Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Байки

Не мотоциклы, конечно. Не харламовы с давыдовыми.

Аппликатура

Преподаватель музфака приехала в один из северных нефтяных городов читать лекции для повышения профессионального уровня специалистов.

Она решила встретиться со своей однокашницей и попала как раз на ее день рождения. Жизнь заставила виновницу торжества бросить музыку и заняться торговлей нефтью. Деловые партнеры, присутствовавшие за столом, оказались ребятами лихими и тёртыми. Братки, одним словом, но стремящиеся приобрести хорошие манеры. Один из них спросил из вежливости приезжую:

̶ Я слышал, что вы здесь проводите занятия с учителями музыки. А по какому предмету?

– По фортепьянной аппликатуре.

– Что это такое?

Началось долгое пояснение. Все напряглись, но в тему не «въехали». Выручила именинница:

– Это то же самое, что и распальцовка, только по клавишам.

– А! – с пониманием выдохнули брателлы.

Прозрение

Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.

– Исаак! – воскликнул он. Ты не Исаак, ты – ишак!

Мат как спасение

В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.

Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию – поддерживать мышление, а может быть и жизнь.

Демократией запахло

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.

– Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? – нашелся он.

Сочувствие

У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:

– Сплавил тещу?

– Нет, ездили на вокзал тестя встречать

Как в оккупацию

Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.

Представление для хамов

Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:

– А вы, простите, кто?

Завод

Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.

Поезд без очереди

Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:

– Пойду, разузнаю, что к чему.

На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.

– Быстро же вам удалось договориться.

– Да, и затрат – всего лишь 10 рублей.

Париж за окном

Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:

̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.

Питие определяет сознание

Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».

Оппонент в кулуарах перед защитой:

– Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».

– А кто у соискателя научный руководитель?

– Имярек.

– Так он же алкоголик!

– Значит предмет исследования ему хорошо знаком.

Речи гладки

После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:

– Какие впечатления, Сергей?

– Гладко говорят, суки.

Шишка

Юный спортсмен тренировался у себя дома, привязав к ручке двери резиновые жгуты. Складывая их, он увеличивал постепенно усилие растяжения.

Мама с кухни:

– Дверь оторвёшь.

– Не отор…

Ба-бах!

– Что, оторвал всё-таки дверь?

Плача:

– Нет, только ручку.

Садо-мазо

Таможня:

– Оружие, шокеры, ножи, наручники есть?

Девушка, игриво:

– Нет, но есть плетка и кожаные трусики.

Только Россия

«Тойота» отозвала в России около 20000 внедорожников в связи с тем, что при попадании в яму срабатывали боковые подушки безопасности. В остальных странах мира ничего подобного не случалось.

Будущее не узришь

Некий водитель не пропустил, вопреки ПДД, пешехода, чуть не задев его. Тот вдогонку ногой повредил зеркало и убежал. Затем безлошадный пришёл в ГИБДД и заявил, что его сбила машина, гос. № такой-то.

Немного погодя, означенный водитель пьёт пиво в своей машине у гаража. В этот время его берут под бока гаишники. Пьяный, сбил пешехода, уехал с места ДТП. Прав лишили надолго.

Почему не доказывал, что не виноват? Один из полиционеров оказался его одноклассником, с которым он дрался в школе.

ДПС взяток не берёт

Много лет держу некоторую сумму рядом с водительским удостоверением. Пользуется этими деньгами только жена.

Партия честных

Лозунг на мосту через дорогу первоначально был таким: «Да здравствует единая Россия!» с намёком на известную партию самых честных людей. Затем в слове «единая» буквы «е» и «д» то ли сами отпали, то ли их оторвали.

Миша канарский

Канары! Овеянные новорусской славой острова рядом с северо-западом Африки. «Или нары, или Канары», – как говаривали фартовые ребята. Когда-то отдых на них считался у новорусов очень престижным. Решили и мы с женой оказаться на острове вечной весны, хотя к мафии себя, к сожалению, или к счастью, причислить не можем. Самый большой остров – Тенерифе – вулканического происхождения. Здесь находится высочайшая точка Испании ̶ вулкан Тейде, около 3700 метров. Извергается раз в столетие, последний раз он покрыл лавой посёлок у океана в 1909 году. Нашу гостиницу тряхнуло при нас в 2012 году, но лишь с одного конца, т.к. она протянулась метров на 250 к пляжу. Супруга была неприятно удивлена высокими океанскими волнами и прохладной в августе водой. Не озеро, конечно, Атлантический океан всё же! Природа удивительная, много растений, которых никогда и нигде не видели, одним словом – эндемики. Солнце редко светило, т.к. тучи наползали с вулкана, но супруга всё равно умудрилась сгореть до состояния варёного рака.

Первый день, лежим на пляже, стараемся не замёрзнуть. У меня на голове кепка с русскими буквами. Тут подходит к нам лондонская бейсболка, а под ней мощный мужик лет 50, на чисто русском спрашивает:

̶ Из каких краёв, православные? Слово за слово, разговорились, подружились. Звали его Михаилом. Он оказался мастаком на байки, то бишь забавно пересказывал случаи из собственной яркой жизни.

Миша жил на Украине, затем переехал в Москву. В лихие 90-е пришлось, как и многим другим, заняться торгашеством. Перегонял автомобили с Запада, держал ларьки у Савёловского вокзала. Потом уехал в Германию, живёт там на пособие и доходы от сдачи двух квартир в Москве, наверное, ещё чем-нибудь подрабатывает. Ездит по всему миру. В Германии бывает меньше времени, чем на отдыхе в других странах. Ниже привожу его некоторые рассказы и высказывания.

***

Когда директором Харьковского зоопарка бы закадычный друг Миши, слон и не подозревал, что слоновьему хоботу каждый день полагается бутылка коньяка.

***

Закодировался и код никому не скажу.

***

Один немец – идиот, один русский – умница. Больше одного – всё наоборот.

***

Деда из России родственники привезли погостить в Германию. Во время войны он сидел в немецком концлагере. Они решили поселить его в хорошей гостинице, а не у себя дома. Приехали в городок поздно ночью. Что-то не срослось, и одну ночь надо было ветерану где-то перекантоваться. Решили поселить его в ночлежке.

Картина утром, уже рассвело. По громкоговорителю: «Ахтунк, ахтунк! Ауфштейн!».

Дедуля вскакивает как ошпаренный, глядь в окно ̶ колючая проволока.

– Твою мать!

***

Заказал Миша в турагенстве путёвку на Канары. Приходит в назначенный день расплачиваться.

– Мы подобрали вам очень хороший отель на берегу океана. Там есть и то и это, а самое главное – там нет русских.

А надо сказать, что для Михаила было очень важно на отдыхе общаться с россиянами. Снял он с себя бейсболку, ударил ею об пол, низко кланяясь:

– Ну, спасибочки вам!

***

В этом отеле накинулись на Мишу молодые англичанки, завидев на нём кепку с британским гербом, щебечут что-то по-своему. А Миша в языках ни бум-бум, но закадрить их не прочь. Давай им что-то как-то мычать. Мол, давайте поднимемся ко мне на шестой (по-немецки – «зэкс») этаж. Заманить к себе девок не удалось, но когда они его встречали потом в отеле, уважительно восклицали:

– О, мистер секс!

***

В конце 80-х в Германии купил себе Миша первую в жизни иномарку. Машина была не первой свежести. После покупки подъезжает к ближайшему перекрёстку и жмёт на педаль тормоза. Педаль проваливается ̶ тормоза отказали. Впереди одна машина, загорается зелёный на светофоре. Миша что есть мочи жмёт на клаксон и орёт, махая рукой:

– Отъезжай, нах!

Вредный немец не трогается с места, высовывает руку и показывает средний палец. А зря!

***

Утром Мишу с похмелья за рулём учуяли немецкие полицаи. Прибор показал степень опьянения чуть выше нормы.

– Не пил я.

Один из полицейских:

– Знаю я этих русских: у них и через три дня после пьянки прибор зашкаливает. Вы где живёте? Рядом? Тогда мы вас сопроводим до дома. Садитесь за руль; пообещайте, что больше сегодня не будете ездить.

– Клянусь!

Миша тем же вечером у себя дома, вкушая бокал вина, смотрит телевизор.

Раздаётся телефонный звонок. Знакомая официантка просит вывезти её с работы, т.к. она разболелась. Миша, добрая душа, едет за ней, забирает её, и на обратном пути попадается тому же патрулю.

– Вы же пообещали, что не будете сегодня ездить!

– Да я вот больную только забрал из ресторана.

– Откуда? Из ресторана? Ну-ка дыхните. Чуть ниже нормы на этот раз. Тем не менее мы вас сопроводим до дома. Ключи от машины я у вас забираю, завтра утром возвращу.

На следующее утро Миша проснулся, но ключей ему никто не завёз. Позвонил в участок. Ему сказали, что означенный полицейский ключи привозил, но вы ещё спали и он бросил их вам в почтовый ящик.

А теперь сравните с российской реальностью.

***

– В Египет больше – ни ногой! – сказал Миша. Меня там чуть не убили.

Был на экскурсии, в мечети подарили Коран на русском языке. Читать сразу не стал, кинул в тумбочку. Номер у меня убирал щупленький парнишка. Я ему каждый день давал доллар. Потом мне не понравилось, как он стал работать спустя рукава, и я перестал его благодарить.

Через несколько дней ко мне вваливаются четыре вооруженных бородача вместе с гадёнышем.

̶ Он говорит, что ты осквернил священный Коран, что ты читал его в туалете. Ты сейчас умрёшь за это, неверная собака.

̶ Врёт, паскуда! Я ваш Коран вообще не читал. Да вот, смотрите сами.

Достаю из тумбочки книгу и, слава Богу, книга всё так же запечатана в пластик.

Исламисты переглянулись и тут же начали бить прикладами автоматов, но не меня, а отчаянно завизжавшего клеветника. Все стены забрызгались кровью. Перед тем как покинуть меня, поборники веры целовали мои руки за то, что я держали Коран.

Избитого они унесли с собой, и больше я его не видел. А книгу при отъезде я оставил в гостинице.

Наш человек в Испании

Испания, Коста Брава, Лорьет-де-Мар, август. Уютная небольшая гостиница, почти на пляже, с одной стороны упирающаяся в скалы. Рядом на горе небольшой красивый замок с башенкой – частная собственность. На последнем этаже отеля – автоматическая сауна-кабинка с несколькими режимами, человек на трёх. У сауны – небольшой открытый бассейн с видом на гору и море.

Уже неделю лежим с супругой на пляже. Всего один раз слышали плеск воды из этого бассейна и довольные крики на русском. Мало найдётся идиотов в такую жару, да ещё и с запретом бани после укуса клеща, париться до изнеможения. А я пошёл, чтобы не лишиться звания заядлого банщика.

Сижу, потею, охлаждаюсь в бассейне, и так неоднократно ̶ туда-сюда.

Вдруг появляется мужик в плавках, похожий на испанца или каталонца, кто их разберёт? Сначала походил кругами, полюбовался видом на море, затем попросился ко мне. Я с дружелюбным выражением лица пригласил его жестом:

– Заходи, мол. А сам насторожился – уж не гейропеец ли? Вспомнил героя моих баек Мишу канарского. На Тенерифе за ним ухлёстывал гей: каждый день он поджидал Мишу на пляже, ловил в отеле, подкидывал под дверь любовные записки. Миша чуть не сдался. Лишь бы тот отстал.

Однако надо как-то с испанцем общаться. Мы же не в лифте. Познакомились. Когда он уверился в своей догадке, что я из России, то сказал, что бывал в нашей стране как турист. Самолётом в Питер; поездом в Москву, затем в Иркутск и на Байкал. Некоторое чувство страха за свою девственность ещё не покидало меня. А когда он сообщил, что неоднократно парился с веником в русской бане на Байкале, да с нырянием в прорубь, тут уж я облегчённо вздохнул.

– Да ты наш, браток!

Запутался в волосах

Парикмахерша:

– Голову мыть?

– Нет, дома, у себя… У меня, точнее… Сам.

Пить надо меньше!

Решил позвонить двоюродной сестре. В записной книжке рядом с её данными написано: Кузина. Кто такая Кузина? Наконец понял, что Кузина – это кузИна.

Отдохнуть на обычной бабе

Был на конкурсе красоты. На сцене и в зале много красавиц. К концу вечера глаза искали обычных баб.

Общежитие для губернатора

В приглашении на форум, губернатору, как и всем, написали:

̶ Иногородним предоставляется общежитие. Губер долго смеялся, он и вправду не туземец. Вскоре с его подачи сняли с работы директора учреждения, чьи сотрудники так опозорились.

Им нас не понять

Владивосток во время войны. Глубокая осень. Рядом стоят американский и наш военные корабли. С советского матроса сдувает ветром в холодное море бескозырку. Он, не раздумывая, бросается за ней. Течение его относит к союзникам. Американцы вытаскивают пловца к себе на борт. Удивлённо спрашивают бесстрашного моряка:

– Зачем купаться вздумал?

– Проспорил товарищу.

Ну не объяснять же им, что боцман его за пропавшую бескозырку убьёт.

Смерть конспектам!

В советские времена поп марксистского прихода (преподаватель марксизма-ленинизма), родом с Кавказа, в конце ответа студентов на экзамене просил их конспекты, быстро листал и складывал в стопку. Затем внезапно выхватывал из-под стола кинжал и с огромной силой всаживал в бумажную пачку.

А чтобы больше никто не воспользовался чужим трудом.

Почему мы бедные

Рассказываю как ливийцы жили при полковнике Каддафи до разрушительной гражданской войны, спровоцированной американцами. При рождении каждому на счёт – определённую сумму; завёл малый бизнес – получи деньги; образование, медицина ̶ бесплатные; бензин – дешёвый. И всё это пошло прахом. Вывод собеседника:

̶ Теперь понятно, почему в России такие маленькие зарплаты.

Зубы на телевизор

Сожители-пенсионеры поссорились из-за денег. Надо покупать продукты, но свои кровные никто не хочет тратить. Тем временем на телевизоре вызывающе лежат сто тысяч, которые он отложил на лечение зубов. Она:

– Я возьму с телека.

– Это мне на зубы.

– А зачем тебе зубы, если еды не будет?

Добрый врач

Врач после осмотра старушки-долгожительницы говорит родным, сочувственно-осуждающе:

– Жить будет долго. Слиш-ком хо-ро-ший уход.

Женский взгляд

Гражданский муж известной фигуристки выпал из окна с большой высоты. Отклик на это печальное происшествие:

– Зря она мужиками разбрасывается.

Красавцы

Два одинаково страшных и пьяных алкаша подходят к продуктовому ларьку на улице, где из-под прилавка продают палёную водку. Один другому говорит:

– Стой здесь, а то продавщица тебя испугается.

НЛП

В спецшколе с уклоном на языки придирчивая учительница наорала в сердцах на старшеклассницу в своём кабинете-классе:

– И чтоб ты больше никогда не подходила к этой двери!

После выпускных девушка поступала в местный университет. Всё сдала на пятёрки. Пришла на последний экзамен, как раз по иностранному языку, подошла к двери, вспомнила гневную фразу школьной немки; лицо исказилось непередаваемым ужасом; развернулась и убежала. На следующий год уехала поступать в Питер, подальше от дурных воспоминаний. Однако, всё повторилось. Ещё через год поступала в Москве: та же история.

И только на четвёртый год её отпустило НЛП (нейролингвистическое программирование).

Нашёлся

Заика начинает читать лекцию про Леонардо да Винчи:

̶ Леонардо да… да… да… да… да… да, в общем да Винчи, – выкрутился он.

С ног на голову

Свекровь – невестке:

̶ Ты некрасивая, готовить ничего не умеешь, дом не убираешь, за мужем не следишь, на ребёнка тебе наплевать. Кому ты ещё нужна, кроме моего дурака-сына?

Через несколько месяцев молодая женщина вышла замуж за миллионера-американца и своего ребёнка увезла с собой.

Чем пахнет старушка?

Дочка-дошкольница громко читала вслух на берегу Чёрного моря книжку Джанни Родари «Чем пахнут ремёсла» в переводе С. Маршака. Про столяра она изрекла:

– Пахнет старушкой и свежей доской.

Пляж перевернулся.

Сто старушек – сто рублей

Люди, не имеющие дохода, могут оформить себе компенсацию по уходу за немощными. За это идёт полустаж для будущей пенсии и деньги, они незначительны; но закон не ограничивает число болезных. Удивительно, но и их местоположение. Набирай по всей стране!

Нерон в такси

Когда разбираешь, почему произошло нехорошее событие, приходишь к выводу, что к этому привела цепь случайностей.

В 90-е приходилось «бомбить» на своей машине. Никогда не брал сразу троих пассажиров мужского рода, да ещё молодых, тем более кавказцев. А тут чёрт меня дёрнул: план горел.

Едем, молчат. Вдруг парень на переднем сидении говорит:

– Слушай мужик, если не секрет, ты какого года рождения?

– 55-го.

– Да не может быть, выглядишь гораздо моложе.

Это мне польстило. Тут я, как на грех, вспомнил, что в «бардачке» лежит мой паспорт, положенный мной по надобности утром.

– А давай «помажем», – вдруг выпалил я.

– На сколько?

– На столько-то.

– Идёт.

Торжествуя, я потянулся за доказательством, и тут меня «торкнуло»: 55 год – это времена императора Нерона, я не мог тогда родиться. Классная «наколка»! Попался как идиот. Они, видимо, этим постоянно промышляют, расписано всё как по нотам.

– Ну, что, сознаёшь, что проиграл?

– Да, здорово вы меня разыграли. У меня столько денег с собой нет, давайте наполовину.

Мы как раз подъехали к дому, где их соплеменники, я знал, держали контору. Парень с заднего сиденья вышел и остановился у водительской дверцы. Я выкручивался и так, и сяк. Ничего не помогало. После их фразы: «Ты, что, не мужик что ли?» я окончательно сдался.

С тех пор никогда не спорю.

Зашифрованные анекдоты

Когда я учился в Бауманском в 70-х годах прошлого столетия, попал в одну из общежитских компаний, где некая девушка очень любила рассказывать анекдоты. Поскольку их трудно запомнить девичьему уму, она заносила анекдоты в записную книжку, но не целиком, а несколькими ключевыми словами. Если она начинала расшифровывать их в начале вечеринки, то ей это вполне удавалось; если же в конце, то можно было наблюдать следующую картину.

– Купи себе автобус. Зачем автобус покупать? Кому он может понадобиться? Помогайте, надо вспомнить анекдот.

– У кого есть деньги для покупки автобуса? У предприятия? Но они не являются героями анекдотов. Это, скорее всего, человек с Кавказа, там много богатых.

– Хорошо, это кавказец, кому он может такое сказать? Русскому? Вряд ли, значит такому же «аэродрому». Кто он, чем занимается?

– Род его занятий может быть интересен милиции. Нам главное, что у него, его знакомого, а может быть родственника, есть деньги.

– Он может фразу не только произнести, но и написать, телеграфировать, то есть эти двое не обязательно находятся рядом.

– Но зачем нужен автобус? Груз в нем неудобно возить. Частным извозом на своих автобусах никто не занимается. Только на государственных делают левые рейсы.

– Автобус никто не имеет. Может быть‚ советуют купить его, чтобы другие завидовали? Тогда анекдот будет звучать примерно так:

– Гоги, ты почему такой грустный?

– Да вот, автомобиль хочу купить.

– «Волгу»?

– Нет, «Волга» есть у многих.

– «Чайку»?

– Тоже есть. Сам не знаю что купить.

– Тогда купи себе автобус.

Все смеются. В комнату заходит новый человек.

– Чему смеетесь?

Ему пересказывают последнюю версию.

– Я знаю этот анекдот, он звучит совсем по-другому. Студент пишет из Москвы отцу на Кавказ: «Папа, мне нравится учиться в Москве, только мне неудобно перед товарищами: я езжу на „Волге“, а они на автобусах». Через некоторое время он получает крупный денежный перевод с припиской: «Сынок, не позорь Кавказ, купи себе автобус».