Текст книги "Психологическая консультация. Вопросы – ответы"

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 3

Я рассталась с любимым два дня назад после отношений, длившихся 1,5 года. На душе сплошная обида, боль. Невыносимо терпеть, плачу все время, уже боюсь последствий со здоровьем. Думала, что отношения самые лучшие и любовь самая сильная на свете. Думала, что только мой Женя может меня понимать и принимать такой, какая есть. Говорил, что убьет себя, если меня потеряет, а два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня, и ему нужно время, чтобы отдохнуть, хотя мы две недели уже не общались до этого практически, хотя я была инициатором этого, но очень надеялась, что всё исправится к лучшему. Он мне стал, чуть ли не самым родным, а теперь как чужой. Как так может быть…? Я не знаю, как дальше быть без него, как жить, что делать, мне ничего не нужно без него, ведь мы всё делали вместе и всегда были рядом.

Наталия

ОТВЕТ

Наталия, вы пишите, после расставания с любимым на душе сплошная обида, боль. Согласен, в любом расставании или потере нет ни чего радостного за редким исключением. Причина расставания это одно, а последствия это другое. У вас на душе обида, боль. Почему так? Постарайтесь ответить на этот вопрос. Почему люди вообще это испытывают. Предполагаю, любая потеря это, как убийство части себя, если физически вам что-нибудь отрежут от вас это очень больно, так же и психологически, терять то, что уже является частью вас, вашей частью «душевного тела», так же больно, обидно. Тот, кто был частью твоего будущего, тот с кем были связаны многие надежды, планы, радость, благополучие и прочее, теперь для вас умер, умерла и воображаемая перспектива со всеми счастливыми моментами и фантазиями. Практически, либо он, либо вы, либо вы вместе являетесь «убийцами», вашего счастья. Есть от чего испытывать обиду и боль. Как же так получилось?

Дальше вы пишите, думали ваши отношения и любовь самые, самые. Это говорит о сильных эмоциях, человек способный испытывать сильные положительные эмоции, так же способен испытывать такие же сильные, крайние отрицательные эмоции. Здесь трудно, что-либо сказать, думаю, подключение разума отчасти поспособствует погашению как отрицательных, так и положительных эмоций.

«А два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня». Возможно, ему необходимо разобраться в своих чувствах к вам. Предполагаю, это у него случилось не ни внезапно, для принятия таких решений или такого поведения существуют свои причины. Зерно этих причин, упало и начало прорастать не только что, и это, надо было или можно было увидеть, почувствовать, ведь ваши отношения длятся 1,5 года. Когда один человек растворяется в своих положительных эмоциях, чувствах и живет только ими, легко проглядеть начало формирования трещины в отношениях. Отношения это взаимная ответственность, вы думаете не только о себе, но и о партнере. И видите свои отношения не только со своей стороны, но и со стороны партнера, его глазами и видите свои отношения вообще со стороны, по крайней мере, хотелось бы, чтоб так было.

Теперь о главном, как вам дальше жить спрашиваете вы. У вас в сознании сформировалась модель жизни в будущем, в которую был включен он, ваш Женя, и он этому так же поспособствовал, однако учтите, сформировалась эта модель у вас в голове, а не у него, и сформировали ее вы. Сформировалась ли у него такая же модель в отношении вас, я не знаю, судя по всему, не знаете, или не знали и вы. Вероятно, он думал несколько по другому, когда это началось, вчера или год назад, не известно. А раз так, возможно вы жили в последнее время с Женей с совершено разными моделями, представлениями о своем будущем, понимали ли вы это, понимал ли он, обсуждали вы это или нет, но логика событий привела вас к закономерному результату. Трещина в итоге приводит к разрыву. А значит, ответственность за случившееся лежит на вас обоих и в частности на вас Наталия, готовы ли осознать и взять на себя, по-честному, хотя бы половину такой ответственности? Если да, вы должны будите понять, что у таких отношений не было будущего, без корректировки, и это еще не известно к чему бы она привела, а если нет будущего, или его не могло быть, ради чего стоит убиваться дальше?

Можно сожалеть о том, что вовремя не увидели, вовремя не исправили ошибки, но так, это в то время, в прошлом, тогда это были вовсе и ни какие не ошибки, это теперь можно понять, что были ошибки, но время уже другое. О чем можно сожалеть, о том, что, то самое ощущение, чувство счастья было, а теперь, в будущем может не быть никогда. Так я вам скажу, с какой это стати. Разве с разрывом отношений вы лишились каких-то жизненно важных функций, нет, вы приобрели опыт и страх. Опыт оставьте себе и постарайтесь интегрировать его в себя, а не забыть в ближайшее время, страх должен уйти при условии его осознования. Спрашивайте себя, какие объективные основания есть для этого страха. Не жалко ли мне себя.

Теперь, надо строить другую модель вашего будущего и подходить к этому ответственно, что предполагает, решение трудностей в отношениях на раннем этапе, вы не можете не учитывать мнение, выбор других людей, с которыми имеете отношения. Вы не одна, вас двое.

В любом случае Наталия, ваша жизнь продолжается и уж как-то вам придется жить, с Женей или без него, не придумаете вы, жизнь за вас придумает, но тогда, управлять вашей жизнью будет она сама, а не вы.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 4

Здравствуйте!

Мне очень плохо сейчас!!!

Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить…, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня…, и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет…. И не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!

Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!

Помогите.

Инна

ОТВЕТ

Неопределенность, думаю одна из самых больших проблем. «Забыть, забить…» это уход от решения проблемы. Просто Вы бежите от нее, а она вас догоняет вновь и вновь, и это естественно, это же ваша проблема, это как все равно что от кого-то убегать, и при этом не знать что на вашем теле закреплен датчик поиска, с помощью которого вас легко находят, так и ваши проблемы легко вас находят, потому что вы их создали, родили, выносили, а теперь пытаетесь избавиться, «забыть, забить…».

Теперь ближе к сути, Вы пишите, «мне плохо, у меня нет парня», правдоподобно и я вам верю. Тут же вы оправдываетесь «и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке!» И как Вы говорите, парни уделяют Вам свое внимание и общаются с Вами, но больше ни чего. Однако, для того чтобы что-то было этот этап, этап общения очень важен, на нем и Вы и парни решают для себя будет продолжение или не стоит. Возможно, здесь Вы решаете, что не стоит. Почему? Возможно, Вы думаете, не достойны. Тогда, предполагаю у вас есть совершенно определенные представления, о том, кто есть достойный парень и почему.

Когда вы промываете золотой песок, в итоге, очень мало золота оседает. Золото всегда цениться и чтобы обладать столь ценным металлом, нужно соответствовать самому, уметь и знать, как его добывать, как его хранить, как с ним обращаться и понимать, зачем оно вам нужно. Не пойдет на пользу варвару обладание золотом, оно его погубит, потому что он его не достоин. Но в силах варвара воспитать себя и подготовить к обладанию этого золота, так чтобы оно приносило пользу и не только ему, но и другим. Кстати, Инна, вы же так и пишите, «они меня не устраиваю», верю, потому что они не золото, которое вам нужно.

То, что есть парни, условно говоря, золото и не золото это как объективное, так и субъективное представление, зависит от того с чем вы сравниваете, на что ориентируетесь, какие принципы, ценности вкладываете в эти понятия, ваши ли это представления или от кого-то переняли. Разберитесь с этим, разложите все по полкам, хотя бы для того чтобы был порядок в голове. А затем и легче будет подумать, где и как намыть свое золото.

И еще, «Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!» пишите вы. Когда хочется чего-то, надо понять, сидеть и ждать не самая лучшая тактика, творить и созидать отношения куда перспективнее. Хочешь взять, сначала дай, дай с запасом, дай немного больше, чем хочешь взять, это закон равновесия. Иначе, с такими запросами у вас это не получится, запросы без отдачи и есть Ваш главный барьер на Вашем пути, именно ваш барьер, именно на вашем пути. Запросы, чем выше, тем выше должны быть Ваши ответственность, достоинство. Или все получится как в известной сказке, «Не хочу быть черной крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой» И что вы мне скажите, эта старуха, в итоге стала счастливой!? Психология крестьянки, запросы дворянки, зато покутила за счет мужика и рыбки.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 5

Я сейчас встречаюсь с парнем почти 4 месяца, да это маленький срок, но мы начали очень серьёзные отношения. Мне 17 лет ему 20. Он у меня 2 сексуальный партнёр я к этому очень серьёзно отношусь и мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы. Но чем больше я с ним тем понимаю что он не для меня – он глупее, ниже социального уровня. Я не понимаю, что я к нему испытываю, а он очень любит и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно. Подскажите, пожалуйста, что делать я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим. Спасибо!!!

Лена

ОТВЕТ

Лена, в вашем вопросе очевиден конфликт «мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы», и «он не для меня», «я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим».

Конфликт всегда возникает там, где сталкиваются, две противоположные позиции, в вашем случае два мотива. Первый – один партнер он же муж и именно тот, который вам подходит, по вашим представлениям. Второй – у вас уже есть партнер, он же возможный муж, но он вас не устраивает, вероятно, его устраиваете вы.

Мужа можно бы найти и другого, да вот не задача, это уже будет третий сексуальный партнер, то есть еще один, следующий, а вам так не хотелось бы этого.

Но скажите, что произойдет, если вы встретите еще кого-нибудь в будущем, более подходящим для вас, будущего мужа и сексуального партнера? Возможно, будут нарушены ваши представления или принципы о том, что много сексуальных партнеров это плохо. А для того чтобы найти будущего мужа, обязательно, он сначала становится сексуальным партнером? Или сначала чувства, а затем секс? На что вы ориентируетесь при выборе мужа? И потом, как можно мужа, впрочем, как и жену, выбирать они же не товар. Хотя, если вы говорите, что он глупее вас и ниже по социальному уровню, это значит, вы сравниваете его с собой, как будто примеряете вещь в магазине подходит она вам или нет.

На мой взгляд, все ложно кроме чувств. Только этот единственный тест способен определить проф. пригодность будущего мужа. И потом, в вашем возрасте, как бы не наделать ошибок, выбирая мужа.

Для того чтобы ваш конфликт разрешился, посмотрите на ситуацию с другой стороны, под разными углами. Если есть ограничения, конфликт трудно решить, трудно найти ресурсы для его решения, потому что для человека существует только его правда. Представьте, зашоренная лошадь наткнулась на барьер на дороге, а тот, кто ею управляет, не знает как поворачивать, не умеет. Лошадь так и простоит у барьера, вместо того чтобы обойти его, потому что лошадь и управляющий ею, ограничены. Я это говорю к тому, что определенные представления о муже, сексуальных партнерах и так далее, могут быть и ограниченными для нас, в силу определенного воспитания. Не редко родители выступают носителями таких ограничений передающиеся как по наследству, кто-то это называет невежеством.

Лена, конфликт можно решить с ущербом для сторон, а можно найти и устраивающее все стороны решение, и обязательно вас. Для поиска такого решения изыщите средства: умения и знания, в том числе и умения адекватно оценивать себя и ситуацию. А это работа, работа и снова работа над собой.

P.S. Хотите знать, что значит работать над собой в данном контексте? Ну, хотя бы начните и продолжайте об этом думать с обязательным условием, в будущем все должно быть по справедливости.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарии:

Лена, Вы со своим молодым человеком не так долго вместе (4мес), на первых порах влюбленность всегда очень яркая, эмоциональная, чувственная, потом чувства становится спокойнее, но глубже, а могут и пройти совсем. Область чувств динамична, любовь не может быть всегда одинаковой. В любых отношениях есть свои взлеты, падения, свои затишья. В настоящее время вы остаётесь с молодым человеком вероятнее всего из ложно понятого чувства «долга?», а также Вас удерживает страх сделать ему «больно» («он очень любит, и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно»). Но представьте, какую боль вы причините человеку если останетесь с ним, но не будете его любить и уважать, такие отношения, построенные на лжи и манипуляции («если уйдёшь – мне будет очень плохо») не доставят удовольствия обоим партнёрам и всё равно закончатся разрывом. Очень много самых разных мотивов движет нами как при выборе партнера, так и при решении сохранять с ним отношения или нет. Самоутверждение, страх одиночества, желание хоть ненадолго забыть о чем-то тревожащем, месть «третьему лицу», жалость, желание власти – все эти человеческие желания очень хитро переплетаются и умеют себя выдавать за что-то другое. Поэтому очень важно для себя определить эту движущую силу. Лена, Вы можете поговорить с ним про ваши чувства и ваш внутренний конфликт? В любом случае такого разговора вам не избежать. Пусть он будет трудным или принесет вам разочарование, боль, обиду, но это куда лучше скрываемого напряжения, обмана себя и другого в отношениях. Близкие отношения (даже если это не великая любовь всей жизни) предполагают эмоциональный риск, они всегда в чем-то несовершенны, как и все живое, они могут развиваться, болеть, умирать….

Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Меня избил мой парень. Я его начала будить, а он вскочил и начал меня бить. Я его люблю, но и боюсь. Что мне делать?

ОТВЕТ

По статистике в России каждая третья женщина терпит избиения со стороны партнёра, но не уходит от него, а если уходит, то возвращается. Окружающие люди не понимают, почему женщины возвращаются? Почему терпят? Также возникает вопрос – почему мужчина избивает? В психологии давно рассматривают такие взаимоотношения как обоюдную зависимость. Можно предположить, что у вас как раз такие отношения («люблю, но боюсь»). Вероятно, это уже не первый случай агрессии со стороны Вашего молодого человека. Проблема, может быть, как это не покажется странным, не только в Вашем партнере (ни в его повышенной агрессивности и вспыльчивости, ни в его неумении контролировать и проявлять свои негативные эмоции, ни в недостатке воспитания). А проблема еще может заключаться в Вашем отношении к самой себе, а оно, скорее всего, крайне уничижительное.

Любовная зависимость – это «болезнь», которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств друг от друга в том, что любовь, даже если она не разделенная – дает ресурсы, помогает двигаться вперед, личностно расти, а зависимость – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.

Давайте обсудим некоторые возможные причины зависимого поведения.

Первое, самое главное, – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка постоянно сравнивают с кем-то другим, где главный девиз в семье – если ты будешь хорошо учить, слушаться, хорошо себя вести, за это мы тебя будем любить. В этом случае у ребенка формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.

Второе – неполная семья. Девочки, не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, «бросаются» на первого мужчину, обратившего на них свое внимание. Чаще всего это бывают мужчины, которые старше ее на несколько лет. И даже если в сложившихся отношениях женщина не зависит от мужчины финансово, она зависит от него эмоционально. Партнер это чувствует и раньше или позже начинает такой женщиной манипулировать, «использовать», унижать. Одним из видов всего этого является физическая агрессия.

Третье – проблема может заключаться в том, что человек никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями. И единственная возможность для него получить внимание – вызвать/спровоцировать на себя негативные эмоции и агрессию другого человека.

Четвертое – гиперопека. Известно, что негативные эмоции несут в себе такой же бесценный опыт, как и позитивные. Без негатива и страданий нет позитивных эмоций, комфорта, радости. Хорошо, когда для ребенка существует радость победы, радость открытия. А если его от всего оберегаю? За него все делают? – нет радости открытий и побед. И тогда единственный способ для ребенка почувствовать, как бывает плохо, что бы потом понять, как бывает хорошо. Это значит, что нужно упасть, удариться, разбить коленку. Тогда прибегут мамы, папы, бабушки, дедушки: успокоят, утешат, приголубят, что-нибудь подарят. Было плохо – стало хорошо.

И вот такой человек, в нашем случае, женщина вырастает, а стратегия ее поведения не меняется, остается прежней. Достаточно расплакаться и все опять прибегут – пожалеют. Но со временем, на слезы взрослого человека реагировать перестают. И тогда женщина начинает искать такое страдание, от которого ее будет обязательно дана эмоциональная поддержка, понимание, помощь и внимание родственников, знакомых, друзей. Да и сам партнер после очередного приступа ярости, может стоять на коленях, умолять простить его, потом жалеет ее и любить! Он бьет – значит любить. Она прощает – значит любить. Или все-таки это не любовь, а патологические отношения.

Ваши зависимые отношения начались не вчера. Вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план. А вашему молодому человеку эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А Ваша самооценка, вероятно, и так не очень высокая, опустилась еще ниже. И сейчас случилось то, что должно было случиться. Он еще раз проявил свою агрессию – вы задумались. Чего Вы боитесь, что он Вас бросит? Что Вы потеряете в этом случае? Партнера-агрессора? Дальнейшие унижение, манипуляции и использование Вас? Вы боитесь его агрессии. Но таким будет финал ваших отношений с этим мужчиной, а вовсе не расставание с ним. Вероятность того, что Ваш партнер в дальнейшем изменит отношение к Вам, мала. Потому что Вы сами в силу своего зависимого типа поведения выбираете именно «такие» отношения и «таких» мужчин. В таких случаях лучшая помощь – поход к психотерапевту, психологу. «Излечение» от зависимости процесс долгий и трудный, но для Вашей личности жизненно необходимый.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Здравствуйте. Я уже три года встречаюсь с девушкой она на пять лет старше меня, недавно в наших отношениях был перерыв три месяца, я думал, что на этом все закончится. Однако, она вернулась ко мне и согласилась выйти за меня замуж, в принципе, я этого всегда и хотел, но меня мучает другое, в течение года мне снится один и тот же сон в различных вариациях, суть его в том, что она (девушка) так или иначе меня убивает. По темпераменту она взрывная, но добрая, я спокоен и уравновешен. Я не могу понять, почему мне снится этот сон?

С уважением, Антон.

ОТВЕТ

Уважаемый, Антон,

Сновидения – это регулярно возникающий психический процесс в фазе «быстрого сна», сопровождающийся зрительными образами. Отражение реальности и знание о себе нарушено, человек не осознает себя видящим сновидение, в результате нет и критического отношения к воспринимаемому, даже алогичному. В то же время, сохраняется оценка самого себя, а также эмоций и чувства. Сюжеты снов в образной, символической форме отражают основные мотивы, установки человека. Одна из основных функций сновидения – эмоциональная стабилизация, т.е. временно ослабевает напряженность «психического конфликта», особый способ устранения мешающих спать раздражителей (в том числе и внешних) путем их галлюцинаторного удовлетворения (т.е. осуществление желаний). Толкование сновидений – основной путь к познанию душевной жизни человека.

Прежде чем толковать сновидения, мы должны быть уверены, что это достойное занятие. Не секрет, что многие считают сновидения бредом, чем – то бессмысленным и бесполезным: сновидения это помойка нашего ума, отбросы дневного, рационального мышления. Если мы думаем так, то толкование сновидений обесценивается, превращаясь в глупейшее занятие.

 Другие не расстаются с сонниками, они признают за сновидениями некоторый смысл, а толкование сновидений считают занятием здравым, приписывая сновидениям возможность предсказывать будущее.

У сновидений есть смысл? Однако в этом случае вызывает вопросы метод толкования. Происхождение и репутация господина Сонника – сомнительны.

Рассмотрим Психоаналитический взгляд на сновидения, он особый. Сновидение признается полноценным продуктом психического функционирования, а толкование сновидений становится дорогой к  бессознательному. При  этом «странность» сновидений понимается как результат действия психической цензуры, искажающей мысли сновидения. Так появляется деление на «явное» содержание сновидения – то, что мы помним после пробуждения и можем рассказать и «скрытые мысли» сновидения – реконструкция и артикуляция которых составляет, собственно, работу толкования сновидений. Толкование сновидений проводится  в несколько этапов и подчиняется определенным правилам. Первое и самое главное правило: толкование сновидений в психоанализе является терапевтической процедурой и проводится при необходимости для достижения лечебного (в широком смысле) эффекта. Толкование сновидений – ради любви к искусству – в реальном психотерапевтическом процессе лишается смысла  и, даже, может принести вред. Следующее правило – толкование сновидений без сновидца не проводится! Дело в том, что адекватно понять тот или иной образ сновидения можно, только – лишь, поместив его в личностный контекст сновидца.

И все же давайте попробуем выдвинуть предположение о «скрытых мыслях» Вашего сновидения.

  Видеть во сне, что ты (или кто-либо) умираешь или даже, что ты (или кто-либо) мертв – не такое уж редкое дело. Люди, обычно, вспоминают подобные сны с беспокойством и тревогой, высказывая опасение, что сам сон указывает на приближение смерти. Смерть в сновидениях – включая убийство и потерю родственных отношений – должна быть внимательно изучена в самом контексте, поскольку смерть персонажей сновидения редко имеет отношение к реальной смерти; скорее она указывает на процесс глубоких внутрипсихических преобразований (или на желание таких преобразований). Пока человек на сознательном уровне отождествлен с определенной идентичностью (существенное, постоянное Я человека, внутреннее, субъективное понятие о себе, как индивидууме), все, что угрожает прочности и долговечности этой отдельной идентичности будет выглядеть в сновидении как угроза физической смерти.

Вероятнее всего, Антон, Вы воспринимаете отношения с этой девушкой, как угрозу собственному Я (идентичности). Скорее всего, ваша девушка обладает более «сильным, независимым» характером, «подавляет вас своим жизненным опытом, своей активностью». Почему у вас был перерыв в 3 месяца в отношениях, она ушла? Может быть, у нее были собственные планы, о которых она не поставила вас в известность? Поэтому вы и подумали, что «на этом все закончилось»?

Но затем, она возвращается и собирается выйти замуж – это подтверждает тот факт, что она и правду взрывная» (импульсивная), но «добрая» (отходчивая). Взаимоотношения с этим человеком пугают вас, этот страх на сознательном уровне вами не анализируется. Поэтому он переходит на уровень подсознания и проявляется в подобных снах.

Постарайтесь проанализировать, какие качества будущей жены Вас пугают, не устраивают. Постарайтесь обсудить с ней ваши страхи и разобрать неудовлетворенность в настоящих отношениях для создания прочных и здоровых семейных взаимоотношений в будущем.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 8

Когда я спрашиваю свою девушку, любит ли она меня она всегда отвечает положительно и при этом отводит глаза в сторону. Мне кажется это не искренне, стоит мне об этом ей сказать, она начинает злиться, обижаться. Я обычный парень, каких много, а она красавица, боюсь, она скоро от меня уйдет. А может, я излишне боязлив и подозрителен? Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?

Сергей.

ОТВЕТ

Сергей, вы сами ответили на свой вопрос «Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?». Когда он это говорит, он говорит «не искренне». Скорее всего, Вы спрашиваете свою девушку любит ли она Вас достаточно часто не только по причине своей влюбленности в нее, но и по причине неуверенности в искренности ее положительного ответа. Желание быть любимым естественно для нас, как воздух. Знание того, что меня любят просто так, без всяких условий, сопровождает человека всю жизнь – это тот самый базис, который позволяет взрослому чувствовать себя уверенно, знать себе цену, уважать свое «Я» и «Я» окружающих. Что такое любовь мы узнаем еще до 3-4 лет. От того, как будут относиться родители к ребенку, зависит вся его дальнейшая жизнь. «Недолюбленным» в детстве сложнее живется в этом мире. Они не уверенны в своей самоценности, и поэтому нуждаются в постоянной подпитке со стороны. Желание быть любимым, словно черная дыра, требует все больших и больших жертв – доказательств любви окружающих. И процесс этот бесконечен, потому что на самом деле, такой человек хочет изменить прошлое – почувствовать, что его, маленького ребенка, родители любят не за хорошее поведение, а просто потому, что такой милый, замечательный Сергей – единственный и неповторимый на этом свете.

Чаще всего любовная зависимость развивается по одному и тому же сценарию: человек, неуверенный в собственной ценности, чутко реагирует на малейшие проявления внимания со стороны других. Страдая от недостатка любви внутри себя, он не способен трезво оценить – стоит ли начинать отношения именно с этим человеком, подходит ли он мне или нет. Неуверенный в себе «искатель любви» («Я обычный парень, каких много, а она красавица») бросается практически на любого, заинтересовавшегося его скромной персоной. Постепенно на фоне ощущения счастья все чаще проявляются вспышки раздражения, недовольства партнером (т.к. зависимый человек был не очень критичен при выборе партнера). Искателю любви, как наркоману, требуется все новые и новые дозы внимания, поддерживающие его самооценку на плаву. А теперь уже партнер начинает сопротивляться, измученный бесконечными вопросами «а ты меня точно любишь?» («она начинает злиться, обижаться»), упреками в недостатке внимания и попытками максимально ограничить свободу партнера («ты должна быть только со мной»). На этом этапе отношений зависимый человек, вцепляясь в любимого мертвой хваткой, изо всех сил стремится его изменить, не в силах допустить даже мысли о том, что отношения могут быть невечными. Для него это действительно ужасно, ведь это будет значит, что это Он такой неудачник снова не мог заслужить любви. «Боюсь, она скоро от меня уйдет. Я излишне боязлив и подозрителен». Дальше отношения могут развиваться по нескольким сценариям.

не выдержав давления, ревности, человек уйдет, не сможет грубо оттолкнуть просящего о любви партнера, а окажется втянутым в длительную бесперспективную связь из жалости. Такая связь может закончиться лишь в том случае, если партнер, более трезво глядящий на жизнь, найдет в себе силы быть жестоким.

неуверенный в своей ценности человек открыт для манипуляций. Ощущая вседозволенность, любимый/любимая начинают помыкать, манипулировать своей зависимой половинкой. Для человека, склонного к зависимости очень тяжело прервать такие отношения в одиночку без помощи специалиста психолога.

Сергей, из описанной вами ситуации видно, что Ваши отношения развиваются по первому сценарию. Вам важно понять, что подобные отношения изматывают вас обоих. Большую часть времени Вы тревожитесь – «а вдруг, меня уже не любят?» Вы неуверенны в себе – «если я сделаю что-то не так, то меня могут бросить». Вы сомневаетесь в искренности любимого, ревнуете его, Вас мучает страх – «что будет со мной, когда отношения закончатся?». Из-за этого постоянного напряжения, «зацикленности» на отношениях могут страдать Ваша работа, учеба, отношения с другими людьми. Сергей, постарайтесь проанализировать ваши взаимоотношения исходя из сказанного. И начинайте учиться любить, ценить и уважать самого себя, а не просить, чтобы другие люди подтверждали и убеждали Вас в собственной самоценности.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 9

Здравствуйте! Скажите – что это может означать: я и молодой человек работаем в одном офисе, около месяца тому назад я ушла в отпуск и мы не общались, вчера на работе он прошел мимо меня и ничего не сказал. На корпоративной вечеринке он повернулся ко мне спиной, я не понимаю, когда я уезжала у нас было все хорошо. Подскажите, что это может означать? Телефон его заблокирован, я не понимаю, что происходит. Спасибо!

ОТВЕТ

Каждый человек желает понять внутренние побудительные мотивы поведения другого и неосознанно учится этому всю свою жизнь. Чем больше мы знаем о поведении людей, тем чаще меняются наши представления о них. Мы учимся различать те оттенки поведения, которые были прежде нам не ясны. К сожалению, большинство людей не охотно берутся за труд обстоятельного «разбора» поведения другого человека. Они склонны к поспешным суждениям (предубеждениям) и оценкам, с одной стороны облегчая себе этим многое в жизни, а с другой стороны – многое упуская из виду.

Определенные элементы поведения человека могут быть интерпретированы по-разному. Анализировать поведение другого человека можно лишь с учетом конкретной ситуации, окружения, его сиюминутного настроения и самочувствия. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Перечисленные Вами признаки поведения молодого человека («прошел мимо», «не общаемся», «повернулся спиной», «телефон заблокирован») можно проинтерпретировать двояко: