Текст книги "Стоп истерикам. Гарантия 100%"
Автор книги: Гузель Усманова
Жанр: Воспитание детей, Дом и Семья
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Посвящается таким матерям, как моя,
Исламова Фина Файзрахмановна
Для беременных и только родивших мам, их близкого окружения, бабушек и дедушек, нянь, студентов медвузов и медучилищ, медсестер, старшеклассников и старшеклассниц.
Введение
Хотите Вашего ребенка искупать впервые в жизни? Хотите, чтобы он купался как минимум спокойно уже в 1-й раз? Хотите, чтобы все последующие водные процедуры сопровождались только радостными возгласами и прекрасными улыбками Вашего ненаглядного чада?
Давайте смотреть шире!
Хотите, чтобы любое Ваше действие с ребенком, как первое, так и все последующие, всегда сопровождались спокойной атмосферой? Чтобы ребенок доверял Вам с 1-х дней, чтобы он всегда с Вами сотрудничал, а не занимал позицию «сам за себя».
Хотите?
Вы желаете, чтобы ребенок рос без истеричного плача, без капризов с 1-х недель жизни?
Вы хотите вырастить ребенка уравновешенным, независимо от его темперамента?
Тогда эта книга для Вас!
Каждая из любящих мам мечтает о том, чтобы ее ребенок, когда он подрастет, да и в любом возрасте будет относиться к своей маме с настоящей искренней любовью.
Это на самом деле зависит от нас с вами, дорогие мамы! Исключительно от нас! Если наша забота о малыше с 1-х дней была пронизана любовью, добротой, терпимостью, то когда наш малыш подрастает, он возвращает нам той же монетой: он нас любит, он относится к нам по-доброму и достаточно терпим, насколько может быть терпим ребенок. Конечно же, это не будет робкий тихоня, но это будет живой неподавленный ребенок, который по-настоящему любит вас!
Вы же хотите такого ребенка?
А с чего собственно начинаются капризы, истерики, бесконечные слезы?
Ребенок просто хочет поистерить? Он просто такой с рождения? Или, как я часто слышала в детстве и почти поверила в это: «Ребенок ДОЛЖЕН ПЛАКАТЬ. У него легкие развиваются».
Оооо, дорогие родители! Как же мне хочется порой закричать: «Да черта с два ваш ребенок будет кричать и плакать без причины! Это как же он дошел «до ручки», что он начинает визжать с первой минуты каких-то ваших действий с ним!»
Ребенок первых месяцев жизни никогда не будет без причины изводить вас криком, никогда!
И проблема номер один в этой ситуации – чаще всего родитель! Не верите? Хорошо, посмотрим по ходу чтения книги как на самом деле обстоят дела.
Предлагаю вашему вниманию самый мудрый и легкий подход, чтобы детки с пеленок не росли капризулями. Росли уверенными в себе, счастливыми, более душевно и физически здоровыми, любящими вас! Почему это самый мудрый и легкий подход?»,– можете спросить вы. Ответ прост: потому что все это взято из жизни!
С чего все начинается
Первое, что надо уяснить нам с вами, чтобы дальнейшее чтение могло принести вам реальную пользу, так это то, что новорожденный ребенок такой же человек. Не какой-то особый непонятный вид жизни, который со временем превращается в человека. Новорожденный ребенок с такими же эмоциями и жизненно-важными потребностями.
Единственное, что тело еще очень маленькое. И ребенок только учится обращаться с этим телом. И очень часто этому быстро растущему организму нужны еда, сон, сухие штанишки, отдых и многое другое. Словом, маленькому телу постоянно нужны помощь и забота со стороны взрослого.
И вот тут очень важно насколько своевременно и правильно что-то делает родитель, насколько оперативно он понимает плач или призыв малыша, насколько быстро предлагает решение очередной задачки (еда, сухая чистая одежда, пообщаться и т.д.). Не менее важно, насколько родитель правильно общается и обращается с новорожденным ребенком.
Принципы обращения с новорожденным
Основополагающий принцип: обращайтесь с новорожденным так, как Вы говорили бы с понимающим человеком, и очень скоро Ваш малыш будет Вас понимать!!!
Это кажется невероятным только на первый взгляд. Но стоит Вам посмотреть на ситуацию своими глазами, то Вы убедитесь сами: вот он Вас внимательно слушает, вот он улыбнулся к месту или издал приятный ласковый звук (а мы считаем, что случайно или совпало), вот он подает зазывающие нежные звуки, мол, давай поговорим и с ожиданием и нежностью смотрит на Вас…
И это уже в 1-е недели жизни! Ловите эти счастливые моменты! Поддерживайте такое общение!
Есть 6 основных принципов обращения с новорожденным малышом.
И эти принципы в чистом виде полное выражение любви родителей к своему родившемуся чаду! Эти принципы были сформулированы и выданы в свет одним великим философом 20-го века. Миллионы людей по всему миру используют эти принципы со своими новорожденными детьми. Теперь такая возможность есть и у вас!
1-й принцип обращения:
Через 3 дня (можно позже), как родится ваш малыш, подойдите к малышу всей семьей: мама, папа, другие дети. И поприветствуйте нового члена семьи, сообщите ему, что вы ему рады, что его ждали в этой семье, что его никогда не оставят.
Сообщите новому члену семьи все это. Он должен знать это уже сейчас!
Если вы это сделаете, то вы реально увидите успокоение на лице и услышите вздох облегчения у ребенка!
Вы в легком шоке от этой информации или что-то в таком духе? Ладно. Просто сделайте это и увидите истинность сказанного. Вы же в любом случае общаетесь с ним, так внесите своим общением важные для него сведения!
2-й принцип обращения:
Обращайтесь всегда вежливо и уважительно с мамой и малышом, и тогда все у них будет хорошо.
Казалось бы, в чем фокус? Всем этот факт известен. Но на деле этот принцип часто не соблюдается.
В чем ценность этого принципа? Создание атмосферы. Если дома дружелюбная обстановка, веет теплом и любовью, то любые промахи неопытных родителей малыш с легкостью перенесет.
И женщина быстрее восстановится во всех отношениях.
Если же дома «плохая погода», есть напряжение, то ребенок часто хнычет, часто просится на руки, на грудь. Затем переедает, затем проблемы с животиком, затем… Это нерадостная картина. Давайте не будем ее создавать!
Дорогие мамы и папы! Хотите проще и легче пережить 1-й месяц после родов? Тогда обращайтесь всегда вежливо и уважительно с мамой и малышом, и тогда все у них будет хорошо.
Мама и малыш на самом деле проделали большую работу, и они заслуживают доброго уважительного отношения.
3-й принцип обращения:
Малыш должен знать, что добивается побед. Хвалите его!
Помните, как вы в первый раз удачно испекли пирог, успешно припарковали машину, сделали красиво что-то своими руками? Для вас было ценным, что в тот момент кто-то вас подбодрил, похвалил ваш труд или даже восхитился? Что вы при такой поддержке ощутили? И не ошибусь, если отвечу так: желание повторить! Уверенность в себе, что я могу это сделать!
Так же и ваш новорожденный малыш нуждается в вашей поддержке! Поначалу особенно. Это делает нашего сыночка или доченьку гораздо увереннее в своих действиях. Вот малыш хорошо пососал грудь, вот старательно двигается, лежа на животике, вот он вас предупредил о желании пописать и пописал в тазик, вот спокойствием реагирует на утреннюю обработку тела… Посмотрите, сколько поводов малыша похвалить!
И тогда он точно будет знать, что добивается побед! И такой ребенок в разы уравновешенней, в разы увереннее в себе! С 1-х недель жизни. Это кажется невероятным, но это так! Получите эти победы со своим малышом!
4-й принцип обращения:
Хотя бы один раз в день малыш должен видеть маму с папой вместе.
Это поможет ребенку сформировать правильное представление о семье изначально. Здесь не нужны больше слова. Все просто!
Хотя бы 5 минут в день малыш должен видеть маму с папой вместе.
5-й принцип обращения:
Никогда не ссоримся и не ругаемся при малыше. Иначе это разрушает его чувство защищенности и уверенности в том, что его любят.
Ребенок еще долгое время после рождения – месяцы, а кто и годы –ощущает очень тесную связь с матерью. Все эмоции, переживаемые мамой, в доли секунды передаются малышу. И особо ранимые натуры сразу демонстрируют расстройство: вот бровки домиком, настроение испортилось, детка тихо капризничает или же устраивает настоящий концерт.
Степень расстройства ребенка зависит исключительно от того, насколько мама переживает о чем-то.
Да, бывает, что мы ссоримся и ругаемся. Бывает! Но если надо что-то обсудить с мужем и разговор обещает быть горячим, то устройте головомойку не при ребенке, а в другой комнате.
Никогда не ссоримся и не ругаемся при малыше.
6-й принцип обращения:
Не ожидайте от малыша больше того, что он может делать.
40 долгих недель шло развитие тела из двух клеточек.
Сформировался сложный организм, но еще многие системы к моменту рождения незрелые. К тому же первые недели после рождения идет процесс адаптации к новым условиям жизни. Например, в 1-е сутки жизни доношенный малыш может съесть за 1 раз не больше 1 чайной ложечки. А в 1 месяц он за 1 раз способен высосать до 100-150 мл. Представляете, какие большие изменения происходят в теле? И на 1-ом месяце жизни надо с особым терпением относится ко всем желаниям ребенка! Ваша терпимость с лихвой окупится!
Как действовать родителю для избежания истерик (пошаговая инструкция)
Шаг первый
Вы выбираете подходящий момент, чтобы ребенка, например, искупать или сделать ему массаж.
Возьмем для примера купание. На основе этого примера мы разберем все возможные ошибки и как их избежать.
Подходящий момент – это момент, когда ваш малыш вполне сытый, не хочет спать и в хорошем настроении.
На самом деле, такие моменты кратковременны на 1-ом месяце жизни. Поэтому, если вы затрудняетесь выкроить время, то поступайте просто: ребенок проснулся (обычно он хочет есть), покормили его и вот теперь готовьте ванную или готовьтесь к утренним процедурам. На это уйдет 10-15 минут. Ребенок при таком подходе будет с вами гораздо лучше сотрудничать.
Как бывает чаще всего: мама просчитывает, что надо уложить спать после купания, а перед сном покормить. Поэтому купаться несут зачастую голодного и уставшего ребенка. Что это нам дает? Правильно: плач, рев, истерики, – зависит от возраста и темперамента вашего малыша.
Примените это правило к себе и все встанет на свои места: если вы голодны или хотите спать, а вам предлагают что-то «очень важное, полезное, ценное», то скорее всего вы откажетесь от «суперценного» предложения. И просто пойдете есть и отдыхать. У ребенка такой же подход в выборе приоритетов, только он не может пока сам пойти и взять, что ему нужно. Только по его поведению мы можем понять, согласился ли с нами малыш.
Шаг второй
Вот вы выбрали правильное время для купания. Что теперь? Хватаем и бежим? Не-е-е-е-т!
Мы же знаем с вами, что ребенок любого возраста – это такой же человек, что и вы – взрослый. Если вас без предупреждения куда-то поведут, насильно потащат или понесут, то вы, я думаю, как минимум спросите: «Что происходит? Куда меня ведут?» А на деле чаще будет довольно бурная реакция со стороны взрослого, чьи интересы не учли и кого без спроса куда-то пытаются отправить. Неприятно? Некомфортно? Небезопасно? Неуверенно? В конце концов, нарушение ваших прав? Конечно, когда вы не в курсе, что пытаются с вами сделать!
Поэтому прежде, чем что-то делать с ребенком, скажите ЧТО вы собираетесь с ним делать. Объясните это просто: что его ждет, что он будет ощущать.
К примеру: «Сынок, сейчас пойдем в ванную. Будешь купаться. Водичка теплая, приятная». Или: «....Будешь плавать! Вода прохладная…» Все по ситуации: что будете делать, о том и предупреждайте. Говорите просто и прямо, что ожидает ребенка.
И тогда ваш ребенок с бОльшим доверием и, возможно, с радостью на ваших руках отправится в ванную.
Я каждый день у себя на работе вижу, как отсутствие этого шага рождает у детей тревожность, недоверие и плач у детей вплоть до 6-7-летнего возраста. Родители этих детей никогда не предупреждают, куда несут или ведут детей, что будут с ними делать. Особенно, если что-то будет делать незнакомый человек. О, боже! Какие истерики тут бывают!…
Есть немало взрослых, которые до сих пор считают, что ребенок ничего не понимает, поэтому «что перед ним распинаться?, пошел и сделал без лишних слов». И это огромная ошибка! Это заблуждение, которое рождает роковые ошибки в воспитании детей у многих родителей. У нас есть шанс вырастить счастливого самостоятельного уверенного в себе человека, при этом любящего своих родителей!
Шаг третий
Делаем только то, что обещали! И только так, как обещали!
Только без обмана! Утраченное доверие очень сложно восстановить, если вообще возможно.
Вы скажете: «В чем проблема? Кто обманывает ребенка?»
Поясню на примере купания: вот мы пообещали, что будем купаться в теплой водичке, а тут мама видит, что настроение у малыша отличное, и почему бы не начать закаливание? И вот без всякого предупреждения начинает его обливать. Малыш от неожиданности опешил, но смолчал: он еще не потерял доверие. Тут мама смотрит: о, пронесло! Надо еще! И добавляет еще ушат воды попрохладнее. И тут раздается визг: ребенок потерял покой, уверенность. Теперь он ни в чем не уверен в этой ванной комнате. И если мать не включит свой разум, она не поймет в чем дело. Зачастую так и происходит…
А потом мы удивляемся: что это наш ребенок разлюбил купаться? Или: «Он вообще не дает с собой ничего делать! Сразу в крик».
Какой вывод? Пришли купаться, обещая теплую воду? Так предоставьте теплую воду!!! Реально теплую для него, а не очень теплую (горячую для малыша) или едва теплую (очень прохладную для ребенка).
Припоминаю такую маму. Если ее маленькая дочь в хорошем расположении духа, то Н. еще что-нибудь добавляла к привычным действиям. Спокойно перенесла утреннюю обработку? Так надо быстренько «под шумок» ногти подстричь, уши получше почистить, носик проверить заодно… И только когда малышка начинала сильно плакать, Н. переставала все свои проверки-чистки. Боже мой, и так каждый раз!
Усвойте правило не только для купания, но и для любого Вашего действия: первое впечатление о любом действии должно быть, просто обязано быть положительным!!! Не портите первое впечатление ребенка о купании, массаже и обо всем остальном вашем «колдовстве» с ребенком лишь потому, что вы не знали или забыли. Это встанет Вам очень дорого позже: капризы, капризы, ваши нервы, а позже напряженная атмосфера в доме.
Шаг четвертый
Вот Вы выбрали верное время для вашего «колдовства», предупредили свое маленькое чудо о том, что будете делать и на самом деле не обманули надежды ребенка: действительно купаете в ванной, реально теплая вода… Все, как обещали. НО: мама сшибла локтем фен, и он с грохотом упал на пол. Или яркий свет в ванной ослепил ребенка. Или папа резко плеснул воды на голову малышу. Или мама с папой начали спорить как лучше держать, поливать и т.д. Иииии.... малыш испугался, расстроился, и вот впечатление о купании испорчено.
Поэтому шаг 4: создаем все условия, все делаем уверенно, спокойно, без резких движений, чтобы не испугать нашего новорожденного малыша.
Дети настолько разные! Кто на что реагирует: кому-то не нравится свет, что ярко светит в глаза в ванной. Поэтому купайте при приглушенном свете! Это для многих актуально! Кому-то очень не нравится резкое извлечение из воды. Это особо актуально для детей – кесарят* (*детей, рожденных путем кесарева сечения). Их из воды достаем всегда медленно!!! Кому-то нравится купаться лицом вниз (лучше практикуйте оба варианта: лицом к себе и лицом вниз – к воде; тогда, меняя положение, можете продлить водную процедуру). А есть дети, которых купать можно как угодно, только бы купали (но таких, увы, все реже и реже встречаю).
Перед купанием важно организовать пространство: чтобы ничего лишнего не было под руками, чтобы ничего не могло упасть сверху на малыша или просто вниз, чтобы сама ванночка располагалась достаточно высоко – на подставке или стиральной машине (иначе вы быстро вспомните, где у вас поясница), чтобы полотенце и кувшин для ополаскивания были в удобном для вас месте. Удобство для вас – возможность быстро завершить купание в нужный момент.
Последний случай с кесарятами:
Малышке М. 1 месяц, купается всегда с истерикой. Мама уже извелась: «Что не так?» Я ее расспросила, и мы нашли все «почему» этих страданий. Первое: ребенок всегда шел купаться голодным. Второе и третье: девочку всегда купали вверх лицом к яркой лампочке, а затем мама резко доставала из воды, что сопровождалось усилением плача до визга. Бог ты мой, до чего же мама была изумлена, что дочурка стала купаться без плача и крика, когда все «почему» были устранены! Я была рада другому: счастье, что у малышки не успело сформироваться стойкое отрицательное отношение к купанию. Мы вовремя справились!
Шаг пятый
Любое действие с малышом производится до тех пор, пока оно вызывает положительные эмоции.
Теперь самое важное, чтобы научиться не провоцировать истерики. Да, именно мы – взрослые – провоцируем их! Кое-кто со мной может не согласиться. Но что же, факты – вещь упрямая. И им – фактам – все равно: согласны мы с ними или нет!
Итак, в чем этот фокус? Как родитель может провоцировать истерику? Все просто: взрослый до победного что-то делает с малышом: «пока сильно не орет», «ничего страшного, поорет – перестанет», «надо ведь все равно это сделать хорошенько». И родитель «делает хорошенько» ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА РЕБЕНОК НЕ НАЧНЕТ ИСТОШНО КРИЧАТЬ. Какой вывод делает ребенок? Правильно: «Пока я не раскричался как следует, эти взрослые от меня не отстали! В следующий раз лучше сразу буду орать, да погромче и попротивнее, чтобы сразу перестали свои штучки со мной делать!»
Ведь его столько раз уже куда-то несли, что-то с ним делали и это не всегда заканчивалось приятными ощущениями. Чаще всего это заканчивалось истерикой, после которой мама прекращала что-то делать. Урок усвоен: «надо истерить, без этого родители не прекращают своих действий, не понимают меня»!
Пример из жизни: Папа С. стрижет ногти сыночку. Малышу уже надоело, уже 5 ноготков постриг папа. Малыш захныкал. Папа игнорирует. Ребенок громче. Папа жестче фиксирует пальчики, весь мокрый уже, чтобы не поранить кожицу и постричь качественно (из категории «мужик сказал – мужик сделал»), а малышок уже кричит – заливается. С. весь взмок от напряжения, ребенок дошел до рева, мама водит нервные хороводы вокруг своих мужчин и все причитает, что еще больше накаляет обстановку. Это цена за десять подстриженных ноготков. Скажите, это стоит того? Возможно, да, если бы мы стригли ногти один раз в жизни. Но ведь это нужно делать довольно часто с детьми. Скажите, это оправданная цена стрижки ногтей? По-моему, слишком высокая плата, даже недопустимая. Ведь ребенок выработает негативное отношение и к стрижке ногтей, и к вашим другим действиям, если в принципе такой подход имеете. Ладно, с ногтями проще: их можно постричь во сне, если очень аккуратно. А как насчет всего остального? Все-таки необходимо сотрудничать с ребенком, чтобы уход за малышом приносил радость вам и вашему малышку.
Итак, шаг 5-й: любое действие с малышом производится до тех пор, пока оно вызывает положительные эмоции; прекращать действия лишь при достижении истеричного плача – верный быстрый путь к формированию истероидных реакций с 1-х недель жизни.
Имейте в виду, что ребенок может просто устать. При первых признаках усталости малыша лучше завершите процедуру, не дожидаясь концерта.
Вы всегда можете вернутся к завершению ваших действий позже (подстричь ногти, например).
Шаг шестой
Про «не бойся, не больно, умница моя и молодец»
Вот дословно, что говорят родители своим месячным плачущим детям: «Ты моя умничка! Потерпи немножко, чуть-чуть осталось! Сейчас, сейчас, сейчас. Тебе больно что-ли? Ну тебе же не больно. Не бойся, не бойся! Ну ладно. Давай потерпим! Молодец, молодец». А вот 2-й вариант. Почти плачущая мама: «Ой, тебе больно, да? Он так плачет! Ему больно, доктор! У него опять живот болит! Он есть хочет! Устал, устал! Все, умница моя, молодец, молодец. Потерпи, потерпи… Все, все, все....» И по кругу все эти слова повторяются.
Не верите? Тогда приходите ко мне на работу, понаблюдайте вместе со мной за действиями родителей и их детьми! 80-90% родителей допускают одни и те же ошибки в общении уже с 1-х недель жизни!
Порой я задаю вопрос: «Зачем вы говорите все эти слова?» Родители после таких вопросов замолкают, не зная, что ответить. Или: «Я же его успокаиваю! А как еще?», – выражая всем своим видом недовольство моим вопросом.
У меня нет идеи ранить ваши чувства. У меня есть идея и огромное желание донести до вас, что своими словами и действиями родитель очень часто способствует развитию истеричной личности. Учитывая, что с каждым годом число нервозно реагирующих детей только растет, я хочу изменить ситуацию, помочь вам – родителям и вашим детям!
Если кто-то не дочитал до этого места, а в сердцах уже забросил эту книжку подальше, то это говорит о том, что мои слова попали в точку, я нажала на больную мозоль: родитель испытал уже многое с ребенком, было уже много ошибок и поражений. Но есть очень хорошая новость: из этой ситуации есть выход! И эта книга – один из оптимальных путей!
Если вы все еще читаете, то вы с ребенком в более выгодной ситуации: вы на стадии подготовки к встрече со своим малышом (а это идеальный вариант для изучения этой книги и применения дальше в жизни) либо вы еще способны расти и совершенствоваться как родитель.
Частая ситуация: Мама с ребенком заходят ко мне в кабинет. На пеленальном столике снимает часть одежды с малыша, чтобы я могла поработать с ним. Без всяких слов предупреждения несет малыша ко мне. Также без слов или с традиционным «все, все, все» (в лучшем случае успокаивающее «чччччч») мама малыша начинает приговаривать «Не бойся, не бойся! Не больно!», чтобы я провела диагностику (моя вторая специальность – врач ультразвуковой диагностики). Если мама не выполняет шаги, которые мы описали ранее, то я говорю малышу: «Я тебя только поглажу, хорошо?» Это помогает в случае, если ребенок не начал проявлять недовольства происходящими событиями. Но если вошел в недовольство и характер крут (что нынче часто), то бесполезно предупреждать. Ведь его столько раз уже куда-то несли, что-то с ним делали и не всегда это заканчивалось приятными ощущениями. Чаще всего это заканчивалось истерикой, после которой мама прекращала свои действия.
У дочки или сыночка формируется опыт: «Если предупреждают, что «не больно, не бойся», значит точно что-то нехорошее могут сделать! Уже страшно и лучше покричать, может, передумают и не будут мне ничего делать? Меня хвалят «умница, молодец», значит, когда я ору или плачу, то это, видимо, очень хорошо».
В 1-2 месяца от вышеназванных фраз детки пока не включаются в процесс бурной реакции: они в процессе накопления опыта. Накопленный негативный опыт ближе к 1 году уже немаленький. Так что во всей красе мы получаем громкий протест в отношении разных действий, особенно сопровождаемых фразами «не бойся, не больно», с ребенком в возрасте 9-14 месяцев.
Когда ко мне в кабинет заходит папа или мама и сразу говорит 2-3-летнему ребенку: «Не бойся, больно не будет», – то в 80% случаев сразу раздается рев или плач от страха.
Итак, шаг 6-й: Фразы «не бойся, не больно» не говорить, иначе мы включаем страх и боль у ребенка! Если ребенок расплакался во время процедуры, то любая похвала типа «умница, молодец» неуместна.
В последующем она родит лишь неадекватные реакции на любые ваши слова в подобной ситуации.
И дело не в кризисе того или иного возраста, а неправильном подходе к воспитанию! Иначе я бы не имела счастья видеть и радоваться абсолютно адекватным уравновешенным счастливым деткам с 0 вплоть до 10-летнего возраста, причем с разными историями жизни и болезней.
Возможно, сейчас у кого-то книжка точно полетела в дальний угол комнаты. Причина все та же, что писала ранее: у вас есть нелучший опыт в воспитании детей. Но мы-то с вами знаем, что ситуация точно исправима, если действовать правильно и системно!
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
