Текст книги "Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой"

В плену убеждений, или Почему любовь и наши представления о ней так усложняют жизнь

В 1950–1960-е годы большинство людей имели семью или состояли в парных отношениях. Однако они не страдали от скуки и рутины, не считали разногласия поводом для расставания и вообще не слишком задумывались, какие трудности готовит совместная жизнь. Отношения в паре в то время были в основном официальным браком. Сотрудник загса или священник обязательно предупреждал будущих супругов, что в семейной жизни случаются кризисы, а брачное обещание быть вместе дается как на хорошие, так и на плохие времена. Брак в первую очередь означал экономическое благополучие и упорядоченную повседневную жизнь. Разумеется, благодаря этому глубоко противоречивые и даже токсичные отношения сохранялись очень долго.

Для нас, родившихся позже, подобное представление о паре и любовных отношениях трудно или почти невозможно принять. Сегодня, начиная совместную жизнь, мы, как правило, четко представляем возможный срок ее окончания и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.

Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения с партнером будут служить одной цели: реализации внутренней программы по саморазвитию. Наш союз станет коробкой передач, помогающей переключаться на выполнение разных задач моего эго. Это будет повторяться снова и снова.

Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.

Лучше придумать план, в центре которого будем «мы» или «наша пара», а не «эго» или «я».

Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.

Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика. Гибкий, открытый, спокойный человек быстро ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и принимает правильные решения. А тот, кто пытается строго следовать устаревшей программе и действовать лишь по заранее заготовленным шаблонам, обречен на поражение.

Как я уже говорил в предисловии, это и есть главная идея книги. В следующих главах предлагаю вам сделать шаг назад или в сторону, помогая тем самым улучшить качество отношений. Я приглашаю вас выйти из замкнутого круга ваших реакций, отключить автопилот, который запускают внутренние установки, не доверять слепо эмоциям (то есть гневу, страсти, страху или влечению.) Попробуйте подвергнуть сомнению или просто ненадолго отстраниться от собственных суждений, мыслей и чувств. Это поможет расширить представление о том, как реагировать на трудности. Я не собираюсь ничего приукрашивать: отношения – большой труд, требующий напряжения и отдачи. Особенно для нас, гедонистов, эгоцентриков, независимых личностей, созданий Прометея современного западного мира. И все же нет ничего более прекрасного, более глубокого и волнующего, чем отношения в паре, несмотря на сложности и благодаря им. Однако, прежде чем перейти к практике, предлагаю прочитать три короткие главы, посвященные проблемным ситуациям, существенно осложняющим отношения или даже делающим их невозможными.

Пробуждение от грез (часть первая). Четыре типа личности, с которыми невозможно построить отношения, или Прочь от токсичного партнера

Существуют модели поведения, которые становятся причиной множества трудностей в отношениях пары. Есть и определенные типы личности, превращающие в ад совместную повседневную жизнь или привносящие в нее ограничения, не позволяющие получать радость и удовлетворение от отношений. Правда заключается в следующем: не все союзы и семьи можно спасти и не все отношения стоят того, чтобы пытаться их сохранить.

В этой главе хочу кратко познакомить вас с четырьмя типами личности, которые, на мой взгляд, не могут строить полноценные отношения. Сомневаюсь, что мог бы помочь таким людям улучшить микроклимат в паре.

Прочитайте следующие страницы и честно спросите себя: узнаю ли я в описанных ниже типах личности своего партнера? А может, это я настоящий «убийца» отношений и постоянно причиняю любимому боль?

Пожалуйста, обратите при чтении внимание на следующие два момента:

1. Каждый из нас в той или иной мере обладает чертами описанных характеров. Не стоит выносить поспешных суждений только потому, что партнер иногда выпивает лишнего, ведет себя самовлюбленно, молча выходит из комнаты в гневе или швыряет тарелку в стену. Мы не машины и постоянно совершаем ошибки, теряем контроль над мыслями, чувствами или действиями, сталкиваемся с самыми темными сторонами своего я. Поэтому будьте осторожны с диагнозом: «У моего партнера расстройство!» Мы говорим о расстройстве или явном нарушении тогда, когда алкоголь, наркотики, молчание, самолюбование или истерики определяют характер отношений и являются единственной стратегией, которую мы или партнер используем для выхода из стрессовой ситуации, безуспешно пытаясь решить проблему. То есть человек в течение длительного времени демонстрирует объективно неправильные модели поведения. Его действия повторяются и создают нагрузку на отношения.

2. Конечно, терапия может помочь нарциссам и людям с проблемами зависимости или симптомами пограничного и пассивно-агрессивного расстройства личности. Однако они сами должны прийти к пониманию необходимости лечения, и чаще всего им требуется индивидуальная терапия.

Как терапевт, работающий с парами, я смотрю на эту проблему с другой стороны. Часто на консультации один жалуется на нарциссизм, алкоголизм или молчаливость избранника. А последний безучастно сидит рядом, не испытывая никакого внутреннего дискомфорта, не желая меняться, не высказывая собственного мнения, и считает, что его партнер преувеличивает и на самом деле отношения вполне «нормальные». К подобным союзам я отношусь крайне скептически и как психотерапевт с трудом верю, что смогу помочь, поскольку один из партнеров не желает помощи и не настроен меняться. Если же человек осознал необходимость перемен и имеет огромное желание что-то исправить, все выглядит иначе, можно добиться прогресса и значительно улучшить качество отношений в паре.

Четыре типа личности, которые создают много трудностей в отношениях или даже делают их невозможными:

1. Зависимые.

2. Люди с симптомами пограничного или аффективного расстройства личности.

3. Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности.

4. Нарциссы.

Есть огромное количество литературы, где рассказывается о специальных приемах и методах, позволяющих этим людям строить полноценные и счастливые отношения. Не верьте! В итоге мы всегда говорим о невыносимых, дисфункциональных или токсичных отношениях, если один из партнеров относится к какому-то из вышеуказанных типов личности.

Самая серьезная рекомендация, которую может дать психотерапевт: если рядом с вами человек, не демонстрирующий ни понимания, ни желания измениться, – серьезно задумайтесь, стоит ли продолжать отношения.

Люди с зависимостями

Допустим, партнер сильно зависит от алкоголя, наркотиков или не может жить без азартных игр, ставок и т. п. Зависимость влечет проблемы со здоровьем, невозможность полноценного функционирования организма, абстинентный синдром. Свободное время тратится на удовлетворение патологического влечения, у человека могут возникнуть финансовые проблемы. Вечер или выходные без «наркотика» трудно представить, восстановление после ярких переживаний отнимает время и служит лишь для подготовки к следующей эскападе.

Наркомания не всегда облачается в одежды нищего и изгоя, особенно в городской и обеспеченной среде. Зависимость может иметь блестящие одежды и быть социально и культурно приемлемой, иногда даже шикарной. Она может использоваться и для надлежащего выполнения рабочих обязанностей. В этом случае социальный статус сохраняется, а не разрушается.

В какой момент увлечение становится наркотиком и почему человек позволяет ему одержать над собой победу? Для наркомана объект зависимости – это стратегия борьбы со стрессами повседневной жизни, способ расслабиться, испытывать меньше негативных чувств. И если чрезмерное увлечение медитацией или спортом принимается в обществе, то стратегия снятия стресса с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр и так далее воспринимается негативно. Такой способ ухода от реальности деформирует отношения в паре, если только два наркомана не нашли друг друга и не употребляют в равных количествах.

Зависимость находит отражение и в сексуальной жизни. Наркоманы, как и здоровые люди, имеют разные сексуальные предпочтения и фантазии. Специфичен тот факт, что под воздействием наркотика, то есть в состоянии наркотического опьянения, они, как правило, сексуально более активны. Это также становится важной причиной, побуждающей тянуться к наркотику: без него не получается расслабиться. Только под воздействием алкоголя или наркотиков зависимый может выразить себя, осознать эмоции и потребности. Так человек попадает в замкнутый круг и пребывает в нем, пока верит: наркотик облегчает ему жизнь и делает ее прекрасней.

Помимо того, что повседневные отношения с зависимым ненадежны и иногда небезопасны, они еще и приводят к саморазрушению партнера. Он часто пытается удержать любимого всеми доступными способами. Наркоман дает постоянные обещания любить и нуждается в заботе. Таким образом, в паре отсутствуют эмоции «американских горок», как, например, в отношениях с теми, кто страдает пограничным расстройством личности. Зависимость обычно предполагает некую стабильность. Здоровый человек в первую очередь охвачен заботой о партнере, поначалу испытывает жалость. Зависимый воспринимается как слабый и нуждающийся в помощи. Чем дольше отношения с наркоманом, тем острее для его партнера вопрос: можно ли в среднесрочной перспективе изменить ситуацию и найти способ избавиться от вредной привычки второй половины. Постепенно жалость переходит в гнев. Любовь, как правило, не подвергается сомнению ни с одной стороны. Типичная фраза зависимого: «Мы, как раньше, сильно любим друг друга, ты преувеличиваешь, все не так плохо, я же не наркоман, в конце концов». А партнер обычно говорит: «Мы продолжаем любить друг друга, но зависимость многое разрушила». Общая проблема не любовь, а зависимость, ее последствия и разные взгляды на них.

Люди с нарушением аффективных реакций или симптомами пограничного расстройства личности

Они склонны терять контроль над чувствами, мыслями и поступками. Мы сталкиваемся с тем, что партнер регулярно выходит из себя и показывает самые темные стороны. Это может быть пассивное чувство бессилия, гнев, ревность, страх потери или вспышка ярости. Иногда имеют место повторяющиеся цепочки мыслей типа «Ты меня не любишь», «Я ничего не стою», «Я все разрушу», «Я хочу знать все в деталях», «Я не успокоюсь, пока не просмотрю все твои письма / ты мне все подробно не объяснишь». Иногда человек совершает неконтролируемые действия: бесконечно звонит, посылает сообщения ненависти в WhatsApp, пытается причинить себе вред, крушит вещи или проявляет насилие по отношению к партнеру и детям. Все это сигнализирует об абсолютной потере контроля. Часто через час или день следует глубокое раскаяние, стыд и обещание, что подобное никогда не повторится. Однако повторяется снова и снова. Мы имеем дело с человеком, который постоянно ведет себя нестабильно. Ему трудно оставаться одному. Он не понимает себя и не осознает свое «я». Грусть и эйфория сменяют друг друга, новые планы возникают и отменяются.

Что происходит внутри него? Люди с аффективными расстройствами не способны упорядочить и отрегулировать внутренний эмоциональный и мыслительный процесс. Они не могут успокоить мысли, неуверенность, чувства и уменьшить выброс адреналина, поскольку эмоции берут верх и контролируют поведение. В эти моменты невозможно вмешательство высшего «я», внутреннего наблюдателя. Взрослое «я», которое могло бы дистанцироваться от ситуации, попытаться взять чувства под контроль, тоже отсутствует. Мысль «Я могу разозлиться, но это необязательно» не возникает во вселенной этих людей. В их восприятии гнев и ярость всегда закономерны и объяснимы, вызваны объективными причинами извне. Они всегда считают, что «всего лишь» реагируют и вправе терять контроль над собой. Как только гнев, ярость или неуверенность в себе возникают в их душе, они полностью отдаются им. А для выражения сильных эмоций в ход идут оскорбления, разрушительные действия или проявление насилия. Внутренняя энергия выплескивается наружу. Возможны попытки эмоционального шантажа, вербальная агрессия в адрес другого человека, нанесение себе телесных повреждений, разрушение вещей или физическая расправа над партнером и детьми.

В сексуальной сфере человек с пограничным расстройством личности открыт, предан, готов к экспериментам и требователен. Его не смущают никакие эротические игры или виды сексуального взаимодействия, лишь бы не было скучно. Примирительный секс – излюбленная стратегия людей с аффективным расстройством. В профессиональном плане они всегда находятся на пороге нового, большого прорыва. У них в голове множество идей и задумок. Им сложно долго оставаться на одном месте и доводить дело до конца. Все время возникают проблемы, в которых виноваты другие, или проект перестает быть интересным. Тогда они находят что-то новое, однако со временем сталкиваются с теми же трудностями.

Повседневная жизнь в отношениях с таким человеком полна противоречий. Любовь постоянно подвергается сомнению. Все похоже на «американские горки». Партнер с аффективными нарушениями не может разобраться в собственных чувствах: то любит, то ненавидит, через час снова любит. Все имеет абсолютную оценку, нет оттенков серого. Жизнь строится по принципу «все или ничего». В какой-то момент происходит срыв, и тогда начинаются извинения и обещания измениться. Короткая фаза стабильности быстро сменяется новой потерей контроля.

Такой человек всегда живет здесь и сейчас, никогда не размышляет, не пытается принять взвешенное решение. Партнер при этом все время находится в состоянии настороженности, в любой момент может произойти катастрофа. Одно неверное слово, один неверный взгляд или действие запустит необратимую реакцию. Повседневная жизнь превращается в стресс: никогда не знаешь, что случится через минуту. Кроме того, партнер с симптомами пограничного расстройства склонен сомневаться, что у него получится сохранить любовь и текущие отношения. Он задается вопросами: «Настоящая ли это любовь? Может ли он любить избранника?» В отличие от зависимости отсутствие контроля над эмоциями обычно воспринимается партнером не с жалостью или как болезнь, а как глупость или незрелое поведение. Таким образом, оба партнера не только находятся в сложной ситуации, но еще и постоянно сомневаются в любви друг к другу. Мысли о расставании и возможные сценарии завершения отношений занимают обоих. Нестабильность и неуверенность в любви и союзе – основные ощущения, которые испытывают партнеры в совместной жизни.

Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности

Динамика отношений с пассивно-агрессивной личностью совершенно иная. На первый взгляд такой человек кажется благородным, спокойным, уравновешенным, сдержанным, разумным и воспитанным. Он сторонится громкого и агрессивного выяснения отношений и наотрез отказывается спорить или повышать голос. Тем не менее первое впечатление обманчиво. То, что сначала кажется проявлением психологической зрелости, на самом деле реакция незрелости и неуверенности в себе.

Пассивно-агрессивные личности не ведут себя пассивно или агрессивно по очереди: их агрессия проявляется в абсолютном неприятии или отказе от каких-либо действий и настойчивом уклонении от совместного конструктивного решения.

Пассивно-агрессивные заставят вас скрипеть зубами, будет казаться, что вы наталкиваетесь на бетонную стену. Люди с расстройством такого типа быстро срываются, но тут же замолкают и уходят от конфликта или спора. Они могут покинуть квартиру или комнату. Как только опасность конфликта исчезает, возвращаются и снова становятся открытыми и общительными. Если проявить наблюдательность, можно заметить: такие люди никогда не пытаются разрешить серьезные трудности, все время находясь в мире простых вещей и ситуаций. Даже брак и появившиеся дети не заставят их измениться. Отношения с пассивно-агрессивной личностью обычно начинаются без особых негативных предзнаменований. В фазе увлечения они красноречивы и открыты, контролируют проявления своего «я», показывают лучшую версию себя и видят собственные границы. У обоих партнеров возникает ощущение, будто они нашли большую любовь. Люди с пограничным расстройством или зависимостью чаще всего быстро обнаруживают свою сущность, так как их поведение не связано с динамикой отношений. В случае пассивно-агрессивного расстройство ситуация будет выглядеть иначе. Чем дольше люди живут вместе, тем более открытыми и искренними должны становиться взаимоотношения, а это значит, количество повседневных разногласий и бытовых споров тоже будет увеличиваться. Для пассивно-агрессивной личности, использующей в первую очередь стратегии молчания и отстранения, это кошмар. Ведь в сложной паутине упорного сопротивления, сотканной из откладывания, неготовности искать выход, замалчивания и размывания проблемы, человек упорно пытается игнорировать желания или потребности партнера. Боясь близости и искренности, он придумывает отговорки, отрицает необходимость действий и разговоров, инициирует разрывы связи, уходит от любого диалога или просто исчезает на пару часов или дней.

Пассивно-агрессивные личности имеют развитую аффективную память, долго помнят ситуации, вызвавшие реакцию гнева и ярости. Они обидчивы, злопамятны и непримиримы, поэтому даже спустя годы при упоминании старой истории могут немедленно перейти к жестким защитным эмоциям. В то время как люди с пограничными расстройствами временами способны дистанцироваться от внутреннего «я», рефлексировать и извиняться за потерю контроля над собой, пассивно-агрессивная личность эмоционально застревает в ситуации, не может проявить психологическую гибкость или попросить прощения. Даже со временем такой человек не в состоянии преодолеть отчужденность и эмоциональную холодность. При этом пассивно-агрессивные избегают явного отказа от общения или открытой агрессии, поскольку боятся последствий.

Почему так происходит? Пассивно-агрессивное расстройство личности бессознательно сопровождается двумя основными страхами. Первый – страх близости, второй – страх правды. То есть у человека одновременно возникают следующие мысли или чувства: «Никто не должен подходить ко мне слишком близко, никому не позволено входить в мое внутреннее пространство, потому что мои мысли, мотивы, чувства принадлежат только мне, они настоящие и не подлежат обсуждению. И никто не должен знать правду о моих мыслях, потребностях или чувствах, поскольку они почему-то не кажутся мне правильными». Таким образом, человек полагает, что дистанция необходима для его выживания, а ложь или сокрытие собственных эмоций нужны для поддержания социальных систем.

Часто люди с пассивно-агрессивным расстройством личности на протяжении всей взрослой жизни отдаляются от собственных мыслей и чувств, пытаясь якобы спасти себя. Стены, которые они возводят, чтобы защитить себя от близости, в конце концов становятся причиной, что они сами перестают себя понимать. Неосознанно в душе начинает преобладает зависть к окружающим, смутное ощущение собственной неадекватности, отсутствие чувства собственного достоинства и эмпатии. Поэтому они идут по жизни отчужденно и холодно и ищут доступ к своим чувствам с помощью экстремальных переживаний. Вместо того чтобы шаг за шагом разрушать укрепления и становиться более мягкими, открытыми и искренними, они увеличивают дозу стимулов, чтобы почувствовать себя собой. Это могут быть экстремальные или опасные виды спорта или, например, сексуальные игры с явным доминированием и подчинением, в зависимости от личных особенностей. Как альтернатива – полное отсутствие сексуальных желаний. Но чаще всего садомазохизм и сексуальные ролевые игры в господство и подчинение представляют для них идеальную возможность получить необходимые переживания. Им нравятся четкие правила, исключающие двусмысленность, обсуждение и неопределенность, и четкие границы, которые нельзя пересекать после того, как согласованы правила игры.

Для пассивно-агрессивной личности это безумное психологическое облегчение, в то время как равноправные отношения воспринимаются как психологическое навязывание. В этом случае существует постоянная угроза нарушения границ со стороны партнера, который простым вопросом «Как дела/Как ты себя чувствуешь?» или заявлением типа «Мне это не нравится» входит в зону интимной близости, проявляет материнскую заботу или выражает критику. Все это заставляет пассивно-агрессивную личность немедленно отступить и занять оборонительную позицию.

Личности этого типа, как и нарциссы, могут быть весьма успешными в профессиональном плане. Например, в качестве юристов, врачей, инженеров или экономистов. В основном в тех областях, где сохраняется четкая иерархия и отсутствуют открытые вопросы, переговоры с посредниками или другие консенсуальные факторы. Повседневные отношения с пассивно-агрессивной личностью характеризуются длительной устойчивостью. Обычно существует хорошо отлаженный распорядок дня, четко распределяются обязанности и соблюдаются введенные правила. Однако то, что на первый взгляд кажется хорошим, впоследствии оборачивается для партнера мучением. Стабильность отражается в одних и тех же повторяющихся проблемах эмоционального характера, обычно затрагивающих глубокую психологическую сферу. В длительных отношениях с такой личностью одни и те же темы повторяются годами, без какой-либо надежды на изменение или прогресс, без искреннего общения или открытого диалога. Если речь о любви и чувствах, партнер может годами спрашивать: «Ты меня любишь?», «Что ты чувствуешь?» или «Чего ты хочешь?», а пассивно-агрессивная личность будет годами уклоняться от ответа. Если вопрос в нереализованной сексуальности, пассивно-агрессивная личность годами отказывается инициировать изменения или говорить об этом. Бездействие, промедление, застой и паралич – основные характеристики отношений с людьми, имеющими пассивно-агрессивное расстройство. Часто в довершение всего они прибегают к коварной стратегии понимания: «Я бы хотел говорить о своих чувствах так, как это делаешь ты. Я бы тоже хотел, чтобы все было иначе. Мне жаль, что я такой, какой я есть». В результате партнер ощущает замешательство, истощение и неуверенность в себе.

Спутники пассивно-агрессивных личностей жалеют партнера и в то же время чувствуют себя одинокими, непонятыми, нелюбимыми, незамеченными. Они не ощущают никакого движения, динамики в отношениях и теряют жизненную энергию с каждой следующей фазой застоя, в то время как пассивно-агрессивная личность продолжает сидеть в своей крепости и тратить силы на то, чтобы не допустить совместного развития. У обеих сторон возникает ощущение безысходности и беспомощности. Через некоторое время союз навсегда погружается в атмосферу серого тумана, где царят уныние, холод и одиночество.

Нарциссы

С ними, напротив, жизнь превращается в постоянную вечеринку. Вот только праздник организуется лишь для нарцисса, а не для его партнера. Последнему, скорее, нужна кислородная маска или санаторное лечение, поскольку нарцисс истощает его силы. Но начнем с самого начала: о нарциссизме написаны целые библиотеки. Это модный диагноз нашего времени. Современное общество порождает и поддерживает нарциссов. Редко можно найти пару, где один из партнеров не называл бы другого самовлюбленным эгоистом. Однако с этими суждениями следует быть осторожным. У нарциссизма есть легкая и тяжелая формы. Легкая вполне терпима и даже приятна, в то время как тяжелая – причина ущербных и крайне болезненных отношений. Нарциссическая личность – это совокупность множества черт, которые по отдельности не проблемные. Человек может быть удивительно интересным и обаятельным собеседником. Он открыт, коммуникабелен и способен на грандиозные поступки. Такой человек не просто кипит идеями и планами, он может воплотить их в жизнь. Начало любовных отношений с нарциссом похоже на выигрыш в лотерею. С ним никогда не бывает скучно, он полон сюрпризов, всегда имеет планы на вечер. Концерты, приглашения на вечеринки, новые лица в каждом месте – нарцисс легко сходится с незнакомцами благодаря открытой натуре и вступает в бесконечные дискуссии на разные темы. Небо в алмазах, фанфары, фейерверк – нет ничего прекраснее, чем влюбиться в нарцисса.

Однако через некоторое время партнер замечает: многие истории преувеличены, смех слишком громкий или неискренний, темп жизни слишком быстрый, знакомство с X или Y скорее планируется, чем существует. Иногда имеет место какая-нибудь очаровательная ложь, чтобы произвести впечатление или понравиться другим. (Разумеется, все рассказы могут быть и абсолютной правдой, поскольку нарциссы порой становятся главами правительств и мировых корпораций.) Но! Нарцисс совершенно не умеет слушать, молчать, принимать во внимание желания, тревоги и ожидания других. На первом плане только его собственные потребности, которые необходимо непременно удовлетворить.

Энергетически отношения с нарциссом быстро превращаются в улицу с односторонним движением: он живет лишь по собственным правилам.

Нарциссу удается заполнить день исключительно своими мыслями или сиюминутными переживаниями, профессиональными делами, болезнями, заботами, планами, идеями или желаниями. Для партнера это означает: давать, давать, давать. А для нарцисса: брать, брать, брать. И он никогда не остановится. Нарцисс постоянно жаждет положительной обратной связи, перед тем как пойти спать, он снова напомнит о каком-нибудь успешном утреннем выступлении, чтобы получить похвалу на ночь, а потом блаженно заснет от ощущения собственного величия. И хотя нарциссизм часто отождествляют с неестественно высоким самолюбием, эгоцентризмом, навязыванием собственных желаний и идей, это лишь половина правды, вернее, ее очевидная часть, вводящая в заблуждение. Ведь если у ненарциссических личностей внутренний стакан эмоций и самоуверенности может быть наполовину пуст или наполовину полон, в зависимости от того, как прошел день, у нарциссов он всегда наполовину или полностью пуст. Создается впечатление, будто у них нет резервуара, наполненного любовью к себе, поэтому они постоянно требуют признания, любви, восхищения извне. И тогда ощущают себя хотя бы наполовину в порядке. Таким образом, то, что выглядит как самозабвенный эгоцентризм, на самом деле отчаянная беспомощность и личностная дезориентация.

Почему же нарцисс ведет себя подобным образом? Как я уже сказал, хотелось бы представить объяснение, несколько смещающее акцент с чрезмерного самолюбия и эгоцентризма на недостаток уверенности в себе и непонимание собственной личности. С моей точки зрения, самовлюбленность и зацикленность на себе не причина, а следствие нарциссизма. Основное переживание такое: «Мне нельзя быть тем, кто я есть. Я неправильный. Я недостаточен». То есть у человека был формирующий опыт раннего детства, когда ребенком он слышал фразы типа «Твоя разбитая коленка – это не так уж плохо. Это не повод плакать» или «Не грусти из-за смерти черепашки, иначе я тоже буду грустить, а ты же этого не хочешь?» Это могла быть и враждебная реакция, например: «Зачем ты только родился?! Вся наша жизнь пошла из-за тебя наперекосяк!» Независимо от того, идет ли речь о материнской или отцовской попытке утешить или о явном обесценивании личности ребенка, он слышит: «Тебе нельзя чувствовать то, что ты чувствуешь, нельзя быть таким, какой ты есть». Будущему нарциссу недоступна здоровая реакция вроде неповиновения, он забывает прислушиваться к своему голосу, потребностям и эмоциям и стремится к тому, чтобы окружающие были довольны. Ведь именно от них можно получить подтверждение собственной ценности и похвалу. Постепенно, как и пассивно-агрессивная личность, он перестает понимать свои чувства. Различие в том, что пассивно-агрессивное расстройство предполагает уход от внешнего мира и отгораживание от эмоций. Нарцисс же экстернализирует мир своих чувств, ставя себя тем самым в полную зависимость от суждений окружающих. Он даже не знает, как чувствовать себя без внешнего мира. Человек ощущает удовлетворение лишь тогда, когда окружающие хвалят его, отмечают успехи и превозносят. В этом отношении знаменитый образ Нарцисса, самозабвенно глядящего на свое отражение, вводит в заблуждение. Нарцисс не смотрит в зеркало или воду, забывая обо всем вокруг, а внимательно вглядывается во внешний мир и очень чутко реагирует на его изменения, ожидая постоянной положительной обратной связи, то есть своего отражения в нем. Строго говоря, пассивно-агрессивному человеку внешний мир не нужен, а нарцисс без него не может существовать. Это маховик его жизненной силы и квинтэссенция бытия.