Текст книги "Принцип яйцеклетки: науч-поп-гид по физиологии и психологии от первого лица"

Глава 11
Они хотят меня убить

Начало десятой недели из отведенных мне на преобразование в человека. На этой неделе тест определит мою плодовую судьбу. Кому решать? Врачам-предсказателям. Взяв образец маминой крови и просветив мое крохотное беззащитное тельце ультразвуком, сняв с него мерки и сравнив их с одним им ведомым идеалом-стандартом, они выдадут заключение о моей полноценности. Откуда у людей такая непреодолимая тяга к сравнениям? Кто сказал, что их человеческий эталон – истина? Однако что толку в философии, когда Я в руках науки и приговор мне вынесут по ее законам. Общаться надо на языке оппонента. Бесстрастно и опираясь на неопровержимые цифры. И выражение лица надо сделать умное. Еще бы очки с толстенными линзами. Баста. Конец лирике.

Я подчищаю перышки, чтобы предстать перед моими родителями в лучах ультраскана наилучшим образом. Я знаю, что развиваюсь в полном соответствии с законами природы и никаких страшных отклонений у меня нет. Иначе мать-природа меня давно бы самопроизвольно абортировала. Но беспокойство не проходит. Родители увидят меня впервые. Очень хочу понравиться. Я прошло путь от клетки, наполненной ДНК с хромосомами, размером с точку, до почти пятисантиметрового плода. Мини-человек. Лучистый венец сменила голова, руки и ноги крепко прижаты к тельцу. Сердце бьется все чаще, но еще сбиваясь с ритма. Зреет мозг, реализуя рефлексы и способности. Как им все это продемонстрировать? Наглядно и однозначно, без интерпретаций и инсинуаций. Мой шанс сегодня. Судя по маминым мыслям, мы шагаем бодрой походкой. Мы полны оптимизма. Наше сознание настроено только на хорошее. Мы справимся.

– Вредное влияние ультразвукового исследования наукой не подтверждено, – единогласным эхом раздается практически со всех сторон.

– Скандинавские ученые выявили что у женщин, проходящих ультразвук, чаще рождаются левши, а значит, есть вероятность влияния на мозг плода, – тонет в потоке позитива чья-то одинокая мысль, к счастью, не успев достигнуть маминых ушей.

Мамины сомнения рассеиваются. Мы терпеливо заполняем бесконечные анкеты, уверенно отрицая все генетические, физиологические и психические заболевания, которыми предположительно болели родители моих родителей, их родители и родители их родителей. Мы гордо и со знанием дела отрицаем наличие сумасшедших, шизофреников и эпилептиков. Однако большинство диагнозов маме абсолютно незнакомо. К тому же она сомневается в своих знаниях семейных проблем, равно как и в честности предков, предоставивших информацию. Однако мама быстро принимает единственно мудрое решение, мысленно провозглашая, что незнание освобождает ее от ответственности. Не знаю – значит, не было. В конце концов вопросник все-таки заканчивается, у мамы берут кровь, и меня накрывает потоком ультразвуковых волн.

– Какой маленький!

Да, Я уже пять сантиметров в длину и восемь граммов чистого веса.

– Доктор, смотрите, у него головка есть! И ручки, и ножки!

Разглядела меня, значит. Хорошо.

– Лапочка, зайка, солнышко!

Я – здоровый двенадцатинедельный плод. Звери и звезды здесь ни при чем.

– Динамика развития нормальная. Кости носа в процессе формирования. Размер шеи совпадает со стандартом, утолщения и скопления жидкости отсутствуют.

Я смогло! Делаем гордый вид. Поджимаем щель для рта! Получилось?

– Доктор, а можно личико поближе посмотреть?

– К сожалению, слабое разрешение ультразвука не позволит.

Досада какая! Ну, тогда сейчас как распрямлюсь гордо во все свои пять сантиметров! Ой! Падаю! Равновесие потерял. Опозорился.

– Он двигается! Кроха золотая, масипуличка сладкая.

Еще бы папу сюда для полного моего триумфа!

– Доктор, какой вы великолепный профессионал!

– Ну что вы. Это все благодаря современной технике.

– А можно нам записать, как масюнечка двигается? Папе покажем. Он порадуется.

– Вообще-то мы только одну фотографию даем.

– И фотографию тоже. В профиль и в анфас. Можно? Вы же все можете. Правда?

Сопротивление доктора растворяется в похвалах, а я парю в околоплодных водах. Свет пробивается сквозь сомкнутые веки. Руки распахиваются, открывая сердце радости. Я невесомо. Я парю. Я всемогуще. Я добилось желаемого! Даже в условиях искаженного ультразвукового отражения я выгляжу почти как предмет моего вожделения. Мама, конечно, награждала меня странными эпитетами, но ведь признала. Малышом назвала. Ну да, размерчик у меня все еще лилипутский. Но это поправимо. Только время надо. Все же признала и похвалила. Пара фраз, а сколько удовольствия. Так и хочется развиваться еще скорее. В следующий раз равновесие не потеряю, обещаю. Будет мне заслуженная награда за кропотливый труд. Мне за труд, а доктору за что? Это же не он, а ультразвук меня показывал. Правда, он маме все, что просила, дал. Значит, похвала – это еще и оружие? Для достижения желаемого. Похвалил, размягчил, и субъект на все готов. Только повторяй, какой он хороший. Правда не важна, сплошная манипуляция, но результат у мамы в руках. Наглядные свидетельства моего существования для папы. Однако приятно, когда тебя ценят. Даже очень. Даже размерчик увеличивается сам собой. Похвалили бы снова. Мама, еще разочек. Ну хоть солнышком назови. А?

Но мама уже в другом мире. Радость прошла. Как у нее быстро. Не успели насладиться – наступило волнение. Результаты ультразвука, конечно, хорошие, но ведь это еще не все. Еще анализ крови. А вдруг там что не так? Вдруг передозировка гормонов? Или нехватка. Мастер она все же волноваться. Ей и причины не надо, сама найдет. Лучше еще похвали меня. Не слышит, не докричаться. Гадает на переживаниях. Что делать, если анализ плохой? Что делать, что делать – не верить. Продолжать меня растить. И хвалить, побольше и почаще, и все само образуется. Нет, у нее не образуется, у нее волнение. Этакая волнительная зависимость. Поволнуешься – и все получится. Жизненная зависимость. Всю ночь напролет мы волнуемся за результат. Волнуемся сами и волнуем всех вокруг. Всесемейное бодрствование.

Утро. Папа на работе. Мы в храме науки, ждем ответа. Согласно маминым мыслям мы – само спокойствие. По моим ощущениям и уровню гормонов мы – само волнение. Воздух вокруг заряжен телергонами тревоги и страха неизвестности. Каждое открытие двери кабинета доктора, как команда генерала на параде, сопровождается синхронным поворотом головы испуганных беременных – товарищей по несчастью, приютившихся на пластиковых стульчиках вдоль стены. Случай массового психоза, когда человеческое тело переходит на первобытный язык инстинкта. Мамины надпочечники вырабатывают глюкокортикоиды. А те в свою очередь катехоламины. Голова кружится от приторной смеси запахов волнующихся тел. Я имею в виду мамину голову. Нечем дышать – это уже нам обоим: резкое снижение содержания кислорода в крови. Мама отправляется открывать окно, но нас вызывают к врачу. Мама ничего не видит. Я ничего не вижу. Мы обреченно отправляемся за приговором.

– Всю ночь не спала. Где этот балбес шлялся до утра? И зачем только люди имеют детей? Ну вот, еще одна желающая завести балбеса.

– РЕЗУЛЬТАТ, ДОКТОР?

– Оба белка, производимые плацентой, выше нормы. Свободный Beta-hCG еще ничего, а вот PAPP-A зашкаливает. Показания ультразвука хорошие. Если учесть факт, что женщине за сорок, то общий риск однозначно выше нормы.

– Все плохо. Что делать?

Мама, доктор только определила степень риска!

– Можно начать с биопсии хориона. Инвазивный метод исследования в пренатальной диагностике. Можно прямо завтра. Придете с утречка пораньше. Проколем матку и возьмем образец плаценты. Местная анестезия, никаких проблем.

– А ребенок?

– Вероятность выкидыша всего два процента. В вашем случае больше, поскольку негативный резус-фактор крови матери дает вероятность смешения несовместимых кровей. Но мы вколем иммуноглобулин, и нет проблем.

– Уже завтра! Угроза выкидыша? Несовместимость крови?

– Можно подождать четыре недели и сделать амниосинтезис. Плюс две недели на культивирование слущеных клеток из околоплодной жидкости для цитогенетических и биохимических исследований. Хотя лучше кордоцентез. Через пару недель. Возьмем из пуповины. Более надежный объект для исследования. Лимфоциты культивируются быстрее, и результат точнее. И на аборт вполне успеваем.

– Аборт! Ребенок больной. Малыша не будет.

– Дамочка-то вся позеленела. Только обморока нам и не хватало. Что я такого сказала? Только факты. И вообще эти дети – одни проблемы. Взять хотя бы моего.

– Не отдам!

– Дам ей два дня на раздумье. Пусть успокоится.

Мамины мысли нечитаемы. Мир – сумасшедшая карусель. Смотритель ушел и не вернется. Я кричу изо всех своих сил, что Я правильное. Я полноценное! Это просто их аналитические приборы дали сбой. Или лаборант реактив передозировал. Или кровь мамину на чужую подменили. Напутали врачи-предсказатели. А цена врачебной ошибки – моя жизнь. Несправедливо. Нет! Услышь меня, мама! А-А-А-А! Но мамино сознание отравлено паникой. Она не слышит. Никто не слышит. Что делать? Куда бежать? Гормоны стресса окончательно заглушили глас разума и знания. Мне представляется игла, протыкающая меня насквозь. Я прекращаю двигательную и дыхательную активность. Малиновая кровь с отрицательным резус-фактором капля за каплей попадает в прозрачную околоплодную жидкость и расплывается в ней причудливыми загогулинами и восточными орнаментами. Мир окрашивается в красный. Вдох. Легкие заполняются кровью. Она несовместима со мной. Умираю!

– Не отдам его никому!

– Дорогая, не волнуйся.

Папа! Помоги!

– Не отдам!

– Дорогая, никто и не предлагает отдавать. Успокойся. Пожалуйста! Я сейчас гормонами захлебнусь.

– Милая, может, успокоительное? Арманьяк? Шоколадка?

– Огурец! Соленый.

Папа дает маме огурец, кладет руку ей на живот и по-отечески треплет меня по спине. Мне становится хорошо и спокойно. Мое сведенное судорогой гормонов и отсутствием кислорода тельце вздрагивает, вытягивается в струнку и наконец расслабленно обвисает. Из меня, словно пар из кипящего чайника, выходит стресс. Я опустошаюсь. Пальцы растопыриваются в разные стороны, а затем сжимаются в кулак. Только большой не слушается. Попадает в зажим между указательным и безымянным. Перепонка только мешает немного. Я знаю – это фига – жест, выражающий презрение и превосходство. Непроизвольно, но выразительно. Я – над обстоятельствами. Мне легко. Я снова невесомо. Я парю в околоплодных водах. Я верю в папу. Папа рядом. Он нас в обиду не даст. У нас все будет хорошо.

Идентичное воздействие производит на маму огурец. Я заинтриговано. Я больше не паникую. Абсолютно ничего не понимаю. Какая связь? Депрессант – еще куда ни шло, но соленый огурец? Я знаю, что в процессе остановки стресса существует некий фактор, который, уничтожая сначала катехоламины, а затем глюкокортикоиды, будет действовать, как компенсаторный механизм. Подавляя выработку этих гормонов, он спасет меня и маму от их вредоносного влияния. Вот только как соленый огурец влияет на гормоны стресса? Ответа нет. Сколько ни запрашивай. Может, самовнушение? Или папа? А как папа влияет на гормоны? Химически не обосновано. Но работает. Мама вменяема. Способна излагать события. Сбивчиво. Протягивает папе в дрожащей руке заключение врача.

Папа везет нас и результаты теста к другому врачу. Факты очищаются от эмоций. Тест только оценка риска. В нашем случае это 1:250. Один из двухсот пятидесяти шансов, что я рожусь неполноценным. Мысли текут равномерно и неторопливо. В едином направлении. Доктора, родителей и мои. Взвешиваются все за и против. Вычисляется вариант с наибольшей надежностью и наименьшим риском. Для меня. Берегут свое яйцо, заботятся. Приятно. Но на авось тоже не полагаются. Понятно. Тест делать будем, но аккуратно, меня не трогая. Никаких заборов крови и прочих соскабливаний. Хорошо. И не торопиться со сроками. Дать мне развиться. Органы и системы сформировать. Чтобы точный результат. С наименьшей ошибкой. И наименьшим ущербом. Выбор сделан. Амниоцентез. По справедливости. Я согласно. Никому не хочется жить уродиком.

Мне десять недель. Я – шесть сантиметров и двенадцать граммов. Я так и не знаю, буду ли я жить. Мозг формирует синапсы, а пальцы – фигу. Ладони могут чувствовать, и Я не устаю прикладывать их куда ни попадя. Ноги, пузо, голова, уши… Кстати, уши почти там, где им и положено быть, прижаты к голове. Маме должно понравиться. Меня хвалит мама. Папа хвалит маму. Я хвалю папу. Это наш стрессоуспокаивающий механизм. Ну и еще, конечно, соленый огурец. Баночка в холодильнике, баночка в кухонном шкафчике, и баночка рядом с компьютером. На случай, если полученная в порыве любопытства информация стимулирует выработку катехоламинов и глюкокортикоидов. Природная химия в человеческом приложении. Я знаю, что за меня будут бороться. Не пустят меня на стволовые клетки или прочие медицинские эксперименты для науки без весомой причины. Или ошибки. Или глупой случайности. Болезненно избавляюсь от навязчивой иллюзии, что моя жизнь в моих руках. Зато свой возраст Я рассчитало безошибочно. УЗИ заставило врачей-предсказателей подтвердить, и мама больше не считает акушерскими неделями. Мне десять недель, и в этом мы едины.

Глава 12
Суеверия, обезьяна и обоняние

Начало одиннадцатой недели из отведенных мне на преобразование в человека. Я потеряно. С физической точки зрения Я – тело человеческое, пусть маленькое, но все органы и части тела в наличии. С практической точки зрения Я – полуфабрикат, бо́льшая часть жизнеобеспечивающих функций в самом зачатке формирования или производятся прикрепленными ко мне органами, как мама и плацента. Перережь пуповину – и мне конец. Ну, а с точки зрения влияния на прогресс и достижение моей заветной цели Я и вовсе беспомощно. Буквально каждый норовит прервать мой и без того изнуряющий трудовой подвиг. Генные аномалии, инфекции, врачи. Даже если Я побью все рекорды физического развития, моя человеческая жизнь может не состояться из-за глупости, недопонимания, неосторожности, ошибки, чьего-то плохого настроения или гормонального всплеска. Я – яйцо, несомое потоком случайностей.

Все чешется! Особенно левая рука. Это, наверное, от нервов. Или аллергия на гормоны стресса. Передозировочка вышла. Ой-ой-ой! Что же это такое? Зуд нестерпимый. Руки так и тянутся почесаться. А что, собственно, меня останавливает? Можно попробовать. Инструменты в наличии. Не поднимается. Промахнулось. Есть! Облегчение. Вот они какие – маленькие телесные удовольствия. Наслаждение! Тело само доставляет неудобства и само их устраняет. Может, удовольствие – это процесс перехода из неудобства в удобство. Но почему же все-таки так чешется? И кожа моя не гладкая, а пупыристая. И из них что-то торчит. Мягкое. Пух на коже? Я же не птенец, но продукт той же эволюции. Я уже было клеткой и морским чудовищем. Может птерозавр? Орангутанг? Но ведь вчера еще было человеком. Регресс? Генетический урод? Мама уверена, что врачиха была колдунья. По совместительству. Мы к ней больше не пойдем.

Внезапно сознание заполняется потоком мыльных пузырей. Кристально-чистое ярко-голубое небо. В лучах солнца они отливают всеми цветами радуги. Переливающийся хрустальный шар подлетает совсем близко. Он заполнен чуть мутноватой жидкостью. В нем, закинув руки за голову, вольготно расположился на спине жилец. Пристегнутый длинным жгутом безопасности, он лениво покачивает правой ногой, перекинутой через левую. У него мой профиль. В точности как на фотографии с ультразвука. Он улыбается, греясь в теплых лучах слепящего света. И никакой шерсти у него нет. Значит, это не Я. Это мама моя. Это Я в маминых мыслях. Она медитирует, представляет меня, окутанного целительной энергией. Мой образ царит в ее голове безраздельно. Я не улавливаю ни одной посторонней мысли. Еще чуть-чуть, и Вселенная допустит к ней знание. Здорово! Молодец! Мы сможем общаться полноценно и полноправно. Она будет знать все, что знаю Я. Она узнает, что Я ВОЛОСАТО!

Нет! Этого допустить нельзя. Остановить! Как Я могу ей помешать? Немедленно прервать процесс, пока не дошло до катастрофы. Теперь меня точно абортируют! У меня стресс. Я чувствую знакомые признаки. Сердце скачет. Конечности непроизвольно дергаются. Я беспрестанно заглатываю околоплодную жидкость. Одни вдохи. Свет, а с ним и мой ангельский образ меркнут в маминой голове. Хрустальный шар с громким хлопком лопается, но не разлетается на мелкие осколки. Его размягшие остатки кружат вокруг меня. Один оседает мне на голову, покрывая ее слово шапкой. Плотно, как вторая кожа. Мамины мысли испуганно разбегаются в разные стороны. Тревога. Хаос. Гормональное царство дисгармонии.

«Малыш в опасности!» – пульсирует у мамы в голове.

Что-то вроде того. Не могу не согласиться, мама.

– Мне было видение. К чему бы это? Погуглю-ка в Интернете «шапочка на голове младенца».

Развлекись с Интернетом. А Я пока буду разбираться с этой отвратительной шерстью. Пока, мама. Опасность миновала. Вернее – временно отступила.

«Чепчик», о котором говорилось выше, – мембрана, покрывающая головку некоторых новорожденных детей. Ее медицинское название – амнион; это одна из мембрановидных пленок, окутывающих тело ребенка в матке. Суеверия, связанные с амнионом, не знают границ ни во времени, ни в пространстве.

Ребенка с остатками амниона на теле называли «родившимся в рубашке», что считалось признаком удачи. В дальнейшей жизни ему суждено приобрести дар «второго зрения». «Чепчик» или «сорочку» вместе с пуповиной зашивали в ладанку и носили на шее вместе с нательным крестом всю жизнь.

У язычников Тимора, когда у риса чернели стебли и повисали колосья, владелец «чепчика» приносил его в специальной коробке и обегал вокруг поля, оказывая благоприятное воздействие на рис.

Популярен был амнион и в качестве талисмана от утопления. Их перепродавали. В 1813 г. в The Times было помещено объявление: «Для тех, кто в море: «Чепчик» новорожденного в превосходном состоянии, недорого. Спросить в Манчестер-сквер, Дьюк-стрит, 5. Цена – 12 гиней. Малоимущих просят не беспокоить».

Некий глупец, увидев, что его ребенок родился в «чепчике», решил, что жена изменила ему с францисканским монахом, недавно посетившим их дом, поскольку «чепчик» напоминал монашеский клобук, и даже покусился на жизнь святого брата!

Считалось, что если адвокат купит «чепчик», он обретет дар красноречия.

Я не знаю, плакать мне или смеяться. К счастью, выбор у меня весьма символический, так как мои возможности пока ограничены хилыми гримасами, которые я самовольно упражняю ежедневно. Однако из прочитанного бреда мама делает серьезные выводы. Я здорово, и мне покровительствует удача. И это царь зверей? Правитель цивилизации? Освоитель космоса? Человек, назад к знанию! Я расслабляюсь и сосредотачиваюсь на доступе к интуиции. Я пытаюсь заблокировать свои уже начавшие функционировать мозговые полушария, отрешиться от эмоциональных возбуждений, непрестанно посылаемых моей развивающейся нервной системой. Я внушаю себе, что у меня нет ни ног, ни рук, ни головы. Я представляю себя простым яйцом. Обычной примитивной яйцеклеткой. Одной из семи миллионов. Я хочу знать, что это за шерсть и как с ней бороться. Я не пытаюсь познать. Я хочу знать. Я знаю. Я знаю. Я знаю!!!

Это – лануго. Первородный пушок. Осуществляет защитную функцию, задерживая восковидное вещество-секрет, выделяемое детским организмом. Значит, еще и смазкой покроюсь. В большинстве случаев лануго пропадает еще до рождения. Ух! Столько переживаний – и такой пустяк.

И почему эта мембрана из сросшихся амниона и хориона не защищает меня от психологической и моральной шокотерапии, которую я здесь прохожу? Благо хотя бы в непосредственной близости ко мне среда для развития самая благоприятная – сто миллилитров стерильной и питательной жидкости. Расслабляющая теплая ванна. Обновляется около десяти раз в сутки в поддержание стерильности и нужного химического состава. Комфорт, невесомость и защищенность. Иллюзия в пределах мембраны? По-любому, когда буду рождаться, надо не забыть захватить кусочек и прилепить на голову. Пусть мама порадуется!

У меня начинает закладываться костная ткань, из которой будут формироваться косточки скелета, конечностей и головы. Наметилась даже пара ребрышек. Врач сказал, что в моем возрасте грудь поднимается, как у настоящего человека, когда я упражняюсь в ненастоящем дыхании. Зарождающиеся косточки начинают придавать более четкую форму носу и подбородку. Мой профиль перестает выглядеть, как сморщенная губка, и приобретает утонченность. Вот бы взглянуть!.. Может, нам с мамой на рентгеновское обследование? Но врачи говорят, что это делать абсолютно не нужно и крайне нежелательно, разве что причиной станут какие-то экстренные обстоятельства. Жаль, полюбовались бы! А еще мое сердце прокачивает до двадцати трех литров крови в день.

Ну и конечно, эти противные волосы под впечатляющим названием «лануго» растут как сумасшедшие, неизбежно превращая мою прозрачную нежную кожицу в первобытную шкуру. Утешение, что они также растут на голове. У меня появляется первая прическа. Вернее, первая лохматость. Или пушистая взъерошенность. Что-то вроде одуванчика, готового выбросить семенной десант при первом дуновении ветра. Ручки мои еще коротки и не слушаются. Нет чтобы уложить мой первородный пушок на прямой пробор или поставить панком. А помочь мне здесь некому. В дополнение ко всему назойливо щекочет в носу. Я знаю, так бывает, когда в ноздри попадает пух. Может, это сила воображения? Ой, как щекотно. Может, эти волосы растут и в носу?

Невтерпеж. Мерзко. Я пытаюсь дотянуться рукой до носа. Почесать бы. Моя непослушная ладонь упрямо тыкается в щеку, в лоб, в ухо. Бросаю это неблагодарное занятие. Все одно, даже если ненароком достану-таки до носа, то уж в ноздрю-то никогда. Это же надо палец вытянуть, остальные сжать и не промахнуться. И все это с закрытыми глазами. При условии, что вы себя никогда и в зеркало-то не видели. Все, что у вас есть, – это теоретическое знание анатомии человеческого лица, дающее намек на то, что ваш нос должен быть где-то посередине лица. Да вы попробуйте, не стесняйтесь. А чтобы забыть свое отражение в зеркале, повернитесь вокруг собственной оси десять раз. Ну как? Вот и Я никак. Ой-ой-ой! Как же щекотно. Морщу его изо всех сил – никакого результата. От напряжения вся голова словно распухла.

– Гадость какая!

В точку, папа! А откуда ты знаешь, что у меня в носу?

– Может, что протухло?

Во мне?

– Милый с работы вернулся, вот удивится такому изысканному угощению. Недаром же я пол-Шанхая оббегала!

Какая связь? Угощение, протухлость и сумбур в моем носу?

– Ставлю сто против одного – жена была в магазине деликатесов. Оторвалась по сырам. У нас вечер французских извращений.

У вас вечер, а у меня-то что?

– Чего только не вытерпишь от любимой женщины! Запашок – хоть не дыши.

– Запах! Шок! Обоняние.

Я слышу запахи! Но как? Завершено создание обоняния. Я знаю, что уже способно различать запахи, и между прочим, не один или два, а несколько сотен сразу! Мама тоже знает и прикидывает, как это использовать. Она прочитала, что сразу после родов ребенок уже будет точно знать, когда она рядом с ним в комнате, а когда нет. Он будет требовать нетерпеливым криком ее обратно к себе. Ее такая тюремная зависимость совсем не радует. Продолжая исследования, она с радостью обнаруживает, что ключом к избавлению может явиться простой домашний халат. Его оставляют, уходя, рядом с кроваткой ребенка. Свой халат или ночную рубашку, в общем, любую вещь, которая пахнет мамой. Мамы нет, а запах есть. Наивный малыш в полной уверенности, что мама рядом. В первый месяц жизни он еще плохо видит и ориентируется именно по запаху.

В свете этого открытия Я начинаю чувствовать себя обманутым и обделенным. Ну вот, Я еще даже не родилось, а они уже мне ловушки придумывают. Да, обмануть меня не сложно. Вначале, но Я же вырасту. Тогда как? Вам, мама, гораздо продуктивнее со мной договориться. Ну да там разберемся. И кстати, это все уже после рождения. А как Я сейчас рокфор учуяло? Воздух ко мне не проходит, и прямого доступа к маминым рецепторам нет. Я знаю, что запах должен поступать ко мне по мере его проникновения в амниотическую жидкость. Для этого мама должна сыр съесть, переварить и в амнион передать. Это займет часов шесть. Выходит, мама полакомилась сыром прямо в магазине. Не удержалась. А почувствовали мы с папой одновременно по простому совпадению. Но предпочтения в запахах у нас все-таки одинаковые. Ни мне, ни ему рокфор не по душе. Только маме.

– Дожили! Жена храпит…

У нее гормоны, папа, прогестерон и эстроген. Вызывают усиленный приток крови через слизистую носа и способствуют отекам аденоидов. «Ринит беременных». Бывает и хуже. Некоторые страдают от носовых кровотечений. А наша только похрапывает.

– Не заснуть, а будить жалко. Она же со мной как-то спит. Я-то храплю регулярно и громогласно. Эх, мне бы сейчас беруши, которые в самолете выдают. Может подушку?

Терпи, папаша. Закончится беременность, и все будет как прежде.

– Вымоталась. Накручивает себя по пустякам. Кусок мембраны на голове – гарантия счастья. Разумная женщина, а в такую чепуху верит. Может, это беременность ее так?

Угадал!

– Пора в отпуск!

Какая связь?

Риторический вопрос, у каждого своя. И логическая связь, и мышление, и принятие решения. Вот откуда такие кардинальные различия в особях одного вида? Чем больше накапливается у меня опыт, тем меньше становится понятно, как человек умудряется вообще принимать решения, а главное – порой принимать их правильно. Зато ясно, почему простой доступ к знанию они называют открытие. Я все больше склоняюсь к выводу, что при наличии человеческого выбора вероятность правильности решения абсолютно минимальна. А учитывая атмосферу наслоения чувств, правил, поверий и безграничного потока информации весьма сомнительного качества, правильный выбор и доступ к знанию практически равны нулю. Удивительно, что человеку удалось вырваться из первобытности и прорваться сквозь мрак Средневековья.

* * *

Мне одиннадцать недель. Я жду неудач. Может потому, что по акушерским расчетам мне тринадцать недель. Число тринадцать – число неудач. Я становлюсь суеверным? Скорее реалистичным. Я – семь с половиной сантиметров и двадцать граммов, размером с персик. И почти такое же волосатое. Зато формы у меня человеческие, а не фруктовые. Да и косточки, вернее их зачатки, на скелет начинают походить. И поджелудочная железа уже сама инсулин вырабатывает. И запахи Я чувствую. Пусть с опозданием, зато больше нескольких сотен. Отдыхая от интенсивного роста и развития, развлекаюсь разговорами с родителями. Это как общение глухого с немым. Я им сказать ничего не могу, а они меня – услышать. И все равно порой получается очень даже складно, почти в унисон. Мне удалось-таки вырваться из-под власти стресса и суеверий и вернуться в мир знания. Чудом. Тьфу-тьфу! Чтоб не сглазить.