Текст книги "Глобальная жатва"

Корпоративная ирреальность

Еще одна душещипательная история. Как всегда – исключительно из собственной жизни. Серьезнейшая корпорация. Филиалы – по всей стране и за ее рубежами. Собственные терминалы, хозяйственные комплексы, заводы, фабрики, магазины. Все это связано в один гигантский механизм общей структурой и собственной логистикой. Более двухсот зарегистрированных торговых марок. В том числе – всем известные названия водки, мелькающие на экране каждый день, да ни по разу. Помимо этого – всякая мелочь, как то: консервные заводы, молочно-перерабатывающие комплексы, мясокомбинаты, хлебозаводы и прочее, и прочее, так или иначе связанное с производством и продажей продуктов питания. Ну и, естественно, бизнес-центры, гипермаркеты, разветвленная сеть супермаркетов в столице и в регионах. Прохожу длительное, изнуряющее собеседование. Оно состоит из пяти этапов. Первый – пространная беседа с равнодушно-усталым организмом с клеймом «инспектор по кадрам». Если бы встретил в другом месте, мог бы принять за симпатичную девушку. Но здесь – все чувства лишние. Здесь – корпоративная реальность. Здесь – денежный конвейер. Все – команда. Работают на чей-то результат. На чей, еще неизвестно. Я только устраиваюсь. С учетом опыта претендую серьезно и конкретно. Корпорация любит, когда претендуют серьезно. Итак, первый, устный этап пройден успешно, анкета, беседа, три дня ожидания, звонок, второй этап. Еду в главный офис. Здесь – один из гипермаркетов и оптовая база. Жизнь – полным ходом. Пять тысяч сотрудников! С трудом нахожу Департамент Персонала, захожу внутрь. Маленький снаружи блок оказывается неожиданно вместительным изнутри. Кто бы мог подумать? Прямо, как на балу у Булгакова. Изнутри вдоль и поперек пространство распирают тонкие железные фермы, на которых в воздухе держатся кабинеты сотрудников. Всего – три уровня. Чем выше уровень работника – тем ближе к потолку находится его клетка. Показываю завизированную анкету, меня регистрируют, направляют на второй уровень. Поднимаюсь по крутой лестнице, навстречу – хромое тело с биркой «Начальник Отдела Этики». Странное название для отдела, но пока это не важно. Говорим с телом формально-натянуто-культурно, оно ставит штамп, иду к начальнику Департамента под самый потолок. В ее кабинете – духота страшная. Кондиционера нет и в помине, начальник дышит тем, что выдохнули соискатели и ее подчиненные. В кабинете поработал какой-то дьявольский дизайнер-оформитель. Каждый миллиметр рассчитан. Дверь открывается внутрь и краем своим проходит в пяти миллиметрах от ее рабочего стола. Эргономика полнейшая! Между соседними предметами обстановки – миллиметра по три допуска на случай атомной войны или финансового кризиса. Не закрыв дверь, на стул для посетителей не сядешь. Закрываю, присаживаюсь. Глядит на меня несчастная, замученная, никогда в жизни не отдыхавшая женщина. «Ее нужно размораживать месяца три», – проносится в голове неуместная мысль. Берет анкету, смотрит на меня сквозь мою трудовую деятельность. «Нет, месяца четыре, а то и все пять!» Задает сама себе несколько вопросов, сама же на них утвердительно отвечает, расписывается в анкете, ставит отметку, дает направление на основной и, вроде как, последний этап собеседования. Я уже встал и ухожу, а она вслед сообщает: «Если успешно пройдете финальный этап, будете работать в штате заместителя генерального директора». Ну, генерального, так директора, думаю я, осторожно держась за перила, чтобы дожить до этого радостного события.

"Вы все – идиоты! Кому вы здесь нужны! Вам здесь никто не заплатит! Вас выжмут, как придурков и уволят без копейки!"

Я чуть не падаю с лестницы от истошного женского крика. Для внутреннего голоса вроде слишком громко. Да и пол не мой, обычно со мной общался мужской голос. Хотя не факт. Я как-то и не задумывался раньше. Останавливаюсь посреди лестницы, ищу хозяйку истерики. Довольно молодая особа с растрепанными красными волосами. Решительно идет к выходу, расталкивая по пути всех подряд, в том числе разнообразных претендентов, вроде меня. Всего в этом заколдованном кубе – человек сто. Если одновременно все спустятся на первый, самый вместительный уровень, то все не вместятся. А если все, кто на втором, синхронно топнут – провалятся вниз. А если все, кто на первом и втором, синхронно выдохнут, то начальник департамента задохнется и сразу умрет. И всем можно будет погулять минут десять, пока не назначат нового. Истерика отзвенела, девушка топнула, хлопнула и убралась восвояси. Корпоративный мир восстановился. Гармония вернулась. Все снова уперлись в свои бумажки.

Заместитель генерального сидит в другом кубе – пообъемнее и попространнее. Но лестница – почти вертикальная. Лишний раз и не подумаешь рисковать. Его апартаментам предшествует Департамент Квалификации. Изучают мою исполосованную анкету, просят посидеть, через сорок минут приглашают в кабинет справа от заместителя. Длинный стол, десять претендентов, целая стопка тестов, на все – полтора часа, время пошло. Пачки вопросов, постоянно повторяющихся и сгруппированных по разным ассоциативным рядам. На первый взгляд – связи между ними никакой. Но это только на первый. Заполнил. Второй тест – на креативность. Нужно расположить пляшущих человечков внутри каких-то квадратиков. Располагаю и веселюсь. "Креативлю" от души: всех человечков попереворачивал, чтобы им было не скучно в их квадратиках. Последний непонятный тест. Все. Нужно ждать результат ровно три дня и три ночи. Еду домой.

Через трое суток звонят где-то в 23.30 и радостно сообщают: "Вы приняты". Радуюсь и попутно понимаю: этот поздний звонок был последним тестом. Утром уже на работе. Рабочий день – 12 часов, с 9.00 до 21.00. Один выходной в неделю. Пересчитываю предложенную месячную зарплату по часам и рабочим дням, перевожу на восьмичасовой рабочий день, и радость слегка меркнет. Встреча с непосредственным начальником. Злой гений, смотрящий на весь мир, как на своих подчиненных. В зубах – трубка, взгляд недобрый, исподлобья, лица нет, нос с горбинкой, уроженец Татарстана, ранее – хотел развалить КамАЗ, но его вовремя оттуда выгнали. Вооружен теорией административного управления, уничтожающей все живое в радиусе своего действия. Автор теории – Рон Хаббард, который умер, так и не родившись, но лично явился с того света, чтобы посвятить своего лучшего ученика в черные рыцари Дианетики и Саентологии. Не понятно, каким чудом хозяева этой корпорации проморгали такого врага и допустили его к корпоративной власти. Дымящийся Дух Хаббарда поздравил меня, сказал, что отныне я вхожу в круг посвященных, предложил кофе и сигары, я отказался, он сказал: "Правильно, я тебя проверял", и напоследок добавил: "С таким IQ, как у тебя – не живут!" Я улыбнулся, но до сих пор гадаю, был это комплимент или угроза.

Чтобы окончательно войти в магический круг посвященных, кроме "клиринга" и "одитинга" нужно было пройти целый ряд дьявольских тестов и тренингов. Расскажу о самых ярких. "Вырабатывает умение добиваться выполнения приказов при любой внешней обстановке". Испытуемый подходит к группе совершенно незнакомых и занятых своими делами людей и встает рядом с ними. Смотрит на них и молчит. Где-то рядом, "в кустах" – сидит "супервайзер" с секундомером и фиксирует результат. Чем дольше, тем лучше. Есть определенные нормативы. Испытуемый, независимо от реакции мирных граждан, должен молча стоять, пока ни подойдет супервайзер. Другой тренинг. Испытуемый сидит на стуле и молчит. Теперь его задача оставаться в таком положении, что бы ни происходило вокруг. Никаких внешних реакций. Дернулся, улыбнулся, засмеялся, встал, умер или сделал еще что-нибудь – все, тест не прошел. Я был в шоке, когда начальница Департамента Квалификации (далеко не красавица и давно уже не молодая женщина) встала передо мной и вдруг, задрав юбку, начала водить всеми своими ужасами передо мной, изображая "стриптиз". Попутно слегка беременная секретарша ЗГД материла меня последними словами, которые, как лингвиста, иногда даже удивляли меня своими неожиданными нюансами. Раз в неделю сатанисты забавлялись тем, что лепили из пластилина различные "ситуации". Для этого в офисе была специальная комната. Иногда ситуации были непростые и лепились часов по шесть: фигурки людей, чувства, мысли, все отношения внутри модели. Начальник принимал лично. Наиболее продвинутые развлекались тем, что разбивались по парам и сидели друг против друга, часами не сходя с места и глядя один другому в глаза. Но до этого уровня нужно было еще дожить. Обучение не прекращалось ни на один день. Общее количество "уровней" посвящения знали только самые маститые и проверенные временем бойцы. После каждого, достаточно длительного и изнуряющего этапа обучения сотруднику присваивался определенный "статус". Занимаемая в корпорации должность должна была соответствовать данному статусу. Нет нужного статуса – нет должности и карьерного роста. По каждому статусу – своя книга, а то и две. Отдельные книги не имели права читать даже хозяева корпорации. Мечтой ЗГД было и их выдернуть на свои тренинги и приобщить к бесовской культуре. Он намекал, но не давил, понимал – могут уволить. Второй раз под КамАЗ не хотел.

Когда начальнице ДК не перед кем было стриптизировать, она поправляла юбку и отправлялась на территорию ловить простых сотрудников и загонять их на обучение. Жертвами обычно становились работники гипермаркета. Она имела власть забрать кого угодно с любого рабочего места. Сопротивление было чревато новыми курсами обучения и докладом в Отдел Этики под руководством хромого тела. Хромое тело оказалось представителем Саентологии. В свое время рухнуло с небес в результате неравной схватки и упало на земь. Земля не приняла, тело отскочило и попало на второй этаж Департамента Персонала. За свою хромоту тело мстило понижением статуса, а соответственно – зарплаты, которая напрямую от него зависела. Возвратившись с охоты, НДК загоняла пойманную дичь в класс, где ее тут же разделывали специально обученные супервайзеры и толкователи слов. Методика курсов была построена на теории "непонятого слова", которая в свое время явилась ее основателю, как Менделееву таблица. Если кто-то из учеников, уставший сначала от работы в торговом зале, а потом – от чтения агрессивно структурированных бредней, случайно выражал какие-то человеческие реакции, супервайзер должен был отследить этот момент и проработать его. Единственной допустимой реакцией было некое озарение, "эвристическое состояние", момент окончательного сумасшествия, он же – момент слияния с реалиями корпорации. Все остальные реакции были недопустимы. Среди них следующие: зевнул, потянулся, оглянулся, почесался, подпер голову рукой, вздохнул, потер глаза, пожал плечами и так далее. Все это, по мнению гения-создателя, свидетельствовало о том, что человек не понимает, что читает. В таких случаях следовало: остановить чтение, вернуться назад и найти "непонятое слово". И вот представьте: сидит грузчик с образованием в три класса, который только что разгрузил фуру, а до этого загрузил три фуры, а до этого полтора часа ехал на электричке на работу, а до этого приехал из дальнего колхоза, где продал последнюю корову, чтобы купить билет на поезд, доехать до столицы и найти хоть какую-то работу. Он сидит и уже вообще ничего не понимает, Кроме того, что через пару часов приедет еще одна фура, а потом – еще и еще, и так – до конца жизни. Супервайзер подходит к грузчику и с хитрой улыбкой говорит: "Стоп! У вас – непонятое слово!" До этого грузчику хватало в жизни трех слов: "фура", "загрузить", "разгрузить". Он и их-то иногда не понимал. Супервайзер тыкает пальцем в любое слово, написанное в разработке (учебное пособие) и говорит: "Дружок, объясни-ка мне, что значит "структуризация". Грузчик почему-то не может объяснить. Значит, нужно взять энциклопедию, которая лежит на каждой парте, и, найдя это слово, выучить наизусть все его значения. Всего-то! А потом проиллюстрировать эти значения с помощью "демонстрации". Для этого у каждого ученика есть специальный "демонабор" – коробка с пробками от Кока-колы, скрепками, сломанными ручками и так далее. И грузчик понимает: если откажется – не получит зарплату. Зарплата – тоже интересная категория. Состоит из ставки (базовая часть) и премии (основная часть). Ставка – это официальная з/п. Обычно равна три копейки. А премию не получишь, если сначала не сдашь экзамен на "статус", а затем – не подтвердишь его. Да, Хаббард – действительно гений! В трудовом договоре все это написано обтекаемо: "Сотрудник соглашается участвовать в системе обучения, организованной корпорацией. Сотрудник понимает, что его заработная плата зависит от уровня его квалификации". Ставку платили в конце месяца. Интересную часть (премию) – в середине следующего. Таким образом, Хаббард всегда оставался должен каждому своему сотруднику минимум за полмесяца. Две недели отработал, а получишь премию или нет – неизвестно. Не ходишь на обучение, болеешь, ходишь на обучение, но редко, только поступил или уволился – получи свои три копейки и радуйся. А поскольку в рабочее время нужно работать, для обучения оставался один день – выходной.

Отдел Этики. Вместо того чтобы сказать грузчику: "Вася, ты не прав! От тебя дурно пахнет. Иди, дерни пять капель, и чтоб этого больше не было!", его руководитель должен написать Васе доклад! Изложить все письменно. А копию отправить начальнику Отдела Этики. Там эти копии до поры до времени росли и накапливались. А дух Хаббарда с трубой мог в любой момент придавить любого, кого хотел, ибо это правило распространялось на каждого сотрудника корпорации, независимо от занимаемой должности. Срочная вводная – создать Отдел Стандартизации. Берем секундомер, едем в главный маркет, ходим за Васей, вырабатываем его оптимальную траекторию движения с товаром по пути со склада в торговый зал. Оптимизация организации трудового процесса. Разрабатываются стандарты для всех структурных единиц, утверждаются ЗГД, вводятся приказом. Теперь – шаг в сторону от стандарта – доклад в Отдел Этики.

Еще одна вводная – срочное открытие нового маркета к приезду Главного Хозяина, в одном из дальних районов. Главный Хозяин вдруг захотел посмотреть, откуда у него берутся деньги на сигареты и новые Мерседесы. Суета, расстановка товара, уборка мусора, вывеска не готова, автоматические двери заклинило, открытие через три часа. Очередь ждет у дверей: акция. Первому покупателю – приз на 1000 денег. Три часа подходят к концу, у черного хода приземляется серебристый НЛО последней модели. Хозяина нет, приехала его фифа. Фифа вообще не понимает, куда она попала. По земле идет первый раз в жизни. По магазину – нулевой. За ней – свита из двадцати человек, по рангу. Я – возле управляющей магазином, где-то в середине хвоста. Фифа молчит, пытается осознать новую реальность. Внезапно комета попадает в отдел элитного алкоголя, который почему-то находится в одном ряду с отделом бытовой химии. Наконец-то фифа-звезда видит хоть какие-то знакомые объекты. Берет с полки "Hennessy VSOP", отдает телохранителю, замечает стиральный порошок напротив, морщится, говорит: "Что это? Убрать на второй этаж! Воняет сильно". Ее слова идут в конец свиты, гаснут на управляющей. Управляющая шепчет мне на ухо: "Второго этажа – нет!" Фифа с коньяком улетает. Маркет открывается. У кассы уже стоит победитель акции с полной тележкой товара. Муж управляющей.

Специальный курс предназначен для подготовки высшего руководства. Таблица "Шкала состояний" наглядно демонстрирует все возможные состояния человека. Эмоциональные, физические, психологические и все остальные, тесно между собой связанные. Меня заинтересовал один из самых нижних уровней, "смерть". Примечательно, что Ронни даже после смерти обнаружил еще парочку состояний. Интересно, прошел он их уже или нет. Пользуясь специальной методикой, любого сотрудника можно опустить по этой самой шкале на несколько пунктов, а то и вообще превратить в ноль. Подавить, добиться абсолютного подчинения. Для этого используется понятие "стабильное данное", которое и требуется уничтожить. Это – основа убеждений, фундамент личности. То, на чем держится каждый из нас. К примеру, кто-то по своей глупости уверен, что он – человек. С помощью специальных приемов за пять минут эту иллюзию можно разбить вдребезги. То же самое можно сделать с любым другим чувством и убеждением. В результате "состояние понижается", а сам человек – больше не человек. Теперь он – "стабильный терминал". Часть механизма, которая должна принять приказ, обработать его в рамках должностных обязанностей и, передав дальше, добиться неукоснительного выполнения. Сам Хаббард приводит на эту тему яркий "положительный пример" из своей личной практики. После задушевного разговора с учителем один из его подчиненных пошел и застрелился. "Его замучило преступление, которое он совершил против корпоративной этики", – делает вывод Хаббард. Не принял человек корпоративную реальность как свою – и вот результат. Я обхохотался, когда дух трубки решил меня "стабилизировать" и вызвал на очередную политинформацию. Вождь пытался меня обработать, последовательно понижая по шкале состояний. К тому времени я прочитал все книжки, в том числе и запрещенные, не положенные мне по "статусу". Вместо того чтобы падать и уничтожаться на глазах, я сидел и считал пункты. Ленин действовал строго по технологии. Он был настолько уверен в собственных силах, что один пунктик пропустил и сразу же перешел к следующему. Я говорю: "Господин хер-фюрер, вы забыли один пункт. Сейчас вы должны отойти к окну и нервно курить минут пять. И только после этого нужно открыть ноутбук и тупо в него молчать. Вам нужно еще раз пройти курс четвертого статуса". Самое интересное – он меня послушал! Он понял, что "не справился" (еще один термин), вышел из образа, мы покурили на балконе, попили кофе, и он подвез меня домой. А на следующий день уже читал "четвертый статус".

Владельцам абсолютно все равно, какими технологиями управляется предприятие, лишь бы росли прибыли. И они растут, перемалывая на части всех сотрудников, от мала до велика, от уборщицы до главных руководителей и обратно. Вся структура, все отношения, все – выстроено по универсальной дьявольской схеме. Незадолго перед смертью Рон Хаббард в момент последнего просветления признал – всю свою жизнь он беззаветно служил Сатане.

Как только все это для меня прояснилось, я вышел из этого замкнутого круга по собственному желанию. Причем, пророчества рыжеволосой девушки, услышанные мной на входе, сбылись полностью. Поставив в "отходном листе" последнюю подпись и пользуясь отсутствием стриптизерши, я хотел удушить ее любимого попугайчика, который бился в клетке. Попугайчик почувствовал, напрягся, биться перестал. Я не стал его трогать.

Я понял: птичка не виновата.

Дары Мертвого моря

Захожу в диагностический центр. Друг порекомендовал. Последний раз, когда я был у него в гостях, меня заинтересовало висящее на стене непонятное панно. Большой лист ватмана, на нем в самом центре приклеены четыре фотографии членов его семьи. Он сам, его жена и двое детей, мальчик и девочка. Рядом с этими фотографиями – вырезки из газет и журналов, на которых изображены совсем другие люди. Сверху – фото шикарной виллы в несколько этажей, с бассейном, гаражом, откуда выглядывает дорогая машина, и со всеми остальными атрибутами, положенными в таких случаях. От центра с фотографиями к вилле ведет нарисованная красным маркером жирная стрелка. Рядом – надпись: «Это – наш дом! Мы в нем живем и очень его любим!» Внизу – опять же вырезанное и наклеенное черно-белое, но старательно разукрашенное изображение огромной современной яхты. Она плывет навстречу волнам, рассекая морскую гладь на фоне оранжевого солнца в голубом безоблачном небе. Людей не видно, но стрелка от семейного портрета, ведущая к этой картинке, утверждает: «Это – наша любимая яхта! Каждое лето мы всей семьей отдыхаем на ней и путешествуем!» Слева – изображение толстой стопки американских долларов, перевязанных красной ленточкой. Надпись гласит: «Сейчас у нас столько денег! Нам хватает, но мы заработаем еще больше!» И, наконец, в правой части экспозиции – четыре толстых мешка (я так понял – по мешку на каждого) судя по надписи на каждом из них («100000000000000 $») – с теми же деньгами, только в несколько большем количестве. «А это – те деньги, которые у нас будут через пять лет», – сообщает надпись над стрелкой. У главы семьи я спрашиваю: «А что это все значит?» Он приглашает меня на кухню и начинает объяснять. Через какое-то время приходит его жена и, услышав наш разговор, присоединяется к нам. Их рассказ:

"Понимаешь, мы с супругой работаем в известной мультинациональной компании. В свое время ее основала одна женщина. Она – бывшая наша соотечественница, родилась и выросла в СССР, после чего вышла замуж, покинула страну и уехала в Израиль. Поначалу жили они там неважно. Муж перебивался какой-то случайной работой. То таксистом, то уборщиком, то посудомойщиком. Она тоже: долгое время вообще не могла найти работу, потом устроилась на самую низкооплачиваемую работу, чтобы хоть как-то прокормить своих двух детей, которые родились у них через пару лет после переезда в Израиль. От всех этих неприятностей и ударов судьбы женщина эта сильно заболела и слегла. Врачи вынесли ей неутешительный диагноз: рак. Но она не хотела в это верить и вместе с мужем они стали молить Господа о спасении. Между тем, болезнь прогрессировала, и женщине становилось все хуже. И вот после очередной молитвы ей и ее мужу приснился один и тот же сон. Господь указал им путь к спасению. Во сне Он привел их к берегу Мертвого моря и сказал: "Вот – твое исцеление. А исцелившись сама, ты должна будешь всю оставшуюся жизнь помогать исцеляться другим людям!" Проснувшись, супруги тут же отправились на поиски именно того места, которое они видели во сне. Это место они нашли самым чудесным образом. Когда до Мертвого моря было уже недалеко, рядом с ними остановилась какая-то попутная машина. Водитель, тоже наш бывший земляк, любезно предложил их подвезти. Правда, он предупредил, что едет не к самому побережью, а к одному из ближайших населенных пунктов, от которого, впрочем, до моря недалеко. Машина остановилась на повороте и водитель, указав им направление, поехал дальше. В итоге, через некоторое время они вышли на берег. И оказались именно в том месте, которое во сне им указал сам Господь!

С тех самых пор эта женщина, ее муж и вся их семья занимаются производством и распространением чудодейственных препаратов из минералов Мертвого моря. Сама эта женщина исцелилась в первые же дни, как только были готовы первые лекарства. С того времени прошло несколько десятков лет. Маленькая фирма стала мощной международной компанией. Господь продолжает общаться с женщиной, сообщая ей новые уникальные формулы и объясняя в каких случаях какие препараты нужно применять. Сейчас – эта фирма одна из крупнейших в мире. У нее нет конкурентов. Да, сырье из Мертвого моря используют многие. Но Господь только ей сообщает, как его правильно использовать. Мы с супругой работаем уже год. Сами постоянно пользуемся этими вещами. Детям тоже даем. Там есть и витамины, и таблетки, и микстуры. От всех болезней! Люди, которых не смогли вылечить ни врачи, ни экстрасенсы, приходят к нам и через несколько месяцев полностью выздоравливают!"

Ничего не услышав о стенгазете, я спросил, а причем тут все эти картинки.

"О, это важнейшая часть успеха! Такая визуализация позволяет нам четко представить конечную цель и идти к ней, не сбиваясь с пути! Но это не все. Ты видишь, я даже дома стараюсь ходить в костюме и в галстуке (правда, туфли снимаю, чтоб грязь не разносить по квартире). Это действительно сильно помогает и внутренне организовывает. Я все время в форме. В любой момент я готов встретиться с кем-нибудь и помочь человеку нашими прекрасными препаратами. Люди иногда звонят даже ночью. Попробовав один раз, они сразу же чувствуют поразительнейший эффект. Весь организм обновляется и наполняется какой-то необыкновенной силой! Это не передать словами. Ты – должен сам это попробовать!"

Я говорю: "Ну, давай что-нибудь, какую-то витаминку, попробую".

"Ты понимаешь, эти препараты не из дешевых. В каждой упаковке – именно то количество, которое нужно для того или иного курса. Каждому клиенту курс подбирается строго индивидуально, с учетом именно его особенностей. У нас, конечно, у каждого есть открытые упаковки. Но дать тебе одну или две пилюли мы не можем. Нарушится наш курс, и для тебя не будет результата. К тому же, перед приемом нужно обязательно пройти полную диагностику в нашем медицинском центре. Если хочешь – мы дадим тебе адрес".

Вместе с адресом мне дали диск с записью юбилейной презентации, на которой присутствовала сама хозяйка и основательница этой фирмы, названной ее же именем. Презентация:

Какой-то зал. Утрированно торжественная обстановка. На сцене – название фирмы, эмблема и портрет хозяйки-основательницы. Рядом с портретом – фотографии самых успешных менеджеров, лидеров продаж по кварталам и в целом за весь период. Стрелок от главного портрета к остальным нет. Играет веселая музыка. Атмосфера радостная. Посреди сцены стоит стол. Справа и слева от него – стенды с диаграммами и графиками. Это – показатели продаж. Все диаграммы резко взлетают ввысь, демонстрируя небывалые ранее успехи. Музыка прерывается, после чего сразу становится торжественной. На сцене появляется сама хозяйка. Как и на портрете, она улыбается широкой лучезарной улыбкой. Вместо того чтобы сесть, она останавливается посреди сцены и, глядя в зал, начинает хлопать. Зал хлопает ей, она – залу. Так продолжается довольно долго. Наконец, она садится и появляется ведущий. Он – с микрофоном, поэтому сразу начинает говорить. Его речь то и дело утопает в аплодисментах. Он закончил. Встает сама. Говорит минут десять, всех приветствует, с чем-то поздравляет и желает новых успехов непонятно в чем. Следующая часть. Появляется бледная копия хозяйки, видимо из местных, и начинает приглашать лучших сетевиков. Вручает им какие-то бумажки, называемые "баллами". Каждому баллу сетевики радуются, как дети шоколадке. Все, всех вроде наградили. Опять все встали, опять музыка, веселье, счастье и радость. Короче – какой-то сплошной психоз. Но я этот психоз хочу прочувствовать до конца и иду в "диагностический центр".

И вот я в диагностическом центре. Находится он в полуподвале, который я еле нашел. Скрипучая дверь, высокая ступенька… вниз – и я на месте. Три двери, выкрашенные белой масляной краской. Все закрыты, но за ними чувствуется какая-то жизнь. Наконец, одна из дверей открывается и из нее появляется озабоченный мужчина с радиотелефоном и сигаретой. Он проходит мимо меня к выходу и пропадает за ступенькой. Дверь хлопает. В течение пяти минут от него в коридоре только дым и обрывки нервных переговоров. Он входит назад в дыму и в остатках трудного разговора. Замечает меня. Я спрашиваю, куда можно обратиться, чтобы пройти диагностику. Он говорит, что к нему и можно. Обращаюсь. Заходим в кабинет. На столе – компьютер и какие-то торчащие провода с прищепками. Он садится за другой стол и сообщает, что диагностика платная. Я возражаю. Я же пришел "не со стороны, а от таких-то таких-то". Мужчина грустно радуется и говорит, что это меняет дело. Подсоединяюсь к проводам, диагностируюсь. Пять минут смотрю на экран, по которому бегут и пропадают какие-то неопознанные кривые. Все. Конец диагностики. Из принтера выползает мятый приговор. Там – целый список моих проблем. Я в ужасе, мужчина рад. Он осторожно меня поддерживает за плечо (я ведь уже "больной") и заводит в другую комнату. Там сидит точно такой же доктор, только женщина. Мужчина передает ей меня и мою, внезапно появившуюся, историю болезни. Женщина бегло читает бумажку, в некоторых местах тяжело вздыхая и сочувственно поднимая брови. Прочитала. Смотрит на меня и молчит. По лбу – бегущая строка: "Ну, что, идиотушка, на сколько же тебя развести?" Хочу ответить, но сдерживаюсь, ожидая официального обращения.

"Да, вы очень вовремя к нам пришли. Еще чуть-чуть и могло бы быть поздно". После чего – несколько философских мыслей по поводу: лучше рано, чем поздно; лучше поздно, чем никогда; все под Богом ходим; хлеб на столе – мир на земле. После этого смотрит на меня еще раз. Приценка-пристрелка. Немного колеблется, но решается-таки. "Пятьсот долларов". Будет стоить весь курс. Интересуюсь, от чего именно. От всего. Но это только начало. Так сказать, подготовительный этап. Нужно будет еще – основной, закрепляющий, расслабляющий и нагнетающий. Видя мое легкое недоумение по поводу цены, достает с полки какой-то талмуд. Раз в десять толще Библии. Смотрит в мой листок, открывает содержание, ищет на какой странице моя болезнь. Находит. Осторожно ведет пальцем с грязным ногтем по черточке в таблице. Благополучно попадает в какую-то цифру. Достает второй талмуд. Там находит нужный мне курс. "А торг уместен?" – интересуюсь я. Она недолго думает, берет телефон, куда-то звонит. При этом, вроде как уговаривает кого-то сделать скидку. "Клиент серьезный, да…….. Нормальный мужчина…… Ну, ты понимаешь, бывает всякое…… Да, да…. Ладно….О-кей! Вы знаете, оказывается, до конца сегодняшнего дня еще действует скидка. Тем более, вы пришли не со стороны". Достает мозги, долго считает, потом объявляет окончательный вердикт. "Триста семьдесят пять долларов. Ну, там с копейками, но Бог с ними!" Смотрит на меня как на игровой автомат. В глазах – азарт. Я, как и подобает автомату, долго шевелю мыслями, вроде как что-то прикидываю, думаю, взвешиваю. Нагнетаю обстановку, короче. "Ладно, я подумаю. Всего доброго".

На выходе – еще одна клиентка с безумными полуживыми глазами (уже, видимо, подсаженная на мертвую чудодейственность) и с перепуганным ребенком лет семи. Ребенок плачет – не хочет на диагностику. Обещает хорошо учиться и слушать маму. Но мама непреклонна. Рассказывает о чудесном море, на месте которого когда-то стояли замечательные города Содом и Гоморра. Которые и уничтожил Господь за многочисленные и страшные грехи. А где же еще быть целебным минералам, как не в Мертвом море?

Года через два я еще раз встретил своего знакомого сетевика. Ремонтировал "Таврию" (это такая украинская машинка, вроде Оки, только еще хуже). Он рассказал, что работает подрядчиком и строит дом из ворованных стройматериалов для себя и семьи где-то в столичных окрестностях. Недавно опять встречались. Дом так и не построил. Работу потерял. Машинка померла.