Текст книги "Семейная терапия"

5. Лучше всего, когда вручение подарков взаимно – но не автоматический взаимообмен, как обычно происходит на Рождество и на юбилеи. Процесс только тогда сохраняет спонтанность и не воспринимается как взаимная компенсация по типу «ты мне – я тебе», если каждый дает и получает в разное время.

6. Каждый человек, получающий подарок, должен вежливо выразить благодарность и признательность за него.

7. На следующей сессии психотерапевт интересуется, как выполнено задание, было ли его приятно выполнять и какой эффект оно в целом произвело на всю семью и отдельных ее членов.

Неожиданный подарок представляет собой вариант данной техники. В случае дисфункционального общения члены семьи склонны тщательно фиксировать ошибки друг друга. Поэтому неожиданный подарок – будь то деятельность или предмет – несет большой позитивный смысл. Условия игры состоят в том, что дарящий держит в секрете, когда именно он преподнесет подарок. Остальным же членам семьи дается задание отгадать, что же все-таки и когда тот подарит. Таким образом, каждый настраивается на поиск скорее положительных, чем отрицательных моментов в действиях других членов семьи.

Структурированный тренинг общения

В структурированном тренинге общения можно выделить три основных элемента:

1) супружеской паре дается ясная и краткая инструкция по поводу тех диалогов, которые они ведут в ходе обучения навыкам общения;

2) тренеры непосредственно инструктируют супругов во время их диалога, обеспечивая обратную связь;

3) субъективные аспекты диалога тщательно контролируются, и супружеская пара, начиная работу с эмоционально нейтральных вопросов, затем, с развитием коммуникационных навыков, переходит ко все более сложным проблемным областям.

Данный тренинг проводится двумя терапевтами, которые выполняют роль тренеров.

Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с предварительного интервью, традиционного для супружеского консультирования. В ходе интервью пара высказывает свои жалобы и приводит собственные доводы в пользу того, почему им необходимо проконсультироваться. Более всего на этом этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области, и супругам дается возможность самостоятельно решить, действительно ли они хотят работать с психотерапевтом. Если терапевту покажется, что паре показан именно тренинг общения, он приступает к объяснению задач этого подхода.

Сначала терапевт описывает позиции Слушающего и Говорящего. Например, Говорящему в рамках тренинга общения предписывается экспрессивная позиция. Правила, определяющие эту позицию, разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий открыто выражает свои чувства, тем более точно Слушающий может давать свои эмпатические реакции. И наоборот, чем точнее Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того, что последний сможет открыто и честно выразить себя.

Партнер, выбранный в качестве Говорящего, намечает тему для обсуждения. Это может быть любая содержательная область. В первоначальных диалогах Говорящего просят ограничить набор тем, с его точки зрения, легких для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные, или «Я-ориентированные», темы вероятнее вызовут адекватную реакцию Слушающего, чем темы о супружеских взаимоотношениях, или «Мы-ориентированные» темы. Вместе с тем ответственность Говорящего – в том, чтобы выбрать адекватную тему для обсуждения, основываясь на собственном представлении о «тяжелых» темах в супружеских отношениях.

Говорящий должен излагать суть выбранной проблемы, выражая свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, он говорит: «Я чувствую», а затем конкретизирует, что именно: «счастье», «грусть», «одиночество» и т. д.

Говорящий не имеет права задавать вопросы. Терапевт подчеркивает, что вопрос к Слушающему и его последующий ответ искажают позицию Слушающего. Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но, как и сами позиции, это переключение должно быть структурированным.

Говорящий не имеет права обвинять или атаковать. У большинства супружеских пар, когда тренер в их присутствии специально оговаривает это правило, напряжение снижается, так как это, по сути дела, означает, что тренеры помогут им контролировать процесс общения, прежде такой болезненный и доставляющий много беспокойства. Особенно снижает тревожность заявление, что тренеры будут помогать Говорящему, перефразируя его утверждения, если они приобретут явно обвинительный оттенок.

Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать в себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушающему непосредственно следовать за Говорящим, а Говорящему прояснить свои чувства еще до того, как он приступил к обсуждению наиболее острых проблем.

Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего Слушающий реагирует на них, отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму «Мне кажется, ты чувствуешь…», а затем указывать на чувство. Ответ Слушающего отражает как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание. Это требует, чтобы Слушающий мог различать содержание высказываний Говорящего и чувства, которые выражаются в них.

Слушающий не должен ничего оценивать и высказывать свою точку зрения как по поводу содержания проблемы, так и по поводу выражаемых чувств Говорящего. Последнее правило отдельно объясняют супружеской паре. Также специально отмечаются трудности, которые возникают у Слушающего при обсуждении эмоционально насыщенной темы. Тренер должен заверить Слушающего, что ему вскоре будет дана точно такая же возможность выразить свои чувства.

Кроме того, Слушающему не рекомендуется задавать вопросы, так как это будет означать, что он контролирует высказывания Говорящего или их направляет. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов Слушающего, как правило, вызваны любопытством, а не желанием понять чувства Говорящего. На более поздних этапах тренинга супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой, можно найти в самом разговоре.

Слушающий старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушающий, по сути дела, служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, позой, мимикой, которые должны выражать интерес и заботу. При остром конфликте супругам необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.

Строгое определение позиций Слушающего и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В то же самое время тренеры должны настойчиво убеждать клиентов, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, необходимо для выполнения задач терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего либо тренера.

Таким образом, позиции Говорящего и Слушающего, так же как и их изменение, детально объясняют, и только после этого супружеская пара готова начать диалог. Это может происходить в тренинговой группе для нескольких супружеских пар или в ходе супружеского интервью. На этом этапе тренеры изменяют характер взаимодействия с клиентами – они шаг за шагом обучают их навыкам общения, обращаясь к непосредственному опыту участников. Тренеры должны быть уверены в том, что супружеская пара начинает работу с обсуждения нейтральных тем, не вызывающих сильного беспокойства. Важно поощрять их успех в общении, а также давать обратную связь по поводу трудностей, которые они испытывают в каждой позиции.

Для того чтобы выделить адекватные темы обсуждения (разных уровней интенсивности), супружеской паре можно дать домашнее задание: каждый должен определить три темы, относительно легкие для обсуждения, три темы средней трудности и три достаточно трудные. Эти списки тренеры хранят у себя и используют для структурирования начальных диалогов и для дальнейшей работы.

Два других шага могут оказаться полезными, когда супруги начнут собственные диалоги. Первый – упражнение «Чувство слов»: оно обогащает эмоциональный словарь клиентов и тренирует их чувствительность. Супружеская пара и оба тренера завершают предложение «Я чувствую…», прибавляя слово, обозначающее чувство, которое они в данный момент испытывают. Это делают по кругу до тех пор, пока не составится список из пятидесяти слов. Затем супругам дают домашнее задание составить список из новых пятидесяти слов (см. технику «Завершение предложения»).

После выполнения этого упражнения тренеры кратко показывают модель диалога, беря на себя последовательно роли Слушающего и Говорящего. Говорящий всегда сообщает о чем-то личном и о том, что он испытывает «здесь и сейчас», причем все происходящее не должно быть игрой, необходимо проявлять реальные чувства. После обсуждения диалога тренеров супруги начинают собственный диалог.

По крайней мере 90 % реакций тренеров должны представлять собой позитивное подкрепление. Каждый тренер обращает внимание на разнообразие своего словаря, в особенности тех слов, которые необходимы для поощрения клиентов. На более поздних этапах тренинга уровень поощрения постепенно снижается.

Супружеской паре рекомендуют практиковать диалог в домашней обстановке не менее получаса в неделю, следуя правилам и последовательно меняясь ролями Говорящего и Слушающего. Они используют темы лишь того уровня интенсивности, которые обсуждались на предыдущей сессии в присутствии терапевта. Супруги фиксируют все трудности при выполнении задания, а затем обсуждают их и пытаются преодолеть на следующей сессии.

Как слушать, чтобы понять смысл

Цель этой техники – научиться слышать и видеть партнера. Очень часто во время общения люди оценивают речь собеседника и думают о том, что они скажут в ответ. Чем больше человек сосредоточен на своем внутреннем диалоге, тем меньше обращает внимание на другого, поэтому не может ясно видеть или слышать. А это, в свою очередь, ведет к неточным выводам. Во время любого разговора существует много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение лица партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли о том, что может произойти в будущем, или о том, что сказать, собственные чувства и эмоции и смысл того, что сказал партнер.

Психотерапевт дает супругам следующую инструкцию:

«Сидя лицом друг к другу и обращаясь к партнеру, произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы считаете верным. Пусть ваш партнер повторит его вашими словами, подстраиваясь к вашему голосу, интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям. Давайте своему партнеру обратную связь, чтобы помочь ему достичь успеха. Потом поменяйтесь ролями.

Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все свое внимание, чтобы понять смысл того, что говорит ваш партнер. Это непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости от того, как они сказаны. Чувствуете ли вы разницу между теми ситуациями, когда вы слушаете вполуха, и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?»

Далее терапевт объясняет принципы умения слушать:

«Для того чтобы слушать по-настоящему, нужно:

– слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;

– избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается сказать;

– слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;

– задавать вопросы, чтобы прояснить любые двусмысленные высказывания;

– проверить, правильно ли вы поняли, кратко пересказав собеседнику то, что он сказал.

Если это важный разговор, то слушайте по-настоящему – или отложите разговор на более подходящее время. Не притворяйтесь, что вы внимательно слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.

Смысл сообщения состоит в том, что понял слушатель, а люди понимают вещи по-разному. Затем они строят предположения о том, что это могло бы значить, и верят, что их предположение – это факт. Вот почему полезно переспрашивать другого человека, чтобы убедиться, что ваше понимание совпадает с его пониманием.

Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек полагает, что другие люди знают, о чем он думает. Кажется, за этим стоит примерно следующая предпосылка: «Если ты меня любишь, ты можешь и должен читать мои мысли». Как бы мало ни сказал говорящий, он ожидает, что его поймут.

Одна из самых распространенных жалоб, которые люди высказывают по поводу членов своей семьи: «Я не знаю, что он чувствует». Конечно, у них есть чувства, но они обычно их не выражают, сами того не осознавая. Они убеждены, что для других людей они так же прозрачны, как и для самих себя. Они объясняют это так: «Она знает меня, поэтому должна знать, что я чувствую».

Инструкция психотерапевта к следующему заданию выглядит так:

«Продолжая сидеть лицом друг к другу, произнесите вслух еще одно верное утверждение. Пусть ваш партнер постарается угадать, что вы на самом деле имели в виду. А вы скажете ему, правильно ли он угадал или нет. Ваша задача – получить 3 ответа „да“. Если слушатель понял метасообщение собеседника, то он понял смысл сообщения. Если слушатель не получил в ответ ни одного „да“, пусть его собеседник просто объяснит, что он имел в виду.

Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не с утверждением. Помните, что ваша задача – это понять смысл вопроса, а не ответить на него».

Термин «парадокс» (paradox) в семейной терапии обозначает специфические образцы внутрисемейных взаимоотношений и одновременно определенные виды психотехнических приемов. Наиболее известным парадоксом межличностных взаимоотношений в семье является утверждение «Будь спонтанным!» (поведение не может быть спонтанным «по заказу»). Если адресат парадоксальных высказываний не может их проигнорировать, парадокс им как бы «интериоризируется», и человек оказывается в ситуации внутреннего противоречия, имеющей тенденцию воспроизводиться во внутрисемейных взаимоотношениях. А это может привести к возникновению у членов семьи ряда психологических проблем и симптомов. Парадоксальные техники семейной терапии в принципе состоят в принятии психотерапевтом тех образцов поведения, которых придерживаются клиенты.

Если семья сотрудничает с терапевтом и следует его рекомендациям, терапевт помогает им с помощью прямых предписаний, таких, например, как «неплохо было бы для всей семьи ужинать вместе три раза в неделю». Если же семья игнорирует прямые предписания или отказывается их выполнять, парадоксальный подход очень полезен. Он направлен прежде всего на прекращение давно сформировавшихся в семье ригидных, повторяющихся паттернов поведения. Стоит помнить, что семьям, в которых требуется укрепить структуру и контроль, парадоксальные техники обычно не показаны.

Цель парадокса – дать серию радикальных переопределений, которые вызовут кризис восприятия у клиентов. В результате семья не в состоянии смотреть на свое поведение так же, как и раньше, или продолжать функционировать на основе тех же симптоматических паттернов поведения. Она должна двигаться к чему-то новому.

Парадоксальные техники используются как форма поощрения клиентов и ведут к достижению одновременно нескольких целей:

1) нейтрализовать попытки клиентов контролировать терапевта и других значимых людей;

2) успокоить клиентов, предложив им смотреть на симптомы без тревоги и проявлять симптоматическое поведение, что снимает сопутствующий стресс;

3) зарядить клиентов энергией для новых действий. Клиенты попадают в ситуацию терапевтической «двойной связи»: если они подчиняются предписаниям терапевта, то взаимодействуют с ним, а если противостоят им, то взаимодействуют друг с другом.

Описывают три основных этапа парадоксальной интервенции (Пэпп, 1998):

1. Переопределение. Проблематичному поведению дается другое название, и оно представляется семье в новом свете, что поддерживает внутреннюю логику семьи. Поведение каждого члена семьи описывается в позитиве, как нечто, соответствующее интересам всей семьи. Психотерапевт указывает, что симптом необходим для существования и стабильности семьи. Гнев переопределяется как забота, страдание как самопожертвование, а отдаление как путь к сближению.

2. Предписание. Терапевт предписывает членам семьи продолжать вести себя так, как они вели себя раньше, потому что семья нуждается в том, чтобы все оставалось без изменений. Открытое и сознательное проигрывание цикла, лежащего в основе функционирования системы, способствует тому, что семья теряет способность порождать симптом. Секретные правила раскрываются, и члены семьи берут на себя ответственность за свои действия.

Необходимо учитывать, что просто предложить членам семьи вести себя по-прежнему, неэффективно, если не связать их поведение с функционированием семьи как целого. Предписание должно отражать самую суть функционирования данной семейной системы. Только в этом случае семья почувствует к нему отвращение и будет активно искать новые способы внутрисемейного функционирования.

3. Ограничение. Когда в семье начинаются изменения, терапевт предупреждает ее членов о негативных последствиях, которые они могут вызвать. Терапевт занимает парадоксальную позицию и должен быть максимально последовательным, в частности – неохотно принимать все изменения в семье. Типичная реакция терапевта поведенческой ориентации – дать положительное подкрепление желаемым изменениям, когда они произошли. Однако это действие не является парадоксальным, так как парадокс скорее опирается на противодействие клиентов, а не сотрудничество. Поощряя новое поведение клиентов, психотерапевт может на деле стимулировать их к противоположному, к возвращению старого паттерна.

Существуют вмешательства, основанные на открытом неповиновении, а также на «неповиновении – согласии», но и те и другие опираются на сопротивление изменению. Второй тип парадоксальной интервенции опирается как на членов семьи, настроенных на противодействие, так и на членов семьи, настроенных на сотрудничество. Настроенным на сотрудничество членам семьи предлагается парадоксальная интервенция, а настроенным на противодействие – прямая. Ожидается, что последние будут действовать вопреки рекомендациям.

Парадоксальные техники обладают многими преимуществами:

1. Они позволяют терапевту принять внутрисемейные паттерны и присоединиться к ним. Семья в этом случае скорее всего будет чувствовать, что ее поняли.

2. Они помогают создать позитивный климат в семье через позитивный рефрейминг значения поведенческих паттернов.

3. Поскольку они позволяют принять существующие паттерны поведения и рекомендовать семье продолжать их проявлять, они уменьшают чувство вины в семье и ставят психотерапевта в особое положение, отличное от положения всех других специалистов, которые советовали избавиться от симптоматического поведения.

4. Рефрейминг смысла поведенческого паттерна стимулирует как семью в целом, так и ее отдельных членов развивать новые перспективы, что позволяет им увидеть новые возможности.

5. Предписание симптома передает семье ответственность за собственное поведение, стимулирует творчески относиться к жизни, а не проявлять беспомощность перед жизненными трудностями.

6. Парадоксальные техники особенно эффективны при работе с жесткими поведенческими образцами и высоким уровнем сопротивления, что препятствует применению других терапевтических техник.

7. Присоединяясь к симптоматическому поведению, терапевт уклоняется от борьбы за власть, семья же в этом случае становится ответственной за любые изменения, происходящие в ней.

8. Парадоксальное предписание раскрывает скрытые правила функционирования семейной системы.

Симуляция симптома

Прежде всего, психотерапевту необходимо получить ясную картину симптоматики: кто какие поступки совершает, какие за этим следуют реакции, – пока не станут очевидны все паттерны. Затем терапевт определяет, насколько семья готова сотрудничать и выполнять его предписания. Третий шаг заключается в том, чтобы попросить участников разыграть определенную ситуацию. Инициатор демонстрирует свои обычные поступки, а остальные участники – свои обыкновенные реакции на них. В качестве четвертого шага терапевт просит еще раз проиграть всю ситуацию. Однако на этот раз участники должны определенным образом изменить свое поведение – либо начать вести себя по-другому, либо, наоборот, усилить симптоматическое поведение. Пятый шаг: терапевт предписывает участникам до следующей встречи регулярно повторять такое модифицированное проигрывание проблемной ситуации.

Шестой шаг состоит в том, что во время следующей встречи семья рассказывает терапевту о событиях, происходивших дома. Если к этому моменту уже произошло изменение поведения, терапевт может принять это как факт или же закрепить изменения – парадоксальным образом предостеречь семью против слишком быстрых перемен и затем дать инструкцию продолжать выполнять задание.

Иллюзия альтернатив

Терапевт исследует систему, чтобы понять, как в ней функционирует симптом. Затем он помещает симптом в новую логическую категорию, более приемлемую с точки зрения ценностей и метафор данной семьи. Например, непослушный подросток – это человек, использующий новые навыки, чтобы стать более независимым и самодостаточным. Потом терапевт предлагает позитивные альтернативы: «Хотел бы ты стать на этой неделе более независимым, самостоятельно выполнять все свои домашние задания, добровольно делать работу по дому – или ты предпочел бы найти оплачиваемую работу?» Осуществляя выбор, клиент принимает на себя ответственность за свое поведение и делает то, что ему хочется. Таким образом, его сопротивление направляется на конструктивные цели. В то же время если подросток выполняет действия, одобряемые родителями, последние не вмешиваются в его деятельность, поэтому он может чувствовать себя более независимым. Это нарушает порочный круг, который поддерживает симптом. Теперь подросток лишен объекта для противостояния; он вовлекается в продуктивную деятельность, приятную и ему, и родителям.

Парадоксальное письмо: как привлечь к терапии сопротивляющегося члена семьи

Техника, описанная здесь, помогает привлечь к работе отсутствующего члена семьи. При этом терапевт должен попытаться понять, почему данный член семьи не хочет являться на сессию. Прямая просьба прийти может быть отклонена, если «сопротивляющийся» не желает способствовать успешному продвижению терапевтического процесса. Тогда психотерапевт составляет письмо таким образом, чтобы подать отказ прийти как причину того, чего сопротивляющийся член семьи с опасением ожидает от своего участия в сессии. Получив подобное письмо, он начнет сомневаться в том, что отказ от работы поможет достичь тех целей, которые он перед собой ставит.

Обычно парадоксальное письмо начинается с того, что психотерапевт приписывает сопротивляющемуся члену семьи позитивные намерения. За этим следует утверждение, создающее ситуацию «двойной связи», если тот будет продолжать действовать в том же духе. Психотерапевт дает инструкцию продолжать сопротивление. Если человек послушается терапевта, это будет означать, что он согласен сотрудничать, что само по себе является необходимой составной частью психотерапевтического процесса. Если же он отклоняет предписание, то продолжает сопротивляться, но уже придя на встречу. Письмо составляется таким образом, что отказ человека прийти на сессию подрывает его намерение не сотрудничать. В результате мотивы участвовать в работе становятся сильнее мотивов отказаться ходить на сессии.

Письмо обычно занимает одну страницу. С его помощью достигается только одна стратегическая цель. Тщательная подготовка подобного письма обычно занимает не менее часа.

Контаминация суицидальных фантазий

Это техника работы с пациентом, который может совершить самоубийство или даже уже пытался это сделать. Психотерапевт должен иметь представления о семейной структуре еще до первого интервью с пациентом. Может быть, ему стоит побеседовать предварительно с другими членами семьи.

Психотерапевт отмечает, что пациент, возможно, предвидел, какой эффект его смерть произведет на окружающих, и предлагает пациенту представить себе вероятную реакцию близких, когда они вдруг узнают о его смерти: как они будут себя вести на похоронах и после них. Пациента просят подробно описать фантазии на эту тему. Кто придет на похороны? Как участники похорон будут одеты? Как будут стоять, что делать? О чем говорить? Что будут есть на поминках? Какая будет погода? Появятся ли некрологи в газетах?

Полученная информация позволяет психотерапевту оценить причины суицидальных намерений. Если имеет место мотив «всем назло», он может попытаться «заземлить» эту фантазию пациента. Вопросы о деталях, относящиеся к житейским реалиям, лишают переживания пациента таинственной окраски, делают их менее героическими.

Затем психотерапевт предлагает пациенту разыграть его фантазию, исполняя по очереди роли всех участников трагедии. Активный игровой процесс, кроме всего прочего, снижает напряжение, источником которого являются мысли о суициде. Когда сценка разыграна, психотерапевт может указать пациенту на вероятный источник его мотивации – «назло». Иногда пациент, получив от другого значимого человека информацию о причине своих фантазий, находит иные решения для своей жизненной ситуации, кроме «летального исхода». Терапевт также может красочно описать, что происходит с телом, когда оно лежит в земле, как по нему будут ползать черви и т. п. Он может также упомянуть и о том, что газета, в которой опубликуют некролог, будет использована для того, чтобы завернуть мусор, затем ее сожгут. Терапевт может сказать и о том, что близкие, вероятнее всего, вскоре забудут несчастного и займутся своими делами.

Терапевт также может вызвать у пациента чувство вины. Если же пациент хочет вызвать чувство вины у членов семьи, психотерапевт излишне преувеличивает ущерб, который будет причинен этим поступком, и таким образом повышает цену действий, которые пациент собирается совершить. Возможен и альтернативный подход – терапевт чрезмерно снижает значение самоубийства и представляет все таким образом, что цена тут не соответствует затратам.

Другая процедура состоит в том, чтобы пациент вербально выразил свой гнев. Можно также организовать воображаемое или даже реальное избиение подушкой человека, которому пациент желал отомстить.

Психотерапевт как режиссер семейной драмы

Психотерапевт определяет реальный сценарий семейной драмы и предлагает другую версию. Он ищет те критические элементы внутрисемейной структуры, вокруг которых данная семья организует свое поведение, и затем предлагает альтернативную структуру – новый сценарий. Узловые элементы появляются в контексте доминирующего способа взаимодействия в семье и взаимоотношений, устанавливающихся с психотерапевтом. Данные элементы терапевт воспринимает как всеобъемлющий «гештальт», на основе которого он строит план переопределения и переструктурирования семейной системы. В ходе работы с семьей сценарий постоянно редактируется по ходу поступления новой информации о семье.

В психотерапевтической драме «актеров» – членов семьи – поощряют использовать те части личности, которые они надеялись скрыть, опасаясь сильных эмоциональных потрясений. В данной игре терапевт также идет на риск, проявляя и используя собственные фантазии, связанные с собственной семьей. Эти фантазии, проявляющиеся в виде каких-то образов, действий и сцен, стимулируют клиентов открыто выражать свои сокровенные переживания и свободные ассоциации. Психотерапевтические взаимоотношения интенсифицируются в процессе соединения и структурирования различных критических элементов семейного сценария. Терапевт выделяет элементы, оставшиеся незамеченными, заставляет осмыслить те из них, которые приобрели слишком большой вес в семье, изменяя таким образом их место в семейной системе.

Предписанное бездействие

Эта парадоксальная техника может оказаться полезной после безуспешного использования разнообразных непарадоксальных стратегий помощи клиентам в принятии решения. Терапевт сообщает семье, что он в конце концов понял свою ошибку. Они оказались правы, а он – не прав. Терапевт усиливает это утверждение с помощью разнообразных аргументов. Например, он может сказать, что: 1) члены семьи действительно знают, что им нужно, и ошибка терапевта состоит в том, что он не слушал их достаточно внимательно; 2) имеются важные причины системной природы – изменение status quo в семье может привести к еще большим проблемам; 3) есть смысл в том, чтобы к каким-то решениям семья пришла не сразу, а в результате длительных размышлений и тщательного взвешивания всех «за» и «против»; 4) в настоящий момент семья функционирует вполне адекватно, несмотря на всю дисфункциональность системы, но если ситуация изменится, кто знает, с какими трудностями им придется тогда столкнуться. Такие аргументы создают терапевтическую «двойную связь».

Терапевт не только поддерживает бездействие клиентов, но и рекомендует им сформулировать эту позицию со всей ясностью. Их даже можно попросить подписать контракт, в котором было бы по пунктам определено, «как именно не следует ничего решать». Таким образом формируется терапевтическая «двойная связь». Если клиенты этому сопротивляются, они двигаются к собственному решению. Если же уступают требованиям терапевта, то принимают решение о том, «как именно ничего не решать». В любом случае в действительности они принимают те или иные решения и активно реагируют на жизненную ситуацию. Еще один результат данной техники – это уверенность клиентов в том, что они пришли к решению сами, без помощи психотерапевта.

Пари с подростками

Терапевт говорит подростку, что тот будет продолжать себя плохо вести, и предлагает доказать ему, что он не прав. Заключается пари, которое терапевт проигрывает, если подросток в действительности не ведет себя плохо. При этом терапевт рассчитывает, что подросток откажется от первоначального оппозиционного поведения, осуществляемого только ради того, чтобы сопротивляться уже имеющемуся представлению терапевта. Таким образом, если подросток снова будет вести себя плохо, это докажет, что терапевт был прав и выиграл. Следовательно, не столько терапевт контролирует поведение подростка, сколько последний сам выбирает стратегию поведения. Его противостояние терапевту выражается в отказе от плохого поведения. Техника «Пари» особенно полезна тем, что она помогает подростку овладеть собственным поведением, достичь самоконтроля. Ведь его дурное поведение не есть независимость, но часто – лишь замаскированная попытка эту независимость обрести. Можно спорить на что-нибудь конкретное или просто заключить пари на словах. Главное, чтобы ребенок выигрывал, когда ведет себя подобающим образом.