его можно ПОЛНОСТЬЮ оценить, навесить на него «ярлык» «нервного, лживого, безразличного, хама»?

Что нравственно, а что не нравственно, «хорошо»/«плохо» решается в каждой конкретной ситуации, абсолютно правых или неправых не бывает. В действительности, оценка своих действий категориями абсолютной правоты или ошибочности ведёт к чувствам вины, стыда, к тревоге и депрессии, либо враждебности и нетерпимости к другим.

Наша точка зрения на события зависит от нашего восприятия и оценки, которые в свою очередь отражают наши личностные системы ценностей.

Иррациональные установки (логические ошибки) – это жёсткие

эмоционально-когнитивные связи. Это необоснованные суждения, установление ложных связей между случайными событиями, которые зачастую произносятся с такой убежденностью, что начинают звучать как доказанные факты. Они имеют характер предписания, требования, приказа, носят абсолютистский характер. Поэтому обычно иррациональные установки не соответствуют реальности. Отсутствие реализации иррациональных установок приводит к длительным, неадекватным ситуации эмоциям.

У нормально функционирующего человека существует рациональная система установок, в отличии иррациональных установок она является более гибкой, а так же ей соответствует умеренная сила эмоций. Эмоции при нормальном функционировании также могут носить интенсивный характер, но они не захватывают человека целиком, как это происходит при нестабильном эмоциональном состоянии у человека с жёсткими убеждениями (установками). Поэтому так важно формирование у человека новой рациональной жизненной философии. Разобраться со своей сензитивностью, застенчивостью, заниженной самооценкой, избавиться от иррациональных установок, с гармонизировать себя –во всём этом очень помогают психологи когнитивно–бихевиорального направления. Прежде чем Вы выберите для себя психолога, Вы можете завести дневник, в котором Вы будете отмечать собственные «мысли-установки» звучащие у вас в голове перед или во время «приступов» тревоги, раздражения, нервозности. Какие мысли и (или) образы либо воспоминания пришли вам на ум? Вечером эти записи просматривать и анализировать. Выявлять наличие иррациональных установок и оспаривать их. Каковы доказательства истинности этой моей мысли/установки? Это убеждение объективно? логично? полезно? Каковы доказательства обратного? Существуют ли альтернативное объяснение? Если я посмотрю на весь свой собственный жизненный опыт, то будет ли эта мысль объективна? Каковы последствия моей убежденности в истинности этой мысли/установки? Что произойдет если я изменю свое мышление? При этом анализе можно представить, что это мысли, поступки и реакции другого человека. Что бы я мог сказать этому человеку, чтобы уменьшить его негатив?

И в заключении, я хотел бы напомнить Вам, Альбина, одну притчу.

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался – подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это чудовище.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

ВОПРОС 1

Я человек в возрасте, у меня молодая жена, часто ловлю себя на том, что я ее ревную, хотя основания для этого пока нет, но ревность есть. Как мне избавиться от ревности, вот если бы у меня была возможность все знать, где она, что делает я бы был спокоен, но когда я начинаю ее расспрашивать, получается допрос с пристрастием, из этого ничего хорошего не получается, приходится как-то лавировать. Как мне быть, как избавиться от ревности?

Эдгар.

ОТВЕТ

Когда у вас молодая жена, то конечно, надо ее контролировать, чтобы не опозорила седины и среди них не выросли оленьи рога. А если опозорит, то хоть знать когда и как.

Не доверие к человеку, к жене, способен испытывать только тот человек, который не доверяет себе, в пору говорить о контроле самого себя самим собой.

Чего вы боитесь Эдгар? Позора, пересудов, перешептываний за своей спиной, если вам изменит молодая жена. А почему она должна вам изменить? Потому, что она вышла за вас замуж из корысти, выгоды? А если по любви, и любовь еще есть и вы все делаете для того чтобы этот костер не угас и вам тепло у огня, почему она должна вам изменить, вы не знаете? И я не знаю.

Я расскажу вам лучше одну историю, а вы послушайте, я назвал ее «Контроль».

Однажды, перед одним человеком предстал ангел, и этот человек спросил ангела, – ангел, у тебя есть много способностей, ты многое можешь, я человек пожилой и у меня молодая жена, мог бы ты дать мне возможность контролировать ее, потому что я боюсь, измены с ее стороны.

– Ты хочешь контролировать свою жену!? – удивился ангел, – хотя, я тебя понимаю. А как ты хочешь ее контролировать?

– Я хочу знать все, где она ходит, с кем говорит, что говорит, что думает обо мне.

– Уверен ли ты, что тебе это нужно? – переспросил ангел.

– Да.

– Хорошо, – сказал ангел, – я тебе дам контроль над женой, но прежде чем ты его получишь, ты должен дать мне ответ на следующий вопрос. Если ты хочешь контролировать жизнь своей жены, готов ли ты взять на себя ответственность за ее жизнь?

– Как это?

– Все что случится с ней, будет отвечать перед Богом не только она сама, но и ты вместе с ней.

– Минуточку, – возразил мужчина, – она взрослый человек, она должна сама за себя отвечать, а если она продастся сатане?

– Но ты же будешь ее контролировать, ты будешь знать, где она, что с ней, о чем она думает, что делает и прочее. Готов ты к этому?

– Подождите, как это она натворит, а я отвечай… Я то и за себя порой не в состоянии ответить…

– Ну, так, что нужен ли тебе контроль?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 2

Добрый день!

Помогите пожалуйста, очень нужно разобраться и успокоится сомой себе. Я живу с мужчиной уже почти пол года, но в последнее время, а именно около 1 месяца меня стала душить и жалить его прошлая пассия. А не так давно я нашла на флешке фото с его прошлой жизни, я понимаю что ревновать и претензии предъявлять к прошлому глупо.

Но я не могу сама с собой сладить, так как постоянно сидит заноза в душе, которая мне мешает жить, радоваться и любить этого человека, все вокруг говорит, что я из мухи раздула слона, возможно, но как-то нужно избавится от этих мучительных сомнений, которые заключаются в следующим: В голове постоянно прокручиваются мысли о том, что он со мной начал встречаться и жить только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце, что я являюсь катализатором этих чувств, я понимаю в последние время что я ему не верю, а это так ужасно ведь без веры просто нельзя. Я очень хочу создать с ним отношения и я понимаю что это очень близкий мне человек и родной и по духу и по крови, как говорится, но как себя успокоить и выбить это с головы не знаю, червь сомнений меня тошнит и гложет, а в конечном итоге зная себя, боюсь сорваться наговорить ему обо всем этом, довести тем самым (возможно без причин и оснований) до разборок и не дай бог нашего расставания, я этого не хочу и совладать с этим нет у меня сил, настроения нет, вроде все вокруг нормально и он рядом, и все пока хорошо, и улыбаться не могу как вижу его так представляю что он может еще её любить, и возможно пытается замечаниями переделать меня по ней, а я стараюсь во всем угодить и оставаться при этом самой собой, мне плохо и грустно от этого, возможно все бред, но просто нет сил уже с кем то надо поговорить об этом, а самое главное как себя успокоить и ввести в равновесие и душевное спокойствие?

Юля.

ОТВЕТ

Юля, из вашего вопроса следует, проблема не в вашем мужчине и не в ваших отношениях с ним, как таковых, а в вас, в ваших сомнениях, противоположных чувствах и представлениях относительно вашего мужчины. Вроде бы нет повода с его стороны говорить о том, что он вас использует. Фото на флешке, это еще не преступление, а память, не возможно человеку без нее. Помнить прошлое очень полезно, хотя бы для того, чтобы не сделать ошибок в будущем, для того чтобы узнать и лучше понимать себя, и еще много для чего. Если только, это единственный повод с его стороны, то это слишком мало и глупо, подозревать человека в его не любви к вам. Кстати, о любви его к вам, в вашем вопросе этого нет, возможно, она подразумевается.

Теперь о сомнениях, мучительных сомнениях, как вы пишите, которые заключаются в том, что, он начал встречаться и жить с вами только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце.

Что такое сомнения. Термин Сомнения патологические (греч. pathos – болезнь, logos – учение) – тяжелые, тревожные переживания нравственно-этического и ипохондрического содержания, лишенные реальных оснований и не соответствующие возможной неприятности или беде.

То есть с одной стороны есть ваши представления, скорее фантазии, о чем-то, с другой стороны есть реальность и вы видите, что эти две картинки об одном и том же не совпадают, мало того они противоположны. По-другому говоря, вы не верите в реальность.

Почему? Что произойдет, допустим, ваши сомнения оправдаются. Вы расстанетесь с мужчиной, неоправданные надежды, разрушилось то, что вы себе представляли, то чего еще нет, по сути. Вы потеряете привычный уклад в жизни, друга, партнера, помощника и то, что он вам давал в моральном и возможно материальном плане. Не мало, тем болезней будет потеря, чем больше вы растворены в другом человеке, чем больше от него зависите.

С другой стороны, ваши сомнения не оправданы и вы живете с ними, что может произойти. В реальности, с вашим партнером, пока еще ни чего не происходит, но он уже обращает внимание на ваше состояние, возможно, пытается с вами об этом поговорить, получается у вас это или нет, но все продолжается быстрее или медленнее. Накапливается разрушительная энергия порожденная сомнениями, ведь там, где происходит столкновение противоположностей равных по силе, всегда образуется энергия, так вот, эта энергия, в конце концов, переполняет чашу и выплескивается или взрывается, разрушая, в данном случае отношения, в итоге, скандал, разрыв, потеря. И все потому, что ваши представления выше реальности, мы сами уничтожаем себя, потому что, то ли бес вселился в нас, то ли мы себя не любим, то ли мы вообще не адекватно воспринимаем этот мир и свое место в нем. Все это съедает нас изнутри, занимает место предназначенное для чего-то другого.

По каким причинам появляются сомнения. Это не способность видеть ситуацию в целом. Это угроза благополучию, моральному, материальному. Это стремление получить все сразу и сейчас. Это не терпение, не способность ждать. Это не способность осмысленно планировать свое будущее, ставить цели и планомерно достигать их. Страх перед новым, перед своим будущим. Все это не способствует адекватной оценки жизненных ситуаций. Все это как замкнутый круг.

Но вы спросите, как от всего этого избавиться, первое, и главное, осознать, второе, тренировать, культивировать в себе другое отношение. Однако, это не просто, пытайтесь постоянно себя спрашивать, что я теряю, почему так происходит, от чего это, какие причины и т. д. Необходимо постоянно задавать себе вопросы, принимаются только максимально объективные ответы, только так самостоятельно работая над собой, мы можем осознавать происходящее и находить причины настоящего. А это даст возможность обрести душевное равновесие, не расстраиваться о предстоящих потерях.

Ведь потеря того что вы не заслуживаете, это не большая потеря, это вообще не потеря, это вам по справедливости не принадлежит, а стоит ли из-за этого расстраиваться. Мы имеем только то, что заслуживаем, часто хотим чего-то другого, ну, спросите себя как это мне заслужить.