Текст книги "Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста"

Такое навешивание ярлыков опасно. Детям очень просто жить согласно роли, которую им отводят.

Не пользуйтесь реверсивной психологией

Подростки часто жалуются, что родители просто сводят их с ума и доводят до бешенства. Говорит пятнадцатилетняя Берта: «Я пришла домой в хорошем настроении. А через десять минут начала психовать. Моя мать знает, как меня достать. Когда она делает замечания по поводу моего поведения, то обычно добавляет: «Ты все равно никогда не изменишься». Давая мне советы, она обязательно заметит: «Я трачу на тебя свои силы, но ты никогда не поймешь».

И такие жалобы подростков вполне правомерны. Родители не должны пользоваться реверсивной психологией по отношению к подросткам. Это нечестный прием, который вбивает клин в отношения и провоцирует подростка поступать назло. Кроме того, существует реальная опасность, что наши слова будут услышана и взяты на заметку.

Не давайте противоречивых указаний

Подростки сильно страдают от запутанных и противоречивых родительских указаний.

Говорит мать пятнадцатилетней Молли: «Я думаю, что ты можешь пойти на танцы. Надеюсь, ты хорошо проведешь время. Но ты ведь знаешь, что я никогда не засыпаю до твоего прихода. Я буду ждать тебя». Заявление матери поставило дочь в безвыходное положение. Мать будет недовольна, если Молли пойдет на танцы и если она на них не пойдет. Двойственное указание матери вызвало замешательство и стресс. Чтобы избежать конфликта, родительские указания должны содержать что-нибудь одно: явный запрет, снисходительное разрешение или свободу выбора.

Когда четырнадцатилетняя Бренда попросила разрешения пойти на вечер, ее мать ответила: «Я должна подумать. Я дам тебе окончательный ответ завтра утром. Спроси меня в 9 часов». Мать обдумала просьбу, навела справки о вечере и затем дала разрешение. Она сказала: «Похоже, это будет чудесный вечер. Ты можешь пойти, если хочешь». Мать помогла Бренде выбрать подходящее платье и проводила ее на вечер, взволнованную и счастливую.

Не предрекайте неудач

Многие родители боятся, что их подросток никогда не станет взрослым. Они громко оплакивают его будущую судьбу, насильственно заставляя его взрослеть.

– Ты никогда не сможешь удержаться на работе, если не научишься вставать вовремя.

– Никто не захочет взять тебя на работу, если ты не научишься грамотно писать. Ты практически безграмотен.

– С таким почерком ты не сможешь получить даже пособие по безработице.

Усердно стараясь предвидеть будущее, эти родители почти всегда терпят поражение. Мы не в состоянии подготовить наших подростков к будущему. Мы можем только помочь им жить в настоящем. Нельзя подготовить подростка к большинству душевных потрясений, которые ему придется пережить: обман возлюбленной; предательство друга; насмешки одноклассников; выговор от кого-либо из старших; плохое обращение учителей; смерть родных или друга.

Не имеет смысла строить предположения об этих событиях. Ведь жестоко сказать влюбленному: «Смотри, когда-нибудь любовь остынет. Твоя девушка может изменить тебе. Лучше подготовиться к этому». Или: «Не доверяй своему другу безоговорочно. Он может предать тебя. У тебя должны быть и другие друзья на всякий случай». Или: «Ты слишком привязан к своей собаке. Что, если она умрет?

Она не может жить вечно. Начни привыкать к этой мысли».

У каждого подростка должен быть свой путь в жизни, ему необходимо уметь преодолевать кризисные ситуации, с которыми придется столкнуться. Наша молчаливая любовь – главная поддержка. Советы будут отвергаться. Наши доводы будут вызывать обиды. Даже осторожные предостережения будут рассматриваться как личное оскорбление. Опора на родительскую любовь и уважение каждого подростка должны подвигнуть его на самостоятельное путешествие. Заботливые взрослые лучше помогают, когда просто молча смотрят и с уверенностью ждут. Вот как это выразила одна семнадцатилетняя девушка: «Оглядываясь назад, я думаю… что вы, похоже, ничего не делали, а просто присутствовали. Как гавань, которая тоже не делает ничего, а просто ее спокойные воды всегда готовы встретить путешественников, возвращающихся домой».

Глава 3
Primum non nocere

Признание опыта. Пересоленный суп: история с моралью. Абстрактное искусство и конкретная беседа. Политика мира: слова и чувства. «Как ты чувствуешь, так оно и есть». «Отсутствие в течение двух дней может значить слишком много». «Ужасно выбираться из теплой постели, особенно прохладным утром». «Как одиноко заниматься музыкой». Человек и Метод.

Признание опыта

У врачей есть девиз: «Primum поп nocere», что означает: главное – не навреди. Родителям также необходимо соблюдать это правило. Прежде всего не следует отрицать восприятий подростка. Принимайте его опыт. Не отвергайте его чувств. Не пытайтесь убедить его в том, что все то, что он видит, слышит или ощущает, – на самом деле совсем не так.

Кэрол и ее мать ходили по магазинам.

Пятнадцатилетняя Кэрол: «Смотри, какая красивая блузка». Ее мать: «Она уродлива и вульгарна».

Такой ответ порождает враждебность. Мать, возможно, намеревалась предотвратить плохой выбор, но Кэрол не поняла скрытых намерений, она услышала: «Ты глупая. У тебя нет никакого вкуса».

Конструктивный ответ не должен содержать критики вкусов подростка. Напротив, он должен подчеркивать их.

– Я вижу, что тебе нравится блузка с большим вырезом.

– Твои любимые цвета зеленый, розовый и фиолетовый.

– Тебе идут современные фасоны.

Или же родители могут высказать свое собственное предпочтение:

– Я предпочитаю более спокойные расцветки.

– Мне нравятся теплые тона.

– Мне нравятся классические фасоны.

– А мне нравятся вещи в горошек.

Такие замечания не приносят вреда, потому что в них нет оценки. Они не критикуют, а только подчеркивают. Нейтральные утверждения вряд ли выкажут враждебность и неповиновение, так как вкусы подростка не критикуются, и ему не надо защищать их. Право выбора остается за ним. И тогда он может изменить мнение, а его самолюбие не будет задето.

Пересоленный суп: история с моралью

Четырнадцатилетняя Синтия попробовала суп.

С и н т и я (с отвращением). Фу, пересоленный!

М а т ь. Не может быть. Я положила соли совсем чуть-чуть. Прекрати ворчать и ешь.

С и н т и я. Я не могу его есть.

М а т ь. Суп восхитителен. Он с грибами и рисом, и…

С и н т и я. Ну, мама, если он такой вкусный, ешь его сама.

М а т ь. Знаешь, ты кто? От горшка два вершка и ничего еще не понимаешь. Дети-беженцы в Европе и Китае с удовольствием съели бы этот суп.

С и н т и я. Вот пусть они его и едят.

Хлопнув дверью, она убежала в свою комнату. Этот эпизод мог бы закончиться совсем по-другому. Когда подросток жалуется, что блюдо слишком пряное, слишком горячее или слишком холодное – бесполезно спорить с его вкусом. Просто примите это как факт и ответьте следующим образом: «Суп слишком соленый для тебя», «Чай все еще слишком горячий», «Кофе совсем холодный». Лучше всего сказать: «Подожди немного, чай скоро остынет» или «Погрей кофе в кофеварке, если хочешь горячей». Таким образом мы даем возможность нашему подростку проявить собственную инициативу в конкретной жизненной ситуации. Осознание трудностей и длительного ожидания, предшествующих исполнению желания, позволит подростку правильно оценить его и осуществить самостоятельно.

Еда символизирует любовь, и поэтому к ней необходимо относиться особенно внимательно. Тогда вряд ли нашим великодушием будут пользоваться. Напротив, оно вызовет добрые чувства. А когда устанавливаются дружелюбные отношения, то и жаловаться не на что, и легче найти правильные решения.

Вот как мать Карла ответила на его замечание о том, что говядина пересолена: «Ах, это блюдо кажется тебе слишком соленым. К сожалению, у нас больше ничего нет». Семнадцатилетний Карл сказал: «Ну ладно, мам. Не оставаться же мне несолоно хлебавши». Все засмеялись, и конфликта не произошло. Раньше подобные жалобы приводили к сердитым спорам и испорченному настроению.

Абстрактное искусство и конкретная беседа

Тринадцатилетний Кэлвин пошел со своим отцом в музей абстрактного искусства.

К э л в и н. Эти картины не имеют никакого смысла.

О т е ц. А что ты знаешь об искусстве? Ты читал книги по искусству? Ты бы сначала прочитал что-нибудь об этом, а уж потом выражал свое мнение.

Кэлвин зло посмотрел на отца и сказал: «Я все равно думаю, что картины отвратительны».

Эта беседа не увеличила знаний Кэлвина об искусстве и не прибавила любви к отцу. Кэлвин почувствовал себя оскорбленным, задетым за живое, и у него возникло желание отомстить. Он будет искать любую возможность отплатить отцу тем же. Рано или поздно слова отца возвратятся к нему, как бумеранг. И наступит день, когда он услышит от своего сына: «Что ты знаешь об этом, чтобы выражать свое мнение?» Иногда наши дети повторяют слова, которые мы никогда не должны были говорить им.

Когда, четырнадцатилетняя Клара критиковала современную живопись, мать не оспаривала ее мнение и не осуждала ее вкус.

М а т ь. Тебе не нравится абстрактное искусство?

К л а р а. Я не уверена, но мне кажется, оно уродливо.

М а т ь. Ты считаешь, что реалистическое искусство лучше?

К л а р а. А это какое?

М а т ь. Тебе нравится, когда дом выглядит как дом, а дерево как дерево, а человек похож на человека.

Клара. Да, конечно.

М а т ь. Ну, тогда тебе нравится реалистическое искусство.

К л а р а. Ну надо же! Всю жизнь мне нравилось реалистическое искусство, а я даже не знала об этом.

Политика мира: слова и чувства

Шестнадцатилетний Чарльз интересуется политологией. Ему нравится говорить о разных странах и людях, живущих за рубежом. Его факты не всегда точны, а оценки часто слишком категоричны.

Ч а р л ь з. Китай скоро будет самой сильной державой в мире. И теперь настало время, чтобы объявить войну Китаю.

О т е ц. Вы только посмотрите на моего шестнадцатилетнего военного гения! Что ты знаешь о таких сложных проблемах? Ты говоришь как идиот. Позволь мне рассказать тебе кое-что о Китае.

Ч а р л ь з(в гневе). Нет, спасибо, папа. Я должен идти.

О т е ц. В чем дело? Не хватает духу спорить со мной? Вот президент Трумэн однажды сказал: «Если вы не переносите жару, вам нечего делать на кухне».

Обиженный и сердитый, Чарльз вышел из комнаты, а отец продолжил читать своей жене лекцию о том, как установить мир во всем мире. Проповедь отца о мире закончилась войной в доме. Его разговор с сыном не прибавил ни любви, ни уважения в семье. Чарльз не научился понимать мир и политику, зато научился обижаться на отца и держать свои мысли при себе.

Так ли необходимо было это сражение? Скорее всего, нет. Не стоит убеждать нашего подростка в том, что он глупый и его идеи идиотские. И в этом состоит подлинная опасность. Он может поверить нам.

Применяя правило – не спорь с подростком, – отцу следовало сказать: «Мне интересны твои идеи о войне и мире. Расскажи мне о них побольше». А затем, повторив вкратце основные взгляды сына, убедить его в том, что слушал внимательно и понял правильно. Тогда, и только тогда он мог бы выразить свое мнение: «Мне кажется, что наши взгляды на Китай совершенно различны. Вот мое мнение…» В споре мудрость проверяется способностью суммировать взгляды другого человека, а затем выразить собственное мнение.

Кто же, кроме родителей, покажет подростку, как надо вести плодотворную беседу:

Внимательно слушать.

Повторить суть мнения «противника».

Не критиковать и не обзывать.

Четко выражать свои взгляды.

Мы завоюем внимание нашего подростка, сочувственно выслушав его и ответив доброжелательно. Мы завоюем его сердце, четко выразив то, что он не смог выразить. Мы завоюем его уважение своей искренностью. Следующие истории иллюстрируют метод, который поможет родителям заставить подростка признать их опыт.

«Как ты чувствуешь, так оно и есть»

Пятнадцатилетняя Кора была в плохом настроении потому, что ее младшая сестра ушла кататься на коньках, брат пошел играть в боулинг, а ее не взяли. Она жаловалась.

Кора. Им можно все: кататься на коньках, играть в боулинг. Когда я была в их возрасте, я никогда не могла делать что хочу. Вы никогда не брали меня на каток.

М а т ь. Дорогая, ты же знаешь, что доктор не разрешает тебе ходить на каток.

О т е ц. Разве ты забыла, что еще больна? Однако мы много куда ходили вместе.

К о р а. А я не помню, чтобы мы ходили. Вы никогда не брали меня с собой.

М а т ь  и  о т е ц (вместе). Но, Кора, разве ты не помнишь? Мы ходили в цирк, ездили в Канаду?

В эту минуту мама изменяет свой тон. Она тут же обращается к чувствам Коры и говорит мужу: «Действительно, Коре обидно, она чувствует себя брошенной!» «Именно так я себя чувствую!» – громко подтвердила Кора.

М а т ь. Не имеет значения, каковы причины. Если ты так чувствуешь, значит, так оно и есть.

К о р а (спокойно). Да, это действительно так!

Пар был выпущен, и спора не произошло. Мать подвела итог: «Этот случай показал мне, что разум и логика не убедительны для взволнованного подростка. Он так же научил меня менять тон в середине разговора».

«Отсутствие в течение двух дней может значить слишком много»

Вот история матери, которая научилась признавать, а не игнорировать чувства своего ребенка.

За два дня до окончания школы семья собралась ехать во Флориду. Когда тринадцатилетний Кэрри услышал об этом, он расстроился и сказал: «Я не могу уехать, пока не закончится школа. Мне еще многое надо сделать!»

О т е ц. Не смеши меня. За два дня до каникул уже нечего делать!

К э р р и. Это совсем не так. Ты не знаешь, что значит в нашей школе пропустить хотя бы один день!

О т е ц. Подумаешь, два дня! Преподаватели и сами уберут, чтобы побыстрее уйти на каникулы.

Эта беседа стала приобретать более ожесточенный характер. Мать вдруг поняла, что именно было неправильно. Она услышала внутренний голос: «Не отрицайте чувств ребенка». Она согласилась с Кэрри: «Пропуск двух дней в восьмом классе действительно может иметь большое значение. Я понимаю, что у тебя осталось много незавершенной работы. Может быть, ты останешься дома или прилетишь к нам позже, а мы встретим тебя». Кэрри сразу приободрился. Мать продолжила: «А может быть, ты поговоришь со своими учителями и возьмешь с собой дополнительные задания. Подумай, как бы ты хотел поступить, и сообщи нам. В конце концов, мы не должны ставить под угрозу твое положение в школе из-за нескольких дней». Получив возможность выбора, Кэрри вскоре сказал: «Давайте я обдумаю это предложение и приму решение».

«Ужасно выбираться из теплой постели, особенно прохладным утром»

Вот пример матери, которая смогла начать день «с той ноги».

Уже прозвенел будильник, пятнадцатилетний Сайрос выключил его, перевернулся на другой бок и продолжал спать.

М а т ь. Будильник прозвенел. Уже полвосьмого, Сай.

С а й ρ о с. Я знаю.

М а т ь. Понимаю, как не хочется вставать с кровати, особенно прохладным утром. А как насчет чашечки горячего шоколада?

С а й ρ о с. Нет, спасибо, лучше кофе и тостик, и больше ничего.

Он встал. Мне не надо было увещевать или угрожать. Но он все еще ворчал. Он жаловался: «Надоели эти книги! Я уже устал, хотя день еще не начался».

– Я сегодня утром еду мимо школы, тебя подвезти? – спросила я.

– Хорошо бы, – сказал он. – Но я не хочу, чтобы из-за меня ты выезжала раньше. Я не могу дождаться, когда получу водительские права. Тогда у меня будет какая-нибудь развалюшка или джип, и я смогу ездить в школу сам.

Он оделся и ушел в школу пешком.

«Как одиноко заниматься музыкой»

Об этом случае рассказал преподаватель музыки:

– Тринадцатилетний Крэйг не выполнил письменное домашнее задание по музыке. Раньше я всегда просил объяснить почему. И неизменно я получал фантастические оправдания. На сей раз я выразил свое недовольство без оскорблений, угроз и вопросов. «Я полагаю, что к следующему уроку ты будешь готов», – сказал я. «Но я готовился к уроку», – возразил Крэйг. «Письменная работа – это часть твоего домашнего задания», – ответил я твердо. «А вы строгий, – сказал Крэйг. – Мой прежний преподаватель был не таким».

Позже на уроке Крэйг сказал: «Мне нравится играть на фортепьяно. А вот домашние задания не очень люблю. Хорошо бы их не выполнять». – «Тебе просто скучно играть на фортепьяно одному», – заметил я. Его глаза зажглись. «А вы действительно понимаете меня, и вы чувствовали себя так же?» – спросил Крэйг. Я только улыбнулся, а он продолжал играть.

Человек и метод

Признание опыта и понимание чувств помогают установить дружеские отношения между подростком и родителем. Однако они не являются уловками или трюками. А также их нельзя использовать механически. Они могут быть полезными только в том случае, когда родители проявляют искреннюю заботу и уважение. В человеческих взаимоотношениях методы сами по себе никогда не смогут помочь, успех зависит только от человека, который использует их. Без любви и искренности методы бесполезны.

Глава 4
Целительный диалог

Родители в качестве защитников

Четырнадцатилетний Дэниел пришел домой в ярости: «Этот тупой водитель автобуса Смитти назвал меня глупым идиотом три раза и вытолкнул из автобуса».

М а т ь. Мистер Смит не вытолкнул бы тебя без причины. Ты, должно быть, сделал что-нибудь такое, что его рассердило. Что ты сделал?

Д э н и е л. Ничего. Я просто разговаривал.

М а т ь. Видишь ли, я прекрасно знаю и тебя, и мистера Смита. Он – хороший человек. Я уверена, что он не хотел обидеть тебя. Он, должно быть, просто устал. Нелегко водить автобус, полный диких детей.

И здесь Дэниел взорвался. Повысив голос, он закричал: «Ты никогда не заботишься обо мне. Ты всегда защищаешь других» – и выбежал из дому.

В этом случае слова матери были бесполезны. Когда у подростка неприятности, многие взрослые пытаются обвинить его. Но наш ребенок не должен оставаться беззащитным. И кто же, как не родители, могут быть истинными защитниками своего ребенка? Многие родители выступают в роли обвинителей. В любом споре они готовы защитить незнакомца, а не своих сына или дочь. Они могут объяснить и оправдать неучтивость водителя, нетактичность учителя, грубость официанта, оскорбление швейцара, ворчание соседа и жестокость хулигана.

Некоторые родители отказываются встать на сторону подростка, когда у него возникают трудности, из опасения, что он вырастет изнеженным. Они сопротивляются естественной склонности помочь ему, так как полагают, что он будет лучше подготовлен к жизненным ситуациям, если пройдет «трудную школу». Эта ложная вера, как правило, приводит к потере контакта между подростком и родителем.

Родитель – защитник своего ребенка. И подобно адвокату, он должен действовать в пределах закона: не потворствовать плохим поступкам и не защищать плохое поведение. Адвокат не поощряет преступление. Он не будет хвалить взломщика сейфов за его умение или мошенника за его хитрость. Однако, независимо от нарушения, он защищает обвиняемого. В самых трудных ситуациях он видит объясняющие обстоятельства, оказывает помощь и вселяет надежду.

Эмоциональная скорая помощь

Когда Дэниел сказал матери, что водитель его оскорбил и вытолкнул из автобуса, ей не следовало искать объяснения и оправдания для водителя. Ей нужно было показать сыну, что она разделяет его обиду, злость и унижение. Любое из следующих утверждений дало бы Дэниелу понять, что мать знает о его переживаниях:

– Тебе, наверное, было ужасно стыдно.

– Это, должно быть, сильно оскорбило тебя.

– Очевидно, это разозлило тебя.

– Ты, наверное, был просто в ярости.

– Представляю, как ты возненавидел его в тот момент.

Сильные чувства имеют тенденцию ослабевать и терять свою остроту, когда сочувствующий слушатель принимает их с пониманием. После того как эмоциональная скорая помощь оказана, лучше всего отложить дальнейшие действия. Искушение преподать мгновенный урок должно быть подавлено. Немедленное вмешательство может привести к конфликту. Решить проблему и восстановить мир легче, когда эмоции утихли, а настроение улучшилось. В эмоциональных ситуациях ответ родителя подростку должен отличаться от чьего-либо другого. Незнакомец говорит умом, а родитель – сердцем.

Семнадцатилетний Дэвид был на собеседовании по поводу работы на лето, и его не взяли. Он возвратился домой разочарованный и поникший. Отец посочувствовал сыну.

О т е ц. Ты действительно хотел получить эту работу?

Дэвид. Конечно, хотел.

О т е ц. А ты был хорошо для нее подготовлен?

Дэвид. Думаю, что довольно хорошо.

О т е ц. Какое разочарование!

Д э в и д. Я действительно расстроен, папа.

О т е ц. Я понимаю, что, когда очень хочешь работать, а работа ускользает от тебя, это обидно.

Дэвид. Да, я знаю.

На мгновение наступила тишина. И тогда Дэвид сказал: «Это же не конец света. Найду себе другую работу».