Текст книги "Мечтай и действуй. Как повзрослеть и начать жить"

Моя первая доченька

Мне был всего двадцать один… Вспоминаю и думаю: и как тогда выдержала?

Училась на третьем курсе ВГУ. Экзамены сдала экстерном. Последний, английский, за пару недель до родов.

За день до родов были на речке. Делилась с друзьями тем, что не чувствую шевелений. А мне отвечали: сил набирается…

На утро пошла на эхоскопию. «Четкий ритм, ясное сердцебиение», – сообщила гинеколог. (Уже потом установили, что слушала мою аорту…)

Утром 8 июня муж провел меня до приемной (договорились лечь в больницу под присмотром знакомой). Устроили меня в палату и уже оттуда позвали в кабинет.

Снова эхоскопия. Врач долго водит по животу аппаратом, что-то настойчиво ищет, удивленно возвращается, снова смотрит…

Лежу на спине молча… доверилась… предалась…

Слышу речь по-литовски (врач переговаривается с помощницей. Сама я по-литовски еще не говорю. Ведь живем с мужем-литовцем всего 9 месяцев. Как собака: понять – понимаю, сказать не могу.

В этот момент слышу слова, понимаю значение, но никак не реагирую. Не откликается. Слышите?! Понимать просто отказываюсь. Не актуально.

Тогда врач, что по животу моему аппаратом водил, говорит:

– Вы по-литовски понимаете?

– Лучше по-русски, – говорю.

– Видите ли… Вы не волнуйтесь, но иногда так бывает… Ребенок у вас мертвый…

А дальше все как во сне…

Спрашивают, хочу ли я позвонить мужу? Хочу, конечно! Звоню. Муж – комиссар 6-го отдела по борьбе с наркоманией и организованной преступностью, набираю номер и… Ребенок мертвый…

Плохо помню, что потом… Как ушла, куда повели, что делали… Давали таблетки, лекарства, привели в палату… Самое страшное было – дотрагиваться до живота, – ведь теперь там труп… Мечта умерла… Ребенок, которого носила под сердцем девять месяцев, там же, во мне, но уже не ребенок, а труп… Смешанное состояние невосполнимого горя… отчаяния… жуткого страха…

Рожать завтра, 9 июня 1988 года… Значит вместе еще одну ночь… Хочется уснуть и забыться… Помогает снотворное, которое мне заботливо приносит медперсонал…

Утро 9 июня тоже как во сне… Мало что помню.

Лежу под капельницей. Капают лекарства, вызывающие родовую деятельность. Начинаются схватки. Боль невыносимая. Кричать стыдно. Не кричу, но только стискиваю зубами рубашку на груди. Как в бреду: схватки, боль… отпускает… проваливаюсь в сон… снова схватки… боль… сон… от бессилия… от слабости… от… Идет… ребенок идет… тот, что во мне… мертвый… труп… Выстонать… вытолкнуть… освободиться… – вот мое желание… Врачи подходят в самый последний момент… Четыре разрыва, два надреза… 12:47 – родилась…

– Девочка! – страшно и безапелляционно прозвучал приговор.

– Если бы мальчик, было бы не так обидно, – подумала…

Никогда не будет по-моему… – знаю уже сегодня… Где тонко, там и рвется…

Порвалось и у меня… Ведь о девочке мечтала с детства. С класса седьмого… А мне все нагадывали, что будет два мальчика. Смирилась… приняла…

И вот на столе, там, в левом углу, замотанный в рваную желтую пеленку, труп моей девочки… моей дочери… моего первенца…

Как… как так случилось, что за все 9 месяцев я ни разу не обратилась к ней как к девочке? Ни разу не назвала ее малышкой, девочкой… своей любимой девочкой…

И такое отчаяние меня охватило…

Лежа на столе, истекая кровью, уверенно сказала: «Я все равно рожу девочку!»

– Ненормальная! – сказала медсестра. – Первый раз такую вижу. Обычно все мужей на чем свет клянут, говорят, что ни за что больше рожать не станут, а эта…

И пусть ненормальная…

Рожать буду до тех пор, пока не рожу девочку… И беременела… и теряла… и рожала… 1988… 1989… 1991… 1999… 2000…

Пока, наконец, в 2002-м пришла она, моя девочка… живая и поющая…

Если бы тридцать лет назад ты не ушла, как знать, как сложилась бы моя жизнь сегодня…

Спасибо тебе, доченька, за то, что ты ушла…

21:49. 2018.06.09. Тридцать лет спустя…

Если бы тридцать лет назад ты не ушла…

Если бы тридцать лет назад ты не ушла, как сложилась бы моя жизнь сегодня?

Если бы тридцать лет назад ты не ушла… сегодня мы праздновали бы твои тридцать лет… суетились бы всей семьей, что тебе подарить… как поздравить…

Если бы тридцать лет назад ты не ушла, то сегодня была бы удивительно красивой, юной женщиной… похожей на своих бабушек, меня, папу, своих братьев… возможно, на свою сестру, которая пришла спустя пятнадцать лет после тебя…

А может, ты просто вернулась?

Если бы тридцать лет назад ты не ушла… сегодня у тебя наверняка была бы своя семья: муж, дети… и не один… (ведь я родила тебя в двадцать один).

Если бы тридцать лет назад ты не ушла… у нас с папой были бы внуки… много внуков… девочек и мальчиков… два… три, или больше… (ведь в двадцать четыре я родила уже третьего…)

Если бы тридцать лет назад ты не ушла… я никогда бы не узнала, как это – хоронить детей…

И, знаешь, что еще более важно, так никогда и не узнала бы, как ценно быть мамой живых детей…

Как бесценен опыт их ждать… любить… заботиться о них…

Когда подрастут – видеть в них, как в зеркале, свои плюсы и минусы… видеть в них себя улучшенную… Продолжать жить и работать над собой… чтобы подавать пример… показывать, как надо…

Если бы тридцать лет назад ты не ушла…

Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь тогда…

но точно знаю,

что благодарна, что это случилось…

Благодарю за боль потери, что подарила мне истинную радость материнства…

За страдания, что научили любить… принимать… благодарить…

За себя, не стоящую на месте…

За Бога, что искала и нашла…

Спасибо, что ты тогда ушла…

Тридцать лет назад…

10:48. 2018.06.09. Сегодня ровно тридцать лет, как не стало первой дочурки, Алиночки

9 июня…

Вот уже двадцать девять лет у меня есть ЭТОТ ДЕНЬ…

И каждый раз я подхожу к нему по-разному…

Это часть пути. Часть меня. То, что сделало меня мной. То, что привело меня туда, где я есть. Это не за что… Это для чего? И все же, это шрам, который ноет…

Моей первой дочурке посвящается

20 лет спустя… 09.06.2010

 
Как горько, как больно, как странно…
Боль такая, как все-вчера.
В моем сердце глубокая рана,
Как земельный ров, как река без дна…
 
 
Был тот день ни на что не похожий…
Вместо счастья рождения – смерть.
20 лет на твой день рожденья
Мы могилку идем посмотреть.
 
 
Не могилку, тебя навещаем,
Хоть в сердцах ты наших всегда.
Каждый раз приходя, понимаем —
Не могла ты остаться тогда…
 
 
Не могла ты и не осталась.
Разбудила во мне ты мать.
Умер страх и проснулась в сознании
страсть желаний: «Родить!», «Рожать!»
 
 
5 раз довелось испытать мне
Материнства радость и боль.
Не уйди ты тогда, кто знает,
Свою б ли я выбрала роль?
 
 
Что есть зло? Что добро? – кто знает?
Есть рожденье, а люди грустят…
А бывает, что смерть забирает,
Чтоб потом дать им то, что хотят.
 
 
20 лет не как день, но как вечность…
Вырос первый сын, а за ним – второй.
Третий – Ангел, с Небес спустился,
Твой Герой за тебя – горой!
 
 
Ты вернулась в семью, но другую!
Где дом полон детей и любви.
Выбор, доченька, твой принимаю,
Нас ждут жизни счастливые дни!
 
 
Наши души навеки – ВМЕСТЕ!
Папа, я, ты, три брата – нас не счесть…
Жизнь проста – счет не прост, – так бывает —
Семь тел, но ДУШ всего шесть!
 

С любовью… мама.

2010.06.08

Олег Торсунов. О расставании с родными

В этой главе Инга очень хорошо рассказала, как она потеряла любимого папу и первую дочь. В жизни любого человека потеря близких людей всегда приносит боль. Это всегда дает понимание того, что жизнь изменилась и уже не будет такой, как прежде. И всегда очень важно в таких ситуациях научиться жить дальше – в новой реальности. Именно это и кажется нам самым трудным: как жить дальше? Как пережить горе? Как осознать, что мы остаемся, а любимый человек уходит от нас навсегда?

Часто, когда мы теряем близких людей, мы испытываем страшную боль. У нас могут опуститься руки, у нас может пропасть желание жить. А значит, мы поневоле делаем больно тем, кто остался рядом с нами, кто живет рядом и сочувствует нашему горю. Потому что если больно нам – близким нам людям тоже больно. Но я уверен, что близкий человек, которого мы потеряли, не хотел бы, чтобы мы так страдали. Подумайте: если бы вы оставили этот мир, хотели бы вы, чтобы ваши близкие так сильно горевали по вам?

Конечно же, это разлука, это расставание, и невозможно здесь остаться равнодушным или с холодным сердцем, невозможно безразлично отнестись к потере близкого. Но важно также понять: когда мы полностью отдаемся горю, мы фактически отказываемся от своей будущей жизни. В результате становится очень тяжело жить не только нам, но и нашим близким.

В ведических книгах описывается, что происходит с человеком в момент смерти и после нее – с точки зрения кармы, реинкарнации. Там говорится, что если мы очень сильно горюем по человеку, если мы очень сильно страдаем, если мы постоянно думаем о нем, мы приносим беспокойство и самому умершему. В результате его «тонкое тело» остается на земле и не может получить следующее рождение, следующее воплощение, потому что мы не можем отпустить близкого человека. Поэтому очень важно относиться правильно к смерти близких, правильно справлять ритуалы, предназначенные для того, чтобы проводить их в последний путь.

Я вкратце напишу, что не следует делать после смерти близких. Не следует устраивать попойки, когда люди приходят и, как бы «заливая горе», начинают напиваться. Или даже просто ради приличия приходят и употребляют алкоголь как бы «за Царство небесное». Это неправильно, потому что, употребляя алкоголь, мы деградируем. А следовательно, ухудшаем карму ушедшим людям, когда пьем «в их честь, в их память».

Что же нужно сделать для того, чтобы проводить человека в последний путь?

Нужно читать Священное Писание, чтобы наше сознание одухотворялось. Наши близкие в момент ухода очень сильно с нами связаны и чувствуют наши мысли. Поэтому, если мы читаем Священное Писание, мы таким образом одухотворяем их существование и помогаем им очиститься и войти в следующее рождение.

Конечно, вы можете рассматривать фотографии, сделанные тогда, когда ваш любимый человек был жив, можете вспоминать связанные с ним моменты вашей жизни. Но старайтесь делать это, как бы ни было сложно, в позитивном ключе. Вспомните, сколько хорошего сделал этот человек, как он помогал вам, каким он был замечательным… Но делайте это не в виде жалости к себе, а отдавая должное ушедшему. Помните – «Не говори с тоской „их нет“, но с благодарностию – „были!“»

Также нужно молиться более активно, больше времени посвящать молитве, концентрироваться на Боге. Это поможет нам справиться с такой ситуацией. В то же время мы помогаем и нашему уходящему близкому человеку. Потому что он будет слышать наши молитвы и таким образом очищаться. Это поможет ему получить воплощение в следующей жизни.

Также очень хорошо собрать близких людей и угостить их. Лучше – чисто вегетарианской освященной пищей. Если у вас нет возможности собраться – вы можете просто помочь, просто накормить кого-то. Приготовить вегетарианскую пищу, освятить ее и, например, раздать ее бездомным. Если у вас и такой возможности нет, то есть прекрасный проект «Пища жизни». Там кормят нуждающихся людей, оказавшихся в сложной ситуации по всему миру, и вы можете просто перевести средства и попросить, чтобы от имени вашего родственника накормили нуждающихся людей. Таким образом вы дадите благо тому человеку, который ушел.

Также я рекомендовал бы прослушать семинар моего ученика Евгения Койнова, который называется «Сильнее смерти». Он описывает, что происходит с человеком после смерти и как вам все сделать правильно.

Конечно, это всегда непросто. Даже зная о карме, реинкарнации, все равно не просто смириться с этой ситуацией, и, конечно же, мы будем испытывать боль. Еще раз подчеркну: боль – это нормально. Она со временем пройдет. Но самое важное – совершить в эти моменты как можно больше благоприятных действий для вашего близкого человека, чтобы он побыстрее получил следующее рождение, как можно более лучшее рождение. И в этом нам помогут священные книги, молитва и духовная жизнь. А также наша благотворительность, которую мы можем совершить от имени этого человека.

Оглядываясь назад…

Девочку похоронили без меня. Вся в черном, я испытывала дикую вину – будто я не оправдала надежд людей. Это было страшное время в моей жизни, самое страшное.

Нет ничего страшнее, чем хоронить своих детей. Понять это может только тот, кто это пережил. Но как написано на кольце царя Соломона: «И это тоже пройдет». Соглашусь, проходит. Переживания эти слабых ломают, сильных делают еще сильнее. Все, что нас не убило, сделало сильнее. Я пришла в этот мир, чтобы научиться быть сильной. Жизнь продолжалась.

Я научилась вязать крючком, моя однокурсница научила меня крахмалить льняное полотно, обвязывать его крючком, создавая узор. Так рождались салфетки. Мне нравилось – получалось красиво и быстро. Я стала делать комплекты по 6 штук и сдавать в магазин.

Покупали. Так появился еще один вид заработка. Однажды я предложила мужу убирать его кабинет вместо уборщицы. Он не согласился. На тот момент я второй раз ходила беременной, училась на пятом курсе, ездила в школу на практику, вязала салфетки, работая ночным сторожем в общежитии, а утром шла на лекции. Я хотела быть счастливой, мечтала о ребенке, о живом ребенке. Эта мечта заполнила всю мою жизнь.

Часто мне задают вопрос: как быть обычному человеку, который не выдерживает боль?

Ответить можно по-разному. Молитвы не помогают – как долго вы молитесь? Мантры не помогают – как часто вы их произносите?

И если мне люди говорят, что что-то не получается, не работает, не помогает, – возникает вопрос: как долго, как часто вы пытаетесь делать то, что у вас не получается?

На самом деле помощь можно найти просто в лесу, в парке, просто дома закрыться на ключ, чтобы никто не зашел, чтобы никто не увидел… и биться в неистовстве, но самое главное – не просто уединиться, но пригласить туда Бога! Каждый из нас верит, что есть кто-то, кто выше, кто-то, кто все это создал. На самом деле – мы не справляемся, когда мы одни. Нужно «пригласить» в эту ситуацию Всевышнего. Ведь сила – это гордыня, как правило, это ложное эго, если мы хотим справляться сами с этой болью. Господь говорит, что сильных смиряют слабостью, сильных учат бессилием!

Самое главное – это расписаться в своем бессилии, расписаться для себя в первую очередь. И сказать себе: я бессилен в этой ситуации, я не справляюсь, Господь, слышишь! Я не знаю больше – как и где выход! Все! Я долго несла (нес) это, я больше не знаю – как! Теперь я падаю ниц перед Тобой!

Я сейчас пишу это, у меня мурашки по коже бегут, потому что это самое главное, это переломный момент – когда ты падаешь и говоришь: «Я не справляюсь! Пожалуйста, помоги! Пожалуйста, спаси меня, пожалуйста, выведи меня! Ты мне дал эту жизнь, Ты мне дал эту боль – я ее принимаю, я принимаю, что она есть, я не прошу, чтобы мне было легче, я прошу, чтобы я становился лучше! Очисти мое сердце, очисти мое сознание! Не убери эту боль, чтобы болеть перестало, но сделай меня таким, каким Ты меня прислал стать, каким я выбрал стать!»

Потому что мы все сюда приходим за качествами характера, за тем, чтобы душа наша эволюционировала.

Господь – он ведь не только в церкви, в ашраме, в храме… Его можно найти и в лесу, Его можно найти в своем сердце – и он будет всегда с вами! Самое главное – помнить об этом и никогда не забывать.

Нужно говорить людям о том, чтобы они искали тех, кому они смогут открыться, кому они смогут доверить свое сердце. Я не говорю сейчас о психологах, говорю о людях, которые работают ценностно, ориентированно, направленно – на личность, на душу.

Скажу, может быть, удивительную вещь – болит обычно ложное эго! Более того, взрослые люди, люди в осознанности боль не испытывают. Если мы взрослые по годам – нам тридцать… пятьдесят… восемьдесят, а мы продолжаем страдать – это говорит о том, что страдает в нас наша детская часть, это значит, что мы так и не выросли. И мне страшно становится от того, что сегодня в мире семь миллиардов людей – семь миллиардов стареющих детей…

Человек, который вырос из ребенка, – он реагирует по-другому – более мудро, более глубоко, и он скорее пытается помочь тем людям, которые находятся в боли, и тем самым он сам самоизлечивается.

Хотя личностный рост обычно не происходит без боли.

Моя любимая фраза – «Нельзя молоток научить забивать гвозди». Нельзя помочь другому человеку без его готовности, согласия, нельзя помочь тому, кто сам себе не хочет помочь.

Последние пять лет мне помогала фраза «Не думайте о себе плохо, думайте о себе меньше, если можете – не думайте о себе вообще».

Внутрь себя – это маргинальность, эгоцентризм, это эгоизм определенного плана, потому что люди сосредоточиваются на ситуации – это мне больно… Так делают алкоголики, наркоманы, эгоисты…

Каждый из нас верит, что есть кто-то, кто выше, кто-то, кто все это создал. На самом деле – мы не справляемся, когда мы одни.

Они думают только о себе в этот момент: мне нужно сейчас выпить, уколоться, я буду прокручивать эту боль по тридцать пятому кругу, буду наслаждаться ею… Это тонкая форма мазохизма, и это тот путь, который люди выбирают.

Человеку важно понять, что боль – это ложное эго и что это детское состояние. Услышьте меня, пожалуйста! Если вам болит – то это вы где-то зависли, где-то запали, но у вас есть возможность повзрослеть и выйти из этой боли.

Начните помогать другим… Это то, что помогло мне.

Моя бабушка говорила: «Тот, кто не хоронил, не поймет». И это так. Сложно понять, что человек испытывает, когда хоронит ребенка, когда хоронит родителей в молодом возрасте… Так же сложно понять, как должна вести себя жена алкоголика, наркомана. Существует фраза «Не играйте в игру другого человека». Люди сострадающие западают в это состояние. Важно сначала возвращать осознанность себе.

Раздел 2. Дороги поиска

Всегда ли мы можем предсказать, провидеть собственное будущее, даже если с детства точно знаем, чего хотим? Нет. Не могла я предполагать в двадцать один год, что через семь лет моя жизнь изменится круто и полностью. А далее в ней будет еще много непредсказуемых поворотов…

Очень серьезный фрагмент – о деньгах и профессии!

Деньги я всегда стремилась зарабатывать сама. Еще в детстве усвоила принцип, который стал основным в моей жизни: «Богатство – не зло, бедность – зло». Родившись в семье тракториста и учительницы, я всегда тянулась к более высокому уровню жизни.

В нашей квартире всегда было много книг. В студенческие годы, когда книги были в дефиците и их нужно было «доставать», я не жалела на них денег, хотя жила более чем скромно.

Вильнюсский государственный университет, где училась, находился в двух с половиной часах езды на автобусе от городка, в котором я жила. Стоимость билета (в понедельник – туда, и в пятницу – обратно) составляла 2 рубля 50 копеек. На неделю мама давала мне десять рублей; после того как я вычитала из них 2,50, оставалось 7 с половиной – на них я и должна была жить в течение пяти дней. За первые полгода я набрала в весе, так как питалась дешевой пищей (кильки в томате, «завтрак туриста» и булочки с молоком – помните?). При этом я еще умудрялась покупать себе на оставшиеся деньги одежду, косметику и книги.

Нет, я не жалуюсь. Я горжусь тем, что с честью сдала экзамен на выносливость.

Говорят, что успех редко приходит авансом: как правило, это вознаграждение. Несколько лет назад смотрела передачу «Я сама». На замечание зрителей из зала: «Вы, богатые, деньги лопатами гребете» успешная женщина, героиня сюжета, сказала фразу, ставшую для меня крылатой: «А лопат-то много, берите, гребите, кто вам не дает?»

Денег не должно быть много. Денег должно быть достаточно. Мне нравится шутка: «Хочу много денег». – «Зачем?» – «Нехай буде». Люди, которые зарабатывают много денег, – это люди, которые поняли то, чего другие не поняли.

Все знают и помнят, что происходило на территории бывшего СССР в конце восьмидесятых – начале девяностых? У меня тогда зародились сомнения в том, что избранная специальность – филология (первоначально я выбирала между юридическим, иностранными языками, журналистикой и филфаком) – останется перспективной.

А еще поняла, что если мечтаешь о том, чего еще не имеешь, то и делать нужно начинать то, чего еще никогда не делал. Когда закончилась моя «хроническая беременность» (я рожала три года подряд – 1988, 1989, 1991), я в корне изменила свою профессию.

Все мои перемены в жизни объяснялись тем, что мне нравилось пробовать что-то новое, неизвестное доселе. Хотя, может быть, это желание объясняется тем, что в нашей жизни присутствует предопределенность? И именно ею объясняются возникающие у нас желания?

Кроме того, моей страстной мечтой всегда было и оставалось желание путешествовать, а для этого нужны были деньги.

А сколько денег в месяц нужно вам? Вопрос, на который у людей часто нет ответа. Они затрудняются сказать, сколько, когда и для чего они им нужны. Еще страшнее, когда люди сосредотачивают себя на том, чего они НЕ хотят: «мне это не нравится, но так НАДО!»…

Всю свою жизнь я предаюсь мечтам. Мне нравится собирать информацию о том, что мне интересно, что трогает мое сознание, душу, сердце. В апреле 2002 года в журнале «Мой дом» я увидела дом своей мечты – резиденцию литовского миллионера Иозаса Казицкаса. Я сохранила статью «для истории», так как у меня тогда родилась мечта – наше родовое поместье. Листая другие журналы, я вырезала статьи о том, что меня трогало, интересовало, что совпадало с моими мечтами. С мужем и детьми мы объездили полмира, побывали в Бразилии и Южной Африке, Доминиканской Республике и Австралии, Таиланде и Арабских Эмиратах, Шри-Ланке и на Кубе, в Латинской Америке и Вьетнаме… Страны Европы я даже не перечисляю, а свое сорокалетие в тесном семейном кругу я отметила в Кении. Сегодня у меня целая коллекция вырезок о сказочных отношениях мам и дочек: Goldie Hawn и Kate Hudson, Charlize Theron и Gerda Theron, Naomi Campbell и Valerie Campbell. Рассматривая эти картинки, я притягиваю в свою жизнь желаемое явление – мечтаю о том, что с моей дочуркой мы всегда будем подружками…

Очень хороший способ привлечь удачу в свою жизнь и осознать, чего же вы на самом деле хотите, – записать десять причин, по которым вы хотите заработать деньги. Задавайте себе вопросы каждый год. Я делала это неоднократно, проделываю это до сих пор.

Четвертый цикл

22 года – рождение первого сына (второго ребенка) – кесарево сечение.

24 года – через 1 год и 10 месяцев – рождение второго сына (третьего ребенка) – кесарево сечение.

25 лет – младшему сыну исполняется 7 месяцев. Иду работать в полицию.

28 лет – кризис. Меняю профессию! Подаю заявление об уходе из МВД и иду в МЛМ. Одно из самых сложных и самых важных решений в моей жизни.