Текст книги "Тандемократия. Искусство «рулить» вдвоем"

Глава 3
Личные мотивы

Встреча

Молодость кончается вместе с эгоизмом, старость начинается с жизни для других.

Герман Гессе

Помните ли вы встречу, изменившую ход вашей жизни? Конечно, то, что она была не случайной, понимаешь уже ретроспективно, но воспоминания о ней остаются в памяти в мельчайших деталях. Если не привлекать к объяснениям руку провидения или прочих высших сил, то наша встреча тоже была закономерна. Добавим немного подробностей.

До среды 1 февраля 2017 г. НАС не существовало. Были отдельно Гор Нахапетян и Виктория Михайлова. В тот промозглый бесснежный серый зимний день мы были в Москве. В теплом, красивом зале Виктория вела курс для тренеров по Process Communication Model® (PCM), созданный гениальным Тайби Кэлером. Сидеть в хорошей компании и обсуждать секреты межличностной коммуникации было захватывающе интересно. В этой лаборатории общения слой за слоем разбирались проявления динамики личности в коммуникации. Конфликтные ситуации, моменты недоразумений и диалоги, которые раньше казались просто спонтанной реакцией людей на обстоятельства, выстраивались в логичные закономерности. Группа бизнес-тренеров училась по вербальному и невербальному общению предсказывать поведение людей в состоянии стресса и определять рычаги, позволяющие в любой момент переключить тональность общения с негатива на конструктив.

Слушать, слышать, понимать и формировать платформу для договоренностей – именно за этими знаниями и пришел на курс Гор, который к тому моменту «съел не одну собаку» на поприще коммуникации и создания корпоративной культуры. Когда Гора попросили дать определение его профессии, он сказал: «Chief Communication Officer».

Курс, который вела Виктория, стал для Гора откровением. Оказалось, что все, что он делал до того «по чуйке», – глубокая и увлекательная наука. Как же так получается, что у некоторых людей коммуникация налаживается сразу и отношения легко перерастают в партнерство, а у других, несмотря на благие намерения, она пробуксовывает или вообще не складывается? У Гора также был накоплен свой партнерский опыт, который во многом определил ход его жизни.

Обед в ресторане «Долмама» в Романовом переулке затягивался: горячая армянская кухня, инсайты о взаимодополняемости и несовместимости в коммуникации, приправленные острым ощущением уникальности момента и запахом кардамона… Анализируя совместимость людей в работе, мы делились своими историями получившихся и провалившихся партнерств. При всем их различии мы чувствовали, что они были об одном: о разнице между С и БЕЗ; о том, откуда возникает и куда уходит магия отношений; об энергии и ее влиянии на бизнес; о работе в паре и в одиночку. Между сладкой пахлавой и имбирным чаем возникло слово «тандем» как самое точное определение того особого статуса отношений двоих людей, который ведет к высокой продуктивности и ощущению счастья. Нам стало безумно интересно разобраться, чем отличается тандем от простого партнерства или дружбы, как он создается и почему распадается.

Когда у тебя что-то болит и ты ищешь ответ, чтобы разобраться в природе своей боли, открытия неизбежны. Там, где есть готовность к встрече и безопасная территория, происходит чудо. Без одного из условий оно не случится. Вы наверняка переживали такое состояние безопасной открытости, вспомните, – в этот момент происходит что-то необыкновенное: воздух пахнет озоном, свежий ветер увлеченности распахивает горизонты, глаза загораются. Полутора часов общения было достаточно, чтобы поймать идею и решить, что у нас есть общая тема, над которой мы хотим и будем совместно работать.

С этого момента начался НАШ исследовательский путь в качестве тандемологов, который в дальнейшем продолжится сбором информации по крупицам, цепочками встреч, опросами, интервью, анализом данных, раздумьями и дискуссиями. Теперь мы называем состояние, в котором пребывали в тот момент, «опылением». Как только идея «опыляется», зарождается жизнь! При столкновении или смешении идей возникает волшебный запал, от которого искра превращается в свет и что-то очень интересное творится в мозге у вдохновленных людей.

Так и у нас в процессе работы над проектом беспрестанно рождалось огромное количество идей на самые разные темы, каждый из нас давал новые расширения понятия, открывал другие точки приложения сил. Общее поле стало большим и, по внутреннему ощущению, потенциально плодородным. Мы не только исследовали тандемы снаружи, мы проживали тандем изнутри. Чувствуя себя в какой-то степени Марией Склодовской и Пьером Кюри, Георгием Гамовым и Львом Ландау, мы бережно вели свой эксперимент, теперь уже четко осознавая необыкновенную возможность, которую дал нам наш собственный тандем. Это была не просто работа – происходила трансформация собственных жизней.

Окей, катарсис

Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла.

Карл Густав Юнг

Сейчас мы понимаем, что тот разговор в «Долмаме» и последовавшая за ним работа имели для нас психотерапевтический эффект. В момент нашей встречи мы оба были во власти посттандемного синдрома. Некоторое время назад у каждого из нас закончились партнерские отношения. Боль от образовавшейся пустоты, от оставшихся вопросов и ощущений бесконтрольно заставляла работать мозг вхолостую, сжигая внутреннее топливо и опустошая баки энергии. В наших жизнях темными дырами зияли незакрытые гештальты. Мы оба находились в поисках новой отправной точки.

Общий проект по мановению волшебной палочки превратил сомнения, запоздавшие сожаления и горькое послевкусие расставания в интересный материал для самоанализа и источник вдохновения. Вспомнилась крылатая фраза Оскара Уайльда: «Наш опыт – это сумма наших ошибок». Работа над темой тандемов стала увлекательным движением к новому горизонту, открывшемуся в тот момент, когда мы посмотрели в одном направлении. Там постепенно вырисовывалась та самая заветная точка, к которой нам захотелось двигаться. Когда есть тандем, все, что происходит в жизни, может быть озвучено и разделено на двоих. И что бы ни происходило, опыт совместного действия таков, что оба человека остаются в выигрыше.

Аристотель использовал термин «катарсис» для обозначения нравственного возвышения и очищения через искусство в процессе сопереживания и сострадания. Эмоциональное проживание трагедии помогает человеку очистить душу, воспитать себя и возвыситься.

Психоаналитики Фрейд и Брейер перенесли термин «катарсис» в область психотерапии, где он трактуется как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психологической энергии, снижения тревоги, фрустрации, напряженности посредством вербализации или телесной экспрессии, дающий лечебный эффект и лучшее понимание себя. Наша совместная исследовательская деятельность провела нас через катарсис и создала импульс к развитию и интеграции предыдущего опыта.

Пребывание в тандеме позволяет переживать опыт катарсиса непрерывно: энергия циркулирует, раны затягиваются по мере их появления, и нагноения и заражения крови не происходит. Сегодня широко распространена практика помогающих профессий: в процессе физического или психологического исцеления человека сопровождает так называемый тьютор восстановления, который помогает привести мысли в порядок, найти смысл в происходящем и перенести опыт доверительных отношений с тьютором на других людей.

В возрасте зрелости (нам обоим уже перевалило за 50), когда приоритетом жизни становится создание смыслов, а оставшееся на это время становится физически ощутимой материей, перед нами раскрылась ценность тандемных отношений. Блуждание в своих запутанных мыслях и неприятных ощущениях, так называемое накручивание себя (а часто и других) – выматывающий процесс. Наличие тандема, находящегося вне этого замкнутого круга, позволяет практиковать перманентный катарсис и возвышаться без обязательного падения. Как правильно заметили Кирилл Кривицкий и Виктория Михайлова, у каждого ширина пропасти своя, размером в шаг или в целую жизнь. Чтобы ощущение катарсиса стало постоянным, тандеми́ должен быть по-настоящему рядом: выслушать историю своего партнера, попытаться понять его, задавать глубокие неравнодушные вопросы, поддерживать и удивлять, шутить, мечтать, творить, дерзать, доверять, любить и не изменять общим ценностям.

Эти на первый взгляд очевидные правила доверительных искренних отношений просты на бумаге, но, к сожалению, далеко не всегда имеют место в повседневном общении. Часто причиной тому становится влияние представлений и практик, преобладающих в окружающей среде.

Сейчас сложно вспомнить, какие вопросы мы задавали друг другу во время нашего первого разговора, но ощущение потока от общения, в котором сплелись взаимный интерес и взаимное обогащение, забыть сложно. Не было ни меркантильной подоплеки, ни скрытого ухаживания. Нам был важен посыл: сотрудничать в тандеме в постоянной и полной «окейности» – состоянии, когда оба человека имеют внутреннюю установку на равную ценность и ведут себя соответственно: «ты – окей, я – окей». Звучит, конечно, американизированно, но в обиходе распространено более, нежели «я – в порядке, ты – в порядке». А не как в известном анекдоте: «Фима, ты в порядке?» – «Нет, пока еще работаю».

Кстати, существует несколько версий происхождения выражения «ok». Наиболее правдивой считается появление в 1839 г. в бостонской газете аббревиатуры шутливого словосочетания oll korrekt. Менее известная, но более симпатичная нам версия рассказывает о том, что в американских войсках во время Второй мировой войны в ежедневных рапортах так обозначали отсутствие человеческих потерь – 0 killed (ноль убитых), а для краткости произносили «ok».

В психотерапевтический обиход это понятие ввел основатель направления транзактного анализа Эрик Берн. На жизненном уровне экзистенциально все люди «окей», эта гуманная позиция закреплена в Международной хартии прав человека. Очень хочется надеяться, что подавляющее большинство людей глубоко и искренне верят в это. На поведенческом же уровне, какими бы ни были гуманные убеждения, мы ведем себя далеко не всегда по стандартам «окейности» – когда в отношениях все в порядке и нет пострадавших. Речь идет о прозрачном, доброжелательном и конструктивном взаимодействии, в котором каждый может спокойно быть собой. В таких отношениях нет ни спасателей, ни учителей, никто не навязывает своего видения, не манипулирует, не критикует, не замыкается в себе, не драматизирует. Это общение, когда каждое слово предельно понятно, отсутствуют подтексты, тон голоса, выражение лица, поза транслируют доброжелательность и позволяют концентрироваться на смысле.

Наш удивительный совместный опыт «окейности» продолжается уже четыре года. Поэтому книга о тандемократии – это не только переосмысление опыта прошлых партнерств и результатов исследований, но и ежедневная практика, ставшая стилем жизни. Открытость, осознанность, ориентация на содержание и развитие – так можно описать минимальный джентльменский набор принципов нашего тандема.

«Окейность» в отношениях – это территория безопасной креативности, где действует закон трех P – permission, protection, power (разрешение, защита и власть). Три P – основные условия любого союза, в том числе и коучинго-терапевтического. Разрешение – это «можно». Это позволение клиенту делать то, что он действительно желает, но не разрешал себе до сих пор из-за страха перед своими «демонами». Позволить – это сказать: «Да, давай!» Защита звучит как предостережение, основанное на анализе возможных негативных последствий того, что клиент планирует предпринять. Она позволяет опознавать риски, избегать опасности и принимать последствия как часть решения. Позволить и предостеречь – значит сказать: «Да, если…» Оба этих понятия очень тесно связаны, дать разрешение, не обратив внимания на риски, опасно.

Разрешение и защита позволяют получать удовольствие от смелого исследования тех территорий, которые до сих пор казались недоступными или слишком опасными. Власть в терапевтическом союзе – это сила влияния коуча на клиента, которую поддерживает сама структура такого взаимодействия: клиент реализует свои намерения, принимая во внимание предостережения. То есть в союзе двух людей, созданном для развития одного или обоих, возникает сложная система отношений, которая может работать только при принятии обеими сторонами принципа «окейности». При тесном взаимодействии мы оказываем влияние друг на друга и позволяем друг другу быть максимально продуктивными и смелыми.

Здоровый и эффективный тандем – тот, в котором оба участника используют свой потенциал ДЛЯ проекта, а не ПРОТИВ чего-либо. Это существенное различие, которое влияет на будущность и тандема, и каждого тандеми. Любая мысль, пришедшая в голову, любая информация, услышанная где-то, – внутри тандема можно поделиться всем, потому что есть и защита, и разрешение. Что касается нас, то между нами нет запретов или принудительных обязанностей, есть ощущение очень обширной, если не сказать полной свободы.

При этом мы знаем, что без взятия обязательств проект может не завершиться. Да, у нас могут быть и обязанности по отношению к внешним источникам, но не эти обязательства являются движущей силой. Мы знаем, что каждый из нас имеет право на ошибку и на прощение. Индульгенция, то есть позволение совершить неверный шаг и получить прощение со стороны тандеми, – очень важная составляющая тандема. В фильме «Стив Джобс» (2015) Стив после увольнения из созданной им компании Apple говорит Стиву Возняку: «У тебя индульгенция на всю жизнь». Сейчас, когда мы уже ведем курс по тандемократии, у нас бывают ошибки. Для нас это новая тема, и мы экспериментируем. Когда один из нас увлекается и уводит группу не туда, партнер дает право на креатив, но при этом подстраховывает от критичных ошибок – редкое и фантастически прекрасное ощущение.

Открытые вопросы

Заговори, чтобы я тебя увидел.

Сократ

Итак, на момент исторической беседы в «Долмаме» у каждого из нас была своя долгая история деловых отношений, завершившаяся расставанием и оставившая после себя чувство ностальгии, горечи и желание закрыть гештальт[13]13
  Выражение «закрыть гештальт» позаимствовано из гештальт-терапии, которая за психологическими проблемами видит неудовлетворенные потребности.


[Закрыть]. Попытки создать партнерский союз с новыми людьми не приносили ожидаемого подъема и воодушевления, хотя с точки зрения бизнеса все шло неплохо. Мы повстречались, когда наши раны еще ныли, а любопытство уже дразнило нас.

Почему одни отношения заканчиваются расставанием естественно и безболезненно, а другие продолжают существовать вопреки времени и пространству? Быть может, вкладывая в своего партнера душу, мы передаем ему «на хранение» частичку себя и периодически тоскуем по ней? Вероятно, наша душа не локализуется исключительно у нас, а распространяется среди всех людей, которым мы открываемся. А Вселенная, уже давно вооруженная блокчейн-технологиями, уверенно ведет учет транзакций по душевным обменам.

Выход из отношений – это особенно эмоциональный момент, в котором сталкиваются чувства из прошлого и проекции будущего, перестраивается наша система координат, происходит переформатирование представлений о мире, претерпевают изменения ответы на вопросы о том, кто мы, куда и с кем идем. В этот непростой период перехода из дня вчерашнего в день сегодняшний и завтрашний множество счастливых и болезненных воспоминаний постоянно возвращают нас в прожитое. Сознание рвется назад, отказываясь созидать.

Но в каждом разрыве есть переломная точка, когда мы наконец готовы написать новую историю. Если гештальт закрыт, то ничто больше не удерживает нас в прошлой главе, рука смело тянется к перу, и свежие строчки ложатся на чистый лист бумаги. А если не закрыт?

В момент прекращения отношений мозг все еще невольно обращается к ретроспективному анализу. Расставание партнеров переживается каждым как эмоциональная потеря, хотя и остаются «нематериальные активы»: общие знакомые, темы для разговоров и теплые воспоминания. Неприятные ощущения мешают свести баланс, и мы стараемся стереть их или переосмыслить. Если причины распада тандема остались непонятными, человек будет несвободен в построении следующих отношений, станет заложником незакрытого гештальта. И тут либо болото переживаний затянет его и он побоится воспользоваться имеющимися ресурсами, либо, наоборот, сразу бросится в омут с головой. Вполне вероятно, что такой человек попробует снова довериться судьбе, полагаясь на счастливый случай. Но без осознания и интеграции прошлого опыта он войдет в пару с новым партнером заложником демонов былого союза.

Попытка создания нового проекта с незакрытым гештальтом сродни попытке написать новую картину поверх старой. Смешение красок может привести к неэстетичному результату, а наложение друг на друга сюжетов, относящихся к разной реальности, – лишить произведение всякого смысла. В личных отношениях расплачиваться за незакрытый гештальт придется временем и нервами, в творческих и деловых к ним добавятся материальные риски. Неудачное бизнес-партнерство – это гарантированные нервотрепка и финансовые потери.

Понимание явления «тандем» пришло к нам по мере изучения процессов, происходящих внутри партнерства. Нам было важно понять, что происходит, когда есть общий проект; что случается, когда он закрывается; каким образом люди объединяются в одно целое и создается энергия пары; как они постепенно отдаляются друг от друга еще до заметного им охлаждения и официального распада союза; можно ли войти в одну воду дважды и создать новый проект с тем, с кем имеется негативный опыт расставания. Мы искренне рады, что нам удалось сублимировать свои травмы распада и превратить энергию пустоты в энергию поиска, страстного желания найти ответы и поделиться ими с другими.

Многие вопросы, которые мучили нас, стали темами сначала для разговоров между нами, а затем и для бесед с другими людьми. Выяснилось, что подобные темы рано или поздно встают перед всеми, кто попадает в поток тесных деловых взаимоотношений. Возможны ли тандемы между любыми двумя людьми или же есть механизмы совместимости и несовместимости? Каковы законы естественного отбора и соответствия одного партнера другому? Что за динамика лежит в основе осознанного построения таких связей? Как она соотносится с волшебством, с которым люди обычно отождествляют любовь? Как получается, что из огромного количества людей лишь с некоторыми возникает химия взаимного притяжения, называемая обоюдной симпатией? Стоит ли вступать в партнерство с людьми только ради бизнеса вопреки личной антипатии? Уникальны ли тандемные отношения? Может ли параллельно существовать более одного тандема? Какое максимальное количество тандемов может иметь один человек? Какие виды тандемов бывают? Возможны ли тандемы на крупных предприятиях и в организациях не среди акционеров и учредителей? Является ли любое партнерство тандемом? Является ли тандемом эффективное взаимодействие с коллегой на рабочем месте? Как сделать так, чтобы превратить отношения в тандем? Нужно ли программировать выход из тандема и что делать, когда по объективным причинам связь заканчивается? Нужно ли это делать в момент возникновения отношений и как защитить волшебство отношений от холодного прагматизма? Как долго длится тандемное взаимодействие и каковы причины распада? Через какие этапы проходит тандем? Что нужно знать и делать, чтобы вовремя замечать тревожные сигналы, предвосхищать конфликты, исцелять заболевшие отношения? Как распознать зарождающийся тандем, чтобы не выплеснуть ребенка с водой? И еще нам хотелось узнать, все ли люди, состоящие в тандеме, видят, мыслят, чувствуют и поступают по-тандемному.

Цели по исследованию тандема, которые мы поставили перед собой, в первую очередь касались его функциональных аспектов. Во-первых, нас интересовало, как внутри тандема распределяются задачи, принимаются решения, делится власть и что необходимо для того, чтобы тандем был эффективен и позволял его участникам реализовывать свои планы наилучшим образом.

Второй аспект касался человеческих аспектов тандема: как функционирует личность каждого в связке с партнером, что влияет на эмоциональные подъемы или спады, как два человека могут усилить друг друга своими различиями?

Третий затронул вопросы цикличности и взросления тандема. Особенно интересными в этом плане нам показались кризисы и конфликты.

И, наконец, в-четвертых, мы захотели представить себе организацию, пронизанную тандемными связями, и посмотреть, насколько такое решение помогло бы нам справиться с разрывами, о которых мы писали ранее.