Текст книги "Основной инстинкт: психология интимных отношений"

Много опасностей таит в себе неконтролируемая ревность! Но нельзя сказать однозначно, что ревность приносит с собой только беды.

Ревность лишает нас излишней самонадеянности, заставляет по-новому взглянуть на любовные отношения и даже придает остроту сексуальным ощущениям

Умело спровоцированная, дозированная ревность порой может стать и своего рода полезной терапией, постоянно поддерживающей отношения двоих на должном уровне. Люди нуждаются в постоянном подтверждении правильности своего выбора. А что может быть лучшим подтверждением, если не желание другого иметь то же, что имеете вы! Как бы парадоксально это ни звучало, но абсолютная безупречность, не дающая повода даже к мимолетной ревности, довольно опасна. В глазах своего партнера такой человек в конце концов проигрывает. Увы, предательская мысль, со временем возникающая у партнера: «А может быть, он никому, кроме меня, не нужен?» – сводит на нет столь редкое положительное качество, как безупречность. Такова жизнь…

В меру ревнивые супруги волей-неволей постоянно подтверждают свое неравнодушие друг к другу. К тому же, слова ревности всегда переплетаются со словами любви. А любовная страсть постоянно нуждается в выражении чувств!

Вот рассказ одной нашей благополучной в супружестве клиентки.

Лариса, врач, 42 года:

– Когда мы с мужем выходим на люди, то игривее нас с ним и пары-то не бывает. Я позволяю себе легкий флирт, муж тоже оказывает знаки внимания дамам. Правда, дальше этого у нас не идет. Но и этого бывает достаточно, чтобы подогреть чувства друг друга. Я думаю так: зачем мне нужен муж, на которого другие женщины не обращают внимания? И зачем я нужна мужу, если больше никому не нужна?

Ревность может быть и хорошим стимулом к реанимации угасающего или притупившегося чувства. Страх потери заставляет партнера активизироваться, обратить внимание на себя и на свою половину. Сколько мы знаем случаев, когда привыкшая к своему статусу ворчливая жена, годами представавшая перед мужем в пресловутом застиранном халате и без намека на прическу на больной голове, вдруг преображается в кокетливую красотку. Осмысленно вызывая дозированную ревность у партнера, многие добиваются положительных результатов для себя.

Но нередко возникают ситуации, когда ревность превращает жизнь человека в сущий ад, и избавление от наваждения необходимо, как кислородная подушка умирающему. И он уже сам это осознает, но как справиться с собой?

Можно назвать целый ряд приемов, способных снять эмоциональную зависимость человека от объекта его страсти. Это и рационализация, и вытеснение, и проекция, и даже юмор. Великолепно срабатывает и техника «якорь отрицания». Но это уже относится к ряду супертехник, которыми владеют только специалисты нашей Академии. Есть и еще ряд эксклюзивных супертехник, позволяющих за три-четыре сеанса снять с человека самую сильную, даже роковую эмоциональную зависимость, что дает ему возможность справиться с ревностью.

Но не всегда испытавшие любовную страсть и познавшие силу ревности действительно готовы отказаться от собственных переживаний. Такая страсть сродни сильному наркотику. И потому некоторые лукавят, говоря о желании избавиться от ревности. Но помощь им все равно нужна. В таких случаях применяются психотерапевтические модели изменения сознания, а соответственно и эмоций.

Глава 10
НЕ ПРЕДАВАЙ МЕНЯ!

Рассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, на верность жены – до первого случая.

Восточная мудрость

Частная жизнь

Что, в первую очередь, связано у нас со словами «предательство» и «предатель»? Гефсиманский сад, Иуда Искариот, его лукавый поцелуй, тридцать сребреников от иудейских первосвященников. Имя Иуды стало синонимом предателя.

А ты когда-нибудь предавал друга, любимую, родителей, мечту?

Не отвечай сразу, подумай. Совесть смотрит на тебя, и в глазах ее тоска и безысходность…

Карина, преподаватель, 27 лет:

– Когда мы познакомились с Вадимом, он напоминал загнанного в угол волчонка. Сумасшедшая любовь, измена жены, развод. В результате Вадим возненавидел всех женщин сразу. В этот тяжелый для него период мы с ним и встретились.

Я влюбилась. Но Вадим больше не хотел любить, боялся очередного предательства. На преодоление его страхов я потратила около пяти лет, пустила в ход все женские хитрости. Я смотрела ему в рот, поддакивала, не перечила. Пять лет он упорно твердил, что не любит меня. Но, слава Богу, мы продолжали быть вместе. У нас родился сын. И постепенно мне удалось вернуть Вадиму веру в любовь, в честные человеческие отношения.

Предательство – это страшно. Но так хочется сказать всем, кого кто-то предал: «Верьте в себя, не ломайте судьбы ни в чем не повинным людям. А главное – никогда не отчаивайтесь!»

Валентин, генеральный директор строительной фирмы, 35 лет:

– Подруг у меня много, а жены до сих пор нет. Беда в том, что я не верю женщинам, не верю в подлинность их чувств. Я из тех новых русских, за которыми как за каменной стеной. У меня своя фирма, свой дом, есть все возможности для хорошего отдыха. Какой же женщине это не понравится! Но как отличить любовь от меркантильного интереса – ума не приложу. Меня уже столько раз вероломно подставляли и предавали, что не верю ни простушке, ни умнице, ни бедной, ни богатой.

Комментарий

Каковы же причины и маркеры предательства? Назовем главные.

* Измена. Измена в этом ряду стоит на первом месте. Она может быть бытовой – уход мужа или жены к кому-то другому нередко расценивается не просто как измена, а именно как предательство. Так же может расцениваться измена друзей, компаньонов, измена идее.

* Вероломство. Это может быть не только буквальный отход от вероучения. Этим же словом оценивается ситуация, когда человек, которому вы верили, от которого ожидали совершенно другого, отходит от вас, вашего окружения, меняет правила игры. Это опять же расценивается как предательство.

* Крамола. Человек говорит совсем не то, что, по вашему мнению, он должен говорить. Здесь опять же предательство выступает как противоречие устоявшимся понятиям и законам.

* Лживость, лукавство. Это может расцениваться как некий дополнительный фактор, характеризующий сущность предателя с отрицательной стороны (все, что он говорит – ложь, не верьте ему!)

* Упреждающее предательство. При этом предающий уверен, что его самого обязательно предадут в какой-то момент. Поэтому он вроде бы и не хочет предавать, но его к этому просто принуждают (тот же тезис: они – плохие; я просто упреждаю события, я – предусмотрительный, умный, то есть хороший).

Итак, вот составляющие предательства: близкий человек или человек, связанный с нами какой-то ответственностью и от которого мы ожидаем определенного поведения, ведет себя вопреки нашим ожиданиям. Кроме того, его действия наносят ущерб нашим интересам, причиняют вред.

Однако, если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то вправе ли мы рассматривать это как вероломство, измену, предательство?

Не переоценили ли мы свою значимость? Так что его действия – это расплата за наши проекции.

Обязательно нужно учитывать интересы другого человека и наше значение в его системе ценностей. Здесь мы возвращаемся к теме неоправданных ожиданий, когда мы сами идеализировали другого человека, который якобы нас предал. А не предали ли мы сами здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, в которой нам никто ничего не должен? Почему мы думаем, что люди должны испытывать вину, если делают то, что не вписывается в наши ожидания; возможно, они даже не подозревают о наших ожиданиях?

У нас на психологических приемах было несколько клиентов, которые жаловались на то, что их предали. При работе с ними выяснилось, что они вели себя так, что наносили обиды своему окружению, которое просто отходило от них. А это, в свою очередь, вызывало обиду и классифицировалось нашими клиентами как предательство. Таким образом, обвинение других в предательстве может рассматриваться как очередной миф, придуманный нами, чтобы психологически защититься от своей обиды и поиграть в игру: я – хороший (преданный), а другой – плохой (предатель).

Осуждал ли Христос Иуду или апостола Петра? Нет, он просто предупреждал, что один вольно, а другой невольно, сам того не желая, могут стать предателями и испытать вину за измену, но не более того. В принципе, людей с повышенным чувством вины легче заставить соответствовать нашим ожиданиям, но так ли много таких людей?

Попробуем понять, что толкает людей на предательство, нарушение рамок предполагаемого поведения; разобраться в психологических переживаниях как человека, идущего на предательство, так и человека, которого предают.

Первой возможной причиной предательства служат обида на предаваемого человека или месть ему за то, что именно он первым предал.

Вторая причина – наличие более приоритетных целей (сама жизнь требует от меня этого).

Третьим возможным вариантом является действие, не расцениваемое предающим как предательство (мы не обговаривали с ним отношения заранее) или ситуация сложилась так, что давление страха оказалось сильнее возможного чувства вины за предательство.

Часто предающие люди не расценивают свое предательство как таковое. Для них оно является вариантом психологической защиты от обиды – предаваемый человек не просто обидел меня (отказался работать со мной, продолжать со мной отношения, быть членом моей команды), а изменил мне. Поэтому имею право на ненависть, месть, гнев, ответную реакцию агрессии, ответные враждебные действия. Таким образом, человек понимает, что предает, но считает себя уже преданным, а свое предательство рассматривает как воздаяние.

Как защититься от переживаний, связанных с предательством

* В первую очередь, нужно уметь прощать – человек слаб и потенциально может предать (то есть не соответствовать нашим ожиданиям).

* Второе – сменить свои ожидания на более реалистические.

* Третье – работать с чужими ожиданиями, корректируя их определенным образом, делая их более реальными.

Глава 11
НУ, ПОГОДИ!

Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Обиды упорно держатся в памяти.

Сенека

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

П. Буаст

Частная жизнь

Он не понял ее, она не захотела понять его. И пошло-поехало, и ничем хорошим не кончилось…

Мы легко отдаем свои души во власть обиды, не задумываясь о последствиях. Если бы Мефистофель существовал, он бы наверняка умер от зависти, обнаружив нашу беспечность.

Обида – сильное чувство. От него так просто не избавиться. Это оружие массового поражения Но мы беззаботно подставляем в качестве мишени свои души.

Эмбрионы каких чувств сеет обида и нужны ли они нам? Как потом справиться с завистью, местью? Можно ли стать кровным врагом своим и чужим обидам? А может, лучше стать партнерами с обидой?

Что подсказывает вам основной инстинкт – инстинкт самосохранения?

Татьяна, медработник, 39 лет:

– С мужем мы прожили 12 лет. Долго не было детей, наконец, родилась дочка. И тут я узнала, что пока я ходила беременная, он переспал с моей сослуживицей. Такого предательства, такого оскорбления я вынести не смогла. Обида была несносной, и я его выгнала его. Прошло восемь лет, обида улеглась. За это время он женился на другой женщине, у них уже двое детей А моя дочка так до сих пор и не видела своего отца. Говорят, о тех детях он заботится, души в них не чает. А я так и мыкаюсь – кручусь на трех работах, чтобы деньги были. На себя уже рукой махнула, да и кому нужна загнанная лошадь?

Нина, редактор, 48 лет:

– В сорок лет я впервые по-настоящему влюбилась. Хотя у меня был муж, дочка-школьница. Но что-то случилось – свет клином сошелся на Вадиме, и жизнь моя перевернулась. Кажется, Вадим тоже меня полюбил. Мы стали встречаться на квартире у подруги. Он был женат, и считал, что «светиться» на людях нам не надо.

Так прошел год, за ним второй, третий. За это время я развелась с мужем. Но квартира у нас была однокомнатная, и мы продолжали жить под одной крышей. Муж потерял работу, стал пить. Я срывалась, скандалила, но все без толку. Дело кончилось тем, что по пьянке он замерз в канаве, из которой, видимо, не смог выбраться. За первыми похоронами последовали вторые – от инфаркта умерла мать. Дочка совсем от рук отбилась – стала принимать наркотики. А тут еще и я работу потеряла. Круг замкнулся. Одна надежда оставалась на Вадима, и я поставила вопрос ребром – давай жить вместе. И тут он нанес последний удар: «Я тебя своей женой не представляю. Любовница и жена – это две большие разницы».

Это была смертельная обида. С нервным потрясением я попала в больницу. Да разве какими-нибудь таблетками вытравишь обиду? Такая горечь, такая тоска на сердце! Чем так мучиться, лучше умереть.

Елена, агент по недвижимости, 23 года.

– Так случилось, что с Сережей мы расстались. Я старалась делать вид, что не очень переживаю. Подруги даже удивлялись: «Ты так легко ко всему относишься!» Некоторые даже завидовали моему легкому характеру. А через месяц я узнала, что у Сергея появилась другая девушка. И он даже скоропалительно собирается на ней жениться. Вот тут-то меня и проняло. Обидно стало, что так быстро он меня забыл. Два года мы вместе были! Я позвонила ему на работу, наговорила всяких гадостей. Но легче не стало, потому что он мне ответил тем же. Таким агрессивным я его еще не знала. Наверное, его эта дрянь накачала. Тогда я узнала ее телефон, и сказала все, что думаю о ней. Она тоже облила меня грязью. Какое она имеет право, она же меня совсем не знает! В общем, мерзкая история вышла. Конечно, они объединились, их двое, а я одна, беззащитная Одно слово – сволочи! Но это им даром не пройдет. Будут знать, как бить по больному месту беззащитного человека! Я к колдуну пойду – пусть он на них порчу наведет. Нельзя прощать обиды!

Комментарий

Что стоит за обидой? Обида – это нож с односторонней заточкой. Причем, острая сторона режет именно вас. Вам нравится постоянно пускать себе кровь?

Вы можете обижаться на кого угодно и сколь угодно долго. Вы можете молчать, дуться, раздражаться, высказывать свои претензии… Но мир этим не изменишь. Божье провидение существует не для того, чтобы вам потакать и угождать. Ваши обиды на близких людей сродни обиде на плохую погоду. Разве вы ожидаете, что от вашего ворчания выглянет солнце или перестанет моросить дождь? И многим людям так же безразлично, какие обиды вас душат. Они все равно найдут оправдание своим поступкам. Да и вам это не чуждо, согласитесь. К тому же не случайно говорят, что на обиженных воду возят.

Что же это за чудовище – обида? Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.

Цель, которую поражает обида – снижение психического напряжения. Но при неумелом обращении этот механизм защиты действительно может превратиться в мощное механическое чудовище, которое способно перемолоть нас с костями и потрохами. Однако, как и любым механизмом, им можно научиться пользоваться, если предварительно изучить инструкцию.

В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства. Вот тут-то и обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.

Обида – сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий Дамоклов меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши ожидания?

Не переоценивайте людей! Глупо рассчитывать на то, что все такие уж непогрешимые и благодарные. Благодарность – скоропортящийся товар. Вспомните, даже Христос спокойно отнесся к тому, что из десяти исцеленных им людей только один человек поблагодарил его. Так неужели вы рассчитываете на большее?

Если к вам кто-то хорошо относится, то это скорее подарок судьбы, нежели само собой разумеющееся обстоятельство. Почему-то многие убеждены, что люди должны к ним хорошо относиться изначально – ценить их, помогать. А ведь это еще надо заслужить!

Мы все одиноки в своих ожиданиях. У каждого они свои и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды. Люди, как стадо дикобразов, ползущих по ледяной пустыне. Они пытаются прижаться друг к другу, чтобы согреться, но всякий раз наталкиваются на колючки. И снова бредут по одному…

Как-то к нам на прием пришла молодая женщина. Она долго высказывала свои обиды на нерадивых ухажеров. Позже выяснилось, что никто из них не оправдал ее ожиданий. Изначально она считает, что ухаживающий за нею мужчина должен выступать в качестве приложения к ресторанам, ночным клубам, показам мод, вернисажам и театру. Немногие из них соглашались на это, да и то ненадолго. В итоге у нее скопилось столько обид на них, что потери пошли одна за другой. Каждая ее претензия стала сопровождаться полным разрывом отношений. Увы, никто не хочет быть лишь продолжением наших ожиданий!

Нередко мы пользуемся обидой как готовой формой реагирования на события, которые нас не устраивают. Но, оказывается, не всегда стереотипы поведения являются панацеей от бед. То, что спасло одного, может погубить другого.

Посмотрите, почему именно вы обижаетесь? Может быть, вы переняли эту привычку у родителей или у брата, у сестры? Поверьте мне, это дурная привычка и не лучший жизненный урок. Имеет смысл переучиться, а то и закончить полный курс отвычки от обид.

Для начала проанализируйте причины ваших прежних обид. Может быть, вы сами дали повод людям вести себя по отношению к вам не лучшим образом? Может быть, вы сами спровоцировали их на это? И в результате вас действительно обидели. Постарайтесь посмотреть на себя бесстрастно со стороны. Часто ли вы раздражаетесь, гневаетесь, бываете не в меру придирчивы?

К нам часто обращаются за помощью супруги, которые находятся на грани развода. Когда начинаем выяснять причины их недовольства, то выясняется, что, в основном, они не могут простит друг другу накопившиеся обиды. Вот один из недавних случаев из нашей практики.

Виктор в последнее время стал возвращаться с работы взвинченным, раздраженным. И свою злость срывал на жене – грубил, придирался к ней по пустякам, стал для нее сущим деспотом домашним. Сначала она пыталась успокоить его, утихомирить. А потом поменяла тактику – стала иронизировать над ним, скептично относиться к его замечаниям, тон у нее стал пренебрежительный. Это его злило еще больше. Коса на камень…

Жена подала на развод. Говорит, раньше он был мужчиной, а теперь я вижу каждый вечер злого, капризного ребенка тридцати лет. Это абсурд!

Виктор разводиться не хочет, считает, что это блажь, дурь женская. Мы с ним по косточкам разобрали ситуацию, и, в конце концов, он согласился с тем, что сам спровоцировал такое отношение к себе. Жили же раньше душу в душу!

Развод не состоялся.

Трудно пересмотреть свое отношение к обидам. Но никто и не утверждает, что так легко научиться жить легко. И все же – зачем давать себе повод для душевной боли? Жизнь и без того преподнесет вам неприятные сюрпризы – мало не покажется! Она большая искусница делать неожиданные подарки в виде разного рода неприятностей или даже несчастий. Это к тому, что есть и еще одна разновидность обиды – претензии к собственной судьбе.

Жизнь – не добрая мама. И судьба – или игрок, с которым соперничаете, или компаньон, который требует вашего вклада в свой бизнес.

Бывают случаи, когда люди сознательно демонстрируют свои обиды с целью вызвать у нас чувство вины и потом манипулировать нами. Внутренний контроль сделает вас свободными от чужих обид. Вы и только вы отвечаете за свои поступки. Никто не обязан себя вести именно так, как того ожидают от вас другие.

Многим нравится заниматься негативными медитациями, культивировать жалость к самому себе. Они даже получают от этого удовольствие, мазохистское наслаждение. Дескать, бедный я, несчастный… И не в то время родился, и не в той стране, и не те родители мне достались, и работаю я не там, и семья у меня не такая…

Такого рода «жертвы обстоятельств» умело используют человеческую доброту и великодушие в своих интересах. Слова их единственной песни хорошо известны: от меня ничего не зависит, я жертва обстоятельств, я хороший, но меня подвели, меня использовали и выбросили в помойное ведро. Помогите, люди добрые! А дальше – по усмотрению: кому-то нужен настоящий друг, кому-то богатый супруг, кому-то хороший начальник, а кому-то подручный охальник.

«Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир», – утверждал Лао-Цзы. Задумайтесь над этим…

Часто обида произрастает из привычки воспринимать все происходящее как имеющее прямое отношение именно к нам.

На одном из приемов молодая женщина рассказывала нам, что ее оскорбляет поведение мужа. Она всегда обижается, когда в ее присутствии он начинает увлеченно беседовать с другими женщинами или мужчинами. Этим он якобы хочет подчеркнуть ее несостоятельность как интересного собеседника. На этой почве у них участились скандалы. Нам стоило больших усилий убедить ее в том, что на самом деле он относится к ней хорошо и не ставит перед собой цели обидеть ее или унизить. Но, как и всякий человек, он нуждается в общении с другими людьми.

Как правило, мы обижаемся только на тех людей, которые для нас что-то значат в эмоциональном плане. Но запомните: вам никто никогда не сделает больно, если вы сами того не захотите.

Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она же и порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность.

Уровень обиды всегда напрямую зависит от нашей самооценки, от восприятия человека, нанесшего нам обиду, и от места приложения обиды. От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.

Обида способна вызвать у человека чувство вины. От вопроса «А, может, это я не такой?» он переходит к утверждению: «Да, это я такой никчемный человек. Потому со мной так неподобающе и обращаются». Такого рода трансформацией обиды в вину страдают люди сенситивные, ранимые.

Наиболее обидчивы истерики, шизоиды и эпилептоиды. Астеники и гипертимы легко прощают и забывают обиды.

Как избавиться от привычки обижаться?

Для начала запишите все свои ожидания по отношению к каждому из значимых для вас людей.

А теперь проанализируйте, насколько оправданы ваши ожидания.

Спрогнозируйте свою реакцию в случае краха ваших ожиданий. Что это будет после обиды – гнев? месть? ненависть? вина? спонтанная агрессия?

Подумайте, чем это все может кончиться для вас. Устроит ли вас это?

Представьте, что с момента нанесения вам обиды прошел год, пять лет, десять. Вспомните ли вы о ней? Простите ли того человека, который вас обидел?

Простите его. Ведь мы же сами так хотим, чтобы нас умели прощать!