Текст книги "Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так"

Кажется совершенно естественным иметь высокие ожидания. Но эти ожидания не должны быть нереалистическими, слишком критическими или надуманными. Некоторым хочется иметь сразу все. Для счастья им нужно совершенство, и ничем меньшим они довольствоваться не хотят. Психологи называют таких людей «максималисты»[65]65
  Parker, A. M., de Bruin, W. B., & Fischhoff, B. (2007). Maximizers versus satisficers: Decision-making styles, competence, and outcomes. Judgment and Decision Making, 2(6), 342–350.


[Закрыть]. Сейчас любой, у кого есть подобные склонности, воскликнет: «Позвольте, а что в этом плохого?» Максималисты считают, что заслуживают только лучшего, и их отношения должны отвечать самым высоким стандартам.

Чтобы достичь этого, они используют все возможности для поиска безупречного партнера. Это может казаться разумным: требуй лучшего – и получишь. Но исследования показывают другую картину. Максималисты не только не получают желаемого, но еще и испытывают массу сожалений, страдают от депрессии и зависти к тем, у кого дела идут лучше, чем у них[66]66
  Schwartz, B. Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., White, K., & Lehman, D. R. (2002). Maximizing versus satisficing: Happiness is a matter of choice. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 1178–1197.


[Закрыть]. Для них свойственна заниженная самооценка, слабое ощущение оптимизма, счастья и удовлетворенности жизнью. Из-за стремления к совершенству и постоянной работы в этом направлении они предпочитают решения и результаты, которые можно пересмотреть и изменить[67]67
  Shiner, R. L. (2015). Maximizers, satisficers, and their satisfaction with and preferences for reversible versus irreversible decisions. Social Psychological and Personality Science, 6(8), 896–903.


[Закрыть]. Другими словами, когда ситуация не отвечает их высоким стандартам, им нужен простой выход. Понимаете, в чем проблема? В долгосрочных отношениях мы сосредоточиваемся на тезисе «пока смерть не разлучит нас», не заменяя его другим: «пока я не найду кого-то получше». Результат совершенно ясен: постоянное стремление к самому лучшему не позволяет в полной мере оценить те хорошие отношения, которые у человека уже есть.

Иногда мы попадаем в ловушку совершенства из-за собственных убеждений, связанных с отношениями. Порой перфекционизм маскируется под главную цель любви – поиск родственной души. Нам кажется, что мы обязательно найдем свою половинку и построим отношения мечты. Но это понятие скорее мифическое, чем волшебное. Тут-то и кроется ловушка. Вера в родственные души – это подход «все или ничего». Партнеры должны быть созданы друг для друга – или не быть вместе. Мы тут ни при чем – это судьба. Когда Чип Ни из университета Хьюстона изучал проблему отношений, он обнаружил следующее: если партнеры верят, что созданы друг для друга, они чувствуют себя счастливыми и их отношения длятся дольше[68]68
  Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360–370.


[Закрыть]. Это вполне разумно. Когда отношения идут хорошо, жить с родственной душой – идеально. Но и здесь есть оборотная сторона. Поскольку партнер должен быть «единственным», добиться гармонии очень трудно. Ведь родственная душа – идеальный партнер, значит, и отношения должны быть совершенными. Что же происходит, когда возникают неизбежные конфликты? Такого просто не может быть! Зарождаются сомнения, поскольку недостатков в идеальных отношениях быть не должно.

То же самое исследование показало, что, когда люди верят в судьбу, но сталкиваются с неизбежными источниками стресса (финансы, ревность, конфликты), они стараются уклониться от проблем. И это правильно. Вместо того чтобы признать проблему и решить ее, они делают вид, что ничего не случилось. Но такая тактика эффективна лишь какое-то время. Проблемы в отношениях означают только одно: возможно, этот партнер вовсе не родственная душа.

Исследования показывают, что люди, верящие в теорию идеальных половинок, не стараются сохранить отношения и сделать их гармоничными, а просто идут на разрыв.

Им легче пуститься на поиски другой родственной души. Разумеется, здесь их тоже ждет неудача. Стоило бы прекратить поиски.

Нам следует признать, что идеал недостижим. Такое случается сплошь и рядом. Мы работаем не так эффективно, как хотелось бы. Зарабатываем меньше, чем хотели бы. Мы занимаемся физическими упражнениями реже, чем следует. Мы спим меньше, чем требуется, и питаемся не самой здоровой пищей. Наш дом нельзя назвать домом мечты. Отпуск мы провели не в самом классном месте. Идеалы недостижимы во всем.

Поскольку такое явление очень распространено, в нем нет ничего страшного. К сожалению, разрыв между перфекционистским идеалом и реальностью негативно влияет на самооценку и ощущение счастья. Наше отношение к самим себе зависит от того, как истинное «я» сравнивает себя с «я» идеальным, с тем, каким мы хотим и надеемся быть[69]69
  Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect. Psychological Review, 94(3), 319–340.


[Закрыть]. Чем меньше разрыв между этими двумя представлениями, тем лучше мы к себе относимся. Когда этот разрыв увеличивается, страдает самооценка. Тот же принцип применим и к отношениям. У всех есть убеждения, ожидания и представление об идеальных отношениях. А есть реальная жизнь. Когда партнер не соответствует идеалу, мы расстраиваемся. Исследования показывают, что чем дальше реальные отношения от идеала, тем менее счастливы партнеры[70]70
  Vannier, S. A., & O’Sullivan, L. F. (in press). Great expectations: Examining unmet romantic expectations and dating relationship outcomes using an investment model framework. Journal of Social and Personal Relationships. https://doi.org/10.1177/0265407517703492


[Закрыть]. А чем мы несчастнее, тем меньше хочется тратить на отношения времени и сил. Преданность партнеру ослабевает. Это еще одна серьезная проблема. Если партнер не соответствует идеалу, мы задумываемся об отношениях с другим человеком, более близким к совершенству. Реальному партнеру приходится конкурировать с воображаемым, который не только не существует, но и не может существовать. Все это портит настоящие отношения.

Поняв, что отношения не соответствуют идеалу, мы испытываем негативные эмоции: гнев, стыд, зависть и отвращение. Зачастую мы не знаем, как эффективно справиться с этими чувствами. Большинство стратегий бесполезны и лишь усугубляют ситуацию[71]71
  Thompson, C. M., & Vangelisti, A. L. (2016). What happens when the standard for openness goes unmet in romantic relationships? Analyses of stress, coping, and relational consequences. Journal of Social and Personal Relationships, 33(3), 320–343.


[Закрыть]. Мы наказываем неидеального партнера презрением и уничижением, пытаясь так подтолкнуть его к переменам и улучшениям, становимся слишком критичны к себе или вовсе начинаем избегать супруга. Но эти стратегии тесно связаны с негативными эмоциями и неудовлетворенностью. Хотя несоответствие ожиданиям не нравится всем, тем, кто верит в родственные души, приходится тяжелее всего. Столкнувшись с недостатками партнера, такие люди погружаются в депрессию и во время обсуждения проблем проявляют враждебность[72]72
  Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808–819.


[Закрыть]. Даже самые незначительные недостатки в подобной ситуации представляют серьезную опасность для отношений.

Если отношения не соответствуют стандартам, проблема не в них, а в нереалистических и недостижимых ожиданиях. Не совершайте ошибки: стремление к совершенству губительно. Если партнер не соответствует ожиданиям, может показаться, что им будет соответствовать другой человек. И разрыв будет видеться единственно разумным решением. Но переосмысление идеалов поможет сохранить вполне достойные отношения и взглянуть на них по-новому.

Как прояснить отношения

Существует простая истина: никто не хочет довольствоваться малым. И не нужно. Каждый заслуживает замечательных отношений. Но «замечательный» не равно «идеальный» и не подразумевает массу «необходимых» условий. Мы убеждаем себя, что эти условия принципиально важны. Появился даже такой странный термин, как «шопинг отношений»[73]73
  Heino, R. D., Ellison, N. B., & Gibbs, J. L. (2010). Relationshopping: Investigating the market metaphor in online dating. Journal of Social and Personal Relationships, 27(4), 427–447.


[Закрыть]. Когда исследователи попросили пользователей сайтов свиданий объяснить, как они ищут партнеров, один из респондентов ответил: «…точно так же, как идеальные детали для машины: я могу получить именно то, что мне нужно, и ничего такого, что мне не подходит…» Другой использовал термин «менталитет магазинной тележки». Исследователи поняли это так, что человек «…выбирает на сайте людей с идеальными качествами для дальнейшей покупки». При правильном подходе идеалы – это ценный актив. Они обеспечивают качественный контроль, выявляя важное и помогая не довольствоваться малым. В целом, идеалы дают нам направление, в котором нужно работать, чтобы сделать отношения лучше.

Нам не придется жертвовать идеалами ради сохранения отношений. Нужно всего лишь скорректировать мышление. Спойлер: отношения просто не могут быть идеальными.

Настало время принять реальность и понять, что понимание и принятие несовершенства – это не предательство партнера и не жертва ради отношений. Это всего лишь честность. Совершенство – миф.

Не бывает такого, чтобы или всегда, или никогда. Партнер не может всегда быть милым, счастливым, веселым и красивым. Он не может никогда не быть скучным, не ворчать и не вызывать раздражения порой. Ста процентов в реальном мире просто не существует. Жизнь сложна и неоднозначна. Иногда плохие люди совершают хорошие поступки, а хорошие люди порой делают гадости. У работы, семьи, детей и друзей есть свои недостатки. И у партнера тоже. Даже на солнце есть пятна. Такова реальность.

Нужно осознавать ценность отношений и все их недостатки. Не стоит превращаться в страуса и прятать голову в песок, чтобы избежать проблем. Это все равно что выбросить счет по кредитной карте, который вам не понравился. Платить все равно придется. На время вам станет легче, но позднее вы о таком поступке пожалеете. Гораздо мудрее будет признать: любые отношения несовершенны.

А еще лучше – принять недостатки. Да, некоторым это дается нелегко, особенно максималистам. Но это правильный путь. Вместо того чтобы требовать совершенства, нужно установить достижимый уровень качества, который нас удовлетворяет. Именно такой подход к отношениям практикуют «сатисфайзеры». Для них «достаточно хорошо» абсолютно приемлемо. В этом-то и секрет. Сатисфайзеры хотят быть счастливыми, но принимают недостатки и не требуют совершенства. Их ожидания реалистичны. Если классический максималист считает, что счастливым можно стать, только имея миллион, то классический сатисфайзер скажет иначе. Ему нужны финансовая стабильность и возможность не беспокоиться о деньгах. И он добьется лучшего результата.

Максималист или сатисфайзер?

Совершенство – это ловушка, и некоторые попадают в нее с большей вероятностью, чем другие. Относится ли это к вам? Хотя ученые используют более сложные и глубокие методы[74]74
  Schwartz, B. Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., White, K., & Lehman, D. R. (2002). Maximizing versus satisficing: Happiness is a matter of choice. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 1178–1197.


[Закрыть], я предлагаю небольшой тест.

С каким утверждением вы согласны в большей степени:

1. Я хочу достичь абсолютного совершенства во всем, чем занимаюсь.

2. Меня вполне устраивает обычный результат, если он удовлетворяет мои потребности.

Если вы выбрали первое утверждение, значит, вы максималист. Тех же, кто выбрал второе, можно назвать сатисфайзерами. Конечно, это всего лишь схематичное обобщение. Ваши склонности могут меняться в зависимости от контекста. Если хотите получить более детальную картину работы ученых[75]75
  http://www.midss.org/content/maximizing-scale-and-regret-scale


[Закрыть], загляните, к примеру, сюда: https://www.happysmarts.com/scale/maximizer-satisfier-scale/

Чтобы стать хорошим сатисфайзером, нужно полностью отказаться от менталитета «хочу все и сразу». Стремитесь к «совершенно хорошему», а не к «практически совершенному».

Чтобы понять, можно ли назвать ваши отношения «совершенно хорошими», нужно проанализировать самое важное в них. Первый шаг в определении приоритетов – выявление основных влияний. Пожалуй, главным является культура, в которой мы выросли. Чтобы убедиться в этом, девять исследователей из разных институтов опросили почти 10 тысяч человек с пяти континентов об «идеальной жизни, какую им хотелось бы вести». Внимание уделялось пяти сферам – здоровью, интеллекту, самооценке, наслаждению и счастью[76]76
  Hornsey, M. J., Bain, P. G., Harris, E. A., Lebedeva, N., Kashima, E. S., Guan, Y., … Blumen, S. (2018). How much is enough in a perfect world? Cultural variation in ideal levels of happiness, pleasure, freedom, health, self-esteem, longevity, and intelligence. Psychological Science, 29(9), 1393–1404.


[Закрыть]. Результаты оказались весьма интересными. Во-первых, мы не рождаемся максималистами, требующими совершенства. Менталитет «хочу все и сразу» развивается в окружающей среде. Данные показывают, что респонденты из холистических культур, основанных на взаимосвязи (Китай, Гонконг, Япония и Индия), были менее склонны к максимализму, чем респонденты из индивидуалистических культур (США, Великобритания, Канада, Германия и Франция).

Во-вторых, когда респонденты из холистических культур описывали свои идеалы, они вовсе не были совершенными. Они были даже скромными. Шла ли речь о долголетии и интеллекте, участники опроса не желали самого лучшего, хотя могли бы. В холистических культурах люди не хотели жить очень долго или быть умнее 99 % населения земли. Их вполне удовлетворял результат выше среднего. Они были готовы мириться с несовершенством и вполне довольствовались «достаточно хорошим». Другими словами, холистическая культура стимулирует формирование реалистического образа мыслей сатисфайзера. В какой бы культуре мы ни жили, холистическая примиренность с несовершенством помогает развитию отношений.

Такой взгляд на жизнь соответствует философии древних греков: между неполноценностью и совершенством находится золотая середина добродетели, то есть умеренность.

Применив эту концепцию к отношениям, мы сможем смириться с тем, что не получаем всего, что хотим, и начнем довольствоваться тем, что имеем. Приняв золотую середину отношений, мы можем сопротивляться давлению общества, поощряющего менталитет «чем больше, тем лучше».

Но что есть золотая середина для отношений? Очень просто: отношения, не требующие особых усилий, в которых решаются проблемы и которые продолжают развиваться к лучшему. Другими словами, нужно настроиться на развитие отношений. Исследования показывают, что те, кто признает несовершенство своих отношений, прилагают больше усилий к их поддержанию и развитию и сосредоточиваются на долгосрочном счастье, а не на сиюминутном удовлетворении[77]77
  Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360–370.


[Закрыть]. Такие люди чаще поддерживают партнеров, говоря им о любви, и сохраняют позитивный настрой[78]78
  Weigel, D. J., Lalasz, C. B., & Weiser, D. A. (2016). Maintaining relationships: The role of implicit relationship theories and partner fit. Communication Reports, 29(1), 23–34.


[Закрыть]. Вера в гармоничное развитие отношений со временем помогает партнерам решать проблемы и повышает готовность жертвовать собственными интересами во благо друг друга[79]79
  Cobb, R.A., DeWall, C. N., Lambert, N. M., & Fincham, F. D. (2013). Implicit theories of relationships and close relationship violence: Does believing your relationship can grow relate to lower perpetration of violence? Personality and Social Psychology Bulletin, 39(3), 279–290.


[Закрыть]. А вот те, кто верит в родственную душу, предназначенную судьбой, чаще склонны к насилию в отношениях. Удивительно, но факт.

Нам нужно пересмотреть восприятие страсти, жарких и тяжелых сторон отношений. Можно решить, что в отношениях либо есть искра, либо ее нет[80]80
  Carswell, K. L., & Finkel, E. J. (2018). Can you get the magic back? The moderating effect of passion decay beliefs on relationship commitment. Journal of Personality and Social Psychology, 115(6), 1002–1033.


[Закрыть]. Если пламя угасло, его уже не разжечь. Поверьте лучше в то, что, заметив угасание страсти, сумеете разжечь ее снова. Исследование 2019 года показывает, что люди, верящие в возможность восстановления прежней пылкости, реже начинают искать других партнеров и больше усилий прилагают к сохранению отношений.

Квест по возрождению отношений начинается со смены образа мыслей. Нужно избавиться от ошибочного убеждения, что хорошие отношения просты, не требуют усилий и расцветают сами по себе. Романтика – вещь хорошая, но жизнь – это не кино. И это правильно. Отношения стоят того, чтобы ради них потрудиться.

Это интересный психологический факт: то, что досталось легко, ценится меньше, а то, ради чего пришлось трудиться, мы ценим превыше всего.

Этот феномен постоянно проявляется в социальной психологии. В ходе психологического опыта одной группе женщин предложили прочесть на заседании дискуссионного клуба текст, насыщенный очень сексуальной лексикой. Другая же группа читала более умеренный текст[81]81
  Aronson, E. & Mills, J. (1959). The effect of severity of initiation on liking for a group. Journal of Abnormal and Social Psychology, 59, 177–181.


[Закрыть]. Те, кому досталась более сложная задача (нелегко прочесть вслух слово «член»), оценили свою группу гораздо выше, чем те, чье задание не вызывало сложностей. Причина проста: мы терпеть не можем нелогичности[82]82
  Festinger, L. (1957) Cognitive dissonance. Stanford, CA: Stanford University Press.


[Закрыть]. Если уж нам нужно переживать неловкость, трудности, сердечную боль, тому должна быть веская причина. Трудиться ради чего-то нестоящего нелогично и бессмысленно. Поэтому мы убеждаем себя, что усилия можно прилагать только во имя ценного и важного. Другими словами, наши поступки (усилия) и мысли (восприятие результатов усилий) должны быть согласованными.

Это справедливо и для отношений. Если вы преодолели трудности, отношения становятся более ценными. Ведь нам нужно оправдать затраченные усилия. Памятуя об этом, попробуйте принять трудности, поскольку они укрепляют позитивный настрой в отношениях.

Психологи проанализировали 795 пар, состоящих в первом браке. Удовлетворенность отношениями оказалась выше у тех, кто приложил больше усилий[83]83
  Shafer, K., Jensen, T. M., & Larson, J. H. (2014). An actor-partner model of relationship effort and marital quality. Family Relations: An Interdisciplinary Journal of Applied Family Studies, 63(5), 654–666.


[Закрыть]. Те, кто усерднее трудился, реже разводились. И не потому, что у них все плохо. Просто они продемонстрировали свою готовность работать над отношениями. Серьезные и гармоничные отношения строить нелегко. Любовь – это не просто чувство, это активные действия в отношениях. Партнерам нужно трудиться так же упорно, как профессиональным певцам, спортсменам или музыкантам.

Нужно перестать тратить время, силы и старания на неизбежные несовершенства. Сосредоточьтесь на реальном действии: на взлетах и падениях. Настало время проанализировать волатильность отношений, чтобы понять, будем ли мы жить долго и счастливо – или долго и несчастливо. Психологи сходятся в одном: партнеры, в жизни которых много взлетов и падений, испытывают больше стрессов и более склонны к негативным поступкам[84]84
  Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Trust, variability in relationship evaluations, and relationship processes. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14–31.


[Закрыть], депрессии[85]85
  Whitton, S. W., & Whisman, M. A. (2010). Relationship satisfaction instability and depression. Journal of Family Psychology, 24, 791–794.


[Закрыть] и разрыву[86]86
  Arriaga, X. B. (2001). The ups and downs of dating: Fluctuations in satisfaction in newly formed romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 80(5), 754–765.


[Закрыть]. Интересно, что на заре отношений волатильность выше, но со временем она снижается[87]87
  Totenhagen, C. J., Butler, E. A., Curran, M. A., & Serido, J. (2016). The calm after the storm: Relationship length as associated with couples’ daily variability. Journal of Social and Personal Relationships, 33(6), 768–791.


[Закрыть].

Осознание волатильности – шаг в верном направлении. Но взлеты и падения в отношениях не равнозначны. Важен также паттерн изменения удовлетворенности и преданности партнеров. Например, угасающие отношения могут ухудшаться медленно и неуклонно, могут пережить несколько умеренных трудностей – или кардинальные проблемы. А порой в ровных отношениях возникает сложный период, который переводит их на новый, более высокий уровень.

Бонусная слепая зона:

ВЫЯВЛЕНИЕ ВЗЛЕТОВ И ПАДЕНИЙ

Если бы вы составляли график своих отношений, как бы он выглядел? Восходящая прямая, демонстрирующая постоянное улучшение? Извилистая линия, отражающая ряд проблем, но все же стабильная? Чтобы определить, как разные пути партнеров к браку влияют на развитие отношений, команда психологов из университета Иллинойса под руководством Брайана Оголски опросила 376 молодых пар до 30 лет и предложила им построить график вероятности вступления в брак в течение определенного времени[88]88
  Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293–310.


[Закрыть]. Психологи проанализировали графики по количеству поворотных точек, отметили все колебания вероятности брака и выявили паттерны быстрого или медленного развития событий. Участники эксперимента в течение нескольких месяцев корректировали свои графики и сообщали информацию об изменениях в статусе отношений – переход от ухаживания к разрыву, от случайных встреч к серьезному ухаживанию, от ухаживаний к помолвке и т. п. На основании этой информации ученые выявили четыре ключевых паттерна перемен в отношениях:

• Драматический (34 %) – в таких отношениях очень много «взлетов и падений», в том числе резкие перемены и различные трудности. В этой группе ожидания гораздо ниже, партнеры много времени проводят «на стороне» и ощущают меньше поддержки от друзей и родных.

• Ориентированный на партнера (30 %) – у представителей этой группы партнер становится центром вселенной, и трудностей у них очень мало. Изменение обязательств чаще всего связано с тем, могут ли эти люди проводить время с партнером.

• Социально вовлеченный (19 %) – эта группа очень стабильна и почти не переживает трудностей. Но перемены здесь являются результатом того, что думают об отношениях друзья и родные, а также того, насколько сильно партнеры вовлечены в социальные сети друг друга.

• Конфликтный (12 %) – эти участники склонны к ссорам, которые порождают массу трудностей в отношениях. Хотя их путь к браку тернист, но не чрезмерно. В сравнении с группой, ориентированной на партнера, они видят в своих отношениях меньше позитива. Кроме того, поддержка со стороны друзей и родных слабее, чем у социально вовлеченной группы.

Пожалуй, интереснее всего, что пары из драматической группы расстаются вдвое чаще, чем остальные. У тех, кто ориентирован на партнера, отношения развиваются (например, от случайного ухаживания переходят к серьезному) с большей вероятностью, чем у представителей драматической группы. Другими словами, те, кто испытывает серьезные колебания обязательств, явно не уверены в долгосрочной стабильности своих отношений.

Колебания отношений оказывают серьезное влияние на их гармоничность. Проблема в том, что сами участники не замечают перемен в отношениях с течением времени. Но это легко исправить. Ведите дневник отношений в течение нескольких месяцев. Каждый день оценивайте свою удовлетворенность по шкале от 1 до 10 (1 – полная неудовлетворенность, 10 – полная удовлетворенность). Если процесс вас увлечет, можете оценить и другие аспекты – счастье, количество конфликтов, страсть, совместимость, теплое отношение к партнеру. Поскольку колебания в отношениях обычно бывают незначительными, дневник поможет вам проанализировать самого себя и выявить реальные паттерны, которые формируются в течение 3–6 месяцев. Особенно полезно будет составить график, отражающий ваши мысли. Если вы имеете технический склад ума, используйте специальное приложение. Вместе с коллегами я создал бесплатное приложение StayGo^TM. В нем есть опция «Трекер отношений». Это своего рода FitBit отношений, который можно контролировать каждый день – достаточно ответить на несколько вопросов на своем смартфоне. Поскольку вы будете оценивать отношения ежедневно, трекер выстроит график, и вы сможете более объективно оценить колебания, не полагаясь на потенциально ошибочное восприятие. И дневник, и приложение позволят вам выявить паттерны и волатильность. Кроме того, вы сможете оценить прогресс в отношениях, который мог остаться незамеченным.