Текст книги "Один"

А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..

Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма.. Пойдем? Пойдем конечно. Жаль, спичек не захватил, свечки бы поставил.

Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..

И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..

Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..

Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..

Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..

И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.

Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..

Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..

Как-то я написал: Небо перегружено..

..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..

А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..

–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..

Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..

То сеть, я работал тогда в режиме «здесь и сейчас», чередуя написание картин и написание романа под присмотром онлайн и офлайн зрителей.. Зашел (тогда) в галерею – камеру (дверь за мной закрыли на ключ), началось действо.. Начал с того, что сделал надрезы скальпелем на своем теле, собрал кровь и подписал ею все шесть картин.. Далее уже шёл сам описанный процесс.. Написанный же роман состоял из более чем ста относительно связанных размыслительных эпизодов. Несколько (адаптированных) отрывков из того текста, пожалуй приведу и здесь:

«-У вас странный мир, у «взрослых»…

–Почему? Вернее да, странный конечно, а вот что тебе особенно странным видится?

-Странный мир. Вы очень много ноете, вместо того, чтобы делать. Если ты толстый – просто ничего не ешь и всё, пей пожалуйста воду, чтоб не сдохнуть, но просто не жри.. Если у тебя нет денег – просто сделай так, чтобы были. Если у тебя нет любви – просто полюби и всё. Вы же на пустом месте создаете проблемы. Ноете постоянно и рефлексируете.. Потому что вы привыкли жить во лжи.

–Знакомо рассуждаешь, и я так же примерно в твоем возрасте думал..

–И что теперь, теперь уже так не думаешь?

–Да нет, так (примерно) и думаю.. Просто.. не так всё это просто.. Хотя ты прав.. во многом прав.. большинство наших сегодняшних «взрослых» рассуждений – это просто те же наши попытки оправдания нашей же лжи, как ты говоришь, лени, страха и неуверенности..

-Ого, ничего себе, наваял уже сколько! -мальчик сел в кресло, – А ещё мне не нравится, что вы, «взрослые» человека всегда по профессии, как по кличке Бобика называете: инженер Брунс, купчиха (генреральша).. Куманина.. ладно бы ещё художник – это я понимаю, вас, художников не так уж и много, да и понятие это такое, романтически-широкое…

-Да, мне тоже кажется что первоочередное представление – представление именно по профессии унизительно для индивидуума, но это, видишь ли, скажем так, «первичная классификация»..

-Классификация по области зарабатывания денег?

-Ну да..

-Стало быть деньги первичны…

-Нуу.. по-большому счету наверно да..

-А зачем же вы тогда официально нигде не объявляете, что в вашем мире первичным, основным и краеугольным является именно этот, а не какой-либо другой продукт-цель?…

-Потому что считается, что не это главное.

-Да? И кем считается?.. Знаешь почему так? Потому что вы привыкли к цинизму, вранью и изворотливости. Это-то у вас и называется «взрослением», «приобретением опыта», стажа и всей прочей конформистской фигни…

-Ну и что, ну и объявили бы мы, что именно деньги являются краеугольным камнем всего и всякого, ну и что дальше-то?

-Ничего, по крайней мере это было бы честно..

-Честно конечно. Только слишком уж.. прямолинейно.. Если прям вот так вот и взять и объявить.. человечество же – это ( в большинстве своем) жующее стадо, им что скажи, то они и «съедят»… ты же знаешь, и в твоем случае дело, в конце концов, кончится всеобщей анархией и резнёй.. во имя твоей, ничем не ограниченной цели..

-Да, и кстати, про «жующее стадо», -почему ещё все вы, и особенно все правительства и правители именно так всегда считали и считают (для себя), что человечество – стадо, но официально об этом никогда и нигде не объявляют и не говорят!? Официально -наоборот, говорят только о любви (к нему) и заботе (о нём), о человеке..

-Как-то слишком обостренно ты рассматриваешь нынешнее мироустройство.. Ибо.. пожалуйста, раньше вон, цари-короли и императоры так прямо и говорили, что они – посланники божьи здесь на земле, а все остальные – рабы их.. и что?.. что из этого вышло?

–Ничего.. значит, раньше мир был честнее.. А теперь, он такой же по своей реально существующей вертикально-интегрированной властной структуре, но для общества, он является якобы «демократическим», якобы человеколюбивым и т.д.

–Хорошо, согласен, всё так, не совсем так, но пусть будет так, только ко мне-то какие претензии, я же не правительство, не президент, что ты меня-то спрашиваешь.. На вот, подержи-ка палитру, мне нужно издалека взглянуть… и руки, чтоб были одновременно свободными..

-И тогда избитые, уставшие, изможденные галерные рабы тут же легли на голый пол и уснули, свернувшись калачиками, и уже через минуту сон их был настолько сладок и крепок, что художник, казалось искренне позавидовал им, -да? это правда? – мальчик поднял глаза, – что, правда позавидовал?

-А ты представляешь, до какой степени надо намудохаться, чтобы уснуть сразу на полу без покрывал и практически без одежды. Уснуть, так, чтобы каждую минуту во время сна организм твой катастрофически восстанавливался – восполнялся ресурсами каждой клеточкой, всеми вакуолями своими.. откуда эти ресурсы?.. я просто физически ощущал как обновлялись и наливались силой эти самые каждые клеточки.. понимаешь, и причем ресурсы-то эти брались из того же бывшего только что чуть ли не бездыханным тела..

-Ну да, круто, и что, что здесь необычного?..

-Понимаешь, меня поразила именно скорость этого восстановления.. (скорость всегда поражает меня)..

-Ты так говоришь, словно сам был одним из этих рабов..

-Так и было, был я там одним из них..

-Это что, переселение душ и тому подобное?

-Я.. не заметил.. никакого переселения.. (но) тело там было моё..

-Ну всё, непонятности какие-то туманные пошли..

-Так и было, говорю тебе (как во сне)..

-Скажи, а почему так говорят, что вот мол, по отдельности, каждый человек хороший, и только мол, разные всяческие обстоятельства заставляют того или иного индивидуума совершать нехорошие поступки..? – мальчик ходил по комнате треугольниками и прочими ломанными фигурами и кругами..

–Ну, кроме обстоятельств всяческих, есть здесь ещё и такие моменты в жизни как инстинкт самосохранения, стадность, опыт, обида, мстительность, усталость и прочие другие пункты этого разношерстного мира. А то, что каждый по отдельности изначально хороший – это (всё-таки) спорное, пожалуй, утверждение, хоть и не лишенное некоего изначального романтизма..»

Да. Помню. Было дело.. Там хоть поговорить было с кем – в том романе. А теперь я только сам с собой здесь общаюсь. Впрочем, нам не привыкать. Это да (что есть, то есть). Сам с собой – тоже неплохо. Только кто ж тебе мешает время от времени разговаривать и с тем мальчиком из того твоего романа теперь уже здесь?.. Это да. Это никто. Нам часто ничто (никто) не мешает, а мы автоматически сами себе преграды и ограничения выдумываем.. по инерции, или от страха что не получится..

Ворона моя конечно боится выстрелов, потому, очевидно и пропадает теперь периодически, да и я, бывает, забываю временами про неё.. А временами наоборот, когда выхожу, ищу её по сторонам (а потом снова забываю про неё)..

Принес сейчас очередные шесть пятилитровых бутылок воды (по три в каждой руке) к себе на девятый этаж.. (Ибо) набранная в ванной вода для туалета и прочих умываний тоже скоро кончится (как и накануне вода из крана). Буду теперь этими бутылями пользоваться для всех нужд. Пока лето, буду пока больше здесь жить, почти как и планировал. А теперь в бассейн.. Вода там хоть и хлорированная, но за счет этого и дольше не портится. Поплавать ещё пока там можно.

Пришел. Плаваю.. Обращаю внимание, что в углу, за выступом, на крючке вешалки что-то висит, какая-то светло-голубая тряпочка.. Не могу вспомнить, была ли она в прошлый раз или нет, скорее всего была (она практически сливается с цветом облицовочной плитки на стене), а может и не было (её)..

Плаваю, думаю, вот будет прикол, если она ещё и мокрой окажется.. Выхожу, проверяю. Нет. Сухая. Только это не просто тряпочка, а целый женский купальник даже, и вполне себе симпатичный. Давно, видимо висит. Рассматриваю его, нюхаю. Но почему же я его не помню.. Это прямо анекдот какой-то. Почему я такой всегда рассеянный, не всегда конечно и не рассеянный, но всегда).. а что, прикольно было бы, если бы он ещё и мокрый был, купальник этот..

Ау! Девушка! Вы здесь?! Или уже не здесь?! Не бойтесь (я сам боюсь)!.. Не боюсь конечно, а совсем даже наоборот.. Был бы рад! Мечтатель! Мечтать не вредно.. Прохожу через женскую раздевалку, на выход. Спускаюсь по лестнице..

..Неугасимая сила жизни влечет нас проникнуть (внутрь) пульсирующей женской красоты..

Позвони мне во сне.

Глава 6

Не позвонила.. Проснулся поздно. Долго не мог уснуть накануне. Сон даже было мелькнул, но какой-то робкий, слишком неопределённый, фрагментарно-клиповый, убегающий.

Проснулся и валяюсь теперь.. А что, торопиться никуда не надо, делать тоже особо нечего.. Читать писать – буду, но это тоже не к спеху. Но валяться (постепенно) тоже надоедает. Встаю.

Раздвигая складки утра проникаешь в мякоть дня.

Если ты «мужчина в самом расцвете сил» и у тебя нет (никаких) тайных и полутайных историй (твоей жизни), значит.. Впрочем, ничего это не значит.. Мы же не исповедальную тетрадь здесь ведём-пишем или что-то в этом роде.. Нет конечно, что может быть жальче (таковой) «исповеди»?!.. Да всё, что угодно, ты уж не пафосничай теперь слишком-то уж в другою сторону.. Ладно, уговорил, не буду.

А что мы тогда на самом деле пишем? На самом деле пишем мы здесь обо всём, что с нами, со мной то есть, на самом деле с того самого утра происходит. Вот и всё. Пишем, как есть, размышляем и вспоминаем что-то, но исключительно по теме.. или по настроению. Вот что мы пишем. А уж что там впереди напишется, я не знаю.

Со свечой вот только никак не могу я понять.. как она зажглась.. Не показалось же мне.. Не могу не думать об этом.. Но и не хочу больше (думать).. Ибо с ума так сойдешь на самом деле.. измотавши себя догадками (и предположениями).. Единственное, что меня это.. (словно) даже как-то радует.. Знак ли это, не знак.. Был ли кто, не был.. Но почему-то чисто интуитивно не вижу я в этом никакой опасности для себя, а скорее наоборот.. словно какое-то успокоение растекается вокруг меня.. Словно какое-то подтверждение (предыдущим мыслям моим и планам-догадкам).. Словно знак, того, что так и надо делать, как запланировал, и подтверждение и благословление на то, как ни возвышенно это звучит.. На том и остановимся. Так, стало быть, тому и быть.. Весь мир для тебя.. Идеальная ситуативность.. Мог ли ты такое представить себе? Не мог. То-то же. Так что вперёд и с песней. Реализуйся.. Ибо нет у тебя никаких других вариантов.. Пока, во всяком случае точно нет.

О чём бы ты сейчас проговорил с тем мальчиком из того твоего романа? Не знаю.. так, чтоб на пустом месте, чтобы специально о чём-то.. да ну.. это как-то «искусственно», не люблю я так.. Что-то вот только что мелькнуло у меня сейчас в голове, а ты меня отвлёк с этим твоим мальчиком.. Ладно, в любом случае, позавтракаем сейчас и само вспомнится..

Так, два яйца себе варим всмятку, одно попозже вытащим – пусть вкрутую будет, для вороны.. Видишь, ворона, вспомнил сегодня о тебе.. О! точно.. Ворона.. Не ворона, вернее, а ключ.. точно ключ от вороны (полученный)..

Где он у меня, в кармане джинсов. Да, вот он.. точно – так и есть.. Ключик на светло-голубой веревочке, то есть верёвочка эта точно такого же цвета, как тот купальник, там, в бассейне..

Смешно, ну и что, что в этом такого, совпадение цветов и что?.. давай и на этом что-нибудь глобальное выстроим-нафантазируем сейчас, да?).. Подожди ты.. Что?.. что-то мелькало у меня ещё дальше с этим ключом?.. Я ещё подумал, куда он может подойти, к чему.. а теперь вот кажется догадываюсь.. Да, и куда же? Сейчас увидишь куда (ну ты же уже понял).. давай, завтракаем быстренько и идём..

Выхожу из подъезда. Ворона на месте. Кормлю ворону – очищаю яйцо, разламываю его, кладу на траву, рядом с бордюром, тут же высыпаю горсть сухариков.. Ест, довольна, поглядывает на меня.

Ну что, готова? Пошли тогда, побежали. Бегу-иду в среднем темпе, ворона летит-прыгает рядом. Подбегаю к бассейну.. Захожу, иду в женскую раздевалку, включаю фонарик на телефоне. Почти все шкафчики открыты. Вставляю «вороний» ключ в первый шкафчик, ключик входит, но дверца не открывается, в следующий – то же самое..

Третий шкафчик открывается – только нет там ничего, пусто.. или.. а, вот что есть наверху, на верхней полочке – детская тетрадка какая-то.. И всё? Всё.. Больше ничего. Ладно. Забираю её. Выхожу из раздевалки, выхожу из здания.. Сажусь на скамейку, открываю тетрадь, что здесь у нас? Несколько страниц всего исписано изрисовано, детским почерком, на первой странице:

«2 июня («и» видимо дописано позже).

Меня зовут Оля а мама моя Жемчужистая и мне 6 лет. Скоро уже будет 7 и я пойду в school (зачеркнуто) школу осенью когда будут желтые и красные листья на деревьях и на полу (зачеркнуто) земле под деревьями. Но только не на ёлочках потому что у ёлочек иголочки а не листья растут.. »

Нормально так. Ворона, скажи честно, ты обычная ворона или специальная какая-нибудь, засланная для меня ворона?.. Ворона смотрит на меня, словно и вправду понимает чего-нибудь из того, что я ей говорю, (и) на всякий случай чуть подальше отскакивает.. Да не бойся ты.. У меня и так никого здесь нет, кроме тебя.. Две вольные птицы мы с тобой сейчас.. Ты, да я.. Да мы с тобой..

Жемчужистая, говоришь.. Как интересно (однако).. сколько совпадений.. Нда-а уж..

Что там дальше наша девочка Оля пишет?..

«МаМа сказала чтобы я сама писала о чем хочу. А я низнаю (зачеркнуто) не знаю как всё рассказать потому что когда вижу уже знаю а другие говорят что я не знаю а только так говорю, а я всё равно уже знаю потому что узнаю. Когда вижу только словами не могу всеми рассказать потому что слова не все знаю. Просто мне слов не хватает, а я вижу. Мама исправляет показывает мне и я запоминаю потом уже правильно пишу. Дату забыла поставить: 4 июня. Оля».

Не буду пока приводить здесь, что там дальше написала эта шестилетняя девочка.. Просто (вся эта) ситуация для меня словно как-то проясняется.. То есть она не то чтобы проясняется, а вроде как наоборот запутывается, вернее, становится всё более невероятнее..

Дело в том, что Жемчужистая – это главная героиня другого моего романа, опубликованного ранее только в интернете на литературном портале.. А здесь она вдруг оказывается живой мамой целой почти семилетней девочки..

Там ПАРЛЕП, здесь Жемчужистая – то есть в этом моем «новом мире», меня, помимо всего прочего, получается, окружают следы той моей прошлой многолюдной жизни, и не просто прошлой, а именно ещё и той, о которой писал я, которую, вроде как придумывал, вот что дополнительно странно..

То есть я тогда всё это придумывал, а вот теперь, то придуманное мной, мне же показывается, что как будто бы оно не придуманное, а реально существующее уже.. Существовавшее уже и там, а здесь, просто как бы специально для меня проявляющееся, чтоб знал, что они были, что они есть.. Странно, уже надоедливо странно..

И ещё, не менее странно, что я так спокойно всё это воспринимаю и анализирую сейчас.. Хотя, чего уж странного – договорились же: ничему не удивляться.. вот ты и выполняешь.. условия своего (внутреннего) договора.. Это да, выполняю, только вот больно уж дисциплинированно его выполняю, слишком ты уж стрессоустойчивый стал.. Неужели?.. А мне кажется ты (я) всегда был таким. Разве нет? Нет, это просто эффект торможения, вызванный полученным шоком.

Тоже вариант, откуда ты всё знаешь? А я как эта девочка – с детства всё знаю, просто выразить не всегда могу).. Хорошо, предлагаю прекратить эти кокетливые внутренние диалоги и просто спокойно сесть и в очередной раз подумать, что мы (реально) имеем и какая реальная картинка происходящего реально вырисовывается у нас.. Да надоел ты со своими книжно-киношными фразами-рассуждениями.. посидим-подумаем.. Подумаем конечно, я только и делаю, что думаю..

Думаю, и всё больше мне кажется, что всё это явно какая-то персональная виртуальная реальность, или что-то типа этого.. потому что на самом деле не может быть так много совпадений..

То есть – вот этот вот весь мир, который сейчас вокруг меня, это какой-то, словно искусственно созданный для меня мир.. Такая параллельная вселенная.. Видимо реальный мир сейчас так и существует, как существовал, живёт своей жизнью, а я видимо, каким-то образом просто оказался в этой своей персональной «параллельной вселенной» – в каких-то тонких невидимых слоях выстроил себе свою жизнь и живу (вернее, не я выстроил, а кто-то мне выстроил, не важно)..

А как же всё остальное – отсутствие электричества, воды, людей, наконец.. как же я передвигаюсь в этих «тонких невидимых слоях» на многие километры вглубь горизонтально и на многие метры вертикально?.. Я не знаю.. Видимо у этой «параллельной вселенной» свои законы и свои способы функционирования альтернативной инфраструктуры, в которую я каким-то образом помещен..

Ну да и по этой (моей) теории получается уже, что это не я один здесь остался, а наоборот, я из того нормально нашего мира каким-то образом выпал и оказался здесь один, а они все (остальные люди) как жили, так и живут «там» и даже, возможно обнаружили мое исчезновение и не исключено, что сейчас как раз меня ищут, родственники, во всяком случае..

Да уж.. по-моему и этот вариант ты уже рассматривал.. Рассматривал в самом начале.. но не так подробно, да.. потому что моих выдуманных слов и моих выдуманных персонажей тогда ещё не было (здесь, в этом мире)..

Не было, может и теперь их нет.. подумаешь, слово мелькнуло, имя.. Мелькнули и мелькнули.. просто совпадения.. Только вот зачем? Кому это (всё) надо?.. Да никому не надо, и тебе не надо.. Это просто искусственные осложнения-отвлечения тебя от тебя, вот что это.. Точно. Как я не догадался, это просто способ постоянно держать тебя (меня) в напряжении и не позволять таким образом, думать ни о чем другом, кроме этого.. Вот зачем. – Создание искусственных барьеров и сложностей в отсутствии таковых в реальности? Именно. Так и есть.

Хорошо. А если и дальше будет что-нибудь появляться вдруг из того, чего в реальности не было, а у меня об этом написано или сказано было или придумано, тогда как?.. Как-как, догадайся сам, как.. Никак. Мы их раскусили (кого «их»? – не важно).. Нас теперь уже ничем не удивить..

Поэтому, какая теперь разница: появится – не появится.. Будем просто жить. И всё. Жить и описывать эту мою сегодняшнюю жизнь и всё остальное, как наметил.. Всё, успокоился? Успокоился.. Вот и прекрасно.

Кстати, где ворона? Да вон она, сидит.. прислушивается..

Ворона, скажи честно, ты где ключик нашла?.. Опять?.. Да нет, я просто.. как бы пообщаться. Пообщаться.. Да ладно, с ключиком как раз всё просто. Бассейн – вот он, рядом, девочка с мамой часто сюда ходят.. ключик выронили накануне всех этих, скажем так, событий.. А эта, летающая наша подруга постоянно же здесь тусуется – то у дома, то у бассейна, она просто местная, нашла и притащила.. Вот и всё. Да, ворона?.. Ворона поворачивает голову в мою сторону – клювом вбок, глазами, соответственно, на меня. Она уже кажется привыкает к этому слову «ворона», к тому, что относится оно именно к ней.

Ворона, вот бы полетать сейчас, взлететь над городом.. Красиво, поди, а, ворона? Ворона словно не выдерживает столь пристального внимания к себе и улетает. Ну и правильно, утомила (и) ты меня.

Загород надо съездить, там пожить.. Разницы теперь вроде никакой – что там, что здесь, а всё-таки почему-то она есть (разница). Видимо да, видимо надо. А почему именно туда, может придумать в какое-нибудь другое новое незнакомое место съездить?.. Можно конечно, да как-то не хочется только по чужим домам-квартирам даже временно поселяться.. не знаю даже, почему, но не хочется (может быть потому, что если бы кто-то оказался в такой же, как у меня ситуации, мне бы не понравилось, если бы он в мой дом заходил, а тем более «поселялся», если у него свой дом есть, вот если деваться человеку некуда – тогда другое дело).

Да без проблем, сейчас же кругом вон, гостиниц, мотелей сколько, вселяйся, живи, сколько хочешь. Жутковато конечно одному в этой тишине и пустоте путешествовать (всё время кажется, что кто-то где-то появится вдруг неожиданно, и от этого чувства невозможно отделаться), но в светлое время вполне нормально, да и нет желания особо-то далеко ездить, здесь где-нибудь, поблизости покататься, посмотреть..

Я (же) живу по наитию и.. по плану, или по плану и по наитию, одновременно и чередуясь.. Так, как и хочу жить. Так и буду.

Не, не хочу в новые места.. Если только по необходимости. Я бы сейчас лучше те места посетил, где мы уже были раньше, где уже знаешь, что и как, сравнить за одно можно – что изменилось, что нет.. Есть какая-то странная (другая) трепетность при посещении знакомых мест, не знаю, чем это объяснить, но явно есть.

Может быть тем объяснить, что попадая в старое знакомое место ты вспоминаешь и себя, тогдашнего.. и те впечатления свои, а может быть и мысли, и что-то ещё вспоминаешь, как-то, словно окунаешься на миг в себя, тогдашнего..

Твой сегодняшний мир двигается же вместе с тобой. А тут раз, и из сегодняшнего сразу в тот, на какое-то мгновение окунаешься.. а?! Это да. Это круто. В Дивеево бы съездил, на Селигер. Там хорошо.. Да, так явственно прям помню (вижу), как представлю, что там примерно и как (было)..

Да только больно далеко, не хочу, всё равно не хочу в чужих местах ночевать. Не хочу просто так, без необходимости в какие-то дали ездить.. Здесь, по близости, другое дело. С утра выехать, вечером вернуться.

Даа уж.. Как ты сказал?.. Твой мир двигается.. вместе с тобой?..

Да. Так и есть. Ты перемещаешься в мире (в пространстве и во времени) и мир твой всегда «ходит» вместе с тобой.. Куда ты, туда и он. Твой мир, это твоя реальность.. моя личная личностная реальность.

То есть, если мы предполагаем, что есть такая, моя «личностная реальность» и реальность других людей – «общая».. нет, не так: предположим, есть моя эта личностная реальность и есть точно такие же «личностные реальности» других людей. В обычной жизни все эти реальности нормально сосуществуют, взаимодействуют, слои этих реальностей прозрачные. Каждый в своей реальности заключает и весь имеющейся мир вокруг себя, не часть, а именно весь мир.. Вот в этом вся хитрость. Мир, получается, это такая многократно повторённая реальность многих.

Да.. Такой мир.. И что тогда, если он такой? Тогда, получается..

В силу каких-то, неизвестных нам причин мой мир временно отделился, стал самодостаточно-постсингулярным.. мой мир взял и вытащил себя вместе со мной, вытащил, встряхнул и поставил нас снова на место.. И за это самое мгновение, он (мир) как бы притормозился-приподнялся и стал как бы таким же, но на доли секунд оторвавшимся вперед или наоборот, на доли секунд отставшим чуть назад.. Вот что наверно, на самом деле произошло.

И что.. что теперь из этого следует?.. А сам не можешь догадаться? Могу, но чем больше вариантов, тем лучше, ты же знаешь.

Знаю. Мой вариант: это значит, что, через какое-то время он (мой мир вместе со мной) может так же спокойно вернутся в ту же фазу, в которой находятся (сейчас) все остальные, то есть, я просто в какой-то момент снова вдруг окажусь среди всех, как и был, то есть вернусь, вот и всё..

Или – другой вариант: всё произошедшее со мной носит необратимый характер, и произошедшее это, произошло случайно, и как теперь вернутся обратно никто, ни мир, ни я сам.. никто не знает..

Ндаа уж.. Хм.. мне как-то больше первый вариант нашей – твоей теории нравится).. И мне, чего уж там. Что есть, то есть.

(Зато) ночью приснился мне сон.. вернее, только фрагмент сна помню: тот мальчик из того моего романа общается с той девочкой (из бассейна), которую Олей зовут..

–Слишком маленькая ты, чтобы обо всём понимать.. поиграть, небось хочешь, во что-нибудь, а так просто спрашиваешь, чтобы большой показаться..

–Я не маленькая, мне почти семь лет уже, а тебе сколько? А играть я не люблю

–А мне скоро четырнадцать будет, я в два раза почти старше тебя.. А что же ты любишь, если не играть?

–Наблюдать я люблю, и книжки разные рассматривать, больше, чем читать. А ещё мама сказала, чтобы я записывала..

–А что записывала-то? ты что, и писать уже умеешь?

–Умею, только ошибки делаю, а мама исправляет..

–Покажи, как пишешь, о чём?

–Не покажу.. не могу показать. Потому что потеряла я тетрадку.. немного там написала и потеряла..

–Да найдёшь ещё, не расстраивайся.. -и здесь вдруг мальчик смотрит так прямо там во сне на меня.. в сторону куда-то, или на меня.. Или показалось, что на меня..

Я сразу проснулся, хотя и во сне, казалось, что не спал (а так просто, как будто бы случайно каким-то образом «подглядывал» за ними -то ли со стороны, то ли как бы почти рядом).. А когда проснулся, понял, что всё-таки спал..

Так вот какие будут теперь у меня сны? Такие.. Что, и все такие? Не знаю, попробуй уснуть снова, может продолжение будет.. Попробовал. Продолжения не было, потому что уснуть уже не мог, а за окном уже совсем светло.. Посмотрел на телефон: 07:14.. (семь-четырнадцать.. однако)..

Да. Кажется я начинаю понимать, что при сегодняшней моей жизни (теперь) всё здесь будет как-то по-другому, всё будет здесь как бы наоборот: нормальным здесь теперь будет считаться появление у меня каких-нибудь странностных совпадений, пересечений разных из разных моих же внутренне – внешних областей и прочих других разных символов моих и знаков.. И, соответственно, не нормальным – более-менее длительное отсутствие всего этого.

А ещё вчера же мелькнуло было, а сегодня, сейчас вот сформировалась такая ещё одна маленькая идейка, идейка про ещё один, третий уже вариант: Если я здесь со своим моим миром существую (или мой мир со мной), то может же быть, что в том, другом, оставленном мной сейчас мире остался и существует, и ходит сейчас другой какой-то «почти я», я со своим (другим каким-то) мирком.. Он там живёт (этот почти я), не запаривается вообще ни о чём.. то есть он там – не совсем я настоящий, а такая, как бы тень меня..

А может они там и (почти) все такие (тени).. – в игры играют, на работу ходят, на учёбу.. и ничего им там больше особо не надо, ну кроме денег конечно, денег и секса.. Хотя и я настоящий ничего ни против денег, ни тем более против секса, как раз не имею..