Текст книги "Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!"

Азбука одесского анекдота
Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

Редактор Геннадий Бачериков

ISBN 978-5-4490-0810-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал – Геннадий Бачериков

Одесский анекдот – это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

Для некоторых – не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

А

– Алло! Я туда попал?

– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

– А зачем так много?

– Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

– Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

– Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

– Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

– Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

– А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

– Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

– Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

– Алло! Семёна Марковича можно?

– Его нет, он вышел. А что ему передать?

– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

– Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

Б

Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

– Так я ведь не знаю, как…

– Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

– Ну это-то давайте, подпишу, – согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

– Желаете что-нибудь?

Рабинович (очень дружелюбно):

– Всех благ!

– Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

– Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

Береженого бог бережет, – подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В

В армии солдаты роют окопы.

– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

– Лейбман!

– Я!

– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

– Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

– Ну, и откуда прибыли?

– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

– И шо Ви кладёте в эту стену?

– Таки записочки Богу!

– Ну и шо Ви там написали?

– Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

– Товарищ еврей, который час?

– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

– А что у вас случилось?

– Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

– Ой, как это романтично!

– А волны сильно возбуждают?

– Ну, как она – любовь на воде?!

Роза ответила :

– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?

– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

– Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

– Вы что, издеваетесь?

– Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Всё, мадам! Что упало – то моё!

– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Встречаются две подруги:

– Циля, ты таки хорошо поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.

Встречаются два экономиста.

– Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?

– Сейчас я вам объясню…

– Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

– Ну?

Ответ пришёл через 5 минут:

– Сёма, не морочьте нам голову…

– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!

– И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…

Г

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт…

– Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…

– Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?

– В Одесской.

– Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

– Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!

– Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?

– Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему – то, никого не беспокоило!

– Гриша, а чем вы занимаетесь?

– Я предприниматель.

– И что же вы предпринимаете?

– Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Д

– Давид, сбегай в магазин за хлебом!

– Сарочка, но сейчас такой дождь, что даже собак на улицу не выгоняют!

– Хто ж тебя заставляет брать с собой собаку?

Девушка портному:

– У вас можно пошить юбку?

– Конечно!

– А сколько взять ткани?

– 60 хватит.

– А так чтоб чашечки были видны!?

– Берите 20 и будет виден весь сервиз.

Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.

– И кто там?

– Та не бойтеся, не гости!

Диктор радио:

– Доброе утро на всю Одессу! Или уже шо то случилось?

Директор:

– Рабинович, о том, что вы спите на работе, я уже давно знаю, но приходить в пижаме – это уж слишком!

– Доброе утро, Роза Львовна!

– Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!

– На работу опаздываю!

– И где же вы работаете?

– На работе…

– И шо ж вы там делаете?

– Сижу и домой хочу!

– Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед – с другом, а ужин таки отдай врагу…

– Йося, и на шо Вы мне намекаете?

– Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…

– Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.

– Это хорошо, смех продлевает жизнь!

– Думаете, дотяну до пенсии?

– Конечно, а там еще смешнее будет!

– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!

– Шо и пиявки тоже?

– Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

– Доктор, у меня нос заложен…

– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!

– Доктор, у меня что-то болит!

– Вот вам какая-то таблетка!

– Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!

– Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.

Два терапевта:

– Как дела?

– Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

– Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!

– Доктор, я сломал ногу в двух местах! – рассказывает Гольдштейн.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

– Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаете..?

– Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

Е

Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.

Еврейский мальчик спрашивает:

– А кто такой Карл Маркс?

– Экономист.

– Как и наша тетя?

– Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Ж

– Жора, вот тебе стул и тряпочка.

– Роза я шо то не понял…

– Таки уже сядь и заткнись!

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

– Жора, как y тебя дела на личном фронте?

– А я таки дезертир.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.

– Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!

Жора звонит на ресепшен гостиницы.

– Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.

– Это ваше частное дело, нас не касается.

– Так окно не открывается!

З

Завещание нотариусу: Моей жене Сарочке, которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свое старое кресло качалку, в нём так хорошо мечтается.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…

– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.

А вот наорать, шо криво прибита – тут, таки, муж нужен!))

– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

– На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

Зарплата шепчет, – Давай сходим в Гамбринус…

– Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленькая!

– Зяма скажи мне за мой интерес, а чудеса в наше время бывают?

– Таки да. Вот у Исака Марковича Цукермана в Аркадии собачья конура за пару лет, чудесным образом превратилась в прекрасный дворец!

– Знаешь Изя, почему меня не волнует проблема целлюлита? Потому-что журнал, в котором я хотела бы увидеть свое фото-не Playboy, а Forbes.

– Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…

– Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!… Эрдельтерьер, шесть месяцев…

– Зяма, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…

– Софа! Я летел к тебе пулей!

– Тебя видели в баре…

– Это таки был рикошет…

И

– Изя, ты уже устроился?

– Нет, пока еще работаю.

– И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?

– Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте…

– А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!

– Исаак, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

– Так и бабушке Саре уже давно не 18…

– Изя, я тебя пригласила, шоб ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан!

– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…

Исследования одесских ученых выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше мужиков, обративших на это внимание.

– Изя, ну и как Сарочка в постели?

– Нормально, пока помещается.

– Изечка! По два вареника на вилку, не культурно.

– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..

Иметь жену – директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!

Изя приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман…

– Ба! Да тут же все свои! А я Кацман!

– Имя ребёнку придумала?

– Да. Сейчас отчество обдумываю…

– Изя, я тебя пригласила, шоб ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан!

– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж?

– И таки шо?

– Так и хочется съездить!

– Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

– Да! А что?

– Вот, таки, меня давно интересует: О чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Иудеи очень самоуверенный народ. Ещё не отросло, а уже обрезают.

Й

– Йося, а шо, правда ты бандитам отдал все золото и деньги?

– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

– И ты сразу отдал?

– А шо, ждать пока за свет накрутит?

К

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант WINDOWS выдает: «Тю! А шо такое?»

Как говорила тетя Соня:

– С годами все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.

– Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе!

– Замуж один раз выходят только ленивые…

– Покупать легко, трудно только платить.

– Сложно быть дурой, слишком много конкуренток!

– Таки нет ничего полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж!

– Людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще…

– Таки очень сложно понять одесских женщин: сначала они пугают маму, шо выйдут замуж, а потом пугают мужа, шо уйдут до мамы!

– Мозги – не брови, если их нет, не нарисуешь…

– Сёма, слушай сюда и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

– Идеальная семья-это глухой муж и слепая жена: муж не слышит, шо говорит жена, а жена не видит, шо делает муж.

– Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё шо нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего!

– Поздняя любовь? Я Вас умоляю! Она таки подобна зимнему пляжу – эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется!

Когда Роза Львовна говорит, – Шо? это не значит, что она чего-то не расслышала.

Она просто дает вам шанс изменить свое мнение.

Как говорил Абрам Моисеевич:

«Дача взятки фальшивыми деньгами не попадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!»

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

– Какая у тебя самооценка?

– Так себе. Мы королевы народ простой.

– Кауфман! Вы ведёте неправильный образ жизни!

– Ой! Только не надо мне завидовать!

Когда Сара сказала мне – «Изя, ты самый лучший», я понял, шо где-то таки было соревнование.

Когда Фирочка была маленькой, принесла домой котёночка, то ей мамочка сказала:

«Вот вырастешь, доченька, станешь взрослой, будет у тебя своя квартира – хоть барана приводи!» И как в воду глядела…

К дню Св. Валентина… Одесса. Магазин подарков.

– Девушка, будте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу!

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!!

– Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце.

Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу!

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Куда не глянешь – везде: «Как удержать мужчину», «Как вернуть мужчину». А на фига он, такой мужчина, которого нужнo удерживать или возвращать…?! Глобус ему в руки …Пусть идет с миром…!

Л

– Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!

– И шо, Моня, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?

– Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

– Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

– Люди добрые! Шо же это творится!? Не успели отъехать, а у меня уже украли кошелёк!

– Ничего удивительного, мадам, это ж скорый поезд!

М

– Мадам, а вы знаете, я шо-то вас себе не совсем такой представлял!

– Да вы пейте, пейте!

– Моня, как ваше здоровье?

– А вам, правда, интересно? Тогда начну с анализов.

Мама Софа спрашивает у сына:

– Додик, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки и к ней начали приставать хулиганы?

– И таки шо?

– Бежать, сыночка, бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять.

– Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

– Месяц назад 50 размер мне был тютелька в тютельку.

– Может у вас тютельки выросли?

– Мадам, скажите же наконец своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!

– Абрамчик, перестань корчить из себя идиота!

– Мне 200 граммов портвейна.

– Мы в разлив не продаём.

– А мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за три гривны, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

– Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

– Яша, вы уже тридцать лет живёте возле аэропорта и что, умеете летать?

– Мам, купи собаку!

– Нет.

– Ну, пожалуйста, купи!

– Я сказала, нет!

– Ну, посмотри, какая она красивая!

– Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!

– Мама! Я порезал яйца!

– Эмик, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?!

Монечка, у тебя таки должно быть, наконец, свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет.

– Миша, шо ты такой грустный?

– Сарочка уезжает на три недели!

– Таки я не понимаю за твою грусть…

– Если я не буду грустить, она может передумать!

– Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

– Та знаю. Неохотно…

– Моня, как поживаешь?

– Плохо Яша! Вино пью старое, сыр ем с плесенью, машина без крыши, телефон без кнопок…

– Мойша, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая – нет.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Сема, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Моня, почему Сарочка на тебя дуется?

– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».

– Ну и что?

– Сегодня принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

Муж укладывает спать подвыпившую жену…

– Дорогой, а что это над нами летает?

– Спи! Это муха!

– А почему она белая?

Озверевший муж:

– Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Моня звонит приятелю-гинекологу:

– Сема, ты где?

– В ….

– Та не горячись ты, так бы сразу и сказал, шо на работе.

– Моня, нашего водителя нужно таки, наконец, уже уволить. Он уже два раза чуть меня не угробил.

– Ну, зачем же так спешить, Сара! Давай дадим ему еще один шанс.