Текст книги "Женаты и все еще влюблены. 9 способов сохранить интерес друг к другу"

10. Сходите за рождественскими подарками в июне.

Составьте собственный список дел, которыми вы могли бы заняться – вместе или по отдельности.

2. Навстречу друг другу. Вальс противоположностей

До свадьбы Брэд предвкушал, как будет каждый день просыпаться и завтракать вместе с будущей женой, Дженнифер. После свадьбы обнаружилось, что Дженнифер по утрам не просыпается. Брэд мечтал о том, как они вместе будут отправляться в походы с ночевкой, однако выяснилось, что Дженнифер если и готова ночевать, то в отеле. Брэд был бережливым. По правде говоря, за кольцо (которое нарочно было изготовлено так, чтобы казаться дороже) для предложения он расплачивался наличными. Она жила по правилу: «Трать деньги сегодня; кто знает, что будет завтра». Брэд был уверен: что угодно возможно объяснить здравым смыслом. Он любил говорить: «А теперь давай над этим подумаем». Дженнифер отвечала: «Надоело думать. Почему бы просто не сделать то, что хочется? Зачем обязательно каждый раз думать?»

Вероятно, в первые годы брака вы и сами обнаруживали, насколько не похожи с супругом или супругой. Один из важнейших уроков супружества заключается в том, что ваша вторая половинка – это не вы. Даже если вы с ней чрезвычайно похожи, различий между вами не счесть.

«Мы с мужем выросли в одном городе и жили в паре километров друг от друга. Ходили в одну старшую школу. Посещали одну церковь. Церковь была большой, а потому мы знать друг о друге не знали. У нас одна национальность, мы оба легкие на подъем и у нас во многом совпадают вкусы. Превосходная совместимость. Один профессор, с которым мы общались в молодости, говорил, что мы словно „созданы друг для друга“.

Однако с годами я осознала, насколько разнится наше отношение к жизни, причем в важных вопросах. Например, мне привычнее действовать по наитию и смотреть в будущее. А он тем временем мыслит приземленно и думает о том, что происходит здесь и сейчас. Мы отнюдь не сразу поняли, что похожи не во всем, однако это стало, пожалуй, важнейшим открытием за тридцать лет совместной жизни».

Неважно, согласны вы с тем, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры, или считаете подобные представления излишне упрощенными, супруги все равно отличаются друг от друга.

Дело не только в половой принадлежности – даже два интроверта или два экстраверта могут расти в совершенно разных условиях: допустим, у одного из них будут братья и сестры, а у другого нет; их по-разному воспитают родители; они столкнутся с разными обстоятельствами в школе или на работе; у них будет разный темперамент; им будут близки разные языки любви. Список можно продолжать бесконечно.

Отличия в супруге можно как любить (или по меньшей мере принимать), так и ненавидеть лютой ненавистью.

В книге «Брак, о котором ты всегда мечтал» я (Гэри) писал о Джейсоне, который рассказывал, как развелся. Теперь он понимает, что уничтожил брак сам. «Я стал рабом своих же чувств. Мы со Сьюзан были такими разными, а потому она дико меня раздражала. Я, по-моему, чуть ли не каждый день говорил ей: вот ты меня обидела, разочаровала, расстроила, разозлила. Ей казалось, будто она постоянно делает что-то не так. Я пытался быть честным, однако теперь понимаю: если поливать растения в саду супружества грязью, они увянут».

Джейсон прав. Возможно, свыкнуться и закружиться в вальсе с тем, кто не всегда попадает в твой ритм, тяжело. Супруги, с которыми мы беседовали, за годы совместной жизни научились подстраиваться друг под друга, благодаря чему сохранили отношения, полные уважения и любви. Одна пара супругов, которые разительно отличаются друг от друга, сказала нам так: «Когда мы только поженились, то любили вспоминать слова: „Суть брака не в том, чтобы найти подходящего супруга, а в том, чтобы стать подходящим супругом“. Однако поначалу мы даже не представляли, насколько не похожи. В конце концов обнаружилось, что менять друг друга нет смысла; есть смысл идти друг другу навстречу».

«Она поняла: меня не изменить»

Еще одна супружеская пара сказала: «Любимого человека нужно принимать таким, какой он есть». Муж привел следующий пример: «Моя супруга обожает проводить время с людьми. Она не азартный человек, однако у нее загораются глаза, едва кто-то предлагает сыграть в „Крокодила“ и начинается шум и гам.

Мне тяжело в окружении людей. Одного спутника более чем достаточно, а игра в „Крокодила“ явно не для меня. Глупым меня не назвать, однако соображаю я медленно.

Недавно мы сидели с друзьями, и не поучаствовать в игре было нельзя. Я пытался настроиться на общий лад и смеялся со всеми, однако чувствовал себя дурнем. Когда пришла моя очередь загадывать слова, я отказался.

К чему это я. Супруга, конечно, ткнула меня в бок с тихим: „Будь проще“ – однако при этом добродушно улыбалась, а по пути домой даже не подумала меня упрекнуть. Прежде мы бы рассорились в пух и прах из-за того, какой я зануда, однако с годами она поняла: меня не изменить. А я научился мириться с тем, что ей весело от игры, которую я не люблю». Проявить уважение к желаниям и увлечениям супруга – значит сделать первый шаг навстречу согласию.

Пять языков любви

Однако со временем удается привыкнуть не ко всем различиям. Именно поэтому через мой кабинет с годами проходит неиссякаемый поток супружеских пар. Порой различия, как в случае Джейсона, причиняют невыносимую боль. Порой они не настолько сильны, однако то и дело портят настроение. Я обнаружил, что избавиться от напряжения в общении и принять отличия второй половинки, признав их скорее достоинствами, нежели недостатками, проще, если выяснить, какой язык любви ей ближе.

Позвольте вкратце пояснить, какие существуют языки любви.

1. Слова поощрения: поддерживать любимого человека можно словами. «Тебе очень идет этот костюм». «Спасибо большое за помощь». «Мне в тебе очень нравится то, что ты…»

2. Помощь: можно сделать для любимого человека то, за что он явно будет благодарен. Например, помочь приготовить ужин, помыть посуду, пропылесосить пол, скосить траву, вымыть автомобиль, убраться в гараже и так далее. Если вашему (ей) супругу (е) ближе именно этот язык любви, тогда следуйте правилу «меньше слов, больше дела».

3. Подарки: вообще любимым людям принято дарить подарки. Подарок – будто напоминание о том, что «он заботится обо мне» или «ей есть чем меня удивить».

4. Время: кому-то важно получать безраздельное внимание любимого человека. И речь не о том, чтобы сесть вместе на диван и посмотреть телевизор. Тогда вы уделяете внимание телевизору. Речь о том, чтобы посидеть вместе без телевизора, поглядеть друг на друга, поговорить с любимым человеком и выслушать его. Или погулять вместе и поговорить по дороге.

5. Прикосновения/близость: для кого-то важно обниматься, целоваться и держаться за руки. Такие люди особенно трепетно относятся к сексуальной стороне совместной жизни. Если ваша вторая половинка предпочитает этот язык любви, то, к примеру, приобнимите ее за плечи, пока наливаете кофе, или коснитесь рукой ее шеи во время поездки на автомобиле.

Суть вот в чем: каждому из нас ближе тот или иной язык любви. Разные языки вызывают у нас разной глубины душевный отклик.

Каждый из нас рос в местности с тем или иным говором. Именно этот говор для нас привычнее всего. То же касается и языков любви. Если вы говорите со спутником жизни на языке любви, который ему не так близок, то донести свои чувства в полной мере вам не удастся. Многие супруги годами тоскуют друг по другу, поскольку выбирают не тот язык любви.

Если вы впервые слышите о языках любви, то поищите в интернете тесты на эту тему – они помогут вам определиться. Оригинальный англоязычный тест расположен на сайте www.5lovelanguages.com. Если вы будете общаться со второй половинкой на привычном ей языке, между вами будет намного меньше противоречий и мириться с различиями будет проще.

«Остановите планету, я сойду»

Консультанты совершенно оправданно расспрашивают клиентов об «опыте детства». На человека во многом влияет то, как он взрослеет. В жизни Джона и Шерон это проявляется особенно отчетливо.

Шерон отмечает: когда она вступала в брак, то была решительной, непоколебимой и простодушной. «До свадьбы я жила с родителями. Мне было двадцать пять, однако разумом я походила на четырнадцатилетнюю! Знать не знала, что после рождения ребенка о сне можно забыть. Жила по правилу Поллианны: мол, даже в ужасном можно найти что-то хорошее».

Джон рассказывает иное: «Как я рос? Будто шагал по узкой жерди над бездонной пропастью. Никакой уверенности в завтрашнем дне. Если происходит что-то хорошее, значит, обязательно грядет нечто плохое».

Супруги годами, воспитывая трех сыновей, во многом не могли понять друг друга. Шерон, например, изучала Библию, поскольку находила в ней «поддержку», а Джон тем временем, не переставая, спрашивал: «Зачем тебе это?» Джону, чтобы справиться с напряжением, приходилось подолгу бегать, и после свадьбы он стал для Шерон личным тренером. Однако их совместные пробежки закончились довольно быстро.

Хуже всего стало тогда, когда сыновья покинули родное гнездо. Тогда Джон, который десятилетиями кормил семью, потерял работу.

«Все вокруг только и говорят: после пятидесяти жизнь лишь начинается; самое время пожинать плоды своих трудов, – рассказывает Джон. – Шутите? У нас все почему-то сложилось с точностью до наоборот».

Шерон никак не ожидала, что ее супруг потеряет работу: «Куда идти, если с тобой поступили несправедливо, а сил бороться уже нет? Порой хотелось крикнуть: „Остановите планету, я сойду!“ Было очень тяжело. Пока не переживешь такого ужаса, не поймешь, что подобное случается с каждым. Для меня, выросшей в тепличных условиях, это оказалось потрясением. Однако Джон к такому привык».

Шерон злилась, а Джон, скорее разочарованный в себе, думал: «Я мужчина, я должен обеспечивать семью». Напряжение между супругами нарастало. «Джону было со мной тяжело», – добавляет Шерон. В основном супругам мешало то, насколько они непохожи.

Он говорит: «Нужно уступать друг другу». Она отвечает: «Не хочу!»

Шерон для Джона – сильная и целеустремленная женщина, а Джон для Шерон – голос разума.

Она «уравновешивает его», а он «не дает ей витать в облаках».

По словам Шерон, за последние шесть лет, которые отнюдь не баловали супругов счастливыми событиями, она стала еще ближе к Богу и именно благодаря ему начала иначе смотреть на жизнь. Давным-давно она прочла в журнале Marriage Partnership статью о том, как сохранить брак и что держит супругов вместе долгие годы. «Я до сих пор помню, что было написано в конце статьи. Супруги, по их же словам, оставались вместе, „потому что боролись до конца“.

«После стольких лет я наконец поняла, – сказала Шерон, – одну истину: насколько бы плохой или хорошей ни была жизнь, все обязательно изменится».

Противоположности притягиваются?

Нет-нет да и встретишь супругов, которые ни капли не похожи друг на друга. Вот, например, Энди и Филлис. Она – высокая, бойкая, улыбчивая и рыжая. Энди на вид важный профессор с седеющей бородой и порой искрящимся взглядом. Вместе они ведут семинары в колледже и с радостью рассуждают о том, насколько непохожи друг на друга.

Энди, окинув присутствующих игривым взглядом, заводит недолгий рассказ:

Мы с Филлис живой пример того, насколько притягательны друг для друга противоположности.

Она экстраверт. Я интроверт.

Филлис увлеченно помогает окружающим.

Я созерцаю то, что происходит вокруг.

Филлис все новое кажется невероятным и любопытным.

Мне невероятным и любопытным кажется словарь.

Филлис – чудесный собеседник, способный разговорить даже столб.

Я – столб.

Завершающая строка вызывает у слушателей приступ хохота – настолько они проникаются живостью и теплотой Филлис. Причем когда студенты узнают, что супруги женаты более сорока лет, то теряют дар речи, а девушки изо всех сил хлопают. Молодые женщины уже наслышаны о браках, которые не сложились, и в глубине души надеются, что бывают случаи, когда долгая совместная жизнь супругам в радость.

Энди и Филлис сообщают студентам: ну и пусть вас тянет к совершенно непохожим людям. Главное, чтобы у вас совпадали ценности.

Тем не менее из-за различий супруги могут сталкиваться с испытаниями, которые требуют «особого обращения». По оценке Энди, им с женой понадобилось около двадцати лет, чтобы окончательно разобраться со всеми противоречиями в отношениях. «Когда мы в чем-то друг с другом не согласны, Филлис хочет решить все здесь и сейчас. А мне нужно побыть одному, успокоиться и все как следует обдумать. Я не хочу рубить с плеча».

Как им удалось ужиться друг с другом? «Благодаря двум открытиям, – объясняет Энди. – Во-первых, Филлис осознала, что я сначала ухожу в себя только затем, чтобы потом возвратиться и все обсудить. Во-вторых, я осознал, что возвращаться нужно побыстрее».

«Я поняла: он медлит, поскольку боится наговорить глупостей», – добавляет Филлис.

«Наши споры были долгими, напряженными и жаркими, – продолжает Энди, – однако мы никогда не оскорбляли друг друга».

Учитывать различия исключительно важно, однако не менее важно подчеркивать сходства. Например, Энди и Филлис во многом противоположны, однако оба при этом ценят людей, способных заканчивать начатое.

Мы спросили у супругов, обращали ли внимание на различия между ними дети. Энди тут же ответил: «Они дали мне прозвище – Иа-Иа. И вечно так меня называют».

На первый взгляд кажется, будто такое прозвище как нельзя точно отражает угрюмую суть Энди – в противовес яркой личности Филлис. Однако на деле личность этого остроумного мужчины с улыбкой наготове намного многограннее, чем характер персонажа книг о Винни-Пухе.

Дочь супругов однажды сказала: «Папа – самый неторопливый из всех людей, что я встречала. Пока все как следует не обдумает, ни шагу не сделает».

Осторожные люди реже ввязываются в неприятности, однако им может быть тяжело с теми, кто привык действовать сгоряча.

Именно поэтому Энди и Филлис установили строгое правило: честность превыше всего. Филлис из тех редких и милых людей, для которых придирки скорее вызов, нежели оскорбление. Она лишь улыбнулась, когда Энди сообщил, что придумал для нее необычное, однако «превосходное» описание: «Филлис – счастливая женщина, действия которой не всегда согласуются друг с другом». «Да назови уже меня недотепой!» – восклицает она.

Что можно из этого вывести? Различия между супругами (как полными противоположностями наподобие Энди и Филлис, так и просто непохожими вроде Шерон и Джона) могут как разрушить, так и укрепить брак. Немного смеха, несколько «слов» на верном языке любви и бесконечное принятие – вот что позволяет преодолеть противоречия.

Единство без единообразия

Различия могут не только убивать, но и радовать. Я уже говорил о том, что моя супруга ни капли не жаворонок. Однако недавно я обнаружил ее на кухне в семь часов утра. Такого не бывало аж с тех пор, как младший ребенок уехал в колледж. Итак, я ударился головой о дверцу буфета (поскольку супруга оставила ее открытой), затем налетел локтем на дверцу микроволновки (ее супруга также оставила открытой). А когда повернулся, чтобы по привычке взять нож и нарезать грейпфрут, чуть не схватился за жену. Извинившись, я честно признался: «Знаешь, милая, на самом деле я даже рад, что ты не любишь рано вставать».

И тут я вспомнил: прежде меня возмущало то, что супруга в отличие от меня не привыкла вскакивать с утра пораньше. А теперь? Оказалось, что мне намного приятнее завтракать наедине с Богом (который никогда не спит). Мне намного приятнее видеть открытыми только те дверцы и ящики, которые открыл, как я. Получается, я не просто принял наши различия; они начали меня радовать.

Люди разные потому, что их создал Бог. Воображение Его безгранично. Не существует двух Божьих тварей, ничем не отличающихся друг от друга. Мы – неповторимые творения Господа. В Библии сказано, что в браке муж и жена становятся одной плотью. Однако это не подразумевает единообразия; скорее единство. Бог нарочно создал людей разными. Люди различаются затем, чтобы дополнять друг друга и всем сердцем служить Христу.

К сожалению, на деле различия зачастую доводят супругов до исступления. Конечно же, Бог создавал людей разными не за этим. Различия – часть Божьего замысла. Их необходимо воспринимать не как бремя, а как опору; их необходимо использовать себе во благо, а не во вред.

Предлагаем вам составить список различий, которые вы замечали между собой с течением лет. После чего ответить на следующие вопросы:

1. Из-за каких различий между нами до сих пор происходят распри?

2. С какими различиями мы уже смирились?

3. Какие различия мы научились ценить?

4. Как научиться ценить те различия, которые до сих пор нам мешают?

Чтобы вам было легче составить список, взгляните на пример ниже.

3. С малыми детьми горе, с большими – вдвое

Одна супружеская пара рассказала нам такой анекдот:

Приходят к юристу супруги. Обоим под девяносто. Тот спрашивает: мол, зачем пришли.

– Развестись хотим.

Юрист растерянно чешет в затылке:

– Вам-то куда разводиться? Столько лет вместе.

Супруги смотрят друг на друга, улыбаются и отвечают:

– Да мы просто ждали, пока дети умрут.

Мы, когда это услышали, рассмеялись. Почему? Наверное, потому что шутка оказалась слишком похожей на жизнь! Родители никогда не перестают ни переживать о детях, ни сопереживать им – сколько бы ни было лет что тем, что другим.

Естественно, в жизни повзрослевших детей отнюдь не всегда происходят беды и потрясения. Многие из нас искренне довольны общением со взрослыми детьми. Трудный возраст, к счастью, уже позади. Не нужно больше просить у государства финансовой помощи, чтобы выучить ребенка в вузе. Нет большего счастья, чем наблюдать, как ребенок взбирается вверх по карьерной лестнице, счастливо живет с любимым человеком, проникается любовью к Господу, добивается успехов или, возможно, даже обитает неподалеку (вспомните фильм «Моя большая греческая свадьба»).

А бывает, к сожалению, и иначе.

Одна женщина призналась, что ни о чем так не тревожится, как о своих повзрослевших детях, а дочь звонит ей каждый раз, когда ссорится с мужем. «Она передает мне все его обидные слова, и я расстраиваюсь. Потом спать не могу. А буквально в следующую же встречу выясняется, что они уже помирились и все у них замечательно!»

Матери неустанно переживают за детей. Джой, у которой четверо детей, просит: «Только бы они были счастливы». Больше всего ее волнует незавидное трудовое положение сына, который в тридцать с лишним никак не может найти себя. «Он совершенно растерян, – пояснила Джой. Кроме того, она переживает за тридцатидвухлетнюю дочь, которая до сих пор не замужем: – Как говорится, часики тикают…»

«Казалось, мы не справимся»

Дэвид и Памела наслаждались счастливым браком. Далеко позади был и мучительный выбор, как именно воспитывать детей, и три полноценных переезда. Однако тихую гладь их супружеской жизни взволновал внезапный недуг.

Одному из их сыновей, который уже был женат и имел дочь, сообщили, что со временем он ослепнет. Новость стала для него потрясением: он занимался велоспортом и участвовал в заездах на долгие дистанции. Казалось, смириться с таким прогнозом невозможно.

Дэвид описывает время, в течение которого семья пыталась принять неизбежное, как «пору глубокого сожаления. У меня опускались руки. Тело будто сковало цепями, однако я ничего не мог с этим поделать. Чувствовал себя беспомощным, бессильным и из-за этого злился».

Памела добавила: «Я ела – а все равно стремительно теряла вес. Видела, как мучится Дэвид, и понимала: жизнь изменилась навеки. И даже поговорить об этом было не с кем».

«У нас будто выбили почву из-под ног, – рассказывал Дэвид. – Мы с Памелой год или два не могли прийти в себя. Казалось, мы не справимся».

«А как в итоге справились?» – спросили мы.

«Время лечит, – отвечала Памела. – Жить все равно как-то надо».

Дэвид вспомнил, как сын однажды собрался с храбростью и решил, что больше не будет бояться слепоты. «Благодаря его отваге мы смирились с неизбежным. – Дэвид помолчал. – Однако все равно кто-то из нас нет-нет да и скажет: „До чего же обидно. Он в буквальном смысле не видит дочери“».

Их сын из последних сил борется со слепотой. Несмотря на состояние, он недавно вместе со своей супругой участвовал в заезде на сто миль, а еще по возможности помогает по дому.

Тяжелая участь укрепила связь между Дэвидом и Памелой. Их дочь недавно заметила: «Теперь ваши отношения перешли на совершенно иной уровень».

«Мы тоже это чувствуем, – согласилась Памела. – Прежде Дэвид в основном напряженно работал. Порой мне даже думалось: „Одной было бы проще“. Однако теперь я ни капли не жалею, что осталась с ним».

«Брак – длительная затея, – добавил Дэвид. – Это вам не детская забава. Вспоминаешь, как все начиналось, и радость берет. Не зря столько лет прожили вместе».

«Расставание было неизбежным»

Вряд ли что-то в жизни детей беспокоит родителей сильнее, чем семейные трудности. Мы знаем об этом не понаслышке. У многих из нас разводились и вступали в новый брак братья и сестры. Однако если с подобным сталкиваются дети, мы переживаем за них в разы сильней.

Одна женщина сказала нам так: «Когда у нашей дочери начались трудности в общении с супругом, меня сильнее всего печалило то, что они начинали свою семейную жизнь точно так же, как и мы. Дети наших ровесников тоже шагали по стопам родителей: рано женились и заводили детей. Было тяжело принять то, что впоследствии они вполне могли развестись».

Мы попросили несколько семейных пар, чьи дети разводились с супругами, поделиться мыслями и впечатлениями. Вот несколько откровений:

* * *

Несколько лет назад у нас обоих начались серьезные проблемы со здоровьем, и мы решили перебраться в другой конец страны, чтобы, оказавшись в доме престарелых, жить поближе к замужней дочери. Мы понятия не имели, что ее супруг на самом деле пьет – она сама обнаружила это лишь со временем. Однако все его «поездки на охоту» на самом деле были попойками, и в конце концов однажды в выходные пьяным его увидели дети. Дочь, даже не спросив нашего совета, развелась, однако мы понимали, что выбор у нее был небольшим.

Мы до сих пор благодаря хорошему лечению и взаимной поддержке остаемся активными: помогаем дочери с детьми, посещаем их спортивные соревнования и школьные мероприятия. Нас печалит то, что дочери пришлось развестись, однако мы напоминаем друг другу: не будь этого брака, у нас не было бы таких замечательных внуков. Нам жаль их отца – такие чудесные события в жизни детей пропускает! Мы искренне гордимся тем, что способны воспитывать внуков и без него.

* * *

У нас всегда были чудесные отношения с сыном и дочерью, и мы любим их бывших супругов. Мы все до сих пор прекрасно общаемся и понимаем, почему обе пары в итоге распались. Однако принять это тяжело. Мы и не думали, что подобное коснется нас. Однако мы неизменно ищем в происходящем поводы для благодарности. Несмотря на невзгоды, и сын с дочерью, и их бывшие супруги заботятся о детях, не жалея сил, и прекрасно друг с другом ладят. Мы часто собираемся вместе, поддерживаем теплые отношения. Кроме того, мы вдвоем по возможности помогаем и детям, и бывшему зятю со снохой, и внукам.

* * *

Расставание было неизбежным. В каком-то смысле даже лучше, что теперь они порознь. Мы решительно убеждаем себя в том, что развод – не конец света, однако при этом бережем силу и крепость собственных уз. Если мы, как бабушка и дедушка, останемся вместе, невзирая на преграды, это будет надежной поддержкой для всех остальных. Мы неустанно бережем наш брак, прощая друг другу обиды и уделяя больше внимания приятным событиям в совместной жизни.

«Я больше не ребенок»

Стоит нам столкнуться с нелегкой жизненной порой, серьезными проблемами со здоровьем, сменой работы или просто вымотаться, как у детей обязательно происходят какие-то беды. Одной семейной паре посреди ночи позвонил сын, который повздорил с соседом по комнате. Полиция, предательство со стороны друзей, все дела. Супруги потом долго не могли заснуть, а весь следующий день провели в напряжении – изо всех сил поддерживали сына на расстоянии и каждый раз боялись посоветовать не то.

Культура, в которой мы живем, лишь усугубляет положение. Все мы слышали, что миллениалы неумолимо удаляются от веры. Отношение их к сексуальной стороне жизни беспокоит даже тех, чья молодость прошла в эпоху «свободной любви». Однако противоречия между Грегом, Лизой и их дочерью Сарой ярко показывают, насколько сильным бывает недопонимание между родителями и детьми.

Лиза и Грег знали друг друга с детства и оба росли в семье миссионеров. «Мы с ранних лет были окружены запретами, призванными защищать, не ограничивать. Однако для Сары они были словно забор вокруг тюрьмы. В средней школе ее буквально заваливали американским секуляризмом через интернет. Друзья спокойно могли позвонить ей в час ночи или написать в три часа. Мы привыкли придерживаться поговорки: „После полуночи ничего хорошего не происходит“. Естественно, бывают исключения, однако мы подчеркивали: попытаешься преступить правила – навлечешь на себя беду».

Сара считала иначе. В четырнадцать она заявила: «Вы хорошо меня воспитывали, однако я больше не ребенок. Не нужно следить за тем, что я смотрю в интернете, указывать, что мне носить, спрашивать по сто раз на дню, где я и что делаю, или проверять, с кем дружу».

«Ладно, Сара, как скажешь, – ответил Грег. – Где ты тогда собираешься жить?»

И услышал: «По закону вы обязаны заботиться обо мне до тех пор, покуда мне не исполнится восемнадцать. Однако не надо мне указывать, что делать».

Грег и Лиза поняли, что нуждаются в наставлении, и получили огромную поддержку. Сара тоже с десятого класса и до конца первого курса посещала их духовную наставницу. Лиза говорит о ней так: «Кэрол спасла нашу семью». Однако Сара продолжала поступать по-своему, нарушать установленные запреты – и, хотя порой ей удавалось превзойти ожидания родителей, зачастую она все-таки их не оправдывала.

Как ни смешно, именно когда Сара разорвала нездоровые отношения, вновь обратилась к вере, а надежды родителей на то, что дочь исправится, были как никогда высоки, она пришла к ним в слезах. Сара сообщила, что, судя по всему, забеременела от человека, с которым переспала, перебрав с алкоголем.

Когда беременность подтвердилась, родители и дочь вместе поплакали, помолились и затем долго читали Священное Писание, в том числе слова пророка Исаии, 30:18: «И потому Господь медлит, чтобы помиловать вас, и потому еще удерживается, чтобы сжалиться над вами; ибо Господь есть Бог правды: блаженны все уповающие на Него!» Беспокойство и успокоение им подарил Псалтирь, 142:8: «Даруй мне рано услышать милость Твою, ибо я на Тебя уповаю. Укажи мне путь, по которому мне идти, ибо к Тебе возношу я душу мою».

Лиза и Грег оказались в неоднозначном положении. Сара не хотела, чтобы родители кому-то рассказывали о беременности. Когда она была на третьем месяце, те заявили, что ее беременность – семейное дело, а потому они желают рассказать обо всем близким друзьям. Сара неохотно согласилась, и жизнь семьи пошла своим чередом.

Грег признался нам: «Едва ли встретишь людей столь не похожих, как мы с Лизой». Поскольку Лиза «невероятно внимательный слушатель и сопереживающий голос разума», а Грег – «здравомыслящий, однако порой слишком прямолинейный», они долгие часы не могли прийти к единому мнению. «Нам многое пришлось обдумать и понять. Мы позволили друг другу как следует погрустить, поплакать и поразмышлять. Мы молились вместе, и Сара присоединялась к нам».

Они рано поняли, что лишь дочери решать – оставить ребенка или отдать его на усыновление. «Она даже не думала спрашивать нас, а мы не думали вмешиваться. Вмешайся мы, и через пять лет она наверняка бы заявила: „Вы все решили за меня“. Она должна была самостоятельно понести ответственность за собственные действия».

Кроме того, Грег и Лиза хотели грамотно показать ей, насколько милосердной может быть их верующая семья. То, что случилось дальше, стало для Сары, к искреннему изумлению ее родителей, искуплением.

Она познакомилась с двумя пасторами из церкви, что посещали Грег и Лиза. В итоге вместе собрались Сара, ее родители – и люди, с которыми они подружились в церкви. Когда Сара рассказала о своем положении и повисла ожидаемая тишина, первым заговорил профессор из местного колледжа. Признавшись в собственных грехах, он заключил: «Я такой же грешник, как и ты». Один за другим пришедшие сознавались в своих прегрешениях и говорили о милости, благодати и любви Божьей. Когда все высказались, то усадили Сару на стул, положили на нее руки и помолились за нее. Грег разрыдался. Лиза вспоминает: «Происходящее походило на чудо. Мы поняли, что в нашей церкви нам всегда помогут».

Позднее Сара предстала перед всей церковной общиной и поблагодарила ее за проявленную любовь, после чего призналась, что связалась со службой усыновления. Однако добавила: «Пусть Бог и простил меня – разве могу я жить, не вспоминая о своих проступках и их последствиях? Не думаю, что мне это удастся. Чтобы добиться прощения у тех, кого я обидела, требуется смиренность, коей я не обладаю. Чтобы простить себя, необходимы милосердие и благодать, коих я предоставить сама себе не имею права». Однако в течение следующих месяцев Сара научилась доверять Господу, и Он, воспользовавшись этим, помог ей наладить отношения как с Собой, так и с родителями, что обрадовало многих.

Лиза рассказала, что сильный отклик у нее вызвала книга Элизы Морган, «Красота сломанного». Когда Лиза показала нам фотографию внука, то по ее улыбке стало ясно: в нем она видит, насколько прекрасна Божья верность.

Как справиться с болью?

Уже много лет я до слез сопереживаю многочисленным супружеским парам, прошедшим через то же, через что суждено было пройти Грегу и Лизе; парам, чья незамужняя дочь забеременела или у чьего неженатого сына забеременела девушка. Порой мне встречаются супруги, у которых, отправившись в вуз, забеременела внучка или чей внук признался в безнравственном поведении. Как же нам – отцам и матерям, бабушкам и дедушкам – быть, если наши дети или внуки вдруг оступились?

Позвольте предложить вот что:

1. Не вините себя. Многие родители тут же начинают думать: «Где мы недоглядели?» Этот вопрос закономерен, однако нельзя принимать ответственность за решения детей и внуков на себя. Родители не могут держать подростков подле себя сутки напролет и неотрывно следить за их поведением. В подростковом возрасте дети должны быть ответственнее, а если им этого не удается, они сами рушат себе жизнь.