Автор книги: Геннадий Бачериков
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
Н
На концерте самодеятельности в одесском мединституте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
На одесском сайте знакомств:
«Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!».
Комментарий: «Аркаша! Вы хоть наелись?».
На Привозе:
– У вас есть документы на эту рибу?
– А шо вам надо, свидетельство о смерти?
На Дерибасовской встречаются две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а шо?
– Я была в косметическом салоне
– И шо…? Было закрыто..?
На Привозе.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
Надо срочно что-то прекращать… либо есть, либо взвешиваться.
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
– Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен…
– И этот тип тебе отказал?
– В том-то и дело, что дал!
На днях ходила с Осей на премьеру «Анны Карениной» в нашем театре. После спектакля начала беседу за обсудить. Он был краток, – Еще никогда я с таким нетерпением не ждал поезда!
Надпись в одесском туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
На Привозе в Одессе.
– Мадам, а сдача?
– Вы шо, сюда за сдачей пришли?
– Нет.
– Вот таки и идите без сдачи!
Нюма, жениться надо на девушке, у которой есть три сестры.
– А, шо, так?
– Да всё просто: когда они все выйдут замуж, тебе достанется только1/4 часть тёщи!
На Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Дама, вы собрались её кушать или таки в ухи втыкать?!l
На пляже:
– Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами.
На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: – «Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!»
– Нюма, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски!
– Да уж, догадываюсь, шо не купил!
На Привозе:
– А шо это у вас ставрида какая-то кривая?
– На повороте поймали!
– На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший балл получил студент Рабинович, давший ответ: «А почему бы и нет?»
– Нюма, вы таки собрались жениться в очередной раз?!
– Таки да, Семён Маркович…
– Опять победа смутной надежды над трудным жизненным опытом?!
Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце!
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле в лавку?
– В теплое море!
– Негодяй! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Муся, не пугай меня… неужели впереди еще и худшие?!
– Нюма, а шо это Розу не слышно?
– Да она голос сорвала, доказывая мне, шо умеет молчать.
Неудачник приходит на очередной прием к психотерапевту:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Ну ладно, Семён Маркович, шо это мы всё обо мне да обо мне… Расскажите лучше за свою зарплату!
– Нюма, как твои дела в школе?
– Плохо! Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает!
О
Объявление на двери кабинета чиновника: «В этом кабинете нет того, что вам надо. Не заходите и не спрашивайте!»
Одессит-человек, способный занять у вас деньги таким образом, что вы еще и должны останетесь…
Одесский вокзал. Женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: – Мадам, что случилось? – На поезд опоздала! – И на много? – На три минуты!
– Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…
– Ой, у Мойши такое горе, такое горе!
– Да? А шо случилось?
– К нему ушла моя жена…
Одесский диалог:
– Але, это морг на Судостроительной?
– Нет, это баня на Балковской!
– Но мне нужен морг!
– Таки зачем вам так спешить? Сначала стоит помыться!
Одесские стоматологи веселые люди:
– Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Одесский ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает: – Скажите, Ваши музыканты на заказ играют?
– Таки, конечно, да!
– Имею заказать, шоб они поиграли в шахматы, пока я спокойно покушаю!
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
– Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
– Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
– Сёма, ты таки женился на Саре?
– Нет, она сказала, шо я бедный.
– Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
– Я сказал. Теперь она моя тётя!
Одесса – единственный город, где в ответ на вопрос «Есть ли поблизости туалет?» вас спросят – А зачем вам?
– Одесский трамвай, Утро, Народ едет на работу:
– Ну шо за времена! Настоящих мужчин вообще не осталось!!!Сами сидят, а настоящие женщины-стоят!
– Сара! Имею Вам заметить – настоящие женщины еще спят, Работают только лошади. А лошади спят стоя.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам шо, таки мало?
Объявление в Одесской поликлинике:
– Тех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди.
Одесса. В церкви напротив офиса непрерывно бьют колокола.
– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема меланхолично:
– Видимо дозвониться не могут…
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
– Ой, Роза Львовна, а вы в интернете себя не такой описывали…
– Да вы пейте, Сёма, пейте!
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
Одесса. Пляж.
– Изя!!!! Ты зачем полез в воду? Утонешь! Ведь у тебя же такие камни в почках!
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ…
Одесса. Мужчина вызвал такси. Время подошло, такси нет. Он звонит диспетчеру, тот отвечает, – Не морочьте мне голову. Он вас уже забрал и увез!
Одесский дворик:-Роза Моисеевна, вы что-то третий день не ругаетесь с вашим мужем… Поссорились что ли?
Одесские новости..! Изобретатель эликсира бессмертия, Боря Шлипман, унёс свой секрет в могилу…
Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно»
Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Одесситка вспоминает свою молодость:
– Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
– Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
– Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
Официанта Жору в ресторане шутя называли «Георгий – обедоносец».
П
Подруга-подруге: – А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
– Та ты шо!? И шо ж он хочет?
– Шо, шо – КофЭ в постель! Массаж!
Поезд Одесса-Киев. Наум Маркович спрашивает у проводника
– Скажите, сколько стоит у вас чай?
– 5 гривен, но удовольствия получите таки на 10!
– Простите, вы мне не вернули сдачу.
– Прощаю!
– Почему два одинаковых журнала стоят 60 и70 гривен?
– Тот, шо за 70, идёт с бесплатным приложением!
Поскольку Роза Львовна и Семён Маркович в тот день претензий друг к другу не имели, они дрались молча!
Привоз, мясной павильон, женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и: «…От зараза, забыла мужу сигарет купить!»
После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь – надо закусить.
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
– Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
– Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
– Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем…
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
– Доктор, что вы там увидели?
– Нет-нет, пока ничего… Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду..
Поймал инспектор рыбнадзора одесского рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу в море, и оба стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
Пили с друзьями пиво. Они сказали, что у меня еврейский нос. Я обиделся и ушел не расплатившись.
Пытаясь спрятать новую заначку, Сёма нашёл старую и на радостях пропил обе…
– Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху – то это не от щедрости… Нет…
– А от чего?
– Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь!»
Приходит мужик к еврею и просит:
– Займи мне рубль до осени. А я в залог оставлю топор тебе.
– Хорошо, – отвечает еврей, – осенью отдашь два.
Мужик отдает топор, забирает рубль и собирается уходить,
еврей останавливает: – Слушай, тебе, наверное, будет трудно отдать осенью сразу два рубля???
– Трудно, – соглашается мужик.
– Тогда давай сделаем так, – ты мне один рубль отдай сейчас, а другой осенью.
Мужик соглашается, отдает рубль, выходит на улицу. И думает: – ИНТЕРЕСНО ПОЛУЧАЕТСЯ! топора нет, денег нет, рубль должен, и ведь все ПРАВИЛЬНО!!!
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!»»
Р
– Рабинович, одолжите сто рублей…
– Хорошо, а у кого?
Разбилась рюмка – к счастью.
Разбилось счастье – к рюмке.
– Роза, шоб ты теперь таки знала, наш сосед Нюма – хам и последняя сволочь! Он мне плюнул прям в глаз!
– И как же это он так точно попал?
– Как, как? В замочную скважину!
Ребе, объясните мне, почему купальники бикини являются кошерными, а сплошные – нет.
– Сплошные объединяют мясное с молочным.
Роза, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
– Ша, Сёма! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, то я таки могу один раз и отпеть!
Роза! Не доводи мужа до кипения, шоб он не испарился.
Роза Львовна, отправляясь к родственникам, вошла в вагон поезда
«ОДЕССА-ЖИТОМИР».
– Фу, чем у вас так дурно пахнет?
– До вас не пахло!, – парирует бойкая проводница.
– Тю… так это вы меня испугались?
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: – Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги таки уже нет!
– Ребе! Мне нужны деньги! Мне так нужны деньги!
– Что случилось, Сёма? У тебя беда?
– А шо, если у человека нету денег-это уже не беда?!
– Рабинович, скажите, кофе – это он или оно?
– А вот закажешь себе чашечку и думаешь – он, а попробуешь – оно!
– Роза, вы меня любите?
– Нет.
– как это нет?!
– Это как «да», только наоборот…
Разговаривают два одессита.
– Ты слышал, какое у Мойши случилось несчастье?
– Шо, деньги потерял?
– Нет, деньги он как раз нашел, но их пришлось ВЕРНУТЬ!!!
– Роза, вы слышали?
– Шо?
– Как везёт этой Циле из шестой квартиры?
– В чём?
– Мало того, что у нее муж и два любовника, так её вчера ещё и изнасиловали!
– Роза, а мы видели, как ваш Йося выходил вчера от любовницы!
– Ну, шо, ему таки там безвылазно надо сидеть?!
– Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
– А шо писать, и так всё ясно!
Роза Львовна приболела и её осмотрел доктор Кац.
– Ничего серьезного нет. Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
– Сёма, ты слышал? Доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу!
– Розочка, говорят, ты снова решила связать себя брачными узами?!
– Да шо ты, Сара, какие там узы! Так… узелок на память!
– Розочка, почему вы видите во мне только плохое?
– Яша, а куда вы все время прячете от меня хорошее?
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
– Роза Львовна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
– Софа, в моем возрасте хорошо просыпается по утрам только сахар мимо чашки!
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
– Роза, представляешь, побывала у врача, оказалось – беременна!
Роза Моисеевна на кухне делится опытом с Цилей:
– Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Oсобенно, когда полный бак залит..
– Рабинович, как жизнь?
– Я таки думаю, шо мухам бы понравилось…
– Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантами, норковую шубу, шикарную машину! А потом…
– Сёма, купи лучше стакан сока, радость запить.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
– Назовите тридцать великих марксистов.
– Маркс, Энгельс, Ленин.
– Так, а еще?
– Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
– Роза, ты ненормальная!
– Ну-ка повтори, шо ты сказал?
– Я говорю, ты ненормальная!
– А ну, повтори ещё разок!
– Ты! Ненормальная!
– А теперь, Сёма, слушай меня сюда: я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины!
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце матерятся.
– Простите, я просто хотел предупредить, что не разделяю его политических убеждений.
С
Семёна Марковича готовят к операции.
– Доктор, а я на операции не умру?
– Ой, шо вы, нас за это так ругают!
– Сара, у меня на глазу ячмень!
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты шо, думаешь там сквозняк?
– Свидетель Рабинович, вы обязаны говорить суду правду, одну только правду и ничего кроме правды! Вам понятно?
– Да.
– Что вы можете сказать по этому делу?
– А шо я могу сказать при таких ограничениях?
– Сёма, ты чего такой грустный?
– Из дома выгнали.
– За шо?
– За непосещаемость!
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
– Сёма, я тут пытался вам на счёт денег перевести, но шо-то не получилось. Попробуйте вы на мой, может таки у вас получится?!
Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Я тебя умоляю, а шо ты думаешь, если ты в Тулу без своего самовара приедешь – тебя там каждый день чаем будут поить?
– Сара, ты представляешь, этот поц послал меня на три буквы!
– А шо ты?!
– А шо я? Я ему сказал: «Молодой человек, я там был больше, чем вы на свежем воздухе!»
– Соломон Исаакович, Как Вы относитесь к cекcу?
– Шо значит как…??? Да я ему жизнью обязан…!!!
– Сёма, зятёк дорогой, у меня к тебе две новости-плохая и хорошая…
– Ой, мама… То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу к хорошей!
Семён Маркович совсем плох и зовёт жену.
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Сёма.
– Я хочу, шоб через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Беню Гозмана.
– Но я полагала, шо ты его люто ненавидишь?
– Ещё как, Роза!
– Сёма! Опять твои носки валяются где попало!
– Розочка, я хочу просветить тебя в этом вопросе: у мужчин носки не валяются, они ждут!
– Соломон Абрамович, Вы слышали, какой скандал у Наума…???
– Нет а шо случилось…???
– Да он своей Фире хотел сделать сюрприз – подарить новое платье и стал измерять её рулеткой когда она спала! А она вдруг проснулась…!!!
– Сёма, и шо у нас за государство?! Олигархи за час зарабатывают столько, сколько я за год! А налоговая постоянно у меня.
– Может у них, Нюма, с мелочью проблемы?
– Скажите, Семён Маркович, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины, яхты приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же ещё?
– А вот мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
– Вы шо, смеётесь? Откуда ж у народа такие деньги?!
– Семён Маркович, как ваше здоровье?
– Не дождётесь!
– А Розы Львовны?
– А вот тут таки всё может быть.
– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
– Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
– Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи.
– Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи?
– Таки никому!
– А шо ж у Вас синяк под глазом?
– Семен Наумович, а что вы скажете за женщин?
– Фима, я скажу вам так: на одних посмотришь, и думаешь, нет столько я не выпью, а на других глядишь – нет, столько я не заработаю.
– Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба!
– Сёма, ты куда собираешься этим летом?
– В Сибирь.
– И шо ты забыл на этих необъятных просторах?
– Я тоже так думаю, но прокурор настаивает!
– Сёма, существуют ли таблетки от голода?
– Да, Сарочка! Котлеты!
– Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала.
– Сёмочка, а где твой школьный дневник?
– Я его за 5 гривен дал Изе родителей попугать!
– Слушай, Лева, говорят, ты женился?
– Да, мне таки противно было кушать в нашей заводской столовой.
– И шо, сейчас ешь дома?
– Нет, зато теперь я бегу в столовую с удовольствием!
– Сёма, я тебя умоляю! А шо, если не выскакивать на балкон и не орать как идиёт, то гол таки не засчитают?!
– Сеня, шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка больше намотала, чем ты зарабатываешь.
– Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
– Скоро, скоро. Думаю, к вечеру будет уже комнатная.
Сёма заехал на Привоз, присмотрел большого карпа, рассчитался и говорит продавцу:
– Вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте.
– А это ещё зачем?
– После этого я честно могу сказать Розе, шо я сам её поймал!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа, – спрашивает муж, высунувшись из окна.
– Это Роза Марковна! Она так спешит, что даже на минуточку не может к нам зайти.
– Сара, детка, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас же все есть!
– Ха-ха! А поругаться!!!
Сёма у адвоката.
– Так вы можете вести моё дело?
– В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
– В изготовлении фальшивых денег!
– Возьмусь, пожалуй…
– Вот и хорошо! Плачу наличными!
Солидная организация возьмет в аренду дырокол.
– Сёма, я ухожу от тебя.
– Во сколько?
Семейная ссора.
Она в ярости:
– Фима! Знаешь, шо! … иди-ка ты на 36 букв!
Он, остолбенев:
– На 36 букв? Это куда интересно?
– А на те же 3 буквы, но 12 раз!!!
– Сёма, посмотри, чем это наша кошка гремит на кухне!
– А ты её сегодня кормила?
– Пока нет.
– Ну, значит, что-то готовит!
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
– Семен Маркович, а правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
– Таки да, Фима, дольше… мучительно дольше!
– Скажите, где здесь поезд на Одессу?
– Уже ушел!
– Вот те здрасьте! А куда?
Софочка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было, а занятия таки были…
– Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, то там будет автовокзал?
– Вы таки можете туда не ходить, но он все равно там будет!
– Сёма, ты хочешь чаю?
– Да.
– Так встань и завари!
– Тогда не хочу.
– Так лежи и не ври!
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
– Как таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы, у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
– Софочка, собирайся, мы таки сегодня идем в театр!
– В Большой?
– Та не волнуйся, поместишься!
– Семён Маркович, а вы кто по национальности?
– Да.
– Что «да»?
– Шо да, то да…
– Сема, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике.
– Ну и как прошло?
– Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
– Слушай, Абраша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
– Не может быть…
Стюардесса рейса Одесса-Тель-Авив вбегает в кабину пилотов:
– Командир! У нас на борту ЧП! Один из пассажиров, по фамилии Рабинович, объявил, шо он террорист с бомбой и уже бойко торгует парашютами и таки по очень спекулятивной цене!
– Сонечка, говорят, ты ищешь нового мужчину, не расставшись со старым?
– Розочка, я тебя умоляю, шо, ты идешь в магазин за новой обувью босиком?!
– Семён Маркович, ваше финансовое положение?
– Приходится любить жену…
– Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права…
– Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
– Софочка, твое умение петь – это наследственное, или мстишь кому-то?
– Сёма, шо было раньше курица или яйцо?
– Ой, Нюма! Всё раньше было и курочка, и рыбка, и икорка…
– Сарочка! До тебя снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю… Спросили: «И де эта гадина?» – таки я подумал, шо до тебя!
– Соломон Исакович, шо вы себе думаете о политиках?
– Да шо за них скажешь? Они все дети от разных отцов, но послать их всех постоянно хочется только к одной матери!
Соседка в одесском дворике.
– Сонечка, шо-то я вас не пойму… Вы немного беременны или просто хорошо покушали?
– СкажИте, вы не скАжите…
– Ой, вы знаете, я не знаю…
– Сёма, как вы живёте?
– Нюма, я живу в достатке. Меня уже всё достало!
– Софочка, запомни, женщины никогда не стареют! Это у мужиков зрение с возрастом портится!
– Сема, не надо истерить как девочка с положительным тестом на беременность. Мама прожила свою жизнь, проживет и твою. Поверь, она сделает это хорошо!
Старый еврей – фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритый панк с лиловым «ирокезом» :
– Слышь, дед, это… С обезьянкой, типа, сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
– Сфотографироваться?
