Текст книги "Последнее время"

Лексеич

Пока работал я в НАМИ в боксе, познакомился там с замечательным человеком и слесарем от Бога, чьим учеником почёл бы за честь называться. Его девизом было «Сделать можно всё (вопрос во времени и в средствах)». Многое почерпнул я для себя, общаясь с ним! Поговаривали, что хотел он себе пистолет изготовить, а чтоб не беспокоить токарей известными всем калиберными размерами, себе свой станочек создал. От зависти и уважения, наверное, люди наговаривают. Я не сомневаюсь, что он был способен на это, но ни станочка, ни пистолета у него не видал. А вот счётчик Гейгера он себе собрал, доказав мне, что фосфорный циферблат с моих часов от старого самолёта «фонит». А ещё, при всех его знаниях, талантах и золотых руках, не любили его окружающие за ужасный характер. Характер просто отвратительный. Вот пример. Была у него жена. Три раза они разводились и три раза сходились опять! Во время одной крупной ссоры подошёл Лексеич к окну их квартиры и, глядя на вечерний город, сказал жене:

– Всё ругаемся мы с тобой и ругаемся. А вот подойди посмотри, сколько окошек вечерних вокруг зажглось!

Жена подошла и стала вместе с ним смотреть в окно, а он вдруг продолжил:

– И за каждым окошком по пизде! И везде меня ждут!

Вообще, любую подъёбку от него можно было ждать в любой момент. Например, когда кто-нибудь что-то исключительное сделать бахвалился, он говорил:

– Ага. Ща выступит фокусник Митуда! Любой хуй в жопе спрячет!

А его фраза, когда что-то пошло не так:

– Засадил с песком с навозом. Не растащишь паровозом!

Шедевр!

Таких вот приколов было у него великое множество, только вот не припомню их сейчас.

Лексеич и пулемёт

Был он парнем деревенским, по возрасту на фронт Великой Отечественной не попал, но в самом конце войны оставил свою деревню и устроился в городе на завод. А на заводе том разбитую технику с полей сражений разбирали и в переплавку отправляли. В первый рабочий день его спросили, не хочет ли он из пулемёта пострелять. Да как же не хочет? Очень даже хочет! Привели его в длинный коридор в подвале, где немецкий пулемёт стоял. Объяснили, как заряжать. Рядом лент несметное количество. В другом конце коридора тюки с сеном, вот по ним-то и стреляй! Шапку-ушанку ещё подвязали.

Дело в том, что у немцев гильзы латунные были, ценный металл для страны, а как в переплавку патроны боевые кинешь? Будут летать по всему цеху! Вот и разделяли их таким образом.

Счастливым себя Лексеич около часа чувствовал, а к концу дня понял, что тяжелей работы на том заводе не было! Всех новичков через это прогоняли. Пороховая гарь, ужасный грохот и жуткая тряска от пулемёта. Так что с получением удовольствия от стрельбы вышел полный перебор.

Самый ужасный рабочий день

Однажды ехал я на РАФе по работе, сослуживец ещё со мной был, и на эстакаде у Рижского вокзала влетает в заднее правое колесо рожковый ключ 17×19! А я-то ещё водитель молодой, бестолковый! Бля! А запаска пустая и не накачивается! Спасло, что камера в машине была. Ох, господа и дамы, как же заёбисто перебортировать колесо вручную, чтобы в нём камеру поменять! И так меня это напрягло, что в дальние поездки я стал две запаски брать. Тем паче, что резина для РАФа была полным говном – ни протектора, ни качества! Как-то поставил я на машину эту два новых баллона, ну и взорвались они у меня через год с разницей в один день. О как! Ну, это присказка. А «сказка» такая вышла.

Зима гуляла вокруг нуля по Цельсию, когда отправили меня в Иваново трубы нержавеющие нашему дизайн-центру отвезти. Дали даже сопровождающего. Он, сука, дикий какой-то! Мало того, что помощи никакой, так с ним даже поговорить-то не о чем. Ну да хуй с ним. На Владимирской кольцевой чую я, что не так что-то с машиной. Остановился. Глядь, задний правый баллон спустил. Домкрачусь, ставлю запаску. Немного от Владимира отъехал, опять хуйня начала происходить! Останавливаюсь. Бля-я-я. Заднее правое колесо пустое! Домкрачусь на обочине. Слякоть! Дорога узкая! Фуры носятся, как в жопу ужаленные. Только снял я колесо, как один мудак-дальнобойщик так близко пронёсся, что рухнул мой РАФ с домкрата! Каким чудом не лопнул тормозной барабан? О, и как я заебался снова поднимать машину этим ёбаным «волговским» домкратом! Мудаки носятся, машина качается, брызги в морду летят, ко всему ещё промокать начал! Ну да ладно. На подъезде к Иваново слышу, посторонний стучок в моторе появился и, сука, усиливается постепенно! Разгрузились мы где-то, и пора уж в сторону дома отправляться, а запасок-то нет. Заехал я в шиномонтажку колёса починить, а внутри мастер пьяный в лоскуты! Ну, ещё бы! Конец рабочего дня, а в его контору общий вход с винным ларьком. Только и удалось в запас камеру у него купить. Отъехали мы чуть от Иваново да сделали привал. Перекусили. Двинулись домой. Еду я и стараюсь обороты мотора держать повыше, так он стучит меньше. Всё бы ничего, но тут как-то резко упала температура на улице, и трасса превратилась в каток. Приходится красться. Но тоже не долго, мотор сдох. Стоим мы в чистом поле, на горизонте огни местной деревеньки светятся, да позёмка по обледенелой дороге перекатывается. Аккумулятор сел, только на аварийные огни и хватает. Стою, голосую, помощи прошу. Останавливается «шишига», я его прошу взять РАФ на буксир, если заведётся, то здесь расстанемся, а нет, то дотянул бы до Владимира. Тот недовольный весь, что время со мной тут теряет, а при таком раскладе мог бы и не останавливаться вообще. Цепляем мой стальной трос и пробуем запуск. Нет его. И тут притормозил этот «крендель» на своём ГАЗ-66, а следом по газам дал. Трос, естественно, посредине рвётся! Отъехал он метров на сто, вышел, посмотрел на обрывок троса и нет чтобы отцепить его да в обочину хоть бросить! Хуй! Садится в кабину и уезжает! Вот тут-то я и охуел! Но делать нечего. Останавливаю КамАЗ, самосвал. Ребята в нём добрые, только троса у них нет. Вяжем за мой обрывок. Пиздец. Так ездить нельзя, но выхода нет. Проехали поворот на Суздаль и плотно встали в пробку! Трасса обледенела, и никто по ней ехать не может. Пару часов ждали машины с песком из Владимира. Спасибо огромное тем камазистам! Дотащили нас до стоянки у вокзала, помогли запарковаться, а от предложения денег отказались. Да-да. Прямо так и сказали: «Иди ты нахуй со своими деньгами, мы за помощь денег не берём!» – и уехали.

Но выходной у моего ангела-хранителя ещё не закончился. Автовокзал оказался уже закрыт, а электричка будет утром. Попытался я погрызть мумифицированную курочку из местного привокзального буфета, выбросил её нахуй да в зале ожидания вздремнуть решил. Только в сон провалился, менты будят! Предъявил я им документы, и так мне тошно стало, аж весь пиздец! Пошёл в билетную кассу и спросил про проходящие поезда на Москву, что, мол, готов в тамбуре уехать из этих гиблых мест! Купил я два билета, не бросать же тут попутчика моего, и через часок уже ехали мы в купе с двумя замечательными тётушками. Решил я обнаглеть и спросил, не осталось ли у них в конце путешествия какой провизии? Тут они безмерно обрадовались, конечно, есть, именно такая, что им уже не съесть, в гости везти неудобно, а выбросить жалко. Попутчик мой, по скромности, отказался, а я с радостью на душе понял, что денёк тот закончился, и принялся трапезничать, слушать рассказы добрых женщин и нахваливать еду.

Через три дня, когда ударили морозы под двадцать, мы со вторым водителем «на верёвочке» эвакуировали мой РАФ в Москву. Путешествие тогда вышло неинтересным и ужасно холодным.

Лексеич и «Волга»

В те годы в НАМИ можно было полюбоваться разными редкими автомобилями. Даже, помнится, «Понтиак Фаер Бёрд» накрытый брезентом стоял, как памятник несбывшимся надеждам. Какой-то очень богатый кавказец пригнал его для проверки. Мастера подшаманили машинку и решили проверить. Кто знал, что трос газа на «полной дыре» заклинит? Так они в гараж через стену и приехали! Решение этого вопроса с клиентом так и осталось для меня тайной, времена были тяжелые, когда я увольнялся оттуда, одно из помещений под изготовление гробов сдавалось… Но рассказ не о том. Пригнал к нам завод ГАЗ одно из редчайших своих произведений – ГАЗ-3105! Симпатичная машинка, я покатался даже на ней чуть-чуть! Решили там, наверху, инжекторный, распределённый впрыск к ней присобачить, а карбюраторы выбросить. Дают нам с Лексеичем задание: высверлить в картере сцепления окна для установки датчиков синхронизации.

Лексеич – это старый хитрый лис! Меня, уже побежавшего было исполнять, одёрнул и спрашивает завлаба:

– Вы нам место сверления на чертеже покажите, а мы уж отсверлим в лучшем виде!

Завлаб, человек и без того занятой, дал задание инженеру, который и придумал нам место сверления.

Залезли мы с Лексеичем под машину, с рисунком на схеме сверились, и стал он сверлить, мне не доверил. Боже, как красиво работал человек, сразу видно, что и металл чувствует, и инструмент! Третьим, наиаккуратнейшим отверстием пробиваем мы картер коробки передач! Потекло масло! Короче, полный пиздец далеко идущим планам начальства! Вызывают нас «на ковёр»! А жопы-то наши чертежом с указаниями инженера прикрыты, не за что нас взъёбывать! Тогда наш завлаб, замечательный человек и руководитель, говорит Ивану Алексеевичу, на меня просто махнув рукой:

– С Коротеевым всё понятно, он молодой ещё, но вы старейший слесарь и на месте не разобрались с ситуацией.

На что Лексеич ему ответил:

– Андрей Семёнович, я действительно уже старый человек и сквозь алюминий очень плохо вижу!

Стало начальству ясно, что такого матёрого слесаря ебать – только хуй тупить! Нас опять сослали в моторные боксы, а «Волга» обратно на завод отправилась. Только не доехала. Масло всё вытекло, отчего КПП заклинила. А говорил им Лексеич, что дубовыми чопиками нужно отверстия забить, дерево от масла разбухнет и всё перекроет! Один же из инженеров настоял на зачеканивании в отверстия свинцом.

Я порой думаю, что, может, и знал старый слесарь, какой пиздец творит? Да только всё ж по схеме, всё по чертежу.

Конечно, досадно тогда было, зарплаты низкие, а то и совсем никаких зарплат, а замдиректора личному водителю приказывает бутылку коньяку в бачок омывателя вылить! Потому что этот коньяк итальянским гостям на банкете не понравился! Алексеич в холодном боксе, на коленках, какую-то хуёвину, нужную для техники этих итальянцев, надфилем строгает. Говорил, что тут точность очень важна, сложней только «голос» на гармошке восстановить, где полным проходом надфиля загубить всю работу можно.

Пирамидка

В то время у НАМИ было две территории, и мне частенько приходилось гонять РАФ туда-сюда, перевозя начальство и документы. На второй территории находился стенд с беговыми барабанами. Что-то вроде пыточной для автомобиля. Машину приковывали цепями, чтобы не соскочила, а приводные колёса ставили на барабаны. Замеряли в боксе температуру, давление и влажность. Обязательно! Потом начинались всякие испытания. Забежал я как-то туда что-то передать, а там вовсю идёт истязание машины. Перед испытателем на мониторе заявленный график номера передачи и скорости, там же точка реального положения дел, которой водитель должен в этот график попасть. Жуть. Но интересно. Хотя… В чём смысл? Авто простое, наш же институтский «Москвич». Может, присадку какую залили и ищут разницу в мощности? Но нет. Не сразу я заметил на задней полке пирамидку, спаянную из медной проволоки, через центр которой проходила медная трубочка, соединённая с топливной магистралью от бензобака к карбюратору! Во, бля, чудеса! Эмоции свои по поводу людей, страдающих хуйнёй в рабочее время, я выплёскивать не стал, т. к. в боксе присутствовали чужие люди. Дождался, когда кто-то из своих, институтских, выйдет покурить, шмыгнул за ним и спросил:

– Нахуя?

– Платят! – ответил он.

– И что? Есть разница, с пирамидкой и без пирамидки? – опять спросил я.

– Никакой. Хуйня полная! – с улыбкой ответил он.

– И снова. Нахуя?

Тогда он мне рассказал интересную схему. Предприниматели платят НАМИ серьёзные деньги для проведения испытаний пирамидки, поскольку они предполагают, что бензин при прохождении через центр пирамидки заряжается космической энергией! И такого, заряженного, бензина мотор будет расходовать меньше! Все испытания официальные, и по завершении люди получат официальные документы о том, что их пирамидка испытана в самом НАМИ! А о том, что испытания не дали никаких результатов, все промолчат.

«Испытанно в НАМИ» – на этикетке при продаже. Вот что главное! А то, что бензин не стал космическим и волшебным, никто, кроме здесь присутствующих, не узнает.

Самоделкин

Порой, смотришь на какую-то ситуацию в жизни и думаешь о том, что посмотрел про это в кино – и не удивился бы, а наяву забавно.

Работал я как-то в одном большом престижном сервисе, аккурат после НАМИ. Кабы не знакомство моё с экспериментальным, на тот момент, двигателем, то и не взяли бы меня туда никогда. Поговаривали, что там ещё космонавты свои «Волги» обслуживали, а один мужик в те времена, пригнав «Волгу» в ремонт, отвлёкся, а когда вновь обратил внимание на свою машину, по ней уже от души хуярил кувалдой слесарь по прозвищу Глыба, выбивая что-то из подвески! Тут мужика чуть инфаркт-то и не ебанул! Ещё бы! Копить лет десять, а то и поболе, на автомобиль и узреть такое к нему отношение! Оставим уж совсем «лохматые» годы, а случай был такой. Приехал на сервис дедушка один на «Газельке». С самого порога стал он всем давать понять, что он не лох, в машине разбирается и вообще специалист во всём! Только вот тормозную систему на своём авто «победить» не смог. Уж на смотровую яму машину загнали, а он всё бегает вокруг неё, слесарей своими историями заёбывает, как он и это сделал сам на своей машине, и то отремонтировал! Только его одного и слышно. Слесаря – ребята терпеливые, головами качают, а сами копошатся, гайки крутят. Готово, вроде. Проверять пора. Отогнали мужики машину в один край сервиса и говорят деду, чтоб разогнался он посильней и посредине резко затормозил. Тот раскрутил мотор, разогнался и что есть мочи нажал на тормоз! «Газель» встала, как вкопанная! Да вот только в этот момент оба стекла фар вылетели и вдребезги разбились о бетонную плитку пола! Дед заглушил мотор, выбежал из машины, смотрит то на фары без стёкол, то на осколки на полу, и восклицает:

– Как же так? Я же их сам только вчера приклеил!!!

Весь сервис рыдал от смеха! А на самом деле это хорошо, что он сам в тормоза не полез.

Про любовь

На том же сервисе работал я в бригаде совсем небольшой, состоящей из трёх человек. Самым младшим был Серёга. Работящий, весёлый, балагур! Просьба не путать с пиздоболом. Хороший парень, а запомнился мне он своей огромной любовью к жене. Ну конечно, к своей. Любил он её страстно! Когда что-нибудь рассказывал про неё, весь прямо светился. Чувствовалось, как будто мёдом обливаются его сердце и разум только при её упоминании. Непьющий был Серёга, и всё в дом. Каждую копеечку в клювик – и к жёнушке любимой на учёт. Как-то пригласили Сергей с супругой нас с (уж не помню барышню, с которой побывал у них… Смутное тогда у меня на женщин было время) кем-то там к себе в гости. Я всё думал, что же за диво дивное он себе отхватил? Однако был даже несколько разочарован представшей предо мной представительницей женского пола. Вот за что бы я поставил ей десять баллов из десяти, так это за обыкновенность! Согласен, не моё собачье дело о чужих жёнах и чувствах судить, но это факт. К мужу же своему она относилась снисходительно, позволяя ему быть при себе любимой! Прям королева, ёпт! Серёга же смотрит на неё, как на божество! Несколько лет мы дружили семьями, а потом Сергей перешёл в другой сервис, но какое-то время мы созванивались, как и бывает в жизни, всё реже и реже. А однажды вдруг звонит мне его жена и просит поговорить с Сергеем, чтобы я помог вернуть их отношения в прежнее русло! Опа. Позвонил я ему и из разговора понял, что у них родился ребёнок, и ребёнок этот забрал на себя последние крохи внимания, которые перепадали Сергею. И так на него был хуй положен, а теперь ещё с довеском. Пересмотрел он свою жизненную позицию, завёл любовницу ласковую, стал выпивать и не приходить домой ночевать. Вот чем я мог помочь? Чем? Какой такой беседой я мог бы вернуть огромное и действительно светлое чувство, вовремя не понятое, не оценённое и проёбанное с таким пренебрежением? Чем же завершилась эта история, да и завершилась ли, я не знаю.

Оговорки

Порой забываются интересные моменты, но тут всплыли в тему.

Когда сынок мой был совсем маленький, то иногда упорно старался избежать кормления, а т. к. без мультиков этот процесс вообще не происходил, то единственной действенной угрозой для него был просмотр мультфильма «Мойдодыр». Ненавидел ребёнок его лютой ненавистью! Доходим мы с ним до точки начала конфликта, и я с угрозой в голосе начинаю говорить:

– А дети, которые плохо кушают, за обедом смотрят…

Тут ребёнок перебивает меня, беря ложку:

– Папа, не надо МАНДОДЫРА!

Да и с произношением буквы «Р» у сынка были проблемы. Когда мы попадали в дорожные заторы, он вещал из детского кресла:

– Папа, мы попали в ПООПКУ!

А главное, что не поспоришь.

Общался по этой теме с одним знакомым, и тот рассказал про племянника, выдавшего на прогулке в парке:

– Мама! Смотри, смотри! ВОЛОСОПИЗДИСТЫ!

Да что тут говорить? Завтракаю под просмотр ноута, а правым ухом зацепился за «Квартирный вопрос» в телеке. Бубнят они там про переделки всякие. Вдруг ясно слышу голос ихнего дизайнера:

– А здесь теперь будет ПОНОС ЦВЕТОЧКАМИ!

Опа! Кто-то там, на центральном ТВ, окончательно ебанулся. Нести такое в эфире! Переключаю всё внимание на экран! Ясно. Послышалось. Там у них будет «Панно с цветочками»! Это надо так построить предложение!?

Автобус

На права-то я должен был сдать ещё перед армией, но перед самым главным экзаменом выяснилось, что паспорт я где-то проебал! Восстановить его быстро не получалось. Моя группа уже всё сдала, а сдавать с другой группой и с другими инструкторами не хотелось, и так я похерил первую автоучёбу.

Вернувшись же из армии домой и поработав небольшое время слесарем-сборщиком, решил направить стопы свои в автобусный парк. Времени свободного было много у меня, сил полно, да и платили там хорошо!

Отучившись в специальном комбинате на категорию D, заодно по случаю прикупив к ней категории B и C, я был направлен для обязательной отработки в парк. Не самая, прямо скажем, лёгкая работа, если учесть, что возили мы народ на «ЛИАЗах-677». Лишний раз не выпьешь – продувка перед каждой сменой. Беготня. Талоны на моторное и коробочное масло. Талоны на бензин. Постоянные заявки на ремонт. Работа тупая до сумасшествия! Сразу после ТО мой старый сменщик должен был переходить на «Икарус» и устроил отходной пир прямо во время прохождения этого самого ТО. Стол (сидение в салоне) был накрыт минималистично – водка и карамелька «Снежок». Карамелька раздавлена в крошку и красовалась на расправленном фантике. Закусывать нужно было так – выпиваешь «дозу», слегка слюнявишь указательный палец и дотрагиваешься им до крошек карамельки. Три-четыре крошки – норма. Нужно, чтобы закуски обязательно хватило на всех. А все – это сменщик, я и периодически выныривающий за «дозой» из ремонтной ямы слесарь, грязнющий как чёрт! Как я попал домой тогда, не помню. Помню только, что шёл пешком, чтоб в транспорте не развезло. Зима тогда была.

Новый сменщик очень удивился, что на салонных дверях нет замков.

– Как нахуя нужны замки? – волновался он. – Это же одиннадцатый парк! Тут же одно ворьё! Ничего нельзя оставить. Всё спиздят!

В то же день он поставил «пузырь» сварщику за приваривание петель и повесил на двери замки. Через день замки сломали и из автобуса спиздили всё! Даже щёткой для мытья кузова не побрезговали. А раз всё и так спизжено, то и смысл в навешивании новых замков потерялся.

Бывало, на конечных остановках общался со знакомыми по учёбе ребятами, и один рассказал историю про последний ночной рейс, который чуть не стал действительно последним:

– Еду последний рейс. Ночь. Народу мало совсем. К дверям на выход никто не подходит. На очередной остановке пусто, значит, можно не останавливаться. А улица длинная, прямая, и машин совсем нет. Тихо всё, спокойно, только мотор урчит. Тут слышу – звук какой-то посторонний в двигателе появился. Думаю, доработать бы! А звук всё громче и громче. Ну, думаю, всё. Пиздой накрывается движок! Отъездился… И тут я просыпаюсь!!! Автобус едет! Мотор урчит! А звук посторонний – это пассажиры в салоне беснуются. Долбят по стеклу, меня разбудить пытаются! Оказывается, люди на остановке той были, а я не остановился, и пассажиры, почуяв неладное, пошли посмотреть, как там я, а я во сне уже вторую остановку проезжаю! Страшно стало, аж весь пиздец…

Ушел я из парка по 33-й статье за прогулы. Но на самом деле за то, что я послал нахуй дежурного механика, который хотел заставить меня выехать в рейс на автобусе с неисправным рулевым управлением.

Через некоторое время сосед по этажу, разузнав у меня всё об этой профессии, решил попробовать себя на этом поприще. Отучился и в парке, по странному стечению обстоятельств, получил именно тот автобус, на котором работал я. Но ненадолго, в зимний страшный гололёд к нему в лоб прилетел какой-то грузовик. Сосед чудом остался жив, выпрыгнув перед ударом из-за руля на капот в кабине, а автобус пошёл на списание, т. к. восстановлению не подлежал. А я даже его госномер зачем-то помню – 1125.

Костя и немцы

Друг мой по авторемзаводу, Костя, когда вернулся из армии, рассказал такую историю про сон за рулём.

Служил он в Германии. Однажды после учебных стрельб шла его часть колонной по прекрасному немецкому автобану. Кстати, езда колонной – это тот ещё геморрой! Видишь только задницу впереди идущей машины, и всё. Со временем эта картинка сильно утомляет, а ещё мирное укачивание на хорошей дороге совсем не бодрит. По себе знаю. Костя сидит на пассажирском месте, сослуживец вяло крутит руль ЗИЛа-131. А к слову сказать, везут они в кузове ящики с неизрасходованными на полигоне боеприпасами. Подбадривал Костя товарища, подбадривал, да притомился и впал в полудрёму. Но видит он, как огни одной машины в колонне ушли на поворот, другой, третьей, машина перед ними тоже повернула, а они – нет! Не успел Костя среагировать для того, чтобы разбудить уснувшего за рулём товарища, – ушла машина с дороги! Перевернулась! Тут он сознание и потерял.

Когда пришел в себя и открыл глаза, то первое, что увидел, – это надгробные плиты в большом количестве! Мелькнула мысль, что пришёл ему пиздец в его молодые годы. Однако оказалось, что, сломав забор, машина прикувыркалась во двор к немцу, который занимается изготовлением памятников. Немец этот теперь ходил по двору, наблюдая у себя на газоне перевёрнутую русскую военную машину!. Вокруг же всё было усеяно всевозможными боеприпасами, которые разлетелись из разбившихся при аварии ящиков. Несмотря на сильные повреждения кабины, все остались живы и здоровы. Начальство Костино даже подарило ему фотографию разбитого ЗИЛа с датой аварии, на память и для празднования второго дня рождения.

Немцу же пришлось пару-тройку дней терпеть присутствие русских солдат, присланных для эвакуации машины, наведения порядка, ремонта забора и сбора боеприпасов. Что он в это время бурчал себе под нос, мы никогда не узнаем.

Тапочка

Сумбурно как-то всё тут складывается, ну да ладно.

Дело было в девяностые. Любимая девушка меня прокинула и, «вильнув хвостом», удачно вышла замуж, погрузившись в радостный мир семейной жизни и размножения. Я же, реально охуев от такого поворота событий, по выходным вовсю гусарствовал в деревне, утешаемый молоденькой соседкой. За что спасибо ей огроменное! Я упивался своим горем расставания, а она любила меня и терпела меня, дурака, а также весь бардак, который происходил вокруг. Пьянки! Гости! Гости, пьянки! Песни под гитару до утра! Свалка мотоциклов у крыльца! Раздача «убитых» алкоголем мужских тел их более разумным и трезвым барышням для транспортировки домой. Уж слишком немудрёная была закусь. Как-то я сам в те годы оказался в малознакомой компании в гостях. Минимализм накрытого там стола был поразителен! Большой стол. Согласно количеству народа расставлены рюмки. В центре два блюда. На одном гора нарезанного белого хлеба, на втором – нарубленная «по-будённовски» варёная колбаса. Всё. Ужас! Ну как тут не наебениться в хлам!?? В деревне оно попроще будет, кто огурцов принесёт, кто зелени, кто картошки. Только количество водки всегда побеждало!

Зашёл как-то ко мне в гости сосед, а с ним его товарищ с подругой. Ну… Продолжилось гусарство. Барышню-то мне представили по имени, а сами в разговорах странно как-то её зовут. Стал я прислушиваться. Бля… Вроде Тапочкой они её называют! Странно. Конечно, я спросил, с каких таких радостей ей эта кликуха прилетела. А дело было так. Тапочкин парень тоже частенько приглашал к себе домой гостей. Срубился в тот раз он от возлияний и упал на диван, а гости продолжили пить и играть в карты. Когда же он проснулся и принял вертикальное положение, оглядел присутствующих, в то же время ища ногами тапки на полу. Одну тапку он сразу найти не смог и спросил присутствующих:

– А где моя тапочка?

Почему-то все подумали, что он спрашивает про свою девушку. Народ переглянулся, а кто-то ляпнул:

– А хуй её знает! Наверное, поссать пошла!

Вернулась барышня с кухни уже Тапочкой. Кличка прилипла всерьёз и надолго! Вот я её как Тапочку помню, а как звали, не-а. Хоть убей!

Тракторист

История не моя, но не могу оставить её без внимания. Мне её про своего знакомого друг мой поведал.

Надоело молодому человеку учиться. Это, собственно, обычное дело. И захотел он на тракториста выучиться. Тракторист на селе – человек уважаемый! Да и деньги завсегда у него водятся. Тут сколымил, там схалтурил, тут самоуверенного джипера из грязи вытащил. Красота! Отправился он на курсы начинающих трактористов. Погоняли их группу по теории немного, да и что вола тянуть? Вперёд! Знакомиться с самим трактором! Обвёл их, значит, мастер-тракторист вокруг трактора. Показал и рассказал всё в общих чертах. Пора к запуску мотора приступать! Засучил мастер рукава и сказал публике:

– Близко не подходите, но смотрите внимательно. Учитесь! Два раза показывать не буду!

После этих слов он намотал верёвку на пускач и дёрнул за неё, раскручивая механизм. Тот попытался запуститься, что-то в моторе завращалось, затрещало, задымилось, но вдруг резко остановилось! Заклинило! В этот момент из тракторного мотора, как пуля, вылетела какая-то железка и попала мастеру прямо в голову! Смерть была мгновенной! После увиденного этот начинающий тракторист вождение трактора как профессию вообще больше не рассматривал, заявив:

– На хую я видел все эти трактора и всё, что к ним относится!

А мастер оказался человеком слова. Два раза действительно не показал.

Баянист

Бабушка моя рассказывала, а значит, было это совсем давно. Если правильно помню, то году в 1965-м, что ли, купила она дом с участком в деревне, где и стала проводить тёплые месяцы года. Ходила по той деревне такая история. Снимала как-то в той деревне дачу одна женщина, и был у неё сынок, для поправки слабого здоровья которого она и привезла его на лето за город. Способный сынок, на аккордеоне хорошо играл! А хоть возраста совсем молодого, только девки деревенские все к нему липнут. Музыка нравится! Это сейчас отовсюду музон протекает, а в те годы не у всех радио было. Пацаны на деревне завидовали ему и его таланту. Бить не стали, а соорудили какую-то трубочку, набили её серой со спичек и порохом да дали ему со словами, что, мол, пили её тут напильником, и салют будет! Тот стал пилить, как и было задумано, она взорвалась! Один из осколков, пробив глазницу, попал в мозг, и мальчик умер. Единственный ребёнок у той женщины. Насколько я помню, наказан никто не был. Дети же совсем. Конечно, извинялись, каялись. Говорили, что не хотели так, а только чтоб пальцы баянисту повредило! Чтоб играть не смог! Завидовали сильно, вот пороху много и положили.

Вот такая история. Всплыла.

Охотник

Жил у Лексеича в посёлке мужик один. Охотой промышлял. Идёт он однажды из леса домой по поселковой улице, а у соседнего дома на лавке сосед сидит с кумом, и самогон они пьют. А охота у мужика того не задалась тогда, без дичи он возвращался. Так давай эти двое над ним потешаться и подъёбывать всячески, что зверь умней его стал! Куражатся перед друг другом да всё новые подъёбки придумывают! Подошёл тогда к ним охотник, снял с плеча ружьё, взвёл курки и сказал:

– Вот сейчас я, Михалыч, ебану из двух стволов дробью по крыше твоего дома, и вместо того чтобы сидеть и пиздоболить, займёшься ты делом, будешь крышу перекрывать!

Тут, конечно, сразу посыпались извинения! Не хотели обидеть, мол, да присядь и выпей с нами! Плюнул только охотник, курки отпустил да домой пошёл.

Вообще, думать надо прежде, чем на человека с оружием пиздеть!

Чёрный

Уже практикуя личную диагностику зээмзэшных моторов, стал я свидетелем одного забавного случая. Позвонил мне один клиент – азербайджанец. Вообще я старался в работу таких не брать, но его трогательное отношение к старенькой «Газельке» меня умиляло. Чего только стоила фраза:

– Помоги! Да? Совсем не еду! Педаль давлю – ничего! Мне уже машины моргуют! А я совсем не еду!

Звонит он мне как-то и, зная, что я недолюбливаю их брата, просит:

– Мотор у дяди моего, тут рядом, не заводится совсем! Помощь нужна!

Собираюсь я, выхожу. Они с «дядей» уже дежурят у моей машины. Сажаю «дядю» в салон, и поехали мы к его многострадальному аппарату. К слову, «дядя» этот – чёрный на морду совсем. Копчёный сильно! И вот едем мы и останавливаемся на перекрёстке с поворотником направо. Попробую объяснить происходящее далее. При горящем зелёном человечке для всех. То есть по перекрёстку только пешеходы шастать должны! Но из встречного правого ряда машина поворачивает налево, во встречный правый ряд, и, проехав машины в левом ряду, пересекает всю проезжую часть и останавливается у голосующего пассажира справа. Увидев этот кульбит, я с охуелым восторгом произнёс:

– Смотри, что творит!

Тут же услышав ответ умилившегося происходящим азербайджанского «дяди»:

– Э-э-э! Биля буду, шёрний за рулём!!!

Мотор я ему наладил, но настолько, насколько он того хотел. Как водитель, он оказался полным распиздяем. Не то что его аккуратист «племянник». Вспомнилась мне тогда притча: «Почему осёл упрямый? У русского человека лошадь ухожена да на зиму сеном обеспечена! А хитрый горец ослика весну, лето и осень эксплуатирует, а зимой на подножный корм гонит! В хозяйство не берёт. Типа, будь рад, что зимой отдыхаешь! Но уж как весна приходит, так осла ловят – и снова в упряжь! Тут-то ослика и отпиздить можно, и будет он дальше арбу тащить! А с автомобилем это не прокатывает! Он, как конь, заботы требует!»