Текст книги "Школа для трудных родителей. Монография"

До сих пор мы говорили в основном о трудных родителях. Но, как уже было сказано, трудные родители и трудные дети – это чаще всего лишь две стороны одной медали. Трудный ребёнок – это, как правило, только естественная реакция на трудных родителей. Поэтому давайте посмотрим, чем же трудны дети именно у слишком амбициозных родителей?

Поскольку ребёнок выполняет «чужую» программу, то понятно, что этого ему хочется гораздо меньше, чем выполнять свою собственную (хотя и с собственной нередко также возникают проблемы). Всё, чем загружает его мать, он выполняет с отвращением, без души, через силу. Если это девочка, то маме немного легче, потому что в своем большинстве девочки более ответственны, трудолюбивы и послушны. Если же это мальчик, то тут чаще срывы, грубость, скандалы, «ослиное» упрямство. Поэтому когда родители сталкиваются с такими явлениями, то им стоит задать себе вопрос: а не слишком ли мы авторитарны, насколько жизнь ребёнка действительно является его собственной программой, а не выполнением чьей-либо чужой? И если вы точно знаете, что вам чужды чрезмерные амбиции, то тогда следует искать причины конфликтов в другом месте.

Учтите, что болезненно амбициозный человек делает все для разрушения своей личности, не говоря о том, что постоянно подрывает здоровье, ведь он находится в состоянии хронического стресса, видит вокруг только соперников, а значит – врагов. Он приходит в отчаяние или даже ярость от успехов других людей, в то время как свои подлинные успехи, даже и значительные, нередко рассматривает как поражение, потому что ориентирован только на максимум, на то, чтобы быть лучше всех. Вот уж поистине нет у человека злейшего врага, чем он сам!

Гипертрофированное честолюбие ведет к чрезмерным ожиданиям, неумению ценить то, что есть, невероятную чувствительность к любой неудаче. Даже семейные отношения такой человек умело превращает в настоящий ад, хотя и не всегда осознает глубинные причины своих поступков. Если у амбициозной, да еще, к несчастью, образованной и способной женщины, которой приходится заниматься только детьми и домашним хозяйством, оказывается удачливый, богатый, деловой муж, то она постоянно устраивает ему скандалы, упрекает в том, что ради него и семьи губит себя, а нередко даже совершает непредсказуемые поступки, которые ставят его на грань разорения. А все потому, что для неё просто непереносим успех другого человека, даже если это её собственный муж.

Отношения зависти и соперничества переносятся также и на сексуальную жизнь. Патологически честолюбивый мужчина может терпеть рядом с собой только женщину, которая гораздо ниже его в социальном или образовательном отношении, которая, вольно или невольно, никогда не смеет демонстрировать своего превосходства в чем бы то ни было, иначе ей не избежать насмешек, скандалов, грубости, а в конце концов и разрыва с его стороны. Такой человек получает огромное наслаждение, унижая и подчиняя своего сексуального партнёра. Это становится стилем его семейной жизни или вообще отношений с противоположным полом. Получается так, что даже в постели он находится со своим врагом!

Вот и подумайте теперь, насколько всё или кое-что из вышеописанного может относиться к вам. Однако не пугайтесь, если заметите, что в вашем характере наблюдается известный дух соперничества. Всё хорошо в меру. Ведь соперничество – это естественное качество как человека, так и любого животного. Оно способствует выживанию, продлению рода, а у человека – ещё и социальному прогрессу, развитию науки, культуры, техники. Для более точной психологической характеристики вы можете проверить себя с помощью нижеприведенного теста.

Тест

«Кто кого?»

1. Вы с детства обожали соревнования и всегда в них участвовали.

2. Вас очень подстёгивает и заставляет активнее добиваться своего, если вы замечаете, что на объект вашего внимания кто-то «положил глаз».

3. Вы стремитесь заниматься тем делом, которым ещё никто не занимался, иначе вы бросаете занятие.

4. Вы во всём стремитесь быть первым.

5. Если кто-то из друзей опередил вас в том, что вы считали «<своим», вы делаете все, чтобы победить, либо бросаете это дело.

6. Вы терпеть не можете критики в свой адрес и стараетесь отомстить «обидчику».

7. Вы чувствуете, что многие хотят вас обойти и принизить ваши таланты.

8. Вы нередко заводите интрижку просто ради того, чтобы добиться победы.

9. Вы придаёте большое значение своим достижениям, но никогда не бываете ими удовлетворены.

10. У вас нередко возникает подсознательное желание расстроить чьи-то планы, если они рассчитаны на успех в небезразличном вам деле.

11. Иногда вы ловите себя на мысли, что успехи близких скорее вас огорчают, чем радуют.

12. Вы не потерпите, если брачный партнёр будет значительно превосходить вас по своим способностям и достижениям.

Работа с тестом: за каждый ответ «да» вы получаете два балла, «иногда» – один балл, «нет» – ноль баллов. Подсчитайте сумму полученных баллов.

Результаты тестирования:

16–24 балла.

Вы определённо страдаете болезненной соревновательностью с окружающими и претендуете на исключительность практически во всем. Подчас это проявляется в самых неподходящих ситуациях и может нанести вам ощутимый вред. Пора задуматься над глубинными мотивами собственных поступков и стараться их контролировать, если вы хотите действительно чего-то достичь и не остаться в конце концов в одиночестве.

5—15 баллов.

Вам свойственна соревновательность. Вы часто видите в людях соперников, стремитесь их обойти и подавить. Но время от времени вам удается контролировать себя и не переходить разумных границ. Старайтесь развивать в себе гибкость и достигать своих целей не только путем соревнования, но и сотрудничества с другими людьми.

0–5 баллов.

Для вас соперничество – не самоцель. Но в нужных ситуациях вы умеете использовать его как средство достижения цели. Вас не задевают чужие успехи, вы умеете им радоваться и не претендуете на исключительность во всем. Отсутствие враждебности позволяет вам использовать помощь и опыт других людей в реализации ваших собственных программ.

Если результаты теста привели вас в шок и вы открыли у себя столь губительное и неприятное качество, как патологическое честолюбие, то на этот случай психологи дают следующие советы:

1. Оценивайте адекватность своих притязаний, обсуждайте их с близкими и друзьями (увы, с таким характером у вас может их и не быть!), трезво оценивайте каждую ситуацию, свои собственные способности и возможности.

2. Всеми силами старайтесь преодолеть свою гипертрофированную чувствительность и обидчивость. Далеко не каждый из окружающих действительно хочет обидеть или унизить вас. Чем больше вы обижаетесь, тем лучшую мишень представляете для тех, кто действительно хочет сделать вам больно. Ваше же спокойствие – самый лучший способ обезоружить обидчиков.

3. Если же вы сами очень хотите унизить того или иного человека, то проанализируйте глубинные мотивы этого вашего желания. Может быть, дело не в нем, а в вас самих, может быть, вам кажется, что, унижая другого, вы приблизитесь к осуществлению ваших собственных целей? Если же вы хотите лишь «воспитать» другого человека, унижая его, то учтите, что этот метод чаще всего приводит к обратным результатам.

4. Постарайтесь быть максимально искренним с самим собой. Посмотрите немного вперед и не поддавайтесь сиюминутным эмоциям. Просчитайте: как ваш данный поступок отразится на тех более далёких целях, которые вы ставите перед собой – поможет ли он их достичь, или же, наоборот, послужит препятствием, которое вы сами воздвигаете перед собой успешнее любого вашего врага?

5. Мечтая о чём-либо отдаленном, ставя перед собой важные жизненные цели, не ориентируйтесь только на конечный результат. Не рассматривайте процесс достижения этих целей как неизбежную, тяжелую, неприятную работу. Ведь мы своих целей достигаем лишь время от времени (если и вообще достигаем), а вот идём к ним довольно долго. Большая часть нашей жизни – это именно тяжёлая работа по достижению целей. Если вы не полюбите эту работу, не научитесь получать от нее удовольствия, то жизнь может пройти мимо вас.

Глава 3
МАМА-«ТРЯПКА»

Безвольные родители, которые практически никак не воспитывают своих детей, тоже встречаются не так уж и редко. Иногда, правда, родители (особенно если это только мать-одиночка) не столько не хотят и не умеют влиять на ребенка, сколько, к сожалению, просто не имеют на это времени и сил, поскольку с утра до вечера работают, работают и работают, чтобы хоть как-то прокормить свою крохотную семью, состоящую всего из двух человек.

Глядя на них, многие невольно задаются вопросом: а стоило ли такой женщине, как говорят, «заводить» (на манер щенка или котенка!) ребёнка, не лучше ли ей было так и оставаться одной? Ведь из её заброшенного ребенка, даже если он накормлен и одет, вряд ли получится что-нибудь хорошее, а главное, и он, и его мама вряд ли когда-либо будут счастливы. Неумение жить, серьезные огрехи в воспитании, мешающие успешно и правильно строить свою жизнь и взаимоотношения с людьми, скорее всего, так и будут передаваться дальше – от матери к сыну, а от него дальше и дальше, следующим поколениям.

Но, к сожалению, у многих мам преобладают эмоции и чистая физиология, а не здравый смысл и интеллект, и тут уж ничего не поделаешь! Неполноценные мамы продолжают и продолжают дарить себе и окружающим своих неполноценных детей, которые нередко не только не умеют построить самим себе нормальную жизнь, но и приносят много горя окружающим.

Если вы чувствуете, что хоть в какой-то степени попадаете в разряд матерей, пустивших на самотёк воспитание своего ребёнка, то немедленно старайтесь исправить положение, ведь такая ситуация ни к чему хорошему не приведет и даже может кончиться просто трагически!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам ознакомиться с заметкой из «Московского Комсомольца» от 20 января 2003 года. Вы и сами знаете, что, увы, такие заметки в нашей прессе встречаются часто, слишком часто и ситуация, описанная в ней, довольно типична. Однако прочтите текст аналитически и обратите внимание на выделенные мною слова, поскольку они прямо относятся именно к теме нашей главы.

Герой войны казнил убийцу жены

Вынужденное убийство совершил в пятницу днём 77-летний житель столицы. Герой Великой Отечественной войны Виктор Сапожников казнил пасынка сразу после того, как тот замучил до смерти собственную мать, жену ветерана. Ни сотрудники милиции, ни родственники не осмелились осудить старика – в сложившейся ситуации это был единственный выход.

Как стало известно, драме в квартире на Иерусалимской улице предшествовала бесконечная вереница семейных ссор и скандалов. Повод для беспокойства всегда был один – сын хозяйки, Алевтины Петровны, от первого брака. Уже когда женщина вторично вышла замуж за Виктора Васильевича, её сын Александр (не так давно мужчине исполнилось 46 лет) был проблемным ребёнком. Мать в сыне души не чаяла и всё ему прощала. Кончилось это печально – Александр был осуждён за грабеж и попал в тюрьму. Там он пристрастился к наркотикам к несчастью, товарищами грабителя оказались химик и врач, которые научили арестанта изготавливать «дурь» практически из любого лекарства. После этого жизнь Алевтины Петровны и Виктора Васильевича стала сущим адом. Мужчина превратил четырёхкомнатную квартиру в наркопритон – к нему приезжали любители зелья со всей Москвы. Александр и сам употреблял наркотики, часто смешивал их с алкоголем и в такие минуты становился совершенно не вменяемым. Нередко он избивал старушку-мать, отнимал у неё всю пенсию… Ещё несколько раз он попадал в тюрьму именно за торговлю наркотиками. Попытки Виктора Васильевича уговорить жену разменять квартиру не увенчались успехом. «Это мой крест», – говорила женщина о сыне.

Жуткая развязка наступила в пятницу. Виктор Васильевич подарил племяннику из Тульской области свою «Ниву» – машина слегка помялась в небольшой аварии, но ещё была на ходу. Родственник попросил ветерана проводить его до МКАД, так как боялся заплутаться в столице. Пенсионер выполнил просьбу и домой вернулся под вечер. Из комнаты пасынка доносились негромкие голоса. Виктор Васильевич решил, что к Александру опять явились друзья-наркоманы, но тут вдруг раздался вскрик: «Саша, что же ты делаешь!» Это молила о пощаде мать негодяя. Старик зашёл в комнату и увидел страшную картину – избитая супруга лежала на полу, а садист колол ее ножом. Увидев отчима, преступник бросился на него. Виктор Васильевич сумел отнять у негодяя нож и, обороняясь, несколько раз ударил его. Александр захрипел и осел на пол. Ветеран вызвал милицию и «скорую», но помочь домочадцам было уже нельзя – пенсионерка и её сын скончались…

Виктор Васильевич очень тяжело переживает случившееся. У убийцы-поневоле по-своему героическая биография. В 16 лет он ушёл на фронт, служил в морской пехоте, а после ранения и лечения – на 4-м Украинском фронте. Солдат сам попросился в разведку и за годы войны сумел взять 11 «языков»! Кстати, именно на фронте он научился некоторым приёмам, один из которых пришлось применить в мирной жизни, в смертельной схватке с пасынком. Закончил войну Виктор Васильевич позже других – аж 12 мая, под Прагой. В мирное время герой окончил полиграфический техникум, работал в разных типографиях, потом главным механиком на ремонтно-монтажном заводе, где и познакомился с Алевтиной Петровной. «Я жил только ради нее», – признался ветеран корреспонденту «МК».

* * *

К счастью, конечно, далеко не всегда ребёнок матери-«тряпки» становится бандитом или убийцей, но такая мать, хотя по своему психотипу совсем и не похожа на предыдущую, одержимую непомерными амбициями, но тоже (хотя и совершенно непроизвольно) делает всё возможное, чтобы её ребёнок вырос ущербной личностью и никогда не был счастлив.

У родителей могут быть сколь угодно хорошие и доверительные отношения с ребенком, но в любом случае между ними должна быть определенная дистанция и в принципиальных вопросах родителям, к сожалению, всё-таки необходима известная авторитарность.

Бывает и так, что в мелочах мать пускает воспитание на самотёк и ребенок совершенно перестает считаться с ней, с её мнением. А потом для такой женщины становится полной неожиданностью, когда по какому-нибудь серьёзному вопросу ребёнок категорически отказывается прислушаться к её совету и делает явную, часто просто непростительную глупость.

Наши журналисты часто пишут о том, что вот, мол, в Японии, например, родители никогда не останавливают детей и те делают всё, что им вздумается. Можно подумать, что это – тоже один из вполне приемлемых способов воспитания, ведь в Японии вряд ли больше преступников, чем в других странах. Однако следует помнить, что такое счастливое детство длится всего несколько первых лет, только до того момента, когда ребенок поступает в школу. Таким баловством родители как бы заранее компенсируют дальнейшую тяжелую жизнь, которая неизбежно ожидает почти каждого японского ребёнка.

Дело в том, что японцы в своей массе отличаются невероятным трудолюбием и ответственностью. Кроме того, авторитет образования в Японии, как и везде на Дальнем Востоке, особенно высок, а страна небогата природными ресурсами и крайне перенаселена. В таких условиях только упорный труд и высокая квалификация, высокая образованность могут обеспечить человеку приемлемое существование, достаточный материальный уровень. Как только ребёнок, особенно мальчик, поступает в школу (а нередко даже ещё и с детского сада), начинается безумная гонка, почти что борьба за выживание. Сначала родители борются за то, чтобы определить ребенка в хороший, престижный детский садик, откуда уже легче попасть в приличную школу, а затем и в хороший институт. В школе же и в институте уже сам ребёнок, понимая, какая ответственность возложена на него, какие ставки делаются на него всей семьёй, прилагает все усилия, чтобы вырваться в лучшие ученики, лучшие студенты. В Японии особенно часты случаи самоубийств, если ребёнок, например, не смог сдать экзамены, или поступить в нужный институт, или же не смог затем учиться в этом институте.

К сожалению (или, может быть, к счастью?), у наших детей характер совсем другой. Для них, особенно в последние годы, более характерны разгильдяйство, лень, нежелание учиться, стремление весело, беззаботно проводить все свое время, например за телевизором, компьютером или на улице. Если у такого ребенка мама – «тряпка», то дело совсем плохо. В таком случае одна безответственность накладывается на другую, и ребёнок скорее всего вырастет совершенно неуправляемым и безответственным. Вряд ли в дальнейшем от него можно будет ожидать хорошей самореализации, овладения интересной профессией, удовлетворенности жизнью, достаточной ответственности и самоотдачи как в семье, так и на работе. Просто страшно себе представить, что такой человек может стать пилотом, диспетчером, шофером, врачом или фармацевтом – словом, получит профессию, от которой зависят жизни других людей. Даже если он всего лишь закручивает гайки на конвейере, то и в этом случае его разгильдяйство запросто может привести к авариями и катастрофам на транспорте и производстве. Ведь недаром статистика свидетельствует о том, что основной процент – около 70 % – транспортных и техногенных аварий и катастроф обусловлен именно человеческим фактором!

О том, какими вырастают дети, предоставленные сами себе, вы можете прочитать в предлагаемом сатирическом рассказе. К счастью, пока ещё не все дети таковы, как герои моего рассказа, но отдельных подобных типов вы, наверняка, встречали в реальной жизни и притом, боюсь, что не так уж и редко! Я только от души надеюсь, что это не ваши, а чужие дети, хотя, если разобраться до конца, то чужих детей не бывает, ведь все они, вырастая, в конце концов становятся нашими согражданами, нашими соседями, коллегами, родственниками, и, кто знает, может быть, даже (страшно подумать!) нашими зятьями или невестками.

Этнография

Едва директор пришел в музей, как зазвонил телефон. Из министерства интересовались, приняты ли в музее необходимые меры. Директор объяснил, что еще месяц назад он лично приказал заменить обычное стекло в витринах пуленепробиваемым, убрать увлажнители, горшки с цветами и прочие предметы, которые могут быть использованы как метательные орудия. Огородить электрические рубильники в служебных помещениях специальными сетками. Наглухо запереть все окна и балконные двери, особенно верхних этажей, чтобы оттуда никого не выкинули на мостовую и дело обошлось без человеческих жертв. Отравленные стрелы индейцев отнесли в запасник.

В то же самое время из Министерства автотранспорта позвонили в таксомоторный парк и поинтересовались, отправлен ли по назначению заказанный бронеавтобус. Директор автопарка заверил свое начальство, что автобус полностью подготовлен для проведения операции и подан по назначению. Пуленепробиваемые стекла обеспечат безопасность прохожих, если в автобусе вдруг начнется стрельба. Кабина шофера отделена от салона также пуленепробиваемой перегородкой, так что нет никакой опасности шофера также убить невозможно и автобус вместе с пассажирами не рухнет под откос. Кожаные сиденья заменены металлическими, так как для автопарка менять после каждой поездки изрезанные сиденья слишком накладно. Из салона удалены занавесочки и другие легковоспламеняющиеся предметы.

В одиннадцать ноль-ноль операция началась. Бронированный автобус помчался к музею. За ним с воем неслись несколько полицейских машин сопровождения. Испуганные прохожие шарахались в стороны. У здания этнографического музея автобус остановился. Из него вышел восьмой «А» и направился в музей на экскурсию. Бабка у входа трясущимися руками пересчитывала входные билеты и все не могла понять, почему билетов двадцать пять, а школьников только двадцать два. Откуда ей было знать, что Охломон накурился опиума и ему теперь не до экскурсий. Да ему и вообще наплевать на этнографию. Людка же, наоборот, очень интересуется этнографией, но, как назло, именно сегодня ей пришлось идти на аборт. А Горяшке по пути в музей проломили голову бутылкой, и его на одной из полицейских машин срочно увезли в больницу. Если бы эти училки так долго не чесались с экскурсией, то сегодня в восьмом «А» была бы стопроцентная посещаемость и почётная грамота «Лучший восьмой класс города» была бы, несомненно, за ним!

* * *

Что же можно посоветовать безвольным родителям? Только одно – поработать над собой, т. е. приложить максимальные усилия, чтобы всё-таки постараться правильно воспитать своего ребенка и не хвататься потом за голову в старости. Конечно, не стоит применять шоковую терапию, сразу «брать быка за рога» и пытаться всё повернуть на сто восемьдесят градусов. Да это при всем желании у вас и вообще вряд ли получится.

Постарайтесь почаще добиваться от ребёнка того, что хотите вы, того, что «надо», вместо того, чтобы идти у него на поводу. Начинайте с маленьких дел и не отчаивайтесь, если борьба будет идти с переменным успехом. Ведь вы же не великий полководец и не чемпион мира по шахматам, чтобы выигрывать буквально каждый бой. Если даже сначала ваши победы составят лишь более половины баталий, то и это уже хорошо. Старайтесь только постепенно, незаметно для ребёнка все более и более увеличивать их количество.

Для начала попробуйте, например, приучить ребёнка к порядку. Пусть он научится не разбрасывать свои вещи как попало, а класть их на место в своей комнате или в своем детском уголке. И начинать это приучение надо как можно раньше. Как говорится, «воспитывай ребёнка, когда он лежит поперек лавки, а когда ляжет вдоль, будет уже поздно». К тому же вы, наверное, знаете, что в наше время уже существует даже и пренатальная педагогика!

Сплошь и рядом дети, играя, разбрасывают свои книжки и игрушки как попало, а потом, к возмущению и гневу родителей, ни за что не хотят наводить порядок. А ведь это для них совершенно естественно: во-первых, они к этому не приучены, во-вторых, это им кажется скучным и абсурдным – ну зачем, спрашивается, всё раскладывать по полочкам, чтобы снова разбрасывать завтра. Ну и, в-третьих, они просто ещё не понимают, что же такое этот порядок и для чего он, собственно, нужен. Требования взрослых им непонятны и кажутся просто очередной придиркой.

Тем не менее приучать ребёнка к порядку, хотя это и очень трудно, вам всё-таки придется. Чем меньше ребёнок, тем больше надо воздействовать на его эмоции, а отнюдь не апеллировать к чувству долга, сознательности или каким-то логическим доводам, поскольку это пока совершенно бесполезно. Лучше всего превратить обучение порядку в игру. Например, вместе с ребенком ежедневно «укладывайте спать» его мячик или книжку. «Кладите спать» всего два-три предмета – каждый раз те же самые и на одно и то же место. Продолжайте эту игру до тех пор, пока ребёнок не запомнит нужные места и не начнёт сам добровольно ежедневно убирать эти предметы на место. Потом переходите к следующей паре-тройке предметов. Когда их наберется штук десять, вот тогда уже можно будет попросить ребёнка «сделать уборку» и он сам, без разговоров разложит всё по своим местам. Не стоит пока увеличивать количество предметов – ведь ребёнок еще маленький и долго убираться для него очень скучно и трудно: для него это может быть так же трудно, как для вас, например, делать ежедневно генеральную уборку квартиры!

Главное состоит не в том, чтобы заставить ребёнка полностью убрать все игрушки, а в том, чтобы привить ему этот навык, объяснить, что каждая вещь не должна валяться где попало, а иметь своё определённое место. Представьте себе, что бывают случаи, когда беспорядочность и неряшливость даже служат причиной семейных катастроф! Это происходит тогда, когда один из супругов большой педант, а другой совершенно не приучен к порядку. Для педанта в конце концов становится просто невыносимым постоянно видеть вещи, разбросанные в полном беспорядке по всей квартире, причём в самых непотребных местах, например носки на кухонном столе и тому подобное. А неряха звереет от постоянных упрёков и скандалов по этому поводу. В конце концов семейная жизнь становится невозможной, собственно говоря, из-за пустяков – только потому, что мамочка одного из супругов вовремя не приучила его к порядку, всего-навсего не научила убирать на ночь мячик!

От небрежной одежды и неприбранной комнаты – один шаг до ссоры.

Немецкая пословица

Понятно, что чем старше становится ребёнок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и т. д. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является и попытка заставить ребёнка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется ему. Конечно, никому, ни детям, ни взрослым, обычно не очень-то хочется учиться или работать, все дети (а то и мы, взрослые) предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребёнок, тем больше он живёт эмоциями, а отнюдь не логикой взрослого человека. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут всё зависит от находчивости и знания психологии своего ребёнка – надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, может быть, даже постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть вещи и более серьёзные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их тоже приходится требовать от ребёнка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей. Ведь вы не станете отрицать, что, родив своего ребёнка, вы тем самым взяли на себя и определенные моральные обязательства – не только перед ним самим, но и перед другими людьми тоже. К тому же и вы сами, наверняка, надеетесь в старости иметь рядом с собой опору, любящего, надёжного, ответственного, близкого человека, а отнюдь не кого-то равнодушного, ленивого и безответственного, кого лишь по недоразумению называют вашим сыном или дочерью. Но если вы сами в период детства вашего ребёнка уделяли ему так мало внимания и имели перед ним так мало моральных обязательств, то как же можно ожидать их от него по отношению к вам потом, в столь грустный и неизбежный период вашей старости?!

Как же всё-таки добиться от ребёнка, чтобы он делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если ребенку грозят двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора по одному-двум предметам. Лучше всего, если это будет его собственная школьная учительница – ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если вам позволяет семейный бюджет, то обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока ещё всего только в пятом или седьмом классе. Если же денег нет, то подумайте о бартере. Что вы в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для вашей учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с её больной матерью, привести ребёнка из детского сада, сделать ремонт на кухне, сделать прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и т. д. и т. п. В конце концов, вы можете даже взять на себя заботу о её собачке на время её отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать предметы, трудные для вашего ребёнка. Вы мало чего добьётесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. Ребёнку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам, если он постоянно будет слышать ваши требования и упреки. Ведь в то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности – он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь своего ребёнка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, этим вы, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе тоже: если ваши упрёки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьёзнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребёнок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, всё же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора, постарайтесь увлечь ребёнка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далёкие перспективы, для достижения которых сейчас ему надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т. д. и т. п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с вашим ребёнком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребёнка.