Текст книги "Морщинки от улыбки"

Морщинки от улыбки
Рассказы, для тех, кто не боится улыбнуться.
Игорь Владимирович Пахтеев

© Игорь Владимирович Пахтеев, 2017

ISBN 978-5-4485-6164-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Я родился пятьдесят с лишним лет назад во времена, когда каждый мальчишка поимённо знал всех наших космонавтов, но понятия не имел, кто занимал пост Председателя правительства. Нашими героями тогда были Мальчиш-Кибальчиш и его друзья, которые героически сражались с буржуинами, а фамилия Гайдар ещё не ассоциировалась с предательством. Я застал время, когда люди ходили в библиотеку и брали книгу под залог на два дня, потому что была очередь желающих её прочитать, а очередь за колбасой воспринималась, как большая удача, – ты оказался в нужном месте и в нужное время. Мы были молоды и счастливы.

Я не профессиональный писатель, – и пишу не ради денег, а только для себя, жены и узкого круга друзей. Но буду рад, если этот круг немного расширится за счёт тех, кто прочтёт эту книгу.

Все мои рассказы рассчитаны на людей, которые не бояться морщинок от улыбки, и которые верят в то, что «Всё будет хорошо». Мне самому нравятся произведения Чехова, О`Генри, Ильфа и Петрова. Из этого предпочтения исхожу и сам, когда сажусь за написание очередного своего рассказа.

Художественная основа всех сюжетов определяет, что любое совпадение с реально существующими физическими или юридическими лицами совершенно случайно.

Потеряв из-за санкций против России последнюю надежду на присуждение мне Нобелевской премии по литературе, и тем самым лишившись возможности выступить с благодарственной речью перед многомиллионной аудиторией, я хочу здесь и сейчас выразить особую благодарность своей жене. Она многие годы заботится о моём физическом и особенно о нравственном здоровье. Когда-то очень давно я заключил с ней очень выгодный для меня брачный контракт. По нему я получал её девичью честь и верность взамен на мою фамилию и весьма поношенную совесть. И теперь мне, «бессовестному», чтобы соответствовать лозунгу «Лучший редактор – совесть автора», приходится заниматься самоцензурой, – т. е. САМОМУ коленопреклонённо приносить жене все свои рассказы для её оценки и «лёгкой» цензуры в соответствии с её постоянно обновляемой базой недопустимого. Sit ita enim omni tempore – Да, будет так на все времена.

Маньяк

Ранним утром на дверях подъезда одного из домов (не нашего района!) появилось объявление следующего содержания: «Разыскивается маньяк, попытавшийся поздно вечером у нашего дома обесчестить женщину. Обращаться в квартиру №12. Анонимность и вознаграждение гарантируется».

Первой объявление прочитала Настенька из 8 квартиры. Студентка, умница и совсем не красавица. Ну, просто совсем. Хоть на конкурс посылай. На Евровидение. Пусть там все обзавидуются.

Настина собака по кличке Бакс, неизвестной породы, но довольно злобного вида, отобрала вчера у местного бомжа бутерброд с головой от селёдки. К утру проклятие бомжа начало действовать. Пришлось, ни свет – ни заря, накидывать плащ прямо на ночную сорочку и в домашних тапочках бежать на улицу. Успели! Но только до машины соседа из шестой квартиры. Хорошо хоть, что окна у него на другую сторону дома, – огорчится не сразу перед завтраком, а только, когда на работу поедет. Вкус утреннего кофе нельзя портить ни чем!

Уже возвращаясь домой, Настенька наткнулась взглядом на этот листок объявления. С первого раза смысл написанного дошёл до неё не сразу. Кому вознаграждение – маньяку за то, что завершит задуманное, или герою, который принесёт ещё тёплые останки наглеца? Русский язык настолько велик и могуч, что даже не все русские его могут осилить в единоборстве. Пришлось прочитать ещё раз, и, поморщив нос, подумать. Придя к правильному пониманию, девушка хмыкнула, с опаской оглянулась по сторонам и скрылась в подъезде.

Немного погодя, на утреннюю пробежку вышел жилец квартиры №2 – поджарый мужичок лет сорока. Не женатый, нелюдимый, недавно купил подзорную трубу (ну, не на Луну же смотреть!) и каждое утро тренирующийся убегать – чем не маньяк? Мельком глянув на объявление, мужик плюнул в стоявшую рядом со входом урну: «Совсем народ с ума сошёл» – и трусцой побежал к набережной. Чистюля – сразу видно. Такой в подъезде или на газоне женщину валять не будет. Значит, – не он. А зачем тогда трубу купил?

Через минуту из двери дома украдкой выскользнул парень. Он ничего не читал, а поглубже надвинул на глаза бейсболку и резво зашагал в сторону автобусной остановки. Из окна квартиры №5 ему вслед ласково смотрела женщина в пеньюаре, надетом на левую сторону.

Когда не было надёжной сотовой связи, столько крепких советских семей разрушилось из-за внезапно вернувшихся из командировки мужей! До трагедий с тяжкими телесными иногда доходило. Сейчас же всё иначе: «Милая, я прилетел. Буду минут через 30. Встречай». Вот и покой, вот и счастье снова в доме!

Наконец из подъезда вышел спешащий на работу жилец шестой квартиры. Ответственный работник в пиджаке и галстуке. На шелестящий от движения двери листок бросил лишь мимолётный взгляд. Он и на работе не каждую бумажку удостаивал своим вниманием, а тут читать, что на заборах пишут! Примета плохая – денег кроме зарплаты не будет.

Собачий сюрприз под задним колесом автомобиля был большим и довольно жидким. Объехать, выезжая со стоянки, и не вляпаться получится только на эвакуаторе. Мужик впал в ступор. Он не привык решать проблемы на таком низком уровне. Бюджет пилить – не дрова колоть. Поэтому, не придумав ничего лучшего, он стал звонить своей жене. Русские жёны – те, которые не избалованы домработницами, и с первого раза отличают швабру от мясорубки – умеют всё. Или хотя бы имеют своё мнение по этому «всё».

Жена была немногословной, а речь её грубой, но доходчивой. Мужик радостно забегал по двору и через минуту нашёл нужное. Большая картонка закрыла своим телом то, без чего в другой ситуации ни хлеба не вырастишь, ни авангардного искусство не опишешь. Люди могут жить теперь спокойно – они не окажутся без чуткого и мудрого руководства! А его образ остался чистым и незапятнанным.

Следующими были семейная пара из третьей квартиры и их пятилетняя дочь. Женщина, прочитав объявление, сразу крепко взяла мужа за рукав, притянула к себе и внимательно взглянула ему в глаза.

– А ведь ты, Васенька, вчера пришёл домой очень поздно из гаража. Может ты вовсе не сальники там менял, а своими сальными ручонками бабу под кустом тискал?

– Да, ты что такое говоришь! Я же там был вдвоём с Серёгой! Спроси у него – он подтвердит.

– Ох, смотри у меня, Васенька! Я женщина легковозбудимая и в гневе не воздержанная! Узнаю, что это тебя ищут – до суда не доживёшь.

С тех пор, как женщинам разрешили участвовать в Олимпийских играх и работать шпалоукладчицами, вектор домашнего насилия заметно изменил своё направление.

Пенсионерка из квартиры №11 вышла из подъезда ровно в 9 часов. В хлебный киоск в это время завозят свежий хлеб, и у местных пенсионеров есть законный повод организовать очередь, – место, где любые слухи быстро обретают статус свежих новостей.

Старушка надела очки и, слегка шевеля губами, прочитала текст. Суть объявления оказало на пенсионерку удивительно омолаживающий эффект. Она выпрямилась, глазки заблестели, всё понимающая улыбочка озарила лицо. День обещал стать нескучным. Осталось только решить куда бежать – обратно на третий этаж в квартиру №12, чтобы узнать все самые ужасные подробности, или к киоску, чтобы собрать сладкие сливки всеобщего внимания, сообщив первой эту горячую новость. Победило второе. Недостаток информации с лихвой можно компенсировать богатой фантазией. Именно так и поступают сейчас все информационные агентства мира.

Последним, кто прочитал это объявление, стал мужчина, который со стоном и кряхтением вдруг вылез из большого куста шиповника, росшего в придомовом газоне у подъезда. Тяжёлое похмелье не позволяло ему адекватно воспринимать реальность. С удивлением оглядываясь, он явно не узнавал окружающую его местность. Только с третьего раза попав рукой в карман брюк, он вытащил оттуда сотовый телефон и, с трудом найдя нужную кнопку, сделал вызов.

– Люся, это я… Мне очень-очень плохо… Забери меня отсюда… Где я?.. Не знаю… Не кричи – у меня голова раскалывается… Согласен… Да, я – скотина неблагодарная… Я перезвоню…

Спотыкаясь, мужик подошёл к дверям подъезда в надежде найти там хоть какую-нибудь подсказку своего местонахождения. С трудом сфокусировав глаза на объявлении, он по слогам прочитал текст. И, сразу почти протрезвев, – ещё раз.

– Это что Я сделал?! Ничего не помню… Но я же не мог… Это статья… Боже, что скажет Люся?!…

Мужчина трясущимися руками сорвал объявление, сунул его в карман и, высоко поднимая плохо слушающиеся ноги, побежал подальше от этого жуткого места. Теперь всю свою оставшуюся жизнь он будет считать себя преступником, бросит пить даже слабоалкогольный кефир и вступит на скользкий путь борьбы с пьянством. Совсем пропал мужик!

Почти сразу после этого из подъезда вышел хозяин квартиры №12. Он с удивлением посмотрел на то место, где должно было висеть его объявление. Даже для чего-то поцарапал ногтём остатки засохшего канцелярского клея. Но ничего не изменилось.

– Ну что же – напишем ещё одно. Я или найду этого гадёныша, – и успокоюсь, или она мне честно расскажет, как это после корпоратива у неё в сумочке оказались разорванные пополам её кружевные трусики.

* * *

Хорошо, что вся эта история произошла НЕ В НАШЕМ РАЙОНЕ!

Измена

Сергей никогда не врал своей жене. А если быть ещё точнее, – никогда ей не лгал. И не потому, что воспитывался в каких-то стерильных условиях или давал страшную клятву с кровопусканием – просто не создавал для себя такого повода для обмана. Он считал, что жена – это судьба. У кого-то она злодейка, а у других – индейка… с яблоками. Своей судьбой Серёга был вполне доволен. И именно из этого исходил в общении с противоположенным полом. Впрочем, ему, как нормальному мужику, нравились многие женщины. Причём не прописные 90-60-90, а те, кто и родить нормально смогут, и коня на ходу подковать сумеют, и избу сожгут, если немцы придут. У нас, к счастью, таких очень много. Мы своих румянощёких красавиц на кострах не сжигали за «колдовство» и «танцы с дьяволом». Любили их, размножали в меру своих сил. Генофонд для потомков сохраняли.

* * *

Наступило время предновогодних корпоративов, со всеми вытекающими из этого дела последствиями. Офис небольшой фирмы, где Сергей работал в отделе продаж, был украшен новогодней мишурой и светящимися гирляндами. В ближайшем супермаркете закупили шампанское, водку и всё прочее, что позволяет достойно проводить старый и встретить Новый год, а в конце этой вечеринки всё же потерять это достоинство.

Весь коллектив в предвкушении буйства и веселья поправлял галстуки и подтягивал колготки в отведённых для этого местах общего пользования. В честь такого праздника руководство даже милостиво разрешило офисному планктону курить в тех же местах. Этим тут же не преминули воспользоваться даже те, кто давно бросил это пагубное занятие. Халява, очередь и временные послабления имеют удивительное свойство сильного притяжения.

Наконец, в шесть часов вечера все собрались за общим праздничным столом. Директор, в старых советских традициях постучал вилочкой по бутылке, призывая к началу коллективной медитации, т.е. выслушивания короткого доклада об успехах компании в уходящем году и больших планах и местами блестящих перспективах на будущий отчётный период. За всё приходиться платить. А за удовольствие – втридорога. Поэтому все стойко слушали про проценты, прибыли и убытки, при этом приглядываясь и прицеливаясь с вполне определёнными целями, кто на тарелку с ветчиной и салями, кто на соседку справа, а кто и на самого директора.

Но вот, уставший от своей же речи, докладчик дочитал последний листочек шпаргалки и уже нормальным, а не дикторским голосом призвал «друзей и соратников» поднять свои бокалы, что на языке продвинутых менеджеров означает: «На старт, внимание, марш!»

Можно было бы долго и с иллюстрациями описывать последовавший за этим упоительный во всех отношениях процесс. Но на Ютубе сейчас многие выкладывают компромат на самих себя с подобных вечеринок. И я, вряд ли смогу более красочно описать это, явно не скучное мероприятие. Скажу только одно – это было не то пафосное сборище господ, где все со слащавыми улыбками ходят из угла в угол с бокалом в руке, и лишь изредка осторожно отхлёбывают из него по маленькому глоточку. Как будто боятся, что гостеприимный хозяин смачно плюнул в один из этих бокалов.

Четыре часа пролетели очень быстро. Градус веселья и алкоголя достиг своего максимума и мог бы удерживаться на этой отметки ещё очень долго, но тут вмешались высшие силы. Представителями этих сил были жители верхних этажей дома, где располагался офис компании. Человек десять довольно крепких мужчин потребовали в доходчивых выражениях немедленно прекратить «этот шабаш». В подкрепление этих слов вышедший на переговоры директор был тут же посажен как морковка в ближайший сугроб. Вниз головой. Это быстро протрезвило и благотворно подействовало на мыслительные способности руководства. Было решено вызвать шесть такси и разъехаться по домам.

Попутчики группировались по районам проживания. Сергей попал в одну машину с Галочкой Синицыной – миловидной брюнеткой из бухгалтерии. Жили они почти в соседних домах, поэтому Сергей, как хорошо знающий нравы ночного города, вылез из такси у дома Галины, чтобы проводить её до подъезда. Сергей предупреждал жену, что вернётся домой не раньше полуночи, поэтому у него было ещё часа два запаса по времени.

Держась друг за друга, и весело смеясь, ни разу даже не упав на скользкой дорожке, парочка благополучно добралась до дверей нужного подъезда.

– Милый рыцарь, Вы заслужили награду. Разрешаю меня поцеловать.

Поцелуи бывают разные. В Камасутре описывается более 20 различных вариантов поцелуя. Но кто сейчас смотрит индийские фильмы? А уж тем более читает их книги. Мы постигаем науку любви не за партой и не в тиши библиотек, а непосредственно на поле битвы полов.

Сергей интуитивно выбрал поцелуй под названием Нимта 10 «Борьба ртов». Количество выпитого алкоголя не позволяло мелочиться в таких делах. Борьба продолжалась несколько минут, – с подавляющим преимуществом победила Галочка. Вместо финального гонга прозвучало пиканье домофона. Из подъезда вышел молодой человек. С интересом посмотрев на раскрасневшуюся парочку, на их сбитые на затылок шапки, юноша понимающе хрюкнул и весело продолжил свой путь.

– Может быть, зайдёте на чашку чая? – поправляя шапочку, спросила победительница.

Изменить свою судьбу сложно, изменить жене легче. Но какой в этом смысл, если и так всё в радость и всё устраивает? Ничего нового от других женщин Сергей не искал и не ждал. Ведь мы все, по большому счёту, устроены по одному образу и подобию. А получить в перспективе вместо одной язвы сразу две Сергею даже по пьяни не хотелось.

– Извините, Галочка, мне пора домой. Жене обещал вернуться пораньше. Ну, Вы сами понимаете.

– Понимаю. Конечно, я всё понимаю. Спасибо, что проводили. И… за всё спасибо.

Сергей открывая дверь в квартиру, всё ещё продолжал улыбаться. Впечатлений от прошедшего вечера хватит надолго. Новый год по всем приметам будет весёлым.

Чтобы сразу не разбудить жену, Сергей тихонько разделся. Разгорячённый недавними поцелуями организм Сергея требовал продолжения банкета. Открывая дверь в спальную, он мысленно уже выстраивал мизансцену предстоящей встречи и овладения нежным телом жены.

* * *

Жена лежала в постели с каким-то мужиком. Он был похож на какого-то киногероя – но на кого точно Серёга разглядеть в тусклом свете ночника не успел – мужик тут же с головой нырнул под одеяло. Любимая же, наоборот, в каком-то отчаянном порыве села в кровати, вызывающе вскинув голову и даже не пытаясь прикрыть обнажённую грудь.

– Ты сам виноват! Ты просто стал скучным! – как приговор разорвало тишину.

* * *

Если мужчина перестал удивлять или хотя бы пугать свою жену, если он уверился в силе своего величия и возомнил, что уже достаточно хорошо ориентируется в лабиринтах женской логики, то он рано или поздно попадёт в такую же ситуацию. А тяжесть развесистых рогов не даст ему впредь прямо держать свою голову, что отрицательно повлияет на его способность верно оценивать ситуацию и быстро принимать правильное решение. А вдруг завтра война? Или прохожий обратится на «ты» и попросит закурить?

Письмо

Машеньке в этом году исполнилось 6 лет. Девочка не по годам развитая и с хорошим для её возраста чувством юмора и прекрасного. Готовясь к школе, она уже немного научилась читать и писать, чем и пользуется при каждом удобном случае.

Уже четыре года подряд в преддверии главного праздника для всех россиян, Маша вместе с мамой писала письмо Деду Морозу. После небольшого отчёта о поведении и творческих успехах в прошедшем году, следовала самая сокровенная просьба.

В первый раз это была кукла-марионетка, приводимая в движение сложной системой из ниточек и палочек. Далее последовали набор фломастеров со светящейся в темноте краской, конструктор «Лего» и электронное детское пианино.

После того, как мама под диктовку дочки заканчивала письмо, оно запечатывалось в красочный конверт, указывался короткий, но предельно конкретный адрес: «Деду Морозу», и выбрасывалось в окно. Ритуал соблюдался строго по протоколу, что и гарантировало точное и своевременное исполнение желания. Нарушить эту предновогоднюю традицию не смогла бы, наверно, даже угроза семейного дефолта.

Родители Машеньки каждый раз прилагали все свои силы для покупки нужного подарка для любимой доченьки. Интернет, конечно, значительно облегчал этот процесс, но нервов при этом всё равно тратилось не меньше, чем при принятии бюджета думскими сидельцами. Подарок должен быть идеален, – без дефектов и красиво оформлен. Иначе, все претензии будут не в адрес юркого продавца супермаркета, а доброго старичка с бородой.

В первое утро нового года вся семья шла к ёлке, чтобы где-то среди ваты, веток и мишуры найти яркую коробку с подарком от Деда Мороза. Глаза ребёнка светились радостью, а взрослые изо всех сил изображали удивление.

* * *

И в этот раз, дней за десять до праздника, мама позвала Машу:

– Доченька, иди ко мне – будем писать письмо Дедушке Морозу.

– Мама, а я уже ему послала письмо.

– Как послала?! Без меня?! И в окно выбросила?

– Ну, да. Я же теперь сама умею слова писать. Всё сделала как надо. Буду теперь ждать.

– Ну-ну. И что же ты попросила у него в этот раз?

– Я не могу тебе сказать, мама. Это должно быть сюрпризом для вас с папой.

Впервые родители попали в ситуацию, когда они не знали планов Деда Мороза. Сколько они не расспрашивали Машу, как ни хитрили – девочка ничего им не сказала. Поиски письма под окнами дома тоже ни к чему не привели. Весь снег там был истоптан ребятнёй, строившей снежную крепость для борьбы с сопливыми боевиками из соседнего двора. Ситуация явно выходила из-под контроля. Всё шло к краху детской мечты и веры в чудеса.

От бессилия родители купили сразу несколько, по их мнению, самых необходимых для современного ребёнка вещей. Но вероятность точного попадания была довольно низкой. Приближающийся праздник вместо радости грозил принести слёзы и разочарование.

* * *

Когда пробили куранты, родители по традиции сожгли свои записки с желаниями и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпили слегка горчащий, то ли от пепла, то ли от осадка на душе, шипящий напиток. Не сговариваясь, оба написали о счастье для дочери.

* * *

Через пару часов, когда жена пошла на кухню готовить чай, муж вышел в подъезд покурить. Минут через пятнадцать он вбежал в квартиру. В его руках был конверт. От волнения глотая слова, и стараясь говорить потише, чтобы не разбудить спящую дочь, муж объяснил:

– Разговорился с соседом с первого этажа. К нему на лоджию залетел конверт. Он не знал чей. Мне показал, – оказалось, Машенькин. Почитай, что она написала.

«сдраствуй дедушка мороз. падари мне в этом году братика.»

– Ты понимаешь, какой сюрприз эта выдумщица хотела нам сделать?

– Значит, утром она не ждёт немедленного исполнения своего желания и будет рада пока чему-то другому?

– Ну, да. И у нас есть ещё около трёх месяцев, чтобы не пускать на самотёк этот сюрприз. Но затягивать нельзя, – можем не успеть.

– Я поняла. Чай пить не будем.