Текст книги "Пять путей к сердцу ребенка"

Глава третья
Путь № 2: Слова поощрения

– Отец очень меня любит. Когда я играю в футбол, он приходит поболеть, а после всегда хвалит мою игру. Если у меня что-то не получается, он подбадривает меня, – рассказывает четырнадцатилетний Филипп. – Он говорит, что пока я только учусь, поэтому побеждать не главное. Надо стараться, и тогда все получится. Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Похвала, благодарность, ласковая поддержка выражают любовь и заботу. Такие слова прольются на душу ребенка теплым весенним дождем. Они дадут ему уверенность в себе, помогут почувствовать собственную значимость. Польза от нихогромна, и позабудутся они не скоро. Всю жизнь ребенок будет хранить в душе ваши ласковые слова. Быть резким и грубым с ребенком недопустимо. Даже если вы погорячились, злые слова бьют по его самолюбию. Он теряет веру в себя. Ведь он не знает, что мы не всегда думаем то, что говорим. Соломон не преувеличивал, сказав: «Смерть и жизнь – во власти языка…»[3]3
  Пр. 18:22.


[Закрыть].

Второй способ высказать любовь ребенку – слова поощрения. Некоторые дети не могут без них обойтись. Любая похвала, любое доброе слово говорит им о любви. И вовсе не обязательно без конца твердить: «Я тебя люблю».

Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказывать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос, чувствует тепло и заботу близкого человека. Все это наполняет его любовью.

Малыш подрос, он говорит. Однако слишком многое ему еще недоступно. Иногда он не понимает вас. Вы говорите: «Я тебя люблю». Казалось бы, все просто. Но что такое любовь? Это абстрактное понятие. Любовь нельзя подержать в руках, как игрушку или книжку. Дети мыслить абстрактно не умеют, без вашей помощи им не разобраться, что вы имеете в виду, когда произносите: «Я тебя люблю». Эти слова приобретают гораздо больший смысл, если связаны с конкретными проявлениями любви. Например, перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, ему тепло и хорошо, он чувствует заботу, любовь, вот тогда вы можете сказать ему: «Я люблю тебя».

Когда ребенок уже понимает, что значат слова «Я тебя люблю», постарайтесь произносить их почаще, пусть они будут связаны с регулярными событиями. Например, говорите их, провожая сына или дочь в школу. К ласковым словам вы можете прибавить похвалу. У Элис уже двое детей, а она до сих пор вспоминает: «Мама всегда хвалила мои волосы. Ей нравилось, что они такие рыжие. Каждое утро она причесывала меня и любовалась. Потом, уже в школе, я обнаружила, что принадлежу к „рыжеволосому меньшинству“. Но я не обращала внимания на тех, кто пытался дразнить меня. Я гордилась своими волосами. Благодаря маме я знала: рыжие волосы – это красиво».

Похвала во многом напоминает ласковые слова, и все-таки это не одно и то же. Ласково разговаривая с ребенком, мы благодарим его просто за то, что он есть, за те качества и способности, с которыми он родился. Когда мы хвалим ребенка, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за сознательный поступок.

Если вы хотите, чтобы ребенок ценил ваши похвалы, чтобы они действительно что-то значили для него, будьте очень внимательны. Не нужно хвалить его слишком часто, иначе слова постепенно утратят всякую силу и смысл. Вы говорите малышу: «Молодец! Умница!» Это прекрасные слова, если разумно ими пользоваться. Но когда ребенок без конца слышит их, он перестает обращать на них внимание. Гораздо лучше похвалить ребенка, когда он сам доволен сделанным и ждет похвалы. Особенно если вы хвалите его за что-то конкретное. Например, ваш сын играет в футбол, он бьет по воротам – мимо. Вы же кричите ему: «Молодец! Хороший удар!» Возможно, вы хотели подбодрить его. Но похвала-то незаслуженная, и он понимает это.

Дети чувствуют, когда им просто льстят. И часто такая неискренность им не по душе.

Необдуманные похвалы опасны и по другой причине. Некоторые дети настолько привыкают к ним, что не могут без них обойтись. Что бы они ни сделали, они ждут похвал. Такие дети требуют вознаграждения за любую мелочь. Иначе они переживают, им кажется, что они допустили какую-то ошибку. Они видят, что их друзьям не нужно всеобщее одобрение, и не понимают, почему сами не могут без него обойтись.

Мы любим своих детей, и нам хочется почаще хвалить их. И все-таки помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Иначе ребенок поймет, что ему льстят, а возможно, даже решит, что его обманывают.

«Ободрять» – значит «придавать бодрости, мужества». Каждый день ребенку приходится сталкиваться с чем-то новым. Он учится говорить, ходить, читать, кататься на велосипеде. Ему столько нужно узнать! Тут немудрено растеряться. Мы должны поддержать малыша, подбодрить его, чтобы он не боялся нового. Очень важно для этого найти верные слова.

Дети учатся говорить, подражая взрослым. Они слушают, как папа или мама произносят слова, и пытаются за ними повторять. Однако логопеды утверждают, что процесс идет гораздо быстрее, когда взрослые подбадривают ребенка. Даже если малыш ошибся, скажите ему: «Молодец! Попробуй еще раз. Уже лучше! Вот умница!» Такие слова не только помогают сформировать правильное произношение и расширить словарный запас, они придают ему смелости.

Тот же принцип действует и когда ребенок учится искусству жить среди людей. «Как хорошо, что ты поделился шоколадкой с Мери! Всегда поступай так». Эти слова укрепляют в ребенке решимость противостоять эгоистическим желаниям. Он гордится, что поступает хорошо. Или, к примеру, отец может сказать шестикласснику: «Джейсон, я видел, как внимательно ты слушал сегодня после уроков Скотта. Ему надо было высказаться, поделиться своими чувствами. Я горжусь тобой. Ты не пожалел для друга времени, хотя тебе, наверное, хотелось домой. Уметь выслушать человека – большой талант». Такие слова помогают Джейсону лучше понять законы человеческих взаимоотношений. Ему захочется овладеть искусством слушать, без которого общение с людьми невозможно.

Может быть, вам трудно произносить ободряющие слова. Если так, значит вам самим не хватает бодрости и уверенности в себе. Помните, бодрость – это прежде всего хорошее самочувствие. Вам необходимо быть здоровым физически, эмоционально и душевно. Когда вы полны сил, уверены в себе, вы и ребенка сможете подбодрить. В полной семье муж и жена должны подбадривать друг друга. Если вы воспитываете ребенка один, положитесь на друзей и родственников.

Если вы хотите научиться этому способу выражения любви, единственное, что может помешать вам, – гнев. Чем больше злобы скопилось в родителях, тем чаще они будут срывать ее на ребенке. В конце концов из него вырастает бунтарь, не признающий никаких авторитетов. Поэтому разумный воспитатель учится владеть собой, делает все возможное, чтобы сдерживать и усмирять гнев.

Соломон говорил: «Кроткий ответ отвращает гнев…»[4]4
  Пр. 15:1.


[Закрыть] Действительно мудрые слова. На одну и ту же просьбу ребенок может отреагировать по-разному. Все зависит от того, как вы ее произнесли. Нужно говорить спокойно и мягко, даже если вы недовольны. Научиться этому может каждый. Старайтесь пореже требовать и почаще просить: «Ты не мог бы…», «Может, сделаешь…». Когда вы распоряжаетесь тоном, не терпящим возражений: «Вынеси мусор! Немедленно!» – ребенок подчинится, но сделает это из страха. Если же вы спрашиваете: «Ты не вынесешь мусор?» – у него есть выбор, он видит, что с ним считаются. Будьте любезными, и вам воздастся сторицей.

Несколько лет назад в «Ридерз Дайджест» появилась статья о замечательной женщине, учительнице математики из Миннесоты. Однажды она дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.

Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое-что, – из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.

– Большое вам спасибо, – сказала мать Марка. – Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?»[5]5
  Helen P. Mrosla, «All the Good Things», Reader's Digest, октябрь 1991, с. 49–52.


[Закрыть]

Ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Хвалить его необходимо. Если ребенок шалит, вы непременно отругаете его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. А ведь вы должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», воспитать в нем нравственные принципы. Вы – его наставник, вы показываете ему дорогу.

Детям необходимо руководство. Они учатся говорить, подражая окружающим. Точно так же, глядя на нас, они учатся вести себя. Необходимо преподать им законы жизни в обществе. В первую очередь эта задача ложится на плечи родителей. Однако они должны не только втолковать ребенку, что дозволено, а что нет, им предстоит сформировать у него нравственные и этические принципы.

Детям нужно на кого-то ориентироваться. Если родители не сумели стать авторитетом, ребенок найдет другихнаставников. Примером для подражания могут быть учителя, сверстники, другие взрослые. Кроме того, в наши дни на ребенка большое влияние оказывает телевидение. Попробуйте ответить на такой вопрос: «Всегда ли у меня получается с любовью руководить моим ребенком?» Любящий воспитатель должен прежде всего соблюдать интересы подопечного. Он не стремится ему угодить, он заботится о благе ребенка, он помогает ему развивать качества, которые пригодятся тому в будущем. Наставления – одна из важных тропинок, когда вы осваиваете второй путь к сердцу ребенка. Слова поощрения – очень важный элемент второго «языка любви».

Однако будьте осторожны. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. К примеру, отец, желая предостеречь сына от неверного шага, рассказывает ему о вреде наркотиков. Результат такой беседы целиком зависит от того, как он говорит. Если он резок с мальчиком, его слова могут иметь обратный эффект. Наставления – это добрые советы. Иначе они только вредят. Один мальчик жаловался: «Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так нечестно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого?»

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это прежде всего запреты. Ими они и ограничиваются: «Не пей, а если уж выпил, хотя бы не садись за руль». «Не кури». «Не пробуй наркотиков». «Не превышай скорость». Все верно, но вряд ли эти «не» послужат ребенку ориентиром, вряд ли он увидит в них смысл. Запреты нужны, но воспитание нельзя строить только на них. Вспомните, среди наказов, которые Бог дал Адаму и Еве, всего лишь один запрет. Он говорил им о том, что они должны делать, а не о том, чего не должны. Он хотел наполнить их жизнь смыслом. Из десяти заповедей, данных народу Израиля на Синае, только половина – запреты. В Нагорной проповеди Иисуса запретов нет вовсе.

Без запретов не обойтись, однако они – лишь малая часть наставлений. Высшим законом всегда остается закон любви. Именно им должен руководствоваться воспитатель. Необходимо ставить перед ребенком цели, увлекать его за собой. И может, тогда он не попадет в ловушки, от которых мы хотели бы его оградить. Многие молодые люди признаются, что впервые попробовали наркотики от безделья. Они просто не знали, чем заняться.

Любящий наставник знает, что интересно его подопечному. Такой воспитатель подбадривает детей, хвалит их, руководит ими так, чтобы полностью развить их способности. Родители должны научить ребенка всему: элементарным правилам поведения, вежливости и сложному искусству общения с людьми; они дают добрые советы, наставления, в этом и проявляется любовь.

Даже если вы недовольны ребенком, вы можете сказать об этом с любовью. Не стоит кричать на него, это ни к чему не приводит. Так же бесполезно твердить ему о недостатках его друзей. Например, вы узнали, что Джон, приятель вашего сына, пробует наркотики, вы – вне себя, вы возмущаетесь и тут же запрещаете сыну общаться с ним. Постойте, попробуйте действовать иначе. Объясните сыну, какую страшную ошибку совершает его друг. Вам жаль Джона, вам горько подумать, что он, такой молодой, ломает жизнь себе и своим родителям. Вместе с сыном почитайте и обсудите статьи о наркомании, алкоголизме. Когда ребенок видит, что вы сочувствуете его другу, что вы обеспокоены его судьбой, он, скорее всего, займет вашу позицию и будет считать наркоманию злом.

Слова: «Я тебя люблю» всегда должны стоять особняком. Наверное, всем нам приходилось слышать, а может, и самим произносить такие фразы: «Я тебя так люблю, пожалуйста, сделай то-то…» или: «Я, конечно, тебя люблю… Но когда ты так себя ведешь…» Какая же это любовь? Тот, кто по-настоящему любит, не занимается вымогательством и не ставит условий. Всегда помните об этом, говоря с детьми, особенно если их язык – слова поощрения.

Билл и Мери прозвали десятилетнего Теда маленьким старичком. Сын казался им чересчур равнодушным и вялым: никогда не улыбнется, ничего ему не интересно. Они водили его на футбол, дарили подарки, купили ему собаку. Им хотелось, чтобы Тед хоть чем-то увлекся. Бесполезно. Они упрекали сына, называли его неблагодарным, даже грозились показать его психологу, если он не будет вести себя как нормальные дети.

Билл и Мери побывали на моем семинаре, где впервые услышали о «языках любви». Первая их мысль была о сыне. Они покупали ему подарки, ласкали, всегда стремились помочь, не жалели на него времени, а Тед, казалось, не замечал их стараний. На каком же языке он говорит? И тут они поняли: слова поощрения – единственное, чего их сын не получал никогда. Обычно он слышал от них только упреки и угрозы.

Что произойдет, если они заговорят с ним на языке поощрений? Билл и Мери решились на эксперимент: в течение месяца они станут говорить Теду только о его достоинствах, а о недостатках на время позабудут. Для начала они составили список его положительных качеств.

Тед рос красивым здоровым мальчиком. Родители решили почаще замечать какие-то его физические достоинства. Они восхищались его крепкими мускулами: «Ты такой сильный!» Причем они не добавляли, как всегда, осуждающе: «Зря ты отказался заниматься футболом». Они старались замечать только хорошее в поведении Теда и хвалить его за это. Когда он кормил собаку, они говорили: «Молодец, что не забываешь!», а не так, как раньше: «Ну наконец-то!» Если он в чем-то ошибался, они мягко поправляли его, всеми силами стараясь показать Теду, как он важен для них, как они любят его.

Прошел месяц, Билл и Мери глазам своим не верили. Они рассказывали: «Тед совершенно изменился. Он стал другим… Наверное, потому что и мы ведем себя по-другому. Он веселый, живой. Он шутит. Он возится с собакой, играет в футбол с другими ребятами. Думаем, мы на верном пути».

Не только Тед изменился, его родители стали другими. Они поняли: чтобы правильно воспитать сына, им нужно многому научиться. Они пытались рассказать ему о любви и не учитывали его особенностей, а ведь все дети разные. Эта история показывает, что языком любви можно пользоваться неправильно, причиняя ребенку немало боли. Теду были необходимы поощрение и поддержка, его же все время осуждали. Постоянная критика вредит любому ребенку, но тому, для кого слова поощрения – путь доказательства родительской любви, критика противопоказана.

Если ваш ребенок понимает именно этот способ – слова поощрения, а вы не отличаетесь красноречием и не привыкли хвалить его, вот что мы вам посоветуем. Обзаведитесь записной книжкой, в которую будете записывать слова поощрения. Повсюду носите ее с собой. Когда кто-нибудь при вас похвалит своих детей, запишите эти слова. Когда вы читаете статью о воспитании или книгу в помощь родителям, выписывайте слова поощрения, которые найдете там. Если вам неловко, если такие слова кажутся вам чужими и неискренними, попробуйте сперва говорить их перед зеркалом. Чем дольше вы упражняетесь, тем легче вам их произносить. И вскоре вы сможете вложить в них всю свою любовь. Постарайтесь хвалить ребенка хотя бы трижды в день.

Не так-то просто расстаться со старыми привычками. Иногда вы будете ловить себя на том, что опять повысили голос, вновь сказали что-то резкое. Если это случилось, извинитесь, объясните ребенку, что вы просто погорячились. Скажите ему, что на самом деле любите его и не думаете про него плохо. Помните, вы учитесь говорить на его «языке», вы должны наполнить его жизнь любовью. Когда-нибудь старые привычки уступят место новым. И лучшей наградой вам будут сияющие глаза вашего ребенка, вы почувствуете, как он признателен вам, как благодарен. А потом, может, и вы услышите от него добрые слова. Ведь ему захочется ответить на вашу любовь.

Говорят дети

Слова поощрения – родной язык этих четверых детей. Вот как они говорят об этом.

Восьмилетняя Мери: «Я люблю маму, потому что она любит меня. Она все время повторяет, какая я хорошая. Наверное, папа тоже любит меня, но он никогда не говорит об этом».

Двенадцатилетняя Лайза в этом году сломала руку: «Я знаю, что родители меня любят. Они так поддерживают меня. Рука срасталась медленно, делать уроки было очень трудно, а мама с папой всегда старались меня подбодрить. Если рука болела, они говорили, чтобы я отдохнула. Они повторяли, какая я мужественная, как они гордятся мной. Они были уверены, что я справлюсь».

Дэвиду пять лет. Это живой веселый мальчик. Он убежден, что родители его любят. Почему? – «Потому что мама и папа всегда говорят мне об этом».

Десятилетний Джон – сирота. Восемь месяцев назад его усыновили Боб и Бетси. Это уже четвертая семья, в которую попал Джон. С прежними родителями ему не везло. На вопрос, любят ли его нынешние родители, мальчик, не раздумывая, отвечает: «Да. Они ни разу не повысили на меня голоса. Предыдущие родители все время орали. Боб и Бетси обращаются со мной по-человечески. Я знаю, что они любят меня, хотя им бывает со мной нелегко». Для этих детей нет ничего важнее похвалы и одобрения. Только тогда они чувствуют, что их любят. Верно и обратное. Осуждение, критика причиняют им невыносимую боль. Конечно, грубые слова неприятны любому ребенку; однако ребенка, для которого этот язык родной, они калечат. Такие слова запоминаются на всю жизнь.

Если у вас вырвалось резкое замечание, постарайтесь тут же извиниться. Сказанного не воротишь, и у ребенка все же останется неприятный осадок, но можно свести к минимуму негативные последствия. Если вам кажется, что иногда вы бываете грубы с ребенком, спросите у супруга. Попробуйте взглянуть на себя со стороны, и, может, это отрезвит вас и вы откажетесь от старых привычек. Конечно, будет нелегко, но постараться стоит. Это принесет ребенку огромную пользу, и его счастье станет вам наградой.

Прикосновение

Слова поощрения

✓ Время

Подарки

Помощь

Глава четвертая
Путь № 3: Время

Четырехлетняя Сара вертится вокруг матери: – Мам! Мам! Ну поиграй со мной!

– Подожди минутку, я занята, – отвечает Джинни. – Вот приготовлю обед, тогда и поиграем. А пока играй одна. Ступай. Я закончу и приду к тебе.

Проходит пять минут, Сара возвращается, она хочет играть. Джинни говорит:

– Миленькая, я же сказала тебе: не сейчас. Я занята. Беги поиграй одна, я скоро приду.

Бесполезно. От Сары так просто не отделаешься, через несколько минут она снова на кухне. В конце концов обед готов, и обе идут играть. Но Джинни знает: завтра будет то же самое.

В чем же тут дело? Скорее всего, Сара требует от матери внимания, потому что ее «родной язык» – время. Она чувствует любовь, только если мать целиком сосредоточена на ней, отдает ей все внимание. Для девочки это настолько важно, что она не успокоится, пока не добьется своего. Иногда Джинни кажется, что дочь просто капризничает. Своей навязчивостью Сара выводит мать из себя. Бывает, Джинни наказывает ее и запрещает выходить из комнаты в течение часа, что прямо противоположно тому, о чем просит Сара.

– Но как же быть? – спрашивает Джинни. – Конечно, я могу заниматься только Сарой, но тогда ничего не успею сделать по дому.

И все-таки выход есть. Необходимо овладеть способом общения, который ваш ребенок воспринимает как выражение вашей любви, выучить «родной язык любви» вашего ребенка. Если бы Джинни поиграла с дочерью до того, как принялась готовить обед, возможно, девочка не дергала бы ее каждые пять минут. Если уверенность ребенка в том, что его любят, иссякла, а внимание – единственное, что может утвердить эту уверенность, ребенок пойдет на все, чтобы привлечь ваше внимание.

Даже если ваш ребенок лучше понимает другие «языки общения», ему все равно необходимо почаще бывать с вами. Он может совершать проступки только для того, чтобы мама и папа обратили на него внимание: быть наказанным все же лучше, чем быть заброшенным.

В последние десятилетия растет число неполных семей, а в полных семьях отец и мать проводят больше времени на работе, чем дома. Многие дети страдают от недостатка внимания, даже если родители по-настоящему любят их. Они живут без уверенности в том, что их любят, что они нужны, необходимы своим родителям, мало кто может самостоятельно справиться с этим чувством заброшенности, которое возникает, если таким детям не уделять времени.

Проводить время вместе – значит отдать ребенку все внимание целиком. Пока он мал, родители окружают его заботой и вниманием. Его кормят, переодевают. Целый день рядом с ребенком кто-то есть. Даже если мать и отец отлучились по своим делам, с ребенком остаются дедушки, бабушки и прочие родственники.

Ребенок подрос, проводить с ним время, уделять ему внимание становится все сложнее. Родителям приходится многим жертвовать. Приласкать или подбодрить было гораздо легче. Всем нам не хватает времени. Чтобы побыть с ребенком, нам, возможно, придется отложить другие дела. Очень часто ребенок требует внимания к себе как раз тогда, когда мы, родители, усталы и раздражены.

Помните, время – это ваш подарок ребенку. Вы словно говорите ему: «Ты нужен мне. Мне нравится быть с тобой». Тогда ребенок ощутит, что он нужен, необходим. Он почувствует вашу любовь, так как вы целиком принадлежите ему.

Не забывайте, что он – ребенок, вы должны учитывать уровень его развития, физического и эмоционального. Он учится ползать, вы сидите возле него на полу. Он делает первые шаги, вы идете рядом, подбадривая его. Он возится в песочнице, играет в мячик, вы по-прежнему должны быть с ним. Его мир с годами становится шире: школа, уроки, церковь, спорт, и вы всегда должны идти рядом с ним. Чем ребенок старше, тем это сложнее. Особенно если он у вас не один и нужно найти время для каждого из детей.