Текст книги "Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой"

Поэтому нарцисс очень чувствителен и внимателен к внешнему миру, ведь ему нужно получить подтверждение собственной ценности. Если же чего-то хочет окружение, он совершенно не настроен на это и не желает предпринимать какие-либо шаги в данном направлении. Это также объясняет, почему нарциссы чаще других испытывают страх смерти и потерю жизненных сил. Они жаждут жизни, постоянно активны, пытаются оставаться вечно молодыми, поскольку у них нет внутренних часов и понимания, что все проходит. Внутри них пустота. Это сосуд, который нужно постоянно наполнять извне. Нарциссы не осознают, что есть время роста, становления и время покоя, жатвы и, наконец, ухода из жизни. Они верят: возможность жить вечно – это дар, а не проклятие. Конечно, они знают, что не смогут жить вечно. Но чтобы отгонять эту мысль, приходится находиться в постоянном движении и отвлекаться от объективной реальности.

Сексуальная жизнь нарциссов может быть столь же разнообразной, как и проявления самого нарциссизма. У них практически нет сексуальных моделей поведения. Секс для нарцисса очень важен. Это еще одна сцена, на которой можно прожить, проявить и почувствовать свое великолепие. Моногамию он считает старомодной. Он хотел бы жить в постоянных отношениях, но при этом иметь возможность в любой момент испытать новые сексуальные приключения. Он хочет получать восхищение при каждом контакте, так как считает себя лучшим любовником в мире. Если партнер высказывает в его адрес критику, нарцисс делает вид, что не замечает, и продолжает вести себя в постели по-прежнему. В профессиональном плане нарциссы успешны всегда и везде, если работают в подходящей сфере. Для них необходимы динамика, деньги, слава, признание и азарт. Это может быть многообещающий стартап, юридическая фирма, медиакомпания, профессиональный спорт, шоу-бизнес, больница, семейный бизнес, фондовый рынок или политика.

Повседневные отношения с нарциссом характеризуются завышенными требованиями к партнеру. Он всегда должен аплодировать и восхищаться или сопровождать нарциссического бога солнца на приемы, чтобы его свет сиял еще ярче. Весь мир должен увидеть, что рядом с ним привлекательный и достойный человек. Однако сам нарцисс быстро теряет интерес к партнеру. После того как влюбленность проходит, он быстро разочаровывается. И это неудивительно! Ни один человек не в силах удовлетворить его огромные запросы и постоянно демонстрировать максимальную самоотдачу, чтобы нарцисс мог достичь целей и почувствовать себя счастливым. Отношения нужны лишь для самореализации. Для этого же и партнер, который будет подтверждать его ценность и превозносить успехи. Совместное развитие как пары его совершенно не интересует.

Даже в случае конфликта нарцисс склонен к самовосхищению и самоидеализации. Ему нравится подчеркивать собственную значимость и правоту, чтобы отвлечься от внутренней неуверенности. Он боится ощутить неправоту и ненужность. Пренебрегая объективными фактами, нарцисс утверждает, что для него важны интересы партнера, а не его собственные. Он любит делать акцент на своей безупречности и грандиозности. При этом способен легко обидеть партнера или обесценить его действия. С ним почти невозможно договориться. Окружающие никогда не смогут стать его спутниками или союзниками, они служат лишь коробкой передач или проводниками для его уникальной личности.

Зачем я это рассказываю? Описанные четыре типа личности регулярно встречаются в жизни и чаще всего становятся причиной токсичных, изматывающих отношений, которые трудно изменить к лучшему.

Если вы сами ведете себя так в повседневной жизни, посмотрите правде в глаза. Не отрицайте ее и не отворачивайтесь от деструктивных моделей поведения. Попытайтесь перестроить внутренний мир и его внешние проявления – только так удастся улучшить отношения в паре.

Если же так поступает партнер и вы страдаете, чувствуете отчаяние и безнадежность, а он не видит необходимости ничего менять, – выход один: прекратить отношения.

Правда в том, что токсичные и ущербные отношения нередко поддерживаются партнером, страдающим от них. То есть зависимые, личности с пограничным или пассивно-агрессивным расстройством и нарциссы не пытаются сохранить свои пары. Как правило, это делает их партнер, имеющий ярко выраженный синдром помощника и спасителя или склонность к фантазированию. Его внутренний голос говорит: «Я смогу это сделать. Я достаточно сильный, чтобы выдержать», «Я не его мать или отец. Я помогу любимому», «Я покажу ему дорогу к свету», «Я заставлю его говорить», «Я избавлю его от зависимости», «Я вылечу его», «Я сделаю его менее эгоистичным», «Я смогу понять его, и он успокоится», «Я помогу ему перестать бояться близости» и так далее. Остерегайтесь подобных мыслей, с ними вы можете только проиграть.

Судите о партнере по его поступкам, не берите в расчет потенциальные возможности.

Пробуждение от грез (часть вторая). Жизненные обстоятельства, создающие напряжение в отношениях, или Почему женатый партнер редко оставляет нуклеарную семью

«Вот уже восемь лет я живу в любовной связи с женатым мужчиной, который приходит ко мне на три часа каждый вторник и два раза в год ездит со мной в отпуск на несколько дней. Как думаете, когда Томас наконец оставит жену и создаст новую семью со мной?» Аналогичные вопросы я слышу в своей практике постоянно. Взрослые умные люди ввязываются в отношения, не имеющие перспектив с объективной точки зрения, и хотят получить мою поддержку, поскольку не могут справиться с психологическим напряжением, которое неизменно возникает при длительном ожидании. Мой весьма прозаический ответ звучит так: «Тот, кого вы ждете, никогда не придет. Лучше как можно скорее избавиться от иллюзии, что у отношений есть будущее».

У каждого человека в жизни появляются возможности, которые лучше реализовать в определенное время: в Германии легче всего окончить школу до двадцати лет, до тридцати лучше всего завершить профессиональное обучение или учебу в университете, так как после могут возникнуть препятствия разного рода. А для создания семьи больше всего подходит возраст до сорока лет. Конечно, все это делается и в другие периоды жизни, но, как правило, человеку приходится преодолевать больше трудностей на начальном этапе или в процессе реализации.

Бывает, два человека встречаются и влюбляются, но находятся на разных этапах жизненного пути. Чаще всего в подобной ситуации более высокую цену платит тот, у кого за спиной меньше прожитых ситуаций и исполненных желаний. Женщину, которая хочет иметь детей, обычно сдерживает мужчина, у которого они уже есть. Одинокий мужчина, который хотел бы жениться, не может уговорить снова вступить в брак только что разведенную женщину. Мать двоих маленьких детей, не испытывающая больше чувств к мужу, как правило, не уходит из семьи к любовнику, если внутри семьи спокойная атмосфера.

Пожалуйста, посмотрите в глаза банальной правде. Если влюбились в человека, находящегося на другом жизненном этапе и/или стремящегося к другим жизненным целям, вариантов развития событий может быть два. Первый: взаимное увлечение и любовь настолько сильны, что вы оба спонтанно принимаете совершенно нерациональные решения. Например, перечеркиваете все, что до сих пор казалось правильным, и начинаете новую жизнь. Второй: не получится ничего. Если фаза «подвешенности» в отношениях длится 24 месяца и более, могу заверить (и это подтверждает опыт моей практики): скорее всего, в последующие годы не произойдет никаких изменений.

Самое несправедливое, что любовные отношения быстро превращаются в манипулятивную игру. Тот, у кого нет желания что-то менять, обычно расслаблен и не испытывает внутреннего давления. Время от времени выбрасывает дымовую завесу, чтобы разрядить обстановку и выиграть время. Обычно это тот, у кого нет потребности съезжаться, жениться, заводить детей, создавать новую семью. Бывает, человек принципиально не стремится к таким целям или уже был женат и имеет детей и так далее, то есть не особенно хочет снова проживать этот опыт. Реальность отношений всегда формируется под влиянием более слабого желания. С этой идеей мы еще не раз столкнемся в книге. В контексте главы это означает, что, если один из партнеров в паре не слишком желает вступить в брак, люди вряд ли поженятся. Если один из партнеров не очень хочет иметь детей, пара, скорее всего, не станет родителями. И так далее.

Поэтому, находясь с человеком, чьи взгляды на текущую жизненную ситуацию и будущее расходятся с вашими, следует критично взглянуть на дальнейшее развитие отношений. Женатый мужчина, ориентированный на семейную жизнь, может спокойно жить с женой и двумя маленькими детьми без ярких сексуальных отношений. Он вряд ли покинет нуклеарную семью ради любовницы. Зачем? Он реализовал себя в жизни как муж и отец, а новая возлюбленная помогла ему вернуть сексуальное удовольствие, утраченное в семейных буднях. Так же и женщина, не желающая становиться матерью, не сможет удовлетворить желание партнера иметь детей в среднесрочной и долгосрочной перспективе. У нее отсутствует мотивация родить ребенка, поскольку отношения бездетной пары – это именно то, чего она хочет в жизни. Мужчина, имеющий взрослых детей, вполне доволен тем, что они уже сами за себя отвечают. И новая спутница, мечтающая о малыше, вряд ли сможет реализовать желание, так как для партнера это пройденный этап. Женщина, имеющая взрослых детей и высокую потребность в самореализации вне родительских отношений, не удовлетворит партнера, у которого есть маленькие дети от прежней жены. Она не захочет жить вместе, поскольку это ограничит ее личную свободу.

Во всех этих сценариях очевидны проявления более слабого желания. То есть речь о людях, которые не испытывают внутреннего давления и вполне довольны текущими обстоятельствами. Они пережили то, к чему стремится партнер, или в принципе имеют другие жизненные приоритеты. Они женаты или замужем; есть дети; есть близкий человек; вовсе не хотят ни с кем строить близкие отношения или вступать в брак. Таким образом, партнера устраивает актуальное положение дел, он не испытывает ни страданий, ни временного давления.

Поэтому, как бы ни складывались отношения, всегда побеждает партнер, чьи желания слабее. Он изматывает любимого двусмысленными обещаниями, откладывает принятие решения и ведет себя лицемерно, пока второй, разочарованный и озлобленный, не распрощается с собственными жизненными планами. Или же отношения терпят крах в среднесрочной перспективе. А это может стать ударом для того, кто потерял драгоценные годы и еще больше отдалился от жизненных целей.

На мой взгляд, прожитый опыт самым несправедливым образом недооценивают, когда речь о факторах, разрушающих отношения. Конечно, любой может быстро представить ужасное будущее рядом с тем, у кого есть какое-либо расстройство личности, описанное в предыдущей главе. Однако жизненно-биографические обстоятельства, очевидные с самого начала или возникающие в процессе отношений, почему-то часто воспринимаются несерьезно. Их считают факторами, которые можно обсуждать и изменять. Столкнувшись с несогласием, человек с более сильным желанием полагает, что сможет убедить партнера в среднесрочной перспективе («Мой любимый сейчас не хочет детей, но я уверена, через два-три года он будет смотреть на это иначе»). Кроме того, люди со слабым желанием внешне ведут себя вполне понимающе («Конечно, ты имеешь право на свою семью, как и я»). Они просят дать им время («Дай мне еще полгода. После летнего отпуска я уйду из семьи») или откладывают решение на далекое будущее («Я не хочу детей сейчас, но, может, лет через пять»). Иногда инсценируют растерянность («Я даже не знаю, мне нужно время подумать») или льстят («Ты – самая большая любовь в моей жизни, но я еще несколько лет должен ответственно заботиться о своих детях»). Наконец, пытаются прибегнуть к рациональному шантажу («Я знаю, ты этого хочешь, но ты влюбилась в меня, а я влюбился в тебя, и тебе придется изменить жизненные планы, чтобы мы могли и дальше любить друг друга»). При этом умалчивают, что в сделке платит именно тот, кто соглашается отказаться от желаний.

Эту констелляцию можно решить лишь с тем партнером, кто имеет большее желание что-то изменить в текущей ситуации, поскольку его избранника и так все устраивает. Прежде чем читать дальше, пожалуйста, удостоверьтесь, что вы и любимый человек находитесь в похожих биографических обстоятельствах и на одинаковых стадиях жизненного пути. Задумайтесь, совпадают ли ваши желания и стремления в разных сферах (дети, брак, карьера, собственный дом, кругосветное плавание, переезд за границу, независимость, сексуальные предпочтения и тому подобное). И если нет, спросите себя: готовы ли отказаться от собственных планов ради партнера. В случае отрицательного ответа советую как можно скорее закончить отношения. Это позволит вам избежать большого кризиса в будущем и избавит от ощущения горечи, которое возникает после пяти – пятнадцати лет жизни с таким человеком.

Пробуждение от грез (часть третья). Два типа личности, с которыми трудно построить отношения, или Почему искатели приключений и замкнутые создают трудности в паре

Каждый человек уникален и имеет свои особенности. Поэтому в терапии пар нельзя использовать подход, предполагающий, будто партнерство и любовные отношения должны соответствовать определенным стандартам. Никакой обязательной нормы для оценки отношений в паре не существует. У всех разные жизненные обстоятельства и потребности. Нет ничего плохого в том, что человек не испытывает сексуального желания, как и в том, что он хочет каждый день просыпаться рядом с любимым. Нет ничего плохого в том, что кто-то хочет иметь собственную квартиру или, наоборот, постоянно планирует жить в съемном жилье. Нет ничего плохого в том, что человек все время ищет новые стимулы и приключения, потому что только так чувствует себя живым и испытывает радость жизни. Нет ничего плохого в том, что человек женится на детсадовской возлюбленной и воплощает в реальность самые сокровенные мечты о счастье. Проблема возникает тогда, когда такой человек выбирает партнера с совершенно иными потребностями.

Как психотерапевт, я считаю своим главным делом открывать людям глаза на их особенности и уникальные черты. Иными словами, я должен донести, что их потребности специфические и, как правило, отличаются от потребностей других. С одной стороны, это стимулирует осознание собственной уникальности: «Это я. А это мои потребности. Замечая свои особенности, я получаю возможность рассмотреть их с критической точки зрения. Возможно, я просто следую старой модели поведения, заложенной родителями? И пытаюсь претворить в жизнь увиденное в романтических фильмах? Или же действительно следую своим потребностям и это делает меня счастливее или даже самым счастливым человеком на земле? Могу ли я различать мнимые и настоящие потребности? Выделяя свои особенности, я расширяю восприятие и познаю самого себя».

Конфликты в паре часто возникают на почве разных потребностей.

Редко кому удается принять отличия партнера и согласиться с ними. Все сводится к обвинению, что его потребности «неправильные, больные, извращенные, сумасшедшие или незрелые». Более подробно о принятии различий поговорим далее. Пока скажу коротко: есть принципиальное противостояние искателей приключений и любителей постоянства, а также ограничивающих свое пространство и стремящихся к близости. Люди, ориентированные на отношения, – любители постоянства и те, кто жаждет близости. А искатели приключений и замкнутые типы, наоборот, избегают длительных или близких отношений.

Искатель приключений

Он время от времени меняет круг друзей, имеет много сексуальных партнеров или несколько краткосрочных или среднесрочных отношений. Интересный и занятный собеседник, однако не особенно надежен. Забывает дни рождения и годовщины свадьбы, не очень внимательно слушает, пропускает мимо ушей некоторые разговоры, неожиданно отменяет совместный отдых, редко бывает в одном и том же месте дважды, ходит на вечеринки один или задерживается там допоздна, если вторая половина устала или больна. Часто меняет профессию, постоянно находится в поиске себя, любит переезжать, все время находит новые увлечения и так далее. Живет прежде всего захватывающим настоящим и многообещающим будущим, не склонен романтизировать прошлое.

Мысли и чувства, связанные с необходимостью, отказом, компромиссом, здравым смыслом, длительностью, скукой и рутиной причиняют искателю приключений большой дискомфорт. Такие переживания угрожают его образу жизни. Чтобы избежать этого, ему приходится постоянно действовать: совершать поступки, подчеркивающие его свободу, поддаваться спонтанным импульсам, радоваться отсутствию привязанностей и спокойной жизни. Поэтому искатели приключений так любят перемены, риск и излишества. Такой человек мог бы обрести внутренний покой и обеспечить личностный рост, заставляя себя оставаться безмятежным и смиренным. Ему полезно быть иногда инертным, время от времени делать остановку, прислушиваться к себе и анализировать состояние.

Любитель постоянства

Такой человек организует встречи выпускников, поддерживает связь с друзьями из начальной школы, имеет небольшой близкий круг общения. Он дружит десятилетиями и никогда не забудет о дне рождения или годовщине свадьбы. Это спокойный и молчаливый партнер. Он остается дома и не задерживается на вечеринках, если его близкий человек болен или устал. Как правило, у любителей постоянства в жизни мало сексуальных партнеров, но все отношения носят длительный характер. Человек подобного склада стремится жить вместе с любимым, вникает во все детали, помнит каждую мелочь. С раннего детства не меняет увлечения, занимается в клубах и уже в школе знает, кем хочет стать в будущем. Он ездит в одни и те же места отдыха, живет там, где родился или поблизости, и так далее.

Любитель постоянства живет в непрерывном временном отрезке, который начался в прошлом, длится сейчас и продолжится в будущем. Он одновременно живет в прошлом, настоящем и будущем. Все, что связано с переменами, новизной, риском и неопределенностью, вызывает тревогу и страх. Чтобы преодолеть беспокойство, он погружается в рутину, пытается сохранить все в неизменном виде, цепляется за привычное. Любитель постоянства может обрести внутренний покой и развить личность, если научится иногда быть беззаботным, с интересом отнесется к чему-то новому и перестанет во всем видеть какую-то цель.

Эмоциональный недотрога

Этому человеку необходимо собственное пространство. Он предпочитает раздельные спальни, разные квартиры или хотя бы отдельную комнату в доме для себя. Не готов все делить с партнером, у него есть свой круг общения и свои интересы. Даже при длительных отношениях он не раскрывает о себе полную информацию (например, не рассказывает о своем здоровье или финансах). Практически не общается с родной семьей, может месяцами не встречаться с друзьями и не нуждается в физической близости. Сексуальный интерес пробуждается лишь эпизодически, или человек допускает близость, когда сам этого хочет. На работе также соблюдает дистанцию по отношению к коллегам, многие проблемы и трудности решает самостоятельно, любит ходить в кино или ресторан в одиночку. Даже в отпуск ему нравится ездить без второй половины. Если же партнер пытается нарушить его границы, эмоциональный недотрога немедленно отстраняется.

Для него не имеют значения такие понятия, как «прошлое», «настоящее» или «будущее». Он существует вне времени и больше занят организацией собственных специфических социальных взаимодействий. Эмоциональный недотрога избегает самоотдачи и боится проявлять альтруизм, искренность и душевную теплоту. Это становится возможно благодаря эгоцентризму, сепаратизму, реакциям защиты и избегания, чувствам гнева и мести. Чтобы ступить на путь внутренних изменений, ему нужно научиться принимать и выражать милосердие, любовь, сочувствие, участие, эмпатию и жертвенность. И осознать, что время имеет количественную и качественную характеристику.

Нуждающийся в близости

Человек, стремящийся к близким отношениям, желает слияния на всех уровнях. Он может представить себе спальню только с большой кроватью и общим одеялом, хочет засыпать и просыпаться в позе ложки с партнером. Нуждающийся в близости планирует все мероприятия вместе или хочет проводить вечер, лежа на диване с любимым. Он поддерживает тесный контакт с семьей, еженедельно созванивается с друзьями или устраивает совместные поездки на выходные, обсуждает с партнером все сферы жизни и, в свою очередь, ждет от него полной открытости. Такой человек привык делиться всем: трудностями, проблемами, досадой, радостью и переживаниями. Он обижается и огорчается, когда партнер хочет что-то сделать без него, и так далее.

Человек этого склада не чувствует себя полноценным в одиночестве, бессознательно боится стать взрослым и избегает чувства удовлетворенности собой или ситуацией. Одиночество, независимость и отстраненность вызывают у него больший страх, чем у других типов личности. Чтобы избежать чувства дискомфорта, он стремится к слиянию и зависимости, уходит в зависть, стыд или впадает в меланхолию. Нуждающийся в близости склонен идеализировать других и их жизнь или прославлять прошлое, которого никогда не было. Настоящее для него полно опасностей, будущее – возможных сценариев неудач, которых следует избегать любой ценой. Человек мечтает о совершенстве, но застревает в бесплодных мечтаниях, лени, забывая о себе.

Возможность раскрыться и стать внутренне свободным для этого типа личности заключается прежде всего в том, чтобы идти по жизни смело, уверенно и бесстрашно, а значит, действовать эгоистичнее. Вместо пассивности ему надо стремиться к активности, инициировать изменения, сохранять спокойствие, не бояться оставаться в одиночестве и принимать свое настоящее таким, какое оно есть.

Очень немногие из описанных типов личности существуют в чистом виде. Некоторые соблюдают дистанцию на работе, в то время как в личной жизни им необходима близость. Кто-то в профессиональной сфере предпочитает постоянство, а в личной жизни все время ищет приключений. Некоторые избегают физического контакта, но очень ценят духовную близость. Бывает, человек проявляет себя в большей степени как искатель приключений или эмоциональный недотрога, но мало кому присущи все характеристики одного типа. Я хотел бы предложить вам сделать следующее: попробуйте классифицировать себя и своего партнера, используя описания. К какому типу относитесь вы? Какие особенности вы узнаете в себе, а о каких я забыл? Что вообще вам не подходит? Каким вы видите партнера? А самого себя? Подходите ли друг другу? Или же у вас мало общего? Что это может означать для ваших отношений и повседневной жизни? А как насчет совместного будущего?

Люди, относящиеся к упомянутым типам, а также партнеры, имеющие иные жизненные планы, обычно внешне очень заинтересованы в партнере. Это вносит неразбериху и непонимание. Люди клянутся в беззаветной любви и пытаются убедить партнера в том, что хотят строить с ним будущее. Противоречие в том, что действия и поступки расходятся со словами. А мы надеемся спасти их с помощью любви. Мы принимаем на себя роль мнимого спасителя и при этом наблюдаем, что наш любимый человек вовсе не желает быть спасенным.

Такие личности чаще всего не раскрывают карт. Они заявляют о желании продолжать отношения, не привнося в них жизнь и любовь. Они используют партнера, чтобы удовлетворить собственные эгоистические потребности, к примеру в признании или сексуальном разнообразии. Их любовь направлена лишь на себя или какую-то субстанцию. Это и становится причиной постоянно возникающей проблемы в отношениях, которую можно решить только расставанием.

Яркая черта эмоциональных недотрог и искателей приключений – их открытость. В отличие от нарциссов, людей с пограничным, пассивно-агрессивным расстройством личности или зависимостью эти типы обычно играют с открытыми картами или легко предсказуемы. Они говорят: «Пока я не готов к большему. Мне нужно пространство. Мне нужно разнообразие». В их поведении нет ничего противоречивого, сбивающего с толку или неправильного. Просто у них принципиально иные потребности, чем у людей, любящих постоянство и/или стремящихся к близости. В этом и заключается основополагающее отличие четырех описанных типов личности от людей с различным планами на жизнь и разным опытом прошлого. И это различие весьма существенно.

Когда встречаются два человека, любящих дистанцию, из этого могут вырасти хорошие и надежные любовные отношения. Партнеры могут постоянно жить в разных квартирах, поскольку сексуальная близость не играет важной роли в отношениях. И в этом нет ничего плохого. Если два искателя приключений встречаются и влюбляются, из этого тоже могут получиться хорошие и надежные любовные отношения. Например, оба партнера открыты и не пытаются скрывать свои мысли и поступки от другого. Они могут время от времени заводить романы на стороне или иметь разных друзей. Если партнеры согласны с этим и счастливы, в таких отношениях тоже нет ничего плохого.

Любители постоянства и близости в любом случае отлично подходят друг другу. Сложнее, когда стабильный тип встречается с искателем приключений или человек, ищущий близости, влюбляется в эмоционального недотрогу. Тогда нужно быть бдительным и не тратить силы понапрасну. Как я уже говорил, эмоциональные недотроги и искатели приключений обычно играют с открытыми картами. Нельзя обвинять их в том, что потребность в близости у них ниже, чем у вас. Нельзя обвинять их в том, что потребность в разнообразии у них выше, чем ваша. Что же делать? Прислушаться к себе и понять, можете ли позволить любимому человеку быть тем, кем он хочет. Сможете ли принять его таким, какой он есть. То же касается тех случаев, когда вы, будучи человеком, которому нужно много личного пространства, сталкиваетесь с потребностями человека, для которого важен постоянный близкий контакт. В его желаниях нет какого-то негатива. Просто нужно проверить, готовы ли вы внутренне исполнять или принимать их. Сможете ли отказаться от потребности в близости или от потребности в разнообразии. Дальше я буду чаще сталкивать вас с данной проблемой, поскольку это центральная тема, она будет сопровождать нас на протяжении всей книги.

Изменить реальность отношений можно только через двойное движение навстречу: принимая желания партнера и отказываясь от собственных потребностей – остальное вне вашего контроля.

Спросите себя, допускаете ли возможность длительных любовных отношений в условиях, которые не соответствуют вашим идеальным представлениям о близости и свободе. И действуйте, исходя из ответа. Если согласны – примите потребности партнера в меньшей близости и большем разнообразии. Конечно, при этом важно сказать ему, что вам трудно понять его поступки и желания. Для вас это всегда вызов и испытание.

Если пришли к выводу, что не хотите жить с таким партнером, скажите «нет» отношениям. Прекратите их, как бы больно ни было, потому что не хотите и не можете быть готовы к ним в долгосрочной перспективе.

Решение за вами. Это намного упрощает ваше отношение к таким людям, ведь мяч на вашем поле. Вы решаете, позволите ли любимому человеку и вашей любви жить на большем расстоянии и с большим стремлением к разнообразию, чем вам хотелось изначально. Отношения с таким человеком не всегда просты, но вполне возможны и могут сложиться, если признать границы и потребности партнера и научиться их принимать.