Текст книги "Приемный покой. Книга 1-7. Крыша едет не спеша"

Медик (Врач, Фельдшер, Хилер, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Эскулап, Фершал, Медбратсестра, Санитар), от лат. medicus – особый подвид человека, генетически лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одарённый потрясающим цинизмом. Основная задача медика – выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков. Обладает сверхъестественной способностью не спавши трое суток выполнять нудную и изматывающую работу, связанную исключительно с говном. Также может осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. Ибо суть их – война за жизнь пациента. А как не пить? Вокруг – натуральный дурдом…

А у меня как-то на вызове пациент требовал, чтобы я отсосала ему яд из раны, после укуса собаки. Я от такого царского предложения просто опешила. Правильно, яд нужно отсосать. Клятву же давали )))

Типичная медичка, Гипократу даёт, а соснуть не желает…

Проживите жизнь со вкусом

(Ни к чему вопросы).

После каждого укуса

Требуйте отсоса.

Теща укусила? Так там весь токсикологический центр бессилен

после родов швы накладывали , я видимо еще в шоке была и тоже попросила подуть))))акушерка посмеялась но подула )))))

Ну при мне один такой гоблин, уже за 50, требовал, чтоб моя коллега ему стружку из глаза языком вылизала, типа мама так делает. И в глазной травмпункт ехать не хотел.

– сестра, вы умеете делать уколы?

– да, конечно.

– сделайте мне миньекцию!

была одна такая история , мужик ремонт делал , жарко , разделся до трусов , трусы семейники , ну присел он и на корточках , что то там делал , хозяйство и вывалилось , а тут котенок , думал с ним играются , ну а дальше как в сказке , потерял сознание , очнулся , жена рыдает , котенок умывается , фельдшера ржут .

знакомый медик рассказывал, как к нему на прием пришла женщина с укусом половой губы. очень просила взять у нее анализы на столбняк

Я прижигаю марганцовкой бабе -цыганке болячку на половой губе -верно защипало ей , как заорёт -,, подуй мне скорее

А у нас в роддоме одна мадам бродила по коридору с просьбой : «Кто-нибудь может отсосать мне молоко из груди»?

Лет 7 назад работала я в реанимации медсестрой, в отдельном боксе у нас лежала больная с туберкулёзом, при чём с распадом лёгких уже и соответственно, принадлежавшая к алкашескому роду и племени. Вроде как и не совсем тяжёлая, но почему-то, когда я зашла к ней бокс, посмотреть не закончилась ли капельница – она выдала остановку дыхания. Я стою и думаю, будет ли доктор заморачиваться и откачивать её, интубировать и всякое такое, ведь открытая форма тубика, даже маска может не спасти.

Думала я минут 5, потом всё-таки пошла в ординаторскую и сообщила доктору об этом. Доктор вышла не торопясь со мной в бокс, также минут пять, она тоже как и я думала. Потом решила что попробуем откачать и заинтубировать, но без фанатизма и ажиотажа, не торопясь, короче.

И вы знаете, у нас получилось чудо – мы её спасли, причём очень быстро и не напрягаясь, справились вдвоём, никого более не подключали в помощь. Выходим, значит, с ней из бокса, она мне и говорит: «Ну надо же, стараемся спасать столько приличных людей в реанимации, подключаем к реанимационным мероприятиям всех сотрудников, включая санитарок и всё равно многих не удается спасти, хотя стараешься изо всех сил и делаешь всё быстро и профессионально. А как какого-нибудь наркомана, алкаша начинаешь вытаскивать с того света, так это получается почти всегда успешно и без проблем. То ли они такие живучие, то ли везучие, то ли их час ещё не настал или их там пока не ждут, не нужны они там.»

Мысли медика вслух

Каждому медику должны давать премию за то, что он никого не перестрелял и сам под конец дежурства не застрелился!

Надеюсь, однажды простой российский депутат упадет на улице какого-нибудь провинциального мухосранска с каким-нибудь инсультом, без документов. Отвезет его районный уазик в самую задрипанную больницу, положат его как неизвестного, и на голову ему будут сыпаться тараканы. А дорогостоящих медикаментов не хватит и придется лечиться глицином и молитвой.

На соседней койке будет лежать ароматный бомж и санитарка подойдет 1 раз в день, и то пьяная. А иголка очередного бракованного шприца сломается в мягком месте.

И частью неповрежденного мозга его величество поймет, что модернизация и оптимизация медицины прошла не очень успешно.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.

– Ты постоянно их ешь.

– Я медик.

По поводу распространённой претензии к медикам на счёт «плохо уговаривали госпитализироваться».

Как уговаривать лучше: «А-ну быстро жопу подняла, мразь, иначе сдохнешь тут в своей блевотине!» или «Ваше сиятельство, я выпрыгну из окна если вы не поедете с нами, ибо жизнь не мила, зная что вы останетесь совершенно одна агонизировать»?

Суббота. Выходной. Заскочила на работу проведать своих послеоперационных больных, удалить дренажи, согласовать назначения.

Ещё не переодевшись, в джинсах и футболке, пью кофе в ординаторской, смотрю телевизор.

Открывается дверь – в ординаторскую влетает пациентка, распахивает халатик и аккурат перед моим носом возникает выбритый лобок женщины. Пациентка истерично:

– Это что? Это что такое, я Вас спрашиваю!

– Это… хм… Ваш лобок.

– Вы что, не видите, там бугорок, он чешется! Это может быть клещ? Мы позавчера были в лесу. Это клещ? Или это у Вас в больнице клещи? Что мне делать?

– Это не клещ. Скорее всего, Вы неудачно побрились.

Продолжаю пить кофе. Пациентка замечает мою футболку, джинсы и очень удивлённо: – А Вы вообще кто? Вы врач?…

Шутливая классификация врачей

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну…Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Работаю на скорой в небольшом городке, недавно поступает вызов: у грудного ребенка температура 39, диспетчер объясняет, что специальной детской скорой у нас нет, спрашивает, будут ли родители ждать обычную, отвечают, что да. Ждать около полутора часов, диспетчер на прощание советует поставить малышу жаропонижающую свечку.

В итоге приезжаем на вызов, дверь в квартиру открыта, в комнате мрак полнейший, а на комоде в изголовье детской кровати горит ЦЕРКОВНАЯ СВЕЧА! Родители думали, что поможет температуру снять.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее диалог:

Я: Вам что-то подсказать?

Ж: (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию) Что-то вы не похожи на врача!

Я: Так вы тоже!

Ж: Так я и не врач!

Я: Так я тоже!

Ж: А какое вы тогда имейте право работать в аптеке?!

Я: В аптеке работают фармацевты и провизоры

Ж: А врачи?!

Я: В поликлиниках и стационарах.

Ж: Хм…дайте риталин.

В аптеке:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство от воспаления.

– Какое именно вам нужно лекарство?

– Нуууу.... Я не знаю. Это же вы врач,вот вы мне и скажите,какое мне нужно лекарство.

– Я не врач, я фармацевт.

– Ой, да какая разница! Вы же лучше врачей всё знаете.

– Вы в поликлинику обращались?

– Нет, конечно! Там все врачи тупые. Работать не хотят, только взятки берут. У меня вот тут болит, тут колет, а вот здесь немеет. А ещё я отекаю, задыхаюсь и голова болит. А вот тут у меня ещё чешется. Хотите покажу?

– Не хочу.

– Так что вы мне посоветуете? Только мне чтоб не дорого и помогало.

– Я вам посоветую обратиться к врачу для установления диагнозов и назначения лечения.

– И чему вас только учат, бестолочи?!! Ничего не знают! Лечить не хотят! Что мне теперь, умереть?!! Пойду в другую аптеку…

Заходит ко мне в аптеку молодая девушка(Д1), а за ней еще одна(Д2), но они не вместе . Далее диалог

Я: добрый вечер, слушаю вас.

Д1: здравствуйте, у меня болит горло и я чувствую что-то как будто простыла, это уже третий день.

Я: могу Вам порекомендовать гексорал, он и обезболит и промоет, и подлечит.

Д2: а попробуйте ацц

Д1: думайте ацц лучше?

Я: ацц способствует отхождению мокроты, Вы вроде не жаловались не скопление жидкостей или влажный кашель. Бронхит, Трахеит чем-то подобным болели ?

Д1: нет, никаких серьезных заболеваний никогда не было. Так может лучше ацц?

Я: он вам не поможет, но если вы хотите его приобрести, это ваше право

Д2: берите ацц, мне его даже при гайморите прописывали

Д1: ничего себе, ну если даже при гайморите , то может все таки ацц?

Я: девушке за Вами кажется виднее, свою рекомендацию я вам уже дал

Д1: можно я аннотацию почитаю

Я: конечно, пожалуйста. Если вы не против я пока девушку за Вами приму

Д2: здрасте, дайте Юмекс

Я: конечно, можно Ваш рецепт?

Д2: рецепт?мы всегда тут без рецепта покупали!

Я: это рецепторный препарат, я не имею права выдавать вам его без рецепта

Д2: нам всегда тут давали!

Я:.ошибки других фармацевтов не моя проблема( наверное, ей реально продавали , если она тут постоянный клиент, но я решил заговница)

Д2: я приду завтра и мы посмотрим!

Я: Ваше право, аптека круглосуточная

Д1(в это время прерывает нас): чёто это вообще не то.

Я: я вам уже это говорил

Д2: если при гайморите назначали то и вам поможет

Я: на чём строятся Ваши убеждения?

Д2: я болела, мне помогло, мне лучше знать

Д1: а сколько стоит гексорал?

Я: он сейчас на 20% скидке в честь праздников.

Д1: а чё вы сразу не сказали?!давайте давайте!!

И так каждую смену. Каждый проходящий мимо организм способный комбинировать буквы русского алфавита пытается проконсультировать всю толпу и что самое печальное, толпа всегда практически верит и берет какую -то х*ту, но если речь заходит о скидке, они возьмут что угодно.

Вот что говорят врачи в конце рабочего дня!

Берегите докторов – большинство из них пытаются искренне и добросовестно помочь. И иногда очень сильно устают… Реальные истории, что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог

«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься.»

Невролог

«Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

«А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю – отпуск близко!».

Стоматолог

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи

«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-» главное все живы».

Невролог

«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач»

Анестезиолог

«Ага, аналогично!  я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Онколог-Маммолог

«Еду в маршрутке и говорю – остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор (работаю отоларингологом) и так поехала домой. Поняла не сразу почему на меня люди на остановке косились. Опа-звезда во лбу :)».

Врач клинической лабораторной диагностики

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется…»

Ортодонт

«А после трёх дней подряд 12-часовой работы – звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Психолог

«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт …., то есть в школу …. то есть … куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт

«И мне пора в отпуск….Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:» На кушетку пожалуйста»…

Детский хирург

«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!».

Записки на бинтах.

На полу между кроватями сидит старушка и с заунывностью механической кукушки, на одной ноте: «Лююююди! Ээээй!» В коридоре кипит жизнь, медперсонал бегает туда-сюда. Поднимать бабулю никто не собирается. Она проходит по разряду «хулиганок». Я попробывал. Старушка маленькая, но увесистая. Одному никак.

Кто из страдальцев лежачий, а кто бродячий, решают раздатчицы корма. Дополз сам до перевязочной, доползешь и до столовой.

Дедушку привезли на соседнюю койку после полостной на кишках. Дедушке больно.

– Сестра, можно чего-нибудь усыпляющего?

– Чем я тебя усыплю? Колотушкой по башке хочешь?

– Сестра, а что за препарат вы мне вводите?

– Все назначения – с лечащим врачом.

– Доктор, что мне закапывают?

– Волшебное лекарство. Ухаха.

Хирурги, они веселые.

Каждый день в пыточной доктор отрезает от меня пару-тройку кусочков. Без анестезии. Вот еще, какие нежности. Я мычу и хрюкаю.

– А мизинчик хочет умереть,– радостно удивляется доктор. И добивает бедалагу, отчекрыживает.

– Зато на один ноготь стричь меньше.

Хирурги, они веселые, да.

Когда мне больно и страшно, я начинаю безудержно балагурить. Доктор несколько удивлен такой реакцией. Шутить – его прерогатива. А тут на тебе, болезного режут, а он зубоскалит.

Отползая от пыточной, вспоминаю Щорса.

«..... След кровавый стелется по сырой траве».

Под покровом тьмы в палату зашел добрый человек и увел мой планшет. Дедушка сосед не спал и все видел.

– Почему не остановил ?

– А я думал, что это электрик.

Ну да, понятно, что электрик. В три часа ночи бродит по палатам. Кто ж еще?

Я стал такой осторожный. Дабы не привадить новых электриков, смартфон на шнуре зарядки спускаю осторожно за спинку кровати. И точно попадаю в невидимую ниоткуда, если специально не залезать, оставленную предыдущими жильцами банку с водой. Снайпер, мля. Сказка о рыбаке и рыбке. Аппарат захлебнулся и тихо помер. Ухохочешься.

Поселился молодой бомжик со страшенным тромбозом. Ростом с меня, весом с мои тапки.

Сразу же съел мою зачерствевшую булку. Без глотка воды. Сильно.

Головушка с основательной протечкой. Тихо, а чаще громко сам с собой ведет беседы. Темы радуют разнообразием, но один рефрен постоянен : «Я не солдат !». Ценное замечание, а то все по началу как-то решили, что он танкист. Ан нет, оказывается.

По децибеллам, как утверждают ученые, храп взрослого мужчины может достигать уровня грохота проходящего поезда. Всем спокойной ночи.

Интересно, почему некоторые пижоны полагают калоприемник со всем его интимным содержимым хоть и несколько шаловливым, но элегантным дополнением гардероба и не скрывают его под одеждами, а гордо вывешивают на пузо? Модно, не спорю. Но аппетит лично у меня как-то снижается, а рвотный рефлекс, наооборот, прогрессирует.

В палате напротив лежат дедушки. Серые, иссохшие, не шевлящиеся, не открывающие глаз. Они уже не здесь, но еще не там.

Сестра на посту коллеге: «Истории умерших куда?»

В соседней палате отошла бабушка. Все буднично, соседки оживились. Обсуждают с каким-то даже удовольствием. Лишь девчушка лет 20 провожает каталку с телом, покрытым простыней, прижав руки к щекам.

Боль, боль, боль.

"И отвечал Иов и сказал:

о, если бы верно взвешены были вопли мои, и вместе с ними положили на весы страдание мое!

Оно верно перетянуло бы песок морей! Оттого слова мои неистовы." Книга Иова.

Бабушке должны…

На вызове схлестнулся и пинал (фигурально, невольно) старушку: у неё калькулёзный холецистит, она ещё что-то скушала вроде яичницы на сале,

долго клевала но-шпу, как голубка – зёрнышки и, на ночь глядя, соблаговолила вызвать 103.

 Когда я приехал, увядшая гортензия стала требовать от меня всяких противоестественных вещей, в частности – благодарности за перенесённые страдания.

– Я три дня не вызывала!!!

– Зря.

– Я никуда не обращалась!!!

– Напрасно.

– Я терпела!!!

– Я уже понял.

– Меня рвало от болей!!!

– Плохо.

– Могли бы и спасибо сказать!!

– За что?

– Я вас не беспокоила!!!

– Не помню, чтобы я вас об этом просил.

– Ну вы ведь все такие загруженные, вас так мало…

– Вам-то что? За 3 дня нашли бы время.

– Я не хотела беспокоить!!!

– Получается, я должен благодарить вас за то, что вы выполнили своё желание?

(Старушку бьёт когнитивный диссонанс)

– Я не беспокоила ни вас, ни поликлинику!!!!

– Кто из должностных лиц скорой или поликлиники вас об этом просил? Имя, фамилия,

должность?

– Я до последнего не хотела вызывать!!!!

– Не обращаться за медпомощью – это ваше право, вы его реализовали причём тут я?

– Я не хочу добавлять работы врачам!!!

– Своим сверхтерпением вы её добавили и очень много.

(Пока я заполняю сопроводительный лист, разные куски диалога постоянно повторяются. Ситуация типичная и я отвечаю, не отрываясь от писанины и не подключая мозг.)

Вызвала бабушка, которая посмотрела вторую часть «Шрека» и распереживалась из-за грустного конца и у нее поднялось давление до 240/130. Вот так влияют американские фильмы на наших бабушек)

Подобрали мы как-то на улице бомжа со всеми наборами преимуществ, включая вошиков. Не замерзать же ему, вот и поволокли в больничку, благо на лбу гематома хорошая, да и пьяненький.

Я с сопроводиловкой захожу первый, пинком открывая двери приёмника, шлепком кладу на пост данную бумаженцию, и громогласно объявляю : "Его ВелиццтвА Генрих Второй!!! Со свитой!!!

И тут фельдшера затаскивают под белы рученьки данного бомжэ, который ещё и благоухает отнюдь не райскими розами. Визгу было…

Будем считать, что всё вымышлено, и было не со мной.

Cитуёвина во времена ещё студенчества: санитарил в бригаде. Нас трое, мы БИТы, по совместительству и «дурмашина», т. к. психбригада катается круглосуточно, и только диспетчер (да и то не факт) знает, где их носит.

Вызов по рации: бэ сэ, жэ, 19 лэ. В глубокой задумчивости едем. (WPW? МКД?Я одна, меня никто не любит? Скучно?)

На адресе: фифа 19 лет с болями в окологрудинной области слева, усиливающиеся при изменении положении тела, вдохе.... бла-бла-бла, межрёберка вульгарис, как по учебнику. Стоит доктор. Смотрит. Думает. Изрекает: «Мля.» (пауза) «На боли в сердце вызывали, надо плёнку нарисовать» Фельдшеру: «Пиши». Коротко, отрывисто, практически «фас».

Фельдшер (21 год) накидывать провода не может толком, ибо красен, трясётся, глазки в пол, аки рак варёный, мадам – аналогично. Я чувствую, что сумка, стоящая на стуле резко упёрлась мне в пах! Ан нет, я в сумку. Клятые рефлексы…

Доктор смотрит на эту почти романтическую встречу с угла комнаты, улыбается, как вспоминает что-то, читает плёнку, где заранее известно, что всё синусово, ухмыляется.

Кеторол в точку ж, роспись, помахали ручками, дежурим дальше.

Опосля смены прошла неделя, мадам вспоминается смутно (только 5й размер груди отчётливо), иду я по городу.

Ясно ощущаю, что на меня кто-то пристально сморит, что аж прожечь одежду можно. Ёжусь, оборачиваюсь: ..............., ................, и ............!!! Она!!! Ходу оттуда!

Нет, чтоб познакомиться подойти. Что с меня тогда было взять. Молодой, глупый…

Привели мне как-то спиногрыза лет 4 амбулаторно посмотреть. Ничего серьёзного не оказалось, даю рекомендации, сижу, заполняю карту. Рядом в пр.покое за столом сидят девчонки (прям консилиум санитарок), точат лясы, хихикают. Я улыбаюсь, а поскольку челюсть нестандартная (4 клыка сильно выдаются вперёд, что превращает меня в вампироподобного симпатягу), клыки хищно оголяются. Малой это замечает, толкает маму в бок: «Мама, смотли, дядя вампил!!! Смотли, он вампил!!! Он кловь пьёт!!!»

На что я, не прекращая заполнять карту, с ухмылкой отвечаю:"Ничего, парень, подрастёшь, поймешь, кто с этой функцией намного лучше справляется."

Так меня взглядом давно не сверлили. Санитарки со мной часа 4 потом не разговаривали.

Был на практике в роддоме. Напросился на роды. Протекает всё как обычно, работа кипит, я чем могу – тем помогаю. Врач (мировой мужик) по ходу пьесы ещё мне и объясняет, что да как. Ребёнка отдают неонатологам, а акушер-гинеколог шьёт влагалище («порвалась» девушка в процессе родовой деятельности капитально, кровит ой-ой). Тут в род.зале слышен крик со стороны ординаторской другого доктора: (Предположим, Иваныч) «Иваныыыыч! Ты гдеееее?!» На «Иваныч» бурчит себе в маску: «Блин, как бы так и культурно, и в рифму ответить....»

Чтобы грива погуще росла – побрился налысо, да и гигиеничней как-то. На работе ношу камуфляжные штаны – на них грязь, кровь не видно, заодно и генофонд не мёрзнет.

Объявляют нас на вызов, обуваюсь в берцы, и тут шнурок бабах! Рвётся ровно пополам, что обратно наскоряк не заплетёшь. Беру бинт маленький, скатываю в шнурок, продеваю, завязываюсь. Смотрю на боты… Ну что я как клоун буду в разноцветных шнурках? расплетаю второй, меняю на бинт. Красота!