Текст книги "Катастрофа (не) случится? Тревога и что с ней делать"

Но постепенно можно расширять понимание нарцисса с помощью вопросов: «А как вам было в процессе?». Все больше фокусируя его на переживаниях, на деталях его трудного пути к вершинам, то есть на самом процессе, а не только на конечном факте победы или поражения, мы расширяем его картину мира и представлений о себе, при этом не нападая и не снижая значимость успехов и побед. То есть символически все чаще повторяем «как важно, что вы это хотели, выбирали и делали», а не «как важно, что вы это сделали».

3. Рядом с нарциссами (особенно если это многого добившийся, популярный, известный или очень успешный человек) мы тоже можем ощутить себя великими, питаясь отраженным светом его успеха. Либо наоборот – ничтожными, непрофессиональными (все, ухожу из профессии!), глупыми и несуразными.

И то, и другое – не о нас. Мы не великие, потому что всего этого добились не мы, а наш клиент. Но возможно, так чувствовал себя его родитель: ему нравилось, что его дети достигали успеха, их достижения родитель приписывал себе, но сам ребенок, его подлинные чувства и желания оставались «за кадром» – и тогда, и сейчас. Важно поговорить об этом, внести это в терапию. Был ли у ребенка хоть какой-то шанс не потерять любовь родителей в случае, если он их разочарует? Если у клиента при этом есть сиблинг, который продолжает радовать родителей успехами, а он по каким-то причинам не может, – как жить, будучи таким «семейным разочарованием»? Сколько сил клиент тратил и продолжает тратить на то, чтобы этого избегать? Как прийти к пониманию: «Я тебя разочаровал, папа? Что ж, похоже, теперь это твоя проблема»?

И мы, терапевты, – не глупые и не ничтожные. Но когда клиент погружает нас в эти переживания, дает почувствовать всю нашу несуразность – для него это шанс и возможность таким образом «рассказать», поведать нам об этих, как правило, отщепленных переживаниях.

Какие клиенты переживают собственную ничтожность через контрпереносные переживания ничтожности терапевта, а не через реально проживаемый стыд, страх критики, актуальную тревогу? Те, которые:

– с детства не умеют переживать стыд, разочарование, горечь, досаду, грусть, злость от своих поражений как чувство, потому что в их окружении никого не интересовали переживания и чувства ребенка;

– испытывали слишком много чувств, но их было совсем не с кем разделить;

– были наполнены даже не своим стыдом, а отщепленным стыдом нарциссичного родителя, учителя или другого важного близкого.

Задача терапевта – почувствовать эти переживания, сформулировать и начать говорить о них с клиентом, тем самым помогая ему соединиться с теми частями, которые он всячески отщеплял и не допускал к переживанию.

Оздоровление и интеграция нарцисса – сложный процесс в терапии. Постепенно формирующееся доверие открывает путь к принятию своего периодически случающегося несовершенства и к способности любить – себя и окружающих, даже в самых неидеальных формах. Тогда о тяжелых видах тревоги, связанных с перфекционизмом, можно будет забыть.

Тревожно-депрессивный характер

Люди этого типа либо родились с высокой чувствительностью и восприимчивостью, но низким уровнем энергии, либо по каким-то причинам приобрели эту особенность в ранний период жизни. Их тревога базируется на переживании, что они могут не справиться с жизненными задачами, особенно новыми или многочисленными, потому что у них не хватит сил, каких-то способностей или психических возможностей сделать все то, что от них требуется.

В отличие от всемогущих «контролеров», они избегают не столько беспомощности (ее-то они как раз неплохо ощущают и вполне принимают, даже если не всегда могут ее себе позволить), сколько ситуаций, в которых нужно что-то быстро, эффективно и хорошо сделать. Особенно для них трудна многозадачность. Из-за того что они пытаются тщательно разобраться в любом деле, им требуется время, чтобы постепенно подготовиться ко всему новому – для них оно почти всегда таит в себе самые разнообразные угрозы.

Есть вероятность, что в детстве они обладали тонкой душевной организацией и встречались с непосильными требованиями либо с агрессивными или стыдящими реакциями извне в ответ на свою невозможность соответствовать ожиданиям. Возможно, сталкивались с нездоровыми или непонятными для них людьми, чьи реакции на происходящее были неожиданными, озадачивающими или пугающими. А если прибавить к этому вынужденное одиночество, то станет понятно, почему им порой кажется, что проживать эту жизнь сложно и даже бессмысленно.

Они консерваторы: все новое вызывает у них тревогу, подозрение, сопротивление и ощущение тягостности, а отнюдь не восторг. В силу собственной депрессивности они ни от себя, ни от этого мира, ни от будущего не ждут ничего хорошего. И если к чему-то старому они кое-как привыкли, освоили, разобрались, справились, то новое, в их представлении, будет ничем не лучше и потребует от них много сил, чтобы снова разбираться, справляться, изучать.

К любой непредсказуемости они относятся очень негативно; не любят никаких сюрпризов, даже приятных. Из непредсказуемой ситуации быстро сделают предсказуемую: расскажут, как именно все будет очень плохо, и… успокоятся. Их депрессивность, разумеется, не может генерировать положительных сценариев. А вот определенность помогает снизить тревогу.

«Контролеры» – «ок», когда они не беспомощны и способны сделать то, что требуется; мир «ок», пока в нем есть люди, которые тоже могут сделать то, что нужно. Нарциссы – «ок», пока они побеждают и лучше всех; мир, чаще всего, не «ок», если только он не сотворен такими же нарциссами. Тревожно-депрессивные же не «ок» в принципе, потому что они осознают, что могут не справиться, погибнуть или кого-то подвести, несмотря на все свои старания. Мир в их представлении – тем более не «ок», потому что он враждебен, полон неприятных неожиданностей и постоянно генерирует какие-то новые сложные задачи. С этим мало что можно сделать, лишь избегать или в крайнем случае тщательно готовиться: все проверить, все предусмотреть, все учесть, чтобы убрать возможность любых неожиданностей, в которых можно не сразу сориентироваться. Но все это чрезвычайно утомительно и отнимает много сил, которых и так не много. У таких людей практически нет положительных сценариев будущего.

Разве что смерть звучит освобождающе, как какое-то окончание направленного в их сторону потока невыполнимых требований. При этом далеко не все депрессивные реально готовы умереть: чаще всего они и смерть воспринимают как провал, как «не справился», «подвел», и в общем мечтают пожить в свободе от всяческих притязаний мира по их поводу. Хорошо бы вдали от цивилизации, ее вызовов и многочисленных запросов.

В отличие от остальных типов тревожно-депрессивные живут в особенно плохом контакте со своей силой и агрессией. И то и другое в них подавлено и часто либо не проявляется никак, либо проявляется в пассивно-агрессивных формах. В случае нападения или прямого конфликта они, скорее, растеряются или будут терпеть. Но с близким человеком проявлять агрессию могут – в основном в форме длинных, часто занудных рассказов и подробных объяснений, почему в будущем все будет очень плохо, да и сейчас тоже совсем не хорошо. Их раздражает чужая беспечность и радость, бессознательно им хочется ее разрушить, чтобы не оставаться одному в мраке реального, как им кажется, мира. Реальность очевидно полна возможных неприятностей и катастроф, и не учитывать это кажется им верхом безрассудства.

Его защитой от тревоги будет не только тщательная подготовка, но и необходимость сообщать миру и всем окружающим обо всех возможных, потенциальных, но в его голове абсолютно реальных и как будто уже актуальных опасностях, угрозах, тяготах и несчастьях.

Итак, каковы же особенности работы с такими клиентами?

1. Начальный этап работы с таким характером складывается достаточно просто. Доверие может возникнуть быстро, поскольку проверка не занимает много времени.

Во-первых, такие люди достаточно быстро и глубоко чувствуют любую фальшь, неправду, несоответствие, желание выдавать себя за кого-то другого. Их трудно впечатлить регалиями или известностью, пустить пыль в глаза: они и так не ждут ни от вас, ни от терапии никаких особенных чудес, и потому достаточно быстро определяются с тем, подходит им терапевт или нет. Во-вторых, им, как правило, уже так тягостно жить, что возможность хоть как-то разделить эту тяжесть их очень греет. К тому же в глубине души они понимают, что двое – лучше, чем один; справляться с терапевтом легче, чем одному. Такой клиент быстро начинает разворачивать свой мрачный внутренний мир, не тратя время на то, чтобы вас впечатлить, или сообщать вам о делах и достижениях, которые его в принципе интересуют значительно меньше, чем клиентов с другим типом характеров.

2. Основную часть усилий терапевт будет направлять на то, чтобы выдерживать постоянные жалобы клиента и погружаться в глубины его отчаяния и бессилия что-то изменить.

На самом деле, когда клиент начинает раскрываться, выдерживать это бывает очень непросто. Скорее всего, у вас будут крутиться на языке фразы: «ну что ты ноешь, соберись», «ну хоть голову помой» или «ну сделай что-нибудь интересное, тебе же веселее будет». Выдержать чужую депрессию, дать возможность клиенту действительно развернуть свой внутренний мир, чтобы вместе рассматривать его мрачные и безнадежные психические ландшафты, – для этого требуются устойчивость и профессионализм.

Но без такого раскрытия клиент не сможет обнаружить и признать эти механизмы как собственные, поскольку он убежден, что реальность на самом деле так неприятна и маловыносима, как ему кажется. Сказать: «Посмотри, вокруг так много хорошего: солнце светит, дети смеются, трава зеленеет» – не работает. Клиент просто почувствует, что вы не с ним и не можете его понять. В не особо тяжелых случаях он перестанет приносить вам то, что действительно внутри него, и начнет говорить то, что вы от него ждете. Но это никак не поможет терапии, и в результате вы будете брать деньги непонятно за что.

Ведь у него не просто так сформировалась мрачно-безысходная картина представлений о мире и о себе – к этому всегда есть сложные основания и непростая предыстория, которую еще нужно выяснить и вместе прожить. К тому же его настоящие чувства и так никого не интересовали. С большой долей вероятности родителям совсем не нравился его угрюмый или печальный вид, и он оставался совсем один – отвержен, не понят, беспомощен и растерян.

3. Терапевту с таким клиентом будет, скорее всего, очень тяжело. Ощущение безнадежности и нежизни – не самое приятное переживание, однако часто по-другому клиенту просто не рассказать, в чем он живет день за днем.

Наша задача – вместе с ним пытаться облекать всю эту нежизнь и мрак в слова, связки, воспоминания и переживания, для того чтобы темный облик его мира постепенно обретал краски. Рассматривая его мир, поначалу мы точно не обнаружим там розовых пони: скорее, будет много боли, потерь, несправедливости, непонимания, одиночества и безнадежности. Нам будет очень хотеться внести в этот мрак позитив или хотя бы небольшие радости, но нужно отчетливо понимать, что это наши радости, которые не имеют к клиенту никакого отношения.

Работа с депрессивным клиентом может оказаться непосильной для того, кто никогда не испытывал хотя бы небольшой депрессии и не знает, что иногда на то, чтобы просто заправить кровать, уходят все силы, выделенные на этот день, что принятие душа может быть непосильной задачей, а выход в город – приравниваться к подвигу. Что крупицы робкой радости могут проявиться только в случае, если убрать залежи спрессованной боли, тоски, горя, отчаяния и научиться перестать подавлять свои подлинные чувства и желания. Это может быть задачей не на пять лет терапии.

Чем более нарушен наш клиент, тем более вероятно, что ему необходима медицинская помощь. Сложность в том, что его недоверие к миру может быть устроено таким образом, что не доверять ваш клиент решит именно врачам и лекарствам, которые ему действительно могут помочь. Терапевту в этом случае важно проявлять терпение, понимание и настойчивость в том, чтобы, с одной стороны, помочь развернуть эти тревоги и сомнения, а с другой – продолжать говорить о необходимости медицинской поддержки, если она действительно требуется.

Далеко не сразу такие клиенты будут готовы увидеть и признать, что недоверие к миру – это их собственная, не признанная и спроецированная на мир враждебность. Эту подавленную и скрытую враждебность можем ощущать и мы, страдая от тяжелого клиента и втайне желая, чтобы «этот зануда» быстрее либо вылечился, либо ушел с терапии. И то и другое маловероятно, если мы остаемся в профессиональной роли. Нам стоит фокусироваться на том, как именно у клиента устроена его агрессия и в какой форме он ее проявляет, а также на том, какие существуют более прямые способы для ее проявления (несмотря на то, что когда-то его окружение могло ему это запрещать).

Чем прямее он начнет проявлять свою злость, чем быстрее начнет плакать об утерянной беспечности, безопасном мире, радости и благополучии, тем скорее вернется к нему его сила и возможность действовать даже в очень непрекрасном мире. Для этого необходимо раскрыть возможность клиента переживать и постепенно переставать защищаться от реального контакта с миром путем построения мрачных предсказаний.

Если обсессивно-компульсивный говорит «да я все быстро сделаю, проверю, потом перепроверю, и все будет хорошо», нарцисс – «если я все сделаю идеально, все будет хорошо», то тревожно-депрессивный – «я ничего бы не хотел делать, потому что в любом случае все не будет хорошо ни со мной, ни с этим миром».

Когда клиент окончательно уходит в депрессивный радикал, он может отказываться от любой деятельности и проявлении себя в мире. Если же тревога все-таки присутствует, то она несет с собой хоть какое-то возбуждение и намерение с миром провзаимодействовать, пусть и тщательно готовясь и отслеживая возможные проколы и ошибки. А это означает, что у депрессивно-тревожного есть надежда на более-менее позитивный сценарий, если у него появляются силы и желание что-то пробовать и предпринимать.

Так мы и движемся: от разделенных переживаний полного одиночества, отчаяния и тщетности усилий – к надежде, постепенно переводя непродуктивную тревогу в способность преодолевать реальные, а не фантазийные препятствия и сложности. Если научиться чуть больше верить в свои силы, присвоить агрессию, которая не даст миру растоптать тебя в один миг, опираться на постепенно появляющуюся способность видеть не только невозможности, но и позитивный потенциал любой ситуации и самого человека, то можно обнаружить, что мир не всегда враждебен и устремлен к разрушению, что он значительно больше наших мрачных представлений и предсказаний о нем.

Возможно, до воодушевленного представления о будущем клиент так и не долечится, и свободной спонтанности с авантюризмом у него так и не появится, но выдерживать эту жизнь, получать от нее больше удовольствия и удовлетворения и хотя бы иногда расслабляться – он вполне сможет.

Ну будет нам о тоскливом и сложном – перейдем к тем видам тревоги, что свойственны каждому.

Это переживание не то чтобы встречается поголовно, но достаточно распространено. Оно связано со взрослением, отделением от каких-то сильных фигур, с идеей «я могу сам не справиться без…». Таким образом, сепарационная тревога – это переживание, так или иначе связанное с отдельностью и способностью выжить, будучи отдельным, но не одиноким.

Первая сепарация на нашем пути – это, конечно, процесс рождения. Согласно психоаналитическим взглядам, тревога может быть напрямую связана с нарциссической травмой рождения. Эта травма появляется из того, что в утробе матери ребенок был «маленьким богом»: все его желания исполнялись волшебным образом, и ему не нужно было предпринимать никаких усилий. Если беременность развивалась нормально, то там, внутри материнской утробы, еще не было времени, пространства и резких, непредсказуемых изменений: все было спокойно, постоянно, безопасно.

Само рождение – это суровая травма и утрата «богоподобия», резкий переход от полной защищенности и божественных возможностей к совершенной незащищенности и невозможности все получать просто так. Рождаясь, мы перестаем быть богами и становимся людьми – маленькими, уязвимыми, вброшенными в неопределенность и непредсказуемость этого мира и зависящими от окружения и его готовности помочь нам вырасти.

В зависимости от того, как происходило это символическое вхождение в мир (какими были роды и как встречал нас мир: с какими чувствами, с каким посланием), мы легче или тяжелее принимаем этот подарок – жизнь.

Следующий сепарационный момент наступает, когда младенец начинает быть тотально зависимым и одновременно все более отдельным от матери.

Тревога, как считает Г. Салливан, возникает в межличностном мире младенца из боязни неодобрения со стороны значимого другого. Ребенок начинает переживать тревогу с помощью эмпатии, ощущая неодобрение матери задолго до того, как в нем появляется способность сознавать. Без сомнения, это неодобрение оказывает огромное влияние на младенца. Оно ставит под угрозу взаимоотношения между ребенком и миром людей, которые критически важны для младенца, – ведь от них зависит не только удовлетворение физических нужд, но и ощущение безопасности. Поэтому тревога воспринимается как тотальное, «космическое» чувство. Тревога ограничивает действия младенца, заставляя выбирать лишь те действия, которые вызывают одобрение значимых других. Салливан высказывает следующую чрезвычайно важную мысль: «Я» формируется на основе потребности ребенка управлять теми переживаниями, которые порождают тревогу.

Таким образом, неодобряющая или невзрослая, неспособная переносить тотальную зависимость младенца от нее, или слишком тревожная мать, которая не готова справляться с собственной тревогой, а уж тем более контейнировать детскую, может быть причиной развития сильной тревоги у ребенка, что значительно затруднит его сепарацию. По К. Хорни, из-за этой зависимости ребенок испытывает еще и ненависть, которая тоже порождает дополнительную тревогу.

Еще М. Малер определяла нормальную сепарацию как ощущение себя отдельным, но связанным. Если мать не могла организовать надежную привязанность тогда, когда ребенок в этом больше всего нуждался, то страх внезапной утраты такого важного объекта приводит к тому, что ради сохранения связи с ней ребенок может отказаться от индивидуации, то есть от обнаружения себя.

Таким образом, тревога сепарации – это страх не справиться самому при переживании опыта нарушенной привязанности. Это восприятие себя маленьким, одиноким и беспомощным перед огромным и опасным миром, которое встречается в любом возрасте – как у детей, так и у взрослых. Особенно ярко сепарационная тревога проявляется, если:

– мать не выдерживала близости с ребенком: обрывала с ним связь разными способами или не могла ее создать. Тогда выросшие дети уверены, что близость и связь эфемерны, что любое движение, желание или нежелание могут привести к потере близких и важных отношений. Из-за этого они вынуждены подстраиваться, пытаться удерживать тех, кто им нужен, поглощать, контролировать, делать все, чтобы важный объект был рядом. Они не могут, да и не хотят заниматься своей жизнью, пока остается риск потери (а в их случае он все время мерещится);

– детям поручали слишком сложные задачи, не соответствующие их возрасту. В этом случае они были вынуждены справляться с тем, с чем справедливо и естественно боялись не справиться. Страх неудачи и тревога перед неизбежной ошибкой или провалом начинали преследовать их с раннего возраста и оставались надолго. В результате это привело к постоянному контролю и попыткам все предусмотреть, высокой неуверенности и огромным душевным затратам при подготовке к любому новому процессу. У них может появляться ощущение тяжести от жизни, потому что все, что в ней происходит, кажется им преждевременным и сложным;

– попытки ребенка быть отдельным вызывали сильную тревогу, обиду или ярость матери. Отсутствие у ребенка права на отдельное или громадное чувство вины за собственные желания, в том числе за желание иметь право и выбирать собственную жизнь, приводит к тому, что, став взрослым, он продолжает свое служение каким-то фигурам (матери, мужу, детям, работе, начальству), потому что неспособен иметь дело с виной или чужими обидами и гневом;

– детская зависимость высмеивалась или осуждалась. Родителям могло очень не нравиться, когда дети естественно зависели от них, нуждались в их помощи, внимании и поддержке. В случае если ребенок рассчитывал на участие взрослых, для него повышался риск оказаться застыженным, раскритикованным и отвергнутым. А когда он становился взрослым, избегание желания полагаться на сильные фигуры могло привести как к контрзависимому поведению («мне никто не нужен»), так и к серьезной зависимости, поскольку его нуждаемость так и не была принята и прожита.

Избыточная сепарационная тревога, которой в результате оказывается наделен такой взрослеющий ребенок, блокирует его активность и заставляет вернуться к предшествующему состоянию безопасности. Поэтому очень тревожные люди стараются построить свою жизнь так, чтобы уклоняться от принятия решений, от ответственности, от признания «это сделал я» даже в случае успеха.

Сепарационная тревога очень естественна и для пубертата, хотя и не всегда заметна у подростков, которые прячут ее за цинично-равнодушным видом «я все могу сам, вы мне здесь не указ». Они только собираются вступить во взрослую жизнь и при всей своей браваде часто реально не могут знать точно, что справятся с тем, что предложит им неопределенное и непредсказуемое будущее.

Впрочем, и за пределами детства люди нередко встречаются с сепарационной тревогой, хотя и не всегда знают об этом. Например, некоторые взрослые клиенты переживают достаточно сильную тревогу при разводе, особенно в нескольких случаях:

– если они слишком рано вышли замуж и почти сразу перешли от родительского попечения под сильное крыло партнера;

– если партнер очень часто внушал им, что они ничего из себя не представляют и не смогут без него прожить;

– если у них истероидно-демонстративный тип характера, а защиты устроены так, что сила и опора ищется в другом, а не внутри себя.

Также я наблюдала сепарационную тревогу у некоторых клиентов и коллег, желавших покинуть госслужбу и перейти в свою практику или организовать собственный бизнес – то есть оставить «большую мать», которая относительно бесперебойно обеспечивала работой и зарплатой, ради самообеспечения, с его необходимостью самостоятельно решать многие вопросы (например, с налогами и потоком клиентов, своей нагрузкой и бюджетом).

Чем более неуверенным ощущает себя человек и чем сильнее его хотят удержать «сильные фигуры» (родитель, партнер, организация, общество), тем выше будет тревога. То есть любая сепарация может проходить с осложнениями, если вас никто не намеревался отпускать, более того, никто не хотел бы видеть вас отдельным или отделяющимся. Готовый к сепарации родитель будет отпускать ребенка в мир, давая ему послания: «Ты много получил, ты можешь; смотри, какой ты способный, сильный; иди и стань частью этого большого мира, сотвори, сделай в нем то, что тебе интересно». Родитель же, не готовый к тому, что ребенок перестанет нуждаться в нем, будет всячески подрывать его уверенность, усиливая значимость собственной фигуры для выживания.

При работе со взрослыми клиентами вы будете довольно часто встречаться с сепарационной тревогой, хотя ни один клиент, если он сам не является опытным психологом, не сформулирует то, что он переживает, как «я испытываю сепарационную тревогу». Скорее, вы будете замечать, что на запрос уйти от мужа, поменять место работы или съехать от родителей у клиента будет появляться сильное сопротивление или будут звучать регулярные «да, но…».

При этом чем выше и осознаннее желание перемен, тем сильнее может ощущаться тревога, тем сильнее будет внутренний конфликт «я хочу, но не могу». Некоторые клиенты испытывают значительные психические перегрузки, похожие на те, что происходят с самолетом на взлетной полосе: двигатели уже разогнаны, одна нога пилота давит на газ, другая на тормоз. Вся энергия, которая должна помочь действию, движению, останавливается и разносит «самолет» изнутри.

Сепарационная тревога внутри клиента звучит как:

– Ты не справишься, ты же ничего не можешь.

– Ты не сможешь, придется вернуться несолоно хлебавши, и тогда все тебя засмеют.

– Зачем тебе оставлять свою прежнюю жизнь, все же было хорошо…

– Смотри, сейчас у тебя все есть, а уйдешь – ничего не останется.

– За тебя много всего делали, а так придется самому. Но ведь ты не умеешь…

– Ну и что, если тебе что-то не нравится? Потерпишь. Зато все свои трудности ты уже знаешь и как-то с ними справляешься, а вот с новыми несчастьями можешь не справиться.

Даже в русском языке есть множество пословиц и поговорок, отражающих этот процесс: «от добра добра не ищут», «лучше синица в руках, чем журавль в небе», «жизнь прожить – не поле перейти», «жизнь – трудная штука» и т. д. Наверняка и вам сейчас вспомнились несколько.

Терапия сепарационной тревоги, помимо работы с самооценкой и уверенностью в себе, подразумевает несколько важных исследований.

1. Когда мы видим, что клиент хочет, но не может сделать шаг в свою новую жизнь, мы можем вместе с ним поизучать его прежний опыт сепарации и ответить на вопросы:

– Как проходила его сепарация?

– С каким посылом родители отправляли его в новую жизнь?

– Как они вообще замечали и комментировали его взросление?

– Как происходил его уход из родительского дома? Что ему способствовало, чем он сопровождался?

– Как родители отражали его первые шаги и успехи в самостоятельной жизни?

Мы на самом деле не замечаем, насколько пропитаны посланиями окружающих, которые сопровождали наши шаги к взрослости и самостоятельности. И пока мы это не осознаем, будет сложно отделить свои представления от чужих посланий.

Еще мы можем изучить некий фон, в котором происходило взросление: как сами родители относились к своей взрослой жизни? Какой они воспринимали ее?

Некоторые родители, сами не справляясь с наступившими взрослыми задачами, например, вынужденно рано повзрослев, давали понять своим детям, что в этой взрослой жизни нет ничего хорошего, что она тяжела, полна нагрузки, лишений и страданий. Вероятно, при преждевременном взрослении она именно такой им и казалась. Если их дети росли и взрослели постепенно, совсем не обязательно, что им будет так же тяжело, но тревогу перед любым новым и самостоятельным шагом этот посыл существенно повышает. Отделяя родительскую историю от своей, можно постепенно освобождаться от навязанного ими представления.

2. Одновременно наша задача вместе с клиентом замечать и осознавать, насколько он вообще знает себя.

Иногда родители в процессе воспитания замечают ребенка (особенно если он подросток) только тогда, когда он что-то делает не так. Тем самым они отражают только его «слабые» или «негативные» стороны, то есть фокусируются сами и фокусируют ребенка на том, чего он не может, не умеет. И если у клиента нет представлений о том, что же у него хорошо получается, в чем он силен или достаточно хорош, а в чем, возможно, даже превосходит других, то у него не будет и представления о внутренних опорах, которые помогут ему в его взрослой жизни.

3. Часто важно рассмотреть и то, как родители и окружение клиента относились к идее перемен и покиданию как таковому.

В некоторых семьях стремление ребенка к самостоятельной жизни, к новому могло сопровождаться не только отсутствием поддержки, но и осуждением, навязыванием чувства вины, запугиванием. И тогда, уходя в собственное плавание, кроме тревоги перед будущим ребенок был вынужден испытывать еще и тревогу из-за отвержения семьи, вину за то, что он заставляет родных волноваться или оставляет их, страх не выжить, поскольку за ослушание он будет наказан – лишен поддержки системы и оставлен в одиночестве.

Нужно помнить, что нормальная сепарация не подразумевает, что ребенок уходит из родительской семьи не оглядываясь и больше никогда не получает помощи и поддержки. В норме это постепенное взросление, наращивание способности опираться на себя и уверенность в том, что всегда есть близкие, которые подставят плечо. В конце концов, нет никакой доблести и душевного здоровья в том, чтобы резко стать абсолютно независимым и всегда рассчитывать только на себя.

Но при осложненной сепарации ребенок может получить послание: «имей в виду, или ты с нами, или справляешься сам и на нас не рассчитывай». То есть сепарация переживается как наказание за непослушание – «раз ты такой умный, то давай сам». Разумеется, в этом случае у любого человека, даже у самого уверенного, уровень тревоги будет значительно выше. К тому же может закрепиться убеждение, что любое стремление к самостоятельности или чему-то новому – это нечто плохое, чего нужно стыдиться.

Пожалуй, самый сложный тип осложненной сепарации – это посыл «уходя в свою жизнь, ты убиваешь». Этим часто грешат некоторые слиятельные матери. Поскольку такая мать считает, что она с ребенком составляет единое психическое целое, то покидая семью, ребенок разрушает это целое, то есть убивает ее. Уйти в свою жизнь, заплатив такую цену – став пусть даже символическим убийцей (а некоторые матери совсем не символически разыгрывают серьезную болезнь или угрозу своей жизни при попытке сына, например, жениться или уехать в другой город), становится почти невозможно.

Даже если такой взрослый ребенок все же решается на подобный рывок, то в терапии мы потом можем замечать очень высокий уровень тревоги, который будет сопровождать почти любое его сильное желание – как будто оно способно убить. Такой клиент может испытывать постоянную фоновую тревогу не только из-за страха не справиться в будущем, но и из-за ожидания того, что от его желаний и действий непременно кто-то серьезно пострадает.

Несколько историй клиентов в моей практике были связаны с тем, что осложненная сепарация в старшем подростковом возрасте позже выливалась в страшные скандалы или огромные трудности при разводах (невозможность развестись при очевидно развалившемся браке, оставляемые партнеры буквально сходили с ума, ложились в больницу или угрожали суицидом), смене работы (шантаж, манипуляции, угрозы, преследования) или попытках эмиграции (от невозможности выехать из страны, болезней, сложных обстоятельств отъезда до невозможности получить новый статус в стране эмиграции). Такие клиенты часто испытывали тревогу при риске, незначительном ощущении или даже просто фантазиях о том, что кто-то пытается их захватить, удержать, не пустить, отнять их свободу действовать. При этом когда они эту свободу все-таки обретали, она также генерировала их тревогу.