Текст книги "Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так"

Пределы самопознания

Одно из главных препятствий на пути к трезвой оценке отношений заключается в том, что мы слишком самоуверенны. Нам кажется, что мы все знаем о своих отношениях и о жизни в целом. Но это не всегда так. Судя по данным ученых-психологов, наши сведения вовсе не так точны, как кажется[15]15
  Vazire, S., & Carlson, E. N. (2010). Self-knowledge of personality: Do people know themselves? Social and Personality Psychology Compass, 4(8), 605–620.


[Закрыть]. И это неудивительно, если вспомнить, насколько мало мы размышляем о самих себе. Несмотря на множество селфи в социальных сетях, мы вовсе не настолько самовлюбленные эгоцентрики, как можно подумать. Да, мы ищем внимания, но не тратим время на мысли о самих себе[16]16
  Csikszentmihalyi, M., & Figurski, T. J. (1982). Self-awareness and aversive experience in everyday life. Journal of Personality, 50(1), 15–28.


[Закрыть]. Лет двадцать назад исследователи решили определить, сколько времени люди думают о самих себе, и проанализировали повседневную жизнь более ста работающих взрослых людей. Участников эксперимента они снабдили пейджерами. (Это были 80-е годы, так что пейджер считался крутым гаджетом.) В течение недели участники получали сообщения, в которых спрашивалось, что они думали секунду назад. Таких вопросов было 4700, и лишь в 8 % случаев участники отвечали, что думали о себе. Почему так мало? Людям это не нравится. Те, кто думал о себе, испытывал меньше позитивных эмоций, чем те, кто думал о чем-то другом, например о еде. В любой ситуации люди предпочитают порцию мороженого порции размышлений о себе.

Но это было очень давно. Все изменилось и, хочется надеяться, к лучшему. Отнюдь! Все стало еще хуже! Недавно ученые изучали, как взрослые американцы проводят свободное время. Выяснилось, что из 24 часов (то есть 1440 минут) люди «расслаблялись и размышляли» всего 17 минут[17]17
  Bureau of Labor Statistics, U. S. Department of Labor (2016). American time use survey. https://www.bls.gov/tus/charts/ leisure.htm


[Закрыть]. То есть на размышления уходит всего 0,01 % времени! Задумайтесь над этим. Вам кажется, что такого не может быть? Но вспомните, когда вы в последний раз садились и, ни на что не отвлекаясь, думали о себе и своих отношениях? Нашего внимания требует очень многое, и найти время, чтобы просто посидеть и подумать, практически нереально. Однако возможности для размышлений есть – по пути на работу и домой, за утренним кофе, в ду́ше или перед сном. Но вы слишком много времени уделяете совсем другому – просмотру ленты социальных сетей, изучению сплетен о знаменитостях или политическим новостям. Мы жертвуем личным временем ради экранного.

Мы можем винить собственную занятость, но не только в этом дело. А если кто-нибудь заставит вас найти время? Исследователи из университетов Вирджинии и Гарварда дали участникам эксперимента прекрасную возможность посидеть и подумать[18]18
  Wilson, T. D., Reinhard, D. A., Westgate, E. C., Gilbert, D. T., Ellerbeck, N., Hahn, C., … Shaked, A. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind. Science, 345(6192), 75–77.


[Закрыть]. А еще участники могли управлять электрическими разрядами, направленными на самих себя. Странная ситуация, верно? Участники понимали, что разряды довольно болезненны – настолько, что они готовы были платить деньги, чтобы их избежать. И все же, несмотря на возможность спокойно поразмышлять о чем угодно – о себе, об отношениях или о жизни, – лишь 42,9 % участников опыта решили избавить себя от болезненных ощущений. Остальные предпочли боль. Для них болезненные ощущения оказались предпочтительнее собственных мыслей. Размышления о себе и своей жизни пугают. Неудивительно, что многие обращаются к психотерапевтам, коучам и психологам, которые заставляют их размышлять и поддерживают на этом пути.

Бонусная слепая зона:

В ЧЕМ ПРИЗНАТЬСЯ ТРУДНЕЕ ВСЕГО

«Я не знаю». Очень трудно признаться в неуверенности или недостатке осознания тех сторон своей жизни, которые важнее всего. Особенно сложно, когда речь заходит о самом себе или личных отношениях. Но признание невежества имеет свои преимущества. Представьте, что вам нужно сдать очень важный языковый экзамен. Вы получаете список из 32 слов, которые будут включены в экзаменационные вопросы (постыдный, унизительный, миловидный, аллюзия и т. п.). А потом у вас есть какое-то время на размышления. Время очень важно, поэтому нужно оптимизировать стратегию подготовки. Вы должны понять, какие слова следует выучить. Чтобы добиться успеха, стоит пропустить знакомые слова и сосредоточиться на незнакомых. А для этого придется признаться, что каких-то слов вы не знаете (что такое эта аллюзия?).

В ходе этого опыта большего успеха добились те, кто готов был признаться, что не знает некоторых слов. На экзамене они показали лучшие результаты[19]19
  Son, L. K., & Kornell, N. (2010). The virtues of ignorance. Behavioural Processes, 83(2), 207–212.


[Закрыть]. Признав слабость и ограниченность собственных знаний, участники получили преимущество. Поскольку ставки в отношениях куда выше, чем на любом экзамене, то признать собственное незнание еще страшнее. Но этот опыт показывает, что подобное признание бывает очень полезно. К сожалению, понимают это немногие.

Нам нужен толчок, потому что, будучи предоставленными сами себе, мы с трудом ориентируемся в собственной жизни. Без дополнительной информации о себе мы не видим полной картины. Мы не замечаем собственных знаний и способностей и зачастую переоцениваем себя[20]20
  Moore, D. A., & Healy, P. J. (2008) The trouble with overconfidence. Psychological Review, 115(2), 502–517.


[Закрыть].) Чрезмерная самоуверенность особенно заметна в присутствии других людей[21]21
  Dunning, D., Griffin, D. W., Milojkovic, J. D., & Ross, L. (1990). The overconfidence effect in social prediction. Journal of Personality and Social Psychology, 58(4), 568–581.


[Закрыть]. Представьте, что вы находитесь в комнате вместе с 99 чужими людьми, и я ставлю перед вами ряд задач. Поднимите руку те, кто целуется лучше всех присутствующих. И те, кто обладает лучшим чувством юмора. И самым высоким интеллектом. И способностью правильно оценивать характеры других людей. Станете ли вы поднимать руку? Скорее всего, да.

Проблема лишь в одном: точно так же поступят и все остальные. Но, по статистике, просто невозможно, чтобы из ста человек даже половина отличалась способностями выше среднего. Вы и почти все, кто находится рядом, слишком уж самоуверенны. Представьте, что в день свадьбы вы спросите у сотни молодоженов: «Закончится ли ваш брак разводом?» (Примечание: Никогда такого не делайте! Никогда!) Таким образом, вы можете получить по физиономии, потому что никто (то есть абсолютно никто) не считает, что будет разводиться. И уж точно никто не думает об этом в день свадьбы. Но, как мы знаем, почти половина из молодоженов ошибаются. Нереалистический оптимизм может показаться невинным, но в других ситуациях чрезмерная самоуверенность бывает довольно опасна.

Например, когда мы не имеем достаточно информации о чем-либо, самоуверенность вполне объяснима. В знаменитой статье «Неопытные и не понимающие этого» психологи из Корнеллского университета Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер рассказывают историю грабителя банков Макартура Уилера[22]22
  Kruger, J., & Dunning, D. (1999). Unskilled and unaware of it: How difficulties in recognizing one’s own incompetence lead to inflated self-assessments. Journal of Personality and Social Psychology, 77(6), 1121–1134.


[Закрыть]. Два ограбления в Питтсбурге сошли бы ему с рук, если бы не его ни на чем не основанная вера в лимонный сок. Да, да, вы все прочитали правильно. Уилер считал, что лимонный сок может ослепить камеры наблюдения. Будущий богач Макартур Уилер ограбил два банка, даже не попытавшись скрыть лицо, – он просто натер его лимонами! Полиция арестовала криминального гения через час после просмотра материалов камер наблюдения. Невежество Уилера ослепило его, но не камеры. Оказалось, что, когда жизнь дает тебе лимоны, не следует использовать их в качестве шапки-невидимки.

Вера Уилера кажется смешной, потому что мы знаем, как работают камеры наблюдения и что такое лимоны. К сожалению, Уилер не знал ни того, ни другого, поэтому оказался чрезмерно самоуверенным. Психологи называют это явление эффектом Даннинга – Крюгера: те, кто неопытен и не обладает знаниями, часто бывают чрезмерно уверены в собственных выводах. Когда у нас мало фактов и недостаток информации, мы склонны воспринимать мир в черно-белом цвете. Для нас существует только правильное и неправильное, хорошее и плохое. Ложное чувство ясности делает нас абсолютно уверенными в собственных выводах. Дополнительные сведения позволяют разглядеть оттенки серого и составить более детальное и точное представление о реальности. Вывод очень прост: в условиях недостаточной информации легче быть уверенным в собственной правоте.

Границы опыта

У большинства людей знания об отношениях не настолько полны и глубоки, как мы думаем. Помните, что опыт – еще не гарантия истинности знаний. Ваша любовная жизнь вполне комфортна, и вы верите, что у вас нормальный опыт. Да, у вас есть определенный опыт свиданий и отношений, но он исключительно ваш личный. Вы строите отношения, опираясь только на него и игнорируя мудрость других пар. Кроме того, даже если у вас очень богатый опыт, он вполне может оказаться не наилучшим и даже не оптимальным. То, что вы попадали в массу автомобильных аварий, не делает вас лучшим водителем – скорее, наоборот. То же самое можно сказать об отношениях. Истинный опыт проистекает лишь из способности выйти за рамки собственного уникального мироощущения.

В этом и заключен секрет.

Мы все эгоцентрики. Мы считаем себя нормальными, а собственный опыт стандартным. Но все не могут быть нормальными.

Помните тот первый раз, когда вы поняли, что другие видят и воспринимают мир не так, как вы? Я помню. Вопрос был очень простой, но он потряс меня до глубины души. Я учился в первом классе. Моя одноклассница Эми сказала, что к ним приезжал «АПС-грузовик». Я никогда ни о чем подобном не слышал, поэтому переспросил. Эми решила, что я – самый тупой первоклассник в мире, и начала очень медленно объяснять, чтобы ее понял любой идиот: это коричневый грузовик, который привез большие коробки. И тогда мне все стало ясно. Ошибалась Эми. Это она неправильно представляла себе мир. Все, кого я знал, произносили эти слова иначе: «ЮПиЭс-грузовик» (UPS – United Parcel Service, служба доставки). И я, и Эми в определении «нормальности» опирались на собственный опыт, не учитывая его ограниченность. (И я до сих пор уверен в том, что был прав.)

Недавно вы все столкнулись с тем же явлением, когда в сети распространилась фотография платья – то ли голубого, то ли золотистого. А еще люди спорили насчет аудиозаписи, где звучало имя Янни или Лорел. Очень трудно представить, насколько опыт другого человека может отличаться от твоего собственного. Чтобы понять, что повышает вероятность успеха любых отношений (в том числе и ваших), нужно собрать информацию у сотен людей (ученые так и делают). Это поможет научиться строить отношения более гармонично. Например, до этого момента вы состояли в прекрасных отношениях с партнером-манипулятором, истинным нарциссом. Но это лишь один человек. Если научные исследования, проведенные на широкой аудитории, установят, что нарциссы – не лучшие партнеры (а это действительно так), то какая информация будет более полезна для будущих отношений – ваша или научная? Уверен, что научная.

Но мы хотим жить легко и полагаемся на простое, а не на научное. Как говорят компьютерщики: «Мусор на входе – мусор на выходе». Если на входе ложная информация, то на выходе мы получим нерабочие результаты, не поддающиеся адекватной интерпретации. То же самое можно сказать и об отношениях. Чтобы правильно их оценить, нужно знать важную информацию. Ищите ключи, намеки, неявные знаки и самые откровенные доказательства истинной ценности отношений.

Нас постоянно обманывает время. Мы слишком поздно начинаем оценивать свои отношения. Вернитесь к самому началу. Тогда нам было весело, мы были влюблены. Все было отлично, и ничто не могло поколебать нашу уверенность. Никто не хочет рисковать чем-то хорошим в поисках потенциальных проблем. А исследования показывают, что зря. Классическое исследование проводилось в течение многих лет. Ученые изучали, какие отношения сложились успешно, а какие развалились. Они хотели понять, можно ли было предсказать судьбу отношений по каким-либо ранним признакам[23]23
  Eidelson, R. J. (1981). Affiliative rewards and restrictive costs in developing relationships. British Journal of Social Psychology, 20(3), 197–204.


[Закрыть]. Сначала ученые изучали плюсы отношений (любовь, поддержка, привязанность и т. п.). В самом начале и успешные, и неудачные отношения имели равное количество плюсов. А это означает, что в гармонии отношений в самом начале нет ничего уникального или особенного. Но все наше внимание сосредоточено на плюсах, и это создает слепые зоны. Это ошибка.

В отношениях есть и минусы (потеря личной свободы и независимости, конфликты и т. п.). Во всех изученных отношениях минусов было гораздо меньше, чем плюсов. И это очень важно: хорошие стороны отношений должны значительно перевешивать плохие. Хотя минусов было и немного, но в неудачных отношениях их было больше, чем в успешных. Другими словами, чтобы понять, как сложатся ваши отношения, нужно с самого начала замечать минусы. К сожалению, на заре романа обращать внимание на минусы совсем не хочется. Мы предпочитаем закрывать на них глаза.

Возможно, нам не хочется замечать проблемы, потому что мы считаем, что они разрешатся сами собой или просто исчезнут. Все будет только лучше! К сожалению, чрезмерный оптимизм оправдывается редко. Когда исследователи через четыре года вновь встретились с молодоженами и спросили их о главных проблемах (например, об отношениях с родителями партнера), оказалось, что они никуда не делись[24]24
  Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2014). Relationship problems over the early years of marriage: Stability or change? Journal of Family Psychology, 28, 979–985.


[Закрыть]. Другие исследования показывают, что в несчастливых семьях партнеры с самого начала были не слишком добры, щедры и заботливы – да и не очень спешили вступить в брак[25]25
  Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., & George, L. J. (2001). The connubial crucible: Newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80, 237–252.


[Закрыть]. Неприятные аспекты сохранились в течение всей совместной жизни и со временем привели к печальному исходу. Игнорирование ранних проблем не ведет к их разрешению. Они способны погубить любые отношения.

Естественно, что некоторые проблемы более серьезны. Если хотите понять, какие из них наиболее губительны для отношений, то об этом стоит спросить у разведенных людей. Ученые из университета Южной Калифорнии так и поступили. Оказалось, что главные проблемы – это коммуникация, нежелание работать над отношениями и доверие[26]26
  Williamson, H. C., Nguyen, T. P., Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2016). Are problems that contribute to divorce present at the start of marriage, or do they emerge over time? Journal of Social and Personal Relationships, 33(8), 1120–1134.


[Закрыть]. Разведенные супруги понимали, что их проблемы возникли не на пустом месте. Они чувствовали их с самого начала. Но на заре отношений будущие партнеры старались ничего не замечать, отрицали и не пытались что-либо предпринять. Отсюда следует простой вывод: если не хотите быть захваченным врасплох, очень важно устранить все слепые зоны.

Дальше события разворачиваются довольно быстро. Отношения развиваются, становятся рутинными, жизнь идет своим чередом, и вы начинаете замечать минусы. Много минусов. Какие-то из них – сущие мелочи. Например, ваш партнер «неправильно» ставит туалетную бумагу или хлопает, когда самолет приземляется. Но некоторые минусы весьма серьезны. Легкомыслие партнера, его неприятное отношение к официантам в ресторанах, раздражающая манера вождения, мотовство или скупость, неаккуратность, нездоровые привычки в еде – список можно продолжать бесконечно. Эти проблемы присутствовали всегда, но вы их игнорировали. Теперь же все изменилось. Новизна прошла, восторги поутихли, вы стали много замечать – и многое не захотели терпеть. А отсюда возникает раздражительность – и поиск проблем там, где их в действительности нет.

Не будьте слишком суровы к себе

Вы можете подумать, что люди слишком уж снисходительны к себе и своим отношениям. Но это не совсем так. Хотя поначалу настрой всегда позитивный, в дальнейшем все меняется. В действительности, по мере развития отношений, мы начинаем выискивать проблемы так же скрупулезно, как раньше их игнорировали. Теперь все внимание сосредоточено на «проблемности». Возникает склонность искать сложности там, где их нет. Партнеры создают источники несуществующих конфликтов. И эти надуманные проблемы могут причинить отношениям серьезный ущерб.

Каков же результат? Вы начинаете относиться к партнеру гораздо строже, чем следует. У вас возникает склонность к выискиванию негативных сторон опыта и сосредоточенности именно на них[27]27
  Rozin, P., & Royzman, E. B. (2001). Negativity bias, negativity dominance, and contagion. Personality and Social Psychology Review, 5(4), 296–320.


[Закрыть]. Другими словами, когда в отношениях все идет гладко, мы не обращаем внимания на хорошее. Мы воспринимаем это как должное. Знаете, что привлекает наше внимание? Проблемы. Неприятные замечания, забытые поручения, ссоры, беспорядок, неудобства выступают на первый план, потому что расшатывают привычный мирный уклад. Склонность замечать негатив настолько усиливается, что, как говорилось в статье, опубликованной в журнале Science в 2018 году, даже если в отношениях нет серьезных проблем, партнеры начинают раздувать малозначительные[28]28
  Levari, D. E., Gilbert, D. T., Wilson, T. D., Sievers, B., Amodio, D. M., & Wheatley, T. (2018). Prevalence-induced concept change in human judgment. Science, 360(6396), 1465–1467.


[Закрыть]. Вместо того чтобы быть благодарными за относительный покой, мы создаем проблемы на пустом месте. Кажется, что нам просто необходима драма, чтобы жить дальше. Классический проблемный образ мышления.

Отношения сами по себе не простая штука. Совершенно не нужно усложнять их еще больше. Наша цель – признавать и ценить все хорошее, не раздувать мелкие проблемы и не придумывать сложности на пустом месте. Просто, правда? Но достичь этого в повседневной жизни очень нелегко. Нужно сдерживать свою склонность преувеличивать плохое и осознавать, что в действительности все лучше, чем может казаться.

Если вам уже кажется, что все ваши знания об отношениях ошибочны, не могу вас в этом упрекнуть. Настало время проанализировать все факты, сосредоточиться на самом важном и подарить отношениям радужную перспективу, которой вы заслуживаете. Сократ однажды сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Когда речь идет об отношениях, «ничего» – это явное преувеличение. В детстве мама говорила мне: «Быть умным – значит понимать то, чего ты не знаешь». Это хороший совет – и в жизни, и в отношениях.

Настало время усмирить свою самоуверенность и понять, что над отношениями нужно работать.

Признайте это. Осознайте ограниченность своего опыта, постарайтесь расширить понимание. Вспомните слова Бенджамина Франклина: «Быть невеждой не стыдно, стыдно не желать учиться». Пришло время учиться.

Для начала осознайте, что путь к просветлению непрост. В какие-то моменты будут появляться новые слепые зоны. То, что казалось вам истиной, превратится в миф. Такое будет случаться сплошь и рядом. Нам всем нравится быть правыми, и каждый раз, когда новая информация будет подтверждать ошибочность вашего мнения, будут возникать сомнения. Весь вопрос в том, что вы сделаете в такой ситуации.

Самая типичная реакция – самая непродуктивная. Я называю ее «да, но…». Это распространенный защитный механизм, который защищает нас от того, что нам не нравится. Для человека естественно стремление сохранить статус-кво. Когда наука опровергает это, мы сопротивляемся. Мы неохотно признаем определенную истинность, но тут же переходим к самообороне. В реакции «да, но…» мы часто используем истории друзей, знакомых или просто что-то услышанное ранее. Порой мы припоминаем анекдоты из собственного опыта, альтернативные «факты», которые кажутся нам истинными, или обрушиваемся на контекст («Да, но это справедливо, лишь когда…»). Давайте честно признаемся: у всех нас полно историй. Истинная проблема в том, что «да, но…» мы используем, когда нашим отношениям гораздо полезнее была бы наука. Приверженность старым убеждениям не позволяет заметить возможности роста и закрепляет слепые зоны.

Добавьте к этому привычку больше полагаться на сердце, чем на разум, отсутствие стремления к размышлениям и самосознанию, чрезмерную самоуверенность, эгоцентрическую веру в собственный опыт, склонность к поиску проблем на пустом месте и игнорирование доказательств, противоречащих существующим убеждениям. В результате мы имеем массу слепых зон, которые угрожают нашим отношениям, порождая излишние сомнения. Настало время обратиться к науке, чтобы пролить свет на свои отношения. Вот темы десяти слепых зон, о которых мы будем говорить далее:

1. Мужчины и женщины не отличаются друг от друга. Считая иначе, мы порождаем проблемы.

2. Не стоит искать «родственную душу», с которой сложатся идеальные отношения. Это нереалистическое ожидание, порождающее нестабильность.

3. Не нужно чрезмерно сосредоточиваться на сексуальности и красоте партнера. Гораздо полезнее будет обратить внимание на характер.

4. Очень легко погрузиться в страстную любовь и слишком много внимания уделять сексу. В действительности же вам нужно гораздо меньше секса, чем кажется.

5. Не стоит пытаться изменить партнера, даже если он говорит, что хочет измениться. Ключ к счастью – принятие.

6. Жертвы ради отношений чреваты проблемами. Разумный эгоизм и привычка ставить «я» перед «мы» – вот что укрепляет отношения.

7. Дистанция полезна отношениям. Хотя стремление к близости очень романтично, но излишнее сближение – признак потенциальных проблем.

8. Хорошая коммуникация важна, но отсутствие ссор губительно для отношений. Вам необходимо все прояснять, осознавать свои чувства, проявлять внимание, перефразировать и задавать открытые вопросы.

9. Поддержка со стороны партнера гораздо важнее в хорошие времена, чем в сложные моменты.

10. Очень важно понимать, когда пора положить конец отношениям. Поверьте, разрыв – это не так плохо, как вам кажется.

Говорят, что все хорошее дается нелегко. Мы всю жизнь строим отношения на шатком фундаменте, основанном на ложном представлении о мире. Не терзайтесь. Никто не совершенен. Все мы верим в мифы, которые подрывают наши отношения, и у всех есть слепые зоны, затрудняющие восприятие истины. Теперь мы готовы к вдумчивому самопознанию. Мы прошли через стадию «да, но…» и поняли собственные оправдания. Мы готовы перестать быть слишком строгими к самим себе и своим отношениям. Вместо поисков проблем на пустом месте мы начинаем видеть ситуацию такой, какова она есть. Давайте же проявим к отношениям уважение, которого они заслуживают. Сейчас мы разберемся с десятью основными мифами, которые пагубно сказываются на наших отношениях.