Текст книги "Любовь как образ жизни"

– Мама и папа пилили друг друга сорок семь лет, – сказала она. – Я никогда не понимала, зачем они поженились.

– Вы думаете, что они говорили бы по-другому, если бы вступили в брак с другими людьми? – спросил я.

– Скорее всего, нет, – ответила моя клиентка, – потому что оба ругали и меня тоже. Думаю, я была хорошей дочерью. Просто они оба были негативно настроенными к жизни людьми и поэтому нашли друг друга.

Как трагично, что некоторые люди всю жизнь сохраняют отрицательное отношение к людям и к жизни в целом и каждый день произносят жестокие, несправедливые слова!

Никогда нельзя недооценивать значения добрых слов, которые могут изменить жизнь человека.

Добрые слова

Несколько лет назад Никки Круз, наркоман, вожак уличной банды из Нью-Йорка, столкнулся с Дэвидом Уилкерсоном, посвятившим свою жизнь помощи таким людям, как Никки.

– Только подойди ко мне, и я тебя убью, – предупредил Никки.

– Ты можешь это сделать, – ответил Уилкерсон. – Ты можешь разрезать меня на тысячу кусочков, разбросать их по улице… И каждый такой кусочек будет любить тебя (4).

Стоит ли удивляться тому, что через какое-то время Никки Круз бросил свою банду и теперь оказывает позитивное влияние на наш мир?

Добрый человек всегда ищет способы вербально поддержать и вдохновить окружающих.

Какой жене не будет приятно услышать: «Тебе так идет это платье!»?

Какому мужу не польстят слова: «Я ценю то, что ты стараешься облегчить мою жизнь»?

Какой сотрудник не вдохновится на новые трудовые подвиги, если начальник скажет ему: «Спасибо за хорошую работу. Я знаю, что вы не жалели сил для реализации этого проекта».

Добрые слова всегда поддерживают людей и вселяют в них веру в собственные силы.

Слова надежды

Недавно я присутствовал на встрече, где выступал психолог Джон Трент. Он рассказал историю собственной жизни. Отец-алкоголик бросил его мать, когда Джон был совсем маленьким. Джон и его братья сильно страдали, и гнев влиял на их поведение. Их с братом даже исключали из школы за плохое поведение.

В старших классах Джон не смог сдать экзамен. «Я думал, что все в порядке, – рассказывает Джон. – Я так много работал. Конечно, приступил к работе я поздно, но очень старался».

Когда мать увидела его письменную работу с низкой оценкой, она сказала сыну: «Ты не сделал никаких сносок и пропустил содержание, но в целом твоя работа хорошо написана. Не удивлюсь, если когда-нибудь ты будешь помогать людям словом» (5). Эти слова вдохновили Джона. И сегодня он успешный и популярный писатель.

Добрые слова пробуждают в людях лучшие их стороны и подталкивают к дальнейшему развитию.

Слова истины

Добрые слова не всегда бывают приятными. Искренняя любовь может проявляться очень болезненно, если человек ведет себя неправильно. Соня рассказала мне о своей бабушке с материнской стороны: «Она всегда любила меня, даже когда требовала, чтобы я вела себя лучше. Она поддерживала меня во всех моих удачах и провалах. Бабушка говорила мне, в чем я ошибалась, но никогда не лишала меня своей любви».

Когда нам приходится – ради блага другого человека – говорить горькие слова, то они могут быть словами доброты. Проблема заключается в том, чтобы говорить истину и делать это с любовью.

Учитесь говорить по-доброму

Как же научиться говорить добрые слова?

Вы должны понимать значимость своих слов. Ваши слова – это мощное средство, которое несет жизнь или смерть. Чтобы постичь эту истину, нужно прислушаться к словам других людей. Можете даже записать добрые слова, какие услышите от окружающих в течение дня. Запишите и недобрые слова. Это очень полезное упражнение, которое откроет вам глаза.

Прислушайтесь к самому себе. Чтобы это стало привычкой, после каждого разговора спрашивайте себя: «Какие слова я произнес? Чего не следовало говорить?» А затем вернитесь к собеседнику и извинитесь за неподобающие слова. Поскольку извиняться всегда нелегко, вы быстро усвоите такую манеру речи, извиняться за которую не придется.

Замените слова неподобающие словами любви и доброты. Лучше всего начать с себя. Заметив собственное раздражение в адрес других водителей в пробке, попробуйте изменить произносимые слова. Вместо того, чтобы орать: «Болван, ты так кого-нибудь угробишь!», попробуйте сказать: «Желаю вам добраться домой благополучно и никого не убить по дороге». Перефразировав собственные слова, превратив негативную фразу в позитивную наедине с самим собой, вам будет гораздо легче поступать таким же образом на людях.

Помните о том, что каждый встреченный вами человек по-своему ценен. У каждого из нас есть своя роль в жизни. Исполнить эту роль можно, только отдавая и принимая любовь. Вы должны поступать так, даже если человек кажется вам не заслуживающим любви. Если вы будете помнить о ценности каждого человека, вам будет гораздо легче произносить добрые слова.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Ловите себя на негативных мыслях в свой адрес или в адрес окружающих. Заменяйте мысленные слова на позитивные, адресуя их себе или другим людям.

Что мешает доброте: дурные привычки

Если вам не удается естественным образом проявлять доброту, то причина этого вовсе не в том, что вы – недобрый человек. Я написал эту книгу именно потому, что каждый из нас обладает потенциалом любви. Очень часто неспособность любить окружающих по-настоящему проистекает всего лишь от недостатка практики.

Обычно мы считаем дурные привычки пороками – например, привычку грызть ногти или есть шоколад перед сном. Но привычки связаны и с тем, чего мы не делаем. Если мы не привыкли смотреть в глаза официанту, делая заказ, то само собой это не произойдет. Если мы привыкли оставлять грязную посуду на офисной кухне, чтобы ее помыл кто-то другой, то чаще всего вовсе не замечаем своего «неделанья».

Есть такая старая шутка: «Сколько психиатров нужно для того, чтобы сменить перегоревшую лампочку?» Ответ очень прост: «Один. Но лампочка должна захотеть смениться». Первый шаг на пути к избавлению от привычки к недоброте – это желание стать добрым.

Как-то раз молодая женщина сказала мне: «Я знала, что моей соседке нравится, когда ванная сверкает чистотой, но у меня была привычка бросать мокрое полотенце на пол. Каждый раз, когда я снова шла в ванную, мое полотенце было высушено и висело на крючке. Я шла в душ и не думала об этом. Но когда мое полотенце так и осталось на полу, я поняла, что не проявляла доброты и даже не задумывалась над этим. Я стала каждый раз вешать полотенце на крючок. А потом задумалась над тем, как сделать соседке приятное. Я стала убавлять громкость телевизора, когда она ложилась спать. Удивительно, сколько дурных привычек у меня было! Поиск способов проявить доброту превратился для меня в настоящую игру».

Доброта порождает доброту. Вот почему так полезно читать о добрых поступках других людей. Это не только дает новые идеи, но еще и помогает замечать интересные возможности для добрых поступков. (В некоторых газетах, например в «Чикаго сан-таймс», появился специальный раздел, где печатают рассказы о «случайных проявлениях доброты» в городе или районе.)

Когда доброта становится сознательной привычкой, мы начинаем лучше понимать ценность каждого человека. По мере того как наше новое восприятие окружающих проясняется, нам хочется быть добрыми просто потому, что каждый, кто встретился на нашем пути, заслуживает одобрения и поддержки.

Развитие доброты

Ко мне обратился бизнесмен средних лет, который был абсолютно неудовлетворен собственной жизнью. Ричард часто ссорился с женой, дети старались избегать его. Он понимал, что часто бывает чрезмерно критичным в отношении семьи и подчиненных, но не знал, как стать другим.

Для начала я предложил Ричарду записывать все, что он говорил и делал на работе и дома, и то, что казалось ему недобрым и несправедливым.

На следующей неделе он пришел ко мне и сказал: «Когда я проанализировал свой день и произнесенные мной недобрые слова, я понял, что мне необходимо измениться».

Понимание собственной недоброты стало для Ричарда важным этапом на пути превращения в доброго человека. Затем настало время разобраться с прошлыми неудачами. Каждый вечер он вспоминал, чем мог обидеть людей в течение дня. На следующий день он подходил к этим людям и извинялся.

«Это была самая сложная неделя в моей жизни, – сказал Ричард. – К концу недели я почувствовал, что избавляюсь от негативной манеры поведения. – Он улыбнулся. – Необходимость извиниться – самый мощный стимул к изменению поведения».

Ричарду удалось избавиться от груза прошлых промахов. И теперь он был готов начать новую жизнь, исполненную любви и доброты. Я предложил ему начать с семьи, но он сказал, что легче будет сделать это на работе. «Многое из того, что люди называют добротой, – заметил я в ответ, – является всего лишь манипуляцией, направленной на то, чтобы заставить человека купить наш товар. Не к этой доброте мы стремимся. Мы говорим о добрых словах и поступках, направленных на благо другого человека. Мы не говорим о хороших манерах в светском смысле слова. Нам нужна доброта, проистекающая из истинной любви».

«Ну хорошо, – согласился Ричард. – Тогда я начну с дома. Думаю, у меня все получится».

Я кивнул, но в душе понимал, что этот урок придется повторять не раз. По собственному опыту мне было отлично известно, что преодолеть склонность к недоброте очень и очень тяжело. Я посоветовал Ричарду каждое утро искать возможности для проявления доброты дома и на работе.

Через несколько месяцев Ричард сказал мне: «Это время стало началом лучшего этапа моей жизни. Жена и дети очень добры ко мне, а атмосфера на работе стала гораздо теплее». Как психологу, мне было очень приятно видеть, как Ричард постигает радость доброты.

Не бывает такого, чтобы человек проснулся утром и решил: «С сегодняшнего дня я буду добрым человеком». Доброта, как любая черта характера по-настоящему любящего человека, развивается постепенно, по мере того как человек открывает свое сердце и разум. Для начала мы должны согласиться с высшей целью: «Да, я хочу вести жизнь, исполненную доброты». Зная, что ложное «я» эгоцентрично, мы должны сознательно научиться каждый день проявлять доброту по отношению к окружающим.

Тело и душа

Главная прелесть настоящей любви в том, что она целительно воздействует не только на душу, но и на тело! Ряд научных исследований доказывает, что добрые поступки благотворно влияют и на психику, и на физическое здоровье человека. Вот несколько примеров.

Добрые поступки высвобождают естественные анальгетики организма, эндорфины.

После добрых поступков человек ощущает эйфорию и чувство покоя. Это явление настолько распространено, что в медицине даже получило специальное название.

Помогая другим, мы минимизируем симптомы болезней и других физических расстройств.

Добрые поступки снимают чувство депрессии, враждебности и одиночества. Можно сказать, что помощь другим людям избавляет нас от физических проблем, связанных со стрессом.

Благотворное действие добрых поступков и ощущение покоя длится в течение нескольких часов и даже дней после самого события – до тех пор, пока мы помним о добром поступке.

Нежная забота о других людях укрепляет иммунную систему.

Добрые поступки в отношении других людей повышают самооценку, вселяют оптимизм и приносят удовлетворение жизнью.

Верни долг другому

После рождения сына у Эрин ее соседка Джесси предлагала присматривать за ним каждый раз, когда Эрин и ее муж собирались куда-нибудь выйти. Она приносила им книги и игрушки, которые были уже не нужны ее собственным детям. Каждый раз, встречая малыша, Джесси передавала ему небольшие подарки. Как-то раз, когда Эрин усаживала малыша в машину, забирая его от Джесси, она спросила, не могла бы она сама что-то сделать для заботливой соседки. Конечно, Эрин была очень осторожна, потому что не знала, хватит ли ей времени и сил на серьезную помощь.

– Конечно, нет, – ответила Джесси. – На протяжении долгих лет нам очень многие помогали. И теперь мне очень приятно продолжить эту традицию.

Хотя Джесси выразилась по-своему, она продемонстрировала ценность возможности вернуть долг другому человеку. Когда кто-то делает нам доброе дело, нам хочется передать эту доброту другим людям.

Выражение «Верни долг другому» знакомо нам по одноименному роману Кэтрин Райан Хайд, по которому был снят фильм. Писатели и философы на протяжении десятилетий и даже веков анализировали эту сторону доброты. Вспомните письмо, которое 22 апреля 1784 года написал Бенджамин Франклин:

Уважаемый сэр,

Я получил ваше письмо от 15-го числа и приложенную к нему записку. Ваше положение глубоко огорчает меня. К письму я прилагаю чек на десять луидоров. Не считайте, что я дарю вам эту сумму. Я всего лишь одалживаю ее вам. Когда вы вернетесь домой в добром здравии, то наверняка начнете собственное дело и со временем сможете вернуть все свои долги. И тогда, встретив достойного человека в сложной ситуации, вы сможете вернуть мне долг, одолжив ему эту сумму. Посоветуйте ему поступить аналогичным образом и ищите другие возможности для добрых дел. Надеюсь, мои деньги пройдут через много рук, прежде чем их продвижение остановится. Таким образом мне удастся сделать доброе дело, затратив малую сумму. Я не настолько богат, чтобы позволить себе значительные траты, поэтому мне приходится хитрить и получать максимальную пользу от малого.

С наилучшими пожеланиями успеха вашему начинанию и с надеждой на ваше процветание в будущем, остаюсь, дорогой сэр, вашим покорнейшим слугой,

Б. Франклин (7).

Франклин отлично понимал, что самый лучший способ отплатить за чью-либо доброту – это сделать доброе дело кому-нибудь еще. Таким образом, он мог потратить то немногое, что мог себе позволить, и умножить общую доброту этого мира. Самое замечательное в истинной любви – та энергия, которой она нас наделяет. Проявляя доброту к окружающим, мы ищем новые возможности для добрых дел. Когда окружающие добры к нам, нам хочется продолжить их дело и передать доброту дальше.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда кто-то проявляет к вам доброту, постарайтесь в будущем так же поступить по отношению к другому человеку.

Жертва одного мальчика

Пятнадцать лет назад малыш Джеффа и Кристи Лиланд, Майкл, умирал. Жить ему оставалось всего несколько недель. Единственное, что могло его спасти, это пересадка костного мозга. Стоимость такой операции составляла 200 тысяч долларов. Страховая компания Лиландов отказалась платить за трансплантацию, а их зарплата преподавателей не давала возможности собрать средства на операцию.

Когда один из учеников Джеффа из школы в Киркланде, штат Вашингтон, отдал учителю двенадцать пятидолларовых купюр, он полностью исчерпал свой банковский счет. Узнав о его пожертвовании, директор школы открыл счет и призвал учеников присоединиться к доброму делу, начатому мальчиком. Очень скоро к этой инициативе присоединились и местные жители. Меньше чем за месяц город собрал 227 тысяч долларов. Этой суммы хватило на трансплантацию, и жизнь Майкла была спасена.

Осознав значимость самопожертвования в деле воспитания детей, Лиланды организовали благотворительную организацию, объединившую школьные клубы. Главная задача клуба Лиландов заключалась в поиске способов, которыми дети могли бы помогать другим детям, страдающим различными заболеваниями. С 1995 года их клуб собрал более 2,5 миллиона долларов и помог четырем сотням больных детей и детей-инвалидов. За годы своей работы члены клуба Лиландов занимались благотворительной деятельностью в общей сложности более ста тысяч часов.

Джефф говорит, что основное достоинство его клуба заключается в «тонком, но очень позитивном и эффективном влиянии, способном нейтрализовать негативную культуру, существующую в школе в целом». Дети получают возможность вместе делать добрые дела. «Подлинное ощущение единства и доброты проникает в школьную культуру, поскольку дети начинают служить обществу. Их объединяет великая цель помощи более слабым своим ровесникам» (8).

Мы не всегда видим результаты собственных жертв и добрых поступков, но истинная любовь призывает нас служить другим людям просто потому, что подобное служение способно менять жизни. Помогаем ли мы бездомному, ребенку или человеку, который сидит рядом с нами за обеденным столом, действуя с добротой, мы подчеркиваем ценность другого человека. Доброта может быть очень простой. Но ее воздействие длится всю жизнь.

Какими стали бы ваши отношения, если бы вы…

Рассматривали каждое взаимодействие с другими людьми как возможность проявить доброту?

Решили быть добрым человеком не только в хорошие, но и в тяжелые дни?

Каждый год выделяли хотя бы неделю на то, чтобы с добрыми целями помогать нуждающимся?

Говорили лишь то, что пошло бы на пользу другим людям, и извинялись за неподобающие слова и поступки?

Всегда искали случая подчеркнуть ценность другого человека?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Опишите свое состояние после того, как вы сделали кому-то доброе дело.

2. Опишите свой любимый способ творить добро.

3. Какой добрый поступок другого человека подтолкнул вас к свершению добрых дел в отношении окружающих?

4. Когда вы будете проделывать упражнение, описанное ниже, то подумайте, насколько естественна для вас доброта.

5. Когда вам труднее всего быть добрым?

Полезные советы

1. Встречая человека, попробуйте…

Представить, что он невероятно ценен для вас.

Очень одарен.

Рожден, чтобы исполнить некую великую роль в жизни.

Способен принимать и дарить истинную любовь.

Попробуйте представить, что вы…

Изменившийся человек, находящийся в процессе постижения истинной любви.

Человек, обладающий способностью окутывать себя добротой.

Человек, способный проявлять доброту, даже когда ее отвергают или относятся к вам несправедливо.

Человек, способный предоставить окружающим свободу выбора: принимать вашу доброту, отвергать ее или отвечать на нее тем же.

Человек, рассматривающий любую встречу как возможность сделать доброе дело.

Вы можете напечатать эти установки на небольших карточках и разместить их там, где будете видеть каждый день, – например, на зеркале в ванной.

2. На этой неделе выберите один день и запишите все добрые слова и поступки, свидетелем которых вы станете. Просто записывайте, кто и что сделал или сказал.

3. На этой неделе по утрам, по крайней мере, два раза подумайте о пяти возможностях проявить доброту, которые могут представиться вам в течение дня. В конце дня опишите все свои добрые слова и поступки.

4. Постарайтесь услышать себя со стороны. После каждой беседы спрашивайте себя: «Какие мои слова были добрыми? А какие нет?» Вспомнив недобрые слова, извинитесь за них перед собеседником.

Глава третья. Терпимость. Смирись с несовершенством других людей

Те, кто стоит и ждет, тоже служат…

Джон Мильтон

Меня всегда поражали проявления человеческой натуры. Когда мы идем к своим машинам по автостоянке, то постоянно злимся на водителей, которые выруливают на своих автомобилях с места парковки и оказываются рядом с нами. Почему они не могут подождать несколько секунд, пока мы не пройдем? Но стоит нам завести собственный автомобиль, как источником раздражения для нас становятся уже пешеходы, которые никак не хотят уступить дорогу.

Историй нетерпимости на дорогах огромное множество. В июле 2007 года калифорнийский департамент транспорта закрыл трассу 138, потому что водителей ужасно раздражали строительные работы, которые велись вдоль нее. Проект расширения трассы стоил сорок четыре миллиона долларов и был направлен на снижение аварийности на оживленном шоссе. Но строительные работы причиняли множество неудобств водителям. Раздраженные необходимостью снижать скорость, водители осыпали дорожных рабочих оскорблениями и швыряли в них разные вещи. Но результатом их раздражения стало лишь полное закрытие трассы. Теперь водителям пришлось тратить лишних полчаса на объезд, и такое положение сохранялось до тех пор, пока не завершилось строительство (1).

Мы, на Западе, не привыкли к терпимости. Когда руководитель дает нам задание, мы обычно спрашиваем: «К какому сроку нужно завершить работу?» Ответ всегда одинаков: «Все нужно было сделать еще вчера». Смысл его совершенно ясен – не следует тратить время попусту. Нужно сделать все, и сделать быстро.

В личной жизни мы постоянно ожидаем мгновенного вознаграждения. Нас раздражает даже необходимость выждать загрузки компьютера после включения. Чтобы купить то, чего мы пока не можем себе позволить, мы пользуемся кредитными картами, хотя знаем, что впоследствии придется заплатить больше. Мы готовы платить больше, если товары доставят немедленно. Мы выезжаем на скоростные трассы, чтобы не ползти на черепашьей скорости по обычным. А стоит нам съехать с такой трассы, как мы тут же начинаем отчаянно сигналить, если машина, которая стоит перед нами, не трогается с места немедленно при зеленом сигнале светофора.

Если мы столь нетерпеливы в отношении техники, машин и имущества, то стоит ли удивляться нетерпимости в отношениях с людьми? На самом деле, идея терпимости в общении с людьми универсальна. Терпимость является одной из семи основных черт характера любящего человека. Только сознательное решение любить позволит нам сделать наш мир более терпимым.

Насколько я терпим?

Давайте проделаем небольшой тест, чтобы понять, насколько часто вы бываете терпимы (ответ «с») в отношениях с людьми и в сложных ситуациях.

1. Когда кто-то подрезает меня на дороге или втискивается передо мной в очереди, я…

a. Сигналю, ругаюсь или другим образом проявляю свое раздражение.

b. Думаю, что, по-видимому, что-то сделал не так.

c. Делаю глубокий вдох.

2. Когда в последний раз я с кем-то ссорился, то…

a. Занял оборонительную позицию и раскричался.

b. Просто ушел.

c. Внимательно выслушал собеседника.

3. Когда человек не оправдывает моих ожиданий, я…

a. Злюсь на него.

b. Перестаю с ним общаться.

c. Думаю, как можно его стимулировать.

4. Когда близкий человек совершает ошибку – в очередной раз! – я…

a. Говорю, что ничего другого от него и не ожидал.

b. Отворачиваюсь.

c. Предлагаю поддержку, даже если не согласен с его поступками.

5. Когда что-то идет не так, я…

a. Раздражаюсь настолько, что не могу сосредоточиться ни на чем другом.

b. Чувствую себя полным идиотом.

c. Извиняюсь.

Мы все развиваемся и меняемся

Когда Крейг и Лорен решили написать письма заключенным местной тюрьмы, они и представить себе не могли, что забота об одной из узниц заставит их даже открыть для нее двери собственного дома. Познакомившись с Ребеккой по письмам, они поняли, что она – хорошая женщина, которая пытается справиться со своими трудностями. И она была одна.

Ребекке было уже под сорок. Она четвертый год находилась в тюрьме. Ее приговорили к восьми годам заключения за то, что она украла деньги у строительной компании. Крейг и Лорен стали навещать Ребекку, и она очень привязалась к ним. Когда ее перевели в учреждение с более легким режимом, которое находилось в получасе езды от дома супругов, они решили помочь ей подготовиться к нормальной жизни и найти ей работу, чтобы она могла обеспечивать себя сама.

Это было нелегко. Не раз супругов ждало разочарование. Ребекка много раз в слезах звонила Крейгу. Она не справилась с работой по уборке, потом без предупреждения бросила работу официантки, потом купила мобильный телефон, хотя ей не было позволено его иметь. В конце концов, когда Крейг и Лорен устроили ее на работу секретарши, работодатель уволил ее из-за того, что она закатила истерику.

Ребекка нарушала практически все правила, хотя ее не раз предупреждали, что в следующий раз отправят в тюрьму отбывать оставшийся срок. И все же ей никак не удавалось встать на путь исправления. Крейг и Лорен беседовали с ней, уговаривали ее. Они хотели, чтобы она знала, что они готовы принять участие в ее жизни.

«Честно говоря, нам приходилось очень нелегко, – говорит Лорен. – Мы любили ее очень сложной любовью. Мы не знали, лжет она или нет, сохранит она эту работу или бросит».

Когда Ребекку все же освободили досрочно, супруги знали ее уже год. И они приняли ее в своем доме, пока она не найдет квартиру.

«Мы видели, что она хочет поступать правильно, – говорит Лорен, – и ей удалось добиться больших успехов. Только ее старания заставляли нас не бросать это дело. После досрочного освобождения она жила как в аквариуме. Одно неверное движение, и все об этом узнают. Я спросила себя: «А что было бы, если бы меня наказывали за каждую ошибку?» Ее слабости были более существенными, чем мои, но мы хотели понять ее ошибки и помочь ей исправить их, а не отвергать ее как человека».

Крейг и Лорен продемонстрировали огромную терпимость. Они знали, что каждый человек постоянно развивается. Жизнь – это медленное превращение в того, кем ты хочешь стать. Я написал эту книгу только потому, что люди меняются, и многие из них хотят быть более любящими, чем есть сейчас. Хотя никто из нас не заслуживает терпимости со стороны окружающих, проявляя терпимость в отношениях, мы напоминаем себе и другим о том, что каждый может стать лучше.

Терпимость: умение позволить человеку быть несовершенным.

Все зависит от отношения

В разных отношениях терпимость проявляется по-разному. Терпимость, с какой мы относимся к официантке, перепутавшей заказы, отличается от терпимости, с какой мы ждем возвращения дочери с вечеринки. Но проявление терпимости в одной сфере нашей жизни помогает нам быть терпимыми в других.

Одним из моих любимых примеров является жизнь Флоренс Найтингейл. Флоренс родилась в богатой семье и могла вести беззаботную жизнь. Но, повзрослев, она посвятила свою жизнь посещению больных в соседних деревнях. Она всячески пропагандировала улучшение здравоохранения в Лондоне. В 1845 году Флоренс заявила о своем желании стать медсестрой, несмотря на протесты родных. В середине XIX века эта профессия пользовалась дурной репутацией и не считалась подходящим занятием для девушек из высших классов. Флоренс же считала, что это ее призвание. Она тщательно изучала сестринское дело, и ее заинтересованность в решении социальных проблем того времени постоянно росла.

В 1854 году Найтингейл организовала группу из тридцати восьми медсестер и отправилась в Турцию, чтобы помогать раненым во время Крымской войны. И здесь ее ожидало разочарование. Британские врачи сказали, что ни она, ни ее медсестры не нужны. Флоренс настаивала, и тогда ей позволили отмывать полы от крови. Через десять дней поступила большая группа раненых. Только тогда Флоренс и ее подругам разрешили применить свои познания на практике.

Терпимость, с какой Найтингейл относилась к тем, кто мешал ей работать, вылилась в терпимость по отношению к тем, кому она помогала. Солдаты любили ее и называли «леди с лампой», потому что она ухаживала за ними по ночам. Она писала для солдат письма, отправляла домой посылки. Флоренс организовала в госпитале читальные залы. Кроме того, она постоянно старалась улучшить санитарно-гигиенические условия, несмотря на противодействие и неодобрение со стороны врачей. Ее неустанная работа и вера в важность гигиены спасли тысячи жизней. Позднее она написала свою знаменитую книгу «Заметки о сестринском деле», в которой отразились ее наблюдательность и чуткость к пациентам, что было весьма нехарактерно для того времени.

Работа Флоренс Найтингейл изменила характер профессии медсестры и привела к созданию организации Красного Креста. Флоренс умела любить людей и спасать их жизни. Она была терпелива с теми, кто шел против ее убеждений. Она не смогла сразу изменить обстановку в госпиталях, но знала, что со временем ее тяжелая работа и забота о пациентах принесут свои плоды.

Терпимость в одной сфере жизни помогает стать терпеливым во всем.

Только обладая терпимостью, можно на протяжении многих лет настойчиво вести свою работу. Боремся ли мы за улучшение социальных условий или общаемся с незнакомым человеком в банке, если у нас будет терпимость, мы в большей мере сможем любить всех, кто встречается на нашем пути. Давайте же рассмотрим два ключевых фактора, способствующих обретению терпимости и успешному ее применению в повседневной жизни.

Слова надежды

Терпимость проявляется в том, что окружающих мы воспринимаем так же, как хотели бы быть воспринимаемы сами. Люди – не машины, от которых вполне естественно ожидать совершенных результатов работы. В горячке повседневных взаимоотношений мы забываем о том, что все люди обладают разными эмоциями, идеями, желаниями и восприятием реальности. Каждый человек способен делать выбор. Быть терпимым – значит любить человека даже тогда, когда ты не согласен с его выбором.

Не всем близки наши приоритеты. Мы должны понять, что в любых отношениях всегда присутствует человеческий фактор. Этот фактор нужно учитывать, когда мы предъявляем какие-то требования к другим людям. В противном случае мы останемся людьми нетерпимыми и станем проявлять свою нетерпимость таким образом, который никак не способствует укреплению отношений между людьми.

Отец восемнадцатилетнего сына сказал мне: «Мне хотелось бы, чтобы сын поступил в колледж, но он предпочел целый год путешествовать. Не знаю, где он нашел на это средства, и не понимаю, чем путешествие поможет ему. Но я уважаю его выбор». Я высоко оценил огромную терпимость этого человека, в глубине души не согласного с выбором сына. Другая моя клиентка, недавно вышедшая замуж, рассказывала мне о том, что в первые два года брака постоянно пилила мужа за то, что он много спит по выходным, когда дома так много работы. «Теперь я понимаю, – сказала мне эта женщина, – что ему нужна свобода. Он хочет использовать свободное время по своему усмотрению. Мне кажется, что он даром тратит лучшее время дня, но это именно то, что ему нужно. Теперь я просто начинаю работать на дворе и жду, когда он решит ко мне присоединиться».

Все мы постоянно меняемся – порой к лучшему, иногда к худшему. Если осознать этот процесс, то можно стать более терпимым к родственникам, коллегам и друзьям, даже если в данный момент они поступают не так, как нам хотелось бы. Если мы будем уважать их выбор, то с большей вероятностью сможем оказать на них положительное влияние. Мы не должны контролировать других людей. Можно лишь влиять друг на друга. Терпимость создает атмосферу, в которой позитивное влияние возможно.

Осознай силу терпимости

И вот мы подходим к рассмотрению второго фактора, способствующего выработке терпимого отношения к жизни и к людям. Подобно любой другой черте характера любящего человека, терпимость меняет людей. Хочу напомнить вам басню Эзопа «Северный ветер и Солнце». Вот в чем ее суть.