Текст книги "Привет, каникулы!"

Среда, 24 мая

Информационная встреча (достаточно бессмысленная) с полицейскими (молодыми, которых Кэт назвала «очень симпатичными»). Они пришли поговорить о насилии. Как важно сообщать о том, чему ты лично стал свидетелем. Встреча сопровождалась бездарными театральными сценками и закончилась словами:

– Если вы стали свидетелем преступления или оказались в опасности, позвоните 911.

Они раздали нам буклеты и сказали:

– Тогда можно будет правильно сориентировать патруль и облегчить работу следователей…

Дальше я не слушала.

Встреча оказалась полной ерундой, но из-за неё отменили урок, и это здорово. Тем более, что мы теперь превратились в «хорошо информированных граждан». (Это не моё выражение, а цитата из того полицейского «спектакля», довольно пошлого.)

Полдень

Бурчу. Ворчу. Бурчу. Я должна всё время заниматься. Даже поесть времени не хватает.

Пятница, 26 мая

Пижамная вечеринка у Кэт. Мы сыграли в карты, затем разлеглись на кровати и, жуя попкорн, слушали музыку (которую включили очень тихо).

Я: Ну что, с нетерпением ждёшь отъезда в свой конно-спортивный лагерь?

Кэт: Да, но… Ты точно скажешь, что я дура!

Я: Да нет!

Кэт: Я тебе раньше этого не говорила, но… Меня очень огорчает, что у Трюша есть подружка, а для меня до сих пор никого не нашлось.

Я: Никого… кроме Чеда Крюгера.

Кэт: Да это… он же моложе меня. Представляешь, как будет неудобно, если мы вместе придём на вечеринку? Трюш скажет, что я притащила… своего младшего брата! Или младшего двоюродного брата!

Я: Да уж!

Кэт: Ха! Ха! Ха! Абсолютная глупость!

Я: Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Знаешь, раз у тебя нет возможности встречаться с Чедом, тебе надо попробовать встречаться… с этим вот Джонатаном.

Кэт: Ну-у, ты-ы-ы! Эй!

Кэт приподнялась и сорвала со стены постер с изображением лошади.

Кэт: Только сейчас я поняла, что мы с тобой не увидимся целое лето.

Я: Да ладно, в конце концов! Мне больно, когда ты так реагируешь!

Кэт: Знаешь что? Когда Трюш меня бросил, я сожгла подаренного им медвежонка, и мне полегчало. Мне кажется, в знак прощания тебе тоже нужно сделать какой-то ритуальный жест.

Я: Забыть о тебе на целое лето? Но ведь существует Интернет, так что мы сможем писать друг другу.

Кэт: Да нет, забыть Николаса и…

Я: Какое отношение это имеет к Николасу?! Я его уже окончательно забыла. Словно он никогда не существовал.

Кэт: Ну-ну.

Я: Слушай, Кэт, ты можешь думать обо мне, что угодно, но у меня нет времени на такие глупости. Тебе, возможно, потребовалось время, чтобы забыть Трюша, и ты не могла ни о чём другом думать. Но у меня всё по-другому. Я полностью забыла Николаса и теперь стараюсь сосредоточиться на учёбе, потому что очень нервничаю и…

Кэт: Знаешь что?

Я: Нет.

Кэт: Я бы тебе поверила, если бы ты не вздохнула так горько, пока всё это говорила.

А-А-А-А-А-АХ-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х!

Неужели все вокруг утратили здравый смысл? Я. ЗА. БЫ. ЛА. НИ. КО. ЛА. СА. ВОТ!

Я: Слушай, мы отклонились от темы. Ты говорила про Чеда Крюгера, забыла? Как ты собираешься с ним поступить?

Она посмотрела на афишу группы Nickelback.

Кэт: Чёрт возьми, тут всё просто! У него самые красивые в мире имя и фамилия, но при этом он остаётся законченным придурком. Я с ним разделаюсь… О-о-о! Ненавижу такие ситуации! Но ты права: с этой ерундой пора заканчивать!

Она взяла трубку и набрала номер.

Кэт: Алло! Будьте добры, попросите Чеда. Чед? Это Кэт. У нас с тобой ничего не будет. Пока.

Она повесила трубку прежде, чем я смогла что-либо сказать, и засмеялась.

Я: Зачем? Так не делают!

Кэт: Уф… Слушай, у меня есть классная идея, как тебе развеяться!

Я: Я тебе уже сказала: у меня нет необходимости развеиваться!

Кэт: Ну, ладно… Суперская идея, тем более, что скоро начнутся экзамены, и мы не сможем много времени проводить вместе, а потом ещё и не увидимся целое лето!

Я: Ну и что это за идея?

Кэт: Завтра мы едем в парк аттракционов! В Ля Ронд[2]2
  Ла Ронд (La Ronde) – известный парк аттракционов в Канаде (Монреаль, Квебек).


[Закрыть]!!!!!!!

С воплем «И я!» в комнату влетела Юлианна.

Кэт: Ты можешь хотя бы на пару секунд оставить меня в покое?

Она повернулась ко мне и прошептала в самое ухо:

– Я ужасно не хочу целое лето провести без тебя.

Я (тем же самым тоном): Слушай, ты заставляешь меня поверить, что лето у бабушки – не самый плохой вариант…

Суббота, 27 мая

Кэт хотела приехать в Ля Ронд до открытия, чтобы по максимуму насладиться аттракционами. Вчера вечером, попросив согласия у родителей и дождавшись, чтобы я позвонила маме и тоже спросила разрешения, Кэт поставила будильник на семь часов. Утром мы быстро встали, я побежала домой, а Кэт сказала, что вместе с папой заедет за мной в восемь сорок пять.

8 часов 45 минут

Теперь понимаю, что имела в виду мама, когда говорила, что вещи надо вешать на вешалки, а не сваливать в кучу на полу. Могу поклясться, что в такие дни, как сегодня, порядок оказался бы намного практичнее, и мне было бы легче выбрать одежду.

8 часов 50 минут

Автомобильный гудок. Кэт приехала. Я надеваю первое, что попалось под руку, и кладу в рюкзак (мама кладёт в мой рюкзак) полезные мелочи (с её точки зрения), например, солнцезащитный крем. Хватаю рюкзак и выбегаю из дома.

8 часов 50 минут (и тридцать секунд)

Мама выходит на крыльцо (в пижаме, стыдно-то как!) и кричит (размахивая моей связкой ключей):

– София! Ключи!

Выхожу из машины, бегу к маме, она вручает мне ключи со словами: «Хорошего дня, моя красавица!» и целует меня в щёку.

Я же не на неделю уезжаю, в конце концов! Я еду в парк! Нет необходимости устраивать весь этот спектакль!

20 часов 07 минут

Лежу в кровати. На лбу у меня холодная повязка, а на груди – мурлычущая Зоя.

Всё прошло очень плохо. По мне словно машина проехала. И всё из-за одного пиратского корабля.

Сегодняшний день, в парке Ля Ронд, с 9 часов 32 минуты до 16 часов 57 минут

Всё начиналось очень хорошо. Папа Кэт высадил нас далеко от входа, так что никому не могло прийти в голову, что мы приехали с отцом. Сначала целый час простояли в очереди за входными билетами. Но поскольку мы пересказывали друг другу подробности из жизни звёзд, почерпнутые из журнала «Мисс», время прошло незаметно. Но потом случилось нечто странное: мне повсюду стал мерещиться Николас. Я постоянно видела кого-то, на него очень похожего, но через секунду понимала, что это не он. Даже один лысый карлик мне напомнил Николаса.

Надо сказать, что было очень жарко. Жарче, чем я ожидала. И очень много народу. И очереди на аттракционы были нес-кон-ча-е-мы-ми.

Вдруг, когда мы уже покатались на всевозможных аттракционах и спокойно шли себе по аллее, Кэт сказала:

– Эй, Фия, гляди, вон там Николас!

Она уже подняла руку, чтобы помахать ему, но я вовремя перехватила её:

– Ти-и-и-и-и-и-и-хо-о-о-о-о!

Потом я быстро обернулась и увидела его. Он был достаточно далеко, нельзя сказать, чтобы совсем у меня под носом (унюхать его было невозможно), но я сразу поняла, что это именно он (а вовсе не упомянутый ранее лысый карлик). Я схватила Кэт за руку и потащила к ближайшему аттракциону, каковым оказался пиратский корабль. Там не было очереди, так что я пробежала через калитку и поднялась на корабль. Кэт шла за мной и рассуждала: «О, пиратский корабль, здорово, это мой любимый аттракцион!»

Ребята, которые заведовали аттракционом, велели нам не спешить, так что мы уселись сзади на свободных местах. Потом аттракцион включился, и в тот же момент Кэт подняла руки в воздух и заорала:

– Ва-а-а-а-у-у-у-у-у-у-у!!!

Я (поворачиваясь к ней): Кэт… Мне нехорошо…

Кэт (опуская руки): Да? Что такое? Дыши медленно.

Я: Аа-а-фу-у-у-у, а-а-а-фу-у-у-у, а-а-а-фу-у-у…

Кэт: Что с тобой такое?

Я: Сердце щемит…

Кэт (работнику аттракциона, размахивая в воздухе руками): ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН! Дыши, София!

Я: А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Пиратский корабль качнулся вперёд.

Кэт: ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН!

Я: А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Пиратский корабль качнулся назад.

Кэт: ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН!!!!

Я (держась за сердце): А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Кэт: О-О-ОС-ТА-А-А-НО-О-О-ВИ-ТЕ-Е-Е А-А-АТ-Т-ТР-Р-РА-А-А-А-АКЦИ-И-И-И-О-О-О-ОН!

Пиратский корабль закачался сильнее: вперёд-назад, вперёд-назад.

Как только он наконец остановился, я подбежала к ближайшей урне, и меня вырвало. Кэт придерживала мне волосы, пока моя голова погружалась в урну.

Кэт: Тебе надо было честно признаться, чего ты хочешь, София Лафламм; я не сомневалась, что ты сохнешь по нему.

Я: Ты знаешь, я плохо переношу качели.

Снова голову в урну. Бу-е!

Кэт: Да ну? Николас у тебя за спиной.

Я быстро подняла голову из урны.

Я: Где?

Кэт: Ага!

Меня опять вырвало. Бу-е!

Я: Ты действительно думаешь, что сейчас подходящий момент для шуток?

Кэт: Но я знала! Только не понимаю, почему!

Я: Я переела… шоколада. Не надо было доедать хвостик того бобра с шоколадной пастой.

Ещё раз опускаю голову в урну. Бу-е!

Кэт: Я не об этом! Я не понимаю, почему ты такая! Мы с Томми разговаривали на эту тему, недавно…

Я: Вы с Томми об этом разговаривали? Вы всё время ко мне придираетесь, даже за моей спиной?

Кэт: Мы ни к кому не придираемся! В любом случае, очевидно, что ты сохнешь по Николасу.

Я: Ты думаешь, он сейчас меня не видит?

Кэт: Не волнуйся, я смотрю…

Снова голову в урну.

Я (поднимая голову): Спасибо, ты самая моя лучшая подруга. Ты это знаешь, да?

Бу-е!

Кэт: Фу! Ты отвратительна. Сейчас меня тоже вырвет…

Я подумала, что Кэт вырвет из солидарности (несомненно, со мной произошло бы именно так), но она удержалась. А я так и не смогла дойти до туалета. Меня долго, чуть не до обморока, рвало в урну. Охранник подошёл к нам узнать, всё ли в порядке. Он позвонил маме, которая приехала за нами.

Я была вся зелёная. Мама собиралась сначала крепко меня обнять, но отшатнулась с отвращением (вполне объяснимое поведение, решила я, посмотрев на себя в зеркало).

Снова сегодня, 20 часов 11 минут

Дорогие 11 часов 11 минут! Я прекрасно знаю, что сейчас не 11:11, но речь идёт о вопросе особой срочности, исключительной важности, сравнимом с безопасностью страны. Из Интернета я узнала, что во Владивостоке сейчас как раз 11 часов 11 минут. Значит, мой запрос может сработать, даже если 11:11 сейчас досталось другому государству, потому что нигде не уточнялось, что 11 часов 11 минут непременно должно наступить в твоей родной стране. Если это не должно работать, то следует правильно проинструктировать сотрудников вашей компании по выполнению желаний, иначе мы все тут запутаемся. В любом случае, я это говорю исключительно для того, чтобы вы могли улучшить свою систему, а вовсе не из злости и не ради жалобы. Если бы я хотела пожаловаться, я бы пожаловалась на то, что мне не удалось идеально написать последнюю контрольную по математике, как я об этом просила. Ну да ладно, я прощаю вас за то, что вы не исполнили это желание; наверное, для вас нашлось на земле более срочное дело. Если коротко: дорогие 11 часов 11 минут во Владивостоке, сделайте так, чтобы Николас меня не видел. Я больше ни о чём не прошу. Это не слишком большая просьба. Девочки из пятого класса могут наконец победить в своей «форменной» борьбе; я даже могу провалиться на экзаменах – но я хочу только одного: чтобы Николас не видел, как меня тошнило. Спа-си-бо!

Июнь
На чемоданах

Суббота, 3 июня

Просто. Очень просто. Мне нужно сделать ринопластику. Я чувствую себя прекрасно и окончательно выбросила из головы разрыв с Николасом. Кроме той её части, где находится обонятельная память (эта проблема будет решена, как только мне удастся убедить маму в необходимости хирургической операции), но это не в моей власти. Просто человеческие существа так устроены. Так утверждает наука биология.

11 часов 01 минута

Мама сидит в гостиной и разговаривает по телефону. Я хожу вокруг неё, держа руки за спиной.

11 часов 02 минуты

Большим пальцем правой руки поглаживаю основание указательного пальца. Волосы у меня собраны в длинный хвостик, и левой рукой я всё время его кручу.

11 часов 03 минуты

Мама закрывает трубку рукой и спрашивает:

– Что я могу сделать для тебя?

Я: Нет, нет… продолжай.

Мама (своему телефонному собеседнику): Ладно, я пойду, потом договорим. Счастливо.

11 часов 04 минуты

Мама вешает трубку и поднимает на меня глаза.

Мама: Что случилось, красотуля?

Я: Мне необходима ринопластика.

Мама: Что? У тебя идеальный нос! Что за комплексы?

Я: Нет. Нос у меня правильный. Ну… может быть, он маловат, конечно. И потом, ноздря слева чуть-чуть больше, чем ноздря справа. Такой, немного ассиметричный. Но на самом деле проблема не в этом.

Мама: И в чём же?

Я: Я хочу прекратить чувствовать… запахи.

Мама: Например?

Я: Особенно запах одного определённого кондиционера для белья и одного конкретного сорта жевательной резинки. Если быть точной, жевательной резинки со вкусом дыни. Потому что они сводят меня с ума.

Мама: Ну и не нюхай их, ради бога! Нельзя же из-за этого делать операцию.

Я: Да, но ты ничего не поняла. Когда я чувствую эти запахи, моя обонятельная память встаёт с ног на голову. Это слишком тяжело! Тогда, если эти запахи исчезнут, то я перестану думать про…

Мама: Про кого?

Я: Про… Николаса.

Каждые две секунды сердце у меня пыталось выпрыгнуть из груди! Я изо всех сил выпучила глаза, чтобы они не закрылись и не намокли. И я незаметно стукнула себя в грудь.

Мама: О, крошечка моя!

Мама раскрыла объятия, словно приглашая меня свернуться клубком у неё на груди. Но я осталась стоять на месте.

Я: Разве я не говорила тебе про сравнение меня с отбросами?

Мама: Ты сейчас хочешь придраться к этим словам?

Я: Э… Извини… Придраться? Придираться вообще не в моих привычках… Я хочу сделать ринопластику, чтобы полностью стереть его из памяти. Так-то я уже это сделала. Я о нём не думаю. И я нашла себе увлечение, и всё такое, но…

Мама: И что за увлечение?

Я: Это… моё личное дело. Я пытаюсь тебе объяснить, что осталось урегулировать только одну вещь: мои носовые проблемы. Точнее, обонятельные. На биологии говорили, что обонятельная память – это память-слон, но она находится в носу.

Мама: Мне очень приятно, что ты хорошо выучила биологию, но мой ответ: нет. Я знаю, что ты страдаешь, красотулечка моя, но ринопластику мы делать не будем. Даже не проси. Это была твоя первая любовь… У тебя достаточно времени, чтобы встретить другую. Ты же знаешь, как говорят: одного потеряла…

Я: Пожалуйста… Если ты договоришь эту фразу до конца, меня ждёт смерть от ожирения.

Мама: Что? Почему?

Я: Потому что во всём мире не хватит шоколада, чтобы излечить мою обиду.

Мама посмотрела на меня взглядом наполовину удивлённым, наполовину сочувствующим, и произнесла:

– Вот увидишь, всё забудется…

Я: Это тебе следует сделать операцию на ушах, вот! Я не могу забыть. Мне нос мешает.

14 часов

Как я дошла до жизни такой? Как вышло, что я на четвереньках ползаю по гардеробной, отмывая пол? Я не знаю. Нет, я знаю. Это произошло из-за того, что я доверилась маме и раскрыла перед ней душу. И что же она мне ответила? «Тебе надо заняться уборкой. Когда ты наводишь порядок в комнате, ты наводишь порядок в своей жизни». Слепое доверие маме привело меня к генеральной уборке. Для всего мира уборка – это способ решить проблемы беспорядка. Для моей мамы уборка – это способ решить ЛЮБЫЕ проблемы!

Предположение: я уверена, что теория «уборки всей своей жизни» изобретена для того, чтобы мной манипулировать.

Расширенное предположение: по крайней мере, она считает меня умной, потому что выдумывает разные сомнительные теории, чтобы заставить меня выполнять домашние обязанности. Хм-м…

Воскресенье, 4 июня

Вчера вечером мама сказала:

– Как здорово, что ты решила убраться в доме.

Она сказала, что, если дома не убираться, то могут завестись черви, и это вредно для здоровья. Она не понимает, что для таких разговоров надо искать других слушателей?! От беспорядка заводятся черви? Что-то типа Большого взрыва в масштабе гардеробной? Рядом с моей комнатой может возникнуть новая цивилизация, секретное сообщество, эволюционировавшее в моём беспорядке? Теперь я боюсь подходить как к гардеробной, так и к своей комнате, что сильно замедляет выполнение домашних обязанностей. Я даже не решилась вернуться и закончить уборку. Когда мама увидела, что я смотрю телевизор, вместо того чтобы наводить порядок, она меня немного успокоила насчёт цивилизации червей. Так что у меня не было другого выбора, кроме как продолжить начатое. Хотя по опыту знаю, что, сотворив порядок, я всегда получаю ещё больший беспорядок, чем до начала уборки. (Как такое возможно? Я не знаю.)

10 часов 20 минут

Всё ещё разбираю гардеробную.

При уборке иногда удаётся найти совершенно сумасшедшие вещи. Я, например, уже забыла, что у меня когда-то был флюоресцентный розовый пудель. Кто купил такую уродливую игрушку? Уф! Я уже хотела его выбросить, но обратила внимание на его глаза. И возникло странное ощущение, что, может быть, он страдает, потому что я совсем не уделяю ему внимания. Я посмотрела на него и сказала:

– Сожалею, розовый-светящийся-щенок-имя-которого-я-забыла. Пойми, что ты и я, мы никогда не были по-настоящему близки. Лично я предпочитаю игрушки с нежным ворсом, которые выглядят не так… нелепо. Не то, чтобы ты был таким уж нелепым; я уверена, что ты интересен именно своим отличием от других, но мне кажется, что у нас с тобой возникает личный конфликт. Нет… Хватит на меня смотреть такими глазами! Я уже сказала, это моя вина, потому что я составила о тебе мнение, лишь глядя на твою шкуру, не попытавшись с тобой получше познакомиться. Не сомневаюсь, у тебя будет новая не менее интересная жизнь… в мусорном контейнере.

10 часов 22 минуты

Я не могу выбросить розового щенка в мусорное ведро. Можно сказать, он меня эмоционально шантажирует. Он смотрит на меня своими странными глазами. Решаю отложить его в сторону.

В комнату вошла мама:

– С кем ты разговариваешь?

Я: С розовым флюоресцентным щенком.

Мама: А! Это бабушка Лафламм подарила, когда тебе было около пяти лет.

Я это знала. Бабушка меня терпеть не может. Провести с ней месяц – это будет ужасно.

Мама: Ну что? Ведь хорошо навести порядок? Это заставляет энергию течь.

Я: Разве энергия может течь?

Мама: Конечно! Кстати, вместо того, чтобы выбрасывать ненужные игрушки, лучше сложи их в коробку и потом отнеси в благотворительную организацию.

10 часов 32 минуты

А! Вот моя Барби с голубыми волосами! Я всегда обожала эту куклу, она моя самая любимая. Не могу её отдать. Я в неё больше не играю из-за того, что, по непонятно чьим нормам, из неё выросла. (Ладно, это правда, что я уже вышла из того возраста, когда играют в куклы, но отдать её… я не могу! У меня слишком много воспоминаний связано с ней.)

10 часов 47 минут

Звонит телефон. Это Кэт.

Кэт: Сходим в развлекательный центр? В пассаж?

Я: Ты что, забыла? Мы договорились туда больше не ходить. Тем более, что у тебя дома есть «Танцевальная платформа».

Кэт: Да, но дома меня никто не видит.

Я: Я не могу туда ходить, пока не решу свои проблемы… с носом.

Кэт: А… понимаю.

Я почувствовала насмешку в её тоне, но решила не обращать внимания.

Я: И потом, я сейчас убираюсь в комнате. У меня небольшой беспорядок. Кажется, чем больше я убираюсь, тем больший беспорядок выходит. Кстати, скажи, у тебя была Барби с голубыми волосами?

Кэт: Ну да-а-а-а! В первом классе я даже собиралась поиграть в Барби на перемене, но в сумке вместо неё оказалась Смурфетта[3]3
  Смурфетта – героиня мультсериалов.


[Закрыть]. Это сестра украла мою куколку с голубыми волосами и подсунула Смурфетту. Я так на неё обиделась!

Я: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Представляю! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Вот приколистка!

Кэт: С удовольствием продам тебе свою сестру! Со скидкой! Хочешь?

Я: Если она готова убираться у меня в комнате, то хочу.

11 часов 01 минута

Видя, что порядка не прибывает, мама решила мне помочь.

Она подняла с пола какую-то вещь и сказала:

– Вот это выбросим?

Я: Э… да. Пожалуйста, положи на комод.

Мама: Ты не хочешь отнести это в гардеробную? (Она критически оглядела мою комнату.) Пора купить тебе новую мебель.

Я: Нет, здесь всё хорошо.

Мама (поднимая с пола следующую вещь): Это выбросим или оставим?

Я повернулась и ахнула.

Боже мой! О!!!!! Старое клетчатое пальто!

Суббота, примерно семь лет назад

Я спокойно сидела и смотрела телевизор, когда приехали бабушка с дедушкой Шарбоно. Они привезли подарок, который скрывался в прекрасной коробке. Он был завёрнут в фиолетовую бумагу с разноцветными бабочками и перевязан розовой ленточкой. Мне ужасно захотелось увидеть, что там внутри!

И что же я нашла? Клетчатое пальто. Красно-жёлто-коричневое. Уродское. Ужасное. В языке нет слова, которое могло бы полностью описать, каким отвратительным было это пальто!

А дедушка с бабушкой сияли улыбками и действительно думали, что мне очень понравился подарок. Они спросили:

– Нравится?

Я: Очень нравится… коробка.

Очевидно, вслух я не сказала: «Мне нравится коробка», потому что это было бы оскорбительно. Но мне было всего семь лет. Даже сейчас, когда мне четырнадцать (почти пятнадцать), непросто бывает придумать правильную реплику в экстремальной ситуации, а семь лет назад было ещё хуже. Я не помню точно, что именно им ответила. Должно быть, сказала, что пребываю в полном восторге – обычно я делала именно так.

Да, сказав, что подарок мне понравился, я подумала, что потом, когда они уедут, пальто можно будет выбросить.

Но: нет!

Мама моя, абсолютно бесчувственная, сказала – и она сделала это, когда дедушка с бабушкой уже уехали, значит, это было сказано не для того, чтобы им было приятно:

– Теперь у тебя есть хорошее зимнее пальто.

Эти её слова я помню очень отчётливо: «Теперь у тебя есть хорошее зимнее пальто».

Я была ошеломлена.

И устроила истерику. И сказала, что мои ровесники безжалостно высмеют меня за такую уродскую одежду. (Тогда у меня было не так много друзей, которым безразлично, как я одета.)

Я всё объяснила маме. И сказала, что моё общественное положение будет навсегда скомпрометировано. Наверное, я употребила другие слова, поскольку мой словарный запас тогда был беднее, меня ведь ещё не перевели в группу с углублённым изучением французского языка.

И она ответила (цитирую): «Пальто – не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться».

Очевидно, у этой фразы есть шутливый оттенок, который я вижу сейчас. Но тогда в ней не было ни доли шутки. Мама произнесла её, чтобы убедить меня не бояться того, что могут сказать маленькие злючки при виде моего УЖАСНО УРОДСКОГО КЛЕТЧАТОГО ПАЛЬТО!

Я рыдала. Я вопила. Я умоляла. Ничто не сработало. Мама сказала, что это тёплое пальто и что зимой я буду его носить. И она добавила, что не собирается из меня делать пустышку, которая одевается, как уличная девка, чтобы над ней не смеялись в школе. (Она на самом деле сказала уличная девка.) Конечно, мама преувеличивала. Между похожим на телогрейку клетчатым пальто и уличной девкой лежала целая пропасть. Но мама не захотела её увидеть.

Немного позже, когда я одиноко плакала в кроватке (в то время мне очень пригодилась бы Зоя), воображая те гадости, которые услышу за всю эту зиму («София надела телогрейку», «София одета, как лесоруб»… короче, разные травмирующие душу слова), в комнату вошёл папа.

Он сказал, что убедил маму и она не будет заставлять меня носить это пальто, что он, как и я, никогда не видел ничего более уродливого! (Он правда это сказал, хотя я помню всё очень смутно и не уверена, были это папины слова или я додумала.)

Я крепко обняла папу (это я точно помню). Потом мы убрали клетчатое пальто в гардеробную и больше о нём не говорили.

Снова сегодня, 11 часов 07 минут

Это пальто не пойдёт в коробку, предназначенную для благотворительной организации. Я сделаю доброе дело – не позволю никому испытать того, что было со мной, когда мне его преподнесли.

Мама всё ещё держит пальто в руках и ждёт моего ответа. Кажется, она не помнит эту историю (удивительно!). Затем она возбуждённо восклицает:

– О! Это настоящий фэншуй, то, что мы сейчас делаем. (Она встряхнула пальто.) Итак, это оставим или нет?

Я: Мама, это моя комната. Дай мне доделать мою уборку. Ты зря вмешиваешься.

Когда мама ушла, я сунула пальто туда, куда оно давно заслуживало попасть на всю оставшуюся вечность: в мусорный бак!

11 часов 11 минут

Дорогие 11 часов 11 минут, пожалуйста, сделайте так, чтобы это пальто развалилось или сгорело. Кстати, я не хочу быть навязчивой, но можно ли у вас отозвать загаданное желание? Если да, то нужно ли мне дождаться 11 часов 11 минут по российскому времени, или возврат принимается во всех филиалах? Ладно, предположим, что это так. Так вот, неделю назад, когда я говорила, что мне всё равно, пусть даже я провалю экзамены за год, я немного погорячилась. Потому что я была в состоянии шока. Можно мне уточнить загаданное желание? Я не хочу, чтобы Николас видел, как меня рвало; но я ПРАВДА не хочу провалить экзамены… Спасибо.

20 часов

Я закончила уборку. И много чего обнаружила. Коробочку со сломанной брошкой в виде балерины, губную помаду, пахнущую вишней и окончательно деформированную (не знаю, почему я её не выбросила) и кучу старых игрушек. Мама велела показать ей вещи, предназначенные для благотворительности, и я принесла ей сумку, полную старой одежды (там не было только клетчатого пальто, которое уже лежало в мусорном баке). Мама удивилась, что в сумке совсем не было игрушек. Я сказала, что на меня произвёл впечатление мультфильм «История игрушек», и я теперь боюсь, что игрушки будут грустить, если я их отдам. Потом она сказала:

– Да ладно! Это же только мультфильм, София!

Я: Да, но всё равно, в основе лежат реальные события…

Мама: Ты серьёзно?

Я: Просто мне нехорошо от этой мысли… Но ты не волнуйся, я всё расставила по местам. У меня в гардеробной даже пол стало видно! Пойди, посмотри.

Мама посмотрела на меня и сказала:

– Да ну! Вау!

Лично я использую восклицание «Вау!» в более значительных случаях. Но если мама считает чистый пол в гардеробной достойным «Вау!», это её выбор.

20 часов 30 минут

Я вошла к себе комнату, решив почитать и сделать кое-что из домашнего задания. И увидела, что мамино «Вау!» имело под собой основание. Хотя результат проделанной работы был не столь очевидным, потому что вещи спрятались в гардеробной и в комоде, но я почувствовала, что сделала хорошее дело. Мне стало легче.

Себе на заметку. Срочно начать лечиться. Я начинаю превращаться в мамину копию.

Ещё себе на заметку. Никогда не заставлять своих будущих детей надевать клетчатые пальто.

Ещё раз себе на заметку (на случай возможного превращения в мамину копию). Приберечь сильные междометия для случаев, которые действительно этого заслуживают.

21 час 49 минут

Я в постели, но не могу заснуть. В темноте не видно ничего, кроме глаз Зои. И я вспоминаю папу и наш разговор о клетчатом пальто. Закрываю глаза и словно возвращаюсь в то время. И чувствую, как он сидит рядом. Я прекрасно помню его запах. Хм-м… Смесь хорошего мыла и пихтового леса.

21 час 52 минуты

Учитывать надо всё! Если как следует подумать, выясняется, что ринопластика – это очень плохая идея.