Текст книги "Последнее время"

– Я понял, что натворил какой-то пиздец! Остановился и смотрю, а Митронов, весь багровый, скачет на одной ноге. Я в принципе не подозревал, что он скакать может! Подхожу и хочу извиниться, а в горле пересохло, и прямо пропищал ему:

– Извините…

А он смотрит на меня бешеными глазами и громогласно изрекает:

– Иди!!! КОСТЯ!!!

Он так моё имя произнёс, что уж лучше раз десять нахуй бы послал! Никогда моё имя так убого не звучало.

Ну, слава Богу, перелома у мастера не оказалось, а Костя мимо него тележку только пешком всегда теперь прокатывал.

Второй случай поставил окончательный жирный крест на взаимоотношениях этих людей. Работал Костя в отделе ОТК, куда и меня со временем переманил. Там прям был «шоколад» – максимум зарплаты при минимуме работы!

В один прекрасный день решил Костя, что стенд для проверки стартеров работает у нас совсем плохо. Должен 800 ампер выдавать, а даёт только 600. Работа стартерного цеха встала. Лежу я на остановившемся конвейере, аккурат напротив злосчастного стенда, с другой стороны стоит «консилиум» из всех мастеров завода, включая и Митронова. Какого хера он там оказался? К нему эта проблема никак не относилась. Костя ораторствует и старается доказать всем свою правоту. Как неопровержимое доказательство неисправности стенда он просит «зрителей» обратить внимание на приборы, когда он замкнёт силовые контакты на этой хреновине. Все подошли поближе и пристально стали смотреть на показания. Я же лежу себе на ленте конвейера, как тот похуистический кот, рассматривая всю картинку в перспективе. Надо сказать, что лето тогда выдалось жарким, отчего Митронов был мокрым от пота, но тоже, проявив любопытство, вытянул шею, и голубая нейлоновая рубашка его немного отвисла у горла. Бля. Как такое может получиться? Костя здоровенной монтажкой замыкает контакты! Здоровенный сноп искр вылетает из-под верхнего контакта и попадает прицельно за пазуху мастера Митронова. Он отбегает ото всех с охуевшим лицом, издавая звуки обиженного ежа. Большого обиженного ежа! Трясёт на груди прожженную рубашку и хлопает себя по шее! Никто, кроме меня, этого не видит. Все слушают Костю и смотрят на приборы. Меня обуял немой кондратий! Меня беззвучно ебло, плющило и колбасило, пока все не разошлись. Потом я озвучил Косте, что произошло. Он жутко расстроился, но что тут поделаешь? Судьба такая.

Перед самой армией уволился я оттуда и нашел работу рядом с домом на хлебозаводе № 23.

Молоток

Работа на хлебозаводе была интересной и очень питательной. Из дома брали только колбасу, чай и котлетки. А то и совсем ничего. Хлебозавод же! Хлебом, сахаром и яйцами всегда можно было разжиться. Но без своих ЧП не обходилось. То знакомый слесарь прямо во время утреннего переодевания в спецовку умрёт… Вот ты с ним что-то базаришь за жизнь, а потом ему: «Дядь Мить. Дядь Мить??.» – а он уж закончился весь. Лежит на полу и не дышит. Курил он, признаться, ну очень много! Одна «пегасина» ещё не погасла, а он от неё уж другую закуривает. Вредно это, как ни крути. А то ЧП в выходной. Вытяжной вентилятор на печи с хлебом накрылся. Температура там до трёхсот по Цельсию выходит! Гайку секунд 20–30 только крутить можешь! Дальше ноги в подошвы ботинок вплавляются! А то выдают тебе «воздушку», и херачь воробьёв в цеху, а им счёта нет! Срут, гады, в дёжи с тестом. Везде свои проблемы.

А случай такой. Подходит ко мне слесарь один, ну как слесарь – держится гаечный ключ в руке, не выпадает? – ну и слесарь, значит! Задаёт он мне вопрос с серьёзом:

– Как молоток закалить?

Я ему отвечаю, что, мол, никак. Не закаливаются молотки по технологии. Разбился ударник – обточи. Вес потерял – замени в инструменталке. А закали молоток, с него же осколки полетят! Травмы же ж! Только ему всё похуй, типа:

– Лечить мня не надо! Ты процесс обрисуй!

Обрисовал я ему процесс, что нагреть нужно, а потом или в масло, или в воду раскалённую малиновую железяку бросить. Только вот без сварщика в этом деле ну никак не обойтись!

О, сварщики на производстве! Повелители огня и металла! Загадочные и припизднутые дети Гефеста, абсолютно всегда заносчивые и своенравные. Я вот даже имени того человека не помню. Ну да ладно. Обитал наш сварной в дальнем углу крытого пандуса для погрузки хлеба. Наглухо отгороженный ото всех частоколом разноцветных баллонов. О том, что он вообще ещё существует, можно было догадаться по сполохам на стенах и потолке от электросварки. Не всегда на производстве есть работа для слесаря по ремонту оборудования, поэтому в тот летний день сидел я у въезда к пандусу на ступеньках небольшой «токарки» и курил. Смотрю, выходит из цеха товарищ тот с молотком и в сторону сварщика направляется, а спустя несколько минут быстрым шагом идёт оттуда. Ясное дело, процесс нагревания молотка газовой сваркой завораживает, но в самый интересный момент повелитель огня командует:

– Хули стоишь? Воду неси!

Понёсся Серёга, так его звали, за водой, а по дури и непредусмотрительности тару-то под неё он не додумался заранее где-то взять. Глядь, вот удача! Грузится у пандуса хлебовозный ЗИЛ. Капот открыт, а рядом банка жестяная на десять литров из-под оливкового масла стоит, почти полная. Хватает Серёга эту банку, пока водила не видал, и бегом обратно! Потом раздался хлопок, и с места обитания сварщика поднялся к крыше этакий ядерный взрыв в миниатюре. Следом раздались проклятия и жуткий мат нашего повелителя огня! Хотя не знаю, как на месте, а со стороны картинка выглядела эпично. Серёга съебался мгновенно! Конечно, огрести пиздян за такие шутки можно стопроцентно! Он был уверен, что водила, у которого он банку стянул, хочет воды в радиатор залить, а водила, пока погрузка, решил бензина с рабочей машины стащить! Вот и принёс Серёга сварному литров восемь бензина, а тот в них раскалённый молоток и кинул! Ну, вроде всё обошлось, только вот путь Серёгин к закалке каких бы то ни было предметов на том производстве был заказан.

О везении

Можно бесконечно размышлять о том, повезло человеку или нет, когда он, будучи ещё бестолковым сперматозоидом, наяривал в сторону яйцеклетки и ткнулся в неё? Может, не стоило так спешить? Планетка-то для спокойной жизни так себе. Каждую секунду все обитатели этого мира, от одноклеточных до высокоразвитых, только тем и занимаются, что ловят друг друга, жрут и переваривают. Ну да, ещё постоянно трахаются и рожают новых особей, чтоб не замкнулся КРУГ ЖИЗНИ!

Да. Так тут и называют это постоянное кровавое чавканье и хлюпанье: КРУГ ЖИЗНИ. Может, попутали что?

Это так, риторика. Придуман был ещё природой местной страх смерти. Чтоб, оглядевшись вокруг с пониманием, что, бля, жить-то как страшно, приходило понимание, что помирать-то ещё страшней! Но все мы приняли правила игры «кто кого поймает, тот того и съест» и за везение считаем улизнуть от смерти или от возможной скорой гибели.

Примеры моего везения на самом деле просты. По семейным обстоятельствам в армию я пошел на два года позже, аккурат через год после Чернобыля, а окажись я в Киевской пожарной учебке двумя годами ранее? Мог ли побывать в числе славных ликвидаторов? Вполне. Когда я всё-таки был призван, то оказался в учебке приписанным к танковым войскам. После беседы с местным психиатром, человеком печальным, но контактным, был я переведён сначала в связь, а потом и вовсе в другую часть. А ведь из первой моей части Афган был «виден не вооруженным глазом»! Позже, уже служа под Минском, встретил я там одного младшего сержанта, который всех достал рапортами с переводом в Афганистан, а его не брали и смотрели на него как на дурачка. Он же в свою очередь смотрел как на дурачка на меня, что, имея ТАКУЮ возможность попасть на войну, её не использовал! Потом ещё повезло, когда пьяный за рулём от встречки увернулся. По сей день мурашки пробирают. На производстве как-то чуть балкой переднего моста от «Волги» не прибило. Смотрю назад и думаю: а везло же! Знакомый в молодости перебирал мотор на мопеде, мыл запчасти бензином. Закурил и сгорел заживо. Во бля! Другой спешил на электричку и оказался между вагоном и платформой. Насмерть. Примеров у всех полно. Так что привет долгожителям! К чему это я? Да хрен его знает. По настроению пришло.

Пьяный катер

На проводы в армию мне на хлебозаводе испекли здоровенный тортище, напрочь пропитанный коньячной композицией, так что попить чайку с тортиком, чтобы прийти в себя от обильных возлияний за столом, было делом непростым. В военкомат я приехал пьянющий ужасно, но военком посмотрел на это сквозь пальцы. Ещё бы, думаю, меня не накрыло! Ведь уже с порога квартиры я вернулся к столу и отлакировал всё выпитое стаканом вермута! Но я старался держаться бодро, и меня не тронули, хотя могли очень серьёзно наказать. На «угрешке» всё было тоскливо и похмельно, пока не приехали «покупатели». Как сейчас помню первое общение с людьми военными. Вызывают меня к столу, за которым сидит упитанный майор, а по бокам его два сержанта. Нахуя их трое, я так и не понял. Один сержант и майор тупо торгуют еблом, а второй сержант и вызывает призывников, опрашивает и всё записывает. И такой у нас получился разговор:

Сержант мне:

– Ваша фамилия Коротеев?

Я:

– Да!

Сержант:

– Ясно. В танковых войсках служить хотите?

Я:

– Нет!

Сержант, обращаясь к майору:

– Товарищ майор! А он не хочет служить в танковых войсках!

Майор сержанту:

– А кто его спрашивает?!! Записывай!

И весь разговор. Вот такая армейская свобода выбора.

Дорогу до Киева я провёл на третьей полке плацкартного вагона в тоске по удаляющемуся дому и по приписке к ебучим танкам. А до учебки нас решили везти по какой-то речушке на речном трамвайчике. Буфет на нём предусмотрительно закрыли, но вывеска с ценами осталась на виду. Цены агрессивно кусачие. И вдруг я читаю в прейскуранте: «Пиво!» Опа! Тут где-то прячут пиво! Конечно, я задал взволновавший меня вопрос буфетчице, но ответ был отрицательным:

– Ни в коем случае! Строго-настрого! Запрещено солдатам даже к буфету корабельному подходить!

Но заявленные мной три и так далеко не божеских цены растопили ледяное сердце киевлянки. И вот стою я на корме, блаженствуя и наслаждаясь, а кто-то из призывников заметил мою бутылку. Короче. Прекрасно понимая, что по приезду в часть деньги из нас всё равно вытрясут как из буратин, почти все решили разгуляться. Буфетчица в тот день хорошо подняла бабосов, а сопровождающие так и не поняли, с чего всем так весело стало! Для этого нужно было выйти на корму и посмотреть на кильватерный след. Там, как метки хлебными крошками уводимых в дремучий лес детей, уплывали вдаль наши пустые пивные бутылки.

От зайца уши

Сейчас я более чем уверен, что начальник может быть честным и справедливым к подчинённым только если он на госслужбе, на окладе. В любом другом случае начальник постарается тебя наебать или сэкономить на тебе. Даже большие предприятия, если они частные, этим грешат. Например, крупный автосервис открывает заказ-наряд на проведение работ по автомобилю на десять тысяч, но открывает ещё свой внутренний наряд, который не увидит клиент, но увидит слесарь, на семь тысяч. В итоге слесарь получит свои честные 35 % с семи тысяч, а клиент заплатит десять. Хитро. Нечестно. Вот с одним похожим начальником свела меня судьба. Долго я думал, как люди становятся такими подлыми пидарасами. Оказалось, что некоторые из них получают в детстве психологическую травму. Однажды, беседуя со мной, хозяин сервиса, где я работал, разоткровенничался и поведал историю своего детства.

Будучи совсем ребёнком, он с семьёй проживал в одной из южных республик СССР. Отец его был агрономом при большом колхозе. Понятное дело, что семья жила богато и не скрывала этого, а что скрывать – человек уважаемый, должность солидная, зарплата большая. Под Новый год в детском садике, где проводил детство маленький Андрюша, так его звали, намечался праздничный утренник. По сценарию мальчики их группы должны были исполнять роли белых зайчиков в свите Деда Мороза. Всем родителям заранее сообщили о необходимости приобретения костюмов. Кто не может купить, пусть сам сошьёт, но строго обязательно. Нет костюма – нет подарка! Ну кто же хочет своё чадо без праздника оставить? Давай все родители придумывать зайчиков, кто во что горазд, но согласно доходам и фантазии. И был у них в группе один мальчик, у мамы которого что с доходами, что с фантазией было совсем плачевно, так плачевно, что она в этом же саду уборщицей работала. В общем, заяц из этого пацана получился совсем убогий и жалкий, с картонными крашеными ушами. И тут – тадам!!! – перед разномастными зайцами, томившимися в ожидании праздничного концерта за кулисами, вырисовывается Андрюша! В обалденном костюмчике зайца с охуительными ушами из натурального кроличьего меха! Суперзаяц с суперушами! Все, конечно, обалдели, а Андрюшу прямо распирает от гордости! И вот всё это дело увидала та самая уборщица. Как работник сада она могла проникать в любое помещение, включая кулисы новогоднего действа. Посмотрела она на зайчика Андрюшу, потом на зайчика своего сына, и её накрыло! Она быстро куда-то сбегала, вернулась с ножницами, подошла к Андрюше, отрезала к херам его пушистые красивые уши и быстренько пришила их к костюму своего сыночка, оторвав убогие картонные. Так в один миг превратился Андрюша из суперского зайчика в безухое хуй пойми что. И охуел он на долгие годы!

Что было дальше, история умалчивает, да только события того дня нанесли человеку серьёзную душевную травму, несовместимую с нормальной жизнью среди нормальных людей. Вырос Андрюша в человечка гаденького, жадного, всячески мстящего вселенной за потерю в детстве охуительных ушей. Вот как бывает.

Терминатор

Кстати! Работая в автосервисе под началом изрядно повзрослевшего безухого зайца, описанного выше, знавал я одного интересного товарища! Будучи человеком простым, открытым и просто даже чрезмерно позитивным, он располагал к себе. Общаться с ним всегда интересно и весело.

Ещё совсем молодым он с друзьями катался на «Мерседесе». Уж не знаю, в каком состоянии был водитель, но он проебловал какое-то важное дорожное событие, машина на всём ходу влетела под стоячую фуру, выбив у грузовика мост. Остались в живых двое. Хотя героя повествования живым можно назвать весьма условно: помимо мелких повреждений организма, у него была серьёзная открытая черепно-мозговая травма. Так что врачам пришлось как следует потрудиться, чтобы он не отправился к «верхним людям» в юном ещё возрасте. Череп собрали из осколков, а недостающую часть заменили титановой пластиной. Один глаз спасти не удалось. Из-за того, что перед врачами стояла задача не делать из него Аллена Делона, а исключительно сохранить ему жизнь, творение их красотой не блистало. Теперь только на фотках, сделанных до аварии, он оставался весьма привлекательным и симпатичным молодым человеком. Однако харизма решает всё! Девушек у него, причём весьма симпатичных, не убавилось! Охуенно весёлый и позитивный, он всегда вызывал интерес у представительниц прекрасного пола. В моих же контактах он записан как «Терминатор».

В тот день он опаздывал на работу. Сначала чуть-чуть, а потом всё больше и больше. По телефону сказал, что едет. Хозяин сервиса уже бесился, грозя уволить опаздывающего, как только появится. Но вот перед сервисом «нарисовался» его автомобиль. Вылезает он из машины, как обычно, лучезарный и довольный, как слон! Рассказывает такую историю:

– Выехал я, как всегда, на работу. Перед поворотом еду за автобусом. И тут, бля, муха мне в глаз попадает! Я давай её выцарапывать из глаза! (Ха-ха!) Да вот только забыл, что глаз-то у меня один! (Ха-ха-ха!) Так я этому ёбаному автобусу в жопу-то и приехал! (Ха-ха!) Водила автобуса вышел. Ругается! (Ха-ха!) А ругаться есть с чего! Приехали «гайцы» и с ходу определили, что водитель автобуса-то пьяный! (Ха-ха-ха!) Вот пока разобрались со всем, время и прошло!

Помню, однажды беседовал я с этим товарищем о деревенской жизни, так поведал он мне, что когда к их дому привозили дрова, которые нужно было поколоть, он вызывался идти первым. Младший брат, значит, на печке нежится, а он на мороз идёт колуном махать! Но, как выяснилось, не от нежного, трепетного отношения к брату подписывался он на эту добровольную хуйню. Он выбирал из кучи самые ровные поленья, которые можно было колоть не напрягаясь, а корявые и сучковатые оставлял брату. Так что, когда наступала его очередь, младший упахивался на колке по полной программе. Хитёр!

Вот такой персонаж со мной работал. Конечно, его за тот случай хозяин не уволил. Мы сами потом из этого сервиса уволились из-за скотского отношения начальства. А сам сервис чуть позже накрылся половым органом, потому что нормальные слесаря там работать отказывались, а к криворуким бабуинам клиенты ехать не хотели. Да и хуй с ним.

А товарищ мой по сей день где-то трудится и активно размножается!

Дай Бог ему здоровья!

Ксю

Наша встреча с ней случилась в новогоднюю ночь, в Миллениум. Уже страшно. Я тогда остался совсем один, и мой друг, из жалости, видать, притащил меня в те гости. Два или три дня происходило там веселье и застолье. С хозяйкой мы быстро сдружились и вроде как начали потом встречаться. Я единственный раз знал такого человека! Вроде умница, отличница, будущий врач, без маминого присмотра она оказывалась конченой беспредельщицей и похуисткой. Сначала это казалось прикольным, но после двух потопов в моей квартире, разбитой о мою голову гитары и прочих пьяных пакостей случались реальные беды!

Я по пьяни человек спокойный. Попили, погуляли, песен поорали – и спать! Вот тут-то её и нахлобучивало! Просыпаюсь рано утром, а ни её, ни её машины на моей даче, где мы отдыхали, нет! Правильно. Машина в кювете недалеко от деревни, а она бухает прям на дороге с какой-то компанией. Однако верхом её распиздяйства, так сказать, «вишенкой на торте» в наших отношениях стал иной случай. Приехали мы с ней как-то на дачу, прихватив с собой моего друга детства и его подругу. Сидим, спокойно отдыхаем, а Ксю ну прям неймётся! Давай она девушку моего друга всячески доставать. И так она её подъебнёт, сяк, а та сидит, наивная, чуть не слёзы на глазах! Мы с другом вступаемся за неё, а Ксю только веселей и веселей! В общем, накрылся вечер. Друг со своей девушкой пошёл в один вагончик спать, а я с этой чумичкой в другом остался.

Попыталась она до меня доебаться, но я уже знал её приколы, послал её нахуй и пошёл спать. Причём обидел её тем, что отказался лечь с ней вместе, а устроился на верхней полке. Уснул я, не подозревая, что этой заполошной в башку закрадётся. Было часа четыре или пять, рассвело только, как меня кто-то грубо ткнул в бок. Я в уверенности, что это моё «чудовище» никак не уймётся, посылаю всех нахуй! Тогда меня просто сдёргивают с полки, и я знатно наёбывась об пол всем организмом! Сел я, навёл резкость. Пиздец! Стоит передо мной омоновец с автоматом. Штаны он мне не дал надеть, а выгнал в одних трусах на полянку перед вагончиком, тыкая стволом в спину! А там… Стоит их командир с кучкой бойцов, участок весь оцеплен, а ещё два бойца с криком: «Тут ещё два тела!» – гостей моих полуодетых из второго вагончика выгоняют. Меня сразу начинают допрашивать, типа: «С какой целью вы похитили человека?!!» – а я стою охуеваю и совсем не знаю, что сказать! А потом смотрю, гражданский среди них! Ба! Да это брат Ксюшин! И я сразу спрашиваю его: «Оксана где?» – а с ним, видать, омоновцы договориться не успели, и он бесхитростно отвечает: «Внизу у деревни с мамой в такси». Тогда, уже оценив ситуацию, спрашиваю всех: мол, на хрена весь этот цирк с конями, если заведомо известно, что никто никого не похищал!!?? Ну, конечно, на мой вопрос был положен суровый омоновский хуй и дана команда: «Отбой». Уже через минуту на поляне между вагончиками остались только мы втроём, я и мои гости, в состоянии редчайшего, глубочайшего и непередаваемого ахуя! О дальнейшем сне речи уже не шло, и мы пили чай, задаваясь вопросом: что это было?

Слава Богу, что все жители деревни мирно спали и не застали это позорное зрелище. Ведь последний раз такое количество вооружённых людей здесь наблюдалось году в 1943-м, наверное. Немцы тут стояли. Их, кстати, пьяные советские танкисты решили одним танком выбить из деревни, но в тот раз неудачно. Когда я был ещё совсем маленьким, захоронение того экипажа перенесли из деревни в какую-то братскую могилу. Вечная память.

А дело было так. Лёг я тогда спать, а неугомонная Ксю дёрнула вдогон водочки, обиделась окончательно и решила, что раз здесь с ней никто общаться не хочет, то отправляется она домой. Недостойны мы боле лицезреть такое счастье в её лице! А так как привёз в этот раз всех я на своей машине, пошла она пешком, прихватив с собой из припасов полторашку джина с тоником. Ну, на пятьдесят километров же должно хватить! Запала хватило на два километра. А вокруг темно и страшно. Звонит она тогда своему брату с просьбой приехать за ней на такси. Он, зная сестру, просит её не ебать всем мозги, а вернуться, пока не далеко ушла. Совсем нахлобучило несчастную Ксю! Ах, раз и брат не хочет ей помочь, то самое время звонить мамочке! Она набирает маму и истерит, что её тут похитили! Мама подрывает областной ОМОН.

Приехав, омоновцы поняли, что вызов ложный, но не зря же они сюда летели по тревоге в пазике и бензин жгли. Решили на месте потренироваться, заодно кой-какие свои нормативы отработать.

Каким образом мы с ней помирились? А главное, нахуя?

Купила она первую свою машину. Крутую по тем временам, красную «Тойоту Короллу лифтбэк». Приехала во двор своей многоэтажки. Едет по двору, гордая такая! Выёбывается! Решила поставить автомобиль на платную стоянку. Охранник, молодой парень, из будки выбежал, шлагбаум открыл, впустил её и побежал свободное место показывать! Она вся на понтах, улыбается, глазки строит. Пришла пора назад, на парковочное место сдавать. Охранник всячески ей помогает, но как только он оказывается в районе заднего бампера, она резко дёргает машину и сбивает его! Сама в ахуе, а паренёк, понимаясь, появляется в зеркале заднего вида. Пытается улыбаться, показывая всем своим видом, что, мол, бывает! Чего уж там! Не давая ему опомниться, она опять резко дёргает машину и сбивает его ещё раз! Почему он решил испытать судьбу третий раз и сразу не отполз в сторону?!! Об этом история умалчивает. Но как только парень поднялся на ноги, она опять резко бросила педаль сцепления и сбила его третий раз! Тут уж, поняв, с кем имеет дело, молодой человек, чуть приподнявшись, сразу отбежал от «Тойоты» с её ебанутой хозяйкой. А водительница, так и не запарковавшись до конца, заглушила двигатель и разревелась! От былых понтов не осталось и следа. Такая незабываемая первая поездка.

Решила она как-то летом, что нужно нам на пару недель в Анапу слетать исключительно за мои деньги. Я человек не жадный, прикинул расходы и наличность, всё получается! Прилетели. Определились с жильём. Прикинули, сколько можем тратить в день, чтобы к концу поездки не остаться без денег. Гуляем, веселимся, кафешки, ресторанчики, развлечения! Сидим однажды днём на лавочке в сквере, винцо попиваем. От недалеко расположившихся цыганок отделилась одна и прямиком направилась к нам. Какой-никакой разговор неизбежен, а на цыганском откуда-то два слова знаю: «Лавэ нанэ». Что означает: «Денег нет». Только она подошла и собралась открыть рот, как я ей эти два слова и выпалил! Она опешила на мгновение, а потом скала мне:

– Будешь так говорить, никогда денег у тебя не будет!

Развернулась и ушла. С тех пор я ни на русском, ни на каком другом языке этих слов не произношу. Вроде помогает.

Две недели пила, гуляла и развлекалась моя подруга, не забывая пить мою кровь. Готова была страдать любой хуйнёй, лишь бы оттянуться! А я должен был постоянно контролировать её закидоны и блудняки. Так себе у меня отдых получился. Хуёвенький.

Прилетели мы обратно. Недели через три звонит она мне и просит куда-то съездить на моей машине. Я отвечаю, что не могу, т. к. машину в сервис на полную покраску отогнал. Она чуть задумалась и сказала:

– Хуясе ты денег за три недели поднял, что можешь под полную покраску «Волгу» отдать!

Я ей объясняю, что поднял-то как раз средненько, а деньги на это дело давно отложены были. На что получаю ещё одну её зачётную фразу:

– Нихуя себе! Это сколько же ещё денег мы могли на юге проебать!!? А ты их отложил на покраску сраной машины!!! Ну ты и жлоб!!!

Настал исторический момент, когда она сообщила мне, что выходит замуж. Мне искренне жаль того человека. Причём сообщила она мне эту весть довольно оригинально, сказав:

– Я выхожу замуж. Но ты же меня не бросишь??!

Потом со своего девичника она снова звонила мне. Состоялся такой диалог.

Ксю, нежно-нежно:

– Привет! Как ты там?

Я:

– Привет! Замечательно!

Она:

– А что это голос у тебя такой радостный? Пока я тут выхожу замуж, ты кого-то трахнул?!!

Я:

– Конечно!

Она:

– Ну ты и пидар!!!

Бросила трубку.

Человек-катастрофа! Помню, она рассказывала о том, как погибла её бабушка. В Новый год, опять же, бабушка с подругой посидели, подпили и, насмотревшись вдоволь новогоднего телевизора, в качестве развлечения решили поспорить, кто из них больше раз через голову перекувырнётся. Сказано – сделано. Давай они кувыркаться! На каком кувырке её бабулю «обнял Кондратий», история умалчивает, но отправилась она на небеса именно таким способом, о чём свидетельствовала её жутко расстроенная, но выжившая подруга. Конечно, сразу после этого рассказа нужно было бы мне бежать от этой барышни куда глаза глядят, но не направил Господь. Видать, не до меня ему было.

Тётя Ира

Жила в нашем подъезде на третьем этаже тётя Ира, как все её называли. Передвигалась она на костылях. Седые волосы всегда были коротко пострижены, из-за чего лицо казалось квадратным. Узкие поджатые губы, бугристый нос и сощуренные злые глаза красоты ей не добавляли. Персонаж преинтереснейший! Людей она ненавидела лютой ненавистью. Особенно детей. Да и собак тоже не жаловала. Как-то зажала нашего пса в угол у подъездной двери и костылём выбила ему глаз! Если тётя Ира сидела на лавочке у подъезда – никто больше не сидел не лавочке у подъезда! Если ты застал её на входе или выходе из подъезда, не заходи или жди в лифте, пока она не уйдёт. Запросто можно было быть отмудоханным костылём! Пусть даже алюминиевым, он всё равно неприятно. Вот идёшь ты мимо неё, а она сидит на лавочке, на солнышке греется, улыбается тебе и говорит:

– Здравствуй, мальчик!

Ты, расслабившись, отвечаешь:

– Здрасти, тёть Ир!

Всё так мило! Но как только ты проходишь мимо и теряешь её из поля зрения, тебе наёбывают костылём по спине! Так что нужно было сразу бежать или стараться не попасть в зону действия костыля! Порой она выпивала. Вот тогда она бралась за баян! Летом выходила с ним на балкон, зимой просто открывала окно, чтоб всем было слышно. Играть она не умела совсем, слуха тоже не было. Она просто рвала меха и орала на всю улицу! Понять, что она исполняет, было невозможно, но душу она в это вкладывала. Ещё она любила просто стоять на балконе и материться! Не обращаясь ни к кому. Просто от души! Иногда в палисаднике под балконом тёти Иры обнаруживалось огромное количество писем-треугольников, написанных разноцветными шариковыми ручками. Помню, я подбирал их и пытался читать, а вот содержания не помню совсем, а может, и не было его там вовсе. Кому она их писала? Зачем в таком количестве? Почему отправляла таким странным образом? Неизвестно.

Конечно, она была ебанутой. Время от времени в периоды обострения её нахлобученности приезжали врачи с санитарами и увозили её подлечить нервы в психушке. Весь дом отдыхал! Но потом она возвращалась. Менты, понятное дело, её не трогали. Поговаривали, что в годы войны она служила в НКВД. Кем она там была и что такого натворила, чтобы безвозвратно ебануться на долгие годы, остаётся только догадываться. Однажды тётя Ира уехала вместе с санитарами и больше не вернулась. Видать, «кукуха улетела насовсем». Так она и сгинула где-то в бескрайних палатах какого-то дурдома.

Женьки

Во время трудового подвига моего в НАМИ, в девяностые, было там аж две столовые (одна диетическая) и бар. Сейчас не знаю, есть ли там всё это, да и спросить-то некого. А в то славное время функционировало всё весьма замечательно! Особенно вспоминается, как там мойву жарили! Прям с противня на тарелку – и в пасть! Знакомая повариха объясняла мне потом, что приготовленное в больших объёмах блюдо завсегда вкусней. Вот дома то же блюдо теми же руками по тому же рецепту – а с другим вкусом получается! Загадка природы. Но речь о баре пойдёт, точнее, о двух барменах, там работающих. Звали их обоих Евгениями, и были они друзьями неразлучными! Ко всему, людьми весёлыми, общительными и контактными. Понятное дело, порой при отсутствии работы или под конец рабочего дня заглядывали мы туда со сложившейся компанией с удовольствием! В ассортименте бара было полно разного алкоголя, включая целую радугу польских ликёров. Был даже мной «коктейль НАМИ» придуман! Простой, но вкусный! 50 мл спирта, 50 мл воды и 50 мл вишнёвого ликёра. Девяностые, хули. Помнится, я вообще водителем устраивался туда, но из-за нехватки механиков три года проработал испытателем в боксе, пока мне машину не выделили. Мёртвый «рафик» «от забора». Зима тогда была. Уж сколько и как я его заводил, это песня отдельная. Никак не хотел он работать. Как-то утром снял я с ночной зарядки аккумулятор и давай опять крутить двигатель в тщетной надежде на запуск. Только всё похуй было этому латвийскому произведению искусства. Пока возился, глядь, бар уже работает. Пришёл я туда, потрещал с Женьками о невезухе своей да коктейля того выпил. Полегчало вроде. Решил, сейчас выйду, добью остатки аккумулятора, его на зарядку, а сам домой отправлюсь. И именно в тот раз завёлся мой «рафик», и началась совсем другая рабочая жизнь! Понятное дело, в бар я стал заглядывать реже. В один прекрасный день забегаю к Женькам – а по закону жанра один из них высокий был, а другой маленький, такого «колобкового» телосложения, – и наблюдаю странную картину: Женёк, который маленький, за стойкой на цыпочках передвигается. Я в непонятках, озвучиваю вопрос, мол, что-то тебя твой рост устраивать перестал. Он разозлился, нахуй меня отправил, а второй Женёк от смеха в истерике бьётся. Выяснилось: вчера мы классно посидели все вместе, дружной компанией, в баре. Я ушёл рано, т. к. мне за руль утром, а они засиделись допоздна и, поскольку жили рядом с работой и не далеко друг от друга, поймали частного извозчика. Машина оказалась праворульным микроавтобусом. Маленький Женёк сидел спереди, а другой кемарил в салоне. Вдруг сквозь дрёму слышит тот, который в салоне, что дверца вроде хлопнула! Глаза открывает, друга на переднем сидении нет. «Вот ведь козёл! Вышел и не попрощался!» – подумал Женёк в салоне. Очнулся окончательно под мат-перемат водителя и понял, что случилось. Друг его на переднем сидении уснул, а т. к. не пристегнулся и хреново захлопнул дверь, так его на повороте, в сидячем положении и вынесло нахуй из машины, и ебанулся он пятками о дорогу! Благо время ночное было, машин почти нет. Больничный лист под это дело не возьмёшь. Так вот и ходил он на цыпочках, пока пятки болеть не перестали.