Текст книги "Один"

Солнце. Лес. Жара.. Освободившиеся от рюкзака плечи, кажется позволяют тебе ещё глубже вдохнуть этот пьяняще-чистый лесной воздух.. Ты раздеваешься и не спеша заходишь в воду.. вода по началу кажется обжигает тебя своим холодом, но ты знаешь, что, когда окунешься в неё, постепенно привыкнешь..

И так оно и происходит, ты купаешься: плаваешь и ныряешь, как в детстве.. фыркаешь, как морж и стучишь руками по воде как пьяный парикмахер (причем тут парикмахер? не знаю)..

Потом выбегаешь из воды, как новорожденный греческий бог и падаешь на траву или горячий песок, с бешено колотящимся сердцем и словно всем своим организмом чувствуешь, всеми клеточками своими.. чувствуешь пульсирующую наполненность жизни.. Господи! Какой кайф, как же хорошо!

Как же хорошо, что я как-то додумался всё-таки пойти вот так вот, просто пойти и прийти сюда.. найти это место.. ощутить эту пульсацию.. эту безумную настоящую наполненность и клокочущую радость бытия..

Постепенно «прихожу в себя». Обсыхаю, загораю. Внимательнее рассматриваю местность.. Да, здесь костер можно будет разжечь. Здесь палатку поставим. Можно достать сухпаёк, аппетит разыгрался, а можно конечно попробовать и рыбу половить – сеть я захватил, небольшую: три метра на метр всего лишь, но, думаю то, что надо. Надо только палочки сейчас нарубить, привязать сеть с двух концов к ним.. Захожу в ближайший кустарник – вырубаю, очищаю от веток две, примерно двух – трёхметровые «жерди»..

Справа и слева от моего мини-пляжа камыш и осока частично в воде, частично у воды. Захожу с собранной сетью, обхожу камыши слева, в двух – трёх метрах от берега втыкаю первую жердь, разворачиваю сеть и через два с половиной метра ставлю вторую жердь так, чтобы сеть раскрылась небольшой дугой от берега.

Выхожу на берег. Начинаю вытаптывать-шугать-гонять всё, что есть от самого берега по длине сети по камышам – по воде по направлению к расставленной сети.. Потом свожу сеть (постепенно сужая пространство то с одной, то с другой стороны), вытаскиваю.. Делаю несколько таких заходов.. Улов неплохой, но больше мелкой рыбёшки, отпускаю её обратно, а 5-6 рыб размером «плюс-минус» с ладонь оставляю на ужин. Точно, на ужин.. А сейчас разогрею, съем что-нибудь из сухпайка (ибо аппетит уже зверский), а рыбу эту на ужин, ближе к вечеру приготовим.

Развел костёр. Разогрел сухпаёк, покушал. Отдохнул.

Достал из рюкзака палатку, она лёгкая, собирается автоматически, как зонтик за шесть секунд, четыре фиксирующих штыря по углам в комплекте, на дверце и окошке москитная сетка, закрывается на молнии, и снаружи, и изнутри (странно, что раньше такие не делали, удобно конечно, может материалов таких тогда не было, не знаю), она уже и с полом к тому же, то есть такая, герметичная, изолированная от земли.. Важно, что окошко есть, я, когда палатку выбирал, специально такую искал, чтоб с окошком, чтоб с расширенным пространством обзора была.

Сходил в лес, принёс дров, – в лесу валежника много, сухого и разного.. Грибы, кстати, появились, но грибы не стал собирать – искать, время тратить, а потом надо же будет и возиться с ними. Может как-нибудь специально схожу, когда грибов побольше будет, сейчас всё-таки слишком их мало. Приготовил колышки-рогатки и две опорные палки-жердочки. Костёр пока у меня «отдыхает» до вечера.

Залез в палатку, достал книгу, почитал-полежал.. чуть не уснул. Вышел, сделал разминку, поотжимался, потянулся.. Сделал пробежку, изучив, заодно окрестности. Вернулся. Ополоснулся.. Подготовил-почистил (пойманную) рыбу, чуть-чуть посолил её, положил в пакет..

Всё-таки, зачем? – мелькнуло (напомнилось) у меня.. Зачем Толстой, после того, как Анна легла под поезд, зачем Лев Николаевич, пусть и в короткой сцене, но упоминает, как Вронский вспоминает её «растянутое.. окровавленное тело».. – зачем эта глупая (пафосная) подробность.. – какое там может быть «тело»?.. Два куска – две части тела, или, если её не разрезало, то изуродованное кровавое месиво – только два таких варианта для летального исхода от паровоза может быть.. так что не мог никак видеть Вронский красивой (с «вьющимися волосами.. на прелестном лице») мёртвую Анну, при всём желании не мог..

Зачем же Толстой так подставился?.. Видимо сам не осознавал, «что творил».. – очень уж хотелось ему эту, как бы «романтическую» мелькнувшую картинку – воспоминание (Вронского) вставить.. понимаю.. по сюжету она просится может быть, но и без неё можно было бы всё-таки обойтись.. без этих описательных подробностей про «прелестное лицо».. Или, если уж так хотелось ему вставить подтверждающие (что она умерла под поездом) подробности, так бы и написал, какой она могла бы реально быть, а не рассусоливать неправду..

Снова разжег костер. Вспомнил почему-то про мои письма, лежащие там, в моем шкафу, в отцовской квартире, вернее, не мои письма (хотя, кажется и часть моих там тоже есть), а письма, мне разными людьми, написанные, и, соответственно, мной полученные, в армии, и в прочих разных поездках и командировках..

Может быть есть там что-нибудь интересное, в этих письмах, но навряд ли.. Зачем вообще, спрашивается, я их собирал – сохранил?.. Где-то подсознательно думал, вероятно, что когда-нибудь могут они мне пригодиться, что всегда могу я, читая их, как бы окунаться в то время.. Да, пожалуй и для этого..

Да, там вообще много всего разного в том шкафу лежит, есть там, в том числе (были во всяком случае) и письма – отрицательные ответы от редакций разных журналов, в которые я отправлял, было, свои рассказики-зарисовки в 80-х годах с целью публикации.. было дело..

Сейчас думаю, может и хорошо, что не печатали.. может тогда совсем другая у меня жизнь была бы и всё может по-другому сложилось бы.. если бы напечатали.. Сейчас почти уверен, что, если бы и сложилась, то сложилась бы хуже.. хуже чем есть сейчас, чем была у меня (вот до всего этого и вообще)..

Да.. зачем-то сохранил.. Вот теперь, кстати, считай и появилось у тебя время для перечитывания их, писем этих, журналов ваших рукописных, и чего там ещё интересного из «того» времени лежит там у тебя..

Время-то может и появилось, желания только особого нет.. Или что?.. ты что, намекаешь, что там что-то есть?.. Что и там можно, в этих письмах-журналах поискать, найти что-нибудь, какие-нибудь (символы) и намеки на эту, мою (нашу) сегодняшнюю здешнюю жизнь?..

Ну а что, времени у тебя (у нас) теперь много.. почему бы и нет?!).. Почему бы и не посмотреть.. Ладно. Посмотрим конечно при случае, только там нет ничего, особо-то и не мечтай.. в письмах, во всяком случае.. что там может быть.. детский сад.. смутные томления, и не более того..

Костёр, меж тем, начал уже «доходить»: углей уже много, оранжево-красных, в колыхающихся язычках утихающего огня. Вбил я приготовленные колышки, положил на них перекладинки – опоры для небольшой мангальной решётки (да-да, прихватил её специально с собой сюда).. Достал эту решётку, разложил на ней рыбу, закрепил (конструкцию), притянув-прижав рыбу второй решеткой и поставил её над углями.. Жар идёт.. Пошел процесс!.. Красота!.. Запах пошёл!..

А вечерний лес, меж тем, уже немного по-другому «шумит» – всё постепенно становится тише, редкий, какой-нибудь необычный птичий крик, раздается как будто бы громче, и бегущий рядом ручеек так отчётливо вдруг зажурчал..

Рыба готова. Откладываю её в сторону. Ставлю на огонь котелок с водой. Поливаю рыбу соком разрезанного лимона, достаю охлаждённую в ручье водку.. Ужин.. Рыба! Вкуснотища! Думаю, представимо.. дразнить не буду)

Через час примерно наблюдаю над лесом красивейший закат.. пью чай.. почти не думаю.. Такая вдруг умиротворённая успокоенность накатывает..

И тревожности никакой нет, наоборот, какая-то, как будто бы осознанная ясность колышется волнами.. не ясность, а (именно) успокоенность колышется, словно укачивает тебя и говорит: всё хорошо, всё так и должно быть.. посмотри, вон и звёзды.. вспомни, как давно ты не смотрел на звёзды, на такое.. звёздное небо!

Звёзды, да, звёзды.. Именно оно, бесконечное звёздное небо сподвигало нас в раннем подростковом возрасте читать и мечтать о других цивилизациях, космических мирах, путешествиях, звездолётах.. представлять о встречах с инопланетянами, другими, неведомыми существами и формами жизни..

Это же было самое интересное и самое важное, и было непонятно, почему другим людям, взрослым, вообще большинству людей все эти темы не так интересны, как нам? Как же так, почему, почему они (вы) не понимаете, – казалось нам, как же вы не понимаете, что именно это и есть самое важное, самое главное! Что встреча с другими, неземными цивилизациями неизбежна, и что уже сегодня надо готовится и более активно искать возможности для приближения этих встреч..

И уже (потом) дальше в выпускных классах, когда «инопланетная» тема уже несколько утихает постепенно в тех наших головах, начинают уже загружать его (нашего школьника) в школе классической нашей литературой.. Литературой, в которую вот так вот сходу не сможет он, наш старшеклассник, просто даже физически не сможет и не успеет полностью окунуться и понять тогда же что-нибудь у того же Достоевского..

И ещё и не потому он не сможет, что ума ему не хватает, или опыта, а потому, что нет у него (большого) желания и (пережитой) внутренней потребности окунаться во все эти «карамазовские» мыслепотоки..

Вернее, и понять-то как раз наш старшеклассник (иногда) может многое, а в некоторых местах даже и весьма многое, только понимание это будет в большинстве случаев такое, как бы абстрактно-гуманистическое, а не дискуссионное.. (Здесь конечно) справедливости ради, заметим, уж кстати, что не только школьники, но и вообще мало кто понимает на самом деле, что генеральная «прикладная», если можно так выразиться, цель лучших классических романов вообще – не морализаторство какое-нибудь, и, тем более, не нравоучительство, а именно дискуссионность.

Никогда ни один серьёзный писатель, никогда не морализаторствует на самом деле, он всегда (лишь) делится (посредством своих героев) своими размышлениями..

При этом (сам) он, «делясь», таким образом, как бы частично освобождается от тех своих, вечно крутящихся у него в голове «вечных» вопросов (смысла и бытия).. – то есть, делясь (рассуждая посредством своих героев), ты как бы (немного) освобождаешься, но только немного.. (ибо) полностью освободиться от всех этих «вечных» вопросов – тем невозможно.. полностью ты не освобождаешься никогда.. Впрочем, (всё) это наверно и так известно, это я просто так, для себя.. «пометочку -зарубочку» сделал.. Я же и раньше примерно об этом думал, только не формулировал (а как-то смутно имел в виду), а вот сейчас мелькнуло вдруг так явно и явственно, вот и сделал..

Глядя на звёзды-то наши (мелькнуло)..

А ведь уже и спать пора, меж тем, если удастся уснуть конечно же.. Да-а уж.. А где, кстати, наш пистолетик, я же его даже из рюкзака не вынимал.. расслабился совсем.. Та-ак, где он? А, вот он, красавчик, великий «аргументатор»..

Аргументатор положим рядом с собой, что ещё?.. Покрывало – одеяльце – тоже пригодится: на одну половину ляжем, другой прикроемся (ночью-то прохладней наверняка будет).. Полупустой рюкзак тоже в дело – под голову.

И спать, пожалуй, всё-таки буду в одежде (степень твоей готовности (ко всему) в одежде всегда выше, чем без оной).. Так, фонарик ещё, и водички, чтоб не выходить уж заодно. Всё. Хватит, как ты любишь, чтоб всё прям правильно всё было, типа как «по уму»..

Тишина, меж тем, вокруг уже совсем ночная.. лес уснул.. да и мне бы пора уж..

Но как-то не спится прям вот так вот, сходу.. ну это да.. это ж помучаться надо, порефлексировать ещё, побояться (хотя вот почему-то не страшно совсем) – вот если бы люди ходили бродили бы где-то, было бы как раз более дискомфортно, чем сейчас, когда я знаю, когда я привык (почти) к моему безлюдно – однолюдному миру.. Диких больших хищников у нас здесь нет, в Подмосковье.. так что, да, чего уж бояться-то.. разве что темноты и тишины..

(А) к темноте я уже, вроде как, привык.. да я бы и не сказал, что это прям уж такая темнота (вон как звёзды сияют и луна проглядывает), а к тишине уж тем более.. Это мы сейчас что, самоуспокоением занимаемся, аутотренингом?.. Какая разница, объективным анализом, вот чем.. Может походить погулять с фонариком.. Да ну, в темноте.. Что там интересного, в темноте?.. Лежи уж..

Как-то, помню, лежал так же (почти как сейчас) в темноте думал: а ведь (гипотетически) вполне может возникнуть ситуация, когда человеку просто ничего не будет больше хотеться (или когда он по-настоящему просто устанет ото всего).. наверное (как раз) в таких ситуациях бывает он по-настоящему готов к смерти.. или таковых ситуаций «готовности» для человека вообще не предусмотрено?..

Не знаю.. что это тебя не в ту сторону какую-то потянуло.. Да не потянуло.. просто вспомнил (по аналогии).. А что ты ещё можешь «вспомнить».. только не из такого «депрессивного»?.. Да много чего.. так сразу и не вспомнишь..

А, вот, например, классическая (же) моя синтагма: люди на самом деле всё уже знают с детства в общих чертах и о своём предназначении (неопределенно, но уже знают), -не говорил ещё?

Не помню, здесь вроде не говорил.. хотя нет, говорил.. вернее, девочка (наша) сначала говорила в моем сне, кажется, а потом и ты сам подтвердил, что и ты такой уже «всезнающий».. да-да, что-то такое было.. известная (моя) тема.. Так может тогда вот как раз сейчас её сформулировать более подробно, а не так отрывочно и фрагментарно?

Да нечего там особо формулировать-то, и так уже всё сказали, что хотели сказать.. Вернее, можно было бы конечно добавить – доуточнить кое-что, но это всё ещё не точно, вернее, не неточно, а не моё, (потому что) это, где-то от кого-то мною услышанное, и потом уже внутренне перепроверенное, внутренне не подтверждается (ибо какая-то основная моя базовая внутренняя сущность не допускает какой-либо вторичности её по отношению к «предыдущим» и «последующим» моим же сущностям).. Это я про всяческие «переселенческие» концепции передачи знаний и тому подобного имею в виду, то есть всего того, чем бы можно было бы более подробно обосновать и объяснить первопричинность появления всех (этих) внутренних предчувствий о наличествующим (уже) знании.. Поэтому и нечего, говорю я, ни формулировать, ни раскрывать..

Пусть всё так и остается, как есть.. То есть в тумане? Пусть будет в тумане.. Мне это не важно, мне важно то, что у меня реально есть, а как оно всё возникло, я не хочу знать.. пока не хочу во всяком случае..

Да уж.. А что ты тогда там мальчику-то про галерных рабов рассказывал, что сам там, якобы был, одним из них?..

Хм, это надо у того героя спрашивать, из того «выставочного» романа.. я-то здесь при чем?) Ой, вот давай не будем.. Так что, может быть это как раз и был тот (например) случай из серии «переселенческих»?.. Может быть.. или из снов, я не знаю.. но то, что на некоторое время был там я одним из них, это да, был, подтверждаю.. А может и не подтверждаю.. не знаю я, я сам запутался..

Будем считать, что это просто очередная моя (бурная) фантазия.. пойдет так? Пойдет.. Как хочешь, фантазия, так фантазия.. Только.. А что там потом.. потом (что там) было?.. Да ничего, взбунтовались мы, порезали, зубами – руками.. передушили наших мучителей, ну и они, конечно, успели немало и наших поубивать.. Но мы победили, отстояли, так сказать, кровью, нашу свободу свою.. Хочешь – вариант, что смирились.. кому что (больше) нравится.. Видишь, какой ты, даже сам себе не хочешь всё рассказывать.. Да ладно, я такой же, как и ты.. А вместе мы и есть я.. Ну ты же знаешь.. знаю конечно.. знаю – не знаю.. Засыпаю..

Утро.. Слышу (словно) шаги какие-то странные по воде.. Резко просыпаюсь..

За окном светло. Сразу беру пушку в руку, далее тихо, спокойно, не спеша, переворачиваюсь к двери палатки, медленно, открываю молнию, смотрю в щёлочку, что там.. А там оленёнок и два лося (не знаю, лось и лосиха может быть) на водопой, видимо пришли.. Уф.. красавцы конечно.. только зачем же так.. (пугать)..

(Чуть позже) выхожу из палатки, день уже вовсю, нет, всё-таки ещё утро (посмотрел на телефон), ещё не день. Лоси уже ушли, естественно.

Солнце. Небо, без единого облачка (почти).. Стрекочущий шум от травы и леса. Птички, как обычно. Ну что, искупаемся ещё и будем собираться? Будем. Хотя куда спешить?.. это я просто по привычке (спешу). Ну а что здесь ещё делать? Продуктов всё равно ты немного взял.. Красиво здесь конечно, да пора и честь знать.. Искупался. Собрался. Тронулся в (обратный) путь, к машине.

Всегда есть кто-то, кого как бы нет..

Это ты к чему?.. А он на самом деле, типа, есть?.. Не знаю, просто так ляпнул.. появилось откуда-то, показалось.. вот и ляпнул.. Лес, он сам по себе мистичен, а тем более, наш лес.. Прям уходить не хочется.. но и оставаться как-то не очень..

Странное у меня какое-то чувство.. слышал, да? Слышал.. галлюцинации это всё, и не более того.. Да уж.. скажу потом, обсудим..

Хорошо, обсудим.. Всё. Идти надо. Дорогу-то помним? А то, зря что ли по лесам в детстве столько лазали.. Это да.. что есть, то есть. Пошли тогда быстрее.. Да ладно, что за спешка? Пошли-пошли, видишь, тучи вон собираются..

Да пошли, как скажешь.. Что-то не помню я, чтобы ты таким уж любителем всей этой мистики раньше был. Да не был я (таковым любителем), да и сейчас такой же, каким был.. интересовался конечно, но только в чисто познавательных целях, не более того.. как не был, так и не буду.. В нашем возрасте люди не меняются, ты же знаешь.. Вот, правильно, ускоряем шаг..

Последние метров триста чуть ли не бежал уже до машины.. Только успел положить рюкзак в багажник, как пошел ливень, сплошной стеной, так, что в машину сел уже наполовину мокрый. Сел, завелся.

А дождь настолько сильный за окном (вдруг пошел), что вокруг просто сплошная серая шумящая субстанция.. Идёт и идёт.. Идёт и грохочет по корпусу (машины), по стеклу.. Сижу, жду, не хочу ехать, да и невозможно почти по такой-то видимости и по таким (водным) потокам..

Есть у меня (одна) такая большая картина два метра на четыре с чем-то (из трех частей собранная), монохромная вещица, «Родовые замки» называется, -вот там как раз такой лес и краска течёт по контурам и силуэтам деревьев, преимущественно хвойных, как дождь сейчас по стеклам (моей машины) течёт.. Представляю, как бы там я сейчас выплясывал, если бы остался..

Но место хорошее, запомнил хоть? Примерно да, только зачем, можно же и другие (не менее интересные) места поискать, если захочется снова в поход..

Поход.. это да.. поход.. (А) мне кажется вся моя сегодняшняя жизнь теперешняя, вот здесь которая (в которой я сейчас «обитаю»), как один большой сплошной «поход».. Ну-у, в некотором роде, можно сказать, так и есть..

Да и жизнь любого, каждого из нас, это такой большой персональный затянувшийся поход.. У кого-то длинный, у кого-то короткий (поход)..

Кто-то наблюдает жизнь в процессе этого похода, наблюдает и сам что-то делает, меняет что-то, сам выбирает маршрут.. а кто-то идёт просто, опустив голову, ничего не видит и видеть не хочет.. идёт себе и идёт.. куда идёт – не сильно важно, просто идёт, как заведённый, по инерции.. – не, не в упрёк говорю (ему, так идущему), кто знает, кто больше прав.. а просто.. просто констатация такая, аллюзия очередная.. Вдруг возникшая.. вдруг увиденная..

Дождь, меж тем, продолжается, сплошной вертикальный небесный душ образует мутно-бурлящие потоки на низменных участках дорог, через которое уже рискованно даже и проезжать..

Придётся подождать.. Интересно, а где же сейчас те лоси, где они пережидают (этот дождь).. Где? под деревом где-нибудь, наверно, как и все остальные.. все же всегда приспосабливаются подо всё.. а может они даже и купаются под этим дождем, «небесный душ», как ты сказал, принимают)..

Сижу в машине, включил музыку с телефона.. дождь потихоньку стихает.. Ладно, поехали. Странно, музыка на этот раз не создает ощущение неодиночества.. даже скорее, наоборот..

Словно еду я по постапокалиптическому пейзажу (после дождя), а музыка фоном идёт – словно такое кино смотрю – сам на себя смотрю, о себе фильм идёт, а музыка фоном.. Не, не хочу такое кино, выключаю музыку..

На некоторое время (это) помогает, но потом становится ещё хуже.. Снова включаю музыку.. это не кино, не кино.. просто музыка и просто дорога. И я просто домой.. Домой еду.. Так уже лучше.. так уже хорошо.

Дождь кончился.. Подъезжаю к дому, заезжаю во двор, паркуюсь на одном из своих обычных мест. Выхожу из машины.. – ворона сидит, голову повернула на бок, на меня смотрит.. Привет, ворона, привет, дорогая!..

Что-то ты потрёпанная какая-то, подожди, сейчас я тебя покормлю, что там у меня от сухпайка осталось.. подожди, сейчас посмотрим..

Та-ак, что у нас здесь осталось из подходящего для тебя? Ага, вот, паштет печёночный, то, что надо, не открывал, как специально для тебя.. открываем, вот так.. Давай, налетай! Ты смотри сама подошла, умница! Давай, ешь.. ешь.. Вот молодец, умница! Что это ты.. что это у тебя, что, ранка что ли? Точно, даже кровоточит.. ты смотри, и на крыле.. Вы что, здесь гладиаторские бои устраивали..

Даа.. сложно вам, синантропным, сейчас без людей.. как бы тебя полечить-то?.. Давай, ешь, оголодавшая, вот, ещё у меня здесь что-то есть.. Та-к, а где у меня аптечка? Вот она, запечатанная. Открываем, бинт, – не то.. зелёнка, вата, – то, что надо.. Хорошо, подождём.. пусть доест..

Так, открываем зелёнку, пропитываем ватку. Как бы теперь.. Ворона, иди, не бойся, иди ко мне.. не убегай.. Ворона стоит, смотрит.. Ворона, тебе ранки надо обработать, понимаешь.. понимаешь меня.. ранки твои?.. вот эти, которые болят, да.. ну, давай.. вот моя рука, не бойся.. во-от, умница, давай я тебя поглажу.. ты же интонацию мою понимаешь, да?..

Смотрит.. Не бойся.. потихонечку.. вот так, есть, взял её правой рукой.. Всё-всё, не бойся.. не бойся.. сейчас немного пощиплет, но зато всё заживет быстрее.. во-от, умница.. вот так, и здесь.. Всё.. Отпускаю.. Ворона отпрыгивает-отлетает недалеко, каркает негромко.. Эх, ворона, взять бы тебя к себе..

Ладно. Мы вот что сделаем, ты меня слышишь, ворона? Мы сейчас вот, что сделаем. Я сейчас к себе наверх поднимусь, окно открою, позову тебя, ты слышишь? Слышишь меня? Позову тебя. Давай, сиди здесь, жди. Как позову, подлетай ко мне, туда, наверх, поняла?.. Там у меня под подоконником кондиционер, туда сядешь, поняла? На кондей этот, понимаешь. Там я тебя кормить буду.. Всё, пошел я. Жди сигнала..

Но ворона не стала ждать. Попрыгала и улетела. Ладно, в следующий раз уж..

Глава 9

Поднялся к себе.. Подошел к окну.. Да, о чём бы ни думал человек, он всегда думает об одном.. Кто это сказал? Не знаю, кто-то, а может никто (а может я.. только что придумал)..

Но идея понятна.. То есть ты (всегда) думаешь обо всём, но (всегда) в контексте чего-то одного.. так примерно? Наверно.. не знаю.. (но и) фоновые (другие, более мелкие «в данный момент») потоки тоже полностью не загашаются, даже тогда, когда ты думаешь о чем-то конкретном, они идут где-то рядом, тонкие, полупрозрачные, но идут..

Так о чем хотел сказать тогда, в лесу.. что мелькнуло (тогда)? Не помню, то что дождь пойдет, да.. а ещё? Ещё.. что-то про Давлет-Герея, вернее, не про него даже.. но уже не помню, улетучилось.. а, вспомнил.. мелькало, что где-то там как раз, в тех, примерно местах и была та, славная битва при Молодях, может не сама битва, но какой-то эпизод её.. И?.. была и была, что здесь такого, везде почти что-нибудь да было?.. Да, это понятно.. Ты же сам знаешь и помнишь, что мелькнуло..

Аа, ну да.. было дело.. ну это же просто полусекундная слуховая галлюцинация была.. да.. конный отряд.. да, отрывки басурманской речи.. галлюцинации, они и есть галлюцинации.. а-а.. понимаю, ты думаешь, что это тот самый отряд было – мелькнул, который заблудился тогда?..

Почему обязательно тот самый.. любой другой.. да, какой-то отряд.. но, наверно из тех (примерно) времен.. А почему сразу из тех? Может и из других, более ранних.. вот моноголо-татары Батыевские здесь тоже, очевидно, хаживали.. и гунны и викинги всякие.. Кого только здесь не было.. Ну это да.. Я вот что предлагаю – давай просто четко и ясно скажем себе, что не надо ничего этого, придуманного, галлюциногенного, не надо ничего этого притягивать сюда искусственно за уши.. не надо.. Потому и мелькнуло у нас (у меня там), что об этом думал..

Подумал, что да, где-то здесь эта битва была, вот тебе и показалось.. показался этот, якобы шум.. Но ты же сам слышал.. Да, доли секунд, но он был же.. Ты же слышал.. Нет. Не было ничего. Хватит с меня этой «мистики». Всё. Закрыли на этом тему. Ладно, закрыли, согласен.. Это ж всё просто так, от скуки всё..

И совпадения эти, полу-совпадения.. вернее, да, мы же уже определили: я в моем мире, и мой мир вместе со мной..

И потому всё это (моё) и вокруг меня и крутится, забыл?.. Да-да, вспомнил.. помню.. Ничему не удивляемся.. А просто живем, занимаемся своими делами (какими?). Вот этими. Вот всем этим, моим сегодняшним: вороной этой.. книгами.. мыслями.. конспектами.. рассуждениями.. Вот именно, рассуждениями.. Рассуждения эти, только сами по себе (просто) гуляют и накатывают.. как хотят и когда хотят.. То одни, то другие.. слоями.. накатывают и волнами.. И что приходит на ум, какие картинки возникают, какие выводы и предположения, и когда?.. я и сам не знаю.. И не знаю даже, отчего это зависит – приход тех или иных мыслей..

А ворона-то явно тебя (меня) ждала.. Вроде как знала, кто ей может помочь. Да-а.. что там у них за битвы? С другой стороны понятно, что.. – людей нет, нового мусора нет.. за помойки, небось дерутся.. Ладно, кормить её надо будет не забывать.. как-никак, свой уже человек.. то есть птица, конечно.. своя птица.. Птица-небылица..

Спать что-то хочется, но, думаю не надо.. поспишь, потом, считай, бессонная ночь гарантирована.. А потом и весь день насмарку.. Давай лучше обед приготовим, а там уж видно будет..

Мне вот что ещё вдруг интересно стало: а был ли вообще кто-нибудь когда-нибудь вот в таком же (примерно) положении, как я сейчас нахожусь.. то есть вообще, был ли?.. Хм, это принципиально важный вопрос, кстати..

Здесь же как, здесь же два варианта: или был, вернулся, да никому не говорит/не говорил (всё равно, мол не поверят, или накуролесил чего-нибудь «здесь» находясь), или, что вероятнее всего – не был.. так что мы (ты) я – считай, «первопроходец»..

Один я здесь, совсем один.. как скандинавский бог Один..

Только он там не один был.. (Хотя) может быть и я здесь не один, ничего же точно не известно.. Это да. Что есть, то есть.. Неизвестно.. Вот бы придумать, как выключать по желанию эти потоки мыслей.. Да перестань, всё можно выключать..

Во-от, картошечку почистили. Ставим сковородочку. Жареную картошечку давно не ел? Вон, пиво пока открой.. Расслабься.. Хорошо!.. Хорошо же всё. Солнце светит, на улице лето.. красота.. делай что хочешь.. Сейчас вон и картошечка подойдет.. Расслабиться, говоришь. Расслабиться это хорошо..

Чем больше в тебе слабости, тем больше в тебе силы.. Опять? Я говорю: чем лучше ты умеешь отдыхать, тем бОльшей силы сможешь набраться..

Да ладно, зачем мне сейчас сила? Ни с кем, вроде не воюем, ни на кого не нападаем, ни от кого не обороняемся.. Да ладно, сила нужна всегда и всем)

Пообедал. Поставил будильник. Поспал. Через полтора часа, проснулся, за минуту до будильника. Подозрительно бодрым.. проснулся. Потянулся. Организм явно требует нагрузки. Как скажешь, пойдем тогда на пробежку? Пойдём. Может автомат захватить? Да можно.. в качестве дополнительной нагрузки.. Во у меня жизнь.. Никогда бы не подумал.. Да перестань, обо всё можно подумать, стоит только захотеть.. Когда люди-то вернутся, или я к ним (вернусь)? Ты меня спрашиваешь? Тебя, кого же ещё.. А-а, ну да.. да вернёмся, куда мы денемся.. или они вернутся.. Так.. Автомат взяли. Побежали.

Бег. Каждый мужчина – воин. Каждая женщина – мать. Чисто гипотетически. А уж как там (оно) складывается – другое дело.. Бежим..

Пруст, Джойс, Кафка, Голсуорси – это не моё. Достоевский, Делёз, Лао-цзы, Стейнбек – это моё.. Это ты к чему (сейчас)? Резкие у тебя переходы.. Это да. Это бывает временами.. Что есть, то есть..

Что там за слова-то были, помнишь?.. Что они там говорили.. в «галлюциногене» в том?.. Не.. не очень.. по-моему что-то типа «Дан.. Вотан» или как-то так.. Как интересно, однако.. Это может они (наоборот) тебя (меня) увидели, а потом уже и мы успели кусочек услышать, прежде чем они исчезли..

Да ладно, галлюцинации, они и есть галлюцинации.. Нервное перенапряжение и все такое.. Какое перенапряжение? отдохнул же хорошо, покупался.. взбодрился.. Интересно конечно бегать с автоматом-то.. вот так, за середину, удобнее его держать, около рожка-магазина.. Не сказать, чтоб (особо) тяжелый.. солидный конечно, убедительный агрегат.. но и не сказать, чтоб лёгкий, чтоб как пушинка.. Ладно, пешком пойдем, с переходом иногда на бег..

Сел на скамейку. Красота.. А ведь можно наверно вот так вот сидеть.. смотреть на всё это и.. думать, не думая..

Ни о чем конкретно не думать, а просто думать-созерцать.. как бы внутри себя, невыявленно думать.. не медитировать, а вот именно так.. подготовительно, что ли, или очистительно.. такую дефрагментацию мозга (иногда) проводить..

Можно иногда.. можно.. Может ещё и от места зависит (всё это).. Может.. Всё ото всего зависит.. Коэффициенты зависимости только разные, не только по «весовой» доле разные, но и количественно – наличествующе разные: одни появляются в одном месте, другие пропадают в другом..

Переложил автомат с правой стороны скамейки на вытянутые вниз ноги.. Но это всё мелкие, незначительные детали.. Переложил автомат на левую сторону скамейки..

А если они не появятся (люди), если я не появлюсь – не вернусь? Тогда что?.. Отгоняешь от себя эту мысль?.. Мысль, что (вдруг) придется здесь жить до конца жизни?.. Но признайся, ты же мельком уже думал об этом.. представлял.. Отгонял эту мысль и.. снова думал?.. Думал конечно. И не только мельком.. Думал. Ну и что.. Думал, и тогда ещё решил: даже если растянется всё это.. вся эта моя теперешняя здешняя жизнь надолго или даже навсегда, по крайней мере, думал, как и сейчас думаю я (ну ты же помнишь всё это), – по крайней мере, два-три года минимум, никаких особых продуктово – бытовых проблем для жизни у меня не будет.. Это да, это понятно.. Но я (и) про другое.. И про «про другое» также: пока бытовых проблем нет, буду жить творить читать писать думать рассуждать как раньше, просто как в большом, затянувшемся отпуске.. вот и всё..