Текст книги "15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии"

Невозможно быть 100-процентно преданным.

И что такое быть преданным?

Человек не может уподобиться собаке и принадлежать хозяину – у любого из нас есть свои интересы, желания.

Быть преданным – это физически не изменять, а что касается души…

Что означает предать человека?

Многие женщины, желая быть верной и преданной подругой своему мужчине, отказываются от своих желаний и целей. Забывают о том, что пришли на Землю не только для любви, но и чтобы реализовать свой потенциал. Многие готовы пожертвовать собой, как им кажется, ради мужчины. Но они жертвуют ради надежды, что мужчина будет поступать так же, что он тоже будет жертвовать.

Женщина не следует своим желаниям и голосу своего сердца часто потому, что боится этой свободы, боится, что мужчина тоже воспользуется этим для получения свободы для себя. А ее это пугает безумно, потому что она не уверена, что он вернется к ней, что будет любить ее. Поэтому она предпочитает не встречаться с подругами, не посвящать много времени работе, так как боится оставлять мужчину без своего внимания. Она боится, что он не выдержит и покинет ее, заскучает, и она связывает себя с ним прочными веревками.

Они оба создают взаимную тюрьму друг для друга, где каждый начинает тихо ненавидеть партнера, мечтая лишь об отдыхе от него.

Женщина порой боится предать мужчину, не осознавая, что предает себя, свои желания и свои цели, а потом страдает от того, что посвятила себя и свою жизнь ему. А он оказался последним подлецом.

Женщина не понимает, что сама начинает копить раздражение на мужчину и усталость от него, ее бессознательное транслирует информацию в пространство, и не нужно удивляться измене. Она может надевать маску любящей и нежной женщины, но мужская душа восприимчива к ее внутреннему состоянию.

Структура психики женщин, которых предали, имеет полярность. С одной стороны, она не нуждается в мужчине, устает от него, раздражается, а с другой – не может быть одна, без мужчины. Женщина начинает разрушать отношения, не осознавая, когда у нее закрадываются сомнения в мужской любви. Обида приводит к раздражению, недовольству.

Люди, которые более других склонны к предательству – это, как правило, соблазняющие люди.

Они могут подарить надежду на получение желаемого, могут проникнуть в сознание другого человека и впустить его в себя, даря ощущение, что так будет продолжаться вечно.

Склонные к предательству любят само состояние влюбленности, а не человека, на него им плевать, он ценен как объект, поддерживающий состояние любовной неги, не более того. Как только теряется первое тепло и привлекающий свет влюбленности, то и смысл быть с этим человеком теряется тоже.

«А зачем он мне нужен?» Вот оно – предательство – поиск удовольствий, влюбленности, а может быть, желание жить так, как хочется – жизнь-то одна??? Где грань между правом на собственную жизнь и предательством?

Предательство мы всегда ощущаем спиной – это удар в спину. Душа живет в груди и сердце, открывая свою душу и сердце, мы становимся уязвимы со стороны спины, страдает место, откуда растут крылья, дарящие нам свободу и чувство полета. Боясь предательства, вы ограничиваете свою свободу и в любви всегда опасаетесь потери, отсюда и возникает необходимость контролировать.

Сталкиваясь с изменой, вы делаете вывод, что не стоит открывать свою душу и сердце. Нет никакой гарантии, что вас опять не предадут. Однако в любви не может быть никакой гарантии. В отношениях, где возможно предательство, оба партнера стремятся к максимальной близости. Вы максимально обнажаете свою душу, не оставляя ни одного неизученного места.

Если бы мы не носили одежды, думаете, обнаженное тело было бы таким притягательным? У вас должно быть свое личное пространство, которое принадлежит только вам. Слияние и отсутствие собственных границ приводит к зависимости, а любая зависимость лишает человека свободы, а значит, его спина всегда притягивает удар.

Не чувствуя вовлеченности мужчины в вашу жизнь, вы не можете быть счастливой в отношениях. Любое несоответствие вашим представлениям и желаниям воспринимается как предательство, а иногда другой человек просто живет своей жизнью, в которой не все ниши заполнены исключительно вами. Женщина же хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ во всех смыслах этого слова, а если не так – то значит мужчина предал.

Душа, которая сталкивается с предательством, пришла на Землю, чтобы исцелиться от этого. Предательство живет в незрелой и слабой душе, через проживание боли душа вырастает и становится сильнее. Все предательства совершаются от слабости характера.

Ваше исцеление начинается с родителей. Мама, которая находится в ссоре с мужчиной или которой просто одиноко, начинает сближаться с ребенком, не выдерживая одиночества и возникающей тревоги, напряжения, предает мужа. Она предает и ребенка, которого использует для удовлетворения своих потребностей. Все это приводит к тому, что люди, пришедшие на Землю, чтобы пройти урок предательства, чувствуют себя использованными в отношениях. Им кажется, что их не любят, что другому просто удобно быть с ними. Родители часто использовали вас в своих интересах и целях.

Но эти же родители – это ваши внутренние части, а значит, и вы будете использовать людей. Причем использование часто прикрывают за заботой. Когда вы заботитесь о корове, то вам до нее нет совершенно никакого дела, вы заинтересованы получить как можно больше молока, ради этого и ухаживаете за ней.

Человек, склонный к предательству, не переносит одиночества, ему обязательно нужен другой, чтобы ощущать себя. Без связи с другим он теряет себя и смысл жизни. Без другого ничто не может принести радость в жизнь, даже хорошие события блекнут в одиночестве.

Вы можете обнаружить, что члены вашей семьи постоянно предавали друг друга. Помирившись с мужем и душевно переключаясь на него, мама совершает предательство по отношению к ребенку. В ее душе как будто не хватает места всем – мужу, ребенку или нескольким детям. Душа предателей мала, она вмещает кого-то одного, выпихивая при этом другого. Другой всегда это чувствует, что порождает боль в его душе.

Я слышала много рассказов о том, как в семьях, где двое детей, мама не может одинаково любить обоих. К одному из своих детей она будет привязана сильнее. Как будто ее душа и сердце не вмещают двоих, троих. Многие по этой причине боятся и не хотят рожать второго ребенка, не понимая, как можно любить всех одинаково. В душе нет свободного места, потому что любви хватает только на одного. Вовлеченность в эмоциональные переживания с одним объектом отрезает вас от других.

Когда мама эмоционально вовлечена во что-то (работу, мужчину, увлечения) и ее душевного тепла на ребенка не хватает, то с ее точки зрения она не предает никого, но с позиции ребенка – это предательство. Обещая ребенку поход в кино в выходные, а потом, чувствуя усталость и желание поваляться в постели, и отказываясь идти, не предаете ли вы его, не выполняя свое обещание?

Раньше я не могла понять, на что обижаются мои друзья из Питера, где я училась. Они все как один обвиняли меня в том, что как только я уезжаю из Петербурга, я перестаю с ними общаться. И это было правдой. Приезжая в свой город, я не находила места в моей жизни этим людям. Я думала, что это так логично: когда я в Питере, мы дружим там, а когда я у себя дома, то дружу с другими людьми. Я действительно не понимала, что я делаю не так.

Позднее, в другой стране, мне открылся глубокий смысл моего поведения, и через проживания своих чувств я смогла понять, на что обижались мои друзья, и прочувствовать их ощущения.

Предательство всегда проявлено, когда человек не выносит эмоционального одиночества, он физически может быть один, но ему всегда нужно чувствовать, что кто-то рядом. Увлекаясь то одним, то другим, вы создаете иллюзию отношений, моделируя момент влюбленности.

Предательство возникает там, где есть зависимость в отношениях. Алкоголизм, как одно из проявлений зависимого поведения, – часто запойное явление. В запоях алкоголика можно увидеть динамику скачков эмоциональной жизни зависимых людей, способных на предательство и измену.

В любви людей, склонных к предательству, всегда можно заметить определенную цикличность.

Они быстро загораются и так же быстро могут перегорать. В отношениях у них всегда достаточно ярко выражены волны так называемой любви и охлаждения.

Они любят и живут приливами и отливами. То они видят в партнере самого лучшего и удивительного человека на свете, то прямую противоположность этому. Они то прилипают, то отшатываются, то любят, то не любят, то хотят жить вместе, то нет. То хотят прилепиться, то побыть в одиночестве. То дарят партнеру ощущение его нужности, то вовсе не заботятся о его чувствах.

Для людей, склонных к предательству, самое трудное – долго быть постоянными. Они не могут длительное время пребывать в ровных отношениях, выполнять какую-то работу, достигать каких-то серьезных целей. Начиная новое дело, сливаясь с ним, испытывая интерес, они не могут долго продолжать начатое. Им быстро становится скучно, неинтересно, или что-то вмешивается в процесс, уводя в сторону. И разве начиная что-то и быстро теряя интерес, вы не предаете начатое дело?

Самое распространенное чувство – это скука или усталость, которая уводит вас от продолжения начатого. В отношениях происходит то же самое: то вы расположены к мужчине и окутываете его негой вашей любви, то устаете от него и желаете одиночества. Вы не понимаете своей внутренней программы волн в отношениях, и часто вам кажется, что это мужчина ведет себя так. Возможно, он так себя и ведет, а, вероятно, вы провоцируете его на это. Ваш мужчина обладает схожей с вами структурой, это можно видеть явно, или схожесть есть в вашем или его бессознательном.

Не является ли иногда ваше поведение душевной проституцией, когда вы используете людей для удовлетворения своих потребностей? Бежите туда, где проще и легче, где не надо решать проблемы.

Может быть, читая эти строки, вы думаете о своем муже. Но присмотритесь внимательно к себе, не относятся ли эти слова и к вам?

Не вынося одиночества, вы спешите заполнить пустоту – с кем, не имеет значения, теряя кого-то, вы спешите увлечься работой, начинаете новые отношения, вспоминаете забытых друзей.

Вы предаете, прежде всего, себя. Боясь остаться в пустоте, вы отворачиваетесь и убегаете от себя. Не предаете ли вы себя, ругая и не принимая свои же стороны?

Предательство всегда оживает тогда, когда вы думаете, что вы – самый главный человек в жизни другого, когда вы хотите быть единственной Вселенной для него.

У многих преданность ассоциируется с полным растворением в другом и полном растворении другого в вас.

Не напоминает ли вам это отношения матери и ребенка в первый год жизни? В этом состоянии вы похожи на младенца, для которого весь мир замыкается только на маме. Быть ненужным и покинутым – это одно из самых горьких чувств, с которым сталкиваются в отношениях те, кто пришел на Землю, чтобы пройти урок измены и предательства.

Прохождение этого урока предательства заключается, прежде всего, в том, что вы осознаете его.

Вы перестаете поступать с другими так, как вы бы не хотели, чтобы поступали с вами.

Перестаньте сами предавать близких вам людей.

Перестаньте предавать себя в первую очередь, забывая о своих желаниях, интересах, своей жизни ради других.

Перестаньте предавать свои слова, не выполняя обещания, перестаньте относиться к людям с позиции полезности и неполезности.

Перестаньте использовать людей для удовлетворения своих потребностей, искусно заворачивая свои потребительские желания в дружбу и преданность.

Предательство – многогранно. Один и тот же поступок для вас может быть предательством, а для другого – свободой выбора, и наоборот. По сути для вас предательство наступает тогда, когда другой человек поступает согласно своим желаниям, которые не связаны с вами и, более того, идут вразрез с вашими желаниями.

Сталкиваясь с предательством в своей жизни, попробуйте задуматься, почему вас предают? Обвиняя же другого, вы не принесете пользы себе, вы не продвинетесь в решении своей проблемы, а будете ходить по кругу, встречая людей, которые будут вас предавать.

Чтобы исцелиться и освободиться от своей боли, вам нужно перестать обвинять других, как бы больно вам ни было. Вы должны увидеть свою предательскую часть души и попробовать установить с ней диалог.

Попробуйте понять, почему одна из ваших частей предавала других. Что заставляло вас так поступать? Непонимание той боли, которую вы причиняете? Ощущение своей ненужности? Желание быть любимой? Только осознав масштаб измены, увидев всю картину целиком, прожив боль, вы сможете понять, принять и простить своего внутреннего предателя, а через это придет прощение тех, кто предал вас в жизни.

Как это ни покажется вам странным, но испытывая боль от измены, вы по сути испытываете боль, которую причинили своему мужу или другому человеку. Вы можете отрицать это и говорить, что ничего подобного вы не делали. Но это не так, к вам не придет боль, если она изначально не исходила от вас.

Предавать можно в мыслях, душе. Если вы сильно к кому-то привязаны и полны ожиданий получить любовь, то любое несоответствие будет оставлять в вашей душе боль предательства, лишая вас способности к прощению, пониманию и любви. Сталкиваясь с болью и убегая от нее, вы не замечаете, как причиняете боль другому и предаете его.

Болезненная привязанность рождает категоричность в отношениях, негибкость. Страх получить удар в спину будет вынуждать вас контролировать все. Вы всегда будете стараться быть начеку. Привязываясь к человеку, вы будете ощущать уязвимость, и, соответственно, единственным способом себя защитить от неожиданных ударов будет контроль. Как только женщина сталкивается с вероятностью измены, она начинает везде и во всем контролировать своего мужа.

Проходя урок измены и предательства, вам много от чего предстоит избавиться.

Нужно избавиться от своей зависимости и болезненной привязанности.

Нужно научиться расслабляться и доверять. Невозможно все держать под контролем, есть вещи, которые находятся вне его.

Нужно обрести терпение и способность к принятию. Принятие и терпение «ходят» рядом.

Нужно, прожив боль, стать способным выносить ее.

Пройти урок предательства означает избавиться от страха одиночества, научиться любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле, не создавая себе иллюзий и ожиданий относительно них.

Это означает позволить другому жить так, как ему хочется, не обижаясь на него за это и не требуя, чтобы он жил так, как видите вы. Его жизнь не принадлежит вам, и пытаясь завладеть чужой душой, вы будете всегда оставаться у разбитого корыта, обвиняя других в предательстве.

Сталкивая вас с предательством, пространство хочет исцелить вас от боли. Вам только нужно сместить фокус своего внимания с других людей на себя. Разберитесь со своими представлениями об отношениях – нет ли в них излишней категоричности, ослепленности и зацикленности на другом? Можете ли вы принять человека как отделенного от вас, с правом на свои желания и даже на свою личную жизнь? Или быть с другим для вас означает установление полного контроля над его жизнью и даже мыслями?

Испытывая душевную боль, подумайте, может, ваша душа как-то не так росла и развивалась и нуждается в лечении? Боль – это сигнал о том, что нужно задуматься о своей душе. Она не пришла к вам с изменой, она живет у вас внутри, она всегда с вами и притягивает события и людей в вашу жизнь.

В своей жизни вы постоянно будете сталкиваться с предательством, только потому, что жизнь хочет обратить ваше внимание на эту проблему, чтобы вы поразмышляли над ней. Это ваша травма, и она случилась с вами не просто так. Вас предают, но изначально и ваша душа грешна предательством.

Для души, способной к предательству, не существует таких понятий, как долг, обязательства. Предатели живут по велению сердца. Из-за этого они редко достигают своих целей. Собственный комфорт всегда на первом месте. Предавать можно и себя, забывая о своих целях и желаниях. Прохождение урока заключается в принятии и прощении того, кто вас предал, в глубоком понимании этой проблемы в вашей жизни. Говоря о прощении, мы, прежде всего, настраиваем себя на прощение мужа, но это неправильно. К прощению нужно еще только прийти. Невозможно простить мужчину, не поняв его поступок, не раскрыв его смысл, не обнаружив такие же черты характера у себя.

Треугольники в отношениях

Предательство и измена всегда возникают тогда, когда нарушаются отношения двоих, когда появляется третий. Любимая геометрическая фигура предательства – треугольник, где один периодически чувствует себя ненужным, за бортом корабля, на котором находятся двое других, которым интересно и хорошо друг с другом. Для предательства всегда нужен третий.

Корень этой травмы находится в отношениях, в которых не было удачного и положительного опыта разрешения проблем в существующем треугольнике. Это неустойчивая фигура, положение, позиция; чувства и ощущения всех участников постоянно меняются.

Положительный опыт разрешения тругольника отношений – это обретение большой устойчивости и пространства, превращение в квадрат.

Я выражаюсь несколько символично и, может быть, непонятно сейчас, но по мере чтения вы сможете уловить нить моих объяснений.

Мы говорили с вами о том, что предательство всегда возникает там, где два человека преданы друг другу, где существует союз только двоих, где двое соединяются, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и друг в друге.

Если говорить на языке фигур, то предательство всегда начинает рождаться в круге, где двое переплетены между собой. Круг в этом случае является прообразом матки, где развивается ребенок.

Предательство рождается там, где стремление к абсолютной близости и слиянию не допускает появление в пространстве третьего. В круге двоих ему нет места, с появлением третьего круг разрушается, и образуется треугольник, и в этой фигуре кто-то один чувствует себя преданным.

Разрушение пространства двоих и оставляет ощущение предательства. Не только предательства – с разрушением символичного круга теряется чувство безопасности, нехватка любви и заботы от партнера причиняет не только боль и страдания, но и несет в себе большую разрушающую силу, угрожающую исчезновением собственного «Я».

Ощущение покинутости и ненужности невыносимы для переживания. Но появление другого неизбежно, когда я говорю о другом, я не имею в виду другую женщину или мужчину. Это символичный другой, который всегда появляется, чтобы разрушить иллюзию и идиллию двоих, и неважно, кто этот символичный другой – женщина, работа, дети, друзья, хобби – не имеет значения, но символичный третий как бы отнимает у вас того, с кем была близость.

С появлением третьего кокон отношений двоих дает трещину. В уроке предательства и измены – появление другой женщины – это самое последнее, с чем вы сталкиваетесь, и самое болезненное. Но и до ее появления символичный третий приходил неоднократно.

Ваша неспособность отказаться от обладания человеком, невозможность принять его свободу и дать себе право на свою свободу толкают вас на борьбу с третьим. В этот момент вы идете против природы развития отношений, вы сопротивляетесь своему взрослению, вы хотите остановить время и всегда оставаться ребенком в отношениях, когда другой жизненно необходим. Вы сопротивляетесь естественному процессу и своему духовному росту.

С момента рождения каждый из нас должен примириться с невозможностью всегда оставаться в желаемых отношениях, как в утробе матери. Как ребенок не может быть вечно внутри матери, так и вы не можете постоянно пребывать в близости, в которой нет места другим. Неспроста период влюбленности длится 1–2 года.

Роды – неизбежный процесс. Ребенок рождается в системе «мать-дитя» (по Винникоту), в первые месяцы жизни слияние матери с ребенком как продолжение внутриутробной жизни – обязательный процесс для нормального его развития.

По мере взросления должен происходить медленный и естественный процесс сепарации (отделения). Через обретение собственной свободы и признания свободы другого (матери), через расширения границ своего внутреннего пространства происходит развитие.

Урок предательства состоит в том, чтобы вы научились впускать в свое пространство двоих других людей или просто что-то другое. Вам предстоит перерезать пуповину ваших отношений с мужем и позволить друг другу развиваться, а не душить крепкими веревками зависимости.

Треугольник в семье – распространенное явление там, где партнеры склонны к зависимости и предательству. У вашего мужа с символичным третьим всегда существуют определенные отношения. Вы занимаете позицию борьбы с третьим, а если точнее, начинаете играть роль спасателя. В этой борьбе и заключена причина ваших страданий.

В предательстве всегда существует треугольник, который начинает формироваться в отношениях задолго до измены. Символичный третий в течение жизни может меняться.

Роли в треугольнике распределены:

Жертва – Преследователь – Спасатель.

Вы примеряете все эти роли.

Например, когда муж изменяет и отстраняется от вас, то вы чувствуете себя очень плохо, потому что он по вашему сценарию должен был жалеть вас, просить прощения за измену, всячески пытаться заглаживать свою вину. И если он не играет эту роль, то вам просто жизненно необходимо найти спасателя, того, кто будет вас понимать, поддерживать и сочувствовать.

После того как вы найдете спасателя, вам становится чуть легче дышать. Треугольники периодически возникают в жизни. Если вы покопаетесь в своей памяти, то вспомните их.

В вашем внутреннем сценарии уже заложен сюжет борьбы за любовь с символичным третьем. Борьба за любовь – действие из вашего сценария, написанного в детстве. По всей видимости, в вашей детской семье существовали семейные треугольники. Кто-то постоянно с кем-то объединялся, было что-то, из-за чего в доме возникали скандалы между родителями.

Например, муж увлечен работой до такой степени, что совершенно не замечает жены, детей. Все его мысли не дома. Его жену сильно раздражает не столько его увлеченность работой, сколько полная поглощенность ею, когда нет места для нее и детей. Работа становится причиной скандалов в доме, обид жены и недовольства. Она остро переживает чувство одиночества, покинутости и ненужности.

Если бы так было постоянно, изо дня в день, из года в год, то, наверное, уже эти отношения распались бы. Но вы-то уже знаете, что предатель не может быть долгое время преданным, неважно кому – и работе тоже.

Когда у него наступают периоды усталости и разочарования в работе, он с удовольствием «возвращается» в семью. Эти «возвращения» и удерживают отношения, питая надежду. Правда, нарастающие обиды жены приводят к тому, что все меньше и меньше остается удовольствия при возвращении, от чего желание возвращаться к жене пропадает, и через несколько лет он находит другую женщину.

Предатели очень привязаны к комфорту, особенно к эмоциональному. Им трудно выносить эмоциональную холодность и отчуждение. Фактически, эмоционально муж этой женщины начал уходить из семьи еще задолго до появления другой женщины. Перед появлением соперницы всегда появляется символичный третий, как знак, предупреждающий, что нужно менять свое отношение к мужу и дистанции в семье, к своим границам. Не нужно обижаться, что у мужа есть увлечения, что-то помимо вас, самое время задуматься о своих интересах в жизни.

Наличие интересов – это нормально, но не означает, что при этом можно не замечать семьи, жены. В отношениях не должно быть крайностей – то близко, то далеко, а если они есть в связи с вашей природой, то они не должны обижать другого, ранить его. Постарайтесь найти разумную дистанцию в отношениях, когда каждый может чувствовать себя свободным, но не одиноким.

Если вы проходите урок предательства и измены, вам нужно понимать, что это ваш сценарий, и в ваших отношениях с мужчиной всегда будет появляться нечто, что вы должны принять. Ваше принятие от всей души будет означать, что вы перестали рассматривать своего избранника как свою собственность, будет означать отказ от права обладания другим человеком. Вы принимаете его право быть собой, право на личную жизнь и личное пространство. Давая ему свободу, вы тем самым увеличиваете ваше пространство двоих, и отношения перестают душить и напрягать вас обоих.

Конечно, вы почувствуете определенную пустоту в увеличившемся пространстве, но пустота всегда имеет способность заполняться. В образовавшейся пустоте вы в скором времени найдете интересы помимо отношений и любви.

Позволить расшириться пространству и чуть отдалиться партнеру – это самое трудное. В этом движении друг от друга часто люди закрываются эмоционально, в их душах поселяется обида. При появлении других интересов у избранника многие чувствуют свою ненужность. Защищая себя от этих болезненных переживаний, вы закрываете свое сердце, обрывая душевную связь друг с другом.

Если вы хотите изменить сценарий, то вам нужно начать процесс сепарации с мужчиной. За этим процессом стоит ваша неразрешенная проблема разделения в отношениях с мамой. Что вы начнете делать в начале – отделяться от мужчины, с которым вы живете, или от мамы, это не имеет значения, потому что проблема одна, и заложена она в ваших отношениях с матерью.

С появлением символичного третьего вам нужно отказаться от борьбы с ним.

Когда вы были маленькой девочкой, вам приходилось все время бороться сначала за мамину любовь, а потом, с еще большей силой, за любовь и внимание отца. Вы так привыкли бороться, что это стало почти вашим постоянным состоянием. Вам как будто все время надо защищать свое пространство от чьего-то посягательства. Вы не готовы делить своего мужа с кем-то или чем-то, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам и жил только вами и для вас, вашими интересами.

Треугольник всегда создает благодатную почву для борьбы.

Чтобы решить эту проблему, нужно перестать бороться и расширить треугольник до квадрата, то есть найти себе символичного четвертого. Тогда в пространстве установится желаемое равновесие и не будет повода для борьбы.

Вы уже поняли, что я говорю не об измене, а о символичном третьем, что предшествует измене.

После периода влюбленности и остывания чувств мужчина начинает находить себе занятия по душе, возвращается к старому образу жизни, в сфере его внимания опять появляются близкие ему люди (дети от предыдущего брака, родственники). Вы в этот момент чувствуете, что он вас предает, и начинаете бороться с обстоятельствами и людьми, которые мешают вашей идиллии.

Вы не можете примириться, что в вашем пространстве появляется что-то или кто-то. Вы не можете принять мысль, что мужчина вам не принадлежит, что у него может быть собственная жизнь и интересы помимо вас. Вы же настолько привыкли все контролировать, что не допускаете свободных действий с его стороны. Все его решения, желания и действия должны проходить через вашу проверку и ваше разрешение. Так вот, ваш урок начинается в момент появления символичного третьего.

Вам нужно понять, что мужчина – не ваша часть, вы – не одно целое, вы – два разных человека, и каждый должен иметь свою территорию, свое пространство.

С приходом понимания неизбежно появляется грусть и даже разочарование, наступает ощущение пустоты. Не бойтесь приходящей пустоты. У нее есть одно замечательное свойство – заполняться.

Появление символичного третьего нужно принять, научиться жить вместе, находя для себя другие интересы в жизни помимо мужчины, это и будет означать появление символичного четвертого, превращение треугольника в квадрат.

Только после глубокого осознания права другого на личную жизнь, после прекращения борьбы за внимание и любовь к себе, вы начнете исцелять свою душу и освобождаться от влияния прошлого на вашу жизнь.

Вам нужно обязательно расширить свое личное пространство, впустить туда что-то другое. Впустить, а не заменить мужчину. Очень часто женщина, замыкаясь на обиде на мужчину, отказывается от него и отдаляется: «Раз ты так, то и я так. Раз ты меня не любишь, и я тебе не нужна, то и я тебя не люблю, и ты мне не нужен».

Впустить что-то и заменить этим мужчину – совершенно разные вещи. Предатели по натуре не умеют впускать, они не умеют быть в отношениях, где их любовь и тепло будут поровну распределяться между всеми.

Расширить внутреннее пространство и впустить другого не означает закрыться от мужчины и вытолкнуть его со своей территории, это подразумевает впустить другие увлечения в свою жизнь.

Перестать быть зацикленной только на семье и мужчине. Жизнь удивительна и многообразна. В ней очень много интересного, не нужно ограничивать ее только мужчиной.

Вам нужно найти то, чем вы будете заинтересованы, что будет вам приносить удовольствие, и перестать бороться с увлечениями мужа (я не о женщине; женщина – это конечная станция в вашем уроке). Нужно увеличить ваше пространство и впустить туда другие вещи. И самое главное при этом сохранить любовь к мужу.