Автор книги: Геннадий Бачериков
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Т
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
– Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
– Узбек.
– Шутите?
– Ну, вы же первый начали…
– Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: – «Ты че там, жрешь что ли?»
– Ты мой лучший кореш, Нюма, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь. А только ты за порог-к твоей Саре очередь мужиков!
– Знаю, Сёма, знаю… А шо делать?
– Разведись!
– И шо, потом в очереди стоять?
Телеграмма из Одессы в Бруклин:
– Срочно переведи деньги.
Ответ из Бруклина в Одессу:
– Money.
Тете Соне очень понравился Скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, что за вещь! Вроде бы и гости у вас, а кормить не надо!
Турист спрашивает у одессита:
– Вы мне не подскажете, как побыстрей попасть на Ланжерон?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем в сторону моря и говорит:
– Хотите, я собак отвяжу?
– Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом…
У
– У вас есть попугай знающий английский язык?
– Нет, но у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе.
У подъезда встретились Семён Маркович и Наум Лазаревич.
– Нюма, а давай зайдём ко мне и выпьем по рюмочке, ведь сегодня Рождество!
– Сёма, так это же не наш праздник.
– И ты, таки, считаешь, шо два уважаемых еврея имеют противопоказания выпить по рюмочке за день рождения третьего?
Уважаемый в Одессе гинеколог, Мендельсон, избил в подъезде девушку, когда возвращался с работы. Идет суд, и судья его спрашивает – «Как вы – такой уважаемый человек могли такое сделать? Подсудимый отвечает – у меня в тот день было 3 родов и 2 кесаревых. Я захожу в свой подъезд, а она мне – эй, мужик, дай 100 рублей, я тебе покажу…
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
– Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед.
– А зачем?
– Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
– А швабра зачем?
– Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Убираясь в квартире, Циля не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами!
– У нас с Борей на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Узнав, что доктор Кац берёт с постоянных клиентов вдвое меньше, количество желающих лечиться у него намного выросло. Новые пациенты входили в его кабинет со словами:
– Я к вам снова, доктор.
Но не таков был Яков Самуилович! Осмотрев пациента и взяв половину тарифа, он спокойно произносил:
– Всё в порядке, продолжайте принимать то, шо я вам прописал в прошлый раз!
Ф
– Фима, если тебя сошлют в Сибирь, я таки поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее.
– Фима, ты шо сегодня делаешь?
– Ничего.
– Так ты же вчера это делал!
– Я не закончил!
– Фима, ты знаешь, когда я выпью, никого не боюсь.
– Шо, даже жену?
– Ну, до такой степени я не напивался.
– Фима, я была такой дурой в молодости…
– Не переживай, Розочка, ты и сейчас молодо выглядишь.
– Фима, ты идиёт! Я же просила тебя вбить в стену два гвоздя!
– А я и вбил…
– А куда, по твоему, я теперь утюг включать буду?!!
– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.
– Фима, с тех пор, как мы стали давать нашему Абрамчику деньги за хорошие оценки, он таки стал приносить одни пятерки!
– Ой, Сара, боюсь, он просто делит выручку с учителем.
– Фима, ты хочешь быть правым или здоровым?
– Сарочка, я ж только хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так закрой рот и молчи!
– Фима, а вы знаете, шо серп и молот – тайный знак обрезания?
– Да вы шо? Ну серп – понятно, а молот-то на предмет чего?
– Таки для наркоза…
Фима, вы живете по закону или по совести? – По ситуации…
Х
Хаим Моисеевич! Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке… Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Хирург на осмотре:
– Чтобы удалить гвоздь из вашей головы, Вам нужно заплатить пять тысяч.
– Яков Соломонович, но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал…
– Хочу, чтобы, наш сын стал скрипачом!
– Но у него же нет слуха!
– Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.
Хаим, как можно три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его таки продал!
– Хотела купить 5 кило картошки, да боюсь не донесу.
– Берите, бабуля! Я для вас так взвешу, что ещё как донесёте!
Ц
– Циля, я таки скажу за карьеру! 10 лет я сидел в школе, 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я получаю деньги на то, чтобы нам было, где лежать.
– Циля, объясни мине, что такое секс по телефону?
– Сема это примерно как форшмак по телевизору.
– Циля! Ты чего орёшь?!
– Там паук!!!
– И что?
– Он страшный!
– Можно подумать, ты – красавица. Он же не орёт…
– Циля, не делай мене нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!
– Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
– Таки да!
– И что бы вы хотели?
– Пока не знаю, но… два!
Циля звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть незнакомый мужчина.
– Может, вам лучше обратиться в полицию?
– Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Ч
Чудо по-одесски, это когда ты выходишь у Привоза, а твой кошелек уже вышел возле вокзала.
– Чья это гривна?
– Моя.
– Надо же, а как на мою похожа!
Чудо в Одессе!
Вчера на Привозе Семён Маркович увидел цену на свежую чернику, и зрение само восстановилось чудесным образом!
Ш
– Шо у тебя на руках?
– Раздражение.
– Сёма! Ну шо ты за человек-то такой? Ты даже собственную кожу раздражаешь!
Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо то случилось?
– Таки да. Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
– Это гембель!
– Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Щ
Щас, ждите…
Ъ Ы Ь
Шо вы себе думаете?! Вся Одесса превратилась в ухо, но анекдотов с таких букв таки не услышала.
Э
– Эмма Исаковна, я слышала шо вы выходите замуж?
– Да!
– А жених знает сколько вам лет?
– Частично…
– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– А шо, вы ее уже нашли?
– Пока нет, но хотелось бы получить аванс.
– Эти брюки на вас просто великолепны!
– Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками.
– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?
Ю
Юбилей Рабиновича. Он поднимается с рюмкой:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Я
– Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?!
– Яков Францевич, а давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а Вы тут отдохнёте…
– Яша, где твоя тряпочка?
– Какая, радость моя?
– В которую ты должен молчать!
– Яша, таки чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла на коленях!
– И шо сказала?
– Вылазь с под кровати, я уже не сержусь.
– Яша, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
– И шо, полмиллиона вам таки мало?
Шо почитать, когда анекдоты кончатся
В электронном виде (в разных форматах) можно найти в Интернет-магазинах книги Бвчерикова Геннадия:
«ИСКРЫ ЭПОХИ»
Сборник юмористических рассказов.
Легкое и необременительное чтение принесет массу приятных эмоций, улучшит настроение и не раз заставит вас улыбнуться.. Как сказали бы в Одессе: «Шоб я так жил, как вы будете читать!»
https://www.amazon.com/dp/B018K6T0GK
https://www.litres.ru/gennadiy-bacherikov-6518578/iskry-epohi/
«ВАЛЬС ДЛЯ ПРИНЦЕССЫ»
Книга-победитель конкурса остросюжетного романа.
Неужели одна из дочерей Николая II осталась жива после расстрела?! Царская семья и пресловутый Мавроди со своим МММ, уголовники и новые русские, царский дворец и блокадный Ленинград – все это тугим узлом завязывает сюжет вокруг двоих влюбленных. Победит ли ЛЮБОВЬ!?
https://www.amazon.com/dp/B018K6SVME
https://www.litres.ru/gennadiy-bacherikov-6518578/vals-dlya-princessy/
