Текст книги "Вас ожидает любовь"

Любви все возрасты покорны…

Можно ли встретить настоящую любовь, если вы преодолели сорокалетний рубеж? Короче говоря, каковы шансы тех, кому «за…»?

В любом возрасте мы сохраняем способность любить. И только от нас зависит, как мы реализуем эту способность, как воспользуемся ею. Другое дело, что наша любовь меняется в зависимости от возраста. В тридцать лет мы любим иначе, чем в двадцать, в сорок – иначе, чем в тридцать, и так далее. Это происходит потому, что мы сами становимся другими: набираемся жизненного опыта, получаем синяки и шишки… Но при этом сама способность испытывать любовь никуда не исчезает!

Иногда можно услышать: «Господи, много ли ей надо, в ее-то возрасте?» Не верю, что вы готовы согласиться с таким мнением. Неужели вы всерьез полагаете, что право наслаждаться жизнью зависит от возраста? Разве вы не мечтаете о том, чтобы радостные, приподнятые чувства наполняли и украшали вашу жизнь, придавали ей новый смысл?

Если вы хотите радоваться жизни, то, даже если вам сорок, пятьдесят или «за…», не говорите себе: «Чего мне теперь ждать? Все позади, все в прошлом; кому я теперь нужна?» Забудьте эти слова – они не несут в себе ничего позитивного! Неужели вы готовы раньше времени стать бабушкой (я имею в виду не факт наличия у вас внуков, а ваше самоощущение)?! Неужели вы считаете, что для вас уже не может быть ничего лучшего, чем посвятить себя детям и внукам и жить их заботами и проблемами?

Вы прекрасно знаете, что ждет женщин, которые ставят крест на своей женской судьбе и всецело посвящают себя детям и внукам. Их дети (какими бы замечательными они не были!) с удовольствием пользуются тем, что мама и бабушка в любую минуту готова им помочь. Они воспринимают ее как «скорую помощь», постоянно находящуюся в их распоряжении. Они легко свыкаются с мыслью, что мама явится по первому зову. А когда помощь не нужна – можно отодвинуть маму в сторонку и даже попросить ее помолчать. Знакомо?

Так уж устроено, что наши дети по своей природе эгоистичны, они сызмала привыкли к тому, что мы, матери, готовы принадлежать им без остатка. Они думают, что так будет во веки веков. А то, что, вырастив детей, мы еще хотим быть по-женски счастливыми, – им и невдомек.

Слава богу, что не все женщины стремятся принести себя в жертву. Есть и те, кто говорят себе: «Жизнь у меня одна. И я еще хочу быть счастливой! Почему бы нет? Разве я недостойна этого?» Дорогие мои, объясните своим детям, что вы тоже имеете право на личное счастье! Даже если они будут изо всех сил сопротивляться этой мысли, ничего страшного. Со временем они вас поймут. Разумеется, я не говорю о том, что вы не должны помогать детям по мере возможности, – это никому не возбраняется. Но в любом случае не позволяйте им «заедать» вашу жизнь. Уважайте себя сами, тогда и дети будут вас уважать. И потом, поймите: если вы будете счастливы, то у вас будет хорошее настроение, у вас прибавится энергии, тогда и вашим детям будет лучше!

Надеюсь, я убедила вас в том, что, как бы вас ни подталкивали к этому обстоятельства, вы вовсе не обязаны ставить на себе крест, считая, что у вас все уже в прошлом. Вы у себя одна! Поставьте на первое место себя, любимую (поверьте, никто не сделает это за вас!), и жизнь повернется к вам лицом. Вы еще встретите свое счастье!

Одна подруга моей мамы десять лет назад уехала на ПМЖ заграницу (в России у нее остался сын с семьей). И вдруг по прошествии какого-то времени Вера Аркадьевна (так зовут эту женщину) написала моей маме письмо, в котором сообщила, что вышла замуж за нашего бывшего соотечественника.

Самое интересное, что все это произошло почти случайно. На новом месте у Веры Аркадьевны были подруги, но все равно жить одной было скучновато. Тем не менее она не собиралась кардинально менять свою судьбу.

Однажды приятельница Веры Аркадьевны подала в газету объявление о знакомстве. На него пришли отклики. Но так получилось, что приятельница в назначенный день не смогла пойти на свидание, чтобы воочию увидеть одного из претендентов на знакомство. И тогда она попросила Веру Аркадьевну: мол, сходи, посмотри, узнай, что за человек, а потом все мне расскажешь.

Однако вышло иначе. Этому мужчине очень понравилась Вера Аркадьевна, и он предпочел в дальнейшем встречаться именно с нею (мораль: никогда не посылайте на свидание вместо себя подруг!).

Короче говоря, у них завязались отношения, они стали жить вместе, а через какое-то время поженились. Оба они хорошо обеспечены материально, и это дает им возможность путешествовать. Вдвоем они уже объездили почти всю Европу.

И пусть кто-то говорит: какая может быть любовь, когда обоим уже за шестьдесят? А Вере Аркадьевне и ее мужу до этого нет дела. Наконец-то они могут пожить для себя, им хорошо вдвоем, и они счастливы!

Вы знаете, есть множество мужчин, которые так же, как и вы, нуждаются в любви. И вы можете принести счастье многим из них! Итак, если вы хотите быть счастливой, – действуйте. Если вы будете лишь грезить, что счастье само найдет вас, то можете прождать сто лет. Хотя, конечно, бывает, что судьба и на печи найдет. Но лучше все-таки не сидеть на месте, а прилагать какие-то усилия к достижению желанной цели. Тогда вероятность того, что вы встретите свою судьбу и обретете смысл жизни, существенно увеличится.

Одно время я состояла в организации, объединявшей художников-графиков. В этом объединении были также две художницы, мать и дочь: одной за пятьдесят, другой – тридцать.

В нашем творческом союзе, как это было раньше принято, на праздники устраивались сабантуи. Один раз мы собрались, чтобы отметить какой-то праздник (уже не помню, какой). И вдруг входят обе художницы: мать и дочь, о которых я говорила. Боже мой, старшая из них настолько посвежела и похорошела, что ее трудно было узнать! Заметив наше удивление, ее дочь шутливо объяснила нам, что мама так прекрасно выглядит, потому что у нее сейчас роман. И действительно, за время этого празднования друг нашей героини неоднократно звонил ей, и, разговаривая с ним по телефону, она буквально светилась.

Оказывается, они познакомились во время занятий конным спортом, которым она увлекалась. Впоследствии мы не раз видели ее в костюме для конной езды, когда она приезжала в творческое объединение сразу после тренировок, раскрасневшаяся, энергичная, подтянутая. Седина ничуть не портила ее. Да это и неудивительно, ведь она вся светилась от счастья!

Возможно, вы скажете, что подобные романы – это ненадолго. Впрочем, кто знает? И потом, даже если вы молоды и вам двадцать или тридцать лет, кто может сказать вам, сколько времени продлится та или иная любовь? Это одному богу известно! У каждой любви своя судьба. И здесь никто никаких гарантий не дает, даже швейцарский банк…

Но живем-то мы сегодня! Так неужели нужно прикидывать на калькуляторе, сколько времени продлятся отношения? Почему нельзя именно сейчас любить и быть любимой? Итак, пока вы живы, не ставьте на себе крест, не говорите: все уже в прошлом… Всевышнему нет дела до того, сколько вам лет. Наша душа всегда молода. Если, конечно, вы не не позволите ей состариться раньше времени. Любовь дает нам силы, повышает энергию, благодаря ей мы чувствуем себя молодыми и энергичными!

Не старейте душой, и тогда в любом возрасте вы можете встретить любовь. На свете есть много мужчин, которые только и ждут, когда вы войдете в их жизнь и сделаете ее счастливой!

ПРАКТИКА УСПЕХА

Представьте себе солнечное летнее утро. Светит солнце, щебечут птицы, благоухают цветы. Вы идете по улице, вы прекрасно выглядите, у вас отличное настроение, и жизнь представляется в радужном свете.

Теперь наберите полную грудь воздуха и скажите себе:

«В моей жизни было все: хорошее и плохое.

Но прошлое ушло.

Жизнь начинается сегодня!

Я иду навстречу счастью!

Впереди меня ждет любовь!

Все хорошо!

Да будет так!»

Прислушиваться ли к мнению окружающих?

Надо ли, принимая решения, касающиеся вашей любви, прислушиваться к мнению окружающих?

Знаете, как поступают опытные начальники, прежде чем принять важное решение? Они руководствуются правилом: один ум – хорошо, а много умов – лучше, поэтому выслушивают всех, кто может сказать что-то по интересующему вопросу. А затем уже принимают постановление: «Мы посоветовались, и я решил…»

И вы тоже так поступайте. Прислушивайтесь к разным мнениям, а решение принимайте сами. Потому что никто не может сделать этого за вас. Это ваша жизнь и ваша судьба. От этого зависит ваше счастье. И никто не может принять судьбоносное решение, кроме вас.

Но прежде чем делать выбор, прислушайтесь к своей интуиции. Говорят, что интуиция – это голос Бога в душе человека. Впрочем, некоторые утверждают: «Да нет у меня никакой интуиции! Сколько раз я ее ни спрашивала, все без толку – она не отвечает!»

Позвольте с вами не согласиться. Интуиция есть у каждого. Просто некоторые люди привыкли заглушать ее голос, если она дает ответ, который им не нравится. Когда ответ, подсказанный интуицией, их не устраивает, они вступают с нею в спор, приводя то один, то другой аргумент в пользу желаемого. В конце концов они машут рукой и говорят: «Нет, все это неправильно. Наверное, это случайная подсказка. Я все равно поступлю по-своему». А потом, по прошествии какого-то времени (иногда долгого!), выясняется, что интуитивная подсказка все-таки была верной. Ведь Всевышний видит не только данный момент вашей жизни, он знает всю ее целиком, от начала и до конца…

Если вы будете все время заглушать свою интуицию и забивать ее доводами рассудка, то со временем она начнет давать сбои, а потом и вовсе умолкнет. И вы больше ее не услышите.

Чтобы получить интуитивную подсказку, сначала задайте вопрос, ответ на который вы хотите получить. А затем прислушайтесь к самому первому голосу, прозвучавшему в вашей душе. Он может быть тихим, еле слышным, но это и есть голос интуиции. Нравится вам это или нет – примите его и поступите так, как он велит.

Бывает, что встретив любовь и решив соединить свои судьбы, люди вдруг начинают испытывать противодействие близких (чаще всего родителей). Родные бурно противятся сделанному выбору, подвергают избранника резкой критике и всячески призывают влюбленных «не совершать ошибку». Порой дело доходит до нешуточных скандалов и ссор. К чему все это может привести?

Одна женщина познакомилась с мужчиной, который отбывал наказание в колонии. Он не был закоренелым преступником, просто совершил глупую ошибку. Мало того, кроме своей вины, он также взял на себя вину других людей – так уж получилось.

Сначала они переписывались. С каждым письмом их интерес друг к другу возрастал. Возникла любовь. Женщина несколько раз ездила к любимому (он отбывал наказание на поселении, на так называемых «стройках народного хозяйства»).

Их отношения становились все более теплыми и искренними. Наконец они решили, что поженятся, как только он выйдет на свободу. Время шло, до освобождения любимого ждать оставалось совсем немного. И тут всполошились родители этой женщины (хотя она уже не была юной девушкой, и у нее был ребенок). «Ты не должна регистрироваться с ним и, тем более, прописывать его в свою квартиру! – убеждали они ее. – Ты ведь о нем ничего не знаешь! Мало ли, вдруг он окажется аферистом и отнимет у тебя половину жилплощади. Что ты тогда будешь делать?»

Родители постоянно пилили ее, буквально не давая ей проходу. Понятно, что они действовали из лучших побуждений, но от этого было не легче. Женщине были неприятны выпады в адрес любимого. Ведь она уже узнала его достаточно близко и поняла, что он вполне нормальный человек.

Отец этой женщины даже попросил своего брата, отставного военного, жившего в другом городе, написать племяннице вразумляющее письмо. Что тот и сделал. Нашу героиню, конечно, возмутило такое вмешательство в ее личную жизнь. Однако, взяв себя в руки, она вежливо ответила дяде, что благодарит его за внимание, но, поскольку она взрослый человек, то привыкла все вопросы, касающиеся ее судьбы, решать сама. Тем не менее родители продолжали беспокоиться.

Наконец суженый вышел на свободу. И когда родители познакомились с ним, он произвел на них благоприятное впечатление, их сомнения рассеялись. Наши герои сочетались законным браком, и далее все уже было хорошо.

Так, проявив твердость характера, веру в себя и любимого, эта женщина сумела отстоять свою любовь!

Итак, что бы вам ни говорили даже самые близкие люди, принимайте решение сами. Даже если для этого вам придется временно с ними рассориться или расстаться (обычно со временем все противоречия сглаживаются, особенно если ваши близкие убедятся в том, что они были не правы).

Поймите: родные люди действуют из лучших побуждений. Возможно, они всю жизнь мечтали о прекрасной жизни для вас. В своих мечтах они придумали для вас определенную судьбу. И, конечно же, самого лучшего (на их взгляд!) суженого, некоего сказочного принца, состоящего из сплошных достоинств.

А если ваш любимый по каким-то параметрам не соответствует их идеалу, они начинают наступление по всему фронту. Желая вам блага, они не хотят принимать во внимание, что у вас своя жизнь, своя судьба.

Но не только родители могут противодействовать вашей любви. Это могут быть и подруги, и дети (если они у вас есть). Не секрет, что противодействие детей возникает из-за ревности. Они боятся, что отныне вы будете посвящать значительную часть своего внимания любимому (и это действительно так!). А им, детям, его достанется меньше.

Что же делать, как примирить все эти противоречия? Придется искусно лавировать! Примените всю стратегию и тактику, на которые вы только способны. Иногда вы даже можете пойти на «временные отступления» ради будущей победы. Все это, конечно, непросто. Но кто сказал, что любовь дается легко?

Разве ваши близкие имеют право губить вашу жизнь и лишать вас женского счастья? В любом случае, не жертвуйте своей любовью, потому что потом вашу жертву никто не оценит – ни родители, ни дети. Мало того, они еще скажут вам: «Кто тебя просил? Надо было устраивать свою судьбу!» Помните: жизнь у вас одна, и никто не имеет право ломать ее. Подчас результаты подобной ломки могут быть весьма плачевными…

Одна юная девушка влюбилась в сокурсника по институту. Любовь была взаимной, пылкой и страстной, какой обычно и бывает в восемнадцать лет. Влюбленные решили пожениться. Господи, что тут началось! Родители девушки буквально встали стеной: «Нет и нет!» Им не нравилась семья этого парня. Сами они занимали определенное положение и хотели для дочери лучшего избранника. И они категорически запретили ей выходить за него замуж.

Возможно, родители девушки были в чем-то и правы. Семья молодого человека действительно была не из лучших. Но это вовсе не означало, что он обязательно должен был унаследовать худшие качества своих родных. Тем более что юноша неплохо учился, достойно держался и вообще производил благоприятное впечатление.

Как это нередко бывает, противодействие родственников лишь усилило взаимные чувства влюбленных. И хотя родители делали все, чтобы помешать их встречам, они в обход всем запретам бегали на свидания.

Эта борьба продолжалась довольно долго. И родители победили: они так и не разрешили дочери выйти замуж за ее избранника. Они даже увезли ее в длительное заграничное путешествие (благо у них была такая возможность), чтобы она отвлеклась и все забыла.

Кончилась вся эта история довольно плохо. У девушки возникло нервное расстройство. Видимо, ее чувство было действительно очень сильным и глубоким. Отныне ей все стало безразлично, она почти ни на что не реагировала и жила с постоянным чувством апатии. Ей даже дали инвалидность… Самое печальное, что это заболевание у нее так и не прошло, оно осталось на всю жизнь. Думаю, что по прошествии многих лет ее родители горько пожалели о том, что, желая дочери добра, они сломали ей жизнь. Но было уже поздно…

Но если вы приняли решение, то будьте добры, несите за него ответственность и потом не жалуйтесь. Допустим, вы поступили так, как подсказывала вам интуиция, и поначалу все было чудесно. А потом получилось не совсем то, чего вы хотели. Не ругайте вашу интуицию, она тут не при чем. Знаете, есть такое выражение: «Бойся исполнения своих желаний!» Даже самая голубая мечта, будучи исполненной, оказывается вблизи не столь лучезарной, как представлялась издали. У исполнившейся мечты, как и у каждого жизненного явления, оказывается, бывают и теневые стороны. В общем, роз без шипов не бывает…

Итак, в любом случае, ваша судьба в ваших руках. И если вы будете любить жизнь, верить в себя и свою путеводную звезду, то все у вас будет хорошо!

Любовные страдания: вред или польза?

Не бывает любовных отношений без негатива. Например, любимый не оправдал ваших надежд, совершил поступок, которого вы от него никак не ожидали. Это может вызвать у вас разочарование, подчас очень сильное. Так происходит потому, что человек, которого вы искренне любите, в реальности отличается от идеала, созданного вашим воображением.

Для того чтобы хорошо узнать друг друга, надо, как гласит пословица, съесть вместе пуд соли. Действительно, чем дольше длятся отношения, тем более реалистичным становится ваш взгляд на любимого. Я вовсе не хочу сказать, что при этом любовь проходит. Это не так. Просто вы начинаете видеть перед собой не придуманного, а живого человека, со всеми его положительными и отрицательными качествами. Постепенно у вас спадает с глаз пелена идеализации (и у него, кстати, тоже!), и поэтому вы оба все реже подвергаетесь болезненным разочарованиям. Короче говоря, вы притираетесь друг к другу. Но на пути к этому порой приходится пережить немало горьких минут…

Как восстановить душевное равновесие после любовного разочарования? Только извлекая из него урок! Любое разочарование, любое страдание будет полезным, если вы извлечете из него урок и получите новое знание о жизни, об отношениях мужчины и женщины.

Давайте будем относиться к любовным разочарованиям как к болезненным, но важным жизненным урокам! Чем труднее жизненный урок, тем больше мудрости и бесценного опыта вы сможете получить, пройдя его.

Допустим, милый разрушил ваши ожидания: изменил вам или даже предал вас. Тем самым он нанес вам душевную травму. Ну, и что вы намерены делать после этого? Лить слезы, пылая «благородной яростью»? Думать: «Какой же он подлец и негодяй!», и гореть желанием во что бы то ни стало отомстить?

Конечно, поначалу такое поведение вполне естественно, душевную боль необходимо выплеснуть. Ну, а затем? Милые мои, утрите слезы и больше не предавайтесь этому глупому и никчемному занятию, оно лишь ожесточит вашу душу. Но оно не поможет вам освободиться от боли и горечи. А вы должны идти по жизни дальше, и желательно бодрой походкой. Для этого вам необходимо излечиться от «любовных ран».

После того как период острой боли у вас пройдет, ради бога, не «зацикливайтесь» на ненависти. Не привыкайте думать о себе самой как об обиженной и оскорбленной женщине! Если вы застынете в этом состоянии, то не успеете оглянуться, как превратитесь в побитую жизнью особу с опущенными уголками рта и унылым, недоверчивым взглядом. А вам это надо?

В конце 70-х годов я работала в Ленинградском Доме моделей. Неожиданно меня направили на курсы повышения квалификации в Москву. Меня это удивило, так как я недавно окончила Мухинское училище по специальности «художник-модельер» и в усовершенствовании пока не нуждалась. Но все остальные сотрудники отдела были людьми семейными и не могли на два месяца оторваться от домашнего очага. А я была свободна.

В Москве закрутилась бурная жизнь. Обучение оказалось очень интересным. Да и свободное от учебы время протекало весело. Моя кузина-москвичка познакомила меня со своими друзьями. С одним из них у меня завязался роман, правда, кратковременный: мужчина, с которым я сблизилась, не был москвичом, а находился в столице в длительной командировке.

Вернувшись после окончания курсов в Ленинград, я обнаружила, что беременна. Не буду рассказывать обо всех дальнейших перипетиях, скажу лишь одно: по прошествии девяти месяцев я родила дочь. Это было осознанное решение.

С отцом ребенка отношения так и не сложились. Они с самого начала не были серьезными; это была лишь легкая, приятная влюбленность, основанная на взаимном влечении. Кроме того, нас разделяло слишком большое расстояние, и это, безусловно, тоже не способствовало развитию отношений.

Так я стала одинокой матерью. Но я ни на секунду не пожалела о своем решении! Отец моего ребенка знал о том, что в Ленинграде у него родилась дочь (когда я обнаружила, что беременна, то сообщила ему о том, что хочу оставить ребенка; да и потом, после рождения дочурки, пару раз посылала ему ее фотографии).

Должна сказать, что я вовсе не считала его непорядочным человеком. Ведь решение оставить ребенка я приняла сама, не спросив его согласия! Другое дело, что он, узнав о том, что у него все-таки родилась дочь, мог бы почувствовать ответственность за нее. Но этого, увы, не произошло…

Конечно, растить дочку одной было тяжело. Даже не столько физически, сколько морально. Хотя мне и помогали родители, но рядом со мной не было надежного мужского плеча, на которое я могла бы опереться. Тем не менее я ни разу не обратилась за помощью к отцу ребенка.

Оказавшись в такой ситуации, я могла бы прийти к выводу, что «жизнь – дрянная штука». Но я вовсе не собиралась становиться неудачницей, убежденной в том, что «все мужчины – сволочи»! Я никогда не внушала дочке мысль, что ее отец – непорядочный человек (тем более что и сама так не считала!). На ее вопросы о том, где папа, я отвечала, что иногда так бывает: родители ребенка не живут вместе…

Прошли годы, и сегодня я испытываю благодарность к отцу моего ребенка – он подарил мне такую замечательную дочь! У него оказались хорошие гены… Моя дочь выросла и превратилась в красивую, умную молодую женщину, позитивно настроенную по отношению к жизни. Надеюсь, в этом есть и моя заслуга!

Кстати, через семь лет после рождения дочери я встретила мужчину своей мечты, и мы стали мужем и женой. Но это уже совсем другая история…

Итак, если вы хотите как можно скорее освободиться от душевной травмы и оставить негативные переживания позади, то поступите иначе. Задайте себе вопрос: «Какой урок я должна извлечь из всего этого? Что я сделала неправильно? Какую я совершила ошибку? Где была та развилка, после которой я пошла по неверному пути?» Честно ответьте себе на эти вопросы. Только тогда, когда вы сделаете это, вы освободитесь от душевной боли.

Знаете, что я вам скажу? Перед тем как в вашей жизни случились неприятные события (измена, предательство и т. п.), наверняка были какие-то предвестники. Ничто не случается просто так, без каких-либо предупреждающих знаков. Благодаря этим знакам даже грозу или наводнение можно почувствовать заранее.

Признайтесь честно: вы просто не хотели замечать знаков, предвещающих грозу в ваших отношениях. Вы отворачивались от них и делали вид, что их не существует. Возможно, вы подсознательно прятали голову в песок, но тем не менее…

Однако есть и хорошая новость! Даже из ударов судьбы можно извлечь пользу, если относиться к ним как к ценным жизненным урокам. Тогда вы всегда будете выходить победительницей из любых жизненных передряг. Есть такое выражение: «Ситуации – это наши учителя». Любовные испытания сделают вас сильнее, и это даст вам фору в жизни. Вы будете человеком, прошедшим особую школу: в ней трудно учиться, но она дает высокую «жизненную квалификацию». Вы сможете ощутить себя мудрой, опытной и сильной женщиной, умеющей побеждать.

А самого обидчика простите. Не женское это дело – карать и наказывать. Лучше передайте его Всевышнему, он это сделает лучше. Так что перестаньте «клеймить позором» того, кто вас обидел, не называйте его последним негодяем и мерзавцем. Надеюсь, вы понимаете: в том, что случилось, есть частица и вашей вины, ведь в отношениях участвуют двое. И когда вы это по-настоящему поймете, вы навсегда освободитесь от груза страданий и обид.

Как только вы полностью усвоите урок, данный жизнью, вам станет необыкновенно легко. Вы как будто перевернете эту страницу своей личной истории, и вам уже не захочется вновь к ней возвращаться. Вы почувствуете прилив энергии и ощутите себя обновленной женщиной, возродившейся из пепла, как легендарная птица Феникс.

Идите вперед по жизни налегке, не таская за собой ношу горечи, обид и претензий. Сбросьте эту ношу прямо сейчас! И пусть она останется позади. Вам она больше ни к чему. Вы мудрая, сильная и опытная женщина, и этим вы прекрасны. Готовьтесь к новому витку любви! Впереди вас ждет счастье!