Текст книги "Любовь как образ жизни"

Терпимость сосредоточивается на проблеме, а не на человеке.

Когда негативные чувства связаны с поведением или словами другого человека, проблема не исчезает с течением времени. Проблема нуждается в решении. Поскольку терпимость позволяет человеку быть несовершенным, то в тех случаях, когда подобное несовершенство порождает проблемы, терпимость сосредоточивается на решении этих проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Препятствие на пути к терпимости: гордость

Основное препятствие на пути к терпимости – это гордость. Но что ее порождает? Очень часто гордость заставляет нас резко реагировать на поведение окружающих. Гордость говорит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, чтобы ты знал, насколько я зол. Ты должен признать, что я прав. Я не могу быть терпеливым, потому что это означает сдаться, а ты этого не заслуживаешь».

Лауреат Пулитцеровской премии Уилл Дюран однажды сказал: «Жестко разговаривать с другими – это нечестный способ возвыситься над окружающими». Мы часто унижаем окружающих своими нетерпимыми замечаниями и вспышками ярости, хотя всего лишь бессознательно пытаемся выглядеть лучше. Мы хотим, чтобы нас признали, поняли, что нам больно и неприятно, что к нам отнеслись несправедливо.

Если мы хотим, чтобы наши чувства признавали, чтобы человеческие отношения были крепче и честнее, нужно действовать, руководствуясь любовью. Тогда мы сможем говорить спокойно, с уважением к собеседнику. Но, поддавшись эгоистическому гневу только ради того, чтобы окружающие признали, что мы «лучше» других людей, мы действуем, руководствуясь гордостью. Гордость не дает нам понять, что человек, на которого мы злимся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совершаем ошибку точно так же, как любой другой человек. Упрямо сосредоточиваясь на ошибке или слабости другого человека, мы забываем о том, что нужно концентрироваться на решении проблемы.

Терпимость дает нам свободу избавиться от необходимости всегда быть правым. Терпимость позволяет нам ставить человеческие отношения выше эгоистических желаний, лишающих нас радости.

Новая программа

У четырехлетнего сына Кери, Эндрю, периодически случались приступы астмы. Несмотря на лекарства и медицинскую помощь, иногда во время приступа приходилось просто ждать, когда он кончится. После любого респираторного заболевания возникали новые приступы, и тогда родным было очень тяжело: они видели, как их ребенок терзался от боли и страха, и знали, что сейчас ничем ему не могут помочь. В такие минуты от них требовалось недюжинное терпение.

Муж Кери работал над диссертацией. Она понимала, что это очень сложный период в его жизни, и изо всех сил старалась, чтобы Эндрю не простудился. Но ее усилия не помогли: мальчик заболел бронхитом. Бронхиальная инфекция перекинулась на легкие. Ребенку было трудно дышать. Успокаивался он только на руках у матери. Каждые несколько минут он хватался за ее рубашку, пытаясь сделать вдох. Когда мальчик ненадолго засыпал, Кери тихонько освобождалась, чтобы сходить в туалет или приготовить поесть. Как только Эндрю просыпался, сразу же в ужасе звал мамочку.

Однажды, после дня, проведенного подобным образом, Кери сама была готова закричать. В доме царил ужасный беспорядок. Скоро должен был вернуться из школы старший сын. Вечером, после напряженной работы в библиотеке, возвращался муж. А у Кери в доме все было точно так же, как утром: за день она не сделала по хозяйству ничего, потому что была привязана к Эндрю. У нее не было времени даже принять душ.

И тогда Кери посмотрела на спящего сына. «Сколько еще месяцев или лет мне придется вот так за ним ухаживать? – подумала она. Но потом сказала себе: – Наверное, это очень страшно, когда задыхаешься. И это только один день. Это всего лишь один день!» Сделав над собой усилие, она решила быть терпеливой – этим вечером, и завтра, и послезавтра… Так продолжалось до того момента, пока Эндрю не поднял голову и не попросил у Кери печенья.

Вместо того чтобы считать, что Эндрю разрушает ее жизнь, Кери поняла, что он просто реагирует на свой страх единственным доступным четырехлетнему ребенку способом. Вместо того чтобы раздражаться и думать о том, чего она не успела, она решила терпеливо ухаживать за ребенком. Отношения с сыном были для нее гораздо важнее любых планов.

Гнев и раздражение не помогли бы Эндрю дышать. И самоконтроль позволил Кери собраться в сложной ситуации. Она сумела продемонстрировать терпимость к окружающим и к самой себе, совершенно естественную для по-настоящему любящего человека.

Столкнувшись со сложной ситуацией, которая может перевернуть вашу жизнь, подумайте, нельзя ли изменить свою жизненную программу и действовать, руководствуясь терпимостью и пониманием. Сначала это может показаться вам невозможным. Но станьте терпеливее всего лишь на мгновение, и вы почувствуете, как меняется ваша жизнь. Подобно любой черте характера любящего человека, терпимость начинается с сознательного выбора, за которым следует другой, и еще один, и еще – пока вы не обретете новую, чудесную привычку.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Относились ко всем, в том числе и к себе, как к развивающейся личности, а не как к машине, выполняющей определенные функции?

Словами и поступками показывали бы, что цените отношения дороже времени?

Умели слушать достаточно долго для того, чтобы понять чувства и мысли другого человека?

Воздержались от жестких, неприятных слов и научились говорить тихо?

Сосредоточивались на поиске решения проблем, а не искали виноватых?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Как чаще всего проявляется нетерпимость в нашей культуре?

2. Как вы считаете, стало ли наше общество более терпимым за последние сто лет? Почему вы думаете так, а не иначе?

3. Когда вы сталкивались с тем, что терпимое отношение к человеку меняло его к лучшему?

4. Вспомните, когда вы были нетерпимы с кем-либо. Как вы реагировали на слова и поступки этого человека? Что заставило вас проявить нетерпимость?

5. Терпимы ли вы по отношению к самому себе? Почему? Когда в последний раз вы проявляли нетерпимость по отношению к себе?

6. Припомните два-три примера того, как кто-то проявлял терпимость по отношению к вам. Как поведение этого человека повлияло на ваше поведение?

Полезные советы

1. Вспомните, каким образом на этой неделе вы проявляли терпимость по отношению к себе, к супругу, детям или другим близким людям. Кого на этой неделе вам нужно было выслушать?

2. Припомните, когда на прошлой неделе вы не сдержались во время разговора. Что вы сказали? Как это повлияло на ваши отношения с собеседником? Если ваши слова испортили отношения, готовы ли вы признать свою ошибку и извиниться перед этим человеком? Если да, то сделайте это как можно быстрее.

3. На карточках напишите следующие предложения и в течение недели каждый день читайте их хотя бы раз в день.

Люди не машины. У них есть идеи, эмоции, желания и впечатления, которые могут быть отличны от моих.

Люди не могут действовать в соответствии с моими приоритетами. Их жизненные программы могут отличаться от моей. Я должен уважать выбор других людей.

Люди постоянно развиваются. Я должен дать им время для роста.

Моя терпимость создает более продуктивную атмосферу для того, чтобы помогать окружающим.

Глава четвертая. Прощение. Избавься от гнева

Прощение – это не единовременный поступок, это постоянное отношение к людям.

Мартин Лютер Кинг-младший

2 октября 2006 года Чарльз Карл Робертс вошел в школу в Никел-Майнс, штат Пенсильвания, и убил пять девочек, а потом застрелился сам. Его поступок шокировал всю страну. Но еще больше люди были шокированы тем, что спустя несколько часов после трагедии соседи Робертса пришли к его жене и троим детям, чтобы выразить свое сочувствие. Они откровенно дали понять, что не питают зла к убийце и готовы принять его семью в свое общество. Через несколько дней соседи пришли на похороны Робертса и собрали деньги, чтобы помочь его жене и детям.

Эти люди принадлежали к религиозной секте амишей. Прощение – неотъемлемая часть жизни этого сообщества, идет ли речь о справедливости или о милосердии к убийце. Любовь для них – это образ жизни.

Прощение – честность, сочувствие и сознательная готовность к общению с человеком, причинившим вам боль.

Насилие, хотя оно и чудовищно само по себе, стало неотъемлемой частью современной культуры. Прощение противно нашим убеждениям. Оно делает нас слабее. Если бы родные пяти убитых школьниц преисполнились к семье Роберста ненавистью и жаждой мести, люди бы отлично их поняли. Но амиши из Пенсильвании знали, что исцелиться можно только силой прощения.

Нам с вами, может быть, и не придется прощать кого-либо в столь драматических обстоятельствах. Но какова бы ни была ситуация, прощение является одной из семи основных черт характера любящего человека. Если мы хотим обрести любовь, то должны научиться прощать. Мы должны прощать и самую большую боль, и мелкие проступки членов семьи, и кассира, обсчитавшего нас в магазине. Какова бы ни была обида, прощение заставляет нас искать примирения. И тогда человеческие отношения начинают позитивно влиять на нашу жизнь.

Насколько хорошо я умею прощать

1. Когда меня кто-то обижает, я чаще всего…

a. Перестаю разговаривать с этим человеком, пока он или она не извинится.

b. Не обращаю ни на что внимания и живу дальше.

c. Высказываю человеку свои чувства.

2. Если близкий человек отказывается простить меня, я…

a. Злюсь и ухожу.

b. Притворяюсь, что меня это не волнует.

c. Говорю ему или ей, что сам всегда готов простить.

3. Вспоминая о нанесенной мне обиде, я…

a. Напоминаю человеку о той боли, какую он мне причинил.

b. Убеждаю себя, что о таких вещах лучше не помнить.

c. Стараюсь избавиться от гнева и направляю энергию на другие мысли.

4. Совершив ошибку, я чаще всего…

a. Объясняю, что это была не моя вина.

b. Обдумываю свою ошибку и расстраиваюсь из-за этого.

c. Иду к тому, кого я обидел, и прошу прощения.

5. Когда меня обвиняют в том, что я поступил неправильно, я…

a. Защищаюсь и обвиняю кого-нибудь другого.

b. Меняю тему разговора.

c. Признаю свою ошибку и прошу прощения.

Как часто вы выбирали ответ «а»? Если это наиболее типичный для вас ответ, то, скорее всего, в ситуациях, когда кто-то причиняет вам боль, вы испытываете гнев. Вам нужно лучше осознать, какое влияние оказывает на вас гнев. Если чаще всего вы выбирали ответ «b», то в отношениях вы предпочитаете избегать конфликтов – даже если при этом между вами и другим человеком сохраняется барьер. Задача этой главы – объяснить, почему конфронтация, прощение и освобождение – то есть ответ «с» – настолько важны для по-настоящему любящего человека.

Страсть к справедливости, способность любить

Я вспоминаю одного мужчину, который сказал мне: «Я был так зол на свою жену и ее любовника. Я хотел, чтобы они оба заплатили за ту боль, которую причинили мне и детям». Подобные чувства совершенно естественны в том смысле, в каком мы понимаем добро и зло. Люди – неизлечимо моральные существа. Когда мы ошибаемся, наш внутренний голос говорит нам: «Это неправильно. Кто-то должен за это заплатить».

Преобразующая сила настоящей любви не лишает человека жажды справедливости. И это объясняет, почему мы стремимся к справедливости любой ценой. Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым. Нашими решениями управляют совершенно определенные законы природы, а страсть к справедливости заложена в натуре человека.

Истинное прощение возможно только тогда, когда справедливость и любовь идут рука об руку.

В то же время каждый из нас способен к прощению через любовь. Это возможно в любых отношениях. Большинство детей любит своих родителей, потому что внутренний голос подсказывает им: «Родители должны любить своих детей, а дети должны любить родителей». Большинство людей по-своему любят своих соседей, коллег и даже посторонних людей. Баланс между справедливостью и любовью создает напряженность, которая ощущается в любых отношениях практически постоянно. Послушайте, что говорят люди, когда в суде выносится вердикт:

«Этот приговор нарушает законы справедливости».

«Она получила то, что заслужила».

«Я думаю, условный срок – правильное решение, потому что он впервые нарушил закон и, похоже, глубоко раскаивается в содеянном».

Нам так сложно жить жизнью, исполненной любви, потому что мы должны прощать тех, кто обидел нас, и даже тогда, когда чувствуем причиненную нам боль. Мужчина, жена которого ушла к другому, сказал мне: «Через три месяца она вернулась и сказала, что совершила ужасную ошибку и что хочет сохранить наш брак. Не думал, что смогу когда-нибудь ее простить. Конечно, это произошло не сразу. Но, осознав, что она говорила искренне, я нашел в себе силы простить ее. Я так рад, что не пошел на поводу у своей гордости и не лишился любимого человека».

Я выбираю прощение

Виктория Руволо имела все основания для гнева. Как сказал прокурор, преступление, совершенное против нее, настолько чудовищно, что даже самое суровое наказание нельзя будет считать достаточным.

Виктории посчастливилось выжить после того, как восемнадцатилетний хулиган швырнул двадцатифунтовую замороженную индейку прямо в лобовое стекло ее автомобиля. Лицо Виктории превратилось в кровавое месиво. Тот парень с приятелями купили индейку по краденой кредитной карте. «Они устроили настоящий забег по магазинам, скупая все подряд, просто для развлечения» (1). Операция по восстановлению лица Виктории продолжалась десять часов. Она находилась в коме и провела месяц в больнице. А затем еще несколько месяцев проходила курс реабилитации.

Тем не менее Виктория, как только поправилась, стала постоянно поддерживать контакт с хулиганом. Она сумела простить его. Присутствовавшие в зале заседаний были поражены, когда этот молодой человек «осторожно подошел к потерпевшей и со слезами прошептал слова извинения: «Я очень сожалею, что так вышло». Виктория поднялась и обняла своего обидчика. Оба плакали. Виктория гладила юношу по голове и по спине. Сидевшие рядом услышали, как она сказала: «Все в порядке. Я просто хочу, чтобы в будущем ты правильно распорядился своей жизнью». Судья, прокурор и репортеры не могли сдержать слез» (2).

Когда выносили приговор, Виктория попросила судью проявить снисхождение. В обращении к адвокату она сказала: «Несмотря на страх и боль, которые мне довелось испытать, я многому научилась в своем несчастье. И я благодарна за это… В моем сердце нет чувства мести. Я не верю в то, что длительное тюремное заключение этого юноши принесет мне или обществу какую-то пользу».

Таким образом, хулиган, который мог провести в тюрьме двадцать пять лет, получил всего полгода. В своем выступлении Виктория Руволо обратилась к нему с такими словами: «Я искренне надеюсь на то, что, проявив сочувствие и снисходительность, подтолкнула тебя к честной жизни. Если это поможет тебе стать ответственным, честным человеком, жизнью которого смогут гордиться твои близкие и общество в целом, я буду полностью удовлетворена, а мои страдания не окажутся тщетными».

Виктория отлично понимала, что длительный срок тюремного заключения был бы в этом случае вполне справедливым. Но вот что она сказала журналистам: «К чему привела бы моя месть? Господь дал мне второй шанс, и я просто воспользовалась им» (3). Виктория считала, что прощение гораздо важнее и нужнее, чем справедливость.

Поступок Виктории Руволо напоминает нам о том, что прощение может изменить жизнь. Один из родственников Виктории заметил: «Она повела себя в отношении этого юноши как его мать. Она сказала ему: «Я хочу, чтобы ты стал человеком». И он ответил: «Я стану, я обязательно стану…» (4).

Почему нам нужно прощение

В залах суда, да и в повседневной жизни, прощение не в чести. Однако это очень важная сторона человеческих отношений. И тому есть две причины:

1. Люди по-настоящему свободны. Они могут любить, а могут и ненавидеть. Из-за этой свободы мы порой принимаем неверные решения и движемся в неправильном направлении. И тогда мы причиняем боль и себе, и тем, кто нас окружает.

2. Прощение жизненно необходимо для человеческих отношений, поскольку в свободном выборе «любить или ненавидеть» почти всегда решает человеческий эгоизм. Чаще всего мы думаем о том, что будет лучше всего для нас самих. Поддавшись голосу ложного «я», мы принимаем эгоистические решения, даже за счет других людей. Такова человеческая природа. Такова человеческая история. Таковы телевизионные программы и газетные статьи. Свидетельством тому могут служить и глобальные трагедии, и трагические случаи, которые происходят рядом с нами. Все это – проявление чудовищного эгоизма. Если бы стены наших домов могли говорить, сколько жестоких слов, унижающих достоинство высказываний, историй физического и сексуального насилия никогда не появились бы в прессе!

Жизнь для нас – это возможность причинять боль другим и испытывать ее самим. Без прощения в сложной ситуации нам остается только справедливость. Если бы сегодня ко всем относились справедливо, то большинство населения закончило бы свои дни в тюрьмах. Действительно ли вам хочется, чтобы ваши поступки оценивали по справедливости? Ответ очень прост: поскольку мы вольны поступать в соответствии со своей эгоистической натурой, то как же вести жизнь, исполненную любви?

У каждого из нас есть возможность преодолеть собственный эгоизм и научиться жить ради блага других людей. Это означает, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам боль. Не считайте, что не нужно обращать внимания на несправедливость. Чувство справедливости не позволит нам игнорировать поступки, не продиктованные любовью. Если бы это было не так, в мире господствовало бы зло. Но в балансе между любовью и справедливостью любовь может обрести большую силу. Прощение – это готовность любить, а не требовать справедливости. Живя в согласии со своим истинным «я», мы стремимся к согласию и воссоединению гораздо сильнее, чем к справедливости.

Учимся прощать

Давайте посмотрим, что же произойдет, когда мы начнем прощать, руководствуясь истинной любовью. Во-первых, нужно признать несправедливость, допущенную братом, сестрой, другом или супругом в отношении нас. Нам больно, мы злы, потому что чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо. И реакция в такой ситуации однозначна: мы должны упрекнуть человека, причинившего нам боль. Слово «упрекнуть» имеет явно выраженный смысл – «дать понять», «привлечь внимание к негативному поступку». Короче говоря, мы должны напомнить человеку о совершенной им несправедливости. Конечно, прежде чем вести подобный разговор, нужно успокоиться. Истинная любовь требует, чтобы мы проявляли уважение к человеку, какую бы боль он нам ни причинил. Когда мы любим человека, то говорим с ним мягко, по-дружески. Мы готовы простить его. А неприятный разговор ведем только для того, чтобы ничто больше не омрачало наших отношений.

В идеале следующим шагом должно было бы стать признание другим человеком своей вины и готовность не повторять подобной ошибки в будущем. Именно для этого мы начинаем неприятный разговор, потому что только так можно дать полное и искреннее прощение. Мы забываем о собственном гневе и восстанавливаем прежние, теплые отношения с человеком. Мы начинаем процесс восстановления доверия. Мы не позволяем другому человеку останавливаться в духовном росте, не даем ему разрушить то хорошее, что было между нами, и не позволяем чувствам боли и разочарования доминировать в нашем собственном поведении. Такое прощение требует, чтобы в процессе участвовали не только мы, но и тот, кто причинил нам боль.

Без участия того, кто причинил нам боль, истинное прощение невозможно.

Пределы прощения

По мере того, как прощение становится естественной частью всех наших отношений, нам нужно осознать следующее:

Прощение – нелегкий труд. Женщина, муж которой забрал из дома последние деньги и в очередной раз проиграл их в казино, со слезами спрашивала: «Как я могу простить его, когда он причинил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу всего лишь помочь ему? Мне так больно!» Понадобилось время, но когда ее муж перестал играть, признал совершенные им ошибки и, обратясь к психотерапевту, прошел программу реабилитации, эта женщина смогла простить его. Через пять лет она сказала мне: «Это было самое трудное, но и самое лучшее решение в моей жизни. Я так счастлива, что не бросила его!»

Прощение не стирает память обо всех последствиях жестокости и несправедливости. Будучи молодым отцом, я очень мало времени проводил с детьми. Когда мы собирались вместе, я ругал их, критиковал, унижал и вообще проявлял очень мало любви. Прошло несколько лет, мои малыши стали подростками. Предположим, они простили меня. Их прощение не сможет залечить все эмоциональные шрамы прошлого. Прощение не вернет мне упущенных возможностей – ведь я мог любить своих детей, играть с ними, ощущать их любовь… Прощение открывает возможность для улучшения отношений в будущем. Я надеюсь, что со временем мои дети смогут залечить те раны, которые я невольно нанес им. Прощение – это основа для подобного исцеления.

Прощение не дает возможности мгновенно восстановить доверие. Молодая женщина, которой причинил боль супруг, выслушав его признание и отметив перемены в его поведении, может простить его. Но совершенное предательство разрушает доверие. Доверие можно восстановить только длительными и искренними усилиями. Прощение дает нам возможность со временем вновь сделать отношения доверительными.

Одно лишь прощение не восстанавливает доверия, но без прощения восстановить доверие невозможно.

Прощение не стирает печальных воспоминаний. Мы запоминаем все, что произошло с нами в жизни. Болезненное событие всплывает в памяти снова и снова. И, вспоминая, мы снова испытываем ту же боль. Решив простить, мы признаем свои мысли и чувства и ищем в себе силы снова любить обидевшего нас человека – сегодня. Писательница Анна Ламотт пишет: «Прощение дает нам всем надежду изменить прошлое». Руководствуясь истинной любовью, мы сосредоточиваемся на будущем и не позволяем себе терзаться болью из-за старых, уже прощенных обид. Мы разрушаем барьер обиды и восстанавливаем отношения. Как только мы простим обидевшего нас человека, любовь стирает воспоминания о боли и обиде».

Осознание различий

«Мы в браке уже тридцать пять лет, – говорит Гейл, – и эти годы не были безоблачными. Но мы с Доном по-прежнему любим друг друга. Нам хорошо вместе. Иногда мне кажется, что труднее всего понять повседневные привычки человека. Дон почти никогда не обнимает меня, если только я не попрошу его об этом. Он совершенно не имеет чувства времени, и мы с ним вечно всюду опаздываем. Он терпеть не может мусор и бросается убираться на кухне, стоит мне только закончить готовку! Я знаю, что ему тоже хотелось бы многое изменить во мне. Честно говоря, мы все еще учимся жить вместе».

За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала из-за того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать».

После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни.

Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем.

Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Прощайте в малом и извиняйтесь даже за незначительные промахи.

Когда вам нужно прощение…

Стрельбы в Пенсильвании могло бы и не быть, если бы убийцу еще в детстве любили и прощали. В предсмертной записке Робертс писал, что его преследуют воспоминания о страданиях, испытанных им двадцать лет назад.

Скорее всего, мы никогда не узнаем, насколько правдивы были слова Робертса и в какой степени душевные травмы, полученные им в детстве, повлияли на его поступок в тот роковой октябрьский день. Мы знаем, что прощение – и дарованное, и полученное – приносит исцеление и меняет жизнь. Чтобы любить по-настоящему, мы должны прощать самих себя – даже в те моменты, когда прощаем других.

Если вы обидели другого человека и причинили ему боль, попробуйте первым помириться с ним. Если вы не стали просить прощения сразу же и если тот человек напомнил вам о совершенном промахе, разумнее всего будет признать свою ошибку и попросить прощения.

Если вы привыкли перекладывать ответственность на других, если не любите признавать свои ошибки, то я настоятельно советую вам пересмотреть свое поведение. Нежелание просить прощения и извиняться может превратить обычную ошибку в непреодолимый барьер между вами и другим человеком. А каждый возведенный вами барьер ведет к одиночеству. Прощение необходимо как для вашего собственного исцеления, так и для счастья других людей.

Обидев другого человека, по-настоящему любящий человек готов признать ответственность за совершенную ошибку, отказаться от неправильного поведения и попросить прощения. И тогда отношения восстанавливаются. Нет таких длительных отношений, в которых не было бы признаний, изменения поведения и прощения. Для того чтобы иметь хорошие отношения, вовсе не обязательно быть идеальным человеком. Нужно просто реалистично воспринимать собственные промахи.

Длительные отношения невозможны без прощения.

Любите даже тех, кто отказывается извиняться…

Если вы высказали свою обиду тому, кто причинил вам боль, то чаще всего этот человек признает свою ошибку и попросит прощения. Но так происходит не всегда. Порой люди отвергают ваши притязания и чувствуют себя оскорбленными. Если вы уверены в том, что ваша информация верна, и готовы представить собеседнику «доказательства», он бывает вынужден признать свою вину. Но при этом менять свое поведение он не намерен. В такой ситуации истинная любовь велит вам вести себя и мыслить по-другому.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если человек, причинивший вам боль, не хочет или не может извиниться, вы все же можете избавиться от своего гнева на него.

1. Освобождение

Джейми уже два года работала в фитнес-центре, когда выяснилось, что владелец центра похищал деньги и постоянно лгал ей – и о своем детстве, и о своей семье, и о своем финансовом положении. Мечты Джейми о будущем фитнес-центра и о возможных личных отношениях с его владельцем рухнули. Человек, которому она доверяла, предал ее. Она не могла даже спокойно поговорить с ним, потому что он продолжал врать. А тут еще у Джейми обнаружили рак. Ей пришлось проходить тяжелое лечение, да и нагрузка на работе увеличилась.

«Сначала я была очень зла, – говорит она. – Затем во время одной лечебной процедуры я подумала, что в такой момент гнев мне совершенно не нужен. Я решила, что препараты, атакующие опухоль, могут атаковать и мой гнев тоже. Я почти физически чувствовала, как горечь покидает мое тело».

Хотя Джейми все еще страдала из-за поведения владельца зала, она смогла обдумать ситуацию спокойно и без горечи. Она поняла, что любовь может быть сильнее того зла, которое ей причинили. Когда человек делает вам больно и отказывается извиняться, главная проблема заключается не в том, чтобы простить его, но в умении освободиться от боли и гнева. Если человек признает свою ошибку и меняет свою жизнь в лучшую сторону, вы можете простить его. Если же он не делает этого, то последствия его поступков скажутся на его собственной жизни без всякого вашего участия. Освободиться от гнева – не значит простить. Вам не нужно мириться с тем, кто вас обидел. Вы просто должны эмоционально и духовно освободиться и стать таким, каким всегда хотели быть.

Как истинный христианин, я всегда советую людям обратиться к Богу – Богу справедливому и любящему. Я знаю, что Бог всегда готов простить тех, кто признает свои ошибки и просит о прощении. Я не верю в месть, потому что считаю, что судить того, кто причинил мне боль, будет Бог. И вот я подвел вас ко второму шагу.

2. Признание

Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.

Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.

Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.

3. Умение платить добром за зло

Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль.