Текст книги "Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса"

Задание

1. Что нужно изменить в вашем настрое или поведении, если вы собираетесь работать над примирением?

Напишите список из пяти пунктов, начинающихся со слов: «Мне необходимо…»

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

2. Вы хотите их изменить? Если да, то почему бы не начать прямо сегодня? Не нужно объявлять вашей второй половине о том, что вы делаете, просто действуйте при первой же возможности.

Ориентиры, которые помогут встать на путь примирения

1. Следите за своим настроем и поведением, держитесь в позитивном ключе. Мы не в силах выбирать эмоции, но можем контролировать свой настрой и поведение.

2. Избегайте или откажитесь от любых романтических отношений с другими людьми. Роман не является выходом из ситуации.

3. Развод не делает пары или их детей более счастливыми или удовлетворенными жизнью. В действительности, пагубные последствия развода преследуют бывших супругов и их детей в течение всей жизни.

4. Супружеские проблемы обусловлены партнерами по браку, а не кем-то извне. Поэтому работать над примирением должен каждый из партнеров.

5. Не встречайтесь с другими в период расставания. Свидания – это прелюдия к новому браку, а не способ исцелиться, чтобы достичь примирения.

6. Не спешите с раздельным проживанием. Если паре удастся предпринять шаги к примирению в течение первых нескольких недель расставания, подобные меры могут не понадобиться.

3. Измените себя, измените свой брак

Как говорится, несчастливые браки состоят из несчастных людей. Согласно Джуди Бодмер, вы не можете изменить вашего(у) супруга(у), но можете изменить себя.

В первой главе мы уже говорили, что браки разваливаются по трем основным причинам: отсутствие близости с Богом, отсутствие близости с партнером или отсутствие понимания и принятия себя самого. В этой главе мы сосредоточимся на третьей из них. Вы могли подумать, что мы начнем с отношений с Богом, но секрет в том, что на отношения человека с Богом в значительной степени влияет понимание себя самого. Время перемен следует использовать как возможность пересмотреть сильные и слабые стороны своей личности и предпринять активные шаги в сторону личностного роста. Даже если вы не разъехались, а пытаетесь справиться с кризисом внутри брака, возможно, даже необходимо взглянуть вглубь себя и начать что-то менять.

Большинство из нас склонны либо недооценивать, либо переоценивать себя. Мы видим себя либо бесполезными неудачниками, либо даром Божьим этому миру. Обе эти крайности не соответствуют действительности. Правда в том, что ваш образ мышления, чувств и поведения, формирующий вашу личность, имеет как сильные, так и слабые стороны.

«Прошли годы, прежде чем я смогла принять себя»

Человек, чувствующий себя неполноценным, подчеркивает свои слабые стороны. Фокусируясь на неудачах, мы сами себе кажемся неудачниками. Концентрируясь на слабостях, считаем себя слабыми. Чувство неполноценности часто тянется из детства, в котором родители или другие люди неосознанно давали понять, что мы бестолковые, глупые, страшные, неуклюжие или недостаточно хороши в чем-то еще.

Один тринадцатилетний мальчик, страдающий язвой желудка, однажды сказал мне:

– Доктор Чепмен, я никогда ничего не делаю правильно.

– Почему ты так думаешь? – спросил я.

– Ну, – ответил он, – когда я получаю четверку, мой отец всегда говорит: «Ты должен был получить пятерку. Сын, ты знаешь больше». Когда я играю в бейсбол, если добегаю до второй базы, отец говорит: «Ты должен был добежать до третьей. Ты что, бегать не умеешь?» Когда я стригу газон, он говорит: «Ты не покосил под кустами». Я никогда ничего не делаю правильно!

Этот отец и понятия не имел, какое послание он шлет своему сыну. Желая побудить его приложить максимум усилий, он на самом деле давал понять, что мальчик не слишком хорош.

Одна женщина призналась: «В детстве я думала, что моя сестра во многом лучше меня, а именно в вещах, которые имеют значение, когда ты ребенок. Например, в спорте, умении общаться или нравиться мальчикам. У нее были прямые волосы в то время, когда это считалось очень модным. У меня нет. Мои родители никогда не заставляли меня чувствовать себя неполноценной, я делала это с собой сама. Прошли годы, прежде чем я смогла принять себя, но те былые чувства все еще напоминают о себе».

Обычно чувство неполноценности подпитывается постоянным сравнением с другими. Такой человек всегда будет сравнивать себя с теми, кто лучше него. Конечно, всегда можно найти кого-то красивее или привлекательнее, спортивнее, умнее. Но как быть с тысячами людей, которые располагаются ниже вас в этом списке? Человек, чувствующий себя неполноценным, никогда не станет сравнивать себя с ними.

Мне вспоминается доклад разведчиков, содержащийся в Книге Чисел. Моисей послал двенадцать разведчиков в землю Ханаанскую. Большинство вернувшихся (десять из двенадцати) доложили: «…и весь народ, который видели мы среди ее, люди великорослые; там видели мы и исполинов… и мы были в глазах наших пред ними, как саранча, такими же были мы и в глазах их» (Чис. 13:33–34).

Такой «менталитет саранчи» свойственен тем, кто чувствует свою неполноценность. Множество женщин говорят: «Я чувствую себя такой уродливой и знаю, что другие думают так же». Одна женщина воспринимала себя такой страшной, что даже отказывалась пойти за покупками, потому что не хотела, чтобы ее кто-то увидел. Все эти женщины без исключения не были уродливыми. Они просто решили, что другие воспринимают их так же, как они себя самих.

В самооценку человека входят три составляющих: (1) то, как я вижу себя, (2) то, как видят меня другие, (3) то, как, мне кажется, другие видят меня. Пункты 1 и 3 часто совпадают, но пункт 2 почти всегда отличается от них. Люди просто не видят нас такими, какими мы видим самих себя. Уверяю вас, что 99 процентов знакомых человека, ощущающего свою неполноценность, считают его умнее, привлекательнее и ценнее, чем он сам думает о себе. Зачем жить в иллюзии, будто люди считают вас глупыми, уродливыми и бесполезными, если они на самом деле вас так не воспринимают?

Кто-то мне скажет: «Но, доктор Чепмен, вы не понимаете. Люди действительно считают меня глупым(ой)». А затем перечислит все события (начиная с трехлетнего возраста), доказывающие, что окружающие думают именно так. Я могу пригласить массу людей, которые подтвердят умственную одаренность этого человека, но его это не впечатлит. Мышление уже сформировано. Он глуп, и никто не убедит его в обратном.

Двух одинаковых людей не существует. Поэтому есть много людей, наделенных в определенных областях бóльшими способностями, чем вы. С некоторыми задачами вы справляетесь успешно, с другими – с трудом, бывает, что они вообще вам не по силам. Это относится к каждому из нас. Так зачем превозносить свои слабые стороны?

Правда о вас

Тот, кто страдает заниженной самооценкой, вполне может винить себя в разрушении брака. И он или она будет умолять свою вторую половину дать шанс начать все сначала. Если эту просьбу отвергнут, человек может погрузиться в глубокую депрессию и начать думать о самоубийстве. Такие люди позволяют самой слабой части своей личности (чувству неполноценности) контролировать свое поведение.

Что можно противопоставить этому нисходящему движению по спирали? Одно из самых сильных изречений Библии – это увещевание из Псалма 14:2, которое побуждает нас говорить «истину в сердце своем». Мы должны донести до себя истину. Иисус сказал, что истина сделает нас свободными (Иоан. 8:31–32).

Вот несколько истинных слов о вас. Вы созданы по образу и подобию Божию. Вы невероятно ценны. На многое способны. Наделены множеством черт, которыми другие восхищаются. Конечно, вы потерпели неудачу. А у кого их не было? Но это не означает, что вы неудачник(ца). Вы станете им(ей), только если сами так решите. Но если вы, наоборот, захотите добиться успеха, ничего, включая чувство неполноценности, не сможет свернуть вас с этого пути.

Одним из первых шагов к изменению вашего образа мыслей является осознание того, что Бог не оставил вас. Апостол Павел написал: «…будучи уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа» (Фил. 1:6). Несмотря на все происходящее, на все неудачи, Господь не оставляет вас и ведет к ощущению целостности себя самих. Намерения Его о вашей жизни тверды и благи. Вы должны усвоить эту истину и поступать сообразно ей.

«Это их вина»

Противоположным типом личности является человек, который считает себя «самым великим». Он не может поступать неправильно. «Если в нашем браке возникли трудности, – говорит он мне, – очевидно, что это произошло по вине моего партнера». Потерпев неудачу, подобная нарциссическая личность философски признает, что несовершенна, но настаивает на том, что истинная проблема заключается в противоположной стороне.

Такой образ мышления, чувств и поведения тоже берет свое начало из детства. Речь идет об «избалованном ребенке». На него возлагали очень мало обязанностей. Ребенок рос с чувством, что весь мир должен крутиться вокруг него, стал требователен к окружению. Будучи нетерпимым к недостаткам других, он часто оставляет за собой шлейф разорванных из-за потребительского подхода к людям отношений. Это очень властный и волевой человек. Если он встречает сопротивление со стороны своего партнера, то старается заставить его или ее подчиниться. Когда этого не происходит, человек, чувствующий свое превосходство, может решить расстаться, возложив вину на супруга(у).

Какая же истина сможет сделать свободным человека, наделенного чувством превосходства? Это осознание того, что перед Господом мы все равны. Все мы нуждаемся в прощении. В тот момент, когда мы чувствуем свое превосходство, нужно осознавать, что мы терпели неудачи так же часто, как и другие.

Возможно, вам не хотелось признавать свои неудачи, хотя вы могли громко заявлять о провалах других. Да, вы важны, но не более чем кто-либо другой, включая вашего(у) супруга(у). Вы умны, но ум – это дар Божий, за который следует быть благодарным. Вам удалось достичь многих целей? Замечательно! Пришло время научиться делиться секретами своего успеха с другими и постичь значение слов Иисуса: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:35).

Случалось ли, что чувство превосходства приводило вас к выводу, что вы лучше других? Тогда настало время исповеди и покаяния. Спускайтесь со своего пьедестала и наслаждайтесь жизнью вместе с остальными братьями и сестрами. Нет необходимости претендовать на совершенство, чтобы быть важным. Люди не перестанут вас уважать, если вы признаете свои слабые стороны. В действительности ваш дух превосходства отталкивал от вас людей.

Когда брак разваливается, и особенно после расставания, человек с типичным нарциссическим типом личности винит в этом свою жену (или своего мужа). Даже если мистер или миссис Превосходство сами ушли из семьи или завели роман на стороне, он или она почти всегда будут обвинять своих супругов в том, что те подтолкнули их к такому шагу. Если сложится так, что у их супругов будет чувство неполноценности, они, скорее всего, примут на себя всю вину и будут страдать.

Люди с чувством собственного превосходства умеют быстро находить рациональное объяснение своему греховному поведению. Они знают, что сказано в Библии, но… могут назвать вам дюжину причин, почему именно для них что-то допустимо.

Первым шагом к исцелению типа личности «Я лучший» будет осознание того, что вы человек. Никто не идеален. Осознайте, какие ошибки вы допустили, и признайте их перед Богом и своей второй половиной. Будьте как можно более честными. На пути к исповеди вы найдете множество друзей. Путь к собственной непогрешимости с каждым днем становится все более одиноким.

Могут ли люди меняться?

Мы рассмотрели только одну составляющую человеческой личности – заниженное или завышенное отношение к самому себе. Однако особенности личности распространяются на весь спектр человеческого опыта. Под словом личность я подразумеваю ваш собственный уникальный образ мышления, чувств и поведения.

Нет двух одинаковых личностей, хотя людей можно объединять в категории по определенным личностным характеристикам. Большинство определений человеческих черт выражаются противопоставлениями. Мы говорим, что человек бывает оптимистом или пессимистом, отрицательным или положительным персонажем, критикующим или поддерживающим, экстравертом или интровертом, болтливым или молчуном, терпеливым или нетерпеливым.

Наша личность имеет большое влияние на то, как мы живем. Нас заставили поверить, что личность формируется к пяти-шести годам и наша судьба предопределена. И в этом заключается трагедия современности. Многие чувствуют себя в западне. Они оглядываются в прошлое, видят образ мыслей, чувств и поведения, который привел их к образованию проблем, и приходят к выводу, что ничего нельзя изменить. Но даже не подозревают, насколько они далеки от истины.

Это верно, что взрослые к этому предрасположены. Я имею в виду, что мы находимся под влиянием определенных личностных установок. Однако вовсе не обязательно, что они должны управлять нашими жизнями. Сама идея образования, духовного преображения и роста христианского самосознания противоречит детерминизму, то есть идее о том, что качество нашей жизни определяется установками, полученными в детстве. Послание, содержащееся в Библии, говорит о том, что мы сами несем ответственность за качество проживаемой нами жизни. Наша обращенность к Богу, осознанные решения и выбор отношения к происходящему будут определять это качество. Не нужно становиться рабом своей личности. Необходимо понимать свои личные установки, использовать сильные стороны во благо и стремиться работать над слабыми сторонами. Преумножайте свою силу и возрастайте над слабостями.

Что вы знаете о себе? Каким человеком вы были на протяжении всех этих лет? Как откликался ваш дух на эту жизнь – положительно или негативно? Одна замужняя женщина сказала: «Мой муж настолько наполнен негативом, что, просыпаясь утром, он восклицает либо „О нет, я проспал!”, либо „О нет, я встал слишком рано!”». У этого мужа каждый день начинался не с той ноги. При таком настрое невозможно стать победителем. Может быть, вам покажется странным читать эти слова, но тысячи людей предпочитают жить именно с таким отношением к жизни. Им всегда все не так. Может, и у вас так же? Если да, то не приходило ли вам в голову, что это способствовало разладу в вашем браке? Можете ли вы себе представить, насколько ваш(а) супруг(а) эмоционально истощен(а) выслушиванием ваших ежедневных мрачных сводок новостей?

Вы чаще критикуете или поддерживаете других людей? А как вы относитесь к себе? Оглянитесь на прожитый день. Вы хоть раз похвалили себя? Сказали что-нибудь приятное кому-то еще? Или, напротив, высказали какое-нибудь критическое замечание в чей-то адрес? Или в свой? Это привычная вам модель поведения? Как это повлияло на ваш брак?

Какие стили общения вы использовали? Вы склонны держать все внутри себя или высказывать? Другая замужняя женщина сообщила мне: «Мой муж не делился со мной подробностями своей жизни. В основном он жил своей жизнью, а я – своей. Мне это не нравилось, но я не знала, что с этим можно поделать. Однажды он пришел домой и сказал, что уходит от меня. В это было невозможно поверить. Я даже не представляла себе, что все так плохо».

Как такое могло произойти? Один или оба партнера пошли на поводу у своей склонности держать все в себе и медленно, но верно отправили свой брак в анабиоз? Можно ли исцелить такой брак? Да, но, скорее всего, понадобится «хирургическое вмешательство» (профессиональные навыки семейного консультанта или пастора). Выход из ситуации можно искать, как только будут выражены все наши чувства.

Никто, включая вашего(у) супруга(у), не может найти решение, пока он или она не поймет, в чем проблема. Вы запечатали свои чувства внутри себя? Тогда используйте время перемен для того, чтобы научиться высвобождать эти чувства. Найдите семейного консультанта или надежного друга и попросите о помощи.

Когда вы научитесь конструктивному общению с кем-то другим, тогда сможете общаться и со своей второй половиной. Склонность к молчаливости не так уж и плоха. Священное Писание даже призывает, чтобы человек был «медлен на слова» (Иак. 1:19). Лишь только доведенная до крайности, эта склонность может создавать проблемы. Когда вы обнаружите основные слабые стороны своей личности, вы, скорее всего, заметите, как они повлияли на ваш брак. С Божьей помощью эти установки могут кардинально измениться.

Принять то, что нельзя изменить

«Может ли Ефиоплянин переменить кожу свою и барс пятна свои?» (Иер. 13:23). Иисус вопрошал: «Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?» (Матф. 6:27). На эти два вопроса существует однозначный ответ: «Конечно нет!» Некоторые вещи не изменить. Ваш рост, телосложение, цвет кожи и глаз находятся на своем месте, если современная медицина не сделает каких-то новых открытий.

Наверное, самым значительным неизменным фактором является история вашей жизни. Ее, по определению, нельзя изменить. Это ваше прошлое. Прошлое невозможно пережить заново. Ваши родители, хорошо это или плохо, живы они или уже нет, знаете вы их или нет, все равно ваши. Этого нельзя изменить. Ваше детство, счастливое или тяжелое, принадлежит вам и является вашей историей.

Ваш брак или браки попадают под ту же категорию. Бесполезно рассуждать: «Нам вообще не надо было жениться». Этот факт изменить нельзя. События, которые произошли за время вашего брака, также стали историей. Вы не можете отменить ни одно из них. Ни одно слово нельзя взять назад, ни один поступок не может быть отменен. Мы можем попросить прощения за ошибки, но даже это не устраняет всех последствий совершенного греха.

Свою историю не нужно менять, ее надо принять. Когда Иисус встретил у колодца женщину, Он не просил ее стереть из памяти пять ее браков, это было бы невозможно. Он просто предложил ей воды, которая смогла бы утолить мучающую ее жажду (Иоан. 4:5–29).

Мы растрачиваем свое время и энергию, размышляя о том, что могло бы быть: «Если бы я только…» А нужно просто признать свою ошибку перед собой, Богом и своим партнером. Принять прощение Господа, простить себя и верить в то, что ваша вторая половина сделает то же самое. Только таким способом можно взаимодействовать с прошлым. Нужно сосредоточиться на будущем, ибо мы творим его собственными руками.

Почему бы не использовать этот кризис супружества для того, чтобы честно взглянуть на себя? Осознайте свой образ мышления, чувств и поведения. Затем определите, в чем заключаются ваши сильные стороны, и используйте их для саморазвития. В то же время постарайтесь реалистично взглянуть на свои слабые стороны. Решите, что следует изменить, и совершите необходимые для этого шаги. Признайте, что есть что-то неизменное, и примите это. Период расставания может стать для вас плодотворным временем познания себя и личностного роста.

Что-то новое, что-то хорошее

Конечно же, прямо сейчас у вас может не быть сил для масштабных изменений. Могут быть дети, о которых надо заботиться, работа, повседневные хлопоты, плюс постоянный стресс и тревога, сопровождающие разваливающийся брак. Но я хотел бы призвать вас, по возможности, воспользоваться этим временем, чтобы сделать что-то для себя самих. Прочитайте роман или чью-то биографию. Побудьте на лоне природы. Займитесь спортом. Сходите с кем-то из друзей на концерт. Посетите кулинарный мастер-класс.

Я знаю, что вы можете не захотеть заняться ничем из вышесказанного. Возможно, среди своего одиночества и боли вы потеряли интерес к жизни. Однако сидение дома и размышления о проблемах только приведут к еще более глубокой депрессии. Стоит только сделать шаг к возрождению вашего интереса к жизни, как солнце сможет пробиться сквозь тьму.

В первую очередь сосредоточьтесь на маленьких достижимых целях. Не смотрите на оставшуюся часть вашей жизни только как на пугающую неизвестность. Составьте план действий на сегодня. Что полезного вы можете сделать сейчас? По мере того, как вы станете наполнять свои дни значимыми делами, надежда на будущее будет возрастать.

Могут помочь и социальные сети, если вы настроены на поиск полезного христианского контента. Существует множество сайтов, предлагающих помощь в познании себя и библейских наставлениях о браке (см. Источники). Но если вы делитесь своими семейными проблемами на Facebook, то можете получить неразумный совет от некомпетентных «консультантов».

Познавая, развивая и принимая себя, вы расширяете свои возможности на пути к примирению с вашими супругами.