Текст книги "Милые письма"

Почему тебе?

Здравствуй, милый!

Я открыто и прямо должна признать, что писать захотела лишь под впечатлением от Андре Моруа и по рекомендации терапевта. Не то что бы я умоляю Ваше влияние на мой жизненный путь, напротив…

Но, тем не менее, мне удавалось довольно долго, и что самое главное – совершенно искренне не вспоминать о Вас. Нет, мне не больно при мысли о вашей персоне, не печально, не страшно и даже не тоскливо.

Мне «благодарно». Да, именно это слово. Вам не показалось, и не стоит расплываться в вашей «фирменной» ухмылке. Во-первых, она вам не идет (кто-то должен был это сказать), а во-вторых, «благодарность» это просто на просто все, что осталось в скудной палитре чувств, посвященных вам.

Надеюсь, вы не против побыть объектом моих душевных излияний (собственно, вам никогда и не было до этого дела) и сие бумагомарательство не оскорбит вашей чести (я почти не смеюсь при упоминании таковой).

Я знаю, что у вас все хорошо. Вы здоровы, вы в безопасности, вы любимы. Вот, только бы вы еще могли осознать ценность данного стечения обстоятельств.

Прости, что снова к тебе на «Вы», но мне так удобнее, так тебя как-будто бы много, и «вы» растворены в пространстве. Создается некая дистанция. Безопасное расстояние, если уж совсем честно.

Я не то, что бы по Вам соскучилась. Нет. Это все равно, что скучать по своей руке. Она просто есть и этого вполне достаточно. Иногда, ты можешь обратить на нее внимание, иногда она болит, но в целом, сам факт ее присутствие не вызывает эмоций. И Вы, милый друг, откровенно говоря, не оставляете шанса для того, что б по Вам скучать. Просто, мне пришлось прибегнуть к способу психотерапевтического письма.

Мне собственно, как адресата Вас выбирать и не хотелось бы, но все складывается не всегда так, как хочется. Видимо для моего подсознания Вы столь яркий персонаж, что затмили всех остальных. (Этим не стоит гордиться). Интересным становится то, что Вы стали сниться мне каждую ночь. Каждую ночь, с тех пор, как я перестала с вами видеться… И это не приятные сны. Это кошмары и они зациклены, я вижу их снова и снова уже седьмую ночь подряд. И просыпаюсь от того, что ногтями впиваюсь в ладони.

Это, мягко говоря, неприятно. Не царапины. Писать Вам.

Прощайте.

2

Материя и антиматерия.

Здравствуй, милый!

Бывают такие минуты в жизни, когда вселенная дает ответ на твой вопрос, который мучил тебя долгое время.

Спустя часы, дни, недели и даже годы, кажется, что ответ уже крутится на кончике языка, а потом осознание пронзает тебя будто спица. Я читала книгу и встретила в ней фразу: «Именем той, которую люблю, я говорю вам, друзья мои, что нет драмы в любви. И лишь в отсутствии любви таится драма. Разделенное чувство не может не быть счастьем»

И всё! Щелчок. Я буквально, услышала, как в мозге что-то скрипнуло. Боже! Сколько же это объясняет. Люди не боятся любви, а просто не умеют ее распознавать.

Любовь никогда не ранила меня, а лишь отсутствие её. Мне она казалась густой, разъедающей грязью, текущей по венам, а это была не она. Всё это время была не она…

Ну, ведь, правда. Полюбив Вас, милый друг, в моей груди зажглось маленькое солнце, оно просто и тихо грело меня, и было источником света. Лишь стоило ему столкнуться с черной дырой вашего сердца, мой свет не смог выжить (обычная физика). Его стала поглощать липкая тьма, которая сама по себе не являлась чем-то плохим, это просто данность, закон природы, если так угодно. От того, конечно было и больно и противно, но мое солнце здесь не причем.

Вы не жестоки, по крайней мере, не сознательно. Вы просто антиматерия моей материи. И Вы не зло, вы просто «– анти». Вы, просто не любили меня. Как много оказалось «просто», и как тяжело это было осознать.

Но, Спасибо! Вы, оказывается, не ранили, а учили. Надеюсь, и Вас настигнет это знание когда-нибудь, и вы сможете стать свободным источником света кому-нибудь. Ибо я еще поняла, что

долгое присутствие этой «нелюбви» внутри, прежде всего, губительно для самого носителя антиматерии.

Может быть именно поэтому, находясь сейчас в отношениях с другими людьми, мы не чувствуем счастья, или даже наоборот – целую гамму негативных эмоций.

Даже не потому, что мы не умеем любить, не потому, что мы должны лишь принимать любовь, сами ее не испытывая (эта схема оказалась совсем не рабочая). А потому, что мы просто не любим. Мы – антиматерия чей-то материи, тех людей, с кем хотим связать свою жизнь. Мы, просто, сейчас – анти. И это не плохо, лишь надо научиться «сейчас» отпускать в прошлое…

Прощайте.

Every fucking night i fighting to get my heart back.

Fighting with world.

Fighting with myself.

Fighting with YOU.

3

Я чувствую негу

Здравствуй, милый! Я только что нашла реальное письмо, которое вам писала, не собирательному образу, а именно вам. Я была очень зла и буквально чувствовала, как эта злость пропитывает меня. Мне показалось, что оно будет хорошим примером того, с чем я борюсь ежедневно и ежесекундно.

«Мне не больно.

Мне, правда, не больно. Я чувствую негу. Ядом она растеклась по моим венам и артериям. Моё тело больше не моё тело. Мои пальцы не мои пальцы. В зеркале отражается взгляд другого человека. Вы вините меня в том, что я разрушила ваше счастье. Вам нравились девочки с ленточками в волосах и искорками в глазах. Но вашим ли это было счастьем, если вы так легко от него отказались? Повелись на алые губы и колкие фразы. Вы не верили мне ни секунды, но рассказывали все про свою жизнь. Говорили, что я бесчувственна и холодна, но тешились мыслью, что именно вы – моя слабость. Стреляли словами, касались грубо, злились. За что?!

За то, что не лежала у ваших ног, за то, что смотрела всегда прямо в глаза, как смотрят на соперника, а не на любимого.

За то, что знали: я без вас могу.

 Мне было не важно, кого вы целовали и с кем засыпали. Я не ждала вас в своей холодной постели, а грелась в чужих. И зная об этом, вы ненавидели меня. Потому, что видели во мне ваше отражение.

Я превратилась в вас. В мыслях, в поступках, в отчужденности. Я слушала вашу музыку, смотрела ваши фильмы, общалась с вашими друзьями и касалась ваших женщин.

От меня веяло холодом….вашим холодом.

Все попытки раскопать во мне человечность приобретали садистский характер. Что б понять, что мое сердце бьётся, вы не прощупывали пульс, а разодрали грудную клетку.

И что же?! Вам удалось понять, что я из плоти и крови?! Что мне бывает больно, и страшно и одиноко. Что чувствую, будто каждый сосуд покрыт колючим инеем, и не замёрз лишь орган с аортой. Не замёрз, потому что он был, проткнут тонкой раскаленной спицей, которую вам так нравилось поворачивать.

Мне пришлось притвориться мёртвой, чтобы эта пытка закончилась. И как положено “порядочному” садисту вы просто перешагнули через мой труп. Но я вас пережила. Моя оболочка встала, отряхнулась и снова научилась ходить.

Мне не больно. Мне, правда, не больно. Мне холодно. И холод этот теперь мой, а не ваш.»

Вот, красиво, не правда ли?! Примечательно, что сейчас ситуация повторилась и все эти перипетии моей психики находятся в полном ренессансе . И мне страшно, милый.

Я никогда не боялась обжечься и с достоинством горела, но этот холод после. Мне страшно от того, в кого он меня превращает…

Прощайте .

4

Прощаться и прощать.

Здравствуй, милый!

Как часто тебе приходилось кого-либо прощать?

Рискну предположить, что не часто. Но и не посмею отрицать, что подобные ситуации случались и с тобой, не смотря на твой суровый внешний образ. ( Мне хочется надеяться, что я не ошибаюсь) Ведь, ты любил повторять, что мы с тобой похожи – «внутри нас одинаковое зло». И потому, я имею право, хотя бы рассуждать о твоих переживаниях, как о своих.

Не так давно я задумалась о «прощении». Какой смысл вкладывать в это слово? Почему все говорят о нем, как о панацее? Ну, простила я, и что дальше?!

Я ведь, и в правду простила: отца, которого никогда не видела; друзей, которые предали; любовников с недостойным поведением…Вас!

Я всех простила, искренне никогда не желала плохого, и в какой-то момент приходила к тому, что желаю им всем счастья и покоя в душе. Но почему тогда воспоминания о тех людях или событиях неприятно щекотят сердце до сих пор?! Почему с прощением не пришло это обещанное чувство освобождения?

На днях я прочитала интересную теорию о том, что «прощение» – это принятие прошлого таким, как оно есть и оставление (бессмысленных) попыток его как-то изменить.

А действительно. Мы прорабатываем и перерабатываем свои чувства, придаем им новые краски и смыслы. Но при этом, по инерции наш мозг, проигрывая тот или иной эпизод, пытается выявить ошибку в сценарии. И получается, что мы уже всем сердцем готовы отпустить человека, но сознание предательски подбрасывает нам любимый вопрос «почему?»

Хотя, мы все прекрасно знаем ответ на этот вопрос « просто так и должно было произойти».

Нет, я не склонна к фатализму, или еще какому-нибудь – изму (ну, кроме пессимизма, конечно же). Со временем, я все больше склоняюсь к тому, что вещи происходят, просто по тому они происходят, и нет в том глобальной несправедливости или цели наказать за что-то, скорее наоборот.

Если представить жизнь, как некий отрезок, на котором точкой отметить пик раскрытия потенциала человека (предначертанная миссия, встреча с судьбой, как угодно) и все события в жизни выстроить в цепочку, которая двигает вас по вектору от начала вашей жизни к этой точке, то соответственно, каждая потеря или расставание это лишь преодоление преграды, толчок в сторону своей судьбы. Значит: не стоит за эту преграду держаться, её нужно просто переступить. В этот момент и наступит долгожданная свобода.

Ты был моей самой красивой преградой. Спасибо, что «был»

Прощайте.

5

Безразличие

Здравствуй милый!

«Американский врач Элизабет Кюблер-Росс создала концепцию психологической помощи умирающим людям. Она занималась исследованием переживаний смертельно больных людей и написала книгу: «О смерти и умирании». Она наблюдала за реакцией пациентов американской клиники, после того, как врачи им сказали о страшном диагнозе и неминуемой смерти. В этой книге Кюблер-Росс описывает стадийность принятия смерти:

–отрицание;

–гнев;

–торг;

–депрессия;

–принятие.

Все 5 стадий психологических переживаний испытывают не только сами больные люди, но и также родственники, которые узнали о страшном заболевании или о скором уходе своего близкого человека.  Часто эту схему применяют для описания состояния людей после любой крупной (с их точки зрения) потери. Не обязательно, связанной со смертью».

Я читаю этот текст на одной из множества брошюр, что мне дала мой психотерапевт уже пятый раз. И понимаю, что это – ещё одна милая концепция, в которую я элегантно не вписалась.

Дело в том, что доктор дала мне задание: проанализировать все крупные потрясения в моей жизни и описать ей мое поведение с точки зрения этих 5 стадий. Все конечно хорошо, но, во-первых, я думала, что психоанализом должна заниматься она (я же ей за это плачу), а во-вторых, эти 5 пунктов ставят меня в тупик, ибо как минимум, первые три из них (отрицание, гнев и торг) никогда не были со мной в трудные моменты.

Мне иногда кажется, что я человек, которому просто вставили карту памяти от кого-то другого. То есть если я что-то вспоминаю, то это прогружается в голове черно-белым фильмом, где главная героиня мне вообще не знакома, не в плохом смысле, не в грустном, но это так. Думаешь, порой, «ну кто это все делал? Я? Да, не может быть.»

Вот она я, и я «сейчас», вообще не о том, хотя есть те же вкусы, привычки, но никакой эмоциональной связи с воспоминаниями меня в пространстве прошлого нет.

Безразличие – вот исходная точка в моей системе координат, попадая в эту «зону» мне тяжело из нее выбраться, может быть, потому что это моя естественная среда. Мама говорила, что я даже не плакала когда была младенцем, чем собственно приносила неудобство, так как крик ребенка – это сигнал к потребности, а со мной надо было повозиться.

Почему-то отсутствие импульса в ответ, порождает негативный импульс с обратной стороны?

Наша репутация тому подтверждение. Нас недолюбливают не потому, что мы «злые», как ты утверждаешь, а потому что нам плевать, и это обиднее. Фраза «мне все равно» звучит, как оскорбление. Причем это ведь ложные обиды, вызванные раздутым эго. (Ибо, ну, как же на меня, такого прекрасного, может быть все равно? Это что попытка принизить мое достоинство? Конечно, так только сволочи и делают!)

Нет. «Я не обращаю на тебя внимания» не значит, что ты моего внимания не достоин, это значит, что я просто на тебя не смотрю.

Забавно, что мое безразличие первое время оскорбляло и тебя. Забавно, что оно до сих пор тебя оскорбляет…

Прощайте.

6

Хорошие девочки

Здравствуй, милый!

Знаешь, а я не успеваю по тебе соскучиться. Информация о тебе или же ты сам, в последнее время, появляетесь в моем личном пространстве ежедневно. И если самого тебя я могу избегать, или же банально уходить, то вот от чужих разговоров уйти не получается (большинство людей просто не хотят замечать, что я их игнорирую). Собственно это сегодня со мной и произошло.

Наш общий знакомый испортил мне настроение одной лишь невинной фразой: «Да, он говорил мне, что ты хорошая девочка».

Казалось бы.…

Нет, он не имел в виду ничего плохого. С его точки зрения, это должно было быть комплиментом, но мы то с тобой знаем, что это не так. Ты вовсе не декламируешь миру, что я хороший человек. Эта фраза всегда была (и есть) неким особым способом показательного доминирования. «Ты же хорошая девочка, ты все правильно сделаешь» вот ее полный вариант, означающий всегда лишь «ты сделаешь так, как нужно мне».

Хорошие девочки для вас, мой милый бывают двух видов. Романтичные, инфантильные, восторженные и парящие, как Амели из одноименного фильма, и вторые, как Матильда из «Леона»: эгоистичные, безжалостные, сильные и знающие цену своей жизни.

Эти девочки спят в одиночестве в своих спальнях. Хотя нередко проводят время в чужой постели. Может от того, что сон это слишком интимно, чтобы делить его с кем-то, может от того, что постель действительно “чужая”. Кармой им суждено было родиться “другой женщиной”. В том смысле, что у мужчины есть “его женщина”, которую он бережет, почитает и испытывает к ней самые теплые чувства, а еще есть “другая женщина”. Чувства к ней не греют, а сжигают. Мысли о ней прячут на задворках подсознания, но телом  непременно возвращаются снова и снова, что бы чувствовать себя живыми.

Этим девочкам хотелось бы слушать серенады под балконом от невинных мальчиков, собирать ромашки в букеты, играть на гитаре старый рок и писать глупые стихи, Но, черт возьми, для них это слишком приторно, как дешевое кино. Они привыкли, что их забирают серьезные, взрослые “Хемингуэйи”, и мучают долгими философскими размышлениями, которые ни к чему не приводят, но после которых тяжело вновь вернуться к банальным разговорам о незамысловатых происшествиях. Ну, не суждено им носить дешевое бижу и поливаться безвкусным парфюмом, в надежде привлечь хоть какое-то внимание.

Зато, страдают они очень эстетично. Без соплей и криков, тихо сползая по стене в черных платьях, умудряясь не размазать кроваво алых губ и угольных ресниц. Потому, что Chanel не течет…

Вот и угадайте, какая роль досталась мне?

Прощайте.

7

Свобода уходить

Здравствуй, милый!

Каждый день я провожу в окружении многих людей. Каждый день я вижу уставшие от жизни лица и слышу одну и ту же фразу «как же это все достало?». Сегодня я слышала это раз 8 точно от сотрудницы на работе, и каждый раз мысленно я добавляла «видимо не очень, раз вы еще здесь».

И я подумала, как много недовольства ежедневно выливается на мир, который, по сути, ни в чем не виноват, он просто есть. Все, что нас окружает – это просто «дано» в нашей задаче, «решение» пишем мы сами. Да, есть куча переменных, в виде бедности, смерти, боли, голода, природных катаклизм и прочего. Но серьезно, мы не каждый день живем на поле боя, и, тем не менее, сознательно выбираем некомфортные условия, думая, что будет лучше, хотя на самом деле, заставляя себя привыкнуть к обстановке, попадаем в день сурка.

Ты всегда упрекал меня, что все, что я умею – это уходить. Может быть это и так, но я ни разу об этом не жалела. Я вообще не жалела ни об одном своем дне, каким бы он не был. Потому, что все они были осознанным выбором.

«Проблемы надо решать, а не убегать от них…» Да! Но порой уход – это и есть решение проблемы. Если тебе не нравится твоя работа – уйди. Если тебе не нравится место, в котором ты живешь – уйди. Если тебе не нравится тот, с кем ты живешь – уди. Да, это страшно. Но чего конкретно ты боишься? Что будет плохо? Ну, так если плохо уже сейчас. Я понимаю, страх неизведанного заложен в коллективном бессознательном, так же, как и условные рефлексы. Однако, эти же условные рефлексы отдергивают твою руку, если тебе горячо. Почему же тогда мы готовы терпеть психологические травмы до последнего?

Ты не стоишь на мине, ничего фатального не произойдет, если ты уйдешь. Возможно, это кого-то ранит. Но неужели, людям не страшнее от осознания того, что они задыхаются в своей действительности от собственных рук на горле?! И потом, ты же не только уходишь ОТ чего-то, ты же еще и к чему-то идешь.

Я не знаю, к чему идешь ты, но надеюсь, это приносит тебе радость. Мне просто хотелось тебе напомнить, что:

Это нормально уходить из тех мест, в которых тебе плохо.

Это нормально оставлять людей, которые делают тебе неприятно.

Это нормально молчать, когда не хочешь говорить.

Это естественно, когда организм удаляется от источника боли.

Вот почему люди уходят.

Вот почему я ушла.

Прощайте

8

Точные даты

Здравствуй, милый!

Сегодня 18 апреля.

28 мая три года назад, я шла домой пешком. Путь мой пересекал почти весь город. Мне хотелось как можно дольше наслаждаться запахом распустившихся цветов, закатным солнцем и свежестью воздуха. Казалось, что я действительно дышу по-другому.

Я запомнила точное время и место. В 17:45 при входе в сиреневый сад, не далеко от моего дома, я остановилась, посмотрела на часы, и поняла, что люблю тебя.

Эта мысль вовсе не «пронзила» меня, как принято говорить. Не испугала. Я просто, осознала ее, как некий закон физики на уроке в школе, и пошла, жить дальше. Спокойно и счастливо. Не считая, что это мое новое «знание» как-то должно отразиться на моей судьбе.

Прости, но это не была любовь с первого взгляда (или даже со второго). Я была знакома с тобой где-то год, прежде чем допустила мысль о том, что можно, в принципе, обратить на тебя внимание.

Не хочу умолять твоих достоинств, но тебе, как и любому мужчине, свойственно думать, что как только юная особа посмотрит на тебя, она непременно должна растаять (Если, она не дура, конечно же). Иногда, я завидую мужчинам в такие моменты. Вашу самооценку тяжело повредить. Вы всегда будете считать себя правыми и прекрасными в любых обстоятельствах, в то время как женщины склонны думать, что в первую очередь с ними что-то не так.

Но к счастью, особая степень мачизма и пижонства всегда забавляла меня, а не привлекала. Возможно, поэтому ты понравился мне только тогда, когда я впервые увидела тебя слабым. Ты был болен, уставший и в плохом настроении, у тебя просто не было сил, что-то из себя изображать. Ты лег головой мне на колени со словами «я устал» – это было самое искреннее, что я от тебя слышала когда-либо. Ты заснул, а я изучала тебя, во сне ты выглядишь таким беззащитным, это даже забавно (Я никому не расскажу, что бодрствуя, ты также беззащитен).

И нет, я не влюбилась в тебя в этот момент. Мне стало тебя банально жалко. Но это было первое, что я почувствовала за долгое время. Без таблеток.

Я не помню когда и за что влюбилась в тебя. Не помню, как это чувство росло и развивалось во мне. Пишу эти строки и понимаю, что у меня не было ни малейшего основания тебя любить, ты подселился, словно вирус гриппа в мой организм, и все, что было потом – это попытка моей иммунной системы тебя побороть. Я приняла лихорадку за любовь. Мне казалось, я все делаю правильно. Все, как по Фромму. С твоей же стороны все было по Фрейду.

Через 40 дней моя любовь химически перестанет существовать. Любовь живет три года. Надеюсь «вирус гриппа» живет не дольше. «Я устала! Я устала вас любить, мой милый» – это самое искреннее, что я когда-либо вам скажу. Прощайте.

9

Незаслуженная невыразимость

Здравствуй, милый!

Каждый раз перед долгой поездкой я пишу своим близким письмо, в котором пытаюсь как можно четче описать свою благодарность и любовь к ним. И мне кажется, это всегда получается плохо. Потому, что эти чувства – нечто настолько фундаментальное во мне, что тяжело это как-то проанализировать. Хоть я и не религиозна, но мне в такие моменты всегда вспоминается, что основной признак «священного переживания» – это его невыразимость словами.

Словно я пытаюсь понять небо. А оно просто есть, огромное, бесконечное и надо мной. Вот, что я чувствую к своей семье и друзьям.

Теперь в этом списке людей есть ты.

Незаслуженно. Я хочу, чтобы ты это понимал. Я хочу, чтобы ты понимал, сколько слоев атмосферы вокруг тебя пропитано любовью людей, которую ты не ценишь. Не ради меня, а во имя все остальных твоих близких, советую тебе просто хорошенько оглянуться вокруг.

Прощайте.

Люблю Вас.

10

Сохранение энергии

Здравствуй, милый!

Я уехала. Далеко. Очень далеко.

Здесь нет ничего, кроме шума волн.

Точнее, здесь есть все: дома, толпы людей, громкие автострады, небоскребы, звуки сирен и летающих самолетов. Но все, что слышу я – это море.

Я, правда, долго думала, что тебе сказать. В голове нет ни одной мысли. Вообще о чем-либо. Никаких желаний, эмоций и чувств. Катарсис – полное очищение (ненавистное тебе слово, я помню)

Организм находится теперь в стадии накопления энергии. Так бывает. Я придумала этому состоянию совершенно дикое название: «Сниженная эмоциональная «фертильность», как последствие морального «аборта»». Звучит, как название диссертации. Жутковатой такой диссертации. (Как бы тебе объяснить попроще ?!)

Фертильность – это что-то, вроде, способности к деторождению у женщин. «Эмоциональная фертильность» – выдуманное мною только что понятие, которое я определяю, как способность к зарождению и вынашиванию внутри человека (женщины или мужчины, не важно) чувства абсолютной любви.

Если тебе требуется ещё и расшифровка понятия «абсолютная любовь», то надо было читать Эриха Фромма, когда тебе предлагали, а не выкидывать книги.

В целом любовь эта может быть у кого угодно к чему угодно, не стоит ограничивать ее рамками только лишь романтической любви между партнерами.

Так вот, для взращивания в себе подобного чувства требуется большое количество энергии, так же, как и для вынашивания младенца. Глубокое эмоциональное переживание отнимает ничуть не меньше сил у организма, чем физическая нагрузка. Что бы осознать, обработать и взрастить в себе некое прекрасное чувство, хотим мы того или нет, мы черпаем их из самих себя. В благоприятных обстоятельствах, мы можем восполнять свою энергию из окружающей нас среды.

Но, к сожалению, не все обстоятельства благоприятны и не всякая среда наполнена нужной энергией, если вообще наполнена. И иногда, людям приходится убивать в себе это чувство. Самому или же при помощи другого человека (как правило, объекта на которого это чувство было направлено). Это искусственное прерывания развития абсолютной эмоции я и называю – «моральный аборт». Не самое приятное сочетание слов, но и в действительности эти переживания имеют мало чего общего с «приятным».

Так происходит один раз, второй, третий… сто двадцать третий раз. У кого, на сколько, хватает сил. Но с каждым разом, у организма становится меньше способности аккумулировать энергию, он повреждается, пока в какой-то момент просто не перестает ее вырабатывать. За ненадобностью.

Люди не черствеют, не превращаются в камни, у них все тот же набор исходных данных, просто у них больше не остается энергии для чего-либо, кроме обеспечения собственной жизнедеятельности. И это такой же естественный процесс, который нужно просто учитывать при восприятии другого человека.

Помню, как очередная влюбленная в вас барышня, сетовала на то, что вы, милый, простите, «Мудак!», на что, я ей говорила «Он не мудак. У него просто ограниченный набор эмоций».

Возможно, именно тогда, я уже бессознательно начинала понимать особенности этого странного «закона сохранения энергии»…

Надеюсь, ваша скупость чувств, связанна с аккумулированием сил для чего-то большего в вашей жизни, а не с тотальным повреждением всех систем.

Прощайте.

11

Расшифровка Фромма.

Здравствуй, милый!

В предыдущем письме я упомянула понятие «абсолютной любви», которое я уверенна, ты так и не понял. Для наглядности просто приведу в пример короткий текст, может быть так, ты поймешь лучше.

« А потом, я открыла в себе новую форму любви. Я полюбила “своего мужчину” безвозвратно, целиком. Когда он добр, когда он зол, когда ведет себя правильно по отношению к другим, когда он не справедлив и резок, когда в нем просыпается нежность или даже ярость. Все его грани я принимаю, не со всем, конечно, слепо соглашаюсь, но все бесконечно люблю. Он не рассыпается в комплиментах, и деепричастных оборотах, но мы можем понимать друг друга с полуслова, или, вообще молчать, и точно знать, о чем каждый из нас думает. В его присутствии не происходит всплеск эндорфина и дофамина, а наоборот, приходит ощущение какого-то вселенского спокойствия и почти животного чувства защищенности.

Странно, но  я даже люблю “его женщину”,совершенно искренне, уважая его выбор, и желая счастья ей, и им, как одному целому, ибо у меня нет этого эгоистичного желания – владеть объектом своей любви. Мне лишь нужно знать, что он жив, здоров и счастлив, не зависимо от того где ? как ? и с кем? И объятия “другой” женщины меня не ранят, а греют, потому что ему в них тепло. 

Любовь, и правда, превращается во что-то безумно прекрасное и сильное, когда забываешь про эгоизм и гордость. Я, наверное, взрослею (или старею).»

Текст кажется знакомым, не правда ли?Думаю, ты помнишь, кто это и кому писал.

Прощайте.

12

Чувство чистейшей природы

Здравствуй, милый!

Так много текста было написано о любви. В мировом масштабе и не сосчитать, а в масштабе моих писем, больше одного уже, кажется мне перебором. Процесс осознания понятия «абсолютной любви» навел меня на мысль: «А существует ли понятие абсолютной ненависти?»

Какова природа этого чувства? Насколько далеко оно от любви? Или же это ее производное?

Мне часто казалось, что людям свойственно путать эти два понятия. (Честнее будет сказать, что это я их постоянно путала) Участки мозга, отвечающие и за первое и за второе, очень близко расположены друг к другу. Так неужели стоит исключать вероятность того, что электричество нервного импульса может банально промахнуться? А если у меня, простите, «прицел не откалиброван»?

Безусловно, существует некое априорное чувство. Ненависть к убийцам, ворам, предателям родины или к кокосовой стружке. Нечто такое, что на инстинктивном уровне создает неприятие к объекту презрения. Своего рода табу, которые угрожают безопасности (кокосовая стружка может быть очень опасной, я помню) и мгновенно отвергаются организмом.

Активное же проявление «ненависти» предполагает постоянную сознательную или бессознательную, но все-таки связь с «объектом». Нервный импульс при взаимодействии с ним, эмоциональное и часто продолжительное послевкусие от данной коммуникации, и зачастую невозможность вербального выражения своих ощущений. Все эти признаки поразительно подходят и к понятию «любви». И в чем тогда разница?

А разница в том, что люди, как правило, наиболее искренны в проявлении именно ненависти. Приведу пример:

Сегодня я узнала, что один моих бывший женится. Признаюсь, меня это немного укололо. Правда, спустя минут 20 меня охватил просто животный восторг от осознания, что я не на месте его будущей супруги. Обычно такому не радуются, наверное. Но на это есть причина. Меня (точнее мое эго) задело лишь с той точки зрения, что этот человек бросал злосчастное слово на букву Л на право и на лево с утра до ночи. Но даже когда он сказал это в первый раз, я слабо в это поверила, так как он совсем не знал меня.

В воздухе все время висел вопрос «Кого ты любишь?» Поняв, что узнавать это никто не собирается, (я давно не расстраиваюсь от того, что людям не интересно узнать меня по-настоящему, хотя их и привлекают мои знания, но почти никто не задумывается, откуда я их взяла) пришлось оставить его наедине с его прекрасным чувством. Наедине он был не долго, как ты понимаешь.

Боже упаси, я и не жду ни от кого психоанализа моей персоны, но в моей, может и глупой системе координат, человек декларирующий «любовь» должен иметь хотя бы минимальное представление об объекте своей любви. Да, и информация далеко не засекречена. И получается, словом люблю, будто можно перекрыть отсутствие интереса к чувствам, огорчениям, страхам и даже радостям человека. «Я люблю тебя,Маруся, а ты, что там будешь делать ,да и Маруся ли ты вообще, не важно» Пустое чувство какое-то получается, направленное в никуда.

Другое дело Вы, мой дорогой. Изучивший меня до миллиметра. Пожалуй, один из немногих, кто отчетливо представляет, что я за человек. На днях, вы позвонили мне ночью, пьяный в стельку и кричали, что «ненавидите меня», и я вам верю. Как никогда. Правдивее этого я ничего от вас не слышала. Конкретное чувство, чистейшей природы, направленное на конкретного, четко определенного человека. И вам точно, не наплевать, что я думаю и чувствую по этому поводу. Стоит заметить, что на утро вы выложили признание в любви своей девушке во все соц. сети.

Так вот вопрос: какое из этих признаний было самое искреннее?

Прощайте.

13

Безопасность.

Здравствуй, милый!

Помнишь, в школе был славный предмет ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности)? Нас учили, как отличать венозную кровь от артериальной, что делать во время оползня или землятресения, надевать противогазы и накладывать гипс. У нас был урок полового воспитания, где нам объяснили отличия мальчиков от девочек, и что с этим так сказать «делать». Но ни на одном из этих уроков нас не учили, что быть девочкой в нашем мире чуть менее безопасно. Вернее будет сказать, что опасные ситуации, в которые попадают женщины, почему-то считаются чуть более оправданными. Конечно, мужчины тоже подвергаются различным формам нападений, будь то в физическом или психологическом плане, но ваши проблемы, почему-то подвергаются анализу как минимум, а как максимум решению. В то время, как первое что слышит женщина «Сама виновата», а первое, что думает «Что со мной не так?». Объективность в такой парадигме мышлений как-то размывается. Я приведу примеры ситуаций, которые сподвигли меня к данному суждению. Ты, конечно, будешь спорить. Но хочешь ты или нет, это реальность, в которой я живу.