Текст книги "Психологическая консультация. Вопросы – ответы"

Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.

Чувство вины на самом деле – это прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.

Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли, что теперь Вы воспринимаете его как друга и хотите расстаться, что сожалеете о том, что Ваше решение причиняет ему боль, а также о том, что он вправе обходиться с этим по своему усмотрению и, что Вы не несете ответственность за его поведение. Его действия будут носить тем боле разрушительный характер, чем больше Вы будете верить в то, что он может навредить себе и бояться этого и наоборот. Также можно известить его родственников о возникшей ситуации, возможно, они смогут поддержать и переключить его внимание.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 11

Мне очень нужен совет. Я не знаю что происходит, раньше все было нормально, а теперь нет моральных сил ходить на работу – не вижу никакого смысла в выполнении поручений начальства, а нужно еще и использовать воображение для выполнения этих поручений. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь. От мысли, что надо идти на работу становится физически тяжело. Можно ли из этого выбраться и как это сделать?

ОТВЕТ

Похоже, Вы действительно находитесь сейчас в очень тяжелой для Вас ситуации, мне бы очень хотелось помочь, но сложно давать какой-то совет, т. к. Вы предоставили мало информации и она достаточно общая, чтобы разобраться в проблеме, нужно ее конкретизировать. Давайте попробуем это сделать. Очевидно то, что работа доставляет Вам много неприятных переживаний, но что конкретно происходит, из-за чего Вы находитесь в таком состоянии? Может быть, это характер или объем работы, или взаимоотношения с кем-то из коллег или с руководителем, или общая политика организации или что-то еще. Если же ничего особенного не происходит, возможно Вы просто израсходовали имеющиеся у Вас ресурсы и не находите способа их пополнить.

Когда Вы выполняете свою работу, какого результата Вы ожидаете, может быть, одобрения, поощрения, профессионального или личностного развития или чего-то другого, оправдываются ли Ваши ожидания? Вы пишите, что не видите никакого смысла в выполнении поручений начальства, может это Вам как-то поможет, но один смысл все-таки есть, за выполнение поручений Вы получаете материальное вознаграждение, у некоторых людей это является единственным смыслом, каков смысл работы для Вас? Какой работа должна быть, чтобы приносила удовлетворение? Насколько Ваша работа соответствует тому, чего Вы от нее ожидаете? Далее Вы пишете, что хотите все бросить и уехать куда-нибудь, что же Вас останавливает, что пугает, что случится, если Вы так поступите? Могу предложить Вам один эксперимент: представьте на некоторое время, что Вы уже приняли решение «все бросить» или даже уже сделали это, побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к себе, какие эмоции Вы испытываете, когда присваиваете себе это решение. Иногда больше пугает неопределенность и нерешительность, а когда выбор уже сделан, все оказывается не таким страшным, как казалось, а трудности вполне преодолимыми. В любом случае, какой бы выбор Вы не сделали, важно прояснить, почему Вы оказались в такой ситуации, чтобы она не повторялась в дальнейшем.

P.S

Обычно, когда человек не знает что происходит, чего он хочет, что ему делать в сложившейся ситуации, у него практически отсутствует энергия, он пребывает в состоянии уныния и апатии, у него нет сил справиться с возникшими трудностями, в этом случае очень важно оказать ему достаточное количество поддержки, предоставить различную информацию для размышлений, может быть не все из этой информации ему пригодится, однако ему будет от чего отталкиваться, с чего начинать, это активизирует его внутренние ресурсы для решения проблемы.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

ВОПРОС 12

Что делать, если перестаешь доверять людям? Хочется быть честной, открытой, доброй. А, получается, только подозревать всех в чем-то. Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются. Конечно, не возможно залезть в душу к другому. И я готова быть кому-то другом, но боюсь потерять человека или обжечься или разочароваться…. Страшно, обидно…, не знаю что делать….

ОТВЕТ

Уверена, что с таким мнением об окружающих Вы не родились, что это сложилось вследствие каких-то обстоятельств. Но Вы же не считаете, что все люди одинаковые? Когда возникла ситуация, что Вы перестали доверять окружающим? Что произошло, что заставило Вас думать, что так будет теперь всегда? Нет рецептов от того, как застраховать себя от обмана и предательства, здесь возможно только сделать над собой усилие. Просто попробовать дать людям еще один шанс! На мой взгляд, у Вас уже выработались защитные механизмы, которые не дают Вам раскрыться, позволить себе довериться, разрешить себе рассказывать о своих чувствах кому-то другому. Но не секрет, что нехватка близости и общения с другими – это состояние одиночества.

Первопричина одиночества – это чрезмерные требования и негативное отношения человека к самому себе. Причем, чем больше в жизни случается разочарований, тем хуже начинаешь думать о самом себе и тем ниже становиться оценка себя. Тут и возникает сильный страх неудач, предательства и недоверие к окружающим. И уже не пытаешься искать новых друзей, не желая вновь испытать боль, «потерять человека или обжечься или разочароваться». С этого времени одиночество начинает, как бы защищать от страха перед неудачей в отношениях. А еще возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто думает только как бы «испортить вам жизнь» (Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются), но, если все такие лицемерные, то значит Вы исключительный человек? Не кажется ли вам, что это уже чувство собственной важности, значимости, исключительности. А пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и прочего. Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь, доверять и не опасаться негативного мнения о себе.

Что же можно сделать, чтобы избавиться от одиночества и довериться другим людям?

Во-первых, уточните свое представление о самой себе. Тот внутренний образ, который Вы сейчас создали, не даст вам возможность выбирать другие варианты поведения. Что бы изменить окружающее, нужно для начала поверить, что по-другому вообще бывает.

Во-вторых, преодолеть свой страх перед другими людьми, перестать волноваться из-за того, что «все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются».

В-третьих, перестать считать себя слишком важной для других людей или не достаточно важной для того, чтобы общаться. И, наконец, поставьте себе цель: научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 13

Моему сыну 2 годика и я очень его люблю.

Недавно я столкнулась с девочкой, которую растят отец и бабушка, т.к. мама девочки скончалась. Это бесконечно несчастный ребенок, несмотря на то, что у нее две любящие бабушки и отец. Она страдает без мамы так, как нам, взрослым, даже не представить.

И теперь я стала бояться, что со мной что-нибудь случится – что будет с сынишкой, если меня не будет рядом. Конечно, у него будет папа, бабушки и дяди с тетями, но мама важнее всего! Для таких раздумий у меня поводов, слава богу, нет, однако, я все чаще возвращаюсь к этой мысли.

Иногда просыпаюсь ночью, и становится просто жутко. За последнее время и так ухудшился сон, а подобные мысли совсем не бодрят…

Подскажите, как разобраться с такой проблемой – ведь страх, в данном случае особенно, не только беспричинен, но и без смысла.

Спасибо.

ОТВЕТ

Добрый день!

Ваш страх вполне естественен и понятен. Ведь с тех пор, как вы стали мамой у вас появилась очень большая ответственность за судьбу не просто человека, а самого родного вам сейчас существа. Вы так любите его, что не хотите давать поводов для страдания никогда. А пример маленькой соседки показывает Вам, как плохо может быть такому маленькому человечку без родителей. Как сказал Монтень: «Вся мудрость и все рассуждения в нашем мире сводятся, в конечном итоге, к тому, чтобы научить нас не бояться смерти». Но не кажется ли вам, что ошибочно долго думать исключительно об одном предмете, тем более, когда наше размышление не может завершиться действием. Ведь, в конечном счете, мы не можем оградить себя от смерти; стало быть, это бесполезный предмет размышления. Страх смерти заставляет человека чувствовать себя рабом внешних сил, а рабская психология ни к чему хорошему не приведет.

Страх смерти естественен для человека. Он знаком практически каждому. Но этот страх не должен нарушать жизнь, он нужен нам, чтобы дать осознание ценности жизни, её счастливых мгновений, стимулирует к активности, не позволяет откладывать жизнь «на потом». Каждый человек проделывает немалую внутреннюю работу, чтобы научиться жить с этим страхом и защищаться от него. Но бывают моменты, когда он напоминает о себе особенно настойчиво. Необходимо осознать факт неизбежности этой ситуации и жить дальше, наслаждаясь и радуясь тем моментам, которые дарит нам судьба.

Единственное, что хотелось бы отметить, что если эти ощущения мешают вам жить и вы самостоятельно не можете с ними справится, а так же, если вы наблюдаете у себя следующие симптомы: головокружение или ощущение дурноты, затруднение дыхания, ощущение удушья или нехватки воздуха, неустойчивость или пошатывание при походке, учащённое сердцебиение (сердце скачет), ощущение "стеснения" в груди, покалывание или онемение в различных частях тела, тошнота, понос, ощущение "странности" или "нереальности" окружающего, обратитесь к психиатру, возможно, Вам необходима помощь со стороны.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Мне 30 лет, но я до сих пор девственница. Ждала единственного, любви, но не дождалась. Все предыдущие отношения были недолговременными, а курортные романы и легкие отношения никогда не привлекали.

Сейчас полгода встречаюсь с молодым человеком (ему 31), отношения развиваются медленно. Стараюсь принять его таким, какой он есть (не идеал). Большой, всепоглощающей любви нет, есть влюбленность, симпатия. Пора начинать интимные отношения, уже встает такой вопрос, и скоро либо Да, либо Нет. Признаний в любви нет ни с моей стороны, ни с его, да и зачем громкие слова, если неправда?

Но желание отдаться, довериться мужчине возникло впервые с ним. Не обладаю красноречием, не знаю, какие сказать ему слова, чтобы он понял меня правильно? Хочется просто уважения в ответ. Если все прямиком, как сейчас, выложить? Решит, чокнутая какая-то. Боюсь, что оценит мою неопытность только как минус, а желание отдаться ему – для приобретения опыта. Или как "трофей" воспримет, и просто воспользуется мной. Нравственность и чистоту не поймет, решит что "инопланетянка" прилетела, и проще дальше не "связываться". А если про ответственность и возможных детей, семью поговорить, вообще убежит без оглядки?

ОТВЕТ

Ваше решение сохранить девственность для любимого и единственного вызывает уважение. А вот, то, что сейчас своего молодого человека Вы считаете не идеальным, огорчает. Откроем Вам большой секрет – идеальных людей не существует, а еще не существует таких, которые бы удовлетворяли все наши потребности и желания. Чем старше люди становятся, тем очевиднее эта истина. Кроме того с годами ситуация усложняется еще и тем, что к людям мы становимся требовательнее. Кроме того привычки наши укореняются и становится сложнее друг к другу адаптироваться. Вы выбрали верный путь – принять его таким, какой он есть. Этот принцип полезно использовать в любых человеческих отношениях, потому что попытки изменить другого обычно встречаются протестом и негативно сказываются на отношениях.

Похоже, Вы уже решили, что хотите интимных отношений с этим мужчиной. Сложность заключается лишь в том, что Вы опасаетесь, правильно ли он Вас поймет. Есть только один способ проверить это – рассказать ему откровенно все, как есть, а также о своих опасениях. Скажите, что впервые желание физической близости у Вас возникло только с ним, что хотите, чтобы он понял Вас правильно, что для Вас это важное решение, и Вы хотите, чтобы он уважал его. А вот про детей и семью, возможно, пока говорить не стоит, просто, чтобы не бежать впереди паровоза, наслаждайтесь настоящим, а дальше время покажет. В завершении сказанного скажите, что Вам очень важно то, как он к этому относится, попросите, чтобы он рассказал Вам об этом.

Вы пишите, что боитесь, что он оценит Вашу неопытность как минус, а что желание отдаться только для приобретения опыта. Или воспользуется Вами, что не поймет нравственность и чистоту. Очень похоже, что это не Ваши слова. Вспомните, кто Вам это говорил? Может быть, мама или кто-то другой? Если ли лично у Вас реальные основания так думать? В любом случае поговорите с ним, скорее всего Вы многое выясните, и примите правильное решение по поводу того, как Вам развивать Ваши с ним отношения.

По поводу того, что нет всепоглощающей любви, а только влюбленность, хочется отметить, что по-настоящему отношения начинают раскрываться как раз после физической близости. К этому же можно отнести и признания в любви. Физическая близость открывает путь к близости духовной.

По поводу неопытности беспокоиться не стоит потому, что она очень быстро перерастает в опытность при стабильных близких отношениях.

В завершении хочется отметить, что, похоже, Вы очень требовательны к выбору сексуального партнера и у Вас есть четкое представление о том, каким он должен быть и каким должен быть первый сексуальный опыт. Вероятно, требовательность и представления о том, как должно быть Вы привносите и в отношения. Если это так, старайтесь больше опираться на реальность, а не на мир фантазий, который зачастую бывает иллюзорным и не имеет ничего общего с действительностью.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 15

Здравствуйте! Мне 27 лет. В 17 лет я пережила насилие со стороны мужчины (я была без родителей в чужом городе, тогда никому ни пожаловалась, сейчас бы сразу в милицию). Сначала я влюбилась в него, а он регулярно меня унижал в т.ч. физически, избивал…. Хотя я всегда была лидером среди друзей, в коллективе, не из робкого десятка, правда с мамой отношения в подростковом возрасте не очень-то ладились, она могла меня унизить оскорбить.

В общем, после той "любви" я стала привлекать в свою жизнь мужчин с такими наклонностями! Конечно, таких унижений не было. Но по этой причине сейчас развожусь с мужем. Когда меня оскорбляет мужчина, я словно немею, не могу за себя постоять (хотя не мямля, пытаюсь оправдаться). Он как будто говорит: я знаю, какая ты плохая, так с тобой и надо. И я оправдываю его. Как будто подсознательно я СЕБЯ виню за то, что перенесла в 17 лет. Как мне перестать бояться и терпеть таких мужчин, а главное не привлекать их в свою жизнь?

Вера

ОТВЕТ

Вера, причин того, что в Вашей жизни встречаются мужчины склонные к насилию, может быть несколько:

Людей, которые унижают, оскорбляют и позволяют себе насилие над другими не мало, ими движет желание доминировать. Есть люди, которые позволяют к себе такое отношение и подчиняются воле других, а есть люди, которые это не приемлют. Типы склонные к моральному и физическому насилию чувствуют людей, не способных дать отпор и часто выбирают их для построения отношений. Возможно, Вы именно такой человек, склонный к подчинению, позволяете унижать и оскорблять себя, и это очень чувствуют те, кто пользуется этой Вашей особенностью для демонстрации своей силы за Ваш счет. Вряд ли эти люди вели бы себя также с теми, кто высоко ценит свое человеческое достоинство и пресекает любые попытки на него посягать. Если исходить из этой точки зрения, то, похоже, в отношениях не Вы выбираете, а выбирают Вас. Ваших мужчин, образно, можно представить «охотниками», а Вас – жертвой. Позиция жертвы плоха тем, что жертва принимает те обстоятельства, в которых находится как данность и полагает, что не в силах что-то изменить. Но в жизни то, что мы имеем, зависит только от нас самих, и мы вправе выбирать, что нам подходит, а что – нет.

Возможно, насилие, унижения, оскорбления были и ранее в Вашей жизни, тем более, Вы пишите, что в подростковом возрасте мама могла Вас унизить и оскорбить, быть может, это случалось и в детстве, просто Вы не помните этого. Мы так устроены, что склонны вытеснять из сознания то плохое, что с нами случается, чтобы оберегать себя от болезненных переживаний. Возможно, в действительности Вы даже не имели отношений, основанных на взаимном доверии и уважении. Если это так, тогда, Вы неосознанно выбираете то, что Вам уже знакомо, опасаясь чего-то нового. Пробовать что-то новое, в том числе и во взаимоотношениях всегда более рискованно и опасно, чем придерживаться привычных моделей поведения, пусть даже и не очень эффективных и не приносящих нам чувство удовлетворения.

То насилие, которое Вы пережили в 17 лет, безусловно, нанесло Вам психологическую травму, последствия которой отражаются на Вашей настоящей жизни. Вы пишите, что подсознательно вините себя за случившиеся. Как правило, у девушки, пережившей в юном возрасте насилие со стороны мужчины, появляются чувства вины и стыда, которые накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения с мужчинами. Возможно, Вы перекладываете всю ответственность за случившееся в юности на себя, полагая, что вели себя как-то неправильно. Возможно, Вы продолжаете винить себя, подвергаясь снова и снова насилию, Вы наказываете себя, направляя тем самым негативные чувства, которые адресованы тому мужчине внутрь себя. Попытайтесь осознать, что Вы чувствуете к мужчинам, совершавшим над Вами насилие. Очень может быть, что это будут злость, гнев и ярость, позвольте им быть.

Также хотелось бы отметить тот факт, что Вы позволяете насилие, унижение и оскорбление тем людям, которых Вы любите, с остальными же Вы «не из робкого десятка». По какой-то причине Вы полагаете, вероятно, бессознательно, что близкие люди имеют право так к Вам относиться. Кроме того, похоже, другим Вы доверяете больше чем себе. То, что Вы немеете, когда Вам говорят, что Вы заслуживаете подобного отношения к себе, означает, Вы согласны с тем, что Вам говорят, с теми оскорблениями, которые слышите в свой адрес.

Вы спрашиваете, как Вам перестать бояться и терпеть таких мужчин и перестать их привлекать? Начинать нужно с отношения к себе, Вам необходимо учиться уважать себя. Когда Вы научитесь этому и будете способны отстаивать свое достоинство, к Вам будут тянуться люди склонные выбирать паритетные отношения, а не отношения, построенные на доминировании-подчинении, а остальных Вы будете уверенно останавливать, выстраивая четкие границы дозволенного. И границы дозволенного будут там, где сейчас определяет ваше сознание, а пока они там, где определило их Ваше бессознательное и, это Вас не устраивает.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 16

У меня такая проблема. В какой-нибудь ответственный момент у меня начинает дрожать голос, меня начинает трясти и вообще волнение достигает своего пика. Скажите, есть ли какие способы справиться с излишним волнением, и почему оно может быть таким как у меня?

Валера.

ОТВЕТ

Валера, исходя из указанных Вами «симптомов» («в какой-нибудь ответственный момент начинает дрожать голос, начинает трясти и вообще волнение достигает своего пика») можно сделать предположение, что Вы страдаете «социальной фобией».

Фобия – это стойкий иррациональный страх перед каким-либо особым предметом, деятельностью или ситуацией и желание избежать таковых. Такого рода страх не соответствует реальной опасности, и человек, испытывающий данное чувство, осознает это.

Социальная фобия – состояние, выражающееся, главным образом, в боязни отрицательной оценки (критики, суждения) со стороны других людей в относительно малых группах (но не в толпе). Это выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности, в результате которого человек начинает осознанно избегать пугающие его ситуации (в крайнем варианте избегания, это может приводить к почти полной социальной изоляции). При этом человек понимает, что эти опасения не обоснованы, иррациональны. Как правило, таких людей очень волнует реакция окружающих на их поведение, они бояться, что над ними посмеются, что они потеряют авторитет и доверие. В ситуации, внушающей чувство страха, у них нередко возникают соматические симптомы тревоги, такие, как сердцебиение, дрожь, потливость, покраснение, напряжение мышц, скованность, чувство «сосания» под ложечкой, тошнота, сухость во рту, ощущение жары, холода и головной боли.

Страдающий социальной фобией может быть убежден, что его основной проблемой является одно из вторичных проявлений тревоги. Некоторые люди не предъявляют таких соматических жалоб, однако испытывают сильную застенчивость, страхи и опасения.

Социальные фобии делятся на генерализованные (диффузные) – когда страх охватывает почти все вне семейные социальные ситуации. И конкретные (не-генерализованные) – когда страхи относятся к определенным видам социальной деятельности. Наиболее частыми провоцирующими страх ситуациями бывают те, в которых людям приходится знакомиться с новыми людьми (быть представленным другим людям), общаться с вышестоящими лицами (начальством), говорить по телефону, публично выступать, принимать пищу в присутствии посторонних, и вообще, что-то делать в присутствии (под наблюдением) других, посещение публичных туалетов, сдача экзаменов или просто ответы у доски.

Почти каждый человек в своей жизни испытывал в ситуациях общения тревогу или напряжение. Многие вследствие критики испытывали стресс. Обычно это было связано с такими "трудными ситуациями", как конфликт с коллегой, отказ в просьбе или выступление пред большой аудиторией, «выговор» начальника и.т.п. Если испытываемая тревога или волнение не приводят к избеганию ситуаций, связанных с этими переживаниями, то речь о социальной фобии не идёт. Если проблема не сильно беспокоит, то это состояние можно обозначить как социальную тревогу, стеснительность, застенчивость. Отличить застенчивость от социальной фобии достаточно трудно и делать это лучше специалистам (психолог/психотерапевт).

Социальная фобия является достаточно распространенным феноменом и впервые отчетливо обнаруживается в период полового созревания, в подростковом и юношеском возрасте (между 12-20 годами). Социальная фобия одинаково может проявиться как у мужчин, так и у женщин, независимо от их образования и рода занятий.

Были предложены различные теории возникновения социальной фобии. Одна из них – теория имитации ребёнком социофобического поведения родителей. Другая заключается в ограничении развития социальных навыков – если человек не знает, как вести себя в той или иной ситуации, то это может явиться причиной тревоги и волнения. В происхождении этого расстройства играют роль генетический фактор (в семьях таких пациентов обычно есть люди, страдающие фобиями и другими тревожными расстройствами), а также стиль воспитания ребенка. Гиперопека в детстве – родители, слишком сильно заботятся о ребенке, ограничивая при этом его свободу своим неусыпным контролем. Либо мама может быть "мнительной", то есть подозревать у ребенка различные заболевания, постоянно беспокоиться о том, что с ним может что-то случиться. Другой тип воспитания – "критикующий", то есть когда родитель (чаще это отец, но может быть и мать), предъявляет к ребенку высокие требования, ребенок часто слышит критику в свой адрес, намного чаще, чем похвалы.

Внешние механизмы общения между родителем и ребенком постепенно становятся внутренним отношением к самому себе и окружающим т.е. "интериоризируются". Так, ребенок, которого вечно сравнивают с другими детьми, в будущем будет сильно зависеть от оценки окружающих, будет постоянно сравнивать себя с лучшими и быть недовольным своими достижениями.

Тревожно-мнительные черты характера, низкая самооценка, излишняя самокритичность, нерешительность, боязливость и склонность к сомнениям, как правило, способствуют возникновению и фиксации социальной фобии.

Социальные фобия лечится с помощью фармакотерапии (обычно психотерапевты подбирают антидепрессанты в сочетании с транквилизаторами), а также с помощью различных видов психотерапии. Наиболее эффективным из них, является когнитивно – поведенческая терапия. Давайте кратко рассмотрим принципы этого психотерапевтического метода излечения от соц. фобии.

1. Обучения методам мышечной релаксации.

Человеку необходимо выработать у себя способность расслабляться физически (управлять сердцебиением, дыханием, мышечным напряжением). Как только он овладевает таким методом, ему дается инструкция применять этот метод каждый раз, когда появляется угроза стимула, который может вызывать тревогу. Также в этих ситуациях, вызывающих волнение можно проговаривать «про себя» например, такую формулу самовнушения:

"Тревоги не доведут меня до могилы. В жизни много огорчений, и я выдержу их все. Не обязательно избавляться от всего неприятного, чтобы чувствовать себя уверенно. Впредь я сумею сдерживать свои эмоции. Я не хочу из-за всего чрезмерно тревожиться, ведь для этого нет достаточных оснований. Постараюсь держаться спокойнее даже в сложных ситуациях. Я владею собой и могу расслабиться, сосредоточившись на дыхании. Я сознательно замедляю дыхание. Я помню, что могу справиться с чувством тревоги. Ведь со мной такое бывало и раньше. Все будет хорошо, я закрываю на мгновение глаза и представляю мирную обстановку. Теперь, как только я почувствую приближение тревоги, я стану дышать глубже.

Я регулирую свое состояние… из глубин подсознания… изнутри…

Я уверенно иду к своей цели. Я уверен в себе… Я спокоен и полностью расслаблен".

2. Работа с вызывающими тревогу мыслями.

Человек может в своей голове иметь ошибочные убеждения, относительно себя и других, которые ограничивают его поведение и вызывают эти «приступы» тревоги с соматическими симптомами (дрожь…и.т.п.). И первый шаг – это отслеживание негативных мыслей (типа "Я уверен, что у меня появиться дрожь, я покраснею, они это увидят и меня посчитают полным неудачником»" или "Они считают меня занудой" или "Это будет ужасным, если я ему не понравлюсь", «если я не справлюсь с работой, то начальник будет на меня орать, назовёт бездарностью – это будет полная катастрофа» и.т.п. «цепочки» мыслей). Человек боится того, что о нём могут подумать другие. Он старается произвести хорошее впечатление, но сомневается в том, что действительно производит хорошее впечатление. По этой причине этот человек старается быть неприметным или наоборот ведут себя в компаниях чересчур оживленно или заискивающе. Таким образом, они пытаются скрыть свою тревогу и предупредить возможную неприязнь со стороны окружающих. Человек избегает ситуаций, в которых, как ему кажется, другие могут его отвергнуть. Человек тогда боится всех видов критики (оценки) о своём внешнем виде, поведении или характере. Один может волноваться из-за того, что думает, что окружающие находят его уродливым, тогда как другие, считают себя в глазах окружающих нервными, тупыми, неуклюжими, или застенчивыми. В любом случае – это предполагаемое негативное мнение о себе со стороны окружающих, ожидание того, что другие люди заметят нечто нехорошее в поведении или внешнем виде страдающего социальной фобией и отвергнут его (например, такая цепочка мыслей «вот сейчас мне нужно подойти к столику в кафе, где сидят не только мои друзья, но и незнакомые мне парни и девушки – меня представят всем – нужно будет что то говорить, а я начну мямлить, нервничать, краснеть – все это увидят и подумают, что я какой то странный и перестанут со мной общаться, ведь я и правда неудачник»). Чем больше человек погружается в эти рассуждения, тем более крайнюю форму они принимают (драматизирование ситуации и ожидание худшего, сверх обобщение, абсолютизация – «ВСЕ ВСЕГДА в компании будут надо мной смеяться – это просто УЖАС»). С этой умственной «жвачкой», стоило ее начать, очень трудно покончить, и человек чувствует, как становится все более и более напряженным и тревожным.

Эти «цепочки» мыслей отслеживаются для определения их соответствия действительному положению вещей. По возможности, они трансформируются в более реалистичные и часто становятся позитивными. Вот один из методов их разоблачения: нужно вести журнал мыслей, которые появляются при ощущении тревоги. Построить позитивные самоутверждения для противодействия любой негативной мысли. Находясь в расслабленном состоянии (метод мышечной релаксации) учиться воображать себя в проблемной ситуации и отслеживать, какие мысли пробегают в этот момент в сознании. И на каждую «негативную, необъективную, вредную» мысль приводить заранее придуманный убедительный контраргумент, а то и два. И вот эти положительные внушения повторять про себя или вслух не только во время таких сеансов «самогипноза».

3.Приобретение социальных навыков.

Было доказано, что у большинства страдающих социальной фобией тревога обусловлена недостатком определённых социальных (коммуникативных) навыков. Риск оказаться непонятым намного выше, когда человек не может начать беседу или отказать в ответ на просьбу или не знает как себя вести в конфликтной ситуации. Приобретение социальных навыков обычно проводится в условиях треннинговой группы, где на примере ролевых игр моделируются, обсуждаются и разыгрываются те или иные социальные ситуации.

Подводя итог, можно сказать, что у Вас Валерий есть выбор – либо остаться со своим страхом, дрожью, волнением и недополучить от жизни массу приятного, либо изжить свой страх, пройдя курс индивидуальной, групповой психотерапии.