Текст книги "Ловушки жизни. Типичные автоматизмы психики"

Все для детей

А проблемы как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у женщины скрываются проблемы с образом Я или самотождественностью: ее представление о себе держится исключительно на исполнении материнской роли. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству».

И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее – и выбора-то здесь как такового нет. Ребенок затыкает огромную дыру в образе Я мамы, становится самым главным мотивом и целью ее жизни. У такой женщины благодаря ее жертвенной любви появляется смысл жизни. Да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый («Все для детей!»). Забери его у такой мамы – и с чем она остается? С внутренней пустотой. Профессиональная, женская или партнерская самореализация требует усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха, как материнская.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда любовь уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее соразмерность. Соразмерность возрасту ребенка, ситуации, обстоятельствам.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе любви-внимания. И в связи с этим, безусловно, жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправданна – она необходима. Ведь младенцу требуется максимально полное присутствие мамы для его жизни и развития. В это время такая любовь-жертва будет соразмерна потребностям ребенка и потому естественна.

И даже находясь в такой непростой ситуации, мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Думаю, что здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама является незаменимой лишь в процедуре грудного вскармливания. Поэтому не следует уповать только на собственные силы.

В противном случае что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, а не о ребенке, точнее – о своем образе («Достаточно ли идеальная я мама?»).

Взросление как отделение

По мере развития ребенка присутствие мамы в его жизни становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления и заключается в постепенном все большем отделении ребенка от матери и в целом от родителей. И тут роль родителей заключается в постепенном и неуклонном отпускании своих детей в самостоятельную жизнь.

Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается у родителей целым рядом чувств (тоска, грусть, печаль, обида). Но если родитель действительно любящий, он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. Об этом более подробно написано в главе «Цена свободы. Ловушка вины».

Вспоминается случай из моего личного жизненного опыта. У меня были сложные отношения с женой. Мы отдыхали на море, и я практически все время проводил с трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь, сильно к ней привязан, к тому же, как понимаю сейчас, в тот период жизни нерастраченную энергию партнерских отношений перенаправлял на нее.

Однажды я немного отвлекся от своих родительских обязанностей, а потом заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее возраста: они увлеченно строили из песка фигурки, совершенно не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену: чужой мальчик оказался для дочери нужнее родного папы!

И тут я подумал: что же я делаю? Все эти мои чувства-переживания эгоистичны. Ведь моя дочка вырастет, уйдет в свою взрослую жизнь, и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за любовь такая, если я думаю только о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а чтобы максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9‑летней дочкой. В моем сознании ярко всплыло несколько трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что это уже в прошлом, что уже никогда она не будет прежней – моей маленькой девочкой. Волна сильных чувств накрыла меня, и на глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно я понимал, что не имею права удерживать ее, мешать ей пройти свой жизненный путь.

Путь без будущего

Не отпуская ребенка, мать не дает ему шанса вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, безответственным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свой выбор.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза: мать-пенсионерка и взрослый сын– алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет. Это отношения матери-жертвы и «взрослого ребенка», оправдывающего жертвенность его матери.

Те, кто выбирает себе только образ-идентичность матери-жертвы, закрывают в себе все остальные пути развития и в конечном счете приносят в жертву свою жизнь, попадая в ловушку материнской любви. На самом деле это путь без выбора, и важно осознать, что в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому жертвующему человеку (матери). Мне запали в память слова, сказанные психотерапевтом Маргарет Барт на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные в качестве эпиграфа к этой главе: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка». Сложно что-то добавить к сказанному.

Мать, посвятившая себя лишь материнству и отказавшаяся от других образов-идентичностей, судорожно цепляясь за своих взрослых детей, на самом деле пытается сохранить этот единственный образ, придающий смысл ее жизни, потеря которого зачастую равносильна смерти физической. Сделав своего ребенка социальным инвалидом, такая мать обретает смысл для своей жизни – ей есть ради кого жить!

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое.

Стоящая на их жизненном пути мама мешает им построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только виртуальное, когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Что делать? Терапевтические размышления

Отпускать детей всегда непросто. Особенно это сложно в тех случаях, когда ребенка «заводят» «для себя». В этом случае мы имеем дело с глубокими проблемами в нарушении образа Я у родителей. Демонстрируемая ими близорукая любовь с фиксацией на ребенке вплоть до отказа от себя является следствием проблем с самооценкой и самореализацией.

Тем не менее вот некоторые психотерапевтические рекомендации матерям, которые найдут в себе достаточно мужества обнаружить и признать склонность к формированию зависимых отношений со своими детьми.

1. Честно признаться себе: то, что вы считали большой любовью, на самом деле зависимость. Это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски, бессмысленности.

2. Пытаться искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Это непросто с учетом того, что вы все это время жили не для себя. Для этого попробуйте вспомнить себя в детстве, юности (что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось? какие способности вы похоронили в себе?).

3. Развивать в себе другие стороны Я, например Я-женщина, Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена. Наиболее позитивным и ресурсным является образ Я-женщина. Каждый вариант образа Я имеет свои смыслы, цели, задачи, ценности. Это расширяет границы личности и исключает необходимость зацикливания лишь на одном объекте – ребенке.

Если вы действительно любите своего ребенка – подумайте о себе и уйдите с его пути!

Семейное захватничество
Ловушка родительской любви

Специфической особенностью любви в зависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде

Однажды клиент рассказал мне свой сон – рассказ произвел на меня большое впечатление. Как реакция на этот сон родился данный текст. Сон этот из категории «ужастиков». Давайте вместе рассмотрим его содержание.

Клиенту снится гостиная. За столом сидят взрослые люди и обедают. Есть ощущение, что среди них присутствуют его родители. Что особенно впечатляет клиента, так это то, с каким видом люди едят. В этом действии много самодовольства, уверенности в необходимости, неизбежности и правильности происходящего.

Однако что-то в увиденном тревожит клиента, вызывает беспокойство и напряжение. Чувствуются незавершенность, непроясненность, недосказанность… Клиент пытается понять, что в происходящем его так напрягает. Он идет в соседнюю комнату и видит там много искалеченных перебинтованных детей: у кого-то не хватает ручки, у кого-то ножки…

В одночасье картина проясняется. Клиента охватывает пронизывающий леденящий ужас. Люди за столом – каннибалы. Они едят своих детей, едят постепенно, по частям. Кроме ужаса у клиента присутствует удивление от какой-то правильности, даже праведности происходящего, демонстрируемой всем видом обедающих взрослых.

Родительское захватничество

Проницательный читатель уже догадался, что сон символизирует зависимые отношения между родителями и детьми. Явление, которое в данном сне проявлено в таком жутком символизме, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что даже позволяет рассматривать его как вариант социокультурной нормы.

В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, зависимые отношения, родительское захватничество. Для такого рода отношений характерно следующее:

• игнорирование чувств и потребностей Другого;

• нарушение психологических границ;

• психологическое насилие.

Важным моментом является манипулятивный характер таких отношений. При этом психологическое насилие преподносится взрослыми как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка в своих интересах, руководствуясь благими намерениями. С примерами такой родительской любви читатель, безусловно, встречался и в литературе, и в реальной жизни. И конечно же, в психотерапевтической практике таких случаев предостаточно.

Существуют различные виды родительского захватничества (термин психоаналитика Франсуазы Кушар, описанный в ее книге «Дочки-матери»): материнское, отцовское, семейное. Примеры материнского и отцовского захватничества описаны мной и Натальей Олифирович на примере сказочных историй «Рапунцель» и «Царевна-лягушка» в нашей книге «Сказочные истории глазами терапевта», выпущенной в издательстве «Речь».

Здесь я хочу остановиться на феномене семейного захватничества, о котором говорят не так часто, как о других видах зависимых отношений между родителями и детьми. Для таких семей характерна высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «мы». Дети, воспитываемые в этих семьях, находятся в условиях со следующими семейными посланиями:

• «Мы (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные». При этом «мы» безусловно противопоставляется другим («Другие хуже нас»). Поэтому с другими нужно максимально избегать контактов.

• «Наш». Наш, следовательно, любим нами («Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься “не наш” и лишаешься родительской любви»).

В тех семьях, где нет высокой семейной сплоченности, могут быть другие варианты родительского захватничества. Такого рода отношения могут сформироваться у ребенка с тем из родителей, с кем крепче эмоциональная связь. В результате у них образуется симбиотический союз, другой же родитель исключается из этого союза.

Формирование семейной зависимости

Кроме описанных выше родительских посланий-интроектов в формировании ощущения «мы» как патологической лояльности семейной системе задействованы следующие феномены-механизмы.

Вина

В зависимых семьях родители интенсивно формируют у детей чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети) неблагодарные». Чувство вины является как бы клеем, не позволяющим детям разорвать зависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше и больше.

Страх

Чувство страха внушается детям в зависимых семьях с самых первых лет жизни. Это послания следующего характера: «Мир несовершенен и опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира самих родителей. Это родительские страхи и их жизненная несостоятельность.

Стыд

Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, как мы хотим. В противном случае ты не наш, а следовательно, ущербный». Для того чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к «мы»-системе.

Любовь

Любовь – ведущий механизм поддержания зависимых отношений. Специфической особенностью любви в зависимых отношениях является то, что она не «выдается» детям в чистом виде, а связывается с ограничением и даже насилием посредством манипуляций. Однако потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что он готов на любые жертвы, лишь бы ее получить.

В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика: к товару, пользующемуся спросом, навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.

Что-то похожее мы наблюдаем и в зависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным, и уже взрослый человек привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия, самобичевания и т. д. Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они не способны отдохнуть, расслабиться.

Все эти механизмы способствуют развитию у ребенка высокой лояльности семейной системе с противопоставлением ее внешнему миру.

Попробую набросать основные черты человека, ставшего жертвой семейного «захватничества» и попавшего в ловушку родительской любви:

• сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»;

• настороженное отношение к миру;

• неспособность расслабиться;

• убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой;

• навязчивое желание постоянно что-то делать;

• стремление все делать по правилам;

• большое количество долженствований, интроектов;

• высокий уровень требовательности к себе.

Что делать? Терапевтические размышления

Возможность выхода из зависимых отношений появляется с повышением собственной свободы и автономности.

Однако ожидать того, что семейная система добровольно отпустит человека, бесполезно. Мотивы родителей здесь психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок является для них смыслом жизни, затыкая дыру в их пустом Я. Так что «обрезание крыльев» и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерны.

Кроме того, чтобы выйти из патологических отношений, человеку нужно вырасти. А для этого ему необходимо символически «убить» родительскую систему. В описываемых отношениях сделать это крайне непросто. Из-за высокой степени лояльности к семейным ценностям любое движение человека в сторону автономии трактуется семьей как предательство. В результате он погружается в переживания вины, еще больше усиливая свою зависимость.

К тому же стремление к автономии неизбежно связано с осознанием и построением собственных личных границ, а следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям у зависимого человека заблокирован. Появление и выделение автономного Я требует также дополнительных ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии.

И здесь у зависимого ребенка возникают большие сложности. Ему гораздо сложнее обозначать и проявлять свои желания идеальным, демонстрирующим любовь родителям. В подобной ситуации он оказывается опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия в такой семье возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае не против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда родитель или оба умерли.

Тем не менее попробую сформулировать некоторые рекомендации по выходу из зависимой родительской системы.

1. Помните, что вы и ваши родители – не одно целое. Вам самим проживать вашу собственную жизнь. У вас может быть свое мнение по поводу вашей жизни, и оно не является «предательством» ваших родителей! Вы имеете право на собственный проект своей жизни.

2. Учитесь осознавать свои чувства, желания, потребности. Они могут совпадать или не совпадать с установками ваших родителей. Особое внимание уделяйте совпадениям. Как правило, именно в этих точках живет зависимость.

3. Учитесь предъявлять и отстаивать свои мысли, чувства, желания. Для этого нужно учиться говорить «нет», «не хочу», «не буду». Помните, что ваше «нет» другому – это «да» вам.

4. Помните, что когда речь идет о защите ваших психологических границ, то проявление агрессии в адрес их нарушителей – естественная и адекватная реакция. Не давайте себя в обиду.

5. Учитесь распознавать манипулятивные формы нарушения ваших психологических границ, маскируемые под проявление любви и заботы по отношению к вам.

6. Ваши родители любят вас так, как могут. Постарайтесь принять их такими, поблагодарите за то, что они вам дали, и идите своим путем по дороге жизни.

Расставание со сказкой
Ловушка детского сказочного мира

…Взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке, попадая в ловушку детского сказочного мира

Сейчас много пишут о внутреннем ребенке. О важности его принятия в целостный образ Я для того, чтобы быть способным радоваться, любить, чувствовать. Я же здесь хочу обратиться к Внутреннему Родителю – образам родителей, содержание которых оказывает не менее огромное влияние на жизнь человека.

Мир как образ

Жизнь человека во многом определяется его внутренними субъективными представлениями о реальности, которые психологи называют образом мира или картиной мира.

Компонентами образа мира являются образы других людей и образ Я, которые, формируясь в процессе жизни, становятся в итоге теми линзами, через которые человек видит реальный мир. Они и являются его субъективной внутренней реальностью. Другой реальности для него не существует. Поэтому человек в итоге строит свои отношения с миром и его объектами через призму их образов.

Родители являются важными объектами в жизни ребенка, и он в процессе общения с ними, безусловно, создает их образы в своем внутреннем мире. Образ родителя является частным аспектом образа обобщенного Другого. Так реальные родители становятся частью внутреннего мира ребенка – образами его родителей (или его Внутренними Родителями). Поэтому мы можем утверждать, что наши родители не умирают никогда, так как они продолжают жить в нашем сознании.

Эти образы могут в разной степени соответствовать родителям как реальным людям. Чем выше степень их несовпадения, несоответствия, тем более проблемными оказываются отношения ребенка с родителями и в целом с миром. Рассмотрим подробнее качественное содержание образа родителя.