Текст книги "Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым"

Глава 3
Запретные фразы

3.1. Обзывания

• «Нюня»

• «Поганец»

• «Негодник»

• «Безобразник»

• «Лентяй»

• «Замарашка»

• «Бестолочь»

• «Горе луковое»

• «Ты что как девчонка/мальчишка»

Рассмотрим примеры.

Задание 4

Продолжите ситуации описанием ваших типичных действий и слов.

Какова ваша реакция (после бесконечных «так нельзя», «это же твой братик» и пр. и др. и его «наглого» продолжения действия, которое вызывает ваше негодование)? Только честно!

«Ты что – придурок? Вообще ничего не понимаешь?»

«Вот мерзавец маленький!»

Мы знаем: обзываться плохо, но… «иногда сдают нервы», иногда кажется, что это «единственный способ достучаться до ребенка». Да, это так, но это – следствия. А в чем причина? Что же заставляет нас вести себя так, что потом бывает стыдно вспоминать о своем поступке?

Итак, он не слушается.

Каков ход наших мыслей (эти мысли могут проноситься в наших головах мгновенно, и мы иногда даже не успеваем их отследить)?

• Если он не будет подчиняться нормам и правилам, у него будут большие проблемы в саду (в школе, в институте, на работе и пр.).

Какие чувства возникают в связи с этим?

Согласитесь, нам страшно, тревожно!

• Не слушаясь, игнорируя слова, требования, потребности родителей, он проявляет неуважение к ним. Это недопустимо: если он сейчас так себя ведет, то что же будет дальше, когда он подрастет? С ним вообще не справиться!

Какие чувства возникают?

Обида, гнев, страх.

• Из-за проблем, которые возникнут (или уже возникли) в связи с его поведением в саду (школе), претензии будут предъявлять нам, ругать нас, родителей: «Он у вас невоспитанный! Вы им совсем не занимаетесь!»

Какие чувства?

Стыд, гнев, страх.

А вот теперь: «сдают нервы», кажется, что это «единственный способ достучаться до ребенка». И мы срываемся: «Бестолочь!», «Негодяй!»…

Обратите внимание: везде присутствует страх.

Страх – один из самых сильных мотиваторов родительского поведения.

Один из самых сильных, но одновременно и один из самых неконструктивных: большинство людей под воздействием чувства страха совершают бестолковые, глупые, бессмысленные, саморазрушительные поступки. Ситуация с родителями – не исключение: страх заставляет их действовать молниеносно, жестко. Последствия этих действий чаще всего разрушительны для отношений с ребенком.

Самое неприятное, что толку, несмотря на всю жесткость, резкость, с которой действуют родители, бывает мало. Если ребенок и начинает выполнять то, что мы от него требуем, то кое-как, огрызаясь, злясь.

И это вызывает у нас новую волну страха, паники, обиды, злости, негодования. И тогда зачастую в ход идут шлепки и подзатыльники («Ну, если он слов не понимает!!!»).

Что происходит с нами – понятно.

А что происходит с ребенком? Почему это происходит?

Для того чтобы ответить на эти вопросы, нам нужно понять чувства ребенка. Итак, слыша обзывания в свой адрес:

Что чувствует ребенок?

Что хочет сделать, как хочет отреагировать?

Нам бывает довольно трудно определить чувства ребенка, потому что мы сразу «приклеиваем» наши характеристики к его поступкам и оправдания нашим действиям.

«Да, я сказала «паразит», неприятно ему, конечно! Но если он колошматит кубиком другого ребенка и нормальных слов не понимает, что – стоять и ждать, пока он его изувечит?»

Не стоять и не ждать. Но вопрос-то был другой!

Что чувствует ребенок, когда слышит обзывания в свой адрес?

Я понимаю: трудно отстраниться от своих чувств, которые мы испытываем в ситуации «плохого» поведения ребенка.

В начале работы по изменению отношений с ребенком у большинства родителей эти вопросы вызывают сложности (вместо описания чувств ребенка родители приводят оправдания своим действиям), однако «вы никогда не сможете понять кого-то, не пройдя милю в его ботинках» (Лао-цзы).

Вам нужно пройти «милю» в «ботинках» вашего ребенка.

Поэтому я предлагаю вам эффективный способ – «примерить» сначала фразы на себя.

Постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания.

Прежде чем сказать что-то ребенку, «примерьте» сначала фразы на себя: постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания.

 Итак, представьте: (надеюсь, в вашей жизни такого нет, просто представьте) – муж (отец, мама, начальник) вас обзывает: «Дура», «Курица», «Овца», «Лентяйка»…

Какие чувства, кроме злости, раздражения, бешенства, обиды, ненависти, вы испытываете?

Хоть на мгновение мелькает мысль сделать хорошо «порученное дело», чтобы начальник был вами доволен; чтобы муж мог вами гордиться?

Наверняка было что-то, типа:

«Сам такой!»

«А у самого-то всегда все круто получается?!»

«Ну и ищи себе хорошую!» и пр.

А что сделать хотелось?

Кастрюлю с борщом прямо на голову ему надеть (раз я «неумеха»), а завтра вообще ничего не готовить, а еще и «куснуть»: «А сам-то – не мужик вообще, не знаешь, с какой стороны отвертку держать!» И еще что-нибудь побольнее!!!

Вернемся к ребенку.

Что заставляет нас думать, что он будет испытывать чувства, отличные от наших?

Мы должны навсегда запомнить: его чувства те же самые, только, скорее всего, более сильные. Потому что обиду наносят самые близкие люди – мама, папа, бабушка. А если говорить о маленьком ребенке, то эти люди для него – весь мир, других в его жизни пока очень мало (если речь идет о маленьком человечке).

Какова реакция ребенка на обзывания?

Сопротивляется, бурчит, огрызается, обижается, упрямится, проявляет агрессию, замыкается, бравирует плохим поведением, мстит, смиряется, начинает думать о себе так, как вы про него говорите.

«А сама какая?»

«Ну и пусть бестолочь!»

«Да, я дурак, ну и что!»

«А бабушка все равно дура!»…

Убегает, дразнится, замыкается, плачет, бьет игрушки, показывает кулак…

Ребенок пытается защититься от нанесенной нами обиды. Он может это сделать зачастую только одним способом – нанести ответную обиду[6]6
  Подробный разговор о том, откуда берутся маленькие мстители, пойдет в следующей книге.


[Закрыть].

Единственный «+», который мы получаем, обзывая ребенка, – выплеск эмоций. Правда, вряд ли это можно назвать однозначно позитивным. Ведь почти сразу нам становится стыдно за свою несдержанность, и опять растет внутренний негатив.

Что еще?

Хорошего ничего!

Обзывая ребенка…

• мы все делаем для того, чтобы он испытал злость, раздражение, бешенство, обиду, ненависть. Обратите внимание: мы сами вызываем у ребенка по отношению к себе эти чувства;

• мы все делаем для того, чтобы он совершил действия, которые и нам хочется сделать в подобной ситуации (назло, еще хуже, если не сейчас, то потом, когда «она» не увидит);

• мы все делаем для того, чтобы отношения с ребенком стали крайне напряженными;

• мы все делаем для того, чтобы качество действия, которое мы требуем от ребенка, было низким. Кстати, далеко не всегда ребенок вообще выполняет то, что мы от него требуем. И тогда мы произносим новые «запретные» фразы (о них более подробно речь пойдет ниже): «Ну, смотри! Дома ты у меня получишь по полной программе!» или «Вот придет отец, он тебе покажет…», повышаем голос, пускаем в ход руки;

• мы все делаем для того, чтобы постепенно такие характеристики, как агрессивность, раздражительность или пассивность, покорность, становились качествами личности ребенка.

Итак, обзывания – это лучший способ:

• оттолкнуть от себя ребенка,

• усложнить достижение желаемых результатов,

• «помочь» ему разувериться в собственных силах,

• многократно усилить напряженность в отношениях с ним.

 Вывод. Обзывания представляют повышенный уровень опасности для отношений: ни при каких обстоятельствах не обзывать ребенка!

3.2. Высмеивание поступков ребенка

• «Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»

• «Ты прибрался на столе! Уж не заболел ли?»

• «Это ж на-а-а-до: прынцесса за собой посуду помыли-с!»

• «Ну и почерк – как курица лапой».

• «А может быть, мне у тебя еще и разрешение спрашивать, чтобы в комнату твою войти?»

Прежде чем прогнозировать чувства ребенка, обращаемся к собственным. Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вы сталкиваетесь с ироничными высказываниями в ваш адрес.

Вы обращаетесь к мужу с гневными словами по поводу невыполненных обещаний:

«Если ты так относишься к моим просьбам, то и я так же буду относиться к твоим!»

И слышите в ответ:

«Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»

Что вы чувствуете? Злость, обиду, унижение, не так ли?

Что хочется сделать? Огрызнуться, обидеть в ответ, «применить санкции».

Дальше.

Супруг пришел поздно с работы, вы уже начали беспокоиться, говорите ему о своих волнениях, возможно, на повышенных тонах.

Слышите в ответ:

«Ну, задержался с ребятами. Что такого-то! А может быть, мне у тебя еще и разрешение надо спрашивать?»

Ваши чувства? Гнев, обида, ощущение своей незначимости, унижение…

Можно продолжать…

Свекровь говорит:

«Легче слона научить крестиком вышивать, чем тебя дом в порядке содержать».

Что хочется сделать? Защитить себя, показать свою значимость, заставить считаться с собой. И какие-то слова мы говорим для этого, какие-то действия именно для этого совершаем. Добиваемся желаемого? Это уже другой вопрос, но пытаемся:

«А почему бы и не спрашивать разрешения! Ты пока не один живешь! Должен считаться со мной!»

«Может быть, я по вашему образу и подобию всю жизнь с тряпкой на кухне должна проводить?» и пр.

А еще не хочется разговаривать, хочется замкнуться, уйти из травмирующей ситуации.

Вы сделали генеральную уборку, потратили целый день, вместо того чтобы валяться с книжкой. Довольны собой. Квартира просто блестит! Муж приходит с работы:

«Ой, это что у нас произошло! Чистота – аж глаза режет! Уж не заболела ли ты?»

Ваши чувства? Все те же! Обида, злость, бешенство, унижение!

Ваши слова, действия…

Все понятно, правда?

Теперь обратимся к ребенку.

Вы сто раз говорили ребенку прибраться на столе. Заходите в комнату, а стол наконец-то прибран!

Ваши слова (я называю это песней про погоду):

«Это ж н-а-а-а-адо! Что же с нами произошло? Так вот почему у нас снег пошел (засуха наступила, дождь не унимается и пр.): Маша на столе прибралась!»

Что говорит и делает Маша?

«Мама, отстань! Не мешай, я занимаюсь!»

Грубо? Грубо, но то, что происходит у Маши внутри, – может быть еще более жестким и грубым:

«Завелась! Не прибираешь – плохо. Прибираешься – ехидничает. Толку-то прибираться! Чтобы я еще раз ее послушалась!.. Когда захочу, тогда и приберусь. Поорет – перестанет!»

А мы чего ожидаем? Мы на самом деле предполагаем, что наша Маша будет думать:

«Ой, зачем я сразу маму не послушалась и не прибралась неделю назад? Теперь буду всегда, как только мама скажет, прибираться!»

А все почему?

Вернитесь к тому, что мы чувствуем, когда сталкиваемся с насмешками в наш адрес. И все сразу станет ясно.

 Задание 5

Заполните таблицу.

1. Вспомните как можно больше насмешливых высказываний в адрес вашего ребенка.

2. Спрогнозируйте ваши чувства и действия, если бы эти слова были обращены к вам.

3. Опишите чувства ребенка.

4. Опишите действия свои и ребенка.

5. Обратите особое внимание на сноску![7]7
  Если вы обнаружите существенную разницу между чувствами, поступками вашими и вашего ребенка, вам нужно дать самой себе подробные письменные объяснения этому факту. Только имейте в виду еще один очень важный момент. Объяснения типа: «Он не имеет права испытывать раздражение, злость, ненависть к родителям!», «А на что ему обижаться, если я все правильно говорю!» – не годятся. Скорее всего, обнаруженная разница – это попытка оправдаться в своих глазах и глазах ребенка.


[Закрыть]

Запомните, пожалуйста, очень важную мысль:

Мы можем запретить ребенку каким-то образом себя вести, заставить его что-то делать, но мы не можем запретить ему испытывать какие-то чувства или заставить его что-то чувствовать!

 Вывод. Не иронизировать.

Смех, шутки – это то, что скрепляет семью, семейные отношения, делает их легкими, теплыми, радостными, притягательными.

В иронии, сарказме, насмешках присутствует зло. А зло всегда разрушительно.

 Вместо этого скажите, как вам приятно видеть прибранный стол, вымытую посуду и пр. Без ехидства и насмешки: вам же действительно приятно! «Мне очень приятно видеть чистый, прибранный стол!», «Я так радуюсь, когда в нашей квартире порядок! Спасибо тебе!»

3.3 Высмеивание интересов ребенка, его друзей

• «Ты что – лялечка – в кубики играть?»

• «Ты у нас прямо художник… от слова «худо».

• «Чем мы опять занимаемся? Понятно: высокоинтеллектуальная игра «Стрелялки»!»

• «Для твоего возраста это прямо достижение!» (с иронией).

• «Последнюю книжку, которую прочитали твои подружки, – «Колобок». Конечно, на них стоит равняться».

• «У твоего Коли голова знаешь для чего? Он в нее ест!»

Возможно, нам кажутся поверхностными, инфантильными или бессмысленными увлечения и интересы ребенка. Мы опасаемся, что он тратит время впустую («Потом не нагнать!», «Потом будет многое поздно!», «Нельзя так бездарно тратить время!», «Если у него нет способностей к музыке, то нечего и время тратить на ерунду!»). Мы хотим, чтобы он сконцентрировался на главном, на том, что может принести ему пользу.

Быть может, нам не нравятся его друзья. Мы опасаемся, что черты, которые нас не устраивают в них, будут свойственны и ему. И мы хотим, чтобы он с ними поменьше общался, а лучше – совсем не общался. Демонстрируя ироничное отношение, хотим показать их несостоятельность.

Обратите внимание: опять везде страх.

Мы хотим, чтобы его интересы стали более серьезными, а в выборе друзей он ориентировался на высокие нравственные и интеллектуальные качества. Этого мы хотим и пускаем в ход иронию, ожидая, что…

Что мы ожидаем?

Насколько оправдываются наши ожидания?

Обратимся к таблице.

Содержание второй графы вызывает смех: «ожидаемые» высказывания, предъявленные в явном виде, демонстрируют их несостоятельность. Почему так жестко реагирует ребенок, почему наша ирония и насмешки только усугубляют ситуацию?

 Примеряем на себя.

 Задание 6

Опишите ваши чувства, возникающие после замечаний, высказанных партнером.

Итак, что вы чувствуете? Неужели благодарность за то, что вам «глаза открыли»?

Вряд ли! Обида, злость, желание ответно унизить, желание скрыть то, что вам интересно, никогда в «его» присутствии не заниматься любимым делом, «укусить» побольнее и «его» друзей, и «его» самого.

Давайте будем помнить, что, отпуская ироничные замечания относительно увлечений, интересов ребенка, а также в адрес его друзей, мы провоцируем у него только негативные чувства.

Стараясь защитить их, он вступает в конфронтацию с родителями. И любую другую реакцию ожидать бессмысленно.

Мы этого, конечно, не хотим, но получаем, не ведая, что творим…

К обиде, злости, гневу, ощущению собственной незначимости, протесту, мести, которые были описаны в предыдущей главе, присоединится еще и желание замкнуться, оберечь свой мир от постороннего вторжения. Обратите внимание: «постороннее» в данном случае – это ваше, родительское.

Более того, насмешками мы ограничиваем ребенка в смелости творения, в желании пробовать себя в разных сферах деятельности, провоцируем его опасливость, осторожность, страх оказаться в ситуации неуспеха, пассивность. Обратитесь к вашим целям – глава 1. Разве этого вы желаете?

 Вывод. Не иронизировать!

Очень важно помнить, что, насмехаясь над интересами ребенка, его «успехами», мы провоцируем формирование такого мотива поведения, как боязнь неудачи.

Страх оказаться неуспешным, подвергнуться осмеянию делает человека пассивным. Это понятно: не делай ничего, и никто над тобой не посмеется, не подвергнет критике твои действия.

Подробно о влиянии критики, оценки – в следующем разделе. Здесь хочу добавить, что насмешка чаще всего бывает более болезненной для человека, чем обзывания и критика. А мотив избегания неудач является одним из самых тяжелых с точки зрения коррекции. Наиболее остро он проявляется в школьном возрасте.

 Вместо иронии скажите искренне о своих чувствах:

• «Я испытываю страх за твое будущее, когда вижу, как ты проводишь время со своими друзьями».

• «Я вижу, что ты очень старался рисовать. В этом пейзаже ты использовал больше красок, чем обычно. Мне кажется, это интересно».

3.4. Критика, оценка, похвала

• «У тебя руки не из того места растут».

• «Ты все сделала не так!»

• «Это ни на что не похоже!»

• «Зря я на тебя понадеялась. Опять ты меня подвел».

• «Ну, кто тебя просил лезть сюда!»

• «Что ты скрючилась, как старая бабка!»

• «Пишешь как курица лапой».

• «Ты плохой/хороший мальчик/девочка»

• «Ты у нас самая красивая!»

• «Молодец!»

Родители используют подобные фразы, исходя из такой логики: чтобы он стал лучше, нужно указать ему на ошибки. Он еще маленький, раз этого не понимает.

Ну ладно. Давайте посмотрим, что происходит в жизни.

Вы хотя бы раз слышали подобные ответы на замечания родителей?

Какие-то воспитательные фантазии журнала «Пионер» 30-х годов.

Смешно даже читать?

Тогда на что мы рассчитываем, произнося подобные слова?

У нас есть волшебный инструмент: давайте на себя примерим эти фразы? Нам самим-то как хочется ответить?

Задание 7

Опишите ваш типичный ответ и ваши чувства.

Я думаю, что получилось что-то типа:

«Чтобы еще раз я что-то по своей инициативе делать стала!!!»

«Все не так? Ну и не проси больше меня ни о чем!»

«Ну и надейся на тех, кто тебя не подводит!»

«Как старая бабка?.. Да ты на себя посмотри!»

В целом – реакция типа «Да пошел ты!», в основе которой – обида: «Как она (он) так может со мной!»

Подобные фразы у любого человека вызывают либо активную защиту с ответным нападением, озлоблением, агрессией, либо обиду, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях, желание мстить за то, что близкие говорят такие обидные слова.

Самый легкий способ справиться с отрицательным мнением о себе – подвергнуть критике того, кто это мнение высказывает (самих родителей). Помните: «Да, мамочка, а ты сама-то…»

Или огрызнуться: «Как хочу, так и хожу!»

Сейчас скажу слова, которые, возможно, возмутят часть родителей.

В описанных ситуациях меня, как психолога, такая реакция больше радует, чем огорчает.

Объясню почему.

Помните, в самом начале мы с вами рассуждали о том, чего я хочу для своего ребенка, и называли качества, которые ему необходимы для того, чтобы он стал успешен и счастлив?

Одна из важнейших характеристик – ценностное, уважительное отношение человека к самому себе.

Если его нет, формируется низкая самооценка; ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадежный, уродливый, что он неудачник со всеми вытекающими из этого последствиями.

То, что ребенок огрызается, грубит, – это его попытка защитить собственную личность, нежелание мириться с унижением, требование уважения к себе как к личности.

Мы можем сделать неожиданный для большинства родителей вывод: в том, что ребенок так себя ведет, есть повод для радости: он пытается добиться уважения к себе со стороны родителей, а не мирится с унижением, не желает соглашаться с тем, что он слабый, неуспешный, неумелый и пр. Обратите внимание: мы хотим, чтобы именно этими качествами обладал наш ребенок, когда вырастет. Именно эти качества позволят ему быть успешным в жизни.

Нам не нравятся средства, при помощи которых ребенок этого добивается? Но это уже наша, родительская, задача – научить его конструктивными способами добиваться желаемого результата.

Мы уже отмечали: человек не станет одномоментно, как по волшебству, самостоятельным, ответственным, с высокоразвитым чувством собственного достоинства.

Если мы хотим вырастить уважающую себя личность, мы должны создать условия, в которых ребенок чувствует уважение со стороны окружающих. Помните: уважаемый взрослый – это бывший уважаемый ребенок!

Итак, сталкиваясь с критикой в свой адрес, ребенок, как и любой взрослый, испытывает злость, агрессию, обиду, подавленность, разочарование в себе и в родителях, желание мстить. Если вы считаете, что ребенок не чувствует ничего подобного, то назовите хотя бы одну причину, почему у него должны возникнуть иные, по сравнению с вами, чувства. Думаю, что вряд ли таковые найдутся. Поэтому нам нужно признать: воспитательная роль этих фраз не просто = 0, она отрицательна. Подобные слова несут очень сильный негативный заряд, способный разрушить отношения.

Обратите внимание: мы чаще всего не просто высказываем критику («Ты выполнил плохо это задание»), мы подключаем иронию и насмешку, что многократно увеличивает силу отрицательного воздействия этих фраз.

Близкий к критике – вопрос об оценке поступков ребенка. Критику можно рассматривать как отрицательную оценку. Ее мы уже проанализировали.

Но ведь оценка может быть и положительной. Многие родители задают вопрос: «Разве плохо сказать ребенку, что он молодец, хороший мальчик и пр.?»

Для того чтобы понять, плохо давать оценку или хорошо, нужно опять поставить себя на место того, кого оценивают.

В нашей культуре принято, что оценивать совершенно допустимо старшему младшего (по возрасту, статусу и пр.). Например, если начальник вам говорит: «Вы хорошо поработали, я вами доволен», – это воспринимается нормально. Если вы говорите начальнику такую же фразу («Иван Иванович! Вы хорошо поработали, мы вами довольны»), то она воспринимается по меньшей мере странно, чаще бестактно, бескультурно.

Что происходит, когда мы даем оценку?

• Мы автоматически ставим себя выше человека, с которым общаемся. И если совсем маленький ребенок это воспринимает спокойно, то чем старше он становится, тем больше (часто на подсознательном уровне!) это может вызывать раздражение и отторжение.

• Ребенок привыкает к тому, что его поступки оценивает кто-то со стороны, и у него не возникает необходимости в развитии умения САМОоценивания.

• Что касается похвалы, то в ней всегда есть элемент оценки: «Какой ты у нас молодец!», «Ты у нас самая умная!», «Ты хорошо себя вел!». Привыкая к похвале, ребенок будет постоянно ждать и требовать ее, будет делать все за «плату» – похвалу. С одной стороны, когда хвалят, ребенок получает удовольствие. С другой, поскольку его удовольствие зависит от внешней оценки, ребенок привыкает, становится зависимым от нее, возникает постоянное ощущение, что похвалы «недодали». Думаю, у вас перед глазами множество примеров, когда ребенок практически за любое свое действие ожидает и требует похвалы. А если ее не получает, дуется, обижается, устраивает скандалы.

Не случайно в качестве одного из основополагающих принципов гуманистического общения К. Роджерс выделяет именно безоценочность.

Предвижу вопрос: а как быть? Не критиковать, не оценивать, когда он плохо себя ведет. А что же делать?

Для того чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нужно обратиться к целям воспитания. Мне как-то встретилось одно остроумное высказывание относительно целей воспитания (к сожалению, не знаю автора):

«Что значит воспитать ребенка? Это значит – научить его обходиться без нас».

На самом деле мы не всегда будем рядом с нашим ребенком, не сможем ему указывать, где он поступил плохо, а что сделал хорошо. Очень важно, чтобы он без нас смог оценить свой поступок, без нас знал, как ему поступать, что делать, чтобы и без нас он смог ставить цели и находить правильные пути их достижения. Следовательно, нам нужно не критиковать, а учить ребенка анализу собственных поступков, не оценивать, а учить его делать это самому.

Как? Это тема отдельного разговора. Сейчас – кратко.

 Вывод. Итак, необходимо убрать критику, оценку из жизни наших детей.

 Вместо них внести поддержку (обращать внимание ребенка на то, что именно вам понравилось в его действиях) и описание собственных чувств по поводу конкретных действий ребенка.

• В общении с совсем маленькими детьми (максимум до трех лет) еще допустимо: «хороший мальчик», «хорошая девочка». Чем старше становится ребенок, тем важнее обращать внимание на содержание конкретного поступка.

• Вместо: «Ты молодец!», «Мне понравилось, с каким терпением и настойчивостью ты составлял этот узор!»

• Говорить о своих чувствах (отрицательных или положительных). Вместо: «Ты себя отвратительно ведешь!», «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что дети ломают игрушки!»