Текст книги "Семейная терапия"

В определенном смысле все терапевтические техники являются поведенческими. В данном разделе поведенческими техниками названы техники, касающиеся следующих вопросов: а) определение проблемы, прояснение цели, прояснение ценностей, прояснение границ; б) решение проблем, планирование, идентификация различий и переговоры по их поводу; в) терапевтические контракты, составление и выполнение соглашений и т. д. (Шерман, Фредман, 1997).

Терапевт и клиент имеют дело непосредственно с проблемой клиента, а не стремятся произвести изменения через тот или иной вид метакоммуникации, как это происходит, когда они работают с техниками на основе воображения и парадоксальными техниками. Поведенческие техники изначально ориентированы на действие – в процессе психотерапевтической работы клиент обязательно должен что-то делать.

В основе поведенческих техник лежат следующие гипотезы:

1) любому образцу поведения, в том числе и новому для данного субъекта, можно обучиться;

2) клиенты, опираясь на интеллект и эмоции, могут определить свои потребности и ожидания, размышлять о своих проблемах, находить новые решения, их осуществлять, а также рационально оценивать результаты;

3) наблюдая за своими собственными мыслями и действиями, клиенты в состоянии идентифицировать нелогичные, иррациональные мыслительные и поведенческие образцы;

4) нежелательные формы поведения можно преодолеть: уменьшить их интенсивность, сформировать или усилить новые позитивные формы;

5) клиенты – это нормальные люди с проблемами, которые принципиально могут быть разрешены;

6) терапевт представляет собой активного лидера, консультанта, тренера или человека, обладающего многими средствами для решения проблем.

Применение поведенческих техник помогает участникам психотерапевтического процесса осуществлять «мозговые атаки» и обмениваться идеями, практиковать в безопасных условиях новые позитивные поведенческие образцы.

Существует очень много доводов за применение поведенческих техник в семейной и супружеской терапии:

1. Эти техники хорошо организованы и последовательно структурированы, что позволяет сократить число неудач в решении терапевтической задачи. Быстрый успех, в свою очередь, уже на начальных стадиях терапии создает позитивный настрой клиентов, вселяет в них уверенность в себе. Структурированность уменьшает беспорядок и обеспечивает условия для создания реально работающей модели.

2. Они подчеркивают позитивные стороны человеческого бытия: здоровье, компетентность, способности – и поддерживают клиентов в их движении к функциональному состоянию.

3. Они понятны, в них нет ничего мистического, иррационального. Психотерапевт использует понятную лексику, и поэтому техники без труда воспринимаются обучающимися.

4. Они разрывают порочный круг, когда человек расстраивается, жалуется на жизнь и страдает от этого еще больше. Вместо этого устанавливается позитивный цикл взаимодействия – клиент начинает осуществлять серию предписанных конструктивных действий.

5. В процессе применения техник клиенты легко замечают свой прогресс и быстрое продвижение в решении проблем. Успех их ободряет.

6. Они обучают клиента методологии решения проблем, в рамках которой трудности преодолеваются через коммуникацию с другими. Такой подход дает модель для решения подобных проблем и конфликтов в будущем, когда семья будет продвигаться через нормальные стадии жизненного цикла.

Супружеская конференция и семейный совет

Техника представляет собой проводимые регулярно встречи психотерапевта с супружеской парой или семьей, встреча обеспечивает равные возможности для участия всех членов семьи. Выделяют четыре задачи такого семейного совета:

1) дать возможность членам семьи свободно общаться между собой;

2) избежать сильных эмоциональных всплесков;

3) обучить членов семьи, как детей, так и взрослых, демократическим приемам разрешения конфликтов;

4) поддержать гармонию и мир в семье (Manaster, Corsini, 1982).

Семейный совет основывается на убеждении, что демократические методы, введенные в семейную систему, повысят взаимное уважение между всеми членами семьи и приведут к сотрудничеству между ними. Так как каждый будет иметь голос в процессе принятия решения, увеличится интерес членов семьи друг к другу и понимание друг друга – все реально включатся в процесс внутрисемейного взаимодействия. Кроме того, это помогает сформировать чувство внутригрупповой идентичности и в то же время ясно осознать индивидуальность каждого члена семьи, его самодостаточность и самоценность.

Терапевт предписывает провести конференцию или совет в качестве домашнего задания, впоследствии они могут стать ритуалом данной семьи. Он тщательно инструктирует членов семьи относительно всех деталей мероприятия и правил его проведения. Консультанты адлерианского направления применяют эту технику для развития членов семьи и обогащения их жизненного опыта, а также как терапевтическое средство.

Супружеская конференция

Когда терапевт приходит к убеждению, что необходимо улучшить общение между супругами, он предлагает им подумать о регулярных конференциях (время, место и их частота оговариваются особо). Время, отведенное для конференции, супруги должны полностью посвятить друг другу, исключив какие-либо посторонние помехи. Если эта идея принимается, супруги выбирают удобное для обоих время, когда они могут общаться друг с другом и быть при этом в хорошей физической и психической форме, а также соглашаются следовать правилам, список которых терапевт им тут же вручает. Терапевт может модифицировать эти правила, чтобы приспособить их к специфическим проблемам и потребностям данной семьи. Обычно список правил примерно таков:

1. Супруги встречаются в условленное время и в условленном месте в период между настоящей и следующей терапевтической сессиями. Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне. Необходимо проводить как минимум одну подобную встречу в неделю.

2. Один партнер говорит в течение какого-то фиксированного времени (обычно получаса) или, по своему усмотрению, молчит. Можно рассказывать что угодно – о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад-вперед по комнате и не делать что-либо, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый партнер останавливается.

3. Второй партнер кратко (в течение трех минут) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого и что, как он полагает, первый имел в виду. Он признает за позицией первого право на существование и на данном этапе встречи никак не атакует и не критикует партнера.

4. После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый – внимательно слушает.

5. После того как второй партнер закончит свой монолог, первый в течение трех минут должен резюмировать услышанное и подтвердить, что позиция другого, равно как и его собственная, имеет право на существование, а также то, что он воспринял ее адекватно.

6. Обсуждение следует закончить в строго определенное время.

7. Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подниматься вплоть до следующей встречи.

8. В начале следующей терапевтической сессии супружеская пара рассказывает о том, что произошло в промежуток между сессиями. Терапевт, используя материалы сессии, изменяет в соответствии с актуальной ситуацией правила проведения последующих конференций и еще раз повторяет свое задание.

Следует подчеркнуть, что супружеская конференция отнюдь не представляет собой технику, направленную на принятие решения. Ее цель – сделать общение между партнерами более открытым, конструктивно увеличить близость между ними и, по крайней мере, ослабить борьбу за власть.

Семейный совет

Когда терапевт приходит к заключению, что эта методика улучшит взаимоотношения в семье и ее способность принимать решения, он знакомит с ней родителей или же всю семью. Причем терапевт, предвидя трудности в осуществлении совета, так как он не похож на обычно принятый в семье способ обсуждения трудных вопросов и решения проблем, убеждает семью в его необходимости – подчеркивает, что семейный совет приоткрывает ряд новых возможностей для улучшения стиля семейной жизни. Терапевт может подкрепить желание работать следующим образом: он говорит, что семья до сих пор демонстрировала удивительные способности к взаимодействию, соглашаясь вести борьбу друг с другом, хотя эти же самые способности можно использовать для того, чтобы находить взаимное согласие.

Вслед за этим терапевт описывает правила проведения семейного совета:

1. Определите время и место встречи для того, чтобы ничто не могло ей помешать.

2. Совет формально включает в себя всех членов семьи, однако никого нельзя заставлять присутствовать на нем, насильно к этому понуждать. Вместе с тем тот, кто не участвовал в совете, должен согласиться следовать тем решениям, которые будут приняты.

3. Решения, принятые на совете, нельзя нарушить в одностороннем порядке или же проигнорировать. Если же такой инцидент происходит, его надо обсудить на следующей встрече.

4. Каждый может предложить вопросы для обсуждения. В некоторых семьях существует обычай класть лист бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, в самое удобное для всех место, например на холодильник, для того чтобы, как только кому-то в голову придет соответствующая идея, ее сразу можно было бы зафиксировать.

5. В список вопросов может войти все, что связано, скажем, с благополучием детей, семейными прогулками, то есть – имеет отношение к семье как целому. При этом родителям, конечно же, не стоит приглашать шестилетнего сына для обсуждения того, следует ли вложить деньги в недвижимость или поместить их в банк, нужно ли ему ходить в школу и т. д. Родители обсуждают с детьми такие вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включить в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей независимости, время просмотра телевизионных передач, а также попросить о помощи в улаживании различного рода конфликтов друг с другом. Некоторые пункты не касаются принятия решений, просто члены семьи делятся своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения проблем, с которыми им пришлось столкнуться. Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому – из числа тех, кто в состоянии выполнять эти обязанности. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом родители не имеют права занимать позицию «верховной власти». Проведение семейного совета осуществляется на основе правил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение консенсуса предпочтительнее, чем решение на основе большинства голосов.

6. Все должны участвовать в выполнении принятых решений – на словах и на деле, мелочная придирчивость здесь неприемлема.

7. Как родители, так и дети должны быть уверены в том, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и рассмотрено со всей серьезностью. Существенную помощь в проведении совета может оказать чувство юмора, способность смеяться над недостатками людей, а не над ними самими.

8. Семейный совет проводится для того, чтобы решать проблемы, а не для того, чтобы нападать на людей.

Семью необходимо предупредить о том, что встреча не будет успешной до тех пор, пока каждый член семьи не научится использовать совет как эффективное средство решения своих собственных проблем.

На следующей сессии семья делится с терапевтом опытом проведения совета и затем обсуждает его. Полученный в ходе этого обсуждения материал используется для дальнейшей терапевтической работы на сессии. Затем психотерапевт еще раз пересматривает правила проведения семейного совета, помогает семье решить некоторые формальные проблемы, связанные с его проведением, и стимулирует их продолжать проведение подобных собраний.

Игра в супружеский контракт

Игра начинается с того, что психотерапевт показывает супругам набор правил. Он также объясняет им суть игры, отвечает на вопросы, а когда игра заканчивается, анализирует соглашения, достигнутые супружеской парой, для того чтобы они могли успешно воплотить их в жизнь. Психотерапевт на основе полученных эмпирических данных о ходе игры решает, сколько она должна длиться. Он может также провести пробную игру и после этого выйти из комнаты, определив время для ее проведения – двадцать минут.

«Игровой комплект» включает памятку с правилами, набор карт «Проблемы», игровую доску с клетками, где написаны инструкции (игроки зачитывают их вслух, когда ходят фишками по доске), хронометр, а также семь колод специальных карт («Доверенность», «Реальные проблемы», «Пробные цели», «Риск», «Премиальные», «Пробные компромиссы» и «Пустые карты компромиссов») и форму для заполнения и подписания достигнутого контракта.

Набор карт «Проблемы» предъявляется паре до начала игры. Там напечатаны типичные супружеские жалобы. Каждый раскладывает эти карточки по пяти категориям в зависимости от того, сколько усилий потребовало бы разрешение той или иной проблемы в их союзе (1 – нужно совсем немного работы, 5 – требуется большая работа). Карты с проблемами, оцененными как требующие большой работы, перетасовываются с колодой «Реальные проблемы» с тем, чтобы они могли встретиться и быть разрешенными в ходе будущих игр. Другая возможность – оставить их для «зондирований» (свободных дискуссий с целью выяснить, насколько пара усвоила и обобщила результаты игры). Можно в случайном порядке распределить карты категории «5» – одни в колоду, другие для обсуждения. «Зондирование» длится десять минут и проводится до, во время или после игры. Чтобы было достаточно материала для переговоров по ходу игры и «зондирований», пару просят при самом первом знакомстве с картами отложить в категорию «5» не менее восьми карт, а затем карты раскладываются по второму разу, уже без дополнительных инструкций. Такая двойная сортировка дает возможность составить более надежное представление о том, как пара распределяет все множество упомянутых проблем. Одни из них будут обсуждаться по ходу игры, другие – «зондироваться»; одни станут целями работы в текущем контракте, другие – только обговариваться.

Карты «Риск» и «Премиальные» стандартны. Первые требуют от игроков позитивного переопределения любого утверждения, вторые заставляют говорить или делать глупости. Карты колод «Доверенность», «Пробные цели», «Пробные компромиссы» также одинаковы для всех игроков. Пустые карты «Компромиссы» заполняются игроками в процессе выработки собственных соглашений.

Пара начинает игру, бросая игральную кость. Тот, кому выпадет большее число, получает синюю фишку и становится «предъявителем жалобы», выбирающим реальную проблему для переговоров и достижения договоренности. Цвет второго игрока – зеленый, и это к нему обращена жалоба и, следовательно, запрос на новое поведение. Когда проблема выбрана, доска сама «ведет» игроков по своим двадцати клеткам. Там разбросаны инструкции в отношении желательного поведения (вербального и невербального), которое способствует решению задачи.

Хотя игра разработана для обучения решать конкретные проблемы, она также стимулирует те действия, которые укрепляют эмоциональную связь в паре. В течение всей игры предлагается, например, выражать чувства по поводу тех или иных предложений, перефразировать утверждения партнера; карты «Риск» и «Премиальные» вызывают смех и стимулируют физический контакт и т. д.

«Дни заботы»

Психотерапевт предлагает супружеской паре вести себя так, как будто они «хорошо относятся» друг к другу, предупреждая их о том, что они вряд ли сразу испытают соответствующие чувства, поскольку сначала надо изменить поведение, а потом уж изменятся чувства. Психотерапевт говорит, что существуют конфликты, которые супруги могут разрешить самостоятельно. Поэтому изменение необходимо организовывать методически и начинать надо с развития умения просить и быть благодарным. Изменения зависят от обоих супругов, а не от кого-то одного – каждый может способствовать позитивным переменам независимо от другого и не ожидая от него ответных действий. Супруги часто заняты непродуктивной игрой «я изменюсь, только если ты изменишься». Выражение «хорошо относиться» в этом контексте предпочтительнее, чем «любить», так как последнее вызывает мифические ожидания и ассоциации по поводу результатов терапии.

Психотерапевт просит супругов ответить на следующий вопрос: «Сформулируйте как можно точнее, что должен сделать партнер для того, чтобы вы поняли, что он хорошо к вам относится». Причем формулировки должны быть: а) позитивными, б) конкретными, в) недлинными, так чтобы соответствующее поведение можно было предъявить, по крайней мере, ежедневно, г) не связанными с актуальным конфликтом супругов. Такие позитивные формулы, в виде просьбы, усиливают конструктивное поведения, но не направлены на уменьшение нежелательных ответов. Поэтому фраза «Пожалуйста, спроси меня, как я провела сегодняшний день» приемлема, а фраза «Будь добр, не игнорируй меня настолько демонстративно» – неприемлема. Просьба «Будь дома ровно в шесть часов» конкретна, а «Уделяй больше внимания семье» слишком расплывчата для того, чтобы ее включить в список.

Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из восемнадцати пунктов. Супругам следует также еженедельно добавлять в этот список несколько новых пунктов так, чтобы он охватил все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, точно формулирует, что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание. Каждый партнер ежедневно выбирает пять пунктов из списка «Дни заботы» и отмечает в списке, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого. Психотерапевту рекомендуется позвонить супружеской паре через два-три дня после первой сессии для того, чтобы узнать, какие новые пункты внесены в список, а также напомнить супругам о пяти ежедневных просьбах.

Структурированные задания во время сессии

Структурированные задания, выполняемые клиентами непосредственно на сессии, могут служить и образовательным или диагностическим средством, и орудием терапевтической интервенции. Совместная работа семьи на сессии позволяет терапевту: а) привлечь сопротивляющихся членов семьи; б) привлечь к выполнению заданий членов семьи со слабыми вербальными способностями; в) решать конкретные проблемы семьи.

Психотерапевт просит семью выполнить отдельное упражнение или серию упражнений. Затем он покидает кабинет и занимает место наблюдателя за односторонним зеркалом.

Обычно предлагают следующие задания:

1. Закажите еду (например, обед), используя какой-то ограниченный набор блюд, например, одно блюдо из мяса, два овощных салата, один напиток и один десерт. Семья обсуждает меню и договаривается о выборе, который устроил бы всех.

2. Обсудите и решите, кто в вашей семье: Самый Главный Начальник, Самый Большой Нарушитель Спокойствия, Самая Большая Плакса, Самый Большой Бездельник.

3. В вашем распоряжении некая сумма денег, например двести долларов, – как вы ею распорядитесь?

4. Вспомните последнюю ссору, кто ее начал, кто в ней участвовал, кто нет, что на самом деле происходило и чем все закончилось.

5. Предложите ваши идеи о том, что каждый из членов семьи может сделать, чтобы доставить другим удовольствие.

6. Постройте или сделайте что-нибудь вместе. Здесь может быть использован любой вид подсобного материала – строительные кубики, игрушки и т. д. (см. технику «Соломенная башня»).

7. Вот игрушки, выберите понравившуюся и просто поиграйте (см. технику «Семейное кукольное интервью»).

8. Выберите один из трех подарков для всей семьи. Варианты: а) в игре принимает участие вся группа; б) подарок может использовать только один человек; в) подарок предназначен кому-нибудь из пожилых членов семьи или ребенку.

9. Вам предложили продукты для дегустации (например, пирожные, напитки и т. д. – причем их меньше, чем членов семьи) – постарайтесь сами разделить между собой работу по дегустации (данное упражнение дает возможность наблюдать, в какой мере сотрудничают и соперничают между собой члены семьи).

10. Разделите детей и родителей и попросите родителей определить значение какой-то пословицы, например: «Под лежачий камень вода не течет». После того как супруги приходят к общей точке зрения, пригласите в кабинет детей и попросите родителей объяснить им смысл пословицы.

Полученная информация обрабатывается на основе следующих параметров: лидерство (кто является направляющей силой, делает заключение, вводит в заблуждение), требование к лидеру, поведенческий контроль (кто кого контролирует), руководство в выполнении заданий, поддерживающие замечания, предложения, соглашения, агрессия, привязанность, скрытый контроль.

Кроме этого, в ходе выполнения упражнений клиентами можно выявить стили общения, родительско-детские коалиции и семейные правила.

Позитивные обмены

Терапевт просит каждого партнера записать три вида деятельности, которые другому необходимо осуществить для того, чтобы доставить первому удовольствие. Просьба должна быть сформулирована позитивно, то есть ориентирована скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, чего не хочет.

Супругам предлагают в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение задания. Технику можно применять и тогда, когда супружеская пара склонна к соперничеству или же неохотно участвует в терапии. Терапевт может использовать их соперничество в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея состоит в том, чтобы представить задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру? Супруги часто соглашаются только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление как друг на друга, так и на терапевта.

Терапевт предлагает: «Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу? Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет „рейтинг приятного“. Если вы делаете приятное вашему партнеру, ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы – от себя или же от своего партнера».

Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.

Если супружеская пара или же кто-то из супругов отказывается выполнять упражнение, считая его неэффективным, терапевт может подтвердить их право на собственную позицию. Но затем он просит принять его слова на веру и, поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, какое-то время следовать предписаниям, чтобы посмотреть, что из этого всего выйдет.

Чтение вслух в супружеской терапии

После того как психотерапевт получит достаточно информации о семейной паре и готов сформулировать первоначальную гипотезу о причинах конфликта, он дает инструкции техники «Чтение вслух». Беседуя с клиентами, терапевт подчеркивает важность общения и его средств. Совместное чтение вслух будет способствовать возникновению сотрудничества между супругами. После первой сессии пара получает задание читать вслух не менее получаса пять раз в неделю. Выбирается книга, где описываются примеры супружеских конфликтов и способы их разрешения.

Затем супруги без помощи психотерапевта договариваются о времени совместного чтения между сессиями, когда никакие дела не будут их отвлекать, а также обсуждают, кто будет искать подходящую книгу. Ответственным за время, то есть за то, кто будет напоминать другому супругу о чтении, психотерапевт назначает «непридирающегося» супруга. Супругов просят обдумывать прочитанное, подготавливая вопросы для дальнейшего обсуждения.

Обычно во время первой сессии на эти переговоры отводится десять минут. Затем психотерапевт предлагает супругам рассказать, о чем они договорились, и, если нужно, сам вступает в процесс переговоров, помогая им прийти к взаимному согласию. После того как процесс переговоров успешно завершен, супруги должны проанализировать, чем предыдущие переговоры, без вмешательства терапевта, отличались от нынешних.

Во время второй встречи психотерапевту необходимо убедиться, что задание было выполнено при взаимном согласии сторон. Теперь они имеют возможность поделиться своими мыслями и впечатлениями о прочитанном и о самом задании в целом. Во время обсуждения психотерапевт оценивает любой конфликт вокруг достигнутого на первой встрече соглашения, используя содержание прочитанной книги.

Обучение осознанию выбора

Обучение осознанию выбора является когнитивной процедурой, которая основана на представлении о том, что люди могут осуществлять выбор почти во всех ситуациях своей жизни. В процессе работы над этой техникой терапевт помогает супружеской паре понять, что их слова и дела основываются на выборе, и поскольку они могут мыслить, то в состоянии контролировать свои высказывания и действия.

Важно понимать, что даже бездействие есть форма выбора. Если супружеская пара отдает себе отчет в том, что такие оправдания собственных поступков, как «Я не могу иначе» или «Это часть меня», являются, по существу, «выбором ничего не менять», то уже одно понимание этого способствует изменению характера взаимоотношений. Само осознание того факта, что все, что мы говорим и делаем, может быть предметом сознательного выбора, обогащает взаимодействие супругов и помогает им лучше понять друг друга.

Выделяют пять вариантов осознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление и размышление – сокращенно CREST (от англ. – caring, ruling, enjoing, sorrowing, thinking). Поэтому любую ситуацию, влияющую на поведение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причем одно и то же действие может относиться сразу к нескольким вариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальное наслаждение.

Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения, он обозначается «ОК». Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание о приятном аромате, который исходит от накрытого стола, проявление симпатии рассматриваются как ОК-выбор, который может осуществляться ежедневно и предполагает позитивные действия или замечания.

Негативные замечания или действия называются «OD-выбором» (выбором превышения доверия). Незначительный OD-выбор может выражаться в хлопанье дверью, нетактичном вмешательстве в разговор и т. д. Вместе с тем под серьезным OD-выбором понимается акт физической агрессии, личное оскорбление или резко негативное замечание. В ходе работы над данной техникой супружеские пары обучаются сохранять равновесие, для которого необходимо иметь достаточно ОК-выборов, чтобы компенсировать присутствующие в их взаимодействии OD-выборы.

Терапевт начинает с короткого вступления, информируя клиентов о том, что они отвечают за свое поведение и в основе их поведения лежит тот выбор, который осуществляет каждый, действуя в конкретной ситуации. Это можно продемонстрировать, например, попросив их ущипнуть себя за руку. Обсуждение обнаружит, что они думают о том, делать это или нет и насколько сильно щипать, и в конце концов совершают свой выбор. Затем терапевт объясняет разницу между положительными (ОК) и отрицательными (OD) выборами. Он предлагает супружеской паре привести один или два примера из жизни, иллюстрирующие данные понятия. После этого начинается работа, помогающая определить специфику процесса выбора и увеличить ОК-выборы в их поведении.

Обучение супругов системе CREST способствует тому, что они начинают определять свои выборы на основе ясных категорий, таких как, например, забота, преодоление, симпатия, любовь и т. д.

Символизм и подарки

Преподнесение подарка – важная форма символического общения. Это может оказаться полезным в работе психотерапевта, прежде всего – для диагностики и улучшения коммуникационных способностей семьи. Техника включает в себя анализ подарков – как тех, что семья преподносит терапевту, так и тех, что члены семьи дарят друг другу. Техника также помогает членам семьи осознавать потребности и чувства друг друга и развивает умение выражать эмоциональное отношение к «значимому другому». Степень семейной дисфункциональности соответствует уровню нарушений в системе внутрисемейной коммуникации, поэтому, когда вербальное общение затруднено, чувства можно выражать с помощью подарков.

А. Получение подарка от семьи

Семья преподносит психотерапевту на каком-то этапе работы подарок по собственной инициативе. Момент, когда это происходит, очень важен, и терапевту необходимо подумать о следующем:

1. Оценить, можно или нет принимать подарок в данной ситуации. Если, взвесив все за и против, он полагает, что можно, то принимает подарок.

2. Как поблагодарить. Фраза «Это очень любезно с вашей стороны» здесь весьма уместна и должна усилить контакт между клиентами и психотерапевтом, так как, по существу, содержит сообщение о том, что мысли и чувства, лежащие за подарком, значимы для психотерапевта, а это само по себе способствует увеличению самооценки семьи.

3. Искать более глубокие, возможно, подсознательные значения и смыслы, лежащие за подарком. Терапевт задает себе вопрос о том, какие чувства, потребности и ожидания связаны с этим подарком для семьи и какой смысл они имеют для процесса терапии, как могут быть использованы.

Б. Предписание членам семьи делать подарки друг другу

1. Терапевт предлагает одному члену семьи или сразу всем подумать о том, какие подарки (от одного до трех) каждый может преподнести семье в целом или кому-то лично в промежутке между этой и следующей сессиями.

2. Подарок должен быть таким, чтобы дарителю было приятно его преподносить, принимающему – приятно получать, а не «просто иметь».

3. Подарок может представлять собой какую-то деятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение на интересную экскурсию, объятие, теплое приветствие при встрече) или предмет (одежда, игра, цветы, книга, любимое блюдо).

4. Подарок не обязательно должен быть дорогим, значимо прежде всего внимание и своевременность.