Текст книги "Принцип яйцеклетки: науч-поп-гид по физиологии и психологии от первого лица"

Глава 13
Критическая масса

Начало двенадцатой недели из отведенных мне на преобразование в человека. Мои зачаточные органы медленно, но верно осваивают свои функции и берут на себя все больше обязанностей у вспомогательных систем. Мой кишечник уложился в брюшную полость, в нем формируются ворсинки. Я вообще теперь все волосатое. Трахея, легкие, желудок принимают свои окончательные формы и начинают полностью функционировать. И все эти мои новоприобретения еще очень-очень маленькие. Совсем миниатюрные, а значит, исключительно хрупкие. Увеличивать размер – моя первостепенная задача. Я пытаюсь обрести контроль над массой. Мама тоже. Вот только стимулы у нас разные. И задачи прямо противоположные.

– Не сходится! Ни платье, ни юбка, ни брюки! Что делать? Катастрофа, приехать с мужем в отпуск в пятизвездочный отель и не иметь ничего надеть к ужину!

Спокойно! Нам только еще стресса из-за внешнего вида не хватало.

– Не застегивать молнию на брюках – будут топорщиться под водолазкой. Водолазку придется сменить на шелковую блузку. Свободного покроя, но пояс предполагает. Иначе как на вешалке смотрится. А талии нет уже. Может под живот?

А мама изобретательная, когда необходимо!

– Ну вот, более или менее. На сегодня сойдет, а что я завтра на концерт надену?

– Завтра и разберешься, мамочка. Кушать очень хочется!

– Ужесточаем диету. Никаких пирожных и мороженого. Ничего жирного.

Что? Мое питание должно поддерживаться в строгом соотношении: двадцать процентов белков, шестьдесят углеводов и двадцать жиров. Плюс рекомендуемая ежедневная норма витаминов и минералов. Идеальная формула здорового роста.

– Идеальная формула контроля за массой тела – диета и движение.

Но ты же в положении!

– Женщина должна быть привлекательной в любом положении! Фокус на фигуре!

Какая такая фигура? Фокус на МНЕ! Ну за что мне такое наказание?! Опять моя главная жизнеобеспечивающая система бунтует. Ни минуты покоя! А Я так надеялось. Папины мысли про отпуск звучали как обещание рая. Мы прилетаем на солнечный остров Майорка. Небо голубое – ни облачка, море голубое – ни барашка, настроение голубое – ни стрессика. Располагаемся в пятизвездочном бутик-отеле. Не вижу связи между звездами и качеством отдыха, но судя по интенсивности папиной мысли, это очень важно. В отеле всего сто номеров, все с видом на море, приватный пляж, бассейн, рестораны. Питание – исключительной свежести и изобилия. Морепродукты прямо из воды, овощи и фрукты прямо с поля. Шеф-повар со всеми регалиями, люди стекаются со всего острова, чтобы попробовать его стряпню.

Движения замедленны, мысли заторможены, стресс забыли дома, решений не принимаем. Лежишь на пляже, лениво перекатываясь с бока на бок. Усыпляюще шепчет прибой, едва ощутимый ветерок нежно сдувает песчинки с кожи. Пахнет влагой, солью и свежей зеленью. Запах влаги и вправду расслабляет. По опыту в амнионе знаю. Папу послушать, отпуск – это покой. Как когда Я было ничем. Моим самовольным единственным обременением было неистребимое и необъяснимое желание стать человеком. Беззаботность! Ностальгия! Доверившись папе, Я приготовилось отдохнуть от постоянной борьбы за жизнь, попыток сделать правильный выбор, адаптирования к нескончаемым неожиданностям и обхождению всевозможных препятствий. В отпуске проблем нет, а если возникнет какая-то – сама себя и разрешит.

– На десерт только смотрю. Панакота, тирамису, суфле «Гран маренье». Суфле! Воздушное облако взбитых белков, спрыснутое ароматным ликером! Оно только на вид объемное. А по существу суфле – это как воздух, слегка разбавленный калориями. Ну надо же себя чем-то порадовать после всего этого стресса с одеждой и фигурой!

Вот это уже лучше, мамочка, и вполне в духе отпуска.

Моя мама относится к эмоциональным едокам. Еда – лекарство: от страха, грусти, разочарований. Такой подход формируется, начиная с первого глотка молока. Пища увеличивает количество нейротрансмитеров в мозге и запускает биохимический процесс, вызывающий чувство комфорта. Прочная зависимость. Голод нам не грозит. Мама пыталась, ела маленькими порциями, записывала все, что ест, и испытываемые ощущения, переключалась на разные активности; как только появляется желание есть, помнить, что чувство насыщения приходит через двадцать минут после самого насыщения, не покупала еды, от которой не могла отказаться. Но с моим папой не бывает пустых холодильников, а в отпуске пустых столов. В мамином случае поход к десертам был роковым. Для нее. И подарком судьбы для меня. Нам нужны жиры и углеводы для правильного роста и развития. Пусть кушает нам на здоровье.

Мама утешает себя тем, что тридцать пять процентов прибавки массы ее тела обусловлены увеличением межтканевой жидкости. Весь мамин организм работает сейчас в помощь мне, а значит, на задержку жидкости для полноценного трансплацентарного перехода всех питательных веществ от мамы и выведения продуктов обмена веществ. Он повысил проницаемость стенок капилляров, онкотического и осмотического давления в тканях, увеличил производство надпочечниками минералокортикоидов. Забыл только уменьшить мамину сопротивляемость. Или не смог? Даже природе эта задача не по силам? Мама торжественно обещает расплатиться за съеденное суфле дополнительными физическими нагрузками. Йога и плавание. Подбородок упирается в грудь, лоб в коленки, спина сворачивается колесом. Очередное испытание на прочность.

Ну, мы еще посмотрим, кто кого! Расправляем плечи, подбородок вперед и руки в боки. С руками, правда, пока плохо получается, коротковаты и слушаются через раз. Но сопротивляемости у меня предостаточно. От мамы унаследовало! Меня поощрительно обволакивает запахом. Похоже на апельсиново-дубовую рощу. Пахнет палящим солнцем и лесной свежестью одновременно. «Гран маренье». Правда, суфле это уже вчерашнее. Удивительно приятная штука, надо вам сказать! Я пытаюсь познать его оттенки, ища сравнение в небольшом каталоге испытанных мной запахов. Божественные запахи. Сразу после рождения потребую настоящее суфле. Буду сравнивать с пренатальным опытом.

Внезапно, в исключительный момент моего первого эстетического наслаждения, непредсказуемый мир вокруг меня становится с ног на голову. Давление околоплодных вод резко увеличивается. Меня спрессовывают устрашающие воспоминания маминых воинственных танцев с мечом и их возможные необратимые последствия для моего существования. Неужели все сначала? Не может быть! Переворачиваюсь, принимаю правильное положение, восстанавливаю равновесие. Меня переворачивают снова. На этот раз Я успеваю ухватиться за пуповину и смягчить полет. Я прислушиваюсь к мыслям, судорожно пытаясь понять, что происходит. Так это была йога? Древнейшая духовная практика.

Йога и цигун – разлученные близнецы. Единое начало, разведенное по разным континентам. Оба учения затрагивают все аспекты человеческого бытия – от соблюдения моральных принципов, работы с телом и с дыханием до более тонких техник управления психикой, энергией, умом и сознанием. Однако в маминой практической интерпретации йога – это в первую очередь практика работы с телом путем принятия асан. И чем запутаннее поза, тем эффективнее занятие. В ее понимании беременность понижает эффект йоги раз в десять как минимум, поскольку самые активные и замысловатые закручивания ей теперь недозволены. Ни ногу за голову, ни поворот тела на сто восемьдесят. Остается только стоять на голове. Ой! Не дышу. Не двигаюсь. Не глотаю. Сердце не бьется. Тело закостенело, нет окаменело. Я знаю, что в процессе человеческой эволюции исчезали целые виды животных и растений. Доказательством их существования являются окаменевшие останки, найденные учеными. Я знаю про мамонтов. Не хочу, как мамонты. Вымираю! Каменею. Обледеневаю!

– Дух захватило! Правда, вода ледяная. Все-таки май месяц. Или это просто после жары на пляже? Зато калории расходуются в три раза быстрее, чем в нормальной среде. Красота требует жертв!

Псих! Моя мама – псих! И мазохистка!

– Милый, присоединяйся! Прекрасно освежает.

– Спасибо, дорогая! Бокал холодного «Совиньон бланк» тоже прекрасный освежитель.

Я тоже за «Совиньон бланк», вот только в отличие от папы выбора у меня нет.

– И для малыша полезно. Закаляет иммунную систему. К тому же он, может, еще и не чувствует перепада температур.

Эх, мама, мама! Ну откуда у тебя такие радикальные заблуждения?

Мы с тобой одно целое, мама. Моя температура не может значительно отличаться от твоей. Максимум на полтора градуса по Цельсию. Мой единственный регулятор тепла на данный момент – плацента. Кстати, вот здесь у стенки, рядом с плацентой, вроде как потеплее. Разница не такая уж значительная, но в экстремальных условиях и градус по Цельсию может оказаться жизнеспасающим фактором. Ну, вот как сейчас для меня, бедного обмороженного плода. Иммунитета нет. У меня недоразвит, а у мамы заторможен. И отморожен. Мамин организм идет на все, включая снижение самозащиты, лишь бы удержать и взрастить гомотрансплантата – меня. Иммунодепрессивное действие оказывают хорионический гонадотропин, кортизол, прогестерон и высокие концентрации эстрогенов, а также специфические белки плаценты.

Только бы не заболеть! Любая мамина инфекция примет во мне генерализованный характер, при этом в пораженных тканях будут преобладать не типичные воспалительные, а дистрофические процессы. У меня только неделю назад появились первые признаки синтеза иммуноглобулина. Первые лимфоциты появляются в вилочковой железе в печени, в костном мозге и в периферической крови. Фагоцитарная активность лейкоцитов на протяжении всего периода внутриутробного развития остается низкой. Только начиная со второй половины беременности на поверхности ворсин хориона наблюдается отложение особого аморфного вещества – фибриноида. Он станет первым иммунологическим барьером между организмами матери и плода. А пока защиты нет. Только бы не заболеть!

Подтверждение моих знаний не заставляет себя долго ждать. У мамы – жар. Я прохожу термообработку. Как говорится, из огня да в полымя. Только у меня наоборот. Уж если даже поговорку придумали подходящую случаю, очевидно, такие эксцессы не редкость в человеческой жизни. Будем считать, что Я прохожу закалку для будущих боев, гарантирующую мое победоносное шествие по жизни. Надо же хоть чем-то оправдать мои страдания. Я мелко дрожу, и мои конечности непроизвольно подергиваются. Я знаю – у меня есть мышцы, потому что их регулярно сводит судорога. Медицинской защиты тоже нет. Лекарства нам принимать нельзя. Если мы, конечно, хотим, чтобы мое развитие продолжалось нормально. В чем Я лично начинаю все больше сомневаться. Такие эксперименты над собственным плодом! А где же материнский инстинкт? А защитная функция папиной логики? Полагаться можно только на себя. Только Я было расслабилось. Урок для запоминания!

Мы в аптеке. Все трое. Судорожно вскрываем один лекарственный препарат за другим. Каждая инструкция обязательным пунктом включает предупреждение об опасности для беременных. Содержит либо аспирин, вызывающий кровотечения, либо натрий, приводящий к задержке жидкости, либо магний с угрозой отравления. Родителям кажется, что если даже ничего не содержится, все равно напишут опасно. Для страховки. Беременный – как чумной. Не хочешь проблем – перейди на другую сторону дороги. Поскольку современная медицина от нас отказалась, мы переходим к старообрядческим русским способам. Натираем маму водкой. Внутрь нельзя, а наружно – пожалуйста? Чудесное зелье испаряется, унося с собой мамин жар. Большую часть. Небольшая доля алкоголя все же впитывается через кожу, окутывая негой сначала мамин, а затем и мой организм. К счастью, родители об этом не знают. И им спокойно, и мне хорошо. Хочется петь и танцевать. По большому счету мне и ледяная прорубь теперь нипочем. Я все могу.

Маме полегчало. Жар спал, испуг остался. Осознав наконец-то, что безостановочно растущий живот не спрятать, мы идем менять гардероб. На этой вынужденной ноте случается мой первый шопинг. Мучительный и самоуничижительный. Я знаю, что шопинг – апогей фантазии и самолюбования, а у нас ни гормончика радости, ни блестки азарта. Разочаровывающее кино маминых мыслей: депрессивные образы боксерской груши в цветастой размахайке, огородного пугала в безразмерных штанах, гигантского поросенка в грязной луже. Предложенный папой подъем по брендовой лестнице еще больше усугубляет ситуацию. Великие дизайнеры видят своей целью подчеркнуть красоту тела. Чем более они великие, тем меньше им приходит в голову, что тело может иметь недостатки. Например, беременный живот. Переходим к маскировочным техникам. Платочки, размахайки, шарфики. Бесполезно. Полная депрессия!

– В этом белом платье ты выглядишь, как герцогиня девятнадцатого века. Акварель! Игривый локон на шее, алый пояс под грудью. Соблазнительна!!!

– В этом платье я как кукла на чайнике. Под юбку можно слона спрятать. Давай все же на размер меньше возьмем?

Лучше на размер больше, мама. За период беременности в среднем женщина прибавляет двенадцать килограммов. Эмоциональные едоки больше.

Мне двенадцать недель. Я – двадцать пять граммов и сто миллиметров. Можно пересчитать в сантиметрах, но это менее внушительно. Я прошло огонь и ледяную воду. Печень начала вырабатывать желчь, а селезенка – красные кровяные тельца. Щитовидная железа достаточно сформировалась, чтобы вырабатывать гормоны. Мое дыхание, тренируемое йогой, становится менее спонтанным. Хотя частота дыхательных движений от сорока до семидесяти в минуту, в зависимости от того, что вытворяет моя мама. Вопреки испытаниям Я держу свою, теперь уже пропорциональную, голову гордо поднятой на моей тонкой, но хорошо видной шее. Кстати, мои уши наконец ее покинули и нашли свой окончательный приют на голове, как им и положено. И ничего, что мама думает, что она выглядит как огородное чучело. Внутри она – прекрасна. Внутри у нее Я!

Глава 14
Мои первые игрушки

Начало тринадцатой недели. Мои родители отдыхают. Мама, наэкспериментировавшись с диетами и прочими удерживающими вес практиками, смирилась, спокойна и сотрудничает. Папа не спускает с нее любящих и оберегающих глаз. В том числе и от нее самой. Он так думает, и я на него полагаюсь. Больше не на кого, а одному мне не справиться. В полной гармонии с эволюционными теориями Я тружусь, создавая из себя человека. Мне есть куда спешить. У меня осталась всего неделя до финальной оценки жизнеспособности и нормальности развития. В зависимости от результата мне либо разрешат продолжить забег, либо абортируют за неполноценностью. Я не сдаюсь. Как и мои предки миллионы лет назад, Я борюсь за выживание, пытаясь доказать, что Я лучший и имею право продолжать род.

Понятие «лучший» включает наличие хорошей физической формы. Я самозабвенно открываю мир движения! Не хочется выглядеть на экране ультразвука вареной бездвижной сарделькой. Я знаю, что движение помогает не только развивать мышцы и разрабатывать растущие косточки и суставы, но и стимулировать интеллектуальное развитие. Использовать нейроны и связи, столь скоростным образом создаваемые в моем мозге, для управления двигательным аппаратом на практике. Пока получается не очень. Очень даже не очень. Процент попадания – меньше трети. Мышцы продолжают игнорировать команды. Ждать мне некогда. Очистив мамину теорию «движение – жизнь» от экстремальных замораживающих и боевых практик и адаптировав папино «в красивом теле – здоровый дух» к условиям окружающей меня среды и доступным мне тренажерам, Я решительно приступило к действиям. Мышечному саботажу бой! Я совершаю не менее пятидесяти движений в час. Даже когда сплю.

Я сжимаюсь, вытягиваюсь, изгибаюсь и переворачиваюсь. Околоплодные воды – гениальный тренер и надежная защита от механических повреждений. Пытаюсь дотянуться коленками до головы, упираюсь во что-то круглое. Мягковато для головы. Это мой надутый живот. Я вытягиваю руку и неожиданно упираюсь в нечто упругое и теплое. Я стараюсь ухватить это мягкое нечто, но у него нет ни конца, ни края. Моя рука нащупывает выступ маленький и почти плоский. Еще один. Оно – это что-то большое, оказывается покрыто бугорками. Я знаю, что это не может быть частью моего тела. Может, это кто-то еще? Близнец? Нас двое? У меня есть брат? Или сестра? В самозабвенном поиске и зародившейся надежде моя рука настойчиво тянется все дальше. Плечо, корпус, а за ними и все тело стремительно поворачиваются вокруг своей оси. Я его теряю. Я вытягиваю руку снова и снова в разных направлениях, но его нет. Я снова одиноко.

Что-то тыкает меня в лоб. Затем в нос. Это он! Привет, друг! Одновременно моя ладонь снова нащупывает какую-то поверхность. С усилием соединяя тактильные показания разных частей моего тела, Я разочарованно понимаю, что это Я само энергично тыкаю себя ладонью в лицо. Осторожно, там же глаза! Срабатывает инстинкт самосохранения. Я пытаюсь соединить ладони, но между ними опять оказывается нога. Ладонь сжимается вокруг пятки и отказывается повиноваться. В попытке разорвать сцепление тяну руку вверх. За ней тянется нога. Я тяну и тяну, поскольку рука так и не желает разжиматься. Пальцы ступни упираются мне прямо в нос. Вот это да! Случайность? Да. А вы так можете? Ну, хотя бы случайно? Я удовлетворено. Мышцы расслабляются, Я в жидкой невесомости. Жизнь прекрасна даже в утробе. Вот только очень шумно. Это галопируют родительские мысли. В чем дело?

Разгадка мысленных шарад, будучи единственным окном, соединяющим меня с внешним миром, неизбежно становится моим кредо. Страх потеряться в разнообразии субъективных мнений и подходов преобразовывается в восторг творчества. Папина версия, мамина версия, прочие. Добавляю мои ощущения и интуицию. Совмещаю, перемешиваю, жду. Получаю никогда ранее не существовавшее. Озарение. Мое видение реальности. Натренируюсь, рожусь и стану творцом. Или первооткрывателем. Изменю мир. Изобрету, как жить так, чтобы ничего не делать, но при этом бы все у тебя было. Концептуально мне пока не очень понятно. Но это мамино сокровенное желание, а значит, требует осуществления. Рожусь и помогу ей. А пока не буду на этом сосредотачиваться. Куда забавнее послушать родителей. Пойду разберусь, что там происходит.

– Не машина, а зверь! Отрабатывает мощности на все сто. Двигатель… мощность… корпус… тормоза… дорога серпантин… держит поворот… Шикарно! Дороговато, конечно, но по деньгам. За удовольствие надо платить. Одно слово – «Мерседес»!

– Какая красота вокруг! Горы. Каменистые и лесистые. Покатые и обрывистые. Помесь серо-голубого и коричнево-зеленого. Жаль, у нас всего один день. За эти деньги можно было бы на целую неделю-другую машину арендовать. «Пежо», например. И цвет подобрать соответствующий, алый. Откидной верх правда дает потрясающий обзор. Ну так «Мерседес» – не единственная машина с откидным верхом. На дороге ни души, похвастаться и то некому. Ой, а там прямо впереди разлом и голубизна. Море!

Сложив папину и мамину версии, получаем мою интерпретацию. Мы объезжаем окрестности острова. Наш извилистый путь лежит через горы. Папиными стараниями мы в безопасности, поскольку нас везет надежный и элегантный «Мерседес». Мамиными глазами открываются прекрасные горные и морские пейзажи. Мы не дойдем до изнеможения, и Я не паду жертвой гормональной бури, поскольку катаемся мы только один день. Правда, вопрос справедливости стоимости остается открытым, но меня он не беспокоит. Мама счастлива, папа удовлетворен, Я могу беспрепятственно продолжать расти. Мама, папа, Я – чудесная семья. Меня не отпускает надежда, что у нас есть четвертый. Я вытягиваюсь во все мои пятнадцать сантиметров и раскидываю руки в стороны. Я ощущаю почву под спиной. Моя спина – чувствует! Получается, Я теперь чувствую всеми частями, всей, так сказать, кожей. Супер!

Вот только что это подо мной? На чем это Я так вольготно развалилось? Ого! Оно шевелится! Меня слегка подбрасывает вверх. Еще раз, еще сильнее. Меня переворачивает сначала на бок, затем на живот и наконец на голову. Пытаясь остановить безобразие, я растопыриваю все свои четыре конечности и впервые жалею, что у меня отвалился хвост. Сейчас пригодилось бы все. Как удержаться, за что зацепиться? Мои конечности, голова, спина и живот продолжают поочередно касаться и отталкиваться от этого чего-то, на чем так беззаботно покоилась моя спина и что теперь так бесцеремонно подбрасывает меня. Впрочем, мне не больно и не страшно. Моя водная среда надежно оберегает меня, обложив «подушками безопасности» и амортизируя любые толчки в плавные взлеты и мягкие посадки.

– Прямо за нами следует полицейский вертолет. Наверное, решили, что мы какие-нибудь эксцентричные миллионеры, – проносится в маминой голове, и толчки становятся чаще или их непутевые избалованные детки. Смотрят, как бы мы чего не начудили! Знали бы они, что однодневная аренда этой чудо-лошади практически равна недельной зарплате мужа! Вот смеху-то!

Смех! Так это мамин смех заставляет меня подпрыгивать, как на батуте? Смех вызывает колебания диафрагмы, диафрагма – давление на матку, матка подталкивает амнион, в котором подпрыгиваю Я. Так это тот самый счастливый амнион? Это он превратился из комфортного ложа в батут для акробатики. Это его Я нащупало вслепую. Значит, нас все-таки только трое. Жаль. А может, это и к лучшему. Я знаю, что многоплодная беременность сложнее вынашивается и имеет больше рисков выкидышей, недоношенности и неполноценных плодов. Сперва вырастим меня, а потом следующего, если будет невтерпеж. Усвоив ритм, Я пытаюсь оттолкнуться ногой от амниона и дотронуться рукой до противоположной стенки. Иногда даже получается. А когда получается приземлиться на две ноги, то даже создается ощущение, что Я стою. Стою, как настоящий человек на двух ногах. Представьте себе! Забавная игра выходит!

Я теперь знаю, что родители мои – не миллионеры. Это значит, что денег у них не миллионы, а меньше. Судя по маминым мыслям, намного меньше. Интересно, это хорошо или плохо? Наверное плохо, иначе зачем бы папа пытался претендовать выглядеть как миллионер на своем арендованном «Мерседесе»? Или он тоже играл? Хотя одно другого не исключает. Скорее даже дополняет. Или еще точнее – реализует. Игра – активность организма, направленная на условное моделирование той или иной развернутой деятельности. Или, проще говоря, это своеобразный компромисс, позволяющий угомонить, хотя бы на время, жгучие, но не выполнимые сейчас потребности и желания. Мои родители играют в миллионеров. Я играю в человека.

На этой заманчивой ноте меня уносит окончательно. Пузырь больше не трясет. Мама насмеялась вдоволь. Среда стабильна и благоприятна для дальнейших экспериментов. Я – полноценный человеческий детеныш. Я – единственный и неповторимый. Ничто не сравнится со мной. За незнанием языка и неумением высказать свой восторг Я прибегаю к древнему, как сам человеческий мир, искусству самовыражения – танцу. Развалившись на спине, Я начинаю судорожно и беспрерывно дергать всеми четырьмя конечностями. Не подумайте, что Я капризничаю. Во мне бурлят воинственные инстинкты предков. Я самовыражаюсь. Постепенно мои подергивания синхронизируются и закручивают водную среду, а затем и меня в спираль. Я, словно брейк-дансер, кручусь и дергаюсь; в центре моего танца – пуповина!

Я знаю, что пуповина очень гибкая и прочная. Выдерживает до шести килограммов. Ее оболочка надежно защищает вены и артерии, которые идут от плаценты к животу. К рождению достигнет полуметра в длину и 2 см в диаметре! Я без опаски хватаюсь обеими руками за пупочный канатик. Извиваюсь вокруг, заменяя шест. Это танец страсти. Это танец воина, вернувшегося с добычей. Танец достижения. Я смогло. Я научилось. У меня получается. Я сжимаю пуповину все крепче, закручиваю все туже. Аж дух захватывает! Нечем дышать! Руки теряют хватку, разжимаются и безвольно расходятся в разные стороны. Прилив крови от плаценты восстанавливается. Это Я себе само в порыве страсти кислород перекрыло. Увлеклось. Вошло в экстаз. Уверено, только так и возникали гениальные танцы. За все надо платить, как говорит мой папа. Родители у меня не миллионеры, так что расплачиваюсь собой. Поток усталости сносит меня в сон.

– Когда он родится, обязательно научу его водить и понимать правильные машины. А если это дочь? Тогда хорошая машина еще важнее. Престиж. Я буду ее, красавицу, катать, а она будет видеть в отце надежду и опору. К тому же она, может быть, будет интересоваться машинами. При правильном воспитании. Скорее бы уже узнать результаты теста. А то я начинаю свыкаться с мыслью о ребенке. Фантазии всякие допускаю. Непростительно расслабился старик. На этот раз, если результат теста положительный и он… она… оно неполноценно – решаемся на аборт. Дальше тянуть некуда и для здоровья жены опасно.

– Не чувствую, что я беременна. Не тошнит, не трясет, полна энергии. Может, с малышом что не так? Как ты там, маленький? Как твои делишки, маленький детишка? Лапушка. Ты уж давай не подведи маму. На следующей неделе тест – ты уж постарайся. А если признают неполноценным? У него уже и сердечко бьется. Масипуничка беззащитная! Как же мы его? Кровь в висках стучит. Тошнит. Мне волноваться нельзя. Не думаю о плохом. Все будет хорошо. Все хорошо не бывает, а у нас будет. Будет, и все!

Ну, вот и обсудили сложившуюся ситуацию. Можно сказать, первый семейный совет состоялся. Правда, меня на нем не спросили. Да что я могу сказать? Я полноценно! Поверьте мне, Я знаю! Детский лепет, недостойный уважающего себя яйца. Погибать так с достоинством. С гордо поднятой головой. Это Я, кстати, уже могу. Но что, если я ошибаюсь? А вдруг врачи-пророки знают вернее? Готово ли Я прожить жизнь инвалидом? Знание не приходит. Неведомая доныне мне сила заблокировала связь. Может, Я просто не желаю знать. Я не хочу выбирать. Я хочу жить. И эта воля к жизни заглушает все сомнения, все логические аргументы, все потуги вселенского знания. Я хочу жить. И Я буду жить. Не спрашивайте как. Я само не знаю. Я хочу жить. Безотчетно, нелогично, даже если это наперекор жизни.

Мое разволновавшееся тельце выходит из-под контроля. Каждая его часть живет своей жизнью. Правая рука безжизненно висит, левая нога судорожно дергается, голова пытается вывернуться назад лицом к спине, которая в свою очередь скрючивается, сворачивая меня, словно прикроватный коврик. Щеки надуваются, лоб нависает, пытаясь воссоединиться с подбородком и превращая нос в гармошку. Какая-то из взбунтовавшихся частей тыкается мне в щеку. Мой рот непроизвольно открывается. Однако привычного заглатывания околоплодной жидкости не происходит. В мой рот входит какой-то предмет, Я опять и опять пытаюсь это заглотить, но оно упрямо застряло. Нёбо и язык тесно прижимаются к этому чему-то. Я всасываю и всасываю нечто. Еще и еще. Снова и снова.

Процесс умиротворяет своей ритмичностью и монотонностью. Спина выпрямляется. Руки и ноги свободно вытягиваются. Лоб и подбородок разъезжаются на положенные им места, возвращая моему лицу человеческие формы. Совершенно безосновательно мне становится спокойно и надежно. Я знаю – это называется состояние нирваны. Я продолжаю сосать. Голос предков доверительно шепчет мне, что Я сосу свой палец. Движения моего рта замедляются, Я сосу все медленнее. Ожидание теста, опасения за свою еще толком не начавшуюся жизнь отступают. Растворяются в околоплодной жидкости и вместе с прочими отходами моей жизнедеятельности выводятся через пуповину и плаценту.

Мне тринадцать недель. Я – сто пять миллиметров и пятьдесят граммов. Я размером с манго. Я волосато, но в отличной физической форме. Мои органы наращивают производительность. Я вижу свет и свой колоссальный прогресс на пути развития. Тест на следующей неделе – мои ворота в жизнь. Я надеюсь, что удача мне улыбнется. Результат теста, как и настроение доктора, окажется в мою пользу.

Удача всегда мне улыбалась. Строила порой гримасы устрашающие, как без этого. Но Я старалось, пыталось, брыкалось. И она обязательно улыбалась снова, неожиданно и очаровательно. Мои родители мне здесь не защитники. Я знаю, что мамино нежелание думать о плохом обернется паникой и бездействием, если это плохое все же случится. Я знаю, что на этот раз даже папина логика и хладнокровие не помогут, скорее наоборот. Ведомые чувством гипертрофированной ответственности, родители обернутся против меня для моей же пользы. Сжав кулаки и десны, Я жду приговора.